неделя в закрытой квартире со своими мыслями и со своей головой...
и вот я уже истеричка,шизофреник,маразматик...

хочу на улицу...хочу гулять..
плевать что холодно...
когда же уже этот чертов гипс снимут

Если мы ен соберем денег,то все идет коту под хвост....все идет в жопу...
Мы обязаны это сделать!!!!мы просто обязаны!!!!!
Яна столько вложила в этот зал,столько сил и нервов...
блин,ну почему все так сложно???
Почем???

Но мы сможем!!!!

Перечитала весь дневник...хм...столько бреда...столько изменилось...

наверное стоит удалить посты...а хотя зачем?)

просто мило))))

Половина людей ,друзей, любви ( три ха-ха ) ушло из моей жизни... Некоторые успели в ней изрядно покапаться, а некоторые так и не успели даже войти в нее и к счастью )))

я даже этому рада, что все так как сейчас идет



P.S.:бабочки в животе...я не знаю как это назвать,но похоже я начинаю влюбляться...

Произошло это не так давно, хотя некоторым кажется, что прошла уже вечность. Встреча была не из приятных, но почему – то сразу обратила на него внимание. Он был не такой как все, ОН – КОСМОС. Космос, который мне предстояло познать.

Первое время мне казалось, что он пронзает меня насквозь ( так и было) . Я как будто стояла перед ним нагая, понимаешь? Как будто он вывернул меня наизнанку, заглянул мне в сердце. Не то чтобы заглянул , а уже обосновался там основательно. Он лепил из меня то, что не лепил еще никто. А его руки, его волшебные руки. Они такие… такие… ну в общем они особенные. Ты наверное сейчас считаешь меня идиоткой?! Но это так. Он вообще весь особенный, понимаешь? Да ни черта ты меня не понимаешь и не поймешь никогда, а оно и к лучшему!

Он лепил, да что лепил… он лепит до сих пор! Он творит со мной невиданные вещи, неистовые мысли, бесстрашные действия, стихийные движения. С ним я готова парить там, где еще не парила никогда. Понимаешь? Н-И-К-О-Г-Д-А!.

Он догадывается, нет, он даже знает. А я все продолжаю удивляться и млеть от его речей, от его мимолетных движений. Когда он спит, я тайком подглядываю, я заглядываю ему в сознание, понимаешь? В сознание его мира, я наглым образом пытаюсь вторгаться туда. И что я вижу?! Как ты думаешь? Не знаешь?! А я не собираюсь тебе рассказывать! Потому что это его, понимаешь? Это его и это в нем и во мне.

Он не такой как все и я не устану повторять это в тысячный раз, потому что он МОЙ! Когда его руки касаются моих волос, то во мне трепещет все и бабочки в животе, да что там бабочки… не описать все это словами. Он будто трогает моё сердце и душу кончиками пальцев, едва касаясь губами, так бережно и нежно, что вольно – невольно закрываю глаза и улетаю, проваливаюсь , погружаюсь… и мне это нравится, понимаешь? Он вызывает мурашки в моем подсознании, все нервные окончания собираются в одно. Это не описать словами. С тобой когда-нибудь такое было?

И вот однажды я заглянула ему в глаза. Глаза … его глаза это особенная глава, этому я готова посвятить тонны рукописей и так и не описать их естество в целом, потому что не смогу, не найду столько слов, что бы передать тебе ТО, что я там увидела. Ты меня еще слушаешь? Так слушай дальше!

Глаза цвета текилы и ломтика лимона, нет, не в буквальном смысле слова, а я их так увидела. Хочется раствориться в них и смотреться всю жизнь. Они изумрудно небесного цвета. Да, именно так. И от них всегда веет теплом, что бы не случилось и что бы не было, ВСЕГДА…ТЕПЛОМ… а когда он смотрит, ты видел это? А как он смотрит, он же пронзает не только тело но и разум, он же видит ВСЁ! И даже не стоит пытаться скрывать от него мысли, он все равно их прочтет. Да и не скрываю никогда и не буду!

И вот именно в тот момент когда я в них заглянула я увидела себя, да… именно себя. Я отражалась, отражалась так ярко, что сперва испугалась немного. Но когда я взглянула вновь, я не исчезла . и именно тогда я поняла ,что это именно ТОТ, кто мне нужен, понимаешь? Он часть меня, он большая и лучшая часть меня, он моё все, понимаешь? Он это –АНГЕЛ, который подарил мне жизнь и крылья.

Однажды я заглянула ему в глаза и осталась там навсегда.

Утро. Звонок будильника. Тянусь к телефону. Выключаю. Пытаюсь залезть под одеяло. Никуда не идти. Но крик из другой комнаты заставляет вставать.

Надеваю твой свитер и шерстяные носки. Сажусь на кровать. Красный свитер, кружка горячего кофе и сигарета согревает душу…

«Только ты и сигареты»

Начинаю вспоминать, когда было так же хорошо, но не находя в своей памяти ничего стоящего встаю с кровати. Проходя траекторию от дивана до зеркала, наступаю ногой на медальон. Поднимаю. Твой подарок. Прижимаю к сердцу и забывая про зеркало отправляюсь в ванну.

Выйдя из душа опять пью кофе и курю Кент 8. Сегодня решила перейти на крепкие, т. к легкие уже не берут, а мои легкие требуют крепких, что бы сердце не выдержало. Смотрю на твой профиль. Улыбаюсь. А ведь ты мой, ты снова мой… и никакие «помехи» нам не помешают. Закрываю.

Пытаюсь найти джинсы в темноте. Не люблю одеваться при свете. Натягиваю футболку. Крашу губы. Закутавшись в шарф и «заткнув» уши наушниками выхожу из дома.

Метель. Темно. Люблю такое утро, какое-то обычное вроде бы, как и всегда, но все равно что-то трепещущее внутри. Греет твой медальон. Сажусь в маршрутку и закрываю глаза, наслаждаясь звуками, льющимися из плеера.

День проходит как- то мразно. Стихи вместо лекций, сигареты на переменах, чай и разговоры ни о чем. Кто с кем переспал, у кого какой член, ну в общем опять бред. Слушаю не внимательно, погружаясь в свои мысли.

Звук телефона. Смс:

-Привет, малыш. Как настроение?
-Привет, милый. Все отлично . Ты как?

Около 7 или 8 смс друг другу. Убираю телефон с улыбкой. Вопросы девчонок: «А что у вас?», «А как у вас?», «Ты счастлива?». Отвечаю правду и так же с улыбкой ухожу курить. Сегодня хочется немного побыть одной, в своих мыслях.

Еду к нему. А у него ладошки теплые. И ресницы волшебные. И вообще он мне безумно нравится. Хм… странное слово в голове, ну не буду об этом.

Захожу. Снимает с меня куртку, целует в губы со словами: «Я скучал». Улыбаюсь. Прохожу в комнату. Снимаю часы, кольца, цепочки. Смотрю на его спину. Улыбаюсь. Подошел. Поцеловал. Предложил чай. Отказалась. Решила покурить.

Кент 8, пол сигареты. Горло дерет. Все таки соглашаюсь на чай. Ставим кино, как всегда до середины. Улыбаюсь.

Глаза. Руки. Его уши. Как я это все безумно люблю и ценю.

Одеваюсь. Закутываюсь в шарф (опять) . Провожает на остановку. Сажусь в маршрутку. Закрываю глаза ( опять ). Не хочется вопросов, которые сейчас будут. Приезжаю домой.

Его свитер. Сигареты. Исключительно Кент (4 или 8). Кофе. Кровать.

Сегодня первый белый день,давай начнем все с чистого листа....(с)

переворачиваю свою жизнь с ног на голову...точнее ее уже перевернули...
Хм...по-началу было очень не привычно,но в течении дней 2-3х привыкла,т.к. не могда без этого жить...
Я подсела на него....конкретно подсела и слазить не хочу и не буду...

Кокс...Герыч...всякая химия...

И то что мы до сих пор не убили друг друга,самое лучшее волшебство...(с)...

и это так и есть,так и было....и так будет...потому что мы питаемся друг другом...
Понимаешь,он волшебный...Понимаешь???Да ни черта ты не понимаешь...Ты смотришь на меня с пренебрежением из-за того,что я его попробовала....из-за того,что я на него подсела....из-за того,что мне хорошо....А мне действительно хорошо...Он не убивает меня....Он меня возносит к облакам и дает мне парить...


Только ты и сигареты
Возвращаясь в прошлое лето....


А ведь ты-лучшее,что со мной сейчас....


чудо МОЁ ЧУДО....

а снег будет продолжать падать на ее ресницы,напоминая о его волшебных ресницах ,говоря о том ,что они никогда уже не будут вместа и не будут согреваться его теплым дывханием,в которолм она так нуждалась....

пусто...
мерзко...
страшно...
снова мерзко...
и опять страшно...
страшно...
и снова страшно...


когда-нибудь ты вспомнишь обо мне с улыбкой.но это будет не так скоро,как хотелось бы....

Я буду сильнее и выше....

прощай,мой мальчик с глазами цвета неба...

хоть и очень тяжело,но все же нужно отпустить сейчас....а ты ведь так и не показал мне снег с тобой...а жаль....так хотелось...помни,что ты всегда в моем сердце,где бы ты не находился(когда - то эти слова сказал мне ты)....

прощай....

я ненавижу тебя...
и вместе с этим очень скучаю...


прощай...

наверное стоит сказать,что расставания всегда тяжело....но не буду(хотя уже сказала)

люди осознанно идут на боль,понимая что она рано или поздно придет...осознанно идут на страдания...глупые создания...

в последнее время заглядываю в глаза прохожим...много что вижу:боль,радость,непонимание,страдания,веселье,любовь,одиночество...и все пытаюсь анализировать..

анализ...вот чем я сейчас живу...ищу плюсы во всем...возможно просто успокаиваю себя...

называют все чаще пафосной...не знаю хорошо это или плохо..ну и пусть...такой делают меня люди...лепят...


•Странно,но этот город одурманил ее,пьянил,она готова была бегать по его улицам,впитывая запахи,говор,обрывки мелодий,аромат любви и грусти.Никто не смел дышать с ней вместе.Она чувствовала себя под пледом точно в осаде против целого мира.Который не принял ее сразу же.И вряд ли что-то могло измениться...•

все же еще чувствую...хоть чувства уже не те и очень очень маленькие,невесомые и хрупкие,но они все же есть...


скучаю...
вернись,придурок..
хотя нет....я знаю себе цену!!!


ну как то так ,считай...

Москва....6 букв....а в этих 6 буквах и в моей памяти будет храниться многое....первый раз была там....впечатлений масса....по порядку..

19 июля:

приехали в 12:34 в гостиницу...пока шли,прокляли все на свете..жарко,тяжело и казалось далеко...Помылись,покушали и пошли гулять...первым пунктом был Арбат)))красивое место....

Москва сначала мне не понравилась....люди злые,торопятся куда-то....пфффф...суета...но ,вскоре привыкла)))

потом меня забрал Лёнька,мы пошли гулять))точнее по магазинам)))

Лёнька...спасибо тебе огромное....я тебя никогда не забуду...ты обалденский....не стала плакать на вокзале,потом в поезде плакала...я тебя очень люблю!))))))

потом Артём....про него ничего не хочу писать....пусть останется при мне...

20,21,22,23,24,25.....танцы,гулянки,танцы,гулянки....

уезжали мы весело....

блин...мне лень писать..хочу сказать одно...огромный позитив...если я сначала не полюбила москву ,то теперь я люблю ее....а еще больше люблю в ней своих друзей....Лёнька один чего только стоит...=********

в этом посту я хочу выразить благодарность тем,кто идет со мной по жизни....А именно:

Девушки:

♥ Анюта...наверное самый близкий из друзей девушек...Она живет со мной второй год,плечом к плечу...Спасибо тебе огромнейшее за то,что ты делаешь для меня..Я знаю,у тебя все будет хорошо))))

Анютка (17:06:21 2/01/2009)
Я тебя люблю:*

--------------------------------------<-
Анютка (17:06:35 2/01/2009)
МОЯ ПРИНЦЕССКА *YAHOO*

♥Сабишка...развитая не по смоим годам,очень умная особа)))Не раз вытаскивала меня из депрессии...до сих пор помню,как она меня сначала не взлюбила,но это в прошлом))Мы с тобой еще взорвем столицу!)))

Eccentric (12:45:50 8/07/2009)
обожаю

--------------------------------------<-
Eccentric (12:45:53 8/07/2009)
:-*

--------------------------------------<-
Eccentric (12:45:56 8/07/2009)
безумно

♥Леся...Моя сестра...хоть у тебя,моя малышка,нет мозгов....но это не мешает мне тебя любить)))

СТЕРВА (13:10:33 16/06/2009)
16/06/2009 (06:14 GMT +05:00)
Я люблю тебя


♥Даша...Всё таки благодарна ей за те мгновенья,в которые я считала ее истинным другом..и пусть она эгоистична,но все равно отношусь к ней как к другу))

[Dasha:У меня итак все хорошо;))Потому что у меня есть ты!!И это самоя главное!!Я лав ю=***]

♥Диана(охотница)..Хоть и видимся крайне редко,но люблю свою Эмо-маму...многодетная мать одиночка,вырастила 76 детей(из стареньких)....спасибо,что ты есть))

ОХ.отница1 (02:21:13 7/01/2009)
Ты лучшая

♥Эль...волшебная девушка..хоть и знакомы 9 месяцев,но я уже очень успела ее полюбить!)))

КузьКина МАТь!! (18:02:47 3/06/2009)
я так фафкучилася:-[

♥Светлана....наша третья ведьмочка))))любимая моя блондинка))

Мью-Шер (00:34:30 20/11/2008)
И я вас очень люблю и рада что вы у меня есть

♥Катюша...люблю тебя,моя прелесть!)))очень хорошая девушка)))

k@trin (18:13:31 18/12/2008)
КОНЕЧНО ЗАЯ МОЯ,ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

♥Диана(Неба)...ох,красотка))))похожие ситуации нас сбизили)))я знаю,ты добьешься своего)))=**

*NеJnоst'* (03:17:11 9/06/2009)
:-* :-* :-* :-*



Парни:

♥Сашулька....ох,не мальчик,а золото!)))обожаю тебя)))все по грайнд кору)))Биг пупс мой))...

-Ох,теперь мне нельзя трахать девочек младше 16 лет...А тебе сколько??
-17
-Ну значит можно,да тебя мне давно можно))

хахах..мой безбашенный друг!))

Пупсик)) (23:19:46 8/07/2009)
:-**IN LOVE*и я люблю тебя


♥Коля,братишка...ты знаешь как я к тебе отношусь))))люблю тебя до безумия)))хоть ты иногда бываешь вспыльчив,но быстро успокаиваешься))

Коля (14:40:30 3/07/2009)
Я люблю тебя вот за это сестрен


♥Андрюшка...мой братишка....(бывший)обожаю его))))единственнй с которым я общаюсь очень хорошо(из бывших)...ты мое золотце)))спасибо за все))привет жене)))

Steel Records Twilight написал
28 марта 2009 в 20:55
Сестренка, я тебя обожаю, ты у меня самая красивая! обожаю тебя!

♥Женька..Биги-Биги)))спасиб тебе )))чувак)))ёу))


♥Беленький....все таки люблю тебя как друга...жаль ,что так вышло...


♥Максимка...маленький мой бро))))лааааааааааааааф тебя)))


♥Лёня))мой виртуальный друг))))ты просто обалденный)))дорожу тобой)))


♥Эди....шалунишка ты)))


♥Айк....эм...отдельная история))=**

♥Артём..no comments.....


P.S.я вас всех люблю и очень вами дорожу)))=****кого забыла,простите)))

в последнее время живу на автопилоте,существую.Настроение ни к черту....Почему - то все чаще посещают мысли : "А правильно ли???","А может все вернуть??","А может все сказать","А может тупо уйти"....Не понимаю себя уже давно,что-то странное происходит...

Я привыкаю быть с тобой нежной,но надо ли???....(с)


Когда же все это наконец разрешится???Когда я перестану мучаться??? Я чувствую себя виноватой,хотя...это совсем не так...Ну в чем я виновата??? В том ,что он меня любит????? Прости....Я очень чувствую за собой вину,но почему??? просто прости...я не хочу тебе делать больно,не хочу тебя мучать...но приходиться..точнее не приходится,а ты сам себя мучаешь!!!!!! если бы ты сделал,как сказал ....всё было бы намного проще... УДАЛИ....УХОДИ...НЕ ПИШИ МНЕ....НЕ ТРЕВОЖЬ...НЕ ТРОГАЙ УЖЕ...ПРОСТО ОТВАЛИ...знаю грубо...но я устала...ПРОСТИ ... ПРОСТИ ПОЖАЛУЙСТА...Я ВСЕ ЕЩЕ ХРАНЮ ТО ТЕПЛО К ТЕБЕ,НО НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО....


Поздно,о чем-то думать слишком поздно...(с)


Странно....какая-то эйфория...блин...боюсь...странно и страшно ... поможешь?????? ...

-Ты мой личный сорт героина
-А можно я буду коксом...

Поймешь....

Читаешь???

Хм...


Странно...



Обещай мне хранить мгновенье.И тихо так плыть и плыть по волнам....(с)



так всегда... когда появлеется он,исчезает аромат горячего какао,дымящегося на столе....и ждущий у телефона голос дрожит в этом летнем вечере

теория хаоса:Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов,
стать причиной тайфуна на другом конце света.


наверное все было зря,хм...а забавно...мне этого иногда не хватает...просто теплого отношения как раньше....у него руки тряслись..он так странно дышел мне в спину,когда я мило общалась в асе...зачем он терпит???странно....смотрю в его глаза и понимаю,что они мне родные,но нет чувств...хотя хочется ,что бы он относился ко мне как сейчас...но это пройденная глава...


странные события происходят в жизни...зависимость от одного интересного и приятного парня...(скорее всего он сейчас читает это и понимает,что это про него)...да..именно зависимость..мне нравится его манера письма,то что он очень не глупый..мне интересно его читать...интересно к чему это приведет???хм..это только начатая глава...


скоро еду в Москву,а точнее в субботу...столько народа нужно увидеть,виртуальные друзья и.....эм....Он....просто он...ха..так и не ответил)))забавно?не верь никогда моим он-лайн улыбкам...это все фальш....)))..не законченная глава...(пометка:нужно разобраться раз и навсегда)

знаешь,мне стали сниться цветные и красочные сны,к чему бы это???а там мне хорошо....

продолжаю снова разочаровываться в людях,а в старых друзьях укреплять мнения)))может немного не в тему моему посту,но

Сабиш...сестренка...я тебя очень сильно люблю!!!спасибо тебе огромное за все,что ты для меня сделала=**
(фото я и Сабина)



P.S.:всегда так:когда появлеется он,исчезает аромат горячего какао,дымящегося на столе....и ждущий у телефона голос дрожит в этом летнем вечере....не верь никогда моим он-лайн улыбкам...это все фальш....

столько мыслей и все куда - то пытаются забиться,убежать...как все таки я люблю свое депрессивное состояние...просто благодарна Господу Богу за то,что позволил мне чувствовать хоть что-то,хоть какие-то эмоции и чувства.Страдаю..давно...так жутко больно,но редкие "зай",меня спасают...может просто так,а может не спроста...

снова разочаровываюсь в людях...

снова ухожу не попрощавшись...

снова плачу в маршрутке....уже привыкла...

снова пульс....

снова вспоминаю о том,которого любила по-братски....(вспоминаю чаще,чем хотелось бы)

снова жду хотя бы строчки....

снова ее не получаю....

снова одна...

снова буду ждать тебя....

в писту депрессию...хахах...



просто помни....я все еще люблю тебя и жду когда ты мне напишешь"привет,сестренка.я так соскучился".....

ну вот,нас уже двое..это я и одиночество...почему-то оно идет со мной за руку уже как пол года..

7 мая Артем улетел в Москву...no comments...

все так же люблю....все так же стихийно и страстно...и только тебя....а ты об этом даже не знаешь....а так хочется кричать на весь мир о своей любви...о том на сколько сильно я люблю тебя...а ты даже молчишь...и не пишешь в асе и отвечаешь как-то сухо...обидно очень....надеюсь мы будем вместе....Я люблю тебя...


ненавижу эту дерьмовую жизнь...


хочу что бы любили...


идиотка...


мразь...


тварь...


сука...


люблю...


люблю....


люблю....


люблю...


люблю...


люблю...


ненавижу...


возвращайся скорей....

блэ...
а ты круче,чем я думала...
а ты сильнее,чем я думала....
а ты выше,чем я думала....
бда.....
ну и хер с тобой....
а больше всего бесит то,что я обращаю на это внимание....Да,мне обидно...Почему так???да шло оно все...
ха...эмоции...гнев...хоть что-то
а вообще я мега....и пафосная...ха...
дэээ...и чо???
не нравится ,пошел на йух,йопт....
в писту вас всех.....
заебало все....

В колонках играет - Сплин-Выходи нет
Настроение сейчас - пусто...

странно...очень странно внутри...пусто...одиноко..не понятно...

знаешь,осознаю свою бесполезность. Все ,что я делаю,бесполезно. Зачем? Для чего? Разочаровывает очень многое.

а не понятно..хм..не понятно это:

[Eifrig] (23:49:21 18/03/2009)
опа опа...что я вижу...к тебе уже можно применить выражен
[Eifrig] (23:49:32 18/03/2009)
ой бла :-D
[Eifrig] (23:49:40 18/03/2009)
Емеля дурачок ппц)))))))))))))))))))))))
[Eifrig] (23:49:57 18/03/2009)
Так держать))) *THUMBS UP*
ПриНцеСска_ШарИКов (23:50:10 18/03/2009)
ты сейччас с кем и о чем???
[Eifrig] (23:50:59 18/03/2009)
да уже и не важно) бывай) Надеюсь с тобой будет кто то лучше и вернее, терпеливее меня))))


бда... Весело... Этого человека я уже очень давно не понимаю...


А себя и падавно...

Очень больно терять людей,которых ты считал родными,близкими... Вспоминая 2007 год, а именно апрель,май,июнь,июль,август,сентябрь,октябрь,ноябрь,декабрь..... хотя,у тебя началось раньше.... а я любила,любила как родного... Но насильно мил не будешь.... Хотя до сих пор помню состояние, после прочитанного.... Не хочу больше такого переживать, именно поэтому сейчас мало кому доверяю...

не устаю понимать то, что мои мир на столько хрупок, что скоро действительно разрушиться. Всё ,что я строила годами, всё к чему стремилась столько приобретает черно/белую окраску бесполезности, всё было зря....


хотя у меня есть мой верный друг-одиночество....


боюсь себя, своих мыслей... В последнее время они очень пугают... Надеюсь ,что все будет хорошо...





















P.S.ты действительно был мне дорог,но я тебя НИКОГДА НЕ ПРОЩУ!!!




хотя,всё еще люблю....

Darkness...

ну вот...хотела влюбиться и влюбилась......

Посмотрите фильм "закрытые пространста" и поймете все....

В колонках играет - sting_-_shape_of_my_heart
Настроение сейчас - хочу любить....

хочу влюбиться....без памяти влюбиться...и не важно взаимно или нет.Просто хочу находиться в состоянии влюбленности!!!Научите меня этому,или дайте человека,которого я буду любить!любить очень сильно,стихийно,адски,неистово...

смотрю в зеркало и вижу УРОДА!ТОЛСТОГО,ЖИРНОГО УРОДА!!!!фр...как меня бесит от своего отражения...нет...я сделаю так,что бы я себе нравилась!!!!-10 кг и все будет в норме,надеюсь до лета смогу...

одно спасение в моей жизни-ТАНЦЫ!!!!не знаю,что бы я делала без них!!!это мое лекарство,единственное лекарсво...

еще хотела сказать,что я люблю своих друзей,приятелей,товарищей,знакомых,которые со мной не протяжении моей жизни!!!!просто сегодня я их очень люблю...

В колонках играет - noize_mc-Дождь
Настроение сейчас - относительное...

Камиль,ты навсегда останешься в моем сердце светлым,добродушным и искренним человеком!мы с тобой были знакомы два года,хоть и мало общались,но ты мне был ДРУГОМ!никогда не забуду твоих теплых глаз,радостной улыбки,и энергии ,которая исходила от тебя!спи спокойно,надеюсь тебе хорошо и мы встретимся с тобой!Надеюсь Бог посчитает нужным познакомить нас с тобой на этой земле ,но в другом обличии,но если же нет,то мы встретимся обязательно ТАМ!Люблю тебя!

все таки подруг девушек не бывает...устала черт возьми обжагиться....есть один близнец по духу моя Данечка и все....верить никому нельзя...сложно....да и смысл...предательство....слезы ...постоянно...без причины и с причиной...жизнь в унитазе плавает....почти уже не видно ее...вырвали все человеческое....боль...гнев...хочу папу...или брата которых мне не хватает...особо остро ощущается потеря брата...не потеря а его отсутствие...ну почему он тогда родился мертвым?????почему????

спустила свою жизнь в унитаз

На лице эмоций ноль,
А во взгляде чуть презренья.
Я актриса, моя роль
Быть лишь символом творенья.
Ни к чему вам всё же знать,
Что внутри меня творится
Я могу и в высь взлетать,
А могу упасть...разбиться.
И лишь тот поймет меня,
Кто увидит танец в взгляде,
Танец бестий,танец зла,
Уязвимый при раскладе.
Все в душе кипит,бурлит
Страх,ирония и горечь,
Где то сердце так стучит
Что не слышно голос крови...
Поедая до конца,
Эти чувства угнетают,
Радоваться же могла,
Но сейчас все это тает.
Безразличный сон и бред
Иногда скупая жалость
Ненависти маленький букет.
И печали горкой малость...
Захватило всё в объятья
И уносит в тишину,
Я иду...не смея драться,
Да и надо!?Ни к чему...
Никогда ты не узнаешь,
Что со мной творится там
Говоришь мне что страдаешь,
Это ложь...признайся сам...
Ведь я девушка....актриса....
Это все сюжетный блик,
На лицо я словно киса
А внутри проклятый лик.