ли шин го

           картинку можно посмотреть в реальном размере

 Шкатулка крошечных истин (8)

Шкатулка крошечных истин (7)

Дорогие читатели!

Восточный оракул (в картинках) - это интернет-книжка составленная по принципу - личный прогноз на каждый день. Однако не стоит воспринимать слишком серьёзно "предсказания" изложенные в этом онлайн-гороскопе. Я преследую две цели - отвлечь читателя от повседневных забот и дать возможность прикоснуться к тайнам восточных легенд и мифов.

Надеюсь развлечение вам понравится, а интерес к восточным культурам повысится. Хорошего вам настроения и приятного времяпрепровождения!

Неизменно ваш Ли Шин Го.

P.S. Когда была отпечатан первый вариант этой книги мы с Лепестком Хэ решили "поиграться" и уж не помню кому выпал символ - КЛЕТКА. Поздним вечером того же дня мы вышли на балкон своей квартиры покурить. За окном где-то -20. Чтобы дым не шёл в комнату решили поплотнее прикрыть дверь... и она захлопнулась... Ломать было опасно - могло разбиться стекло. Пришлось медленно и методично расшатывать дверь пока не согнётся защёлка. Часа через полтора старое дерево не выдержало натиска и мы вырвались из плена (защёлка так и не поддалась)... Тут то и вспомнилось предсказание о Клетке)))

Как пользоваться восточным оракулом.

Ли Шин Го            Лепесток Хэ

Каждый символ имеет двузначное число. Чтобы понять какой символ вам выпал сегодня определим две цифры. Определяем первую цифру. Записываем дату рождения - например 05.05.71. и складываем с датой сегодняшнего дня например 01.11. 2010 выглядит это так - 0+5+0+5+7+1+0+1+1+1+2+0+1+0 = 24 затем складываем 2 и 4 = 6 Значит первая цифра сегодняшнего символа 6

Определяем вторую цифру. Смотрим на таблицу БУКВ - и находим цифровое значение своего имени - например:

МИХАИЛ - 14+10+23+1+10+13 = 71 =7+1= получаем число своего имени - 8, затем прибавляем число сегодняшнего дня 01(если получается двузначное число, допустим 29, складываем 2+9=11, 1+1 = 2. Это и есть число сегодняшнего дня) и плюс число дня недели например 3 (понедельник 1 соответственно воскресенье 7). Подсчитываем 8+1+7= 16 и далее 1+6 = 7

В итоге получаем Первая цифра 6, Вторая 7. Значит номер вашего символа на сегодня 67. Смотрим нумерацию символов, нажимаем на нужный и читаем)))

Ну а если вам нужно узнать символ в какой-то конкретной ситуации, вы можете воспользоваться двумя игральными костями (кубиками). Выбросили кости первый раз - узнали первую цифру (если получится двузначное число - складываем цифры как указано выше), второй бросок - вторая цифра символа.

Скачать картинки можно здесь

http://turbobit.net/900sz7gsthrn.html

СИМВОЛЫ

Солдаты поэзии. Литературный манифест.

Мы самые многочисленные, мы самые писучие, мы самые гениальные, мы…
Мы - литературные рядовые, мы несущие миллиарды бессмысленных слов человечеству, мы управляющие литературным миром, модой и вкусом.
Мы - солдаты поэзии, мы, чьими руками выигрывают поэтические сражения, мы выбираем себе генерало-поэтов сами из себе подобных, и поэтому мы непобедимы.
Нас много больше чем иных! Вливайся в наши ряды!
Мы – ГРАФОМАНЫ!

Инструкция. Как стать графоманом. (публикуется в сокращении)

1.Напиши текст. Чем длиннее - тем лучше.

2.Снабди текст глагольными, деепричастными и "прилагательными" рифмами: смеялся, игрался, боялся, или - растущий, грядущий, большущий, или - весенний, осенний... и т.д.

3.Употреби «однокоренные» рифмы – летело , прилетело, долетело или
гениальными - двадцать пять рублей, тридцать пять рублей и т. д.

4.Прояви Заумь типа - глаза шепчут, потухла любовь, струилась любовь у подъезда и т.д.

5.Обязательно назови стихотворение – "осеннее", "весеннее"… или - "настроенческое", "упадническое" и т.д.

6.Употребляй неточные рифмы как можно чаще – носки-мосты, любовь-облом, мечты-учти и т.д.

7.Воспользуйся "сокращениями" в рифмах и тексте: сомненье, настроенье, горенье, черченье и т.д. (благо дело, благодатная почва!)

8.Не забудь об архаизмах – дабы, ох ты гой еси, лобзать не перелобзать, очи, уста, ланиты, длани, сей (этот), токмо, неже, понеже, иже, ибо и т.д.

9. Применяй уменьшительно-ласкательные слова - цветочек, конёчек, ручечки, ножечки, глазки, губки, душенька, венки-жилки и т.д.

10.Стихи должны быть снабжены необходимым количеством "выручалочек" типа – лишь, уж, что, как, И, иль, ль – и т.д.

11.Пользуйся терминологией! Особенно музыкальная хорошо подходит:

Твоих шагов диминуэндо
и сердца моего крещендо,
унылого дождя стаккато -
я знаю, ты не виновата,
любви нечаянна фермата...

Но математическая ничем не хуже!
Например:

Ты мой загадочный котангенс,
а я тебе лишь ветхий тангенс,
И на пороге осени –
ты синус,а я косинус! (с) (гениальные строки!!!).

12. Не забывай о знаках препинания!!! Лучшие из них: тире и многоточия, восклицательные знаки - чем больше их в тексте - тем ближе к Классику!!!

13. Не брезгуй свободными формами, белыми стихами, верлибрами и т.д Всё равно в этих формах никто не рубит. Чем длиннее строки, чем запутаннее мысли – тем гениальнее.

14. Не забывай о ВЫСОКОМ! Больше ПАФОСУ! Восхваляй и восхищайся. Например:

О мой компьютер,
ангел и исчадье ада!
Безликий монитор!
Лишь МЫШЬ нетленна!

15. Обязательно "попей чайку" с гениями, не забудь "потрепать по плечу" какого-нибудь Пушкина, Моцарта и иже с ними, напиши 30-40 посвящений классикам, не забудь о популярных личностях современности. Но не забывай "порешать" и бытовые проблемы. Подойдёт Ода Начальнику Жека (Цеха, Завода, Нужному Чиновнику), хороши также посвящения соседям по литпорталу. Не забудь о действующем президенте - для придания себе гражданской значительности и поэтического веса (со временем в тексте имя президента можно поменять на более современное, если последний в чём-то провинился).

16. Танки, хокку, рубаи и т.д – твои лучшие друзья. Пиши не переводя дыхание! Успех гарантирован!

17. Поэмы – требуют времени? К чёрту время! Дерзай! Не позволяй усыхать мысли Гения! Рекомендованное пособие - "Гаврилиада": "Гаврила был примерным мужем..." и т.п.

18. Плагиат – тырить надо уметь! Не лямзи целыми строфами – поймают и побьют.
Просто меняй слова – Уж море, плесенью воняло и т.д.

19. Не забывай посещать иноязычные сайты в поисках "сырья" для собственных опусов. Твой друг - он-лайн переводчик. Непаханное поле! А если критики и раскопают, то всё равно напишут: перекличка с гениями современности. Во талантище!!!

20. Популяризируй СЕБЯ, любимого. Зарегистрируйся на всех литпорталах Интернета и пройдись по авторам – лю, лю-лю, чмоки-чмоки, гениально, блестяще, цьом, ням-ням и т.д. Заведи себе побольше виртуальных поклонников и поклонниц (клонов), и почаще хвали себя. А при случае с их помощью можно легко "разобраться" с конкурентами и "завистниками"! Успех неминуем!!!
!!

И теперь мой драгоценный и неповторимый, проверь свои тексты на соответствие и пойми – Ты наш! Наш навеки. Ты же знаешь: мы ЛУЧШИЕ!

Скромные солдаты поэзии...



© Твой Сон (Ли Шин Го) , 2010

Источник: http://lishingobest.wordpress.com

 P.S.

ПАРАД ГРАФОМАНОВ

Графоманы-рифмоплёты
Весело чеканят шаг.
В небо рвутся птицелёты,
Всё в соплях и ландышах.

Наконец убита лошадь
С жутким именем Пегас!
Этот конь был нехороший,
Он, дурак, бежал от нас…

Мы теперь шагаем дружно -
НоГАВНОгу, коллектив!
Мы опустим, если нужно
И нажмём на кнопку слив!

Мы ж не зря замордовали
Столько ангелов и душ!
И под наше трали-вали
Будет исполняться туш!

Мы шагаем по майданам,
Мы по ветру держим нос -
Графоманы! Графоманы!!!
В белых венчиках из роз!

(С) Твой Сон

*предпоследняя строка - из К. Чуковского
** последняя: из Блока

Краткий курс рекламы   (жаль  имя автора не указано)
 

Что такое «пиар»? А «тендер»? А тут один неизвестный автор распространил в Интернете «Краткий курс рекламы». И на живых - и даже пикантных - примерах все прояснил. Автор, позвони в редакцию: тебя ждут бутылка шампанского и шоколадка. Это - гонорар...

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.

http://gala72.mylivepage.ru/blog/index

-

Прошу прощения, что-то с интернетом или вирус сразил систему! Не могу никому ответить. Сегодня скорее всего восстановить не удасться. Обязательно всем напишу! Спасибо за понимание. На все комментарии отвечу:))))))))))))

Спасибо друзьям и читателям!

Ваш Ли:)