дочка

Юмор. Женщина мечты и реальность!



Настроение сейчас - юморное

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 — душ с применением сандалового геля.
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой.
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём.
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Но каждое утро, просыпаясь женщина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом.
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка.
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 — полностью изнемождённой заснуть.

Но кто запрещает женщинам мечтать и стремиться к своему Идеалу?!

Маленькая притча.



Обезьяна швырнула с пальмы кокос прямо в голову человеку.
Он поднял орех, выпил его сок, съел мякоть, а из скорлупы сделал чашу.
Умейте извлечь пользу из критику в свой адрес!

Говорите о любви любимым!

Говорите о любви любимым! Говорите чаще. Каждый день.
Не сдаваясь мелочным обидам - отрывайтесь от важнейших дел.
Говорите - слышите, мужчины? Искренне, возвышенно, смешно.
Говорите для своей любимой - шопотом на танцах и в кино.
В вашем старом, в вашем новом доме, в час прощаний - руки на плечах,
На перроне, на аэродроме, реактивный гул перекричав.
Пусть толкуют вам, что это детскость, Пусть доказывают вновь.
Истину известную - что, дескать, молчалива сильная любовь.
Пусть при этом поглядят с налётом превосходства, даже торжества -
Для чего придуманы Богами - добрые и светлые слова?
Для чего им в словарях пылиться? Говорите! Радуйте невест.
И не бойтесь, часто повториться. Я уверен - им не надоест!
Говорите о любви любимым! Говорите чаще. Каждый день.
Не сдаваясь мелочным обидам - отрывайтесь от важнейших дел.

Зачем сражаться, за то, что можно получить и так?




Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.
На третьи сутки дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь.
И тогда дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...



Анекдот по теме.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

МОЯ СВЕЧА





МОЯ СВЕЧА

Когда смолкает шум житейских битв,
И волн кипенье страстных затихает,
Приходит время покаянья и молитв,
И сердце от ударов отдыхает.

Гори ясней свеча, пусть мрак сомнений сгинет,
Пусть ярким пламенем зардеется душа,
Во тьме отчаянья, в непроглядной мгле унынья,
Гори ясней, гори моя свеча.

Неспешно струйкой белой вьется дым от свечки,
Закрыта дверь на ключ и в доме тишина,
А предо мною, так трепетно, так сильно,
Прочь разгоняя сумрак теплится свеча.

Бальзаковский возраст...





НЕ СОГЛАСНА!!!

Когда бы я была мужчиной
(На всякий случай трижды сплюнем!),
Могла ходить бы без причины
С помятой рожей и костюмом,

Дымить повсюду сигаретой,
Бычки бросая мимо урны,
Не думая, что лак мой цветом
Не подошёл к туфлям гламурным.

Не сдерживая чувств нисколько,
Словечком крепким вправить мОзги
Растяпе той и балаболке,
Что тратит деньги виртуозно,

Считал бы я священным долгом!
Друзья, по воскресеньям баня,
Прогулка вечером с бульдогом,
Футбол, газета на диване…

А пить так много алкоголя?
Я ж не смогу – любому ясно…
Нет! Нелегка мужская доля!
И не просите – не согласна!

Разрешенные способы ловли мужчин




Глупо ждать, когда рыба заскочит вам в кастрюлю на уху, так и не стоит надеяться, что мужчина сам придет и предложит руку и сердце. А чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины?
Правильный ответ: ничем.

Разрешенные способы ловли:

1.Ловить на червяка. Простейший, честнейший и самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу.
Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет.

2.После чего готовите приманку: Ловить на блесну.
Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.

Очень популярный вид блесны - блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.

3. Прикармливать.
Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" - эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко

Так что начинайте с каши - оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание.
В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.

4. Браконьерские способы ловли:

a.) Во время нереста. В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками.

Поэтому ваша задача - как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека.
Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев.

b.) Тралить сетями. Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артиллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество.

Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире и как можно мельче. Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит, - пускай плывет дальше кверху брюхом.

c.) Глушить динамитом. Не нужно ждать милостей от природы - нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму - отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями - нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.
***
Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка. Помните: болтовня отпугивает рыбу.
ЗАЗЫВАЛКА.
Ловись муж ТАКой,расчудесный, золотой.
Ни маленький, ни большой, самый лучший - МОЙ РОДНОЙ!!!
***
Если нужен вам жених, если муж вам нужен,
То скажу вам напрямик - ешьте чаще груши!
Если нужен вам брюнет с бизнесом в Европе,
Ешьте груши на обед и всегда в сиропе.
Если муж милее вам с ликом азиатским -
Ешьте груши по утрам. Запивать шампанским!
Если нужен вам блондин с тёмно - синем взглядом,
Ешьте грушу с мандарином, смазав шоколадом.

Притча * Женщина*



К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке.
Бог после крепкого раздумья, сотворил женщину, из: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать

Притча *Кольцо царя Соломона*




Жил был мудрый царь Соломон.
Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной.
И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу
с просьбой:
"Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя.
Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!"
На что Мудрец ответил: "Я знаю как помочь тебе.

Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!"

Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость,
посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя.
В этом ты найдешь спасение от страстей!".
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие.
Но настал момент и однажды, как обычно взглянув на кольцо,
он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя.
Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд,
но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись.

Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."

Подснежники



 

Подснежника хрустальный звон
Весной в ущелье раздается.
Природы развевая сон,
Цветочек на ветру смеется.
***
© Copyright: Василиса Борцова, 2005


далее...

Ночной Питер - фотоальбом (100 фотографий)

Ночной Питер - фотоальбом (100 фотографий)

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

Приложение, которое позволяет по ссылке на ролик получить код для вставки в дневник

Общая инструкция, аналогичная для  различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что




5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.