По-русски ? по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки ? запланированный
По-итальянски ? долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки ? почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски ? очень важно не забыть, куда вы едете дальше ? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски ? но у нас уже двое детей???
По-американски ? за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски ? скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански ? покурим вместе? И вместо.
По-китайски ? напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски ? согласна ты или нет ? это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански ? это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски ? не отрываясь от танца.
По-мексикански ? в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински ? чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски ? Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-украински ? да просто потому, что "человек приятный"
По-японски ? вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

Женя Чикурова

Я вообще деревья люблю. Они тихо и скоромно стоят себе на месте, не кричат, не бегают, не суетятся, денег не требуют, выпить не предлагают, вонючий табак не курят и дикие оргии среди ночи не устраивают. И это выгодно отличает их от людей.

Я бы даже сказала, что предпочитаю общество деревьев обществу древоподобных людей. Последние довольно часто встречаются в нашей жизни.

Например, поговоришь с человеком и сразу понимаешь, что он - дуб дубом. То есть, сильный, могучий и твердый в вере, своих убеждениях и правилах, которые выучил еще в молодости. Переубедить его - невозможно, а донести что-то новое также сложно, как на дубовой коре ножиком свои инициалы вырезать (глупое и тяжелое занятие).

Улыбниська =)

- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер... Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись-обозвали лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу........ Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга.... Знакомые просятся на работу.... Думаю.

- Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит!
- Попробуй не одевать стринги, должно помочь!

Случилось вчера. Работаю в Евросети продавцом. На работу я прихожу в туфлях, но в зале хожу в фирменных полутуфлях. Свои же ставлю незаметно около кассы. Пришла к нам мамаша с сыном покупать телефон. Сыну лет 5-6. Мой напарник ей все показывает, я стою в стороне. В этот момент ребенок подходит к моим туфлям и начинаем в них ссать. Я в шоке. Кричу ХВАТИТ. Ко мне подбегает его мамаша и начинает на меня орать: "Не кричите на моего сына. Это не ваше дело, чем он занимается. Луше начинайте работать". Выбегает наш менеджер. У мамаши уже истерика, я объяснить ничего не могу. Короче говоря, возвращался вчера домой в обоссаных туфлях и уволенным.

 

 Дина 34года. менеджер 
По утрам, собираясь на работу, совмещает четыре дела сразу: сидя в уборной, наносит макияж на лицо, красит ногти на ногах и просматривает модные журналы.

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

50 способов откосить от армии

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять

Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?

У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок?

Нужна работа?Мы Вам поможем!Работа в любом уголке страны:работа в Одессе,в Запорожье,в Киеве.Вы обязательно найдете,то что ищете!!!

"Давс"предлагает Вам авиабилеты в Китай.Здесь Вы можете заранее заказать авиабилеты в Китай!Цены на авиабилеты доступные!

Кошачьи обязанности по дому

Познакомился тут с историей марки Bugatti - очень интересно!
Кто - нибудь знает, как можно как зарабатывать на доменах? .
Мужские и женские шарфы высокого качества из Италии!

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пиздобол.)

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.