смотрю на его фотографии сквозь призму стекла монитора...с каждой минутой влюбляюь ещё больше..^^

чтож говорить о том, когда взгляд мой скользит по его лицу с полуоткрытыми глазами и лёгкой небритостью на щеках...

она бывает пъяна..когда от алкоголя..когда от трепетных чувств в груди...
он часто пъёт из горлА бутылки и думает о ней..
всё чаще время опъянения совпадает...
любовь?


она небрежно покрывает поцелуями каждый сантиметр его шершавых щёк..
он целует её в макушку, как маленкую, беззащитную девочку...
всё чаще их дыхание сливается в одно..
любовь?


она знает, что он боится, когда ему щекотят ступни ног..
он знает, что она не боится щекотки..почти...
всё чаще раздаётся хором их заливистый смех..
любовь?

она забыла с ним всё, что тревожило её в прошлом...
он , благодаря ей ,начал новую жизнь...
всё чаще они оба глубоко вздыхая, погружаются каждый в свои мысли..совсем не на долго..и опять живут моментом ..
любовь?

она всё чаще думает "самое лучшее, время в моей жизни"
он.....
ха хрен его знает..чужая душа- потёмки....
любовь!

да....да...да...я люблю...
...гортова сделать всё, чтобы он был счастлив...чтобы мы были счастливы...

впереди нелёгкие времена- учёба, работа и у меня ,и у него....даже сейчас редко видемся- он работает целыми днями...

но я верю, что всё у нас будет...обязятельно будет хорошоо...

ни сколько не сомневаюсь ..я люблю...

бывают загоны..в которых виновата я сама..напридумываю кучу всего, доведу себя до истерики...сама же себя успокою...

..а сегодня я лягу спать с улябкой на губах..и мне приснится он...единственый ..=*

почему-то дико боюсь...боюсь саму себя....
..я так к нему привязалась за это недолгое время..постоянно думаю о нём..пишу ему, он - мне..
расстраиваюсь без видимого повода..сама себя успокаиваю..и опять по кругу..

а страшно от того, что привязаность эта мне кажется уж слишком сильной...хотя....

я буду делать всё, чтобы мы были вместе..всё...слышишь?? всё!!!!!!!

Он сорвался и приехал ко мне на Увильды...
я знала, знала с самого утра, чувствовала, что он приедет..но боялась сглазить....
..сутки блеска в глазах, тепла и хорошего настроения...засыпать вместе, просыпаться вместе...

самые близкие- все в сборе, все вместе....похоже я счастлива...

ёбаное состояние......бросает из стороны в сторону...
..то чувствую себя предательницей....то счастливой овечкой...то одинокой дурой....

сама виновата..сама довожу себя до истерик.....

опять дикое желание сбежать ото всех проблем из города.....
послезавтра уезжаю....

53 часа..прошло 53 часа с тех пор, как на моей руке завязана красная нитка...

53 часа назад было то же солнце, то же небо, те же люди.....я была другая..
теперь всё иначе....

как?как?? зачем??? слова...поступки...53 часа. достаточно, чтобы перевернуть с ног на голову мир, в котором я жила...отчасти придуманый, отчасти реальный......

блять..чёта мне хренова....

время не лечит..время залечивает раны (с)

блять..паршиво...
от того, что так уже никогда не будет...
не будет тех молчаливых разговоров ...
не будет тех взглядов...
не будет тех слов..
не будет тех фильмов..

может и будет, но уже не то....я другая..
проходить мимо, делая вид. что не замечаешь, не окликнуть, не поздороваться....ждать, пока я сама догоню и поздороваюсь....чтож...
я виновата, ты виноват...виноваты оба.......

блять...реву...хочется ..выть.....

..не знаю..теперь ничего не знаю..как тебе в глаза смотреть? немного больно, немного грустно ..что теперь??кто теперь О. для меня? блять...может это был сон????? да нет же...на яву...


ничего ещё не поняла я ....станно....
эх, кофе кофе.....
..слёзы наворачиваются...
пошла спать, встречать новый день..утро вечера мудреннее

никогда не думала, что так могу на него злиться...вроде бы пустяк..а осадок неприятный остался....

плохо мне от одной мысли, что я сама отчасти провоцировала эти слова...

хорошо мне от того, что сегодня у О. день рождения..пол- подарка подарено ночью виртуально- вторая половина днём, когда, надеюсь, встретимся =)

а может это и хорошо, что я на него злая...зато не отвлекает от мысли о дне рождении О.


странное чувство..испытываю его впревые..какое-то разочарование...в себе....

ах этот июль...с его жарким солнцем, внезапными грозами, кроваво-красными закатами и жаждой жизни...

..хочется жить..просто жить и говорить "спасибо" за каждое прожитое мгновение..не важно, какое оно было..я не могу судить, плохо оно, или хорошо....всё относительно...

.начиная с самого первого дня месяца всё было настолько ярким...встречи, люди, события...порой неожиданно...порой предсказуемо..но всё это было...
..канешно, куча мыслей в голове..порой непозитивных, порой сподвигающих сдвинуть горы..ах да..горы...на них я любовалась так часто в этом месяце..на них и на небо...

..просто лежать и смотресть, как облака меняют неба нескончаемый узор..- и это счастье..
..проснувшись утром, совершить небольшую пробежку , искупаться и ,потом уже позавтракать- это счастье..
..щуриться от того, что солнце своими лучами щекотои нос- это счастье..
..тянуть маленькую рыбку из воды бамбуковой удочкой- это счастье...
..злиться из-за того, что ты хочешь спать, а у тебя под ухом смеются твои подруги и не дают тебе заснуть- это счастье..
..кидать в костёр листья со злостью от того, что только что столкнулась с прошлым лицом к лицу, рука об руку - это счастье
.. орать безумные строчки "размажь свои сопли по вонючей стене..размажь..размажь..выбей глаз соседу, ведь он в бедеее..выбей, выбей..." - и это счастье..
..весь день сидеть дома с ним, забив на хорошую погоду и друзей- это счастье..
..думать "двуликая , эгоистичная..но такая, какая есть" - это счастье..

..быть мной- это счастье...


эх..последний день июля 2009 начался..постара

на небо смотрю, каюсь, потом вновь спотыкаюсь..и так пол-жизни маюсь..(с)

да что же я за человек-то такой...когда же я определюсь в этой жизни..

сама толком не знаю, что мне надо, чего я хочу...

двуличная эгоистичная дрянь..

..стало так странно..непонятно странно ..может от воспоминаний о прошлом, может от воспоминаний о дурацком...страшном сне.....
...острая необходимость услышать твой голос..просто, чтобы он заглушил все воспоминания...

набираю 5 заветных цифр.....гудки...а потом несколько секунд спокойствия, за которыми последует встреча ...Х)

..ох уж эти Увильды...равновесие и спокойствие в душе , тоска по родным людям, оставшимся в городе, безумное желание кричать от ненависти к прошлому, желание убить себя за то, что надо жить настоящим, а ты как дура перебираешь осколки прошлого и думаешь о будущем, желание показать всем друзьям и знакомым эту красоту (берёшь камеру и делаешь по 500 снимков в день), мысли..мысли..мысли...


да, все мы там будем, все мы кгда-нибудь умрём...а я хочу умереть именно здесь...не знаю почему, но ко мне ни раз приходила такая мысль...аж самой страшно становилось...не сейчас..когда-набудь..но, почему-то именно здесь..


*она и прошлое*

поставлена точка...жирная точка на прошлом...на уже давно сгнившем ,пропитанном её слезами и литрами алкоголя прошлом...
..она сама так решила..эта встреча должна была произойти.. она готовилась к ней ...не знала, что сажет, что бует делать, не знала, какой будет её реакция...она намеренно шла, зная, что именно в этот вечер ей суждено состояться...

...сердце не сжалось..да каво..оно даже не дрогнуло, не стало биться чаще...она хладнокровно...слово за словом..движение за движением, взгляд за взглядом убивала прошлое...

...оно сопротивлялось..не хотело её отпускать..держало за руки с невероятной силой, сковывало в обятиях противных железных рук, кидалось банальными словами, которые для неё уже ничего не значили... ему было больно...настолько больно, насколько было больно ей, когда оно терзало её..может даже во сто крат больнее.. но она этого никогда не узнает..его теперь нет...уже давно нет для неё..

..а она продолжала гнуть свою линию..уверенно и безжалостно, не ломаясь под взглядом, который был сильнее самых резких ударов...

..и вот, оно бесшумно ,не оставляя следов, уходит серым силуэтом вдоль дороги ...всё..покончено...

и только кисти рук ещё немного болели от той железной хватки, которой прошлое пыталось удержать её...но скоро и это прошло...

теперь точно всё...

..почему-то часто вспоминаю тот вечер и ночь со 2 на 3 июля....
крышу тогда снесло сильно у меня...напилааась..не ночевала дома...
О.вроде ничего особенного не было, но вспоминаю взгляды, руки, прикосновения,засыпаем под одним одеялом пение птиц.....фотография на шкафу не даёт покоя.....утро, телефонные звонки, дальше по делам побежала, похмелье, тяжёлая голова, вспоминаю - смешно..потом задумываюсь....хм..а может...

хороший день...
..вроде ничего особенного не делала...немного по улице прогулялась, немного по дому сделала..
..отдыхала..слушала тишину...

спокойно ,наедине с собой..

...привыкла видеть ,как ты , закрыв глаза,свернувшись в комочек ,лежишь на моём кресле...
...как ты потираешь сонные глаза...


..необъяснимое тепло...спокойствие..

ну вот..

мы должны былы сегодня встретиться..это было необходимо мне...
вчера (26.06) был очень трудный день...морально трудный для меня..тяжело осознавать, что люди уходят, и не возвращаются...Майкла Джексона не стало..но в наших сердцах он будет всегда...не стало в этот день и ещё одного человека..

для тебя этот день был ещё труднее..


мы пережили..



сегодня ты тенцевал ..а я ,в общем как уже привыкла, смотрела на тебя сквозь объектив фотоаппарата..
мы все поддерживали тебя..я, братишка, родители...все были рядом..

в огромной толпе мы долго разговаривали, пытаясь перекричать концерт, идущий на сцене..множество твоих знакомых...проходят , здороваются, пожимают руку и идут дальше..а мы стоим..


..среди всего этого нас выцепил объектив фотокамеры и сделал пару снимков...скоро увижу что получилось..


переживания прошли...очаредной двухдневный кризис миновал..

....весь день болит голова..
..хочу тебе помочь..только не знаю чем и как...

..бесит моя неопределённость..

...6 июля едем с подружками на Увильды..будет отличная погода..будем целыми днями загорать и купаться...

..вчера были там..договорились насчёт жилья...всё устроили..

..всё будет хорошо...я верю в это...