-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Неизмятая_мысль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 131

Записи с меткой подарите мне ромашку.

(и еще 1 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

гости дурдом... мрачное одинокое подарите мне ромашку. родственники блин! таблетки температура
Комментарии (0)

Бредни умирающего(не обращайте внимание,умирающие много всякой херни говорят.хотя их тоже можно понять)

Дневник

Четверг, 03 Июля 2008 г. 23:38 + в цитатник
Придет время и я просто перестану дышать..надеюсь осталось ждать не долго..думаю и понимаю,-одиноко мне.людей много и все равно это чувство меня не покидает.почему то все близко к сердцу принимаю.хм.подруга улетела в турцию,а мне противно.а раньше бы я просто порадовалась.не завидно,а именно противно.да не люблю я турция,да и подруга не очень близкая..но вот противно и все.типа ревности-не хочется делить ее с городом,с людьми с которыми она познакомится.может парня себе найдет.просто не хочу я ей счастья.все таки за последнее время я стала очень жестокой.теперь не могу радоваться если у кого то все хорошо.одни только намеки на то что у кого то лучше просто пожирает меня.но это не ревность,ни зависть это просто ПРОТИВНО.а еще очень противно когда просишь о помощи а ни кто не спросит даже что случилось.всем срать...должно быть обидно. А мне просто противо..все.действия противны,люди противны,мои поступки противны.хочется просто перестать дышать.и что бы ни кто не заметил что одним человеком стало меньше..просто была и все-исчезла.да думаю так и будет.что ожидать от людей которым трудно протянуть руку помощи или просто бонально спросить:что случилось?видимо это роскошь в наше время.надо просто перестать дышать.вспоминаю свое детство.ну я имею в виду лет до семи-восьми(дальше уже не детство..дальше уже игра во взрослых.серые дни).а вот то детство когда тебе лет шесть-это только цветные дни,веселые, интересные.тогда друзья самые настоящие.но это детство других людей,а мое..ха..мое детство это что то страшное..видимо из за этого я росла ребенком не доверяющим ни кому,а после когда стала взрослеть меня накрыла волна наивности,которую я так долго держала в себе.я всегда считала что это слабость..не надо было этого боятся,уж лучше быть наивной в детстве чем во взрослой жизни.но видимо с наивностью у меня и развилось чувство самообороны.если мне в шутку кто то что то скажет я принимаю это в штык и сразу начинаю унижать человека.но я хотела не о том рассказать,да и вспоминаю я часто не об этом,а об очень интересном парадоксе.раньше,ну в принципи как и сейчас,я старалась обходить людей,ни кому не доверяла.но это не значит что я была изгоем-просто у меня была своя компания в которой я и общалась,а кто был за ее пределами просто были мной не замечены.ни когда не шла за толпой,а создавала свое общество где я уже становилась лидером.и тут вот начинается парадокс-я ни когда ни куда не лазила,ни бегала,самый большой экстрим для меня был велосипед.хаха.реально смешно.но почему-то у меня постоянно были ободраны коленки и локти,не успевали раны(именно раны,я бы даже сказала месево), заживать как появлялись новые.а происходило это из-за того что я часто падала.да,просто падала.на время пропадало зрение и падала.нет,не теряя сознание.и происходило это всегда только в одном городе,в моем любимом екатеринбурге.особенно часты мои падения были когда мы ездили на кладбище.о,это отдельная история.это кладбище всегда меня пугало.оно в лесу.и что то в нем меня пугало.да место страшное.но есть места и страшнее.и вот спустя несколько лет мои не понятные падения прекратились,а вот на кладбище я просто не могу идти.хотя есть еще одно место которое по не понятным причинам меня отталкивает-это дача,тоже в том же екатеринбурге.и связывает эти два места то-что на даче жил почти постоянно дедушка,а на кладбище,которое меня отталкивает,он похоронен.я его совсем не знала,так есть отрывка два три в моей памяти где я его помню.умер он когда мне было лет шесть.я в первый раз увидела мертвого человека-все вокруг плакали,а я ничего не понимала,я просто хотела погулять с друзьями.меня это бесило,и про себя я повторяла только одни слова:быстрей бы все закончилось.я тогда ничего не понимала,а сейчас вот думаю,что и сейчас я отношусь к смерти очень легко.умереть?да запросто,хоть прям сейчас.но больше всего в жизни я боюсь старость.но думаю мне это не грозит.есть линия жизни на руке у всех людей.а она у меня на столько нечтожно короткая.и обрывается в двух местах.интересно.что ж эти обрывания значат?мне как то нагадали,что я утону в море.хм.в этом году я не еду на море.планирую на будующий год..умереть в девятнадцать лет,утонуть..что то не очень красиво.я всегда мечтала умереть красиво.но со временем(перебирая всевозможные самоубийства),до меня дошло что во всех ситуациях красиво не получится.а потом посмотрела со стороны,и подумала да уж,если бы я создавала этот мир то что бы придумать его таким какой он сейчас мне бы пришлось просто думать о чем то другом.ну например,что мне надо вынести мусор.ой,о чем это я?я этого ни когда не делала,хотя в принципи да я об этом часто думаю:надо бы выкинуть..но не выкидываю.хи.ну так вот,как можно мечтать о красивой смерти если мы рождаемся то не красиво.ну об этом можно долго думать,все же кто создал этот мир точно иногда забывал про мусор,и тогда то он создавал по истине красоту.например ромашка дарит мне на много больше радости чем что либо.рядом зевнула кошка и уже тепло на сердце.что ж и мне уже пора зевать:)

Метки:  

 Страницы: [1]