Существует масса выходов.

Начиная суицидом и наркотиками, заканчивая поведением взрослого человека.

Я же всего лишь попрошу: Господи, пожалуйста, пусть всё наладится.

Глупо ожидать. Но не ожидать наверное ещё глупее.

В последний раз всё это. - снова  ложь.

Любимые грабли+привычка драматизировать=пара-тройка дней самобичевания

Настроение сейчас - это нормально

Наркоман.

Единственная в своём роде правда.

И не потому, что привычка драматизировать.

И не потому, что любовь к трагедиям.

А потому, что это есть истина.

И всё время в погоне за дозой.

Проверяя каждый закоулок, каждую подворотню, каждый подвал и чердак.

Начиная от знакомств с уличными драг-дилерами, заканчивая наркобаронами.

И это "не злоупотребляй" так глухо, где-то там, в архиве памяти.

Единственный стиль жизни. Ничей больше.

Запомните меня человеком.

I Don't Like The Drugs [But The Drugs Like Me]

Настроение сейчас - понимайте, как хотите

Как убийственна мысль, что увлёкшись кем-то, начинаешь попадать под его влияние.

Как жестоко и наповал.

Ведь ты же личность. Ты такая какой хочешь быть.

И не смей оправдываться, что всё это добровольно и выборочно!

Пока что тебя оправдывает лишь твоё эмоциональное состояние.

Настроение сейчас - we know

- А знаешь, этим летом зажглась новая звезда, но ей суждено не долго красоваться на небе.

Мне это нравится.

Это как безопасный секс, как платоническая любовь, как учебная тревога или игрушечный набор "юный химик". Этот огонь не обжигает, как тот, что раз в год зажигается в Иерусалиме.

Меня это устраивает.

Настроение сейчас - всё таки это моя фантазия)

Пусто, но не холодно.

Ещё согревают остатки нашего тепла.

Моя радость и лёгкость исчезла.

И я знаю куда и за кем.

Благо это не навсегда.

3... таймер внутри уже начал отсчёт.

Вот оно, то, что вчера понимал мой разум (его остатки)

и что теперь заполонило душу.

Я буду ждать, бэйби.<3

привычки читать и пить кофе с пироженками будут ещё больше напоминать о тебе

Настроение сейчас - туман вездесущий

Однажды я скажу "нет".

И что-то рухнет,

Оставляя за собой отголоски разбитого зеркала.

Но это будут уже не мои мечты.

[К тому времени их уже не будет в живых.]

Молись, чтобы ты там не оказался(ась).

И я буду.

Однажды тебе придёт счёт за всё, что задолжал.

И тогда всплывёт вопрос: а хватит ли тебе расплатится?

Так что постарайся либо отдавать долги вовремя,

либо накопить хорошенькое состояние.

Ибо зачастую приходят счета на кругленькую сумму.

Осточертело наблюдать за этими примитивными существами - мухами.

Приходится развлекать себя отрывая им крылышки.

Здесь всё ничтожно и бесценно одинаково.

Так что выпей, закури, да хоть ширнись,

но делай хоть что-нибудь.

Здесь ничего не важно.

Ничего кроме того, что важно тебе.

Ничего кроме твоих желаний и тебя.

Всё. Круг замкнулся.

Так что оставьте свои причитания для тех,

на кого они ещё могут повлиять.

А я ухожу. Свободен.

Та-дааам. Я превращаюсь в баклажан.

Не знаю стоит ли описания эта метаморфоза. Не важно в общем.

Да ладно, каждый из нас испорчен нашим временем.

Ох, и меня сегодня спалили.

А мне похуй (упс) до консерватории.

Жаль только, что никто, и даже тот кто спалил, ничерта не понял из всего произошедшего.

Ну оно и к лучшему. Им это незачем.

Что ж, поздравте меня, я де-гра-ди-ру-ю! (Цветы в студию).

И мне опять же ... (упс, сейчас снова что-то не то вылетит).

Всё, нет у меня совести, все слышали?!! НЕТ!

А добрая я от скуки.

*а между мыслями пытаецца разобраться в себе*

Там, на верху, снова что-то перепутали...

Я заказывал не одиночество, а уединение.

пиздец, и зачем я это написал?!

Ну вот, милая. Ты уже совсем взрослая!

Но ты ведь знаешь, что это не означает старая ))).

У тебя целая безбашенная и счастливая жизнь впереди.

Хочу пожелать тебе терпения, здоровья, детку почаще^^

(о ужас, я не в курсе, как у вас там с ней *провалился*),

вдохновения, любви и много-много желания жить.

У тебя обязательно получится всё, что ты задумала!

Потому что ты из тех, кто добивается своего. (Уж я то знаю.(:)

Люблю тебя. Всегда твоя и с тобой Инка. 

Не имея выбора и тешась лишь тенями.

Тупик.

Но что, если они все лишь тени.

Восковые фигурки.

А я хочу плоти.

Сочной, мягкой, благоухающей плоти!

I want something constantly xD

Стены рушатся...

Стану эксгибиционисткой.

А ваши моральные ценности для слепых.

Я на диете.

По-моему ещё с того момента, как начался мой обратный отсчёт.

С того времени на заменителях...

В какой-то степени это даже можно сравнить с эффектом "плацебо".

Какая ирония. (=

Не знаю долго ли я протяну без своего натурального продукта.

Я его не чувствую... а должна.

а вдруг таких сейчас не синтизируют?!

10?20? Думаю не больше.

Это ведь перед смертью начинают жить на полную.

Чувствуют. Чтоб успеть...

Значит я ещё не умираю.

Настроение сейчас - рассудок медленно, но покидает

Миг в каком-то другом измерении, в чужом мире. давно такого не было.

Впервые почувствовала себя наркоманкой, покупающей дозу. очень странно, но мило ^^

Лёгкость, надменность, уверенность. Да, не пропадали, но усилились. я не случайный человек.

Моя школа меня ничерта не научит.  что ж, никогда не поздно.

Увлечение, привязанность преобразились. о да, я от них в восторге *_*

Либо всё это правда, либо мой мозг сыграл со мной забавную шутку. что в прочем не исключено.

Настроение сейчас - паранойя-а-а ^^

Тайком, но не скрывая, хочу знать о каждом твоём шаге, событии.

Привязыватся, цеплятся за единственное - это в моём стиле. Да.

Лишь вы владеете мной. Не более.

Моя слабость. Знаю. Но лишь вдоволь насладившись я от неё избавлюсь.

Не знаю, известно  ли вам это.

Пока вы всё, что у меня есть.

И лишь вам я готова отдать многое.

Прошу лишь одного взамен: не растопчите моё сердце, случайно не заметив...

И помните: ничто не постоянно, а я тем более.

Только бы не дать оставшейся части себя забится в угол.

Только бы...

и плевала я на своё здоровье и ваши недостатки!

Эмоции и желания заглушены до максимума.

Заглушены неведомо кем и когда.

Резко. Не думаю, что это к лучшему.

Остался лишь кусочек желания и единой эмоции.

Как последняя искра от недавно разожжённого огня.

Чувствую себя бокалом недопитого вина.

Пофиг до той степени, что способен, как жестоко обидеть, так и душевно посочувствовать кому угодно.

Третья соломинка, за которую сейчас зубами цепляюсь - вдохновение.

Почему мне никогда не снятся милые приятные сны? Ведь что-что, а помечтать я умею. Всем вокруг снится что-то приятное, чего в жизни им не хватает, а у меня вечно что-то а-ля урбанистические короткометражки шизофренического характера...обидно.

Почему до сих пор не могу найти себя? Весь астрал обошла.

Почему ты так далеко, когда твои мысли так мне близки?

Почему я не могу просто что-то делать, а не думать о деле?

Почему чёрт возьми мне перестал нравится дождь?!

И почему мне так страшно и мало?..

потому что ты полная дура!

п.с. я всё ещё хочу на твою кровать...

Настроение сейчас - пишу от нефик делать...