я сбилась со счёта(
теперь всё хуже чем есть...
но мне почему то весело..

ну никак я не пойму, почему у меня даже небо не такое как у всех?

снова мечтаю.. хочу танцевать
на берегу. у моря.
закат и звёзды дождём падают с неба

я знаю, ведь я права!
мой взгляд сведёт тебя за грани разума.......

знаете..
а у меня есть четыре дневника.
1. в одном я пишу свои мысли..это этот дневник. самый искренний и открытый
2. другой мой старый.. там я пишу что взбрёдёт..но мыслей не много
3. третий дневник от лица мальчика, почему то это мне тоже нужно
4. а четвёртый дневник анимешный...

и почему то я чувствую..что рано или позно, а точнее совсем уже скоро из четырёх максимум останеться два.. а скорее всего один...
и я незнаю какой..
интересно а этот дневник я удалю или нет...

мне стало хуже..

набор букв спасет смысл..
и рисунки..снова

мне так хорошо..
я вовсе незнаю почему
в моей комнате так сильно пахнет лилией
этот запах как героин.
заставляет забыть всё.

сегодня ко мне приежало четверо друзей..
спасибо вам.
хоть я немного и была пятой лишней))

он уедет завтра утром.
взгляд потух
и снова накрылось сверху необъятным снегом

боль. пустота. сон. снег.
мне стало холодно.
кто- бы знал,
что всё во круг меня яркое
цвет волос.
окружение
неужели меня это не греет..
наверно так

а ведь моё любимый цвет - голубой.
люблю ярко голубой

итак 8 день. друзья бросили меня. соврав, что у них дела.
на одного друга меньше

*******
осталось 20 дней

ночь..
звуки этой старой песни..в колонках.
живот сводит от голода
и лень идти на кухню
я устала
пора спать
сладких снов!

а скажи..с каким я словом у тебя осоциируюсь.. только чтоб это было существительное
хотя я понимаю ответит только пару человек..
я одинока

вот уже седьмой день..
сегодня меня отвозили в больницу.
врач говорит всё нормально.. у меня появилась надежда, что может хоть чучуть сократятся эти 28 дней(

2 дня у меня жила подружка..
было весело.
спасибо ей. она привезла мне много сладостей.
и мы смотрели фильмы))

пока всё терпимо.. но мне всё обиднее и обиднее слушать рассказы друзей о том как и где они гуляли(

ничего серьёзного со мной нет... всё нормально же.
я выздоровлю так и так
и пофиг вообще чем я более
меня больше убивает факт того что 28 дней мне полюбому надо быть тут
и никуда более.
тут я никак себе не помогу(

вчера приезжал друг
поэтому день прошёл быстро...
правда у нас опять что-то помоему начинается.. а надо ли оно, когда он на три годна младше меня.

а ещё вчера было ровно полтора года, как нет тебя..

я хочу кинуться на тебя силой ветра.. и чтоб было тепло тепло..

опять болит нога.. не могу ни о чём думать
улыбнись хоть ты за меня!

с трудом проснулась..мама уже повезла папу в больницу....
пока никого нет дома ко мне должен был друг приехать. поэтому я и проснулась в такую рань(
но он что-то не звонит, наверно проспал.. и мне опять сидеть одной.
пойду пока что чай сделаю
и нужно придумать чем займусь сегодня, пока незнаю. опять ничего не охото

вот уже поздно..

а я всё ещё тут. мне завтра рано вставать. в больницу, я точно незнаю что мне там будут делать, но я ненавижу больницы(

брат принёс книжку почитать какую то.. и наконец удалил все вирусы с компа))
завтра ко мне хочет приехать друг один, навестить... в 9 утра)

мама папу повезёт в больницу.. ему тоже надо лечиться.. у него очень опасное заболевание.. раковая опухоль..поэтому они поедут в анкалогический центр.
изза него я ненавижу все больницы и врачей..потому что там была моя подруга лучшая..
лежала там целый год и лечилась..и так и не вылечилась..
она умерла.. а я скучаю..
я помню как тогда я с ней почти жила в этой больнице..спала на кушетке в её палате..
хотя ночью мы почти не спали.. я с ней гуляла..катала её на инвалидной каляске по больнице..она не могла ходить..
а гуляли ночью, потому что больным раком нельзя быть на солнышке..
я никогда не забуду как она умерла.. и её никогда не забуду..




так долго длиться этот второй день.. я уже устала, но спать совсем не охото

вот я опять около монитора.
мама постоянно кричит, что я испорчу зрение
но мне больше ничего не охото
у меня теперь так много времени подумать и вспомнить всех..

я вспомнила какой я раньше была. у меня были длинные такие белые волосы
а сейчас меня тянет эксперементировать и всё время что-то разное..

а еще помню как я была счастлива когда самый красивый на мой взгляд мальчик из класса поцеловал меня и мы были вместе больше года.. я больше так никого не любила. но это долгая история, может когда нибудь я наберусь сил и напишу всё. а сейчас он единственный, кто знает что со мной, но даже не написал..

а сейчас я пойду поищу и скачаю какую нибудь грустную музыку.. в эти дни я хочу слушать только грустные песни.

вот уже второй день..
время так медленно идёт. сегодня села чуть чуть порисовала.. быстро надоело
чуть чуть почитала книгу..тоже надоело.. мне уже всё надоело
лежала 2 часа слушала плеир

осталось 26 дней.

пыталась нарисовать себя.. воот. неполучилось
наверно попозже дорисую

<< сегодня почти не спала.. было больно, с трудом дождалась когда посветлело..
лежала и думала..выдержу ли я так целый месяц... вспомнят ли меня друзья(
я вижу как мама мучается.. а еще папа болеет, ей совсем больно на нас смотреть..
сейчас отрубили свет приходиться писать в блокноте и завтра переписывать, потому что не хочу чтоб этот блокнот нашли..
мне кажется за эти 28 дней я переверну в себе всё(
главное выдержать..
наверно к лучшему что так случилось..

сейчас друг написал, что голова болит, но он даже не спросил как я себя чувствую((

28 дней в заточение..