Грёбаная магия: всё то время, когда ты не ощущаешь хоть какого-нибудь контакта, ты испытываешь водоворот эмоций, плохих, местами отчаянных и нежных. Много серьёзных, глобальных решений так по-античному рожает твоя голова.
И вот она ты, стоишь на пороге, делаешь помимо этого ещё кучу разных автоматизированных вещей, которые свойственны людям в такой ситуации. Цветы, да, цветы - это да, это вам не автоматизм. Хотелось бы так всегда думать.
И тишина, которая, с одной стороны так привычна имеющим со мной дело, но так необъяснима мне, мне самому, после описанного выше (цветы не в счёт).

Ну и раз уж я обмолвился. Цветы внезапно очутились на одной ступени с котиками. И камушками. Но про камушки я ещё никому не рассказывал. И это не повод тащить их в огромном количестве в карманах ко мне домой.

Бежал со всех ног из института. Бежал. Ну и пусть, что первоначальной целью побега был туалет. Некого здесь винить.
Чисто сформированные мысли, готовые извлечься любым путём легче всего, и даже спонтаннее, появляются при остром голоде или при другом...ээ...желании физиологического плана.
И напрочь рубятся под корень "творческим кризисом".
Кризис идей, кризис настроений. Вы не подумайте, я пишу здесь только для того, чтобы вместо "человека стальные яйца" меня назвали просто искренним молодцом.
Которому приходится по своей воле топить дикого обхвата груз где-то в глубине себя. (благо 178 сантиметра роста позволяют это)
Итого, что мы имеем? Горсть безответных вопросов.
Очень по делу, очень обстоятельно, без доли креатива, насколько возможно крайне абстрагировано.

Почему люди? Почему меня окружают люди? Кто их привёл? Почему с ними всегда хочется совладать. Их хочется обожать.
(маленькая сносочка, слово "хотеть" - омерзительное слово, детское, корявое, вульгарное, всеотвергающее)
Почему нет специально устроенного места, куда можно прийти. Лечь. И подставить пинкам спину с грудью.
В самом деле, нельзя же говорить всё только тебе.
Почему рррррраааааарррр, с меня, видимо достаточно, руки на шее смыкаются

Давайте уже будем говорить о бытовухе.
Вы можете смело красить свою голову в рыжий если:
1. У вас глаза любого цвета.
2. Вы собираетесь всю жизнь носить зелёную одежду.
3. Вы собираетесь тщательно подбирать цвета гардероба, возможно даже отказывая себе в любимых оттенках.
4. Вы мыслите себя яркой/эксцентричной/неординарной личностью и живёте мечтой выделяться.
5. Вы толкиенутый и/или ролевик-задрот.
6. Обладаете нордической внешностью.
7. ммм, поношенные вещи, старые учебники...ещё один из семейства Уизли, я полагаю?
8. Вы на всю голову сумасшедший человек и вам не хватает драйва по жизни и после красного (руководствуясь принципом радуги, как это не прискорбно для таких людей) идёт оранжевый.
9. У вас есть 15 единомышленников, сундук мертвеца и много спиртного. Вы ругаетесь как пират, потому что вы и есть пират.
10. Вы анимешник, который косит. Неважно, что.

И напоследок: никогда, НИКОГДА, даже если все десять пунктов офигеть как про вас, никогда не пользуйте хну.
Конец дидактическому посту.

Вообще-то я работаю. Но со стороны это выглядит так, будто лежу.
Ко мне никто не прикасается, хочется, чтобы это длилось вечность.
Волны так утомляют, средоточение внимания, постоянная охота на что-то неуловимое.

Привычка не общаться в дурном расположении духа - ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА.
Писать посты только для себя - дурная привычка.

Морра. Что за чудных людей до сих пор носит Матушка Земля? Вот уж что я уважаю в последнее время - так это простодушие. Снова отстал от всеобщего ажиотажа, но проникся ведь. Тронул-таки человечишко моё чернильное сердце.) Даже в какой-то момент послужил вдохновением (а как же, Зелёная Фея и не муза?), словив порыв начал творчествовать, но с грохотом забросил, вовремя вспомнив о своей бездарности.

Не то, не то, всё не то, надоело занимать голову посторонними мыслями, дабы заткнуть себя изнутри. Однако чем ближе мысли к органам, способным реализовать их в какой-бы то ни было форме, тем стремительнее кривая интеллекта приближается к нулевой координате. И вырывается "мяу" и попытка обнять.

Чем больше я общаюсь с тобой, тем больше нахожу таких оттенков чувств, на которые я не способен.
Как знать, ещё, или уже. Главное - есть желание научиться.

Буду краток (будто обычно многословен), не могу сосредоточиться, в квартире царит обычная атмосфера детского утренника.
Умерли мои розы. Никаких метафор, розы - как розы; зацвели белые декабристы. Я в печали, никогда не хоронил цветы.

Полюбился темный сленг внезапно. Камминг аут - ёмко, для ленивых мира сего.
Не могу сказать, что свернул вчера горы. Попрактиковал твою тактику нагнетания: сработало не совсем идеально. С позиции всё же созерцателя хотелось увидеть запредельные эмоции, больше драматизму...Это амбиции.
Я дикий стратег: подгадал настроение, чуть ли не высчитал по женскому календарю расположенность к серьёзным беседам, ну и пиво.) Таки ближе к теме (о, какая игра слов!): матушкина реакция была адекватна, я прослезился, мы обнялись, она всерьёз размышляла о банке спермы.
У меня есть право гордиться своей смелостью? Не думаю.)

Заглох телефон, ко мне едет айфон. Не обращайте внимания, первоначально я включу в себе заядлого консерватора, но может когда-нибудь он действительно сослужит мне добрую службу. Я был против. Особенно, когда нужда в функционале моб. телефона появилась только с начала этого года, по сути. Я и сейчас против. Мне лень спорить. Надеюсь у новичка будет дырочка для брелка, иначе мне придётся от него отказаться.

Доктор. Говорю прямо, я решил взять волю в кулак и разъяснить своё нынешнее положение, дознаться, чего же от меня хотят. (в последнее время вот эта фишка с кулаком проскальзывает в моём характере всё чаще). И в самом деле, претензия узнаётся даже в сухом виртуальном общении. Выбор за ним: оставаться инфантильным холодносердечным существом, чтобы я запечатлил в памяти его как более-менее тёплое воспоминание и никогда не возвращался бы, либо цепляться со слезами и соплями к полам моей одежды. Я прав? Вот тут-то определённо.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда козёл отпущения со мной!

Открываю всё новые горизонты.
Я ещё никогда так не заболевал. Как мерзко, я зол и сердит на себя.
Я - слезящиеся глаза Феденьки. Я жалок, я отвратителен.
Я восхитителен в достижении высшей степени ненависти к себе из-за обычной простуды.

Всё началось с того...(чувствую себя Сашей в роли рассказчика), что Мария скушала мой ластик. Вчера.
Жаль, она слишком мала, чтобы испугаться рака. В начальной школе я тоже промышлял подобными делами. "У тебя будет рак, если ты сейчас же не прекратишь". После такого проклятия долгое время я избегал ластики вовсе.
Но Дейна! Такая успешная, счастливая, жизнерадостная, спортивная, родная моя обожаемая Дейна! Это второй раз, когда я вижу актрису с подобной ролью.
Сыграно анреально, апплодирую стоя.

О, дайте мне пожить в этом сериале! Точнее было бы "не вытаскивайте меня из него". Что мои блёклые выходные по сравнению с тем, как Тина изменила Бэт, как терзается Дейна, потеряв надежду быть любимой, как Кармен лишилась семьи, а Шейн чуть не приобрела её. О Небо, это чуть ли не лучшее путешествие моей жизни.

"Когда я не сплю, я не в форме". Рискованное и бессмысленное мероприятие, вычеркнутый день из жизни.
Самое умное и благородное решение в этот момент - написать за меня лекцию. Ты просто ангел.

Хотел бы попросить прощения за все колкости и дерзости, слетающие так часто с языка моего. Недоволен...

Матушка: *бла-бла-бла*...его привезут.
Я: *медленно переключаюсь на реальность* Кого привезут? Прости, я прослушал.
Матушка: Да я тоже прослушала.

И нет, я даже не ухватился за голову, изображая покерфейсные конвульсии, а всего-навсего понял её. Ну и как такую не любить?

Пожалуй, я был слшком осторожен, параноидален и...скорее всего мнителен.
Древние греки бы уже давно распяли меня за мои крайности.
Будто бы я, катаясь на далеко не детском аттракционе "Круги Ада", высунул в маленькое оконце голову (без ассоциаций с собачьим вываленным языком, пожалуйста). Здравствуй, глоток свежего воздуха!

В колонках играет - Sui Generis Umbra - Comayhem
По стенке ползать, реветь и биться. Нет времени объяснять.
Что-то невыносимое, ещё не разобрался, негативное ли, но уже поселилось у меня внутри.
Что делают в таких случаях? Верно, берут толстый шприц и высасывают им оное без остатка.
(а лучше клизму, подсказывает мне Альтер Эго)

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Суета, половина десятого, нужно срочно куда-то сбежать.
Если останусь дома - сгорю изнутри. Нет, я всё-таки не могу перебороть себя и писать то, что на самом деле хочется написать.
Как мучительно переносить эмоции извне на телодвижения, кажется, меня снова ломает.

Я не знаю толком, откуда у меня такое внимание к мелочам, но всегда хотелось зацепиться за определённый приятный, пусть даже такой мимолётный, как эти голубые глаза, которые прибежали к моему окну, дабы предупредить меня об опасности.
На самом же деле её речь была примерно о том, что следующая пара будет в N-ой аудитории (я не слушал в полную силу). В момент сильного впечатления у меня функционирует, по-видимому, только один орган. Ко всему прочему она не испугала меня: бег был слышен по коридору.
Опасность! Да, именно, предупредить. Она бежала по чаще, минуя все тропинки в спешке. Наверное, имея она способность передвигаться, не огибая препятствий, она бы (не безболезненно, разумеется) пробегала сквозь тот тернистый забор, стволы деревьев (может и сквозь встречающихся на пути животных, подошли бы лоси, к примеру). Но, кроме шуток, она бежала быстро. Настолько, по её мнению, быстро, что мой корабль ещё не успеет превратиться в спичечный огарок.
"Капитан! Капитан! Ваш корабль горит! (я бы исправил её с важным видом на "наш корабль", но, повторюсь, ничего подобного не услышал).
Это, клянусь вам, самые первые голубые глаза, которые я видел на столь близком от себя расстоянии. И этот самый момент запомнил.
А капитан, в свою очередь, оценив голубые немигающие глаза, потушил сигарету (во сне непременно была бы трубка, но это явь), кивнул зачем-то и отвернулся.

Я так давно не получал столько нежности и взаимности от людей, пусть даже больше допридуманной, но всё же такой согревающей. Аминь.

Боги, боги, боги, сжальтесь, дайте снегопада. Меня ударило солнце (вы только погядите на сегодняшнюю мою игру слов! солнечный удар) и это был самый бесплодный день в моей жизни.
И чем только могут развекать себя люди. Или забивать пустую жизнь, м? Нет, я сегодня не философ. Я требовательный мечтатель.
И требования мои как никогда собраны и конкретизированы: ничего не хочу; хочу всего.

В силу того, что в последнее время я стал более чувствительным, чем обычно это происходит, хотел бы высказаться насчёт только что увиденной программе "Пусть говорят" с Малаховым. Каждый из вас когда-нибудь натыкался на неё, так же не удалось этого избежать и мне сегодня. Тема заинтересовала, вели беседу о толерантности к нетрадиционной сексуальной ориентации вобщем и целом в нашей стране и конкретно о гей-парадах. Заинтересовали приглашённые на программу люди.
Ближе к телу: это цирк, господа! Мои прежние наивные догадки о том, что грубо 40 процентов российского населения выступают за тривиальный отстрел геев и лесбиянок, подтвердились публично. Более того, под конец программы появился не совсем вменяемый хоругвеносец с крестом в руках, по утверждению которого "пидерастию" можно отмолить (!) у бога. Этот же шут клялся, что геев создал дьявол. На этом моменте я даже позволил себе прослезиться от смеха среди этого безобразия.
Порадовала бойкая девушка-феминистка, справедливо пытавшаяся перекричать самозабвенную возмущённо горлопанящую свой боевой клич "Мерзость!" толпу гомофобов. Я тоже задумался, как глубоко укоренилась ненависть в сознании людей, воспитанных в стране советов, если даже доказанные учёными (казалось бы) факты о том, что половая ориентация формируется в раннем возрасте и человек не станет геем только потому, что увидал гей-парад, или у него две матери. Абсурд, как мне кажется.
Жаль, что из-за сумбура, в духе которого проводится вся программа, она завершилась без каких-либо подведённых черт и выводов.
Но меня задело за живое, и для себя я кое-что уяснил.

Сергей Есенин

Черный человек

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

14 ноября 1925

И снова о друзьях.
Нет, я решительно хочу нажать на кнопку перемотки. Почему, из всех интимных вопросов меня ни один не мучает так, как моё окружение.
Всему виной телевизор, там показывают таких счастливых людей, которые живут группами, делятся всевозможным.
Может, потому и считаю я, что человеку до другого человека не должно быть никакого дела, что не могу себя переломить и вчувствоваться в дружбу.
Оглянулся, а у меня и нет этой самой группы людей. Была сестра, и ту отобрали, демоны...но сейчас не о ней.
Как же это вышло, что не могу я проявить инициативу и смелость в таком простом вопросе. В чём моя проблема, я всегда казался самому себе таким дружелюбным, весь мой вид заставлял пойти на знакомство.
Выходит, я вышел из моды и больше не актуален.) Хм.
Я, конечно, драматизирую. Самую малость, но сделайте одолжение, войдите в положение.
Ведь природу мою не переубедить и я так и проживу ленивой рыбиной. Каким бы я ни казался.
Что такое,раскрыл все карты, ах, ах.
"И он вошёл в её положение, потом ещё раз вошёл. И оставил её в положении".

Буквально на днях меня очень удачно напугали такой немудрёной догадкой, конкретики не помню, но суть такова: если не давать выхода мыслям, вскоре разучишься их выражать вовсе. Было ещё в этой догадке такое наглядное сравнение этих самых мыслей с снежными хлопьями.
Может, крепче спать буду, если под собственным принуждением начну писать о "наболевшем", как только почувствую лёгкое недомогание?
Хотите, про кота расскажу? Он не наболел, но это несомненно самая громкая новость уходящего месяца.
Не стану увлекаться портретной его характеристикой, кота себе представляете? Так вот, похож на него. Рыжий, здоровый, безманерный, помеченный литерой "М" на лбу от Девы Марии, словом, добротный молодец.
Назван Шуней от экс-обладателей, но с переходом с мои руки обзавёлся прозвищем Царь Младший. Или просто Царь, для лёгкости общения.
Нда, общителен, мнителен, в хозяевах избирателен и привередлив, на сегодняшний день пока один лишь я являюсь его богом, матушкой-кормилицей, Царём старшим, ну и , по совместительству, уборщиком...
Молодецкая удаль распирает его по ночам, тогда же он даёт волю эмоциям, будит свой певческий талант, и, подозреваю по звукам, пускается в пляс.
Имеет также привычку взгромоздиться по ближе к моему лицу, преимущественно на подушку и, аля сама непосредственность и безнаказанность, вылизывать себя так, что кровать ходит ходуном. Естественно, что эти поступательные движения с его стороны вызывают у меня различные чувства, от раздражения до возбуждения, и я его изгоняю.
Царь в изгнании голосит бешенно, аккомпанируя леденящим душу скрежетом в дверь. Пришлось загородить её креслом, для полной уверенности.
В комплекте к Царю прилагалась плёточка индийская, предназначенная для слонов, но какие тут могут быть слоны...
Пугливый, тварь, завидя детей на горизонте, ищет спасения под моей койкой, где потом и засыпает, видимо, нечаянно.
Урчит, конечно, дай бог каждому коту. Ласков только ко мне, даже ревность не берёт.
Дурашлив, игрив. Сшибает углы на поворотах, кошки как-никак грациозные животные...
Мимикой тоже не обделён, иной раз такую моську состроит...да что там, сами посмотрите как-нибудь.

Что привело тебя сюда, милый мой ребёнок? Ты снова готов обречь свою душу на вечные адские мучения ради того, чтобы добрая половина человечества по щелчку пальцев свернуло себе шею? О, нет. Я знаю, ты проклинаешь родителей и самого Создателя за те же адские мучения, которым они тебя предали, сделав своим очередным недоразумением. Мыслимо ли? Родиться существом, запрограммирванным на воспроизведение человечества, лишённым свободомыслия и свободы тела, но наделённым невесомыми проблемами. А люди всегда требуют от меня оправданий, вот я и пришёл.

Возможно, общеизвестные фильмы вызывают у меня несколько отличные от чужих размышления.
Как получилось так? Как я упустил момент, когда все люди заводят себе друзей? Неужели многого прошу? Ищу?
Судьба, пока ещё я в неё верю. Только от лени. Плохое влияние оказывают на меня фильмы с хорошим концом, да я уже и забыл об этом...
Всю сознательную жизнь отдаю, отдаю, отдаю. А теперь сижу и жду отдачи.
Продолжу таиться, делать выводы, подмечать, следить, чтобы никогда не ошибаться в людях. Но не хотелось бы знать наверняка, знать наизусть повадки той человеческой особы, которой придётся разделить со мной свою жизнь.
Не разучился я ещё говорить понятным языком?

Меня сжигают, предварительно подвесив за спину на крюки. Я туша, туша, тельце, кожа морщится, надувается лопается, мясо коптится.
Не верю сонникам, они ничего не находят.
Вчера за мной опять пришли инквизиторы, а сонники молчат.

Прослушайте историю. Это одна из тех многочисленных историй, которые случались с вами, вашими друзьями и пр. Ближе к телу, мне захотелось описать одну из тех историй, когда русский человек, при обязательном наличии среднего школьного образования, а именно знания английского языка, хотя бы на уровне пятого класса, при встрече с иностранцем теряет весь словарный запас. Знакомо? Думаю, да.
И вот, идёт Она. В наушниках, со своей собственной музыкой, полностью отрешёная от людной аллеи, только успевая вписываться в густой человеческий поток. Не заостряем внимание, но на тот момент, Она чувствовала себя эльфом. Может, кому известно это состояние.
В самый неожиданный миг, справа от Неё начинает маячить запыхавшийся человечек. Видимо, шла девушка довольно быстрым, хоть и прогулочным шагом, но это у неё в привычке. Человечек пытается обратить на себя внимание, неистово жестикулируя и при этом выкладывая какую-то тираду. Через довольно удивительно короткое время, девушка догадывается вынуть наушник и произносит простейшую фразу, которая дожна была разъяснить ей всё происходящее. Девушка говорит "Чо?", сопровождая сответствующим взглядом, издалека похожм на взгляд коровы. После этого возникает совершенно неловкая для человечка пауза, в то время, как мозг нашей "эльфийки" стремтельно набирает обороты и глаза уже жадно рыскают по новоявленному собеседнику. Человечек незаурядной внешности, на вид лет 35, с густой растительностью по телу и среднего роста. Между тем, человечек вынужден повторить свою тираду, как оказалось, англоязычную. И тут, о боги, казалось, умрёт всё живое, Она наконец всё поняла. Чтож, иностранец, так иностранец. Услышав знакомый вопрос "Вот из ё нэйм", лицо девушки, уже успевшее покраснеть, оживилось, и она ответила на вопрос с интонацией первоклассника, не хватало только бантиков. В прочем, эта интонация присутствует у всех, кто не имеет опыта общения с носителями чужого языка, но слышит то, что со стопроцентной точностью может перевести, замечали?
Долго ли, коротко ли они продвигались по аллее, но разговор состоялся, глупый, правда, но состоялся. Человечка зовут Джонни. Человечек оказался родом с Мальты, но каким ветром его занесло в курортный городок Евпатория она не спросила, из-за слишком быстро развивающихся событий и слишком медленно подбираемых слов. Да, именно в этом моменте теряется весь словарный запас. Вот она, кульминация. Она судорожно пытается составить из английских слов предложение "Я не знакомлясь на улице с подозрительными иностранцами", но в голове как назло крутится одно "Фак ю".
Заканчивается всё не так трогательно, как начиналось. Девушка лепечет "Ай маст гоу хом". Человечек растерянно делает попытки посидеть ещё пару минут в кафе, потом сдаётся, ловит первого попавшегося прохожего, требует ручку с бумагой и настойчиво записывает Ей свой номер.
Она сворачивает в какой-то незнакомый переулок и просиживает там для верности ещё минут сорок и бежит домой. Настроение колышется от беспричинного румянца до злобы на саму себя.
Финита ля комедиа.

В эту ночь я чувствовал себя ребёнком. Маленьким, но уже достаточно взрослым, чтобы анализировать. Я никогда таким не стану. Я никогда не пойму, как можно так долго разговаривать, шумно разговаривать, громко разговаривать. Как можно так долго пить пиво, много пить пива до окончательного помутнения в глазах. Потом возникают улыбки, бездумные, без повода, широкие, слащавые, блевотные. Уже ощущаешь себя трезвым и злым, желаешь каждому присутствующему жуткой смерти, но беззащитность ребёнка остаётся. Ты с силой и брезгливостью отворачиваешься, отталкиваешься от их непомерного веселья. Да, в эту ночь я почувствовал, что моя психика пошатнулась, даже более, я потерял некий защитный барьер.
Отвратительно, и это родственники. Они не разносили кафе, не лезли танцевать, почти не отпускали пошлые шуточки, но...Я не хочу ни с кем разговаривать, хочу вернуть друзей и с ними искренно смеяться. А вокруг только напыщенные взрослые, которые запрещают грубить и заставляют улыбаться.
"У тебя каменное, ничего не выражающее лицо", - говорят они. О, если бы они знали, как долго я этого добивался, какие работы производил над собой.

Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи.
Можно начать с того, что этонастолько удивительная страна, что туалетная бумага здесь носит название "Пожалуйста".
А сигареты с вишнёвым ароматизатором красят язык и губы в тот же вишнёвый цвет. Люди здесь напрочь одинаковы. Интересно, что курортников от местных отличает тёмный загар и простота одежды. Местные же девушки ходят на пляж в вечерних платьях.
Всё-таки не нравится мне их язык...Как ни крути. И, если бы я пошёл в украинский кинотеатр (у них всё ещё идёт "Аватар"), никто бы не понял моих приступов смеха.
Живёт в канализации таракан, длиною в 4 см. Я его ночью пугаю, но он чаще пугает меня. Говорят, такое тут не редкость, если учесть то, что наша съёмная квартира находится на первом этаже.
На пляжах некуда упасть. Зато я наконец понял пользу маленьких детей. Если бы я высыпал ведро с песком рядом загорающей тётеньке - мне не жить. Но если это сделал такой голубоглазый карапуз, как моя Мария - её даже похвалят и дадут конфетку. Остаётся только договориться с детьми, и порядочная часть пляжа удет освобождена за считанные секунды!
Буквально каждый год в этот курортный городишко приезжают такие звёзды российской эстрады, как Басков или Королёва. Вечером, лёжа в кровати и, по-обыкновению плюя в потолок, можно услышать завывания про шарманку, которая в России чужестранка, и удивиться некоторым голосовым манипуляциям Киркорова.
Собственно говоря, украинские ночи я коротаю в баре, море солёное...

Пробовали ли вы когда-нибудь исповедоваться матери на тему того, почему вам нравится анорексичная худоба, аристократическия бледность, мрачность, помятость, растрёпанность, неухоженность и т.п.?
Да и она сама меня вынудила. У любого проснётся жалость, если родной человек убегает от тебя со слезами, хныча "Ну почему я вечно натыкаюсь на стену, когда пытаюсь завязать с тобой разговор?".
Да, началось всё с этого.
Я серьёзно не знаю, как ей помочь.

Чувствую себя кругом виноватым. Алина, свет очей моих! Меня терзают смутные сомнения, что я проморгал день твоего рождения. Надеюсь, у меня ещё будет время поизвиняться до моего отъезда.
Сижу на чемоданах. О боги, как же хочется одному...Ведь я всё равно своего добьюсь и буду один среди семьи и народа. Успокоил себя...
Что-то пробел снова барахлит...старьё комп.

- Ты идёшь со мной по магазинам?
- ...Магазины...Пространство, ограниченное жалкими перегородками, забитое до отказа телами, приведенными страхом остаться один на один со своей совестью...
- Хей, очнись! Идёшь, спрашиваю?
- А. Да. Прости, задумался. Конечно иду.

Сестра...Хорошо, что ты любишь меня терпеть.)

Всячески избегаю вялого внутреннего диалога. Продолжаем работу по самосовершенствованию.

Если кто вспомнит хронологическую цепь событий прошедшей субботы, пожалуйста, напомните мне, каким чудом у меня оказался в руках Полароид? Помню метро, носатого паренька, и как я отдавал ему 150 рублей взамен на коробочку. Но...зачем?
Теперь мучаюсь поиском кассет для него, которые вдобавок стоят впятеро больше самого фотоаппарата.

Повар из меня как и всё остальное - никудышный. Башмак, мною приготовленный, родился курицей. Ну...если срезать ножиком гарь, то внутренность разлечима.)
И кажется, я траванулся собственной стряпнёй...

Пишут, что если человек мало питается, он должен много спать, дабы подзаряжаться. Чем я собственно и займусь сию минуту.
Пишут, что нельзя спать по пять раз на день, ибо попросту говоря может перегореть мозг.
Не спрашивайте, что я читаю, но вещь довольно полезная для тех, кто хочет иметь всегда здравый разум и умение сконцентрироваться.

Мне бесконечно интересно, живо ли то мясо в холодильнике, или притворяется...
Наступил седьмой день моего воистину холостяцкого проживания. Полуфабрикаты питательны...на некоторое время могут унять молодой организм, требующий здоровой пищи.
Немного бытовухи для начала...

Неужто я такой двуликий (трёхликий, четырёх...), если близкие видят меня психически неуравновешанным, а дальние - хлоднокровно спокойным. Как так, крайности? А ведь так просто найти ко мне подход...О, я бы обнял всех людей на планете! Пароль к моему сердцу: 1234. Но большинство из них отвратительны. Просто не мог этого не вставить.)
Хотя со всей планеты меня тоже обнимут человека три от силы. Если я по-прежнему буду рассуждать о жизнеспособности свиной отбивной в морозилке.
О, жестокий мир!

Одиночество приводит рано или поздно к мечтательности. Притом в самые неподходящие моменты...

(Вспоминается:
Репетиция концерта.
"Ребята, а теперь каждый возьмёт за руку девочку и выходим на сцену парами."
Рустам гордо вышагивает с воображаемой дамой под руку...)

Отклонился от темы, но если те, кто знает Рустама представят себе незамысловатую картину, думаю у них хоть на несколько секунд появится улыбка. Вместе с ямочками.)
Ещё не прошло и недели, как живу я один, а я уже успел прочувствовать все плюсы и минусы этого положения. Плюсы, естественно, перевесили с громадным отрывом. Если преобразовать этот громадный отрыв во что-то материальное, можно выложить путь из Варяг в Греки. А греки, как очень добродушный народец, непременно оставили бы меня погостить...Так, слово за слово, мысль за мысль и выстраивается ещё один плюс одиночества, о котором даже не подозревали.)

Принимаюсь за дрессировку себя. С завтрашнего дня...буду лечить себя от лени и чрезмерного сна самыми изощрёнными методами! Давайте же пожелаем мне упорства и коварства в этом нелёгком испытании...(так и тянет добавить "аминь")

ОПЯТЬ

Опять опадают кусты и деревья,
Бронхитное небо слезится опять,
И дачники, бросив сырые кочевья,
Бегут, ошалевшие, вспять.

Опять перестроив и душу и тело
(цветочки и в летнее солнце - увы!)
Творим городское, ненужное дело
До новой весенней травы.

Начало сезона. Ни света, ни красок,
Как призраки, носятся тени людей...
Опять одинаковость сереньких масок
От гения до лошадей.

По улицам шляется смерть.
Проклинает
Безрадостный город и жизнь без надежд,
С презреньем, зевая, на землю толкает

"Несчастных, случайных невежд.
А рядом духовная смерть свирепеет
И сослепу косит, пьяна и сильна.
Все мало и мало-коса не тупеет,

И даль безнадежно черна.
Что будет? опять соберутся гучковы
И мелочи будут, скучая, жевать.
А мелочи будут сплетаться в оковы,
И их никому не порвать.

О, дом сумасшедших, огромный и грязный!
К оконным глазницам припал человек:
Он видит бесформенный мрак безобразный,
И в страхе, что это навек.

В мучительной жажде надежды и красок
Выходит на улицу, ищет людей...
Как страшно найти одинаковость масок
От гения до лошадей!"

- Я читала тебе Сашу Чёрного в детстве. Может потому ты странный.
- Мам, помолчи, я пытаюсь сосредоточиться и прочитать то что пишу в дневнике.

Из меня друг не хороший...наверное. Или мне просто противопоказано общаться с тобой по интернету, сестра. Прости меня два раза.

А у меня лафа. Хоть бы я не поплатился потом за эти слова, но мне и правда целых два дня разрешается ничего не делать. Собственно говоря я никогда ничего не делаю...Но сами знаете, особый драйв придаётся, когда чуешь, что не получишь за это по шее.

С другой стороны, ты знаешь, что тебе надо поучиться хоть немного. И думать обо всяких сладостях бесполезно. Будут выходные - будут сладости.....*растёкся*

Хочу нежностей, чтобы мне руку оторвало...

Меня здесь ещё не похоронили? Не важно. Но если такое произойдёт, то обязательно в сырой земле, червей побольше и слёз, чёрт возьми, слёз, "и разве мой талант и мой душевный жар не заслужили скромный гонорар?"
Никудышный из меня преследователь облаков и красивых видов, такое чудное небо упустил по глупости...Жалею сейчас исключительно об этом.
Всё по-прежнему, разве может что-то поменяться у такого аморфного, как я. Так, мелочи, переживания по поводу недостатка серого вещества, кстати говоря, участились. Всё из-за девичьей памяти, весна в голову ударила. Вторую встречу подряд забываю отдать подарок, должно быть обидно.

Ветрило на улице пронизивающий до пят, честное пионерское. Но уже у самого крыльца дома до меня доходит, что ветер бывает приятным, если вас никто не наблюдает и все косточки обдувает (мурашки-мурашки), жалко только ухи. Нещадно продувает насквозь.
Мне вдруг стало жаль свои глаза. На полочку... Красные который день, пойду-ка я.
Чувствуете, что я уезжаю? Верно, скоро уеду. Далеко и надолго, как говорится...Чувствуете "чу-чух-чу-чух"?

Вот она, болезнь. Такие красненькие заплаканные глазки. Умиление к себе проходит не сразу.)
Быть может, это уже последняя стадия пофигизма (любви?), когда знаешь, что хреново всё не только у тебя, но и у близких, но ты продолжаешь выводить их из себя...

Приходится расталкивать себя, чтобы пошевелиться. Если так пойдёт дальше, то так не пойдёт.
Демотивирующий мальчик в автобусе твердил себе под нос "Хватить жрать, хватит жрать, хватит жрать..." Вот, когда Начинаешь принимать все слова на свой счёт.)
Обои мои...Хребтина тоже...Проспорил я свою спину, вот и красуюсь теперь.

Утро начинается с порнушки.
Even sensitive people like sex.

Мур-мур, всё как в тумане.
Почему же "как"? В тумане и есть. Лёгкая задымлённость слухового, звукогово и ещё чёрт знает какого аппарата...Брюхом чую, начались выходные. Много сушей. =^__^=

Размышлял на тему сна.
Сон? Это ведь состояние человека, правильно говорю? Итого: сон снится не может. Если только вам не снится спящий человечина.

И вот ещё что. Прости меня Сириус, я больше так не буду. Не знаю точно, как "так", но чувствую себя виновным. Гррр не терплю это чувство, так что прощай скорей.)
Всем Доброй Ночи. *страшно зевает*

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я разочарован
В моём шкафу можно найти мёртвую шлюху
А вот носков там не обнаруживается. Парных
Я в бешенстве

С самооценкой у меня всё хорошо.
Только теперь я чувствую, что я в норме. Да, я тоже несказанно рад.
Столько планов в голове, пара из них на языке, и ещё меньше в руках.
Мою ленивость не поборет ничей заряд бодрости, увы. Но разве буду я самим собой, если улетучится моя лень, глупость, все эти бессмысленные повадки, болтовня болтовня болтовня.
Признаюсь, болтать я стал меньше и не по делу.
Зато мне хочется хохотать хохотать хохотать...м, сегодня кто-то повёлся на мою желочь, подумал, что я всерьёз; верно, его заставило в это поверить моё "ах ну да..." и всё же, он позвонил чтобы поспорить со мной. (мало кто понял из сего монолога каплю, но если подумать...)
Эти, на первый взгляд бесплодные, выходные что-то во мне поменяли. Сам боюсь...Но предательством будет, если не буду наблюдать этот "театр одного актёра" до самого конца. А вдруг, мне станет лучше.

...
А сейчас, друг милый, давай с "где" разберемся. Скажи-ка
мне, где эта манда живет?
- В моем сознании.
- А сознание твое где?
- Вот здесь, - сказал я, постучав себя по голове.
- А голова твоя где?
- На плечах.
- А плечи где?
- В комнате.
- А где комната?
- В доме.
- А дом?
- В России.
- А Россия где?
- В беде, Василий Иванович.
- Ты это брось, - прикрикнул он строго. - Шутить будешь, когда командир прикажет. Говори.
- Ну как где. На Земле.
Мы чокнулись и выпили.
- А Земля где?
- Во Вселенной.
- А Вселенная где?
Я секунду подумал.
- Сама в себе.
- А где эта сама в себе?
- В моем сознании.
- Так что же, Петька, выходит, твое сознание - в твоем сознании?
- Выходит так.
- Так, - сказал Чапаев и расправил усы. - А теперь слушай меня внимательно. В каком оно находится месте?
- Не понимаю, Василий Иванович. Понятие места и есть одна из категорий сознания, так что...
- Где это место? В каком месте находится понятие места?
...

"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)

О, желчный Базаров поселился в моей душе.
Он только что проснулся и скрипит зубами =.=

Новость! 50 кило. А что дальше я не подумал. Нет, я всё ещё не доволен собой.
Просто еперь надо покупать новые штаны, эти потолстели. А я вовсе и не худел. Просто не ел печеньки.
Говорила мне мама, не пиши ничего, если хочется "взять и уебать".

Заело, собака. ) А голос-то красивый.
Соно-сан внезапнейшим образом проникся мимолётной любовью к француженкам.
Неожиданно, сам испугался, никогда не жаловал Францию больше других...
Такая приятная лёгкость в голове образовалась. Подумать только...) Хороший настрой!
Так держать ровно до выходных, а с периодическими подбадриваниями, так и умереть можно с лёгкостью этой в голове.

Фотографии Я_сверху : B.Kliban

Фотографии Я_сверху : Robert Parke Harrison

Я Хочу В Твой Уютный Пустой Шкафчик, Священная Женщина!

Сестра: "Пусть держит свой смычок подальше от тебя."

А Скрипачка прекрасна. У меня сейчас нет слов, но когда я соберу все мысли, может и скажу что-нибудь путное. У неё, у неё даже мазоль на шее. Милейшие маленькие пальчики...
Пока что вырывается только "ААААААА!"
Может даже это лучшее моё свидание за последние три года.

Как вам мужчина?

Ребята, у меня хорошие новости, привалило денег.

яблочный чай (14:38):
зачем деньги?
Воробей (14:38):
Я не знаю.
Воробей (14:38):
Я не знаю, что делать с деньгами!
яблочный чай (14:40):
отдай деньги голодающим детям
Воробей (14:40):
.....Т__Т
Воробей (14:41):
Чёрта с два!

Отец, какой из тебя отец? Ты звонишь мне 16ого числа и поздравляешь с днём рождения, который дня на два позже. Отец, от тебя не требуется ничего, кроме квартиры и редких звонков с ещё более редкими визитами. Хоть бы, как и всегда, поинтересовался бы у родственников, когда у него родился единственный ребёнок, чёрт побери.
Только ты виноват в том, что меня воспитывали няньки да мамки.
А ещё Муми-тролли, воздушные пираты, зазеркальные Алисы, говорящие коты всех мастей, лисами и пр и пр.

Настроение сейчас - Измождённое

"И дольше века длится день." Не смею сказать, что не люблю Ч. Айтматова. Но он любит говорить "в яблочко".
Интересное дело...Как думаете, мысль прогулять школу под предлогом дурного самочувствия появляется ещё ночью, или она рождается с первым вибро-звонком будильника по утру?
Как бы оно ни было...

С возраста пяти лет меня не покидает навязчивое желание сделаться моделькой. Для многих уже не новость, но иногда становится так невыносимо из-за своей нерешительности...Помню, был на полпути от фотостудии, в кармане копилка с деньгами на портфолио.
А в голове снова что-то замкнулось и я вынужден был ретироваться.

Забыл проклясть 2КОМ-овцев. Собаки, я заплатил им за интернет, они вопят "плати ещё!".
Думал, что люди с безлимиткой вообще не должны париться...

- А-аллё.
- Привет, это я (кто?) Чем занят?
- Перчатки стираю.
- Пошли на свидание.
- С кем?
- Со мной, конечно!
- (буль, трубка в раковине) Ты на часы смотрела, любимая?
- Мы по-быстрому. (ссука логика, ты где?)
- Ты в окно смотрела? Там метель, нас заметёт.
- Красиво, романтично! (бах. выстрел в висок. чёртова женщина, ничем тебя не возьмёшь)
- ...
- Метро Коломенское, через полчаса жду (немыслимо...)

Здрасьте. Свидание.
Что нужно? Волнение. Нет, даже стресс.
Будет вам стресс. Куда деть спокойствие? Чашка кофе и бег с припятствиями по квартире.
Готово, пульс чаще нормы.
Что надеть? Свитер. Белый, чёрный? Жёлтый? К разлуке. Но мы же не встречаемся.
Шарф. Голубой? А вдруг не так поймёт?...А что там понимать?
Цветы? Перенерничал.

- Аллё, милая, я не смогу, у меня болит зуб. (два. передних. я их выбил. о подушку)
- Ладно, до связи в контакте.

Уф. Я не псих.

Как тяжело печатать с длинными ногтями, уйду срезать.
Мне снился сон, да-да, именно сон и именно мне.
Вообще-то под кожей левой ноги у меня однаружились четыре недотаракана-пересверчка...Когда начали доставать первого, я проснулся, рыская инородные уплотнения на ногах под одеялом.
Но сны мне снятся довольно редко, так что в мою обязанность входит запротоколировать здесь.

Так хочется встретить новый год в чистоте и порядке, не только в комнате, но и в голове.
Боюсь до смерти постареть. Боже, обещайте мне, что убьёте меня невзначай в 50 лет! И если я стану безобразным и мезко-толстым, тоже прошу случайно прихлопнуть меня.

Отпусти меня гулять.

19 марта. Brain Slugs P.G. ATTAK
В эту ночь на танцполе Вас будут атаковать представители внеземных цивилизаций Brain Slugs, на все ваши отделы мозга будут совершены звуковые атаки:
В первые в России и в Москве
Far East Ghost - Triplag Music / 2to6 Rec. / Extra Music - Japan – LIVE
http://www.fareastghost.com
http://www.myspace.com/fareastghost
SampleBugs -The others – Greece – LIVE
http://www.myspace.com/samplebugs
и рады пригласить старого друга в Москву
Kalilaskov AS - Nibi Records – Israel – LIVE
http://www.myspace.com/kalilaskovasmusic
skylander - Nuclear Force Rec - Russia
для полного его переимпринтирования и контркондиционирования. Прямо на входе к вам будет подключен мозговые слизень, который перепрограммирует вашу личность , после нашей вечеринки – вы представитель плеяд, новое космическое существо! Ну что сольемся в космическом экстазе под невиданные доселе человечеству звуки самого метапрограммирующего транса.
Место провидения клуб «Цистерна Холл»
Адрес: Проспект Мира д. 26 стр. 1
http://www.goodvision.ru/images/rsgallery/original/kiev01.jpg

Сoming soon...


Соно-сан хорошо справит свой день рождения *рыдает*

Не с кем.

 

Моя привычка, мои пристрастия - ставить цель, зная, что приду к ней любой ценой.
Вот и теперь я, буквально семь минут назад, влюбился.
И я точно знаю, что он будет ко мне неравнодушен, хоть минуту, мне этого хватит. Я поставлю галочку в своём списке.
Я безмерно счастлив. Чему...Чему...Наверное всё-таки тому, что гламур сегодня, гранж завтра. Никакой помады, никакого техно, никаких гитарных соло. Да-да.

Чаще всего я разговариваю с тем, что не может мне ответить. Вещи, предметы, Эго, садовники, инструменты. Дневник.
Скажите, как? Как можно ничему не удивляться? Где? Где вы ещё найдёте СТОЛЬКО различных ШТУКОВИН?
Как не на Земле. Столько разнопёрых эмоций, людей, животных, языков, оттенков.
Сложно быть обывателем, созерцать со стороны.
Такие хлопоты, по пустякам себя рассеиваешь, но может и пожнёшь после этого хоть каплю этого...Несётся жизнь, играть хочу!

Люди, падкие на сладости, требуют всё больше и больше нежности.
Факт, доказанный поэтами и немного художниками.

Точно так же, как жизнь по заповедям становится всё менее и менее востребованной.
Да и к тому же, такая жизнь - одна большая спонтанная рискованность. А вдруг не воздадут по всем статьям.
Кто знает, кто знает...

Получается это само собой: я прихожу домой, сажусь за стол и начинаю машинально рисовать.
Рисунки получаются минуты за три (или я снова дезориентирован во времени), маленькие наброски чёрной ручкой, преимущественно из штрихов. Но пока что я удовлетворён только тем фактом, что это МОИ рисунки :)
В марте у меня намечается целое свидание. Не могу себе представить...Свидание! С девушкой! Из интернета!
Да, да, с биологической женщиной, способной к деторождению и так далее.
Вчерашним днём бороздил центр столицы, намечал маршрут...О, дух противоречия, я так увлекся этой идеей и совсем забыл, что планы - не по моей части.
Занятная заметка: большинство депрессивных состояний подрастающего поколения - исключительно из-за безделия. Нет, я не пытаюсь открыть Америку, написал, чтобы поразмыслить об этом с свою следующую хандру.
На Москве-реке лёд уже тронулся...На Яузе - мертво стоит. Кто скажет, почему, - пожалую вкусную вещь.

Какие-то штучки появились внизу страницы. Никто не знает, зачем они?
Чувствую, скоро мне понадобится специальное стоп-слово. Как у пары БДСМщиков.
Ни для кого не секрет, что мне трудно остановиться, если дело касается чего-то вредного и пагубного.
Но ведь во мне есть что-то доброе и светлое, правда ведь? о.о
Во мне покоятся когда-то добрые и светлые 6 булочек собственного приготовления. В моей голове добрые и светлые воспоминания о лечении после аварии, о детстве, в конце всех концов!
Но дело сейчас немного в другом. Слёзно прошу научить меня стрелять в "Демиурге Химер".
Мне бы было интереснее жить, если бы люди действительно были лживыми, подлыми и хитрыми... как в настоящей жизни, как в книгах, сказках. Никакой подставы за углом, некому нагрубить, нахамить, рассориться ко всем чертям.
Может, я родился не тем человеком?

А ведь когда действительно надо, ничего не получается. Замечал?
Вот и я заметил. Стоя и тряся пачкой сигарет над мусоркой. Так и не разжал пальцы.
С днём рождения Володю Высоцкого. В день его рождения у меня заболело горло, кончились деньги. Да что там деньги, лишь бы горло не почернело.
"Соломон Кейн" - малобюджетная халтура. Конечно, не в моих принципах говорить плохо о чём-то, если сам не сделал лучше...Но оставляю как отзыв от зрителя.
Был бы только отец со мной, он бы точно поставил меня на место.
конец связи.

Не мемуары. Что Вы, разве может такое высокое слово использоваться для моих записочек.

Не дневник, слишком уж понятно.

Люблю кишашие странностями вещицы, особливо если это именно вещицы, мелочь, мелочёвка.

И всё-таки обойдёмся кратким записыванием того, что занимает меня на протяжении протяжённых пятниц ;)

Бывало ли с Вами такое настроение, когда бредя в бреду по улочке, ловите себя на страстном желании подхватить какую-нибудь миловидную старушку (только лишь миловидную, потому как нынешние пристарелые барышни встречаются чаще озлобленными и полными революционных идей) и провальсировать с ней до конца тратуара, бубня под нос ритм?

*что, по-вашему, самое ужасное на свете?*

Я снова открыл свою лавочку, да ;)

30 слушали 0 копий [+ в свой плеер]