– Тёть Поль, ты сколько помидоров сажала?
– Трыста штук.
– Ну, и что?
– Так всэ ж сгорэло! Ций год буду пятьсот сажать!

Анекдот, конечно, но я таких тётьполь тоже знаю)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Анекдот с индийского сайта.

Маленький мальчик спрашивает папу : — Что такое политика?
Папа говорит : — Объясню тебе на примере нашей семьи. Я – это президент. Мама – наше правительство. Ты – это интеллектуалы. Твоя младшая сестрёнка – будущее страны. А няня – это наш рабочий класс. Понял?
Мальчик : — Нет…
Ночью мальчик просыпается от крика младшей сестрёнки, она лежит в пеленках, обкакавшись.
Бежит за помощью к маме – мама крепко спит. Идет в комнату няни – там папа трахает няню.
Утром говорит папе : — Я понял, что такое политика. Это когда президент трахает рабочий класс, правительство при этом крепко спит. Интеллектуалы ничего не могут сделать сами, а будущее страны – в дерьме…

http://www.marbatova.ru/UltraBoard....ID=318155#ID241
пост 255

Замотанная домохозяйка решила поболтать с подругой по телефону ( подруга — бизнес-вумен). По неубранной комнате бегают сопливые дети, пьяный муж валяется на диване. Прикладывая пакетик со льдом к шишке на лбу после очередной семейной разборки, набирает номер:

- Привет, дорогая, ну, как ты там?

- Да, ничего, все нормально, — подруга отмокает в джакузи после рабочего дня, легкая музыка, бокал мартини...

- Ой, а мне тебя так жалко, так жалко, все думаю, как же ты там одна, бедная... Вот решила тебе позвонить...


Вот и думаю, почему у нас в жизни так часто бывает - если ты не замужем, да ещё не приведи Господи, без детей, то ты вроде как неполноценная... Тебе все сочувствуют и при встрече участливо спрашивают: Замуж-то не вышла?
А ты смущаешься и чуть ли не виноватой себя чувствуешь.
А кому лучше - затюканной с алкашом-мужем и детьми-невротиками, которая считает себя полноценной по факту своей замужности и детности, или реализованной и обеспеченной, живущей такой жизнью, как ей самой нравится?

Сегодня полдня бегала, как Савраска, искала, где можно положить деньги на телефон... В гарнизоне два терминала и оба не работают... Вернее, один сломался, а второй бесконечно перезагружается, так и не смогла дождаться, пока он наиграется... Позвонила мужу, чтобы в городе кинул...
И подумала, что это очень хороший бизнес, особенно в небольших населённых пунктах. Помню, из деревни ехала в город по работе и везла списком телефоны и пачку денег - ну негде положить в селе!
Думаю, что платёжные терминалы, информационные киоски, лотерейные аппараты были бы очень востребованы и быстро окупаемы. Приобретая продукцию, вы получаете дополнительные услуги, такие, как страхование вашего терминала и обучение. Действует гибкая система скидок, вся продукция сертифицирована.

Муж с женой в магазине.
— Дорогой, купи мне, пожалуйста, это колечко!
— Кризис. нет денег. Есть более важные траты.
— Умоляю, купи мне его. Я мечтала о таком колечке всю жизнь.
— Нет денег.
— Купи, пожалуйста, и я у тебя больше никогда ничего не буду просить!
— Хорошо, но тогда я себе тоже что-нибудь куплю. Девушка, заверните, пожалуйста, вон то колечко с творогом и эклер!

Прочитала на форуме Марии Арбатовой, рассказала хозяйка форума...

Муж звонит жене на мобильник:
- Ты где?
Жена: - В норе.
Муж: - В какой норе????
Жена: - Ну в той, что ты мне подарил...
Муж: Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

ЗЫ: А вообще-то я евреев люблю))) просто прикольно)))

Сегодня с детьми подняли тему анекдотов. Вот каждый день слышим или читаем, а в голове редкий осядет... И я вспомнила один из своих любимых...
* * *
Симпозиум филологов в Италии. Обсуждают тему словообразования. Один рассказывает...
- Ваш Александр Македонский как-то оставил своего коня на берегу реки Тибр... Вернулся, в его нету... Украли, сплавив по реке Тибр. Отсюда произошло ваше русское слово - стибрить.
Русский филолог не выдерживает:
- Скажите пожалуйста, а в вашем итальянском городе Пиза ничего не пропадало?

А вот любимый анекдот моей мамы...
* * *
Заболела у биндюжника мама. Лежит...
Он подходит к ней...
Б. - Мама, вы рыбу есть будете?
М. - Буду...
Б. - Ну так вставайте и жарьте!
М. - Так нет рыбы-то...
Б. - Тогда лежите и не гундите!!!

А с этого анекдота просто умирал мой Андрюха, когда ему было лет семь. Кажется, это вообще был первый анекдот, прочитанный им самостоятельно и так хорошо дошедший)))
* * *
Сбежал из зоопарка слон... Через некоторое время звонок в милицию:
- Помогите! У меня по огороду бегает какой-то огромный серый зверь и рвёт хвостом капусту!
-Да??? И что же он с ней делает???
- Вы не поверите...




А у вас есть любимый анекдот?