-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лана_Серова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.06.2008
Записей: 1254
Комментариев: 7616
Написано: 12914


Без заголовка

Среда, 17 Февраля 2010 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения oyasumi15 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японский - обо всём по чуть-чуть ^__^ (часть 1)



 Именные суффиксы

 

 

 В японском языке существует целый набор так называемых именных суффиксов, то есть, суффиксов, добавляемых в разговорной речи к именам, фамилиям, прозвищам и другим словам, обозначающим собеседника или третье лицо. Они используются для обозначения социальных отношений между говорящим и тем, о ком говорят. Выбор суффикса определяется характером говорящего (нормальный, грубый, очень вежливый), его отношением к слушателю (обычная вежливость, уважение, заискивание, грубость, высокомерие), их положением в обществе и ситуацией, в которой происходит беседа (один на один, в кругу близких друзей, между коллегами, между незнакомыми людьми, на людях). Далее следует список некоторых из этих суффиксов (в порядке возрастания "уважительности") и их обычные значения.

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-ян (yan) - Кансайский аналог "-тян" и "-кун".

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян" (ср. "Тамаготти").

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-хан (han) - Кансайский аналог "-сан".

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".

 

Личные местоимения

 

Кроме именных суффиксов, в Японии также используется множество различных способов обращения друг к другу и называния себя с помощью личных местоимений. Выбор местоимения определяется уже упомянутыми выше социальными законами. Далее следует список некоторых из этих местоимений. Авторы игры предлагают называть себя и обращаться к другим по имени, должности или званию дабы не усложнять понимание и не отягощать речь. Оставляем данные разделы для ознакомления.

 

Группа со значением "Я"

 

Ватаси (Watashi) - Вежливый вариант. Рекомендуется для использования иностранцами. Обычно используется мужчинами. Нечасто используется в разговорной речи, поскольку несет оттенок "высокого стиля".

Атаси (Atashi) - Вежливый вариант. Рекомендуется для использования иностранцами. Обычно используется женщинами. Или геями. ^_^ Не используется при общении с высокопоставленными личностями.

Ватакуси (Watakushi) - Очень вежливый женский вариант.

Васи (Washi) - Устаревший вежливый вариант. Не зависит от пола.

Вай (Wai) - Кансайский аналог "васи".

Боку (Boku) - Фамильярный молодежный мужской вариант. Женщинами используется редко, в этом случае подчеркивается "неженственность". Используется в поэзии.

Орэ (Ore) - Не очень вежливый вариант. Чисто мужской. Типа, крутой. ^_^

Орэ-сама (Ore-sama) - "Великий Я". Редкая форма, крайная степень хвастовства.

Дайко или найко (Daikou/Naikou) - Аналог "орэ-сама", но несколько менее хвастливый.

Сэсся (Sessha) - Очень вежливая форма. Обычно использовалась самураями при обращении к своим господам.

Хисё (Hishou) - "Ничтожный". Очень вежливая форма, ныне практически не используется.

Гусэй (Gusei) - Аналог "хисё", но несколько менее уничижительный.

Ойра (Oira) - Вежливая форма. Обычно используется монахами.

Тин (Chin) - Специальная форма, которую имеет право использовать только император.

Варэ (Ware) - Вежливая (формальная) форма, переводится как "[я/ты/он] сам". Используется, когда нужно особенно выразить важность "я". Скажем, в заклинаниях ("Я заклинаю"). В современном японском в значении "я" используется редко. Чаще используется для образования возвратной формы, например, - "забыв о себе" - "варэ во васурэтэ". [Имя или положение говорящего] - Используется детьми или при общении с ними, обычно в семье. Скажем, девочка по имени Ацуко может сказать "Ацуко хочет пить". Или ее старший брат, обращаясь к ней, может сказать "Брат принесет тебе сок". В этом есть элемент "сюсюканья", но такое обращение вполне допустимо. Группа cо значением "Мы"

Ватаси-тати (Watashi-tachi) - Вежливый вариант.

Варэ-варэ (Ware-ware) - Очень вежливый, формальный вариант.

Бокура (Bokura) - Невежливый вариант.

Тохо (Touhou) - Обычный вариант.

 

Группа cо значением "Ты/Вы"

 

 Аната (Anata) - Общий вежливый вариант. Также обычное обращение жены к мужу ("дорогой").

Анта (Anta) - Менее вежливый вариант. Обычно используется молодежью. Легкий оттенок неуважения.

Отаку (Otaku) - Буквально переводится как "Ваш дом". Очень вежливая и редкая форма. Из-за ернического использования японскими неформалами по отношению друг другу закрепилось второе значение - "фэн, псих".

Кими (Kimi) - Вежливый вариант, часто между друзьями. Используется в поэзии.

Кидзё (Kijou) - "Госпожа". Очень вежливая форма обращения к даме.

Онуси (Onushi) - "Ничтожный". Устаревшая форма вежливой речи.

Омаэ (Omae) - Фамильярный (при обращении к недругу - оскорбительный) вариант. Обычно используется мужчинами по отношению к социально младшему (отец к дочери, скажем).

Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант. Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (Onore) - Оскорбительный вариант.

Кисама (Kisama) - Очень оскорбительный вариант. Переводится c точками. ^_^ Как ни странно, буквально переводится как "благородный господин".

 

Звукоподражания

 

В японском языке существует множество обозначений для передачи в тексте или в манге тех или иных природных и искусственных звуков. Ниже приведены некоторые из них. Aналогично разделу с личными местоимениями

 

Бан-бан (ban-ban) - "ба-бах" или "бум-бум", обычно звуки выстрелов.

Бари-бари (bari-bari) - звук рвущейся бумаги.

Боки-боки (boki-boki) - треск.

Боко-боко (boko-boko) - звук удара.

Бо-бо (bo-bo) - треск огня.

Буцу-буцу (butsu-butsu) - шепот.

Ван-ван (wan-wan) - "гав-гав", лай собаки.

Дза-дза (zaa-zaa) - шум дождя.

Дзуки-дзуки (zuki-zuki) - болезненное ощущение.

Досун (dosun) - стук при падении.

Досун-досун (dosun-dosun) - "тук-тук", звук шагов.

Гаку-гаку (gaku-gaku) - тряска.

Гаса-гаса (gasa-gasa) - звук трения сухой, "стоящей колом" ткани.

Гая-гая (gaya-gaya) - шум толпы.

Готя-готя (gocha-gocha) - "охо-хо", звук трудной ситуации.

Гуса-гуса (gusa-gusa) - резкий удар (обычно ножом).

Гэро-гэро (gero-gero) - "ква-ква", квакание лягушки.

Гя-гя (gyaa-gyaa) - крик.

Хиин-хиин (hiin-hiin) - "иго-го", ржание лошади.

Катя-катя (kacha-kacha) - "клац-клац", клацание.

Кики (kikii) - звуки, издаваемые обезьяной.

Кэра-кэра (kera-kera) - "ха-ха", смех.

Миси-миси (mishi-mishi) - скрип.

Моо (moo) - "му-у", мычание коровы.

Нико-нико (niko-niko) - смешок, улыбка.

Нян (nyaan) - "мяу", мяукание кошки.

Пати-пати (pachi-pachi) - "хлоп-хлоп", хлопки в ладоши.

Пан-пан (pan-pan) - стук.

Пиё-пиё (piyo-piyo) - щебетание птиц.

Пика-пика (pika-pika) - треск электрического разряда.

Тю-тю (chuu-chuu) - "пи-пи", пищание мыши.

Фа-фа-фа (fa-fa-fa) - звуки, которые издаёт рыба, которыя плещется в воде.


Жестикуляция японцев

 

Жестикуляцию оставляем на вашу совесть. Знать и исполнять все, но уместно. Отметим, что слишком частая и резкая жестикуляция выглядит комично, а отсутствие её как таковой делает человека похожим на куклу или раба (слугу).

Указывание пальцем на собственный нос - "Я говорю о себе".

Руки скрещены на груди - "Я задумался".

Поднятый мизинец - Речь идет о женщине (обычно чьей-то подружке или любовнице).

Если на самом деле в разговоре упоминается мужчина, то этот жест - намек на его гомосексуальную ориентацию.

Поднятый большой палец - речь идет о мужчине.

Оттягивание левого века пальцем вниз с одновременным высовыванием языка – Оскорбление, аналогичное русскому "показать нос".

Размахивание раскрытой ладонью перед лицом (как в нашем жесте "плохо пахнет") - "Я не согласен", "нет".

Размахивание раскрытой ладонью, обращенной к собеседнику, от себя (вперед-назад) - Жест приветствия.

Размахивание раскрытой ладонью, обращенной к собеседнику, влево-вправо - Жест прощания.

Протягивание раскрытой ладони в определенном направлении - Жест указывания направления.

Проведение ладонью по горлу - "Смерть" или "увольнение".

Проведение ладонью над головой - "Я наелся до отвала".

Поддакивание головой - "Я вас внимательно слушаю и понимаю". Не путать с "я согласен"!

Почесывание головы - Жест недоумения или задумчивости.

Поднесение кулака к виску и резкое расжатие руки - "Он свихнулся".

"Пальцовка" (выставление указательного пальца и мизинца на обеих руках) - Используется в некоторых магических заклинаниях, жест, отгоняющий злые силы.

Иногда используется как ироническая реакция на плохую шутку.

Знак "V" (выставление указательного и среднего пальцев, ладонь обращена от себя) - "Я нервничаю" или знак победы.

Соединение в кружок указательного и большого пальца - "Все в порядке" или "Деньги" (устаревший вариант).

Сцепленные мизинцы - Знак, использующийся при даче клятвы, обычно в семейных или дружеских компаниях.

Хлопки пальцами прямо выставленных ладоней - Обычные японские аплодисменты.

Постукивание кулаком в грудь - "Предоставьте это мне".

Поднимание руки и положение другой руки на бицепс - "Я могу сделать это (нечто трудное)" или "Я сделал это (нечто трудное)".

Лизание пальца и последующее дотрагивание им до чего-либо - "Это мое".

Сгибание указательного пальца наподобие крючка - "Здесь что-то нечисто".

Поднесение указательных пальцев к голове наподобие рожек - "Он злой как черт".

Поднесение сжатого кулака к собственному носу - "Он злой, тупой и мстительный как тэнгу".

Прикрывание женщинами лица во время смеха - Для женщин считается неприличным показывать зубы. Сейчас этот жест несколько устарел, поэтому используется только "женственными" дамами и девушками.

Хлопок в ладоши (касивадэ) - "Я взываю к высшим существам".

Десятикратный хлопок в ладоши в ритме 3-3-3-1 (иппондзимэ) - "Мы отмечаем успешное окончание застолья, приема или другого значительного события". Иногда хлопают три раза по иппондзимэ - это называется "самбондзимэ". Сам обычай хлопать по окончании праздника называется тэдзимэ.

 

Распространенные японские выражения


 

Группа со значением "Привет"

 

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".

Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.

Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".

Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.

Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.

Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.

Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.

Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.

Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.

Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.

Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.

Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.

Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

 

Группа со значением "Пока"

 

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.

Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.

Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.

Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.

Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.

Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.

Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.

Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.

Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.

Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.

 


Группа со значением "Да"

 

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.

Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.

Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.

Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.

 

Группа со значением "Нет"

 

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.

Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.

Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".

 

Группа со значением "Конечно":

 

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".

Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.

Яхари (Yahari) - "Так я и думал".

Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.

 

Группа со значением "Может быть"

 

Маа... (Maa) - "Может быть..."

Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".

 

Группа со значением "Неужели?"

 

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.

Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.

Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"

Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.

Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.

Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.

Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.

Масака! (Masaka) - "Не может быть!"

 


Группа со значением "Пожалуйста"

 

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".

Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.

- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".

- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".

 

Группа со значением "Спасибо"

 

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.

Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".

Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.

Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.

Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.

Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.

Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.

Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.

 

Группа со значением "Пожалуйста"

 

До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.

Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.

 

Группа со значением "Простите"

 

Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").

Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.

Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.

Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.

Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.

Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.

Сицурэй (Shitsurei) - Аналогично, но менее формальная форма

Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.

Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.

 

Прочие выражения

 

Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".

Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.

 


Группа "Уход и возвращение"

 

Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.

Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".

Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".

Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.

Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".

Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.

 

Группа "Еда"

 

Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".

Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.

Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма


Без заголовка

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения twinsPaperchild [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Числа / Numbers



 

0 zero/rei
1 ichi
2 ni
3 san
4 shi/yon
5 go
6 roku
7 shichi/nana
8 hachi
9 kyuu/ku
10 juu
11 juuichi 十一
12 juuni 十二
13 juusan 十三
14 juushi 十四
15 juugo 十五
16 juuroku 十六
17 juushichi 十七
18 juuhachi 十八
19 juuku 十九
20 nijuu 二十
21 nijuuichi 二十一
22 nijuuni 二十一
etc
30 sanjuu 三十
31 sanjuuichi 三十一
32 sanjuuni 三十二
etc
40 yonjuu 四十
50 gojuu 五十
60 rokujuu 六十
70 nanajuu 七十
80 hachijuu 八十
90 kyuujuu 九十
100 hyaku
150 hyakugojuu 百五十
200 nihyaku 二百
300 sanbyaku 三百
1000 sen
1500 sengohyaku 千五百
2000 nisen 二千
10,000 ichiman 一万
100,000 juuman 十万
1,000,000 hyakuman 百万
10,000,000 senman 千万
100,000,000 ichioku 一億
 


Без заголовка

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения madnesskawaii [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[208]



Наконец-то все точно решилось! Ятта^^
Недавно вернулась из тур фирмы с несходящей с лица широкой улыбкой.
(правда я такой идиот, что взяла с собой старый загран, из-за чего сегодня изрядно мн ерпишлось побегать)

Я опять туда вернусь. В этот город, где по телевизору идут клипы кат-тун, араши, дбск, сс501, ньюс и многие другие, где продаются диски, журналы и прочее с джоннисами, где невероятно вкусные карри, рамен, суши, сашими, соба и прочая-прочая еда от которой урчит живот и текут слюнки, а от сладостей просто начинает кружиться голова.
Где по городу ходят мальчики-зайчики в школьной форме. Прям как у Хиро из «Коидзоры» - они носят ее немного небрежно, с выправленной белой рубашкой из штанов и цепочкой на бедрах, но при этом всегда идеально уложенные и с милой улыбкой на губах. Они выглядят, будто сошли из дорам и у меня складывается ощущение, что в этом городе подпольная фабрика по производству джоннисов, ибо они все настолько прекрасны, что тут же хочется затащить их в какой-нибудь темный переулок и немедленно изнасиловать. Боже мой, от них можно сойти с ума! Особенно эта их улыбка – слегка заметная и кажущаяся немного виноватой и взгляд из-за густой челки и пушистых ресниц… это нельзя передать словами, это надо увидеть. А еще они пахнут корицей и молочным печеньем и иногда похожи на девочек, но при этом имеют мужественный голос и заразительный смех.
Где девушки безумно милы и кавайны, с красивыми прическами и в невероятных туфлях и тебя поражает как они в +30 ходят в сапогах и с такими длинными густыми волосами. И наряды – яркие, красивые, сочные, что глаза невольно бегают в надежде запечатлеть как можно больше радужных красок.
Где с рекламы пончиков «донато» на тебя смотрит Тамаки Хироши в полурастегнутой рубашки и похотливо измазанный шоколадом, что тебе тут же хочется пойти и съесть все пончики в этом заведении, но все равно чувствовать внутренний голод после таких-то плакатов.
Где прямо в книжном магазине стоят диванчики и столики с чаем, что ты можешь сесть, не покупая книги, пролистать ее и попить вкусный чай. Наример фотобук дбск, или фарингейтов, но ты его обязательно все равно купишь ибо он настолько красочный и прекрасный, что ты просто не сможешь пройти мимо.
А еще там невероятные парки, с большим количеством деревьев, фонтанов, прудов, скамеек и с невероятно мягкой травой, в которую так приятно опускать ноги. И комбини в которых ты покупаешь бэнто и улыбчивая продавщица тебе аккуратно завязывает его в салфеточку, как в школьных дорамах и ты идешь в эти самые парки, опускаешь ноги в эту самую траву и любуешься на этих мальчиков—школьничков решающих забежать в парк после школы.
Где невероятные магазины: в 15 этажей с большим количеством лестниц и лабиринтов, напоминающие чем то Хогвартс, в которых есть абсолютно все, в том числе кинотеатры, океанариумы, катки, комнаты где можно потискать кроликов, фонтаны и просто куча ярких, красивых и сводящих с ума и опустошающих кошелек магазинов.
Где люди улыбаются и всегда готовы помочь, где все сделано для людей, а по городу ездят цветные машинки делая твое настроение еще более ярким(ходя куда еще больше^^)
Где можно смотреть вечерами дорамы по телевизору попивая аболденно-вкусное сливовое вино и где каждый твой новый день начинается с улыбки в предвкушении чего-то нового.
Этот город с множеством секретов, город где сочетаются огромные дорогие небоскребы и маленькие обшарпанные домики, город, где все невинно-наивны и дарят тебе широкие улыбки. Город, в котором сворачиваешь голову и растекаешься лужицей от вида местных мальчиков. Где в ночных клубах работают мальчики, которым я бы дала на вид не больше 15 лет, с невинным выражением лица и настолько милыми, как будто они подрабатывают после школы в тайне от мамы, чтобы купить новый брелок на телефон. Где так и хочется подойти к ним и снять на ночь. Но не трахать, а просто любоваться ими всю ночь на пролет. Они такие женственные, такие невинные, такие красивые и ухоженные, что наверное сам Джонни-сан пожалел бы что их нет у него в агентстве, и они так тебе улыбаются, что…
…что ты хватаешь одного из них, такого маленького и беззащитного и с бешеными глазами тащишь в свой номер. А он и не сопротивляется, тут вообще все люди податливые. И ты сидишь с ним в номере, ешь картофель фри, расчесываешь его слипшиеся от лака и геля волосы и рассказываешь о своей жизни. А он сидит и слушает, временами останавливая и вставляя что-то вроде «repeat pleas, What you say?”. И у тебя даже мысли не возникает сделать с ним что-нибудь пошлое. Накинуться и расцеловать эту нежную кожу, сжать эти пальчики с черным лаком, сорвать брюки, из которых вывалится сотовый с миллионом брелков на них и маленькой игрушкой дораэмоном, сорвать рубашку и увидеть татуировку в виде красивых сплетенных бабочек и прикусить шею, которая пахнет корицей и печеньем, от которого сходишь с ума. Ты просто не можешь о таком подумать, даже прикоснуться лишний раз боишься, а вдруг спугнешь. Ведь как можно осквернить такое совершенное создание? Создание, от которого перехватывает дыхание и срочно требуется литр холодной воды со льдом, выплеснутой тебе в лицо, чтобы хоть немного остыть. Как можно что-то сделать с таким созданием, которое так внимательно тебя изучает, прикусив нижнюю губу и когда ты выходишь из ступора выдает такое протяжное «мяуу», что ты тут же вспоминаешь дораму «кими ва пэтто» и краснеешь от своих мыслей. И ты думаешь что еще одна секунда, взгляд, жест и ты голодная набросишься на это существо и вес таки совершишь акт насилия. А это существо будет молчать. Оно не будет кричать, не будет извиваться, не будет пытаться сбежать. Идеальное пэтто для такой неидеальной меня… Взяв свою последнюю волю в кулак ты улыбаешься, встаешь, нежно теребишь его по волосам и говоришь что-то вроде «do you wonna cola and free? lets go» И у него загораются глазки, он хватает тебя за руку и бежит по направлению лифта, а ты едва успев захлопнуть дверь и захватив сумку летишь следом.
К ним невозможно выработать иммунитет, от них нельзя оторваться, мимо них сложно пройти.
Город, где время не останавливается и поток машин не прекращается даже ночью. И когда ты стоишь на 90 этаже и смотришь сквозь решетки на ночное небо и огромное количество огней под ногами, которые кажутся одним огромным единым потоком, ты понимаешь, что по уши влюбляешься в этот город!

Я обожаю этот город!!! И Как же по нему я уже успела соскучиться…
И через 18 дней я буду там!! С моей любимой музой-тян Юлей!!
Твою мать, какие то 18 дней и я буду в Бангкоке…А-а-а-а-а
Как я хочу вдохнуть этотот влажный и жаркий воздух, выйдя из аэропорта.
Видели бы вы сейчас мое выражение лица, я тааак жду этой поездки.
Я знала, что я еще вернусь в эту сказку, когда уезжала. И вот я туда возвращаюсь…

Без заголовка

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Odiasha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

KHR ролики)))) я сейчас от смеха упаду со стула))









Чего, блин, только не найдешь на ютубе))))

Кто такие гейко

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Kitsune-Alisa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гейши



 (294x600, 34Kb)
Настроение сейчас - ОТЛ=)

Женщина, возвышающая мужчин

"Сакэ", "гейша", "кимоно" — эти слова звучат как музыка. Но если с кимоно и сакэ все ясно даже человеку непросвещенному, то гейша для типичного западного жителя по-прежнему остается таинственна и загадочна.

Восток есть Восток
В Японии все красивое возводится в культ: цветущее дерево, росчерк пера, изгиб спящей кошки. А гейши... К ним вообще отношение особое... Киплинг, написавший "Запад есть Запад, Восток есть Восток, и им не сойтись никогда", был абсолютно прав. Европейцы часто путают гейшу с девушкой из бара или обычной проституткой из злачных кварталов Токио или Киото. Проститутки в Японии, конечно, есть, они даже могут одеваться как гейши, но они — не гейши.
Гейши — это феномен, уникальная социокультурная традиция, не имеющая аналогов. Европеец не знает, что гейша, развлекающая, кокетливая, остроумная и эротичная, создана для увеселения мужчины, для того чтобы он почувствовал собственную исключительность, а не просто для сексуальных утех. Это истинные мастера искусства чувственности, искусства настроения.

Как стать гейшей
Жители страны восходящего солнца прекрасно знают, кто такие гейши, и тем не менее 99% японцев никогда не встречались с ними. Почему? Слишком дорого. Два часа в обществе гейши стоят около четверти годовой зарплаты среднестатистического служащего. Лишь высокопоставленные чиновники и крупные бизнесмены могут позволить себе провести вечер или ночь в чайном домике, где царствуют гейши в обстановке изысканности, остающейся неизменной вот уже три века.
Чтобы привести себя в порядок — сделать прическу и облачиться в кимоно, гейша тратит ежедневно от 4 до 5 часов.
Кимоно — "рабочая" одежда гейши. Настоящее кимоно не кроят и не шьют. Это цельный кусок ткани, который оборачивают вокруг тела и закрепляют с помощью нескольких поясов. Средняя стоимость такого чуда равна стоимости дешевой модификации "хонды" или "тойоты", но цена кимоно, предназначенного для особо торжественных случаев, может достигать цены "лексуса".
Затем — макияж. Гейша покрывает лицо белой пастой (в религиозном синтоистском обряде белый цвет означает чистоту), делающей его мягче и позволяющей губам выглядеть более ярко.
Гейша носит шиньон, который даже высокому мастеру стоит долгих часов труда. Шиньон заставляет гейшу спать, опираясь шеей на деревянный валик. Для японцев шея и верхняя часть спины, так же как и запястья, — предмет вожделения.
Жизнь начинающей гейши — "майко" — не сводится к умению носить кимоно и делать традиционный макияж. Она обучается пению, танцам, рисованию, каллиграфии, искусству вести беседу и подавать напитки. В этот период гейша проводит за уроками по 12 часов в день. Встает около 8 утра, ложится поздно и имеет один выходной в две недели.
Гейша живет в мире жесткой иерархической подчиненности "хозяек" и "сестер". Она не должна выходить замуж (хотя у гейш нередко бывают дети). Возможно, именно поэтому их сравнительно мало. Так, в начале XX века гейш насчитывалось около 80 тысяч, сейчас — не более двух тысяч. Положение этих женщин двусмысленно. Талантливые хранительницы национальных традиций Японии для одних и высококлассные проститутки для других, они, как и прежде, остаются загадкой.
В мире гейш все реально, но реальность многообразна и неопределенна. Например, кимоно позволяет видеть лишь верхнюю часть спины гейши, но под этим целомудренным одеянием женщина совершенно нага. Гейши наполняют ненавязчивым оживлением вечера богатых японцев и в то же время придают встрече мощный эротический заряд.
Внешне чрезвычайно сдержанные, они способны на игривую шутку, сохраняя при этом ореол благовоспитанности и отстраненности. В сексуальном отношении японцы не признают табу. Эротика, так же как пение и танцы, для них высокое искусство. Обучение гейши стоит больших денег. Обычно платят за это крупные компании или якудза — японская мафия. Прибыль составляет от 100 до 300% на вложенный капитал.
В прошлые века воспитание гейши начиналось с 10-летнего возраста, сейчас — по принятому после Второй мировой войны закону — с 16-летнего. Перед тем как вступить на это поприще, девушка заключает контракт с хозяйкой чайного домика: если она захочет изменить профессию, то ей придется откупаться немалыми деньгами.
Беседы на циновке
Для японца быть приглашенным на вечер с гейшей — большая честь. Она для него и воплощение мечты, и верная сообщница одновременно.
Японские компании часто устраивают для иностранцев традиционный ужин с гейшами. Девушки оказывают гостям тысячи знаков внимания, следят, чтобы бокал всегда был полон, обмахивают веером, убирают в сторону пиджак, зажигают сигарету, но на этом — все. В середине ужина они устраиваются на миниатюрной сцене, где, сидя на коленях, играют на национальном трехструнном музыкальном инструменте. Гейши танцуют, декламируют стихи. Затем вновь подсаживаются к гостям со спичками в руках или кусочками бумаги, из которых вырезают различные фигурки — надо отгадать их значение.
Гейша ходит мелкими шажками, беззвучно скользя по полу в своих деревянных сандалиях. Ее движения изящны и слегка замедленны. Миниатюрная и необыкновенно грациозная, гейша символизирует женскую чувственность. Ее обнаженное тело под кимоно, умело удерживаемое несколькими поясами, — словно цветок, ждущий своего ценителя. Высокая, покрытая лаком прическа, белое лицо, искусно подкрашенные ярко-красной помадой губы, глаза, подведенные в направлении висков черным и красным цветом, — все в гейше напоминает куклу, призвание которой — быть женщиной.
Во время делового ужина она пьет, но не ест, угощает гостей сакэ и поддерживает беседу. В присутствии гейши любой мужчина, будь то директор фирмы или министр, превращается в ребенка, мечтающего о ее благосклонности, в которой ему, кстати, могут и отказать.
Впрочем, нужно быть японцем, чтобы оценить сам факт приглашения в общество гейш. Хотя бы потому, что деньги здесь не имеют значения. Нужны рекомендации. Ведь визит к гейшам — своеобразный билет в закрытый клуб для почтенной публики.
Раньше каждый город имел свой дом гейш. Посетитель переступал порог — и на вечер становился "императором". Наступило время "чашки чая". Тогда японская семья считала для себя честью, если девушка избирала судьбу гейши. Тот факт, что родители могли себе позволить оплатить расходы дочери на обучение, заставлял окружающих относиться к ним с большим уважением.
Разумеется, с тех пор Япония сильно изменилась. И все же уважительное, бережное отношение японцев к гейшам сохраняется, потому что они принадлежат традиции, вечным ценностям японской жизни.
Очень показательна в этом смысле такая история. В 1989 году Мицуко Накамиси, гейша из Токио, поведала прессе, что премьер-министр Со-сукэ Уно – ее любовник. Почтенный политик был вынужден уйти в отставку. Не из-за того, что имел любовницу-гейшу, вовсе нет. А из-за того, что мало ей платил и плохо с ней обращался!

Выбор гейши
Первые гейши, ведущие происхождение от "геико" — певиц и музыкальных исполнительниц, появились в XVIII веке. С тех пор их любовная слава не тускнела. В средние века "геико" служили натурщицами для мастеров гравюр на любовные сюжеты. В наши дни, как и в прошлом, начинающая гейша вверяется куртизанке, которая обучает ее премудростям мастерства. Когда-то для первого сексуального опыта гейшу знакомили с "учителем" — мужчиной лет пятидесяти. Ночь за ночью в течение недели продолжалась церемония посвящения. Каждый вечер учитель смазывал яичным белком сначала внутреннюю поверхность бедер, а затем и "сокровенные места" ученицы. С каждым вечером его прикосновения становились все настойчивее. К концу недели девственница безболезненно переносила лишение ее целомудренности. К другим особенностям обучения относилось наблюдение из-за ширмы за любовными играми опытных гейш.
В Японии велика роль учителя, обучения посредством примера, подражания. Гейша не обязана отдаваться клиенту — она вольна выбирать. Любовное действо она начинает с предварительных ласк, сопровождает традиционный массаж долгими предупредительными движениями, а потом полностью отдается фантазиям партнера, ни на миг не теряя своего достоинства. Будучи искушенной в поиске наиболее эрогенных зон у своих клиентов, гейша прибегает к различным изощренным ласкам, например пощипывает особым образом соски мужчины.
У гейши существует также набор приспособлений, позволяющий мужчине избежать возможной неудачи. Чтобы продлить любовную прелюдию и время ласк, используется специальное "одеяние" на мужское достоинство в виде розы, петуха или дракона. Это своеобразное напоминание о том, что мужской член заслуживает всяческого уважения в обществе, где доминирует мужское начало.

Главный секрет
И все же "технические" приспособления — вещь второстепенная. Главный секрет гейш в другом, он определяется понятием "гармония". Гармония жестов, голоса и пространства. Кроткая, податливая и в то же время полная изобретательности и предупредительности, гейша является непревзойденной в искусстве возвысить мужчину. Гейша — служанка любви, идеальная женщина в идеальной обстановке.
С проституткой мужчина чувствует себя самцом, с гейшей — самураем, Эйнштейном, Моцартом, Пикассо, Сильвестром Сталлоне и Леонардо Ди Каприо одновременно.

 (328x499, 32Kb)

Фотошоп онлайн

Суббота, 23 Января 2010 г. 16:47 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезняшка. Фотошоп онлайн






Японская мода

Суббота, 16 Января 2010 г. 17:20 + в цитатник
Это цитата сообщения SneznyBars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японская мода - Tokio boys



Взято в дневе МАНГА ЯОЙ

эмо-врач на обед пошел...
 (410x620, 113Kb)

Далее...

Без заголовка

Четверг, 14 Января 2010 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения BowHunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вторая часть ностальгии по Японии от Кити Карлсона... СУММИМАСЕН, КИТЯ )))



Click on the image to view it in full size. Preview Image : Width = 500; Height = 333; Date = 2009:11:14 21:21:18; Camera = NIKON CORPORATION NIKON D70s. Full Image : Width = 800; Height = 532; Date = 2009:11:14 21:21:18; Camera = NIKON CORPORATION NIKON D70s.В этом абзаце необходимо пояснить ещё один факт. Культура еды в Японии неразрывно связана с культурой путешествий, а практически каждая еда связана с конкретной географической точкой. Когда мне говорят, что в Канаде, Штатах или Австралии есть где-то такой настоящий японский магазин, в котором можно купить "всю японскую еду", то мне остаётся только плакать. Такого волшебного магазина нигде нет, даже в самой Японии. Не только под каждой горой все едят что-то своё, но и более того: многие продукты появились специально только ради того, чтобы быть в каком-то одном конкретном месте и нигде больше. В старые времена, когда путешествовать себе позволить мог ещё далеко не каждый японец, в большие походы по святым местам путника снаряжали одного от целой деревни. Конечно с посланиями, просьбами и прочими приветами важным богам от каждого жителя. Как путник доказывал, что действительно побывал всюду, где надо и всем нужным богам приветы передал? Путник привозил из каждого места еду, которой нет нигде больше, чтобы люди могли попробовать и проверить: да, точно, очень вкусно, задание выполнено.

Вероятно, именно поэтому такое важное место в моем личном списке вкусностей Японии занимает простая сладость под названием Нама-яцухаси. Простые пластинки сырого рисового теста, с робким вкусом корицы и зелёного чая маття. Купить их можно только в Кансае и для меня с ними неразрывно сплелись улицы древней столицы Киото, удивительные сады и мрачные буддийские храмы.

Нама – значит "сырые". Яцухаси – значит восемь мостов. Такое странное название связано с древней буддийской сказкой. Сказка немного мрачная, но вы не бойтесь, она с волшебным хорошим концом. По крайней мере, с точки зрения буддизма.

"Восемь мостов через реку Микава"

Click on the image to view it in full size. Preview Image : Width = 333; Height = 500; Date = 2009-11-23 20:33:13. Full Image : Width = 532; Height = 800; Date = 2009-11-23 20:32:59.

В давние времена жила семья: мама, папа и два сына. Когда отец умер, маме пришлось пойти на работу, чтобы прокормить семью. Работа была так далеко, что мать уходила очень рано, а возвращалась очень поздно. Оставшись в одиночестве её дети скучали по маме. Младший начинал плакать
- Где же, где же наша мама, почему она не с нами?
В очередной раз старший сын не выдержал и сказал
- Пойдем же тогда и найдем маму.
Итак, они вышли из дома, и пошли искать маму. По пути им встретилась бурная речка. Ребята попробовали перейти её вброд, но река поднялась и утопила обоих братьев. Так они там и умерли.

Вернулась мама с работы, а вместо детей уже трупики. Мужа нет, детей нет, решила она с горя постричься в монахини. Так и стала она служить богу. Но не было ей спокойствие на душе и она много горевала.

Однажды ночью во сне ей явился старый монах и сказал, что знает волшебное средство как помочь её горю.
- Приди, - сказал он, - с утра на речку, где утопли твои дети.

Читатель ждёт уже счастливого конца. Вот вам. Пришла женщина рано-рано с утра на речку. По речке плыли забытые кем-то доски. Взяла женщина доски построила из них мостики, и у нее получилось восемь маленьких мостиков ставшие переходом через реку. И тут произошло чудо и она больше не грустила. Конец.

Романтичная сказка о восьми маленьких мостиках вдохновила ни одно поколение японцев. До сих пор во многих японских садах можно встретить небольшие зигзагообразные мостики из досок, выполненные в напоминание об этой истории. А в начале 1600-ых кулинар семьи Нисио придумал простую сладость яцухаси, формой напоминающую маленькую доску, с тем, чтобы люди ели эту сладость и не забывали историю. До сих пор эта сладость знаменита на всю Японию, и до сих пор в Киото можно купить яцухаси ручной работы очередного потомка знаменитой семьи. В 1900-ом на конкурсе всех сладостей Японии яцухаси работы Нисио Тамэдзи получило первое место. Но шестнадцатилетний потомок был гордым юношей и не успокоился на достигнутом.
- Ты уже доказал, что ты лучший кулинар во всей Японии, что же ты ещё хочешь? – спрашивали его друзья.
- Мало мне этого, - отвечал Тамэдзи, - я хочу доказать, что моя сладость лучшая во всём мире.
- Кому ты будешь доказывать? – удивлялись друзья, - Разве могут гайдзины, что-то понять в утончённом японском вкусе? Им никак не может понравиться нежная японская сладость.

Но Тамэдзи не поверил им и был послан японским правительством в 1900-ом году на мировую выставку в сам город Париж, удивлять французских кулинаров. Стать лучшей сладостью на земле яцухаси так и не удалось, но Тамэдзи вернулся домой с серебряной медалью. Теперь в Киото ему стоит памятник, а мы, даже просто проезжая мимо Киото, обязательно выходим на станции, чтобы купить у семьи Нисио очередную коробочку яцухаси. В каждую из них гордо вложена крошечная копия того самого французского сертификата: вторая лучшая сладость на всей планете земля. Мы понимаем!
 

Читать далее...

Фобии

Четверг, 14 Января 2010 г. 17:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Cursed_Seal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это только обезабешнные фобии



Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты +
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины +
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике +
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой



Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников
Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым+
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций
Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

ЯмаНаде

Вторник, 12 Января 2010 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения KAmeNoAi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Yamato Nadeshiko Shichi Henge Navi 2010.01.11




25 минут блаженства

Жанры фиков

Среда, 06 Января 2010 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Telena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

имхо, самый полный список и расшифровка жанров фанфиков



Action/Adventure - Боевик / приключения
Adult - Только для взрослых
Angst (A) - страдания. Физические и нравственные во всевозможных видах. Героям предстоит переживать нечто ужасное, вплоть до физических пыток.
AU (Alternative Universe) - Альтернативная вселенная или "что, если..." То есть упоминаются вселенные, в которых развитие событий пошло несколько иным путем, чем показано в сериале. Герои из этих AU могут попадать в "классическую" вселенную и наоборот. В общем, поле для фантазии неограниченное!
BDSM (Bondage/Domination/Sadism/Masochism) (с англ. Связывание/ Доминирование/ Садизм/ Мазохизм). Степень "тяжести" ОБЯЗАТЕЛЬНО указать отдельно, например в "Предупреждениях".
Crossover (x-over) Кросс-овер - это как бы "пересечение" нескольких киновселенных, где сообща действуют герои из совершенно разных сериалов
Darkfic - В таких историях подразумевается огромное количество жестокостей, гибель героев и т.п.
Drama - Драматическая история
Established Relationship (ER) - Установившиеся отношения между героями
Filk/Song - это фанфик, навеянный какой-либо песней, или просто песня (обычно переделанная), или пародия в виде таковой
H/C (Hurt/Comfort) - "Кнут и пряник". :-) Злобные авторы то интенсивно лупцуют героев, то начинают их слезно жалеть (обычно от лица других героев)
Humor (H) - юмор. Пародийный, юмористические рассказы
Missing scene - "Пропущенная" в каком-либо эпизоде сцена. Обычно попытка объяснить, почему тот или иной персонаж повел себя или поступил именно так, а не иначе.
Poetry - Стихи, поэзия
Romance (R) - романтика. Ясно про что. Любоффь и прочее.
RPF (real person fiction) - Героями данных произведений, являются реально существующие люди, как правило, это актеры играющие роли "любимцев" или просто знаменитости
PWP (Plot? What Plot?)- (с англ. Сюжет? Какой Сюжет?) Подразумевается, что это "бессодержательный" и "бессюжетный" рассказик, в большинстве случаев сексуального содержания
Ship - от англ. "relationship" - "взаимоотношения". Обычно лямур-тужур.
Slash - Слэш. Романтические, сексуальные и прочие отношения между лицами одного пола (гомосексуальные), разной степени тяжести, которая определяется рейтингом. Рассказы такого рода встречаются намного чаще, чем лично мне хотелось бы. На всех архивах фанфиков стоит требование -ОБЯЗАТЕЛЬНО указывать об этом в начале!
Story - различные истории, которые случаются с героями. Но не любовь и секс (для этого есть своя категория). Предыстория, будущее...
X-File - классический файл. В центре расследование конкретного дела а-ля серия (это как вы понимаете персональный жанр для Секреток)
Vignette (V) - виньетка. Рассказик - зарисовочка. В нем практически нет действия, только размышления, или беседы главных героев о чем-то... Как правило, очень короткие вещи.


Кошка и игрушки

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошка и игрушки







Кошка и игрушки

Играть с елочными игрушками опасно! Музыка - Original by Mike Hughes-Chamberlain.


Аюми Касай

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аюми Касай




Ayumi Kasai

Японский художник Аюми Касай (Ayumi Kasai, 笠井あゆみ) родился в Токусима, Япония. Это опытный иллюстратор и художник новой манги, его работы очень красивы и гармоничны. Аюми Касай считается одним из ведущих современных японских художников манга и аниме стиля. Его искусство больше, чем просто иллюстрация. Даже если вам не нравится яой, то все равно насладиться работами этого японца можно и нужно. Сайт художника - http://www2.odn.ne.jp/~ayumix/, электронная почта - ayumix@rio.odn.ne.jp


Сюдзи и Акира

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 11:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Dreams_of_Gackt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клип: Сюдзи и Акира - Романтика



Просто Мега позитивный ролик для поднятия настроения.
Смотрю уже в 125 раз и никак не надоест.
Клип на дораму Nobuta Wo Produce - Продвижение Нобуты
В главных ролях Kamenashi Kazuya as Kiritani Shuji (из J-Pop группы KAT-TUN)
Yamashita Tomohisa as Kusano Akira (из J-Pop группы NewS)
Об этой дораме я расскажу чуть позже, а пока меньше слов - смотрим и улыбаемся.
Клип из серии "Не яой, но мы его видим" )))




Ваша Cantara

Рубрики:  видео

Без заголовка

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Luda_Haron [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Значение имен персов Наруто



Вот нашла на N-ом ресурсе значение имён персонажей из Наруто. Некоторые я знала, но не все)) Решила поделиться. И если знаете недостающих, выложите пожалуйстаааааа!^^


米人ガイ - Maito Gai (Mai To Ga I) (странно както) - Американец Гай
ロックリー - Rock Lee (Ro K Ku Ri I) - Каменный Ли
日向螺子 - Hyuuga Neji (Hyuu Ga Ne Ji) - Спираль Солнца
転転 - Tenten - Шустряк
雄飛紅 - Yuuhi Kurenai (Yuu Hi Kurenai) - Алый Полёт Совершенства
日向日向 - Hyuuga Hinata (Hyuu Ga Hi Nata) - Солнечный Свет
犬塚牙 - Inuzuka Kiba (Inu Zuka Kiba) - Собачий Клык
油召志乃 - Aburame Shino (Abura Me Shi No) - Несущий Волю
砂漠の蛾愛羅 - Sabaku no Gaara (Sa Baku No Ga A Ra) - Ненавидимая Пустынная Моль
手鞠- Temari (Te Mari) - Шарик в Руке
関空朗 - Kankuurou (Kan Kuu Rou) - Внемлющий Чистое Небо
星崖紀鮫 - Hoshigake Kisame (Hoshi Gake Ki Same) - Звёздный Утёс Акулы
赤砂の蠍 - Akasuna no Sasori (Aka Suna No Sasori) - Скорпион Красных Песков
デイダラ - Deidara - яп вариант древне англ имени Daydel (Dei - грязь)
うみのイルカ - Умино Ирука (уми но ирука) - Морской дельфин....
渦巻成人 - Uzumaki Naruto (Uzu Maki Naru To) - Растущая Спираль
春野桜 - Haruno Sakura (Haru No Sakura) - Весеннее поле Сакуры
ウチハ佐助 - Uchiha Sasuke (U Chi Ha Sa Suke) - Помощь Веера
畠案山子 - Hatake Kakashi (Hatake Ka Ka Shi) - Огородное Пугало
薬師兜 - Yakushi Kabuto (Yaku Shi Kabuto) - Шлем Исцеляющего Будды
斉 - Sai – Одинаковый
自来也 - Jiraiya (Ji Rai Ya) - Видящий Своё Будущее
波風港 - Namikaze Minato (Nami Kaze Minato) - Круговая Ветряная Волна
渦巻九品 - Uzumaki Kushina (Uzu Maki Ku Shina) - Девять Спиралей
ウチハ伊大知 - Uchiha Itachi (U Chi Ha I Ta Chi) - Мудрец Веера
ウチハ斑 - Uchiha Madara (U Chi Ha Madara) - Пятно Веера
猿飛阿須間 - Sarutobi Asuma (Saru Tobi A Su Ma) - Полёт Зависимой Обезьяны
奈良鹿丸 - Nara Shikamaru (Na Ra Shika Maru) - Олень из Нары
山中いの - Yamanaka Ino (Yama Naka I No) - Добро Горы
昭道浩二 - Akimichi Chouji (Aki Michi Chou Ji) - Широкий Блестящий Путь
綱手 - Tsunade (Tsuna De) - Швартовы
大蛇丸 - Orochimaru (O Rochi Maru) - Большой Змей

^))))

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 12:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Tin-sama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НаискалсО в инете



Кея в приподнятом настроении размышляет вслух:
- Так...трех негодяев избил, двоих забил до смерти, на завтра тоже еще двоих надо будет забить до смерти...
Мукуро (мрачно):
- Вроде Виагра по другому должна действовать...


- Бьякуран, я могу на тебя положиться?
- Конечно, Шоичи! Ложись…

Бьякуран – Мукуро:
- Представляешь, мне приснилось, что я тебя трахнул! – и добавляет со вздохом, - Эх, что мне сделать, чтобы это стало правдой?..
Мукуро, себе под нос:
- Меньше спать…


На выходных Реборн уговорил всех поиграть на стадионе в футбол. Играют, Дино бьет по мячу и тот попадает прямиком в Хибари. Тот сгибается пополам, падает и со стоном начинает кататься по земле.
Все толпятся вокруг него. Дино:
- Ох, Кея. Прости, я не хотел.
- Ничего, бывает. Сейчас все пройдет…
Каваллоне:
- Нет, я тебе помогу.
- Не надо… все в порядке
- Кея, прекрати, я знаю, что делать!
Блондин переворачивает Главу Дисциплинарного комитета на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- Оу, это, правда, очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Шоичи решил обратиться к окулисту. Приходит, садится в кресло:
- Доктор, думаю, мне нужны очки.
- Они тебе точно нужны, Шоичи, - говорит Гокудера. – Потому что это резиденция Ванголы…

- Занзас, я слышал, ты больше не встречаешься со Скуало?
- Ну да. Бельфегор мне запретил.
- А по какому праву ваш принц вмешивается в твою личную жизнь?!
- Ну, все-таки Скуало его парень…


Занзас со Скуало сидят вечером в комнате. Занзас смотрит на Скуало, тот смотрит в окно.
Скуало:
- Сегодня такая ночь красивая. Звезды… и слышишь? Цикады трещат…
Занзас:
- Э… Скуало, это не цикады… Это молния на моих брюках.



Время обеда – Тсуна всех зовет к столу. Расставляя тарелки, он случайно смахивает со стола коробку с ножами и вилками. Хибари подхватывает их и возвращает обратно на стол.
Тсуна, облегчением:
- Фу-ух, спасибо, Кея! Нам вот только гостей не хватало.
Входит Рехей:
- Эй, вы в курсе? Там Мильфеоре в лифте застряли…

Гокудера:
- Я тебе покажу, как целовать Тсуну!!!
Спаннер:
- Отвали, Хаято. Я и сам умею.

Идет Спаннер мимо музыкального магазина, смотрит – в витрине стоит огромный рояль.
Долго в задумчивости стоит перед ним, хмыкает, потом бормочет под нос:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально!

Вангола на пикнике. Хибари, со вздохом:
– Да нет же, Рехей, трава вовсе не сырая. Просто ты сел на салат с майонезом.

Мукуро с утра обшипел Чикусу, обругал Кена, отчитал Хром, раздал всем указания на день и присел отдохнуть.
С мечтательным видом, глядя, как остальные работают, говорит:
- Знаете, Хибари мне сегодня снова сказал, что ради меня он готов бросить Дино. Шутит, конечно...
Остальные, с надеждой в голосе:
- А может, нет?

Бьякуран:
- Сам себе удивляюсь – сегодня спас Рокудо от изнасилования!
Шоичи, приподняв бровь:
- Интересно, каким образом?
Бьякуран, гордо:
- А я его уговорил!


Переправа

Среда, 28 Октября 2009 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Переправа



Это пост уже был опубликован в дневнике, правда давно, 1,5 года назад, в мае прошлого года. Думаю, мало кто из читателей его видел, если честно, я и сам забыл о его существовании. А сегодня на него наткнулась Смолька, оставила свой комментарий, и я вспомнил про эту японскую флешку. Она и правда занимательная. Дерзайте!


Надо перевезти всех на другой берег, но:

1. Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2. Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3. Дети одни не могут плавать на плоту.
4. Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.

Эту задачку дают при приеме на работу в Японии.





Без заголовка

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Helen_Winter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Концерт J-рокеров, или – в Malice Mizer тоже плачут.



Концерт J-рокеров, или – в Malice Mizer тоже плачут.
09.07.05
Автор: Dies
E-mail: dianasaty13@ukr.net
Жанр: joke




Огромная сцена, толпы фанатов, дикая музыка, умелые J-Rock команды, ошеломляющие костюмы и т.д. и т.п.
Мана, уже который час, тщательно накладывая себе третий слой макияжа:
- Чёрт, синий грим закончился!
Ю-ки:
- А ты половину лица намажь синим, половину белым, а на выступлении сделай вид что так и надо.
Мана (обрадовано):
- А и в самом деле! И как я сама не додумалась?
Клаха (про себя):
- Да потому что блондинка.
Мана (свирепо бросив на него взгляд. Про себя):
- На себя посмотри!
Ю-ки:
- Ну, еще долго?
Мана (выпуская из рук карандаш для глаз):
- Мне еще губы красить!
Кози (мечтательно, про себя):
- Силикона б тебе в губы, и побольше!
Мана (бросая еще один неодобрительный взгляд; про себя):
- И не мечтай!
В дверь гримёрки просовывается голова Рюичи:
- Сугизо никто не видел?
Мана (краснея):
- Он на улице.
Клаха:
- В гримерке Penicillin.
Кози:
- У себя дома.
Ю-ки:
- Где-то тут бегал.
Голова Рюичи исчезает.
В это время, в гримерке напротив (Dir en Grey).
Каору:
- Дай, получше настрой гитару. Шинья, энергичней играй, энергичней. Тошия, я, конечно, понимаю, что басисту легче всего, но пора уже включаться в игру. Кё… милый, всеми любимый наш вокалист, еще раз заснёшь посередине песни, падло, выставлю со сцены! Всем всё ясно? А теперь репетируем, репетируем!
В гримерке Luna Sea.
Джей:
- Иноран, поаккуратней обращайся с юбкой, нам еще предстоит долгий концерт.
Иноран:
- Джей, ты же когда-то говорил, что мужчины не должны быть бабами!
Джей:
- Когда-то говорил, а сейчас всё по-другому. И веди себя аккуратно – весь макияж уже размазал!
В дверях появляется Рюичи:
- Где Сугизо? Нам выступать скоро!
Джей (нервно):
- С Хакуэ, с Хакуэ, не мешай.
Рюичи:
- Убью! – исчезает.
Гримерка Penicillin.
Слышен голос Сугизо:
- Вот так…хорошо…молодец…сильней, сильней!.. блин, да ты что уже и этого не можешь?
Срывающийся голос Хакуэ:
- Да стараюсь я, стараюсь!
Сугизо:
- Быстрее! Мне еще выступать!
Хакуэ:
- Да щас, щас… я уже практически закончил!
Сугизо:
- Так бы и сразу… уже лучше…хорошо…быстрее…великолепно…чудесно!!!
Подбегает гневный Рюичи и изо всех сил дергает на себя двери:
- Сугизо!!!
Суги (удивлённо):
- Что?
Рю:
- Что здесь происходит?
Суги:
- Хакуэ помогал мне нацепить парик. А что?
Рюичи:
- В гримерку, немедленно!

***
Сцена. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене появится одна из лучших J-Rock групп. Итак, встречайте - Malice Mizer.
Играет орган, скрипки, флейты.
На сцену медленно выплывают Ю-ки и Кози.
Ю-ки (про себя):
- И почему это мы одни из лучших, а не лучшие?
Кози (тоже про себя):
- Если б Мана уделяла группе столько же времени, сколько макияжу, были бы лучшими.
Мана (медленно появляясь из-за кулис).
- Будите много думать, вообще весь день краситься буду!
Картинно выплывающий Клаха:
- Так мы играем или базар разводим?
Вслед за ним выбегает Сугизо:
- Я не опоздал?
Мана (крутя пальцем у виска):
- С головою дружишь?
Суги:
- Ой, а что, наши уже отыграли?
На сцене появляется полу живой, полу спящий Кё, и с задумчивым видом останавливается у края сцены.
Клаха:
- Это что за проходной двор?
Суги:
- Так наши не выступают?
Мана (топая ножками):
- Немедленно уберитесь со сцены!
Кё (выходя из ступора):
- А как эта песня начинается?
Клаха:
- Это не песня, а вступление!
Кё:
- А какая разница? Слова-то, какие?
Ю-ки:
- Не, ну я точно с ума с вами сойду!
К компании вываливаются в стельку пьяные Пата и Хакуэ.
Хакуэ:
- А что, сейчас разве не мы?
Пата:
- И не мы?
Хакуэ:
- Кто – мы?
Пата:
- Ну мы!!!
Хакуэ:
- Мы?
Кози:
- Вот идиоты!
Клаха (держась за сердце):
- А ты сомневался?
Хакуэ:
- Мы не вы или вы не мы?
Пата (задумчиво):
- Нимывы!
Хакуэ:
- Вывымы?
Мана:
- Хватит! Я увольняюсь!
Суги:
- Давно пора!
Мана:
- Убью!
Пата (утаскивая Хакуэ за сцену):
- Мымывы не мывы!
Хакуэ (из далека):
- Не мымы?
Кози:
- Так мы выступаем?
Кё:
- Вспомнил!
Клаха (в предобморочном состоянии):
- Что вспомнил?
Кё (довольно):
- Текст!
Клаха (зеленея):
- Какой текст?
Кё:
- Со словами!
Клаха (садясь на сцену):
- Какими словами?
Кё (задумчиво почесывая затылок):
- Вот чёрт, забыл!
Клаха:
- Врача! Врача мне!
Сугизо:
- Патологоанатома.
Мана:
- С вами и психиатр сойдёт.
Высовывается Рюичи:
- Суги, ты что там делаешь?
Суги:
- Стою.
Мана (злясь):
- Уберите его, уберите.
Сугизо (с улыбкой Люцифера):
- А вот и не уберусь.
Клаха:
- Воды!
Суги:
- Из шланга подойдёт?
Ю-ки:
- Да ему хоть из унитаза!
Суги:
- Щас сбегаю.
Кё (задумчиво смотря на Клаху):
- Нет, всё-таки не та песня.
Клаха:
- Наконец-то догадался!
Кё:
- Ну, тогда я посплю.
Садится на колонки и засыпает.
Вбегает Шинья Тэрачи и Дай.
Шинья:
- Кто-нибудь видел Кё?
Мана:
- У нас выступление!
Дай (показывая на развалившегося на сцене Клаху):
- А это декорации?
Ю-ки (взбешенно):
- Да!
Дай (показывая на Кё):
- А это?
Мана:
- Да забирайте его, забирайте!
Шинья и Дай подхватывают на руки Клаху, и выносят со сцены.
Мана:
- Да не того, другого!
Ю-ки:
- А какая разница?
Мана:
- Наш еще хотя бы шевелился!
Вбегает Сугизо с графином в руках:
- А что, больного уже унесли?
Кози:
- Ты следующий!
Суги (указывая на спящего Кё):
- А это что?
Мана, Кози и Ю-ки:
- Декорация!!!
Сугизо:
- Какая?
Кози:
- Да никакая!
Мана:
- Почему никакая? Какая!
Ю-ки:
- Никакущая!
Мана:
- Какущая!
Кози и Ю-ки:
- Офигеть какая никакая!
Мана (надувая губки):
- Вы меня запутали!
Суги (про себя, подходя к Кё):
- Ему не помещает.
Выплескивает воду на Кё.
Кё:
- Я не сплю! Не сплю я, Каору, не сплю! Что за странные глупости лезут тебе в голову? Я бодр как никогда!
Суги (задумчиво):
- Странная декорация.
Мана:
- Какущая! Какущая!
Кё:
- А вы кто?
Мана:
- Малисы!
Кё:
- А где мы?
Ю-ки:
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве!
Кё:
- Во, блин, занесло. Нифига не помню!
Появляется Клаха:
- Я бодр и готов петь!
Кё:
- Ну бодрись и пой.
Клаха:
- Девочки, девочки, начинаем.
Сугизо:
- Это кто тут тебе девочка?
Клаха (смиряя его взглядом):
- Ну, женщина.
Суги:
- За женщину ответишь!
Мана:
- Успокойтесь! Успокойтесь!
Клаха:
- Да я же любя!
Суги:
- Любя было вчера!
Клаха:
- Я семейные дела на работе не обсуждаю!
Суги:
- Ну ладно, ладно.
Мана:
- Мальчики, по местам, играем.
Кё:
- А слова-то хоть какие?
Клаха:
- По ходу сообразишь…
Суги (играя на гитаре):
- Люблю всё-таки J-Rock концерты!!!

Как мстят разные знаки зодиака

Пятница, 09 Октября 2009 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАД [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как мстят разные знаки зодиака.



Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
 
Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
 
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
 
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
 
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
 
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
 
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
 
Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
 
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж, помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины, за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
 
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает, и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распустить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
 
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нибудь тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
 
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно, шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете, как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Как прочитаете, напишите правда это все или нет... Жду...


смеялась долго

Пятница, 09 Октября 2009 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Apriori17 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



От Kasumi Hoshi

211. для Treamcy: Саске/Ичиго

— Что, тоже хочешь вернуть меня в Коноху? — уныло поинтересовался Саске у странного парня с апельсиново-оранжевыми волосами.
— С чего бы?
— Фух…
— Мне приказано сопроводить тебя в Сообщество Душ. Вообще, блин, охренели — капитанов гонять.
— Ксо… — Саске вздохнул и только в этот момент обратил внимание на Узумаки, вдохновенно заливающего слезами его, Учихи, бездыханное тело.

212. для Treamcy: Наруто/Ичиго

— *%$#^[xxx]^! — нецензурно поздоровался Ичиго. — Какого хрена я здесь делаю?!
— Ой…
— Ма-а-а, Наруто-кун, технику Йондайме тебе еще отрабатывать и отрабатывать…

213. для Treamcy: Рукия/Итачи

— Глупый маленький бра…
— Я девушка!
— Да?..
— Да! И не нужно проверять это на ощупь!!!

214. для Treamcy: Итачи/Бьякуя

— Они точно не родственники? — неуверенно уточнил Ренджи. — Внебрачные дети, потерянные братья там… Кучики-тайчо точно двадцать два года назад на грунт не уходил в командировку?:lol::lol::lol:

LI 7.05.22


Поиск сообщений в Лана_Серова
Страницы: 11 ..
.. 3 2 [1] Календарь