-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в жопой_думай

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.06.2008
Записей: 66
Комментариев: 45
Написано: 170

...


Засрем природу вмесете!

Вперед-Взад

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 22:35 + в цитатник

 Ну вот.. 22.22 Содержание головы ведет себя подобно утреннему мозгу пьяницы, хотя повода нет. Тело раскрашенно самыми наинелепевшими царапинам, ссадинами и синяками - вторник заживает. Плоды начавшейся войны либо очевидны либо отсутствуют.. Друзья еденятся и копаются в своей голове, отстраняя меня непониманием. Вот и грусть.. Хочется взять гитару, Бирилло, 3-4 банки хим. коктеля и по старинке отправится орать песни.. Светлым днем взять trubu и, стесняясь соседей, начать играть песенки, песенки которые мы играли с моим другом когда все было чисто, подетски, немного нелепо.. Неразмеренная жизнь, жизнь без врагов и зависемостей, ЖИЗНЬ.. А сейчас.. Всё окружающее, каждый человечик и человечище.. Серы, все на столько в себе, что их сердца готовы раскрытся, но делают это невовремя, не с той подачки.. Как хотелось бы всех ихх оставить, хотя бы на время, но, к сожелению верить словам Вуя не полчучится.. борьба с системой у меня происходит по тойже тупой, нелогичной и бесполезной схеме "изнутри".. Не остается ничего кроме как пока всё терпеть, готовлясь к давнему намеченному плану..

Большинство всегда не право..


Дрищь

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 02:24 + в цитатник

Жестица на улице, спится где угодно но недома, спитца с кем угодно но не с домом..

Трешится нормально, такое ощущеньё что иду по чужим стопам (кстати меньшего размера), но тот факт, что это движение (надеюсь вперед) меня радует. Слишком много простоя, слишко пошлы мысли и крайне не далеки.. С другой стороны нет ничего приятней видеть охуевший народ..


---

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 14:59 + в цитатник

  Рехо длится около 73 часов.. 15 числом, утром кушал кашу и выпали мозги, случайно я их проглатил не жуя.. я вообще часто так делаю.. это я про нежелание что либо пережевывать.. было спохватился и хотел выплюнуть, ну или выблевануть, попробовал, но кроме ужастной горечи содержимого желудком алкоголя ничего не почувствовал. А ведь есть телефон, интернет, что то еще.. а все молчит и только ноет по ночам.. 


выход чтоль

Пятница, 31 Октября 2008 г. 12:29 + в цитатник

 Неожиданно нахлынувшая депрессия меня совсем сбила с толку.. Потерялись основные стереотипы и принципы.. неуверенность и слабость преобладали в мельчайшем занятие.. Выход оказался столь неожиданным и не предсказуемым, что на первое время он сбил меня еще больше. Намеки свободы и самонадсобоюправие - ... .Нелепо, конечно, но мне осточертел интернет, с его выдуманными лицами и выдавленными из ничего историями, душа, якобы чистая и искренняя, и от этого напоказ открытая.. ну и тонны, тонны всего.. И вовсе не правда, что без интернета сейчас сложно.. Все и всегда делали тоже самое что и мы сейчас.. Но разница в том, что чтобы посмотреть фильм сейчас достаточно зайти в контакт, раньше мы ходили в кино.. ася - телефон, письма, музыка с фтп - знакомства, кассеты.. да каждый знает, что все это нас губит, море дезинформации.. такая банальщина.. будто сам себя уговариваю.. уговорил ли?


Без заголовка

Среда, 15 Октября 2008 г. 21:23 + в цитатник

Тишина и оры, бреды и кидаловы, постоянное отсутствие головы и действо наугад.. по инерции.. хуевинькая инерция..


В общем все как всегда.. И самое обидное, что оно как всегдатое.. Ну ничего.. Все-таки что то изменилось.. Порой кажется, что я даже знаю что именно, но чаще просто довольствуюсь тем, что расцвело, развалился механизм, от ума или от дурости.. Пытался, помоему, в обязательной войне, не убивать и быть милым.. Но так не получается, найдутся умники, которые что то видят и все мне портят.. Причем, опять же по моему, они видят вообще что им в голову взбредит (даже связь со мной не обязательна), их дело.. пожалуй держать у себя людей не к чему.. единство, до чего додумалось и показалось это - старость


Надоело..

Среда, 08 Октября 2008 г. 23:20 + в цитатник

 Надоело не понимать, быть надоедливым, нежданным.. Надоел ерокез, музыка, гитара, труба.. Надоели ложки, линзы и очки.. Мир, разрушение, безнравственность и алкоголь, наркотики и телефон, разговоры и споры.. нет принципов, желаний, стремлений и денег.. мозгов и сил тоже нет.. Вообще не понятно что осталось от меня.. был ли "я"  когда то или все это банданы, треш, мнимый протест залитый алкоголем и непониманием (от невозможности донести чего либо(или вообще отсутствия чего либо) )

 Дни представляют собой дорогу в универ, разочарование в непонимании и отсталости, ожидание пьянки, пьянка, дорога до любой кровати..
Изредка это действо дополняется всевозможными, несерьезными занятиями.

il est encore en vie..


fusion или метро?

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 00:46 + в цитатник

  Наконец-то сев за стол, взгляд приковала утренняя кружка.. Она так и стоит на печеньке, с застывшим на дне кофе, с прилипшей ложечкой, а хотя не так давно из нее шел пар, тянуло приятным ароматом недавно поджаренного напитка крепости.. Вот так и прошел день, будто и нечего не было.. Только иссох и опустел.. Дни идут, проходят недели, даже года неустанно насчитывают мнимую безмятечность.. Будущее.. Будующее, я даже не знаю как оно пишется, что уже говорить о том, что будет на самом деле.. Но явно сдаваться нельзя) надоже что то мутить и быть весельчаком.. пынь..


Без заголовка

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 23:13 + в цитатник
Фу.. Ну наконец-то.. теперь, с неявным белым шумом в голове, я хоть что то начинаю понимать..
Да.. я, конечно, говночеловечишко, у меня много проблем и заебов, мелочусь, блюю, блядствую, пью и нюхаю.. Но я такая же, как другие, жертва.. Хотя жертва своего слепого зрения и мнимой философии.. Да нет оправданий, сам понимаю.. Но такая долгая счастливая жизнь ждеть каждого из нас..
Аля Антигерой ФМ..

Греем снег.. ГрОб

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 00:17 + в цитатник
 Утренняя радость убивает, ледяное пиво тянет ментов, пропащие испитые люди.. Сколько литься через край сбывшимся надеждам.. Сам то, с легка врезался, а оказалось на повал.. наступил одной ногой, а в говне уж по уши..
 Успокоет, конечно, лютый не наступивший конец, звезды и фасоль..
 Лапотамия..

Гори гори ясно..

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 00:32 + в цитатник

Просто крайне такой же день..
Меня смог улыбнуть, трех разо повторенный АД, компания и Саня.. Кстати, где Саня я до сих пор не знаю, фактически 1-1..
Ну а теперь концерт Фо.. чтож.. выступали они задорно, но, то, что творилось после меня избило (= Коайне хочется понять за какой именно слух меня поправили.. Хотя Бог с этим.. С моим характером,я должен полуачть каждый день, ну или два раза в день.. Неоспоримо мне понравился Фо, без предвзятости, тупо чисто (= ну по крайней мере адекватно выслушавший мой без того тупой бред.. Немного успел улыбнуть парень с чернобелым эрокезом, звавшимся ее парнем.. он был добр и ответен.. Некий Ваня был немного зол, чей, спогвиднутый кураж, смог навести порядок, может быть  немного переборшив, но в общем  прав за свои поступки, точней мои.. Наверно на сей красивой ноте до диез третий актавы на трубе, я закончу.. или кончат меня)
Меньше ревности и греха.. Хотя  я давно пишу только себе.. Жалко что мало может тронуть мой сердце )= все больше дастается телу и кошельку (опять не моему.. спасибо теме. желавшему мстить)


Город

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 13:02 + в цитатник

 Ощущение и изменение не может происходить без предпосылок свамого творца, будь то сам человек или окражающее его общество или etc. Часто завидуется людям с явно поставленной задачей, целью и etc. Моё глупое усердное бегство раздражает все вокруг.. Все мои крепости потихоньку, но очень уверенно рушатся, гниют и etc. Я останусь один, под дождем, с вымоченными кедами, поздно ночь, рядом с "единоличным" теплом и безветрием, с мокрой сигаретой с похеренным днем, часом, рехом, жизнью и etc.
 Lfdfz ct,t gj,kf;rb, бля, давая себе поблажки, с расчетом на то, что вот сейчас, вот после них, вот еще пару минут, секунд, дней и я встану с колен, я верну все обещенное и бля что то еще.. похуй.. По-моему все намного проще, я давно не тот, моя планка мной достигнута..
 "не хочешь срать, не мучай жопу"..
 Хе хе.. а мучаю я обычно окружающих)
 Фак..


Безпробудное буйство..

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 16:37 + в цитатник

Нелепая смерть, по меньшей мере, должна стать примером не менее нелепым предсылкам поступков..
 А что касается меня я все же остаюсь дебилом, каким и был, ну или деградирую.. Голова переполнена бытовыми проблемами, например завтра экзамен.. Но по-моему так и должно быть.. Покуда человек не удолетворит свои физические, материальные потребности, ему трудно занятся "собой", хотя это спорно.. Но всеже я рад, что родился в своей семье (этой), мне не приходится делать огромный путь, который выпал другим.. И после этого еще стыдней остаться таким, каким я есть.. Может взять автомат?
 Сучка и гитара меня подставляет.. рвутся струны, коммунизм не пашет.. где взять силы..


nichego.net

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 23:09 + в цитатник

Когда валяется любовь объебанная на полу..


Как нелепо признавать то, что себя так бесит. Идя по-миру, ссылаясь на остатки времени, совсем не замечаешь что все прошло стороной, что мог бы большего. Порой успокаиваясь зная, что ты не так уж этого хотел, или что это может любой.. Но я думаю и ты и я понимаем, что это просто отмазы.. Отмазы для всех таких же утупков как мы..
На сколько еще обмелеет наша компания, сколько еще будем тусить и ничего не делать, сколько будем выпивать и принимать для успокоения "физических" и "моральных" болей.. Как хочется встретить фею, колдуна, старика хоттабыча, золотую рыбку, найти золотой ключик, сокровище, лексир бессмертия.. но как не хочеться прощаться с детскими сказками.. как глубоко они нам вбиты в голову.. Да нет нефига подобного в этом убогом мире.. есть у.е.баны, понтовщики и целлый ассортимент "уличных солдат". Заебись..

Еби её пока живая..


Без заголовка

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 00:28 + в цитатник

 Нечто черное, тоскливое, грустное и безысходное душит всех.. Мы видим.. Понимаем.. А может просто лжем себе.. Ищим отговорки, какието занятия.. увлечения.. Это крах Ауира.. Чувство, переполняющее меня, напоминает мне самому отчаянье матери наркомана, сестры брата, лежащего в коме.. Чернота.. Она всюду.. Если есть лекарство.. спасение.. Так пользуйтесь им.. хватит брезговать.. Кушайте себя.. Прямо живьем..

P.S.
шрамирование сердца..  Шипет..



Без заголовка

Четверг, 21 Августа 2008 г. 04:43 + в цитатник

  Хм, в безидейных странствованиях по тоннам байт наткнулся на некого слепого художника, именующего себя Базилио..
Его прямота в рисунких даже прикольнула.. Ничего нового, ничего необычного и радикально афигенного.. Помоему, возможно только подглядеть его глазами на то, что мы видим каждый день (а зачастую, у большинства людей, есть свое личное мнение и представление..) Вот и есть возможность посравнивать..

 


С темой

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 15:51 + в цитатник

 "Просчай моя блондинка, я стану невидимкой..." Под эту попсовую попсу я очнулся на заднем сиденье отличного автомобиля.. В голове была толька её вчерашняя ночь, с лунным затмением, похоронами мечты и реки слез разочарований от того, что судьбу не так легко изменить.. Мммм.. Душа.. Сердце.. Чувства.. Зачем все превращать в черноту, неизменно становящейся забытьем.. Порой обидно думать, что в большенстве случаев истинной причиной становиться какая то мелочь, вроде такого как "неуверенность", "страх" или еще какой либо больший быт..
 Мне хочеться отдохнуть от всего того, что меня окружало последнее время.. меня вымотали, выжИли, испытали. и, наверно, итог проигыш, прогнулся, сдался.... Плевать на эти оценки, если не сужденно справиться я и так это узнаю..
 Мне хочеться поработать на работе которую я всю свою осознанную жизнь обливал говном..
 Мне хочеться вести стабильный ритм жизни.. хотя бы спать и кушать три раза в день..
 Мне хочеться не употреблять, не выпивать и все такое..
 Мне хочеться kia карнивал..
 В конце концов я хочу очиститься, наебать Атину, привести себя в товарный вид, сказать правду всем,  чтобы потом, всему такому распрекрасному, чистенькому, и новенькому ебануться еще в большее говно, чем минувшее.. ну или нет..

PS
Перечитал и подумал.. Х*й я буду так жить, просто за последние два дня я реально потерял почву под ногами.. Остановить, остановись, остановите, остонавливайте..


Метки:  

май борн

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 07:28 + в цитатник

 Даже интересно.. Жалко покидать места, где мне нравиться, где есть стабильный интернет, книги, игрульки, перцы и персонажи.. Но это лучшей способ выспаться..
 "Какая я по счету?.."
  К сожелению не юбилейная..

 А вот Ты, Мир, многолик и несправедлив (т.к. не даешь мне что я хочу) (= Не забывай меня, я еще не скоро оставлю тебя в покое..


гори ясно..

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 03:06 + в цитатник

 Вчера превратилось в ужас.. Еще как то из последних сил я отписывался тут до сна.. Но это явно не имело смысла более, чем сохраниться в блокнотеке и тихонько быть..
 Наконецто мир рушиться, горит.. Так ничего не хочеться обьяснять себе. Явное желание наврать в своей истории. Поступаю как пес, свалю от седова по дальше.. Изменить себе почти не возможно, всегда остаеться что то, что напоминает тебе о себе и становиться грусно, уныло..


Post Slovo..
 Грустная группа SS.. они вымирают один за другим.. как будто подталкивая меня на край гибели.. безнадежно, как упрашивать двадцатилетнюю собаку повременить со смертью.. Мне приходиться искать нетронутовую красоту в одиночестве.. но каждый раз, найдя, горько вспоминать, что я мог ее показать кому то еще.. я человек.. Но осталась еще надежда.. пока есть живые.. и я в роли хуй знает кого поеду их выкапывать, что бы они закапали меня..
 Давайте станем божественны.. Они не опускались наслаждаться земными блаженствами..

il est encore en vie..


PUNKреатит..

Суббота, 09 Августа 2008 г. 06:59 + в цитатник

 Меня радостно, по военно-олимпиАдски встречает, гребанный и долгожданный электронный мир..

 Количество вопросов, задаваемых повсеместно, по меньшей мере не приятны.. Несколько-часовой реабилитационный период после недельного оздоровительного реабилитационного периода прошел как никогда хуево.. (вообще то это в первый раз..) По-моему Мир решил жить без меня.. Совершенно странные и конечно же не понятные "дела" проворачиваются у меня между пальцами, бесконечно обьявляя меня во всех нескрытных проявлениях полнейшего ничтожества, в плоть до ангела.. А вообще все просто.. Просто как оператор  On Error Resume Next.. Забыть, переступить, набраться оптимизма... В итоге осаться без прошлого, без своей (хоть и поскудной, тусклой и облеванной, но все же) истории..

 Обижают.. Тело, чувства, мысли, аж даже творчество.. Но более тошнотворно становиться от лжи.. от всей этой многообразной двуликости.. То ли я упал в глазах мира, то ли мир вокруг меня резко вырос, поумнел..

 Вот.. План, арххитренный, арххуенный.. завтра начинаеться второй акт.. первый напоминает только постоянно непроходящие изломы и кровь с песком на губах.. Чтож я тоже поблагодарю.. И медиков, и тех семи "пацанов", и Гатеррию, и еще раз медиков, и лампочки, и гитару.. Ну и конечно же Цоя, за препрепрекрасную песню просто стакан Портвейна и маму..

il est encore PUNKreatit)..


Метки:  

Больше нечего сказать..

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 03:19 + в цитатник
 Время жжет все вокруг себя, безнадежно и безжалостно.. Не хватает ни на что.. Странное это понятие.. Бог с этим.. Я смог найти один великолепный метод вернуть себя себе.. Только опять времени нет).. Бля..


Поиск сообщений в жопой_думай
Страницы: 3 [2] 1 Календарь