15 сентября умер мой отец.Все мои годы он был моим отцом.Каким мог таким и был.И я обязана была облегчить ему дорогу к свету.Все что могла и должна была я сделала.Все было очень достойно.Только тетушка 84 лет вцепилась в подушку, на которой лежал отец и с криками - Сережа, это ты? Начала трясти ее так, что голова качалась из стороны в сторону. А я одурманенная дымом из кадила никак не могля понять что же происходит.Потом мы дружно отцепляли ее от гроба, чтобы закрыть крышку.Если б не она то похороны прошли бы без эксцессов и вспомнить было бы нечего.А так все пошло гораздно интереснее.Потом она начала увлекательный рассказ с датами и фамилиями умерших знакомых и родственников.Хорошо что за 84 года их хоть лопатой греби.И потом в течении поездки и поминок она пыталась несколько раз ознакоминать нас с информацией о своих, покойных ныне, сослуживцах и родственниках.Так как мой отец отличался чувством юмора и умением врать и завираться так что мы все слушали раскрыв рот и прямо таки сгибаясь от смех до слез.Думаю что он наверняка посмеялся стоя рядом с нами но уже в духовном состоянии.Друзья и близкие очень поддержали меня.Но один человек очень глубоко задел мои чувства.Я твержу себе, что он младше меня на 6 лет. Пока я с ним не вижусь мне удается убедить себя в том что мне все равно.Обычно мы избегаем контаков и прикосновений.Редко.Но тут он просто встал близко-близко ко мне и слегла обнял за плечо.Скорее взял под сгиб руки.И все мое тело наполнилось ощущением теплоты и покоя.Все застыло вокруг.Странно, но я рядом с ним чувствую себя такой защищенной и спокойной девчонкой.И мне жутко захотелось уткнуться в него и заплакать.С ним было так тепло.Это было неожиданно.Те ощущения , которые он во мне всколыхнул.Было ощущение что мир остановился.Все замерло а мы просто стояли и смотрели.Я на него снизу вверх.Я не маленькая, но он намного выше меня.Самое обидное, что даже во сне он приходит ко мне и это изумительно, но наяву я не знаю будет ли этому продолжение.Боюсь полюбить и не встретить взаимности.Поэтому твержу себе - успокойся.Трудно уговорить.Как только удается это сделать сразу происходить что-то неординарное.Или он рычт на меня( крайне редко и получает от меня потом) или мил до безобразия и все мне разрешает.Вобщем жуть.И даже уже не знаю от чего рыдать.Я бы с удовольствием вышла за него замуж.Оба слишком умные.Может я надумала себе все это.Потому и стараюсь не выдавать себя.

Стояло ароматное утро, когда Проводник привёл на Землю новую Душу. Она посмотрела вокруг и вскрикнула от восторга, такими чудесными показались деревья, трава, бабочки. До самого вечера она играла в лесу, а на следующее утро захотела узнать, что же там дальше, за лесом. Она прошла через лес и заметила вдали горы. Ей захотелось увидеть и их. Так переходя с места на место, рождаясь то тут, то там, осматривала она мир. Везде находила душа интересное и прекрасное, но вскоре ей всё надоело. И горы казались хмурыми, и деревья – неживыми, и звери – голодными… Тогда позвала она своего Проводника.
- Я видела леса, моря, горы. Я восторгалась ими всеми, но это мне наскучило. Мне больше не на что смотреть, на Земле так неинтересно. Давай вернёмся туда, откуда мы пришли. Там всегда можно найти что-то по-новому красивое.
- Ты научилась созерцать, но это не главное. Попробуй говорить с людьми…

И Душа попробовала. Она заводила с другими душами разговоры; когда-то они удавались, когда-то нет. Она вступала в жаркие споры, которые всё время не оканчивались ни чем. Она рассказывала своё и слушала чужое. И вот однажды она встретила душу, с которой у неё завязался Диалог. Эти двое долго наслаждались чистым общением, но и ему пришёл конец. Тогда душа снова обратилась к своему Проводнику.
- Я говорила с людьми. Я говорила с ними обо всём, что видела. Я много слушала. Я даже встретила того, кто говорил со мной на равных. И это было здорово. Но больше говорить мне не о чем и надоело слушать чужую болтовню. Давай вернёмся туда, откуда мы пришли. Там все души сразу ведут диалоги.
- Ты научилась любить, но и это не главное. Попробуй понять что такое ожидание.

Душа послушалась. Она родилась девушкой, любимый которой должен был уйти на войну, и жила этой жизнью. Она сидела у окна, она просыпалась ночами, она верила, что он вернётся. И он пришёл. Душа дождалась.
- Ну вот, я почувствовала, что такое ожидание. И встреча после него приятна, но что дальше? Давай вернёмся туда, откуда мы пришли. Там радость встречи души испытывают постоянно – сказала она своему Проводнику.
- Теперь ты умеешь и ждать. Это очень важно, но…
- Что ещё, зачем ты меня здесь держишь?
- Погоди теперь последнее…

И он поместил душу в тело безответно влюблённой. Душа металась, пытаясь вырваться из глупой оболочки. Она хотела окончить жизнь, она хотела порваться на части. Что-то забирало её покой, где бы она ни была. Что-то терзало её, маяло. Что-то мешало ей радоваться, улыбаться, даже дышать. Тело стало упрямой и грубою клеткой. И тогда пришёл её Проводник.
- Что со мной? Мне очень плохо.
- Это ничего, просто ты научилась болеть.
- Болеть? У меня ничего не болит: ни руки, ни ноги…
- Глупая, болишь ты сама.
- Ты заберёшь меня отсюда?
- Оглянись.
Она оглянулась. За спиной стоял человек, которого она в этой жизни любила. А рядом с ним - смерть. “Нет,- крикнула душа,- Нет, не надо, забери лучше меня!” Смерть отступила.
- Теперь ты знаешь, что такое Жертвенность. Ты узнала всё, мы можем идти.

Душа посмотрела вокруг. Стояло ароматное утро. Она только что отпугнула смерть и узнала, что такое жертвенность. Она умела созерцать, любить и ждать. Болеть она тоже умела. И вот с благодарностью и радостью оглянувшись на мир, душа заметила рядом маленькое существо.
- Мамочка, а когда у меня будет своё тело - спросило крохотное создание.
- Скоро, очень скоро – улыбнулась Душа. Она в последний раз посмотрела на своего Проводника - Теперь, когда я знаю, что значит Создавать, я останусь. Ведь там, откуда мы пришли, души не умеют этого.
- Я прослежу, чтобы твоей дочери объяснили как важно Созерцать, Любить, Ждать и Жертвовать – сказал Проводник и исчез. Навсегда.

Долга любить нет. Есть свобода любить, и эту свободу можно открывать в себе снова и снова…

Ветер… Ветер в спину. Ветер в сердце. Ветер в душу. Слышишь? Так услышь, послушай. Зову. Тебя или себя, не знаю. Так сотни лет назад Скала взывала к Ветру.
К ветру, который летал по целому свету. А скала стояла одна. Но они были друзьями. И ветер, прилетая, дарил ей истории из дальних стран. Его голос описывал ей удивительные места, её воображение рисовала неизведанные края. Жизнь оживала рядам с ними, но потом он опять улетал и возвращался нескоро, но возвращался…
И вот, однажды, когда он прилетел, Скала не сумела промолчать: “Побудь со мной дольше, останься со мной. Ведь нам так интересно вместе. Ведь я так люблю тебя. Останься со мною. Навсегда”,- говорила она Ветру. Но это был настоящий восточный ветер, вольный восточный ветер, ветер, который больше всего на свете боялся кому-то принадлежать. “Зачем ты мне, на что мне твоя любовь? Что мне делать рядом с тобой, в сером небе, где я не увижу новых городов, новых людей, новых событий, новых чудес? Я свободен, зачем мне менять свою свободу? Ты не нужна мне, как и твоя любовь…”- сказал он Скале. И улетел.
Шло время, Скала скучала. Морские брызги бились в её грудь, крики чаек падали в её сердце. Чайки говорили ей, что в далеких прекрасных землях они не раз встретили молодого свободного ветра. И Скала хотела лететь вслед за чайками, но не могла.
А Ветер… он облетел столько краёв, что всех и не помнил. Он встретил столько людей, что их лица слились в одно. Он увидел столько чудес, что перестал им удивляться.
“Чего интересного в верблюде, идущем через угольное ушко, он такой же как и все остальные верблюды - летел и думал Ветер – а вот моей Скале он бы понравился, ведь она никогда не видела таких маленьких верблюдов. Да она вообще никогда не видела верблюдов, а я ей даже не рассказал. Не рассказал моей Скале…” И он решил навестить её.
Он примчался к ней сквозь тёплое дыхание южных океанов и, внезапно всё осознав, сказал: “Хочешь, я расскажу тебе про земли, про людей, про океаны? Хочешь, я расскажу тебе про верблюда, идущего через угольное ушко? Хочешь, я расскажу тебе о целом мире, ведь я облетел его весь. Я буду рассказывать, ты будешь слушать, и мы будем вечно счастливы. Ведь я никого не люблю на этом свете, никого кроме тебя. Слышишь, я люблю тебя! А ты, ты ещё?…”
Скала пошатнулась, ничто на свете не вечно. Ветер и воды долго терзали её. Скала рухнула вниз и рассыпалась на мелкую пыль. Скала исчезла, но успела шепнуть: “Люблю”.
Ветер разнёс её тлен по всему свету, по всем тем местам, которые она не видела, про которые он так и не успел рассказать. Она упала на прекрасные цветы, на лица красивых людей. Она смотрела на мир с куполов церквей и с башен замков. И кто знает, может быть, она была счастлива…


Ветер… Ветер в спину. Ветер в сердце. Ветер в душу. Слышишь? Так услышь, послушай. Зову. Тебя или себя, не знаю. Так сотни лет назад Скала взывала к Ветру. Так океан зовёт волну, так буря птиц зовёт, так ангелы зовут людей. Так я зову Тебя…

Сегодня я вышла после отпуска на работу.В две недели уложилась и маленькая кровопролитная победоносная война и куча дел, переделанных в ходе всеобщей сумятицы.Лично я горько оплакивала, в буквальном смысле, всю жуть, что увидела за это время.Надо только умножить на сто и получится точная картина.В первую же ночь я увидела сон , что снова служу в армии.Я была счастлива.Видимо несколько поколений военных в семье дают свои результаты.Я бы пошла воевать.Всегда чуствовала в себе это.Без смеха, на равных, без блядства.Просто ненавижу несправедливость.Ненавижу мерзавцев.А наши молодцы, что во все трубы били и не молчали.Наконец-то.Просто распирает от гордости за Родину и военных.Молодцы.Не думала никогда о жестокости грузин.Не подозревала даже. Любила их живопись. песни, кино,уважала традиции, а тут средневековье.Всегда трудно разочаровываться.Тем более в том кого уважаешь. Стыдно.Хорошо когда нет войны.

Господи, прости меня.Сегодня я узнала, что я дура и жизнь прошла глупо.И виновата в этом только я сама.Я не знаю что делать.Мне было 19, он на 19 лет старше.МНе 41 ,а он на 19 лет старше.И только счас я узнала, что он все время меня любил и так и остался один.Жесть.

Фотографии Лилит_Весенний :

Фотографии Лилит_Весенний :

Кисы.

Может кто и знает где недорого и хорошо.

Да, это на самом деле моя боль.Другим я бы смело говорила , что со временем все пройдет.А сама никак не могу исцелиться.Называется это заболевание -Андрей.Внешне я живу очень напряженно.Работаю, занимаюсь решением неотложных проблем, решаю семейные проблемы,сьездила на море.Но внутри сидит желание видеть ЕГО.В минуты, когда у меня появляется пробел в моих трудах, я вспоминаю о нем.Наличие интереса к другим мужчинам не мешает мне хотеть встречи с ним.Я скучаю.Время проходит, а мысли нет.Я глупо и совершенно безнадежно влюбилась в 39 лет.Страшно смотреть на эти цифры.Но так уж случилось.Такая сильная страсть приключалась со мною только в далекой молодости.Вечно мой страх потерять свою свободу и независимость.А его я так полюбила, что растворилась в нем.Я была счастлива и глубоко несчастна одновременно.Однажды я сказала ему, что без него мне гораздно хуже чем с ним.Самое странное, что это правда.Но ему я могла рассказать все и поделиться всем.Он понимал и поддерживал меня.Мне очень не хватает его улыбки и терпения ко мне.Рядом с ним я чувствовала себя счастливой и защищенной.Странно, но сначала я не испытывала к нему этого, я очень долго привыкала.Вот и привыкла.А для него важна карьера.Я сама виновата.Он стал для меня центром, смыслом.Неправильно начала себя вести.Много всего было неправильно.Теперь, со временем вижу очень ясно.А тогда меня захлестнуло.Я не жалею, я только горько сожалею.И теперь я никогда не узнаю как сложились бы или чем закончились наши отношения.Жаль.

Не могу похвалиться какими-либо развлечениями в воскресенье.Скорее наоборот.Испытала жуткий страх.Думаю , что на моем месте испытали ли бы такие сложные чувства многие люди, далекие от мира детей страдающих от душевных заболеваний и многих синдромов.Мой отец тяжело болен.Больно и тяжело смотреть на этого, когда-то очень сильного физически человека.От былой силы не осталось и следа.Полная беспомощность.Свой мир, жизнь в прошлом.Страшно.Но самое ужасное это дети, которые гуляли во дворе.Стояла превосходная погода, территория ухожена, тихое место, зеленое, очень много красивых цветов, тишина, очень доброжелательная обстановка.Во дворе стоял музыкальный центр.Музыка разносилась по территории.Дети, они были разных возрастов, танцевали.Это я называю их детьми, на самом деле это подростки и более старшего возраста.Господи, как же было их всех жаль.А мы еще имеем смелость, даже можно сказать наглость роптать на наши "трудности" в жизни.Посмотрели бы на них.А они танцевали на солнышке и общались.Один парень из "местных" вызвался проводить меня и дочь до отделения , где лежит отец.Такого внимания не встретитшь у иных здоровых.Поразило и очень порадовала чистота и поразительная тишина и покой.Даже не было привычного больничного запаха.Дежурная медсестра очень вежливо проводила нас.С первого взгляда было видно, что и ремонт и мебель - все с нуля, новяк.У отца кровать супер-пупер.Как в американских фильмах. Хошь поднимут, хошь опустят.Вся аж никелем сверкает.Комнаты просторные, светлые.Из холла доносился звук работающего телевизора.Ходячие смотрели НТВ.На каждой тумбочке стояли бутылочки с водой.Чистота.К нам подошел один из больных и радостно сообщил , что отец кушает хорошо.И был настолько искренне этому рад, что и у меня отлегло от сердца.Покормила его бананом и клубничным творогом.Он всегда любил сладенькое.Меня всегда одолевают мысли, что жаль его ужасно, но дома в одни свои руки я никогда не смогла бы обеспечить ему такой уход.И поэтому когда я вижу доказательства правильности своих действий в данной ситуации мне становится немного легче.Хотя после посещения мне нужно какое-то время чтобы прийти в себя.Сложно это все.

Узоры, которыми расписаны наши руки могут многое рассказать.Очень советую.
http://test.bio-met.ru/ - тест

Вот сижу, пытаюсь поймать нить мысли, но почему-то не получается.Видимо виноват обед.Было совсем неплохо.На самом деле уже некоторое, довольно продолжительное время меня мучают смутные и неясные довольно туманные размышления.На тему межличностных отношений.Хотелось бы внести ясность.Короче выстроить логическую цепь.Трудно сказать с какой целью я это пытаюсь сделать.Скорее всего хочется лишний раз напомнить о том, что и у меня была личная жизнь.Чтоб помнилось.Самое интересное это начало взаимоотношений.Да, в тот момент все так интересно и захватывает целиком.По самое, самое.Взгляд, оценка, волнение,интерес.И началось.Пошло.Поехало.Первое то, первое се....Поцелуй. Рукопожатие.Тайные взгляды.И вообще все тайна, тайна и сокрытие.Душа поет, все ликует.Жизнь наконец наполняется тем самым смыслом, который ищут веками те, кто никогда не испытывал таких сокрушающих эмоций.Тайфун. Цунами.Короче.Когда меня накрыло всеми стихийными бедствиями.Других слов для выражения собственного состояния в этих отношениях у меня нет.Кончилось обвалом.Один природный катаклизм сменил другой.И все.До следующего извержения.

Приходилось ли Вам хоть раз в жизни менять место работы.Тогда поговорим.Жутко,страшно, но деваться некуда если дополнительных заработков в виде неожиданного наследства от родственников не привалило.Акций и дивидентов нет и ожидать не приходится.Поневоле задаешься мыслью о хлебе насущном.Рано или поздно желание работать пропадает, у некоторых особей даже и не возникает по жизни.Но желание кушать пересиливает.Также охота покупать модные прикиды и отдыхать где-нибудь в престижном, ярком месте.Вот сижу и пишу всю эту чушь. Самой тошно писать такие правильные и потому совершенно тупые и никчемные слова.На самом деле надоело быть под чьим-то гнетом.Даже самый лучший начальник всеравно тиран и деспот.Дайте только время и место.Жутко надоело.Хочу быть свободной и независимой.Хочу копаться в своей жизни и получать от этого огромное удовольствие.Хочу получить возможность узнать, что не в деньгах счастье.Плагиат, но мне очень понравилось.На самом деле все мы большая армия подчиненных без которых не было бы их-начальников.А мы тихо сидим , киваем головой и приговариваем - конечно, конечно, а как-же.Видали мы их всех.Только бечь некуда.Вот и делаем вид как мы счастливы и довольны, а на самом деле придя домой и сидя на кухне кроем матерком всех их вместе взятых и каждого по отдельности.Просто тут МЫ начальники.Только дом не работа и не стоит строить домашних чтобы компенсировать собственные страхи перед сильными мира сего.не стоит забывать и им и нам , что все проходит....Просто есть ситуации которые можно понять и принять . но терпеть не стоит.Жизнь не стоит тратить попусту.Лучше двигаться, главное с направлением не ошибиться.Не торопять, но поступательно.Так, вот опять умные слова пошли.Постоянно срываюсь на попытку нравоучений.Плохо.На самом деле жутко обрындело все.Хочу иметь возможность жить как нравится.Хочу быть независимой.Хочу получить внезатное наследство, устроиться на творческую (забыла это слово) работу и получать от этого ОГРОМНОЕ удовольствие.Хочу мыслить широко и свободно.И понимаю, что абсолютно свободным человек не сможет быть.Таких огромных денег на горизонте не видать.Пока....

Мысли напоминают мне маленьких мышек.Просто они маленькие и их много.Бегают, попискивают.Некоторые пугают, иные умиляют, а с некоторыми нравится жить рядом.Странно устроена голова.Человек постоянно о чем-то думает.Тут пробовала не думать и практически сразу пришло.Поняла, что не могу отключиться.Плохо.Иногда понимаешь и оцениваешь пользу амнезии.Но самое противное когда не можешь вспомнить дату, имя или место где спрятал деньги и документы, а вот если какая гадость то сразу вся голова забивается и сердце аж стучит от срама и позора.Тьфу прям.Или говорят, что надо думать о приятном.Типа маленький уютный домик, камин, бокал красного сухового вина, тишина, природа, птицы.... И тут же - опять одна... И сопли на кулак.Странная вещь психология.Интересна сама по себе цепочка наших мыслей.Начни думать о способах похудания и точно закончишь размышлениями в лучшем случае о стирке , а в худшем о смысле существования.Причем между начальной и конечной точками размышлений наверняка вместится целая поэма или роман.Присмотрись в метро к людям.Сидит какой-нибудь человек и не важно мужчина или женщина.Кажется прсто сидит. Ан нет! Загляни , а там ОГРОМНОЕ информационное поле, свой мир, понятный и нужный только ему.И фиг разберешься и попадешь туда. В лучшем случае получишь простные никчемные фразы типа - нормально, как всегда. И вопрос - а у тебя? Но ответ не нужен. У каждого свое.Я не имею ввиду, тех , у кого во рту язык не держится, словом словесный понос.Нет меня привлекают люди способные строить те самые цепочки мыслей, которые я пытаюсь отследить у себя, но каждый раз теряюсь и понимаю, что опять упустила связующее звено.

Редкие минуты отдыха.Как часто мы мечтаем бросить все, собрать чемоданы и бежать, бежать, бежать.Можно конечно подойти к этому делу серьезно и основательно.К сожалению я так не умею или не хочу.Ну не хочу!!!Принимаю я решения быстро, можно сказать моментально.Без лишних размышлений , ахов и охов.Сказала, сделала.Так было и на этот раз.И почему он должен был отличаться? История проста.Утром пришла на работу полная решимости трудиться до седьмого пота. В половине десятого утра возникло внезапное озарение, то все потихоньку смываются в отпуска.Дураком быть не хотелось.Верная подруга кивнула - давай, жги. Ну я и зажгла.Звонок в турбюро.Звонок начальнику (знала что не сможет отказать.То ли по фиг все, то ли симпатизирует.Собственно одно и тоже.Цель достигнута.Конечно разрешил.Потихоньку,никому ни-ни.После приезда знали ВСЕ!
В турбюро подобрали вылет через два дня.Скинула все свои нажитые капиталы.Хватило на двоих на неделю на трешку отель.И кто скажет, что мало получаем? После того, как все было готово стали одолевать смутные подозрения и необоснованные страхи.Решила - будь что будет. Полетели.Самое удивительное, что отдых прошел ВЕЛИКОЛЕПНО.С моим неврозом и дерганьем по поводу и без него я получила огромное удовольствие от организованности и доброжелательности.Порадовал недорогой шопинг.Сидя на берегу Средиземного моря я поняла, что деньги потрачены не зря.Жаль только, что проблемы, которые отягощают наше существование, возвращаются по приезду в родные пенаты.А хорошо, что проблемы решаются.Так выпьем же , друзья, за море, солнце и исполнение желаний.

Сегодня был просто необыкновенный день. Я даже не подозревала, что хождение по медицинским учреждениям и обивание порогов давно не ремонтированных зданий, а также посыпание головы пеплом перед служителями Гиппократа и преданное заклядывание в их скромные и все понимающие глаза, может приносить такое удовольствие от жизни вообще.Особенно если это принесло желаемые плоды. Цель достигнута, победа одержана, сражение выиграно.Правда понимание состояния победы приходит слишком медленно.Был бег, пот,поклоны согбенной в некоторых местах спины, УДОВОЛЬСТВИЯ от смирения и вдруг все.... Ты еще весь в пару, мыле , ты еще мысленно там, на войне, а она вдруг взяла и кончилась.Странно. Никто даже и не заметил, что твоя личная победа одержана, Салюта нет, медалей тоже, а так хочется.....Хочется чтобы все знали о твоей одержанной победе, но никому нет дела, сволочи, до моего Аустерлица. Мерзавцы.Вот и сидишь как дурак и упорно делаешь вид, что тоже сильно занят и работы море, а у самой горят ноги и лезут мысли о покупке мешка шпатлевки, потому что потолок надо доделать. А мешок весит 15 кг.Хреново. В прошлый раз палец прищемила тележкой, зажало между прилавком, аж всю шпатлевку в мире вспомнила.Ладно, соберусь.Зато в выходной поеду на ВВЦ покупать китайскую лапшу и водоросли их всякие, потому там дешевле, а здоровая и правильная пища сможет придать сил или хотя бы стать хобби.Надо же чем то развлекаться.

В школе учительница считала, что у меня талант сочинительства.Трудно сказать, но тяга к перу существует.Простите, не устояла.