В колонках играет - Django Reinhardt - After you've gone
Настроение сейчас - блять(((

вот и разрешилось всё само собой

уезжаю. бабушка сломала шейку бедра, врачи сказали что не встанет. заботиться практически некому. 

какое тут нах самоубийство - человеку нужна помощь. смогу ли? должен смочь. иначе зачем отправил 2 дня назад запрос в наш мурманский хоспис по поводу работы. с паршивой овцы хоть шерсти клок - это как раз про эту ситуацию. там же придётся и работу найти на полставки - с трудом представляю как это будет выглядеть. 

no sex, no drugs, no rock'n'roll

приставы будут в шоке. я и сам в шоке. жизнь в своём обычном репертуаре - бьёт из-за угла. но всё что происходит - правильно. так говорят. осталось только в это поверить. 

вернуть бы всё на полтора месяца назад - я был так счастлив, полон сил, влюблён... жизнь казалась такой безоблачной и предсказуемой, всё было расписано наперёд, у меня была жена, которую я безумно любил. теперь она не хочет со мной даже разговаривать. скорее всего переедет в другой город и я навсегда её потеряю. жестоко. справедливо ли? 

завтра за билетами. 

 

В колонках играет - the beatles - within you without you
Настроение сейчас - а хер его знает

 

сегодня приснилось, что мне исполнилось-таки 28... и первой реакцией было: "нет, ну зачем....." и тихий такой скулёж внутри... и понимание того, что уж ТЕПЕРЬ-ТО жить придётся долго
а Малышка всю ночь прижималась ко мне, обнимала, что-то тихо говорила...
денег нет... залезаю в долги, сижу дома впустую тратя время
no more money no more fancy dress
the other kingdom seems by far the best
и кто-то внутри меня очень сильно меня ненавидит... и всю мою жизнь
нет больше друзей... тошнит от всего этого(((

давно не писал... не было особого желания... почему-то

хотя столько всего произошло интересного и волнующего, в разных смыслах... залезли на сопку в феврале, я, Вита и Веня. выиграл очередной суд. солнце светит уже вовсю, и явственно уже пахнет весной. стал намного меньше курить, в идеале думаю, буду делать это совсем уж редко. Катя посадила меня опять на деньги, так что от зарплаты будет оставаться совсем мало... хватило бы на жизнь. в Турцию в этом году уже не поеду, да и в следующем тоже... ближе к лету разъедемся с Витой, с связи с переездом моей мамы на законное место жительства))) она не хочет в Росту, я не хочу к ней на Орликовой... вроде как собрались покупать ей велосипед... будем ездить друг к другу в гости;-)

всё хорошо. если не думать о том, как всё плохо. я есть. этого достаточно...

we are the hollow men
we are the stuffed men
leaning together
headpiece filled with straw, alas!
our dried voiсes when
we whisper together
are quiet and meaningless
as wind in dry grass
or rats' feet over broken glass
in our dry cellar

shape without form, shade without colour
paralised force, gesture without motion

those who have crossed
with direct eyes, to death's other Kingdom
remember us - if at all - not as lost
violent souls but only
as the hollow men
the stuffed men

В колонках играет - W. A. Mozart - Complete Piano Sonatas - Sonate F-dur KV 332 (3

Настроение сейчас - вечно молодой вечно пьяный

 

на улице -25, яндекс утверждает что -37, я настаиваю на -50 как минимум.

сегодня шёл домой с работы и думал. гнусное занятие, но что поделаешь.  вот что надумал.

я же всё последнее время старательно избегал состояния трезвости. и пока это у меня получалось - всё было хорошо. я чувствовал себя сильным, правым, каким угодно... одним из Тех. тех самых.

вот и сейчас пью мартини с водкой. хотя решил завязать с травой, спидом, колёсами и всем прочим дерьмом. с алкоголем тоже надо завязывать, но готов ли я увидеть мир таким, какой он есть... безо всего?

каждый раз когда бросал курить - на третий-четвёртый день уже сидел в позе лотоса. привязанность к удовольствиям? или что-то иное??? я не понимаю людей, которые ПРОСТО живут. без дополнительной стимуляции сознания или тела. как так? хотя ответ очевиден...

чистое незатуманенное сознание для меня - это очень большое испытание. все эти смены состяний, настроений... было уже нечто подобное... весной. когда всё было хуже некуда. будто стоишь на пронизывающем ветру... а рядом тёплая постель... одеяло откинуто

постоянный соблазн отправится туда, где ничто не тревожит...  так же просто как щёлкнуть пальцами... один телефонный звонок... one call, one smoke)

всё чаще лезут в голову всякие нехорошие мысли. о собственной никчёмности. и я определённо больше не люблю себя. это угнетает

 

малышка обиделась на "дуру" и ушла спать

выпил банку пива, сейчас в душ и что-то там.... башки немного... немного музыки или...

убейте меня. или подарите мне пистолет. жить стало просто невыносимо

 

как там у .....? we are the hollow men...  как-то так. пустой. никчемный. бессмысленный. равнодушный.

 

am I..? am I..? am I..?

 

.......................................................................................доказать Наталье и себе что я могу?) в этом был урок? сегодня понял вдруг что если бы сразу знал своих друзей и знакомых - вряд ли стал бы в дальнейшем с ними общаться... люблю ли я кого-то? или катя права? или это просто загон, спровоцированный алкоголем, бессонной ночью, усталостью и...  все эти состояния ума... не-ума... не-состояния... концепции, взгляды, мнения, привязанности.... почему никто не сказал мне, что когда исчезает Боль, приходит Тошнота

лягу спать. рядом с Витой. сколько у нас ещё времени..? и зачем всё это... зачем я......

27012009 20:00

меня снова предали... говорю это без жалости к себе, просто констатируя факт... вчерашний поздний вечер очень встряхнул мою личную жизнь...) хотя возможно я излишне всё драматизирую...))) но сегодняшний день весь провёл в каком-то полумедитативном состоянии, очень глубокой погружённости в себя... убежал от боли. сильной такой. оглушающей. и удивительно похожей на ТУ...
на работе полузнакомые люди подходили и спрашивали что со мной... а я смотрел на всех глазами Ошо и весь день молчал.
оооооо, эта чудная штука жизнь) непредсказуемая до безобразия...
оставаться бы в таком состоянии всю оставшуюся жизнь... желательно недолую...))) такими темпами освобождение возможно только лишь путём естесссственного умирания) а там - как уже сам справишься)) instant karma gonna get you...)))
в общем резюмируя - есть боль и есть наблюдатель. и эта боль расцветает невиданной красоты цветком... и пока у меня состояние как после сеанса холотропного дыхания - наблюдатель жадно смотрит на такое новое и яркое ощущение, столько новой информации...опыта...
а в этом мире - это только предательство... то что обезоруживает тебя и делает беззащитным перед миром... и чувствуя этот холодный пронизывающий ветер... одиночества... пустоты...усталости... очень быстро умнеешь) хотя относительность точки зрения очевидна)))
этой ночью - только я и Дебюсси)

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - очень грустно(((

 

как же так... я не понимаю... как же так...

возвращался домой после долгого и нелёгкого рабочего дня, но довольный жизнью и собой... всё хорошо... только... 

утром только прочитал в новостях что спутница адвоката семьи Кунгаевой Станислава Маркелова, журналистка "Новой" умерла после полученного пулевого ранения, в больнице... помощь как всегда была оказана "вся возможная"... сам Маркелов был убит в центре Москвы... сразу после заявления о том, что в деле об УДО Буданова он будет добиваться пересмотра решения российского суда в суде международном...

но придя домой, привычным делом открываю браузер, автоматически грузятся страницы, просмотренные последними... и я вижу лица этих людей, которых УБИЛИ. хороших наверное людей. наверное людей интересных... неважно. здесь нет логики. здесь есть чувства. чувство, что это касается лично меня... моих близких. всех тех, кого они так или иначе пытались защитить, прикрывая, как оказалось, собственным телом...

и я расплакался... настолько искренне, что удивился сам.

всем остальным наплевать. 4ам аявил что его это не волнует... он не знает этих людей... и пр. удачи 4ам. я удалил его из аськи и в общем не очень хочу теперь общаться с этим человеком... в который раз...надолго ли?.. неважно.

надо валить отсюда. из этой фашистской страны... гордости за историю которой я не испытываю... чувствую лишь смесь недоумения и презрения. весь этот инертный и тупо, по-скотски покорный народ, напоминающий животных на бойне.... терпеливо ждущих своего конца... пока рядом убивают самых честных, совестливых, смелых,неравнодушных....

может я больной... психически нездоров, слишком эмоционален, слишком нерационален... не знаю.

не хочу больше писать, оправдываться... никому это не надо. никто этого не понимает((((((((((((((((((((((((((

 

 

 

 

цитата:

 

В колонках играет - тишина

всё это как пробуждение от долгого сна...

и когда я очнусь меня встретят тёплые руки

друзей в мире лишённом меня

являющимся моим единственным домом

 

иногда мне кажется что шалфей до сих пор не отпустил... порой я даже так считаю)))

В колонках играет - james brown

Настроение сейчас

я тут писал недавно... или давно) сравнивал любовь с фракталом) поигрался тут с ними вечером - так и есть)

 

 

сначала что-то начинает ускользать... это происходит очень рано, наверное даже это первое что ты начинаешь по-настоящему осознавать... и теряя ЭТО, теряя Красоту, начинаешь испытывать боль и мучаться ею... ещё не зная, что это боль, и ей непременно надо мучаться... потом начинаются безмолвные вопросы... которые длятся уже не переставая всю жизнь, кроме тех редких моментов, когда ты ЗНАЕШЬ, или ВИДИШЬ, или ОЩУЩАЕШЬ... эти вопросы могут быть адресованы с равным успехом к любому объекту, но интереснее всего задавать их самому себе... наблюдателю. который стоит за кеми-то ещё.... которые стоят за этим ищущим...
люди которые меня окружают намного безумнее чем я полагал ранее... )

Капра перечитываю ("Паутина жини")... особенно это мест про странные аттракторы и фракталы... то что я видел во время всех этих опытов... как из частичек одной реальности очень просто складывается совершенно иная..) но ничуть не менее реальная... потому что только Я могу быть критерием и оценкой) я... сущее... наблюдатель

и реальность полощется передо мной как флаг на ветру))) завораживающее зрелище...

Настроение сейчас - уууууууууух)

new year
слушая музыку всегда как-то расслабляешься, отдаёшься ей, позволяешь ей завладеть твоими эмоциями, вести их... вот почему выбор музыки настолько важен... для меня) вчера changes 2pac'a которую я слышал уже за тысячу раз точно, меня опять ТАК размазала...)
чувство что скоро моя голова лопнет как мыльный пузырь... и что-то мне станет ясно

Новый год удался... я доволен)
помню прошлый... бр-р-р((( неприятные воспоминания. по злой иронии и год оказался напряжным... но ка поучительно всё что произошло) приобретённый опыт, я бы с ним не расстался, даже если бы смог... вот-так... вот-так... забавно иногда посмотреть на себя со стороны в этом аспекте
сегодня приснился сын. сон был невероятно трогательным, но в моих эмоциях почему-то полное спокойствие
чувство подавленности и усталости которое тянулось добрых две недели кажется начало меня оставлять..) до апреля остаось не так много....
если весна будет тёплой уже в апреле можно начинать кататься, главное чтобы сошёл снег... чёрт, надо начинать откадывать деньги на поездку в Турцию...и делать загранпаспорт... столько всего
подавать на Катю в суд... выплачивать долг по квартире... разобраться с недотраханной приставом по поводу алиментов и моих личных свобод..)))... возможно последую примеру HST... хотя тогда не останется денег на что-то ещё)
посмотрел на Никиту вчера, несчастного с красными глазами, очень эмоционально вымотанного именно вот этим внутренним нескончаемым монологом... только у него он говорит гнусные вещи, а это очень сильно выматывает
играет James Brown - How Do You Stop одна из лучших его вещей... запись с концерта, но исполнение безупречно... и такие стихи там..)

Вита уехала, а я кажется влюбился... всё сложнее становится скрывать это от самого себя....)