-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jamey_Arron

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Убей_Критика ProzeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.05.2008
Записей: 55
Комментариев: 76
Написано: 221

"Рассудок слаб, подумаешь, беда
Попасть сюда легко не в своем уме лишь
Ведь здесь страна Чеширского Кота
И здесь я умею все, а ты еще не умеешь." (c)

Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 05:38 + в цитатник
А есть люди которые подслушивают нашу жизнь, рассказывают про нас нашим знакомым, украдкой читают наши посты. А мне все более чужд эксгибиционист и знание того, что эта зона моей максимальной открытости стала кому-то известна делает этот дневник совсем не актуальным.
Подсматривающий зачастую выживает живущего из его среды, превращаясь в орду тараканов с которой так лень возится. Пожалуй мне даже несколько жаль таких людей, умение ненавидеть кого-то за-то, что он умеет жить - наверное благо когда речь идет о самооправдание, но явно не мое благо. Не то, что бы я не за кем не подсматривал, ох, кто без грешен пусть кинет в меня камень. Но подобное разглядывание следов чужой жизнедеятельности всегда равнялось для меня любви, встреча в реале была табуирована, передача вычитанной по следам блогов информации не возможна, весь этот поток для меня конфиденциален.
На этом наверное стоит поставить жирную точку и приходить суда все реже и реже, оставив себе на память архив на память о ревлексии своих 17-18, прибегу сюда через год, почитаю посмеюсь, хотя признаюсь честно уже сейчас, так же как и в процессе написания "крика души", мне было в вышей степени забавно.
Чувства определенные в текст резко становятся мельче систематика уничтожает их нежную, ядовитую, силу.

Без заголовка

Пятница, 23 Января 2009 г. 00:26 + в цитатник
Будь благословенно сердце за то, что может не только перегонять кровь по венам, но чувствовать, болеть, смеяться. И существовать в боли и счастье создавая слияние чувств одним аккордом.

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 15:17 + в цитатник
Счастье с непривычки это слезы, по тому что с непривычки. И как же славно жить, дышать и конечно же плакать.

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 14:50 + в цитатник
Зима в этом году - просто диво, отражать бы реальность хоть как-то, да все лень.

До отъезда остается чуть-чуть, в первый раз я так хочу бросить все тут к чертовой матери. Вру, не в первый, но ранее это было обусловлено банальной слабостью, в жизни становилось слишком тяжело. Сейчас все удивительно спокойно, жить легко, мир во круг аккуратен и прекрасен, обустроен с максимальным комфортом, наполненный огромным количеством интересных вещей. Я просто скучаю.

Наверное если сказать об этом тебе, в глазах твоих сине-серых мелькнет печаль и понимание, это взаимно мне тоже хочется, что бы все то время пока меня рядом нет ты был свободен от тоски по мне и счастлив. Но не скучать, ясен пень, совершенно не возможно, мы знакомы столько лет и так часто бывали вместе, что идея просыпаться рядом с тобой меня уже не слишком пугает. Конечно же тяжело, хочется вцепится и не отпускать, курить на пару и пить кофе, смотреть как ты готовишь, говорить, читать, молчать. Просто жить не далеко друг от друга, смотреть как ты, что-то кому-то рассказываешь, с кем-то споришь или ругаешься. Просыпаться рядом по утрам и скандалить по мелочам и не только, просто конечно же не будет, когда бывало? Легкости в общем-то ждать не приходится, но вот так уж... случилось? удивительно, но ты оказался гораздо мудрее меня, я и представить не мог...

Я скучаю, вечерами и по утрам особенно, я смотрю на экран телефона и сердце в такие моменты болит на верхней ноте, замирая. И это хорошо, я за последние несколько лет напрочь забыл как это сладко, светло и невыносимо горько.

Тезисно.

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 22:02 + в цитатник
Простое человеческое счастье стоит не дорого, вопросы веры и права "на" решились в мою пользу. Чудовищная система зависимостей разобрана и более менее скинута как баласт, что дальше? А в общем - то хуй знает. Польза истерики - безусловна, три часа воплей и релаксация достигает максимума. Улыбка и тепло - внутри, я не то, что бы не делюсь, просто личное. Расстояние в 1700 км, между мной и не худшей моей половиной снова не измено.
Спустя два года воли, возвращаемся к истокам. Терпение не моя стезя, не последний кульбит на потолок, но уже подозреваю себя в моногамии. К черту, есть здесь и сейчас дальнейшее по барабану.

.

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 18:31 + в цитатник
Одиночество Московского вечера - это чудовищно. Откупорю бутылку дрянного вина, залью в чан и насыплю специй и прочего секретного, флегматично выпью получившееся под книжку и спать. Зимой, нетрезвым спать очень хорошо.

.

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 15:34 + в цитатник
Вроде бы уже большой мальчик, чисто теоретически возраст который указан в моем паспорте претендует на некоторую самостоятельность. Читаешь вумные книжки и помнишь поименно всех русских царей, пусть с царицами у тебя хуже, за-то про каждого из них ты можешь говорить больше 10 минут. Читал русских классиков, знаком в малой, но все таки мере с философией. В общем солидный товарищ, почти респектабельный жених.
Так, что же не смотря на все эти плюсы, сейчас как ребенок ты смотришь на снег и шепчешь "пожалуйста" знать бы кому.

Просто очень хочется зимней сказки, вот не было ее у меня, не было. По этому хочется ее как-то особенно сильно, нежно и трепетно.

.

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 01:50 + в цитатник
и еще добавь один минус:
про успокоился я соврал. все так же нервически странно мне.

.

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 00:28 + в цитатник
Болезненное откровение о том, что система отношений корыстна по факту своего существования болезненна для юных неокрепших сердец. Я как - то с детства принял для себя концепцию "продать по дороже", мне свойственно воспринимать общение как приятный, но не слишком легкий труд. Раскинуть щупальца собственного обаяния, про стимулированная язвительность, наиболее выгодная подсветка и конечно же неизменная готовность доказать, что я все же личность и с этим надо считаться. По сути дела хорошо выверенный спектакль, где роли расставлены крайне причудливым образом. Взрослые и не очень игрушки, ярко окрашенный статус. Если честно я не вижу в этом не грамма неискренности, у животных есть понятие раскраски их шерсти, человек же вынужден покрасить себя сам. Это не сложно.
Проявляющаяся с каждым годом все больше резкость, она плотно опирается на самоуверенность, достижения. Четко разделенная доска фигур и сухое понимание в пальцах, что мы все тут по сути дела одинаковые исключения, лишь подтверждают правила. Нами всеми правят по сути дела одни и те же мотивы, просто кто - то маскируется лучше. Общение всегда связанно с выгодой, просто так его не бывает. Кто будет спорить, что душевный комфорт, со понимание и приличные разговоры - это достойная плата за проведенное время. Меня всегда поражали разной степени тусклости существа, которые год за годом переживают, что ни кто не может разглядеть их душу. Мне лень тратить время на использование лупы и тряпки. Хочешь моей болтовни? Хорошо слушай меня, хочешь, что бы я хорошо тебя слушал? Красиво болтай.

.

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 23:04 + в цитатник
Ты рассказываешь мне о своих не легких отношениях со своими женщинами и мужчинами, про мордобой и недоверие. Я слушаю тебя безмятежно улыбаясь, курю сигарету, одну за одной и моргая пытаюсь спрятать в глубине глаз всю глубину ненависти к каждому кто посмел сделать тебе больно.
Мне бы хотелось иметь возможность решить все твои проблемы, снимать квартиру, не для того, что бы жить с тобой, а для того, что бы ты мог жить отдельно. Я вряд ли научусь сносно готовить, это не моя стезя, но я могу запомнить какой чай ты любишь, да и порезать помидоры не сложно. Мы - люди на чемоданах, в быту очень просты, правда? Я не знаю, что мне от тебя надо. Просто видеть тебя удивлено, рассеянно счастливым.

.

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 00:02 + в цитатник
Огнем и мечом выжигая вырезать в себе мягкотелость.
Слабость свою и чужую.
Не могу, ненавижу, презираю.
Просто за то, что сам очень и очень слаб.

.

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 18:00 + в цитатник
Мантра прошлой зимы заключалась в непрерывном: "я могу сам". У меня ограниченное число подъемов, по этому надо просто не падать и идти дальше с гиканьем к светлому будущему.
Скажи нет завимостям. Именно на этом пафосном месте моих юношеских измышлений ты мне наконец-то написал и я судорожно меняю планы. Еб твою мать просто, я зависимый, безвольный человек.
Соскучился, невыносимо ждать еще три часа. Много мелких дел, кофе и разговоры, все не имеет вкуса. А потом я скрестив пальцы смогу пару часов наблюдать за тобой, изредка вставляя реплики.
Счастье мое простое такое,человеческое. Чему там нет? а, ладно один раз живем.

.

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 02:42 + в цитатник
Во всем этом нет смысла, еще два дня и неделя.

Я к слову, к тому которое "на хуй" я выживу.

Без заголовка

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 17:37 + в цитатник
Последние сводки говорят о том что скоро зима.

Агрессия ищет выход, вывожу музыкой. Мир обволакивает черно-белое, имя сегоднешнему ненависть и злоба. Руки трясутся, от слез к тихому горловому рычанию, из спины торчат шипы, они вырываются из тела тем, что могло быо быть крыльями. Злые сказки, мерзкие песни, все факторы превращаются в раздражители.

Фаза времени года, дышу. Так хорошо, очень хорошо. Кожи нет, все покрыто нервами. Прикоснись ко мне. Видишь коротткое замыкание.

.

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 00:48 + в цитатник
Я точно помню дверь, я точно помнюб подъезд, лифт и много сложных замков. Я знаю, что там было счастье. Но я не помню его, ни одной секунды из того что было хорошо.
Злопамятность - это проклятье. Я детально помню каждую черточку причененной мне боли, каждую извилину ее воздействия на меня. Хоть, что - то хорошее, ну, хоть, что ни будь, а?
Ни - фи - га.

Каждый мой текст направлен на позитив, если это сказка про любофф, то я вплету туда стандартную экзестенцию. Просветление через боль. Я не всегда понимаю за чем делать из заряженных позитивом тем редкосное, злое гавно. Безусловно оно привлекает внимание гораздо сильнее чем любое разумное, доброе светлое. Сублимация мать ее. Наверное мне вм жизни хватает.

С удивлением узнал недавно, что уже два года живу в состояние депры, той которая медицинский диагноз. Счел не нужным обращать внимание на этот идиотский диагноз. У меня ввсе хорошо, я люблю свой негатив, я люблю свой позитив. И то и другое колется, это мое, я не хочу, что бы меня кто - то правил.


Поиск сообщений в Jamey_Arron
Страницы: [3] 2 1 Календарь