-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в olenchinkova

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

притяжение денег

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.05.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 387

 

коллекция файлов для притяжения денег.несколько лет я собирала для себя эту коллекцию.выберала только самые простые и надежные способы.я не автор этих файлов.но хочу поделиться ими со своими подписчиками, потому, что хочу , чтобы вы тоже увидели все дежные возможности, которые вас просто окружают повсюду
 
просто заберайте и пользуйтесь.денег вам
 
http://www.olenchinkova.ru/?p=3536

Вкусный Корел для Новичка. Учимся рисовать в программе легко.

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 20:30 + в цитатник

 

Почему я решила создать Вкусные уроки Корел?
В сети сейчас много сайтов с уроками компьютерной графики.
Но конечно большинство из них пока в текстовом варианте.
Видеоуроки естественно удобнее и понятнее.
Просто смотришь и повторяешь. Трудно не понять.
Если не разобрался  - прокрути еще сто раз.
Тут разберется даже ребенок.
Поэтому я делаю именно видео уроки для удобства моих любимых подписчиков.
 
Корел был самой первой программой, которую увидела на компьютере.
Знакомый показал в ней нехитрый фокус со шрифтом и мне он тогда показался очень прикольным.
Так началась моя любовь к компьютерным программам и Корелу.
Оказалось что в Кореле целая куча совершенно удивительных инструментов и эффектов .
 
Но самое главное - если вы решили научиться рисовать, то проще всего начать это именно в Кореле.
Потому, что если даже у вас не получится какая то форма ее очень просто отредактировать
Из самой корявой формы можно сделать красоту, всего лишь удалив несколько точек.
 
Потом оказалось что в Кореле можно рисовать даже портреты.
На эту тему я написала даже книжку, которая теперь дарится всем моим подписчикам.
Вы поймете сами , что  в Кореле это сделать совсем не сложно.
И даже можно сделать этот портрет вкусным.
Конечно можно нарисовать портрет и карандашом или красками.
Но тогда вы не сможете его так легко редактировать и проявить в этом всю свою фантазию.
К тому же чтобы рисовать портрет с натуры нужно долго учиться.
Другое дело Корел - просто знай секрет и рисуй.
Об этом простом секрете портрета в Кореле как раз и написана книжка для моих подписчиков.
А кто не поймет по книжке, тому будет ссылочка на видеоурок.
 
Почему я решила назвать свои уроки вкусными?
Во первых сладости и вкусности рисовать всегда приятно. Они такие привлекательные и яркие.
Этот вид картинок одинаково притягателен как для мужского так и для женского пола, в отличие от многих других тем.
Другими словами к этой теме трудно остаться равнодушным независимо от пола и возраста.
Во вторых если человек только начинает  чему  то учиться пусть это ассоциируется у него с чем-нибудь приятным, а совсем не нудным.
Именно поэтому я иногда даже рассказываю в рассылке небольшие анекдотики.
Так учеба не станет нудным процессом, а будет скорее праздником.
А с хорошим настроением знания усваиваются быстрее и надежнее.
И конечно многочисленные эффекты Корела выглядят более привлекательными,
если применять их например к фруктовым леденцам или пышным булочкам.
Так они сразу станут ближе к сердцу новичка и даже ребенка.
 
К тому же тема Вкусности отлично передается с помощью созданных лично тобой кистей, которыми можно украшать все, что угодно.
От пейзажа до портрета.
Конечно Корел это серьезная профессиональная программа.
В ней работают серьезные дяди и тети дизайнеры.
Они зарабатывают на этом хорошие деньги (кстати я тоже зарабатываю) .
Но пусть начало пути к профессиональной карьере в Кореле будет не скучным и занудным.
Я хочу  чтоб  этот путь для начинающего  человека оказался приятным , простым и даже сладким.
Так хочется передать не только знания в компьютерной графике но и свою любовь к этой интереснейшей современной  профессии.
Ведь давно известно , что человек может быть успешным только в том деле, которое любит.
Надеюсь, что с моей помощью в этом мире станет чуть больше счастливых и успешных людей.
Удачи. У Вас все получится. С Вами Оленчинкова Татьяна.
 
 

Метки:  

Фантастическая смешная жизненная история одной дизайнерши.

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 00:00 + в цитатник

Вот жила как мышка до своих 32 лет .Сменила целую гору специальностей и мест работы. Но ничего так толком не выходило.

И как все русские тетки свято думала что жизнь мне дана , чтоб стирать, готовить и убирать на всю семью. И конечно при том все мной еще были недовольны.

После 30 ти ,как я думала женщин вообще уже ничего не светит. И не стоит потому уже время тратить на внешность. Все равно смотреть не на что. Я и в юности была мягко говоря не красавица. Крупный курносый нос, маленькая грудь. А тут еще на последнем месте работы кондитером набрала кило 20 лишнего веса.

И вот что случилось однажды. Явился мне сиреневый крокодил и говорит. «Тетка! Ну ты совсем! Ты живая еще вообще? Чем ты занимаешься по жизни? Где твоя то жизнь блин?»

«Нифигасе !» отвечаю «Я ж вроде ничего такого не курила?».... «Я то гламурный ангел и не смотри , что крокодил. А вот ты кто вообще?»

Действительно! Вопрос ребром! Всю жизнь пыталась быть для всех хорошей. И в результате не нравлюсь никому. Даже себе. В юности мечтала иметь свое дело. В результате ни дела ни толком работы.

«Как же быть ангелочек?»

И тут мне это чудо рявкнуло крамольные слова. «Для начала жрать на по ведра меньше. Сходи в парикмахерскую . Маникюр и педикюр наведи. Спортом займись и начни наконец на себя любимую работать, а не вкалывать на других как лошадь. А! Главное забыл! Улыбайся и люби себя! Поверь, зайка моя,что ты совершенство. Тут он прищелкнул лакированными ногтями и блестяще улыбнулся очаровательным крокодильим оскалом.»

Я присела на старый диванчик и сказала. «Золотце. Протри глазки! Мне до совершенства как до Луны пешком. И нет у меня времени на эти глупости.. Надо пойти сейчас наварить борща мужикам, помыть посуду, полы и постирать еще»...

«Иди иди. Только помни, дорогая, что жизнь у тебя одна. И на самом деле должна ты только себе. Никто за тебя твою жизнь не проживет.»

Вот так сказал гламурный ангел и скрылся в облаке парфюма.

И запали эти слова глубоко в мою душу. Вот и решила, что как отче наш отныне буду следовать советам сиреневого крокодила. Так перевернулась моя жизнь.

С Вами любящая Вас . Художник Оленчинкова Татьяна.
http://olenchinkova.com/statya65363.html

 


Метки:  

анекдот про праздник

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 22:01 + в цитатник
 
карикатура


Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.


- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О. М. ", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О. М. "? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

ХУДОЖНИК

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!


Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".


 

Метки:  

Анекдот про фотошоп

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 21:52 + в цитатник

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop!"
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
УРОКИ ФОТОШОП , ФЛЕШ , КОРЕЛ
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
 

 
карикатуры

Метки:  

анекдоты про дизайнера

Среда, 19 Августа 2009 г. 20:10 + в цитатник
Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""
художник
ХУДОЖНИК
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)


 


Метки:  

анекдот про подарки! художник

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 19:53 + в цитатник
 
художник  рисунок
-День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?
http://www.olenchinkova.com

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок.
- Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, Вы меня лечить будете?
- Нет. Вы здоровы. Мы Вас кормить будем до Нового года.

 

Метки:  

Художник. Приколы про кризис.

Суббота, 08 Августа 2009 г. 13:50 + в цитатник
 

Сегодня зашла в гости к одному моему старому другу- художнику. Застала его в состоянии жуткого "дипресняка", как он сам изволил выразиться. Пришлось отпаивать его пивом и анекдотами, а то бы все, человек не выжил,глядишь, через полчаса немного повеселел. Эт я о чем?...Вот до чего могут запугать наши средства массовой информации человека.А кто он этот кризис? Кто его видел?
художник

Ладно попробуем его нарисовать. Вот к примеру мужчина это или женщина?Ну слово явно мужского рода, на этом и решим. Как он может выглядеть? Раз он все пожирает, как говорят, наверное у него давно уже ожирение, правильно?

Итак вот он жирный страшный мужик. Ну наверное он хоть один глаз подбит, ну не может быть, чтоб вот так все без боя сдавались:))

Вобщем получилось , как в том анекдоте: "Проснулся мужик со страшного бодуна, смотрит в зеркало и говорит. “Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…” И мы больше себя боимся, и сами себя пугаем. Вечно русский народ сам себе сказок напридумывает и потом сам же дрожит. (Ну не знаю я как там в мире, не была.)Это у них кризис, а у нас как всегда.
карикатуры,художник

И что нам, художникам после этого стоит кризиса бояться? Кто придумал, пусть тот и боится. Вот щазз пойду нарисую денег , наклею их на стенку буду любоваться. А что касается денег, то их много как известно,не бывает . Даже если вдруг их будет столько, что ими можно оклеивать все стены, то всё равно вам тогда не хватит на клей.

Вот вспомнила еще старый анекдот про то как один художник жил на квартире, расплатиться было не чем, он взял, нарисовал деньги настоле и убежал. Говорят потом, когда художник прославился, хозяин этот стол продал за миллионы.Как думаешь правда это?Не знаю, но смешно.
http://www.olenchinkova.com
Ну конечно,современные электронные деньги, вебмани к при меру, нарисовать сложнее, зато они и смешнее получаются. Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника... А Если к примеру Кипер денег попросит? Преставь, обращается к тебе этот мураш из вебмани, мол, братишка денег дай! Вот это прикол, однако!

"Россияне получат дешевые машины благодаря кризису" Вполне вероятно что машины будут губозакаточными.Вот так смеются русские художники над собой и над кризисом,рисуя смешные рисунки и радуя своих друзей и заказчиков. И они(заказчики) в свою очередь, понимают, что грусные книжки сайты в кризис никому не нужны и заказывают нам, художникам картинки для сайта и иллюстрации.
карикатуры  , художник

Ну а женатым мужчинам проще, потому, что кризис для них как родня, точнее , как теща и хорошего мало, и прогнать нельзя.Так, улыбнись, дорогой читатель, бояться нечего, просто читай анекдоты и смотри смешные картинки,жизнь становится веселей!


 

Метки:  

АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ:)

Среда, 29 Июля 2009 г. 18:58 + в цитатник
 
- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!



Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.


Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»

В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!


Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина

Метки:  


Процитировано 3 раз

прикольные анеки про мышей

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 23:45 + в цитатник
мыши издеваются над котом- наливают в мышеловку валерьянки:)

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.



(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

Метки:  

карикатуры - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 25 Июля 2009 г. 15:26 + в цитатник
Фотографии olenchinkova : карикатуры

иллюстрации к известным анекдотам:))))))художник, карикатуры,рисунки www.olenchinkova.com



Анекдоты про секс,сказки, карикатуры, художник

Суббота, 25 Июля 2009 г. 14:28 + в цитатник
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Только этого мне не хватало!!!



Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))


Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Метки:  

анекдоты про животных , картинки ,карикатуры

Среда, 22 Июля 2009 г. 03:59 + в цитатник
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...
художник, карикатуры,рисунки

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли!!!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!


 
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: - Kакой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: - Kакой хочу, такой и делаю.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно

Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

Анекдоты про секс , художник, приколы, карикатуры

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 22:06 + в цитатник
- А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куниллингус. - Да, бл@, точно язык сломаешь!

К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно

Анекдоты про секс , художник, приколы, карикатуры

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить!

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Анекдоты про секс , художник, приколы, карикатуры


Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа: - Дорогой, что тебе привезти? - А все равно что. Сейчас все лечат!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!


 


Метки:  

друг:))зайди в днев и улыбнись! сейчазззз

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 21:52 + в цитатник

Метки:  

анекдоты про кризис ,кризис,карикатуры,картинки,художник

Среда, 15 Июля 2009 г. 23:34 + в цитатник
 

(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))

Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника...
 
 
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на х*й!
- Топ-топ-топ-топ...
 
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
 
Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
-  Це який банк?
- Це типографiя.
 
 
Летит кризис над США Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Парень из-за кризиса потерял все - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Чтобы пережить кризис Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Анекдот: Мужик на следующий день после Нового Года Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: “Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…”

Кризис у гаишника В семье гаишника. - Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ????????? - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Метки:  

анекдоты про ежей ,ежики,карикатуры,картинки

Суббота, 11 Июля 2009 г. 03:40 + в цитатник

  

подарок для друзей! сборник анекдотов с рисунками бесплатно http://www.olenchinkova.com/sbornik.pdf 

 

 

http://www.olenchinkova.com/olenchinkova.com.zip

 

 

сделать заказ художнику

Нажми чтоб заказать рисунки

 

 

 

 

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.


Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.



Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.


Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.

Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи придурошная?!...



Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.

Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:

— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?

— Знамо что — ежей натаскиваем...

 


Метки:  

вовочка ,анекдот ,день рожденья,художник,картинки

Четверг, 02 Июля 2009 г. 23:35 + в цитатник

 Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
уроки анимации для детей
www.olenchinkov.info


- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."


- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.


(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))


Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
 


Метки:  

Анекдоты, лето, туризм, путешествия, художник,картинки

Среда, 01 Июля 2009 г. 07:39 + в цитатник
 
  Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально? -Да, глубоко. Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул? Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил? "

Всё лето Чебурашка и Гина про пили. И вот приходит чебурашка в школу и задают им написать саченение на тему "как я провёл лето"и приходит чебурашка домой грустный грустный и гена у чебурашки спрашивает : -Чебурашка ты чего такой грустный? -Да нам в школе задали написать сочинение на тему "как я провёл лето" ,а я веть всё лето про пил. -Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать :бутылки на книжки меняй а выпить на прочитать. Так и сделал Чебурашка. Учительнится и говорит когда раздаёт работы: -Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки щас я его вам зачетаю "Всё лето мы с геной про четали .Пошли купили книжку прочитали понравилось .А пять пошли в магазин купили книжу, прочитали понравилось.А пять пошли в магазин купили книжу и вдруг видем шапокляк идет такя начитоная ,начитоная а из кармана у неё пол книги тарчит"
(\__/) художник, карикатуры,рисунки
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: – Опоздал? – Нет. Спугнул.

Жаркое, засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Метки:  

анекдоты,картинки ,анекдот ,картинки ,любовь, художник

Среда, 01 Июля 2009 г. 07:29 + в цитатник

\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3.Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...


Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!


О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!

.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
www.olenchinkova.com
зайди и улыбнись,АНЕКДОТЫ, КАРТИНКИ,КАРИКАТУРЫ:)))))))))

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.


А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.


- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!


Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно

Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!



Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!


В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".



Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
/\___/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
www.olenchinkova.com/prikol.html
() ()

ПРИКОЛЫ,ПОДАРКИ:)))))))))
зайди и улыбнись,

<BRКАК-ТО на уроке учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: А часто серфаешь Интернете? Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. тебе пишут? поинтересовался учитель. Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить по-русски». что ты ответила? - И ответила я ему крепко по-русски.


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума


- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?
 


Метки:  

день варенья,анекдот ,картинки,день рожденья,художник

Среда, 01 Июля 2009 г. 07:09 + в цитатник

 Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.




У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!

Тёща спрашивает у зятя: - Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? - Чтобы вас на нём не было.


Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник,Вовочка,2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
www.olenchinkova.com/postcard/
бесплатно отправь открытки любимым

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
- Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.


Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист!



В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.

На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:

- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.

Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....

...кстати, чего-то его сегодня не слышно!?

Зам:

- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!


Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...

Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: "Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))


На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.


- Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Один новый русский хвалится другому: - Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.


Метки:  

Поиск сообщений в olenchinkova
Страницы: 13 ..
.. 3 2 [1] Календарь