-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в NaDuShKa777

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) WiseAdvice


 (290x204, 71Kb)

Огромная подборка весёлых смайликов

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения ALEXGORIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОГРОМНАЯ ПОДБОРКА ВЕСЕЛЫХ СМАЙЛИКОВ - различная тематика..






Чтобы вставить смайлик в комментарий или сообщение поступаете так: кликаете правой кнопкой мышки на понравившийся смайлик(или выделяете мышкой), из контекстного меню выбираете --свойства рисунка---или (исходный код), из появившегося списка свойств выбираете URL : выделяете ссылку и копируете, а потом вставляете ее в свое сообщение или комментарий, добавив перед ссылкой {img src=" и после нее "}В конечном итоге ваша ссылка должна выглядеть так {img src="URL-рисунка"} ,только замените фигурные скобки на угловые.
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ ЗДЕСЬГоворящие смайлики))
Очередная порция забавных смайликов
Смайлики "с добрым утром", о любви и подарках.
Смайлики: праздники, подарки, день рождения.
Красивые благодарности (смайлики "спасибо").
Смайлики-анимешки (оформление блога).
Смайлики: собачки, щенки.
Весёлый зоопарк (смайлики животных).



Серия сообщений "Смайлики":

Часть 1 - НОВОГОДНИЕ СМАЙЛИКИ...
Часть 2 - Коллекция забавных говорящих смайликов.
Часть 3 - Пасхальные смайлы и открытки.
Часть 4 - Говорящие смайлики - часть 1
Часть 5 - ОГРОМНАЯ ПОДБОРКА ВЕСЕЛЫХ СМАЙЛИКОВ - различная тематика..
Часть 6 - Говорящие смайлики-часть 2
Часть 7 - Смайлики на любой вкус и цвет.
...
Часть 12 - Подборка веселых танцующих анимашек...
Часть 13 - Flash - аудио комментарии...
Часть 14 - СМАЙЛИКИ....



Метки:  

Говорящие смайлики

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 10:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Нежные_чувства [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорящие смайлики))


















Метки:  

Пасхальные смайлики

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 10:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Дама-хозяйка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пасхальные смайлы и открытки


А ещё - свитки - открыточки к Пасхе! >>>

Метки:  

СМАЙЛИКИ

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения gaki1818 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коллекция забавных говорящих смайликов.


еще смайлики

Метки:  

ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

Среда, 30 Марта 2011 г. 09:11 + в цитатник

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали!

 (500x333, 39Kb)

Метки:  

Нарочно не придумаешь! ( Из милицейских протоколов)

Среда, 30 Марта 2011 г. 08:53 + в цитатник

 

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.?  (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. 

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. 

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)

 (420x336, 412Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ХОТЕЛ КАК ЛУЧШЕ!!!

Суббота, 26 Марта 2011 г. 20:28 + в цитатник

Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...

 

 (466x698, 64Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

БЛОНДИНКО!!!

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 15:33 + в цитатник

Это не басня, пишу от первого лица...есть такой сайт
Ответы@Mail.Ru  по разным вопросам.Я туда забегаю, чтобы спросить знатоков или помочь другим...Так вот, захожу как то туда и вижу вопрос от девушки "Я купила новый компьютер,скажите, как мне на него перенести свою страничку(из социальной сети) с фотографиями, друзьями, комментариями и перепиской?"...вопрос идиотский, но мне стало интересно,как на него ответят..."знатоки"пишут, мол, снимите винт со старого и перекачайте на новый...я начинаю тихо ржать,потом пишу ей, Вы поняли сама что написали?, отвечает "У меня не получается перенести,только фото, а остальное не могу..." ,я пытаюсь доступно объяснить, говорю, "Ваша страничка хранится не у Вас в железном ящике, а на сервере этой сети, а зайти туда можете с любого компьютера, со своего, с чужого, с интернет салона,с уличного автомата или даже унитаза ,если он подключён к сети...Вы поняли?"...отвечает "Да я всё поняла, но я хочу заходить туда ЧЕСТНО, через свой компьютер".........ЗАНАВЕС :-)))))))))))))))




Процитировано 1 раз

ПРИМЕТЫ!!! СУЕВЕРИЯ!!!

Среда, 16 Марта 2011 г. 15:37 + в цитатник

Многие из нас подвержены суевериям. Кто-то верит в общеизвестные приметы, типа черной кошки, а кто-то доверяет только личным наблюдениям. Водители – не исключение.


Суеверия автовладельцев начинаются с самого приобретения авто. Если вы берете его на «вторичном» рынке, то здесь значение имеет личность владельца транспортного средства. Если это успешный и богатый человек, то быть вам таким же после получения его «железного коня». Ну а если нет, то придется влачить бренное существование дальше. Сбывается ли это утверждение — трудно сказать, но многие водители настойчиво заявляют – карма у машины есть. Так что постарайтесь узнать не только прошлое и настоящее владельца, но и самого автомобиля. Попадал в ДТП – плохой знак. Угоняли – тоже не к добру. Часто ломался – не избежать неполадок и вам. Сам процесс приобретения машины тоже имеет значение. Считается, что нельзя говорить в авто о его возможной продаже – транспортное средство привязывается к хозяину и за такие планы может обидеться на него и начать ломаться.


После того, как вы приобрели автомобиль и получили права – и то и другое в нашей стране принято обмывать. Кто это придумал неизвестно, но традиция так прочно вошла в нашу жизнь, что иногда мы тратим денег на празднование какого-нибудь приобретения гораздо больше, чем на саму покупку. Одни водители просто смачивают край удостоверения в стакане с горячительным напитком, другие пьют ровно столько водки, сколько ее помещается в стакане по высоте «прав» (процедура обычно повторяется не один раз), а есть те, кто поливает колеса купленной машины шампанским, мартини и так далее (в зависимости от финансовых возможностей).


После обмывания авто и прав, в списке примет идет – получение счастливых номеров. Особенно суеверные водители или те, кто просто следует веяниям моды, стараются изо всех сил и денег, чтобы на их машине красовались симметричные номера. Лучше всего, если повторяющиеся цифры — будут 7-ками. Считается, что они приносят удачу. «Антиудачными» для многих являются цифра 13 и несколько цифр 6 в номере. Но и тут есть разногласия, если для одних 6 – это несчастливое число, то для других – это некий шик. И такие водители приносят в ущерб суеверию свою оригинальность.


Далее приметы касаются самого процесса вождения. Если новую машину стукнул в первые два месяца – значит она несчастливая. Причем тем, кто придерживается этого мнения, почему-то не приходит в голову мысль, что надо научиться хорошо ездить и соблюдать ПДД, гораздо легче продать злосчастный автомобиль и купить другой.


Однако есть суеверие, в которое верят, практически, все – мыть машину — к дождю. Если логически подумать, то исполнение этого утверждения должно было привести к нескончаемым ливням по всей Земле. Видно все-таки примета дает сбой.


Есть и другая примета из этой серии – выбросил мусор в окно своей машины, жди год невезения. Чувствуется, что над текстом этого суеверия потрудились сотрудники экологических организаций. Работает ли это утверждение или нет неизвестно, статистические исследования на эту тему не проводились.


Внешнее состояние машины тоже имеет значение. Считается, что приехать на свидание, совещание, важную встречу на грязной машине приведет к срыву планов и не лучшему решению вопросов. Примета спорная. Если в вас влюбились по-настоящему или на работе считают хорошим сотрудником, то вам простят этот факт, ну а если необходимо произвести достойное впечатление на незнакомых людей, грязное авто сыграет не в вашу пользу. Но скорее это вопрос этикета и психологи (не помыл машину, не может позаботиться и о другом), а не поверий, связанных с авто.


Теперь о цвете транспортного средства. На этот счет в нашей стране примет не наблюдается, ну разве что, если машинка розовая, скорее всего там едет девушка, а значит, лучше держаться от этой машины подальше. А вот в Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американская статистика гласит, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.


Отдельная история – фотография автомобиля. Многие утверждают, что фотографировать свою машину к аварии. Как тогда быть с рекламой авто? Или объявлениями с изображением предлагаемых машин? Не понятно.


Есть в копилке автолюбителей и позитивные приметы. Например, хорошим знаком считается дать автомобилю душевное имя и относится к нему с заботой и вниманием. И тогда все неприятности, связанные с машиной, будут обходить вас стороной.


Ну, конечно, самые интересные суеверия касаются сотрудников ГИБДД. Они обязательно вас остановят, если: свистеть в салоне автомобиля или пересчитывать в нем деньги. Не к добру и штраф в начале долгой дороги. Отдых будет испорчен, а планы не реализуются. Здесь, наверное, значение имеет, какую сумму вы заплатили сотрудникам правопорядка. Если она солидная, то логично, что планы будут скорректированы.


Что касается пешеходов – самая распространенная примета – если видишь невесту в свадебной машине – нужно загадать желание. Так же желание можно загадывать, если видишь машину, на которой счастливые номера – то есть повторяющиеся цифры. Как правило, если это не самые заветные мечты, о загаданном вскоре забывают, и поэтому так и неизвестно, «работает ли эта примета».


Верить в вышеизложенное или нет – решать только вам. Но вот то, что работает на все 100% – это соблюдение всех Правил дорожного движения. Если это выполнять, то ни дождь, ни блондинка за рулем – не омрачат Ваш путь.

 (140x140, 7Kb)

 (140x140, 3Kb)

 (140x140, 5Kb)

Метки:  

ПРЫЖОК БЕЗ ПАРАШЮТА

Среда, 16 Марта 2011 г. 10:58 + в цитатник

Не мое.
Недавно передавали как на Ставрополье "кукурузник" с трактором столкнулся: пьяный пилот снизился, что бы спросить  у тракториста дорогу, ну и зацепил.
А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузика" беспарашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Толькоу меня сидений нет. ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай!
Самолет дрожит " летит"....
 И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые. Ешё бы: пережить прыжок с самолета да без параШюта!

 (490x240, 66Kb)

Метки:  

Красивые рамочки

Вторник, 15 Марта 2011 г. 12:13 + в цитатник
blogs.mail.ru/mail/falcon60...F8146.html

Красивые рамочки


Метки:  

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

Вторник, 15 Марта 2011 г. 12:10 + в цитатник

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну... да... мои ребята делали... 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну... это... ммм.... 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а???!.. 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

 (699x524, 55Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: НЕ ВДВОЁМ....

Вторник, 15 Марта 2011 г. 10:32 + в цитатник
Просмотреть видео
23 просмотров

НЕ ВДВОЁМ....

 (306x400, 192Kb)

Видео-запись: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Вторник, 15 Марта 2011 г. 09:58 + в цитатник
Просмотреть видео
56 просмотров

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

 (600x527, 75Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: ПОЗИТИВЧИК

Вторник, 15 Марта 2011 г. 09:18 + в цитатник
Просмотреть видео
8 просмотров

ПОЗИТИВЧИК для моих друзей

мне так приятно (600x444, 52 Kb)

Метки:  

Аудио-запись: Новый год в салоне самолета

Вторник, 15 Марта 2011 г. 08:30 + в цитатник
Прослушать Остановить
164 слушали
4 копий

[+ в свой плеер]

Новый год в салоне самолета

 (400x241, 81Kb)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

НЕ ПРИКАЛЫВАЙТЕ КИТАЙЦЕВ

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 20:29 + в цитатник

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.

 (240x320, 314Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Аудио-запись: Букет из белых роз

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 19:45 + в цитатник
Прослушать Остановить
280 слушали
8 копий

[+ в свой плеер]

Букет из белых роз



Понравилось: 1 пользователю

МЕНЕДЖЕРСКИЙ ОПЫТ

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 19:41 + в цитатник

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые  два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,  а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

 (600x450, 95Kb)


Аудио-запись: Музыка для души

Понедельник, 14 Марта 2011 г. 19:22 + в цитатник
Прослушать Остановить
48902 слушали
1128 копий

[+ в свой плеер]

Музыка для души




Процитировано 2 раз
Понравилось: 8 пользователям

Поиск сообщений в NaDuShKa777
Страницы: 3 2 [1] Календарь