Да. Именно вниз по наклонной катится всё то, что было.
Такое ощущение, что твой интерес ко мне окончательно потерян и нет больше теплоты, страсти и желания. Ничего нет.
Так хочется чтобы всё это оказалось только иллюзией, как в большинстве случаев, только так слабо верится в то, что это возможно.
Я словно выпала из твоей жизни и потеряла своё законное в ней место.
И было бы в миллион раз легче, если бы ты просто открыто в этом признался.
Друг приезжал, проговорили на кухне несколько часов, просто о жизни, обо всём подряд. И так больно от того, что с каждым днем мир видится в новом свете относительно таких близких и дорогих людей.
А ты только добавляешь боли своим поведением, Sweet.
В субботу едем корпоративно на дачу, а ты едешь с женой. Хватит ли сил? Мне.
Я ведь несмотря на раннюю взрослость, еще совсем ребенок и мне сложно. Очень. Очень сложно всё это принимать и воспринимать правильно.
А я так скучаю по тебе. Просто физически. А домофон молчит...

За окном дождь. Я вижу его частички сквозь щели в шторах, вижу как капли стекают медленно по окнам, так бережно вымытым мною в те выходные, вижу кусочек кирпичного дома нпротив, который несотря на свой цвет, тоже как-то врдуг весь разом посерел.
Курила на балконе и наблюадала за тем, что происходит на улице в поле моего зрения. Мужчина привез домой семью, скорее всего жену с дочкой и тёщу, они выбежали из машины и побежали к подъезду чтобы не промокнуть. Он медленно вышел, достал из багажника кучу пакетов с едой, перебрал какие-то вещи, осмотрел машину и окончательно промокший, но с совершенно удовлетворенным видом, побред к подъезду.
Я стояла и наблюдала, и думала о том, как часто вот так же кто-то наблюдает за мной, когда я этого не знаю. И как часто я глупо себя веду, что же думают те люди, которые наблюдают - Дура?
Пришло понимание того, что нужно всегда быть такой, как будто знаешь, что откуда-то на тебя смотрит пара или даже две, три, четыре пары невидимых тобойю глаз, это на пользу.
Дождт идёт, я всё так же держу слово и не выхожу в аську, не подхожу к телефону, намерено лежащему в дальнем от меня углу комнаты (ну разве что только проверить не звонил ли кто-то мне...) и всё так же ноет живот и всё внутри...

Я проснулась от того, что лежала в своершенно нудобной позе и замерзла - дурацкая привычка спать с дверью балкона на режиме проветривания.
Начало второго дня. Я переворачиваюсь на другой бок, обнимаю Миху и собираюсь спать дальше.
Звонок домофона.
Он? Кто еще может просто так приходить без предупреждения?
Подрываюсь с кровати, бегу к домофона и (вторая идиотская привычка) как обычно открываю, не спрашивая.
А потом сердце бьется и жду... в подеъзде раздаются маты - бухой сосед ломится домой, жена не хочет открывать дверь...
Жизненный тонус снова уходит в минус и я ложусь обратно. Je a.k.a DeShawn в наушниках, дым сигарет и отсутствие мыслей.
Плетусь в ванну, брезгливо смотрю на себя в зеркало и умываюсь.
Приходит осознание того, что слишком устала от него, что нет сил жить дальше так же, как сейчас, что слишком завишу от него и того, что у него на уме. Что пора всё это заканчивать и учиться жить без него, совсем без него.
Только как?
Смеюсь, понимая, что все эти мысли в очередной раз приходят только тогда, когда его нет рядом, а стоит ему появиться в пределах видимости и снова не будет больше нужен никто и ничто... только он, эти самые красивые в мире глаза, касания, ласки, чувства...
пообещала себе, что не буду сегдня в аське, не буду сама звонить и писать, изменит ли это что-то?...

Знаешь, говорят, что мудрая женизна полюбит всё то, что любит её мужчина.
Я конечно не претендую на звание мудрой, но ведь я и вправду полюбила всё то, что любит он - футбольную команду Зенит (он родился в Ленинграде), компьютерные игры, его любимую минеральную воду, его сигареты, его парфюмерию, медведя, которого подарил он... я вообще люблю всё, что связано с ним.
А его самого?
Недавно, лёжа в кровати, курила (никогда не позволяла курить себе в квартире до его появления в ней) и думала об этом. Любовь? Хм... нет. Любовь была одна, всё было по-другому.
А что тогда? Дикая страсть - да. Желание - да. Обожание? Тоже да.
Но не любовь.
Просто хочется чтобы он всегда был рядом, потому что знаю, что смогу поговорить обо всём, что выслушает и поймёт, что будет легко и просто.
Я люблю его глаза. Да. Их точно люблю. Никогда не видела таких глаз, странно, что это не замечают все вокруг.
И губы еще его люблю. Да. Их тоже.
Сразу вспоминается, как у нас болели губы в тот день когда он приехал в пять утра и мы в 9 приплелись на работу убитые и полуспящие. Ходили курить на улицу каждые пол часа, чтобы не уснуть прямо на рабочем месте, а губы болели так, что казалось, что их выворачивает наружу.
Не смогу его полюбить, зная, что его сердце отдано другой. И ведь жена у него очень милая, приятная девушка, абсолютно искренне тебе говорю, мне понравилась.Так хочется просить - а зачем вообще тебе я?Зачем?
Когда-нибудь обязательно спрошу, только уже в прошедшем времени.
... но самое страшное, что мне стали сниться дети. Правда. Через ночь мне снятся дети. В совершенно разных снах, но тем не менее.
Поняла, что хотела бы от него детей. Это были бы объективно очень красивые дети - с нашими генами. Красивые и умные - и в маму, и в папу - так редко бывает, наверное.
Я гнала от себя эту мысль и пыталась относиться к ней, как к шутке, но вчера нчались месячные и... правда... хотелось плакать...

да, я всегда была помешана на запахах. причем сказать, что помешана - всё равно, что ничего не сказать.
и того самого, давно забытого, но единственного любимого, по-настоящему любимого в этой жизни мужчину, я выбрала по запаху. хм... ну не буду лукавить, по глазам и по запаху. в тот осенний день от него пахло Bossом и два огромных наглых голубых глаза сверлили меня дерзко и навязчиво...
прошло четыре года, а я всё так же верна своим традициям... и вот он - избранник, околдовавший разум чарами, известными только ему, ну и отчасти мне... первое воспоминание - большие красивые серо-голубые глаза и запах парфюмерии от которого закружилась голова и подкосились ноги...
а теперь им пахнет всё... всё вокруг меня сейчас - подушки, простыни, одеяла, любимый мишка, подаренный им же... просто моя квартира пропитана им насквозь, да и сама я, если принюхаться...
а в каждой смятой простыни вновь кажется его силует и воображение мгновенно вырисовывает - плечи, руки, тело... частичку за частичкой - всего его...
закутаться в плед, выйти на балкон за глотком свежего воздуха и вновь погрузиться в иллюзии...

Если рассказать тебе вкратце нашу историю - всё было интересно. Интересно и интригующе.
Я устроилась на новую работу несколько месяцев назад.
Видимо Богу было так угодно, что мы стали работать вместе. В одном кабинете, бок о бок, к счастью нам не было видно друг друга с рабочих мест.
И как же я ненавидела его сначала, считала высокомерным, самовлюбленным, тупым идиотом, и как сильна была его ненависть ко мне - глупой, высокомерной, пафосной, наигранной дуре.
А потом мы стали все чаще сталкиваться в курилке, всё так же молча, делая вид, что не замечаем друг друга.
Потом icq. Разговоры. Под глупым предлогом задержаться в офисе, проговорить несколько часов.
Первые робкие шаги навстречу друг другу.
Прикосновения, объятия, поцелуи.
Чувства. Растопленное сердце.
И он уже в моей квартире. И она вся пахнет им.
Секс. Разумеется. Дикий, нереальный, приносящий нереальное количество эмоций.
Дарит мне Миху на день рождения.
Приезжает в пять утра перед работой.
Учит жизни и воспитывает. Стремительно взрослею.
А потом всё как-то тухнет, гаснет и теряется и я ревную его страшно. Я вообще раньше не знала, что умею ревновать.
А теперь в каждой женщине возле него мне чудится его новая пассия.
Хотя на словах между нами всё так же прекрасно... только на словах!
И я ничего не могу спросить и узнать, потому что не знаю стоит ли, да и как это сделать. Это самый сложный человек из всех, которых встречала в жизни.
Сложный, жесткий, в чем-то жестокий и абсолютно непредсказуемый.
Человек, который пускает в свою жизнь единицы и с которым лучше даже е начинать ругаться.
И так страшно в последнее время, что эта мини лав стори уже закончилась.
Хотя мы оба понимаем, что когда-нибудь она должна закончиться, но ведь не так, не сейчас, правда?
Больно - и душевно, и физически (болею), плачу, очень много плачу и не могу остановиться.
Он спрашивает по аське взволнованно - Что случилось, honey?
А я не могу ответить на это правду... да и как он сам не понимает.
Поток слов и фраз закончился, потом будут вспоминаться частички прошлого, а для начала хватит...
Ах да, он на десять лет старше меня и женат...

Здравствуй, мой новый дневник.
Последние дни всё острее и острее стала ощущаться необходимость в тебе.
И это не значит, что я разлюбила тот мой старый livejournal, просто там слишком много on-line друзей перешли в категорию настоящих знакомых и многого уже не напишешь и не скажешь.
Вот почему ты мне так нужен.
И я не знаю как долго мы будем вместе - ты и я. Ты будешь жить пока в моей жизни будет он. Он - тот человек, о котором и будет речь здесь. Я буду называть его Sweet, как привыкла.
Вполне возможно, что твои дни сочтены, а может мы еще пробудем вместе какое-то время, всё зависит от него и от того что будет дальше между нами.
Есть вещи, которые я не могу и не смогу сказать никому кроме тебя.
И даже, если нас с тобой начнут читать другие люди, пусть, пусть знают, что происходит в жизни некой Карины Тверской.
время пошло...