-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рэйван

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

безделушки дизайн животные (особенно кошки)... всего понемногу искусство кино компьютерная мутота красивые подсвечники и свечи красота и здоровье культура литература мистицизм музыка мягкие игрушки пазитфффффф психология путешествия религия рукоделие фитнес цвяточки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.04.2008
Записей: 23
Комментариев: 9
Написано: 39





Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 01:12 + в цитатник

Подорож у дитинство.

Селяни зробили настил, щоб я повернулася у дитинство і знайшла відповіді на питання, які декілька років мене турбували. Мені потрібно зробити лише один крок і опинитися в минулому. Чи я готова до цього? Чи вистачить у мене сили щоб пройти це знову?
Та відступати немає сенсу. Я роблю той самий крок, і мене охоплює хмара срібного пилу, я стою на місці, а повз мене проносяться спогади… Мій перший малюнок, перший комікс, фотографія з найліпшою подругою, виставка у школі, танці під дощем, перший поцілунок, святкова вечеря усією сім’єю на Різдво, подарунки, відпочинок на морі, мама, осінь… Усе так переплутано, та потрібний час мене знайшов сам. Мабуть доля знає, що мені більш усього потрібно у минулому.
І ось все завмерло. Я бачу як, я стою біля пішохідного переходу у своєму червоному плащі, під блакитною парасолькою, дивлюсь як іде дощ, навкруги нікого, рідко коли проїздять машини. Мені тоді було вісім. Саме у той осінній день мені повідомили про смерть матері. Я бачу на своєму дитячому обличчі сльози.
Тоді я не знала що мама пробуде зі мною недовго. Та від долі не втечеш.
Це була звичайна автомобільна аварія. Таких трапляється сотні кожен день.
Вона поспішала до школи, щоб забрати мене після уроків, виїхала на перехрестя, та не встигла – червоне світло, пронизливий звук сигналу, писк шин і бах…
Я не хотіла миритися з думкою, що її більше немає, що вона пішла від мене, залишила саму.
Кожен день я питала себе чому?
Чому люди завжди йдуть від нас?
Чому вони не можуть залишатися з нами?
Чому вони йдуть, а ми залишаємося, такі розгублені, спантеличені, не розуміючи що трапилося?
Минуло десять років, а я так і не знайшла відповіді на ці питання.
Я знала, що змінити те що сталося неможливо, та побачити матір, в останнє – це було мої найпотаємнішим бажанням. Мені обійняти її, поцілувати, доторкнутися до її волосся, почути її голос, побачити її посмішку, відчути м’якість і запах її шкіри. Ось чому я опинилася тут. Я намагалася відпустити її, але не могла. І зараз не можу, але розумію, що треба.
Кожен день після її смерті, мені хотілося їй сказати, те що я її люблю, те що завжди буду її пам’ятати.
… Я у лікарні, всі метушаться… батько блідий, схвильований, знервований сидить у коридорі. Я стою біля нього, мала, перелякана, з розумінням того що трапилося непередбачене, страшне, дике горе… Я залишаю ці спогади у коридорі, у минулому, і сама йду у реанімаційну до мами.
Ось вона переді мною. На її обличчі кров, вона ледве розплющила очі, медсестра зараз же вбігла до коридору, щоб гукнути батька і мене…
Та я вже тут. Я з майбутнього. Я сильна та сумна.
Я бачу як матір дивиться на мене, в її очах сльози. Я підходжу до неї, беру її за руку, і шепочу «Мамо, я тебе дуже люблю…пробач мені за все… пробач…» на моїх щоках сльози, я стискаю її руку, цілую іі.
Зараз же у палату вбігає батько, я біжу слідком з криком «мама!». Та на апараті прямо смужка і тільки коротке пі-пі-пі… Медсестра виштовхує нас у коридор, лікар наказує «розряд на двісті! Один, два, три… ще! Серце зупинилося…»
Мама вмерла у мене на руках, прошепотів що все буде добре.
Та в дитинстві я пам’ятаю лише біле світло, поли та стелю лікарні, такі ж білі, коли я непритомніла.
Потім були похорони, та дві білі лілії на кам’яній плиті.

Пройшло вже три місяці після моєї подорожі, я давно повернулася з поїздки по Закарпаттю. Та в моєму серці залишилась та легка смута за тим селом.
До мами я ходжу як і раніше, розповідаю їй про свої плани на майбутнє… Я вже відпустила біль втрати. Тепер залишилися тільки спогади…
Наступний номер коміксу вийде через три дні. Мамі він би сподобався.
Так я йду на цвинтар, з ліліями і своїми малюнками, у гості до мами.
 


...

Пятница, 31 Октября 2008 г. 18:42 + в цитатник

** Питання**

Інколи так важко сказати головні слова. Так важко збагнути, що не треба йти у тридесяте королівство щоб знайти своє щастя. Іноді треба озирнутися назад і… Можливо випадковий перехожий саме та людина, яка потрібна у твоєму житті. Потрібно тільки посміхнутися.

Але це так важко зрозуміти, усвідомити. Скільки людей шукають своє щастя в цьому світі? Скільки з них проходячи повз нього, не замислюються, що можливо доля надає їм шанс. І можливо він буде останнім.

Чому так важко подивитися у вічі і просто посміхнутися? Чому ми завжди дивимося собі під ноги? І чому навіть коли дивимося навкруги, так рідко помічаємо що відбувається між нами? Чому ми не цінуємо те що маємо? Чому заздрість охоплює, але людина нічого не робить щоб знайти, те що шукає?

Питання, питання… Вони, мов лицарі на конях-думках, проносяться у запаленому мозку.

Так важко знайти відповіді і так легко спостерігати над чужими помилками.

Страх, що знову наш шлях перетне зрада, заполоняє усю душу.

Мабуть ми просто забули що є довіра, а деякі ніколи не знали що це.

Дехто мабуть також запитує себе чому? Дехто пробує збудувати життя, знайти того хто допоможе і залишиться поряд назавжди. А дехто йде за течією днів, маючи жагу, але нічого не роблячи для того щоб стати щасливим.

Я бачила стільки людей, які просто проходять повз своїх шансів. Вони скаржаться на те що їм не щастить – це неправда. Вони нічого не роблять, щоб стати щасливими. Їм здається, що доля стане для них добрішою.

Ба! Це помилка, щоб мрія здійснилася потрібно навчитися відчувати життя.

Потрібно заволодіти своїми страхами, потрібно стати сміливішими, потрібно припинити скаржитися на долю. Потрібно просто посміхатися. І знати, що можливо не сьогодні можливо в майбутньому, хтось обов’язково посміхнеться і вам, коли озирнетесь назад.

Я знаю, що є люди я завжди скаржаться на своє життя, на невезіння, або болісно переживають свою невпевненість. Ні, це тільки усе ускладнює. Я відмовилася від пліток, заздрості, скарження.



Пам’ятаю коли вперше сказала головні слова, і як мене тоді образили, як важко мені було. Та це мене не зломило. Я навпаки стала сильнішою, я прагнула знайти ту людину яка зробить мене щасливою. І я знайшла її.

Це відчуття ейфорії. Наче ти летиш понад хмарами, а під тобою проносяться гори та моря, неземні краї… коли серце б’ється у ритмі життя. А порівняти це можна з грою на музичному інструменті, коли мелодія лине, тремтить так як тремтить серце у грудях. І ця музика луна наче горна річка, непокірна, нестримна. Її дзвін мов стук мов гірського кришталю. На дотик – це ніжніше ніж пелюстки троянд…

Відчуття, мов табун коней проноситься повз тебе, наче вітер розриває небо, а сонце осяює своїми промінням.

Це важко описати. Важко знати, а ще важче зберегти.



Ніколи я не зрозумію тих, хто не намагався знайти щастя… знайти кохання.



Ми проводимо майже все життя у пошуку, ставимо пріоритети, але забуваємо най головне – хтось обов’язково чекає на те, щоб його знайшли.

Потрібно зробити перший крок на зустріч долі.

 


.....

Пятница, 31 Октября 2008 г. 18:40 + в цитатник

Подорож у дитинство.



Селяни зробили настил, щоб я повернулася у дитинство і знайшла відповіді на питання, які декілька років мене турбували. Мені потрібно зробити лише один крок і опинитися в минулому. Чи я готова до цього? Чи вистачить у мене сили щоб пройти це знову?

Та відступати немає сенсу. Я роблю той самий крок, і мене охоплює хмара срібного пилу, я стою на місці, а повз мене проносяться спогади… Мій перший малюнок, перший комікс, фотографія з найліпшою подругою, виставка у школі, танці під дощем, перший поцілунок, святкова вечеря усією сім’єю на Різдво, подарунки, відпочинок на морі, мама, осінь… Усе так переплутано, та потрібний час мене знайшов сам. Мабуть доля знає, що мені більш усього потрібно у минулому.

І ось все завмерло. Я бачу як, я стою біля пішохідного переходу у своєму червоному плащі, під блакитною парасолькою, дивлюсь як іде дощ, навкруги нікого, рідко коли проїздять машини. Мені тоді було вісім. Саме у той осінній день мені повідомили про смерть матері. Я бачу на своєму дитячому обличчі сльози.

Тоді я не знала що мама пробуде зі мною недовго. Та від долі не втечеш.

Це була звичайна автомобільна аварія. Таких трапляється сотні кожен день.

Вона поспішала до школи, щоб забрати мене після уроків, виїхала на перехрестя, та не встигла – червоне світло, пронизливий звук сигналу, писк шин і бах…

Я не хотіла миритися з думкою, що її більше немає, що вона пішла від мене, залишила саму.

Кожен день я питала себе чому?

Чому люди завжди йдуть від нас?

Чому вони не можуть залишатися з нами?

Чому вони йдуть, а ми залишаємося, такі розгублені, спантеличені, не розуміючи що трапилося?

Минуло десять років, а я так і не знайшла відповіді на ці питання.

Я знала, що змінити те що сталося неможливо, та побачити матір, в останнє – це було мої найпотаємнішим бажанням. Мені обійняти її, поцілувати, доторкнутися до її волосся, почути її голос, побачити її посмішку, відчути м’якість і запах її шкіри. Ось чому я опинилася тут. Я намагалася відпустити її, але не могла. І зараз не можу, але розумію, що треба.

Кожен день після її смерті, мені хотілося їй сказати, те що я її люблю, те що завжди буду її пам’ятати.

… Я у лікарні, всі метушаться… батько блідий, схвильований, знервований сидить у коридорі. Я стою біля нього, мала, перелякана, з розумінням того що трапилося непередбачене, страшне, дике горе… Я залишаю ці спогади у коридорі, у минулому, і сама йду у реанімаційну до мами.

Ось вона переді мною. На її обличчі кров, вона ледве розплющила очі, медсестра зараз же вбігла до коридору, щоб гукнути батька і мене…

Та я вже тут. Я з майбутнього. Я сильна та сумна.

Я бачу як матір дивиться на мене, в її очах сльози. Я підходжу до неї, беру її за руку, і шепочу «Мамо, я тебе дуже люблю…пробач мені за все… пробач…» на моїх щоках сльози, я стискаю її руку, цілую іі.

Зараз же у палату вбігає батько, я біжу слідком з криком «мама!». Та на апараті прямо смужка і тільки коротке пі-пі-пі… Медсестра виштовхує нас у коридор, лікар наказує «розряд на двісті! Один, два, три… ще! Серце зупинилося…»

Мама вмерла у мене на руках, прошепотів що все буде добре.

Та в дитинстві я пам’ятаю лише біле світло, поли та стелю лікарні, такі ж білі, коли я непритомніла.

Потім були похорони, та дві білі лілії на кам’яній плиті.



Пройшло вже три місяці після моєї подорожі, я давно повернулася з поїздки по Закарпаттю. Та в моєму серці залишилась та легка смута за тим селом.

До мами я ходжу як і раніше, розповідаю їй про свої плани на майбутнє… Я вже відпустила біль втрати. Тепер залишилися тільки спогади…

Наступний номер коміксу вийде через три дні. Мамі він би сподобався.

Так я йду на цвинтар, з ліліями і своїми малюнками, у гості до мами.

 


без заголовка.

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 23:14 + в цитатник
 (120x119, 33Kb)

ассоциации....

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 23:03 + в цитатник
*********************************************************
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы. (с) Пушкин
 (700x525, 119Kb)

здравствуй осень - новый год

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 11:17 + в цитатник
В колонках играет - Антиклон - Агония.
Настроение сейчас - просмтранственно-сумбурное

да... осень, мое любимое время года, все золотисто-пурпурного цвета, небо насыщено-голубое... резкий ветер, прозрачный воздух, все такое хрустальное, хрупкое...

или просыпаться и видеть хмурый взгляд неба в окно. нежиться под одеялом...и осознавать что все повторяется по кругу.
как год, два, три...назад.

опять кричащая тишина... всеобъятная пустота. все умирает, и медленно напоминает, что и мне нужно сбросить кожу, отряхнуть перья... мрак окутывает, обнимает,погружает в себя еще больше.

хватаюсь за каждую волосинку, соломинку, чтобы быть на поверхности... но мокрый асфальт, и поникшие деревья в парке твердят мне об обратном.
внутри мир разрывается на части. хочется кричать, стонать, разбить руки в кровь. опять откуда-то родилась боль. черт подери, и каждый год такое.

каждую осень я умираю и рождаюсь вновь. за что мне это?! память как огромный сундук, кидает картинки прошлого, которое лыбится мне страшной усмешкой "здравствуй это я! за твоей спиной..."
опять темная комната, и плотные шторы сомкнуты. ни капли света. и вода по щекам. просто боль. боль и крик.
схожу с ума. иногда ловлю себя на том, что сама ввожу себя в такое состояние, из-за вечных дум о том и сем... но потом память дает о себе знать и снова все по кругу...

плачущее небо под ногами, слезы тоски бьют в лицо, ветер хлещет по щекам, и груз за плечами.

Хочу на кладбище... там как раз то что мне нужно, там спокойствие....духи умерших...прозрачная тишина. хочу там оставить свою боль... Кладбище осенью прекрасно, печально, но так прекрасно...

Сегодня пыталась заглушить эту непонятную боль. И что? ничего. то ли у меня иммунитет к водке. то ли я не знаю...
пока держусь, но только начало. начало моего земного ада.
добрые мысли о смерти снова стали меня посещать. я привыкла к этому. но боль. она всегда одна и та же. всегда нестерпимая до крика...

мутный взгляд... все надоело. так хочется взять и покончить со всем.... раз и навсегда. но не могу, есть одна мысль...о нем... она останавливает.

цели..мечты...идеи...

Четверг, 03 Июля 2008 г. 18:37 + в цитатник
Настроение сейчас - уставшее..после бодуна....

вот хочц найти работу. надеюсь у меня получится. возможно найти работу не проблема, вакансии есть везде. а вот устроиться на нее. я ведь бездарь, мало что я умею. вообще не знаю, что я умею. И что мне делать... как быть... мне нуны деньги, так как я собираюсь уходить из дому. хочу попробывать самостоятельной жизни. Но что из этого получится неизвестно. Да и в меня почти никто не верит... ну мама 100% не верит в меня. она хочет, чтоб я вот так и сидела до окончания универа, а потом она попытается найти мне работу, чтоб жила я стадартной жизнью. Скучно так... не хочу. А так как хочу, плохо получается.

И как быть? Где найти работу, зарплаты корторой хватало бы на минимальную жизнь???? как прорваться, в этой жизни???

ИТОГ.

Среда, 25 Июня 2008 г. 23:34 + в цитатник
В колонках играет - Полина Гагарина - Я Твоя
 (115x115, 5Kb)
Настроение сейчас - радость, задумчивость, любофф!!!

вот подвожу итог своей никчемной жизни. чего я достигла, что сделала.
почему именно сегодня?
о, я сегодня узнала результат бакалаврского экзамена. 4. теперь я уже с высшим. и что?
а ничего.
врут, когда говорят, что после 18 лет жизнь меняется. она такая же, только отвественности больше.
ну что теперь. сменился в который раз круг общения, пришло осознание, что друзей то не так уж и много. возможно их вообще нет.
подруга со мной поссорилась, а причину я не знаю. приехал Антихрист, встретилсь, побухали.
Прошлое великий учитель, только вот теперь я свое прошлое видеть не хочу. ни прошлое ни людей из него.

Вот, так сидела в центре каскада, который сегодня не работал и думала, что сколько всего произошло, сколько всего изменилось, как я поменялась. кошачья натура, со свободной душой. Вчера была в семерке, так там меня кошкой называли. приятно

В сердце моем свет и любофф.
Да, я до сих пор летаю!!!
Да, я счастлива!!!
И я ловлю момент, и всем советую!!
Жить настоящим, чтобы потом вспомнить какое оно было красочное и прекрасное!!!:acute:

Ну что еще добавить? не знаю, о плохом писать не охота. конечно есть грустные моменты... но о них не хочу вспоминать. Я сильная, я их уже пережила пару лет назад, правда они меня все равно преследуют)
Так что печальный взгляд полон нежности и стремления взлететь!!

продолжение...

Среда, 28 Мая 2008 г. 00:16 + в цитатник
В колонках играет - Roxette---It Must Have Been Love.
Настроение сейчас - радостное, спокойное.

потом мы с Эмой познакомились с К. и она начала сним встречаться. конечно не сразу. А я с К....мы дружили, у нас были отношения построенные на уважении, доверии,и через полгода я поняла что не могу без него. Он это тоже понял. но не смог быть со мной. и пропал. до сих пор найти не могу. А может и не стоит?

история...

Пятница, 23 Мая 2008 г. 02:42 + в цитатник
любовь...
любовь бывает разной, любовь бывает пылкой, страсной, голокружащей, а бывает тихой, нежной, ожидающей... это костер, и ему нужны дрова. если не поддерживать огонь, не беречь искру, то костер тухнет. в одиночку поддержать огонь сложно...

мне кажется что любила я несколько раз.
впервые.. это была не любовь, а влюбленность, она длилась наверное 1,5 года.
я как сейчас помню, кто это был и как это было...
февраль первого курса. я познакомилась с козерогом. мы часто гуляли, разговаривали, он читал мне стихи, мы сидели на лекциях рядом, все делали вместе, хотя и были с разных групп.
у нас еще был общий друг жорик. верующий, ходил в какую то церковь... мы иногда приходили с ним послушать пастора, пообщаться с людьми. редно но Козерог приежзал ко мне в гости....
Эх... я тогда была со всем юная, неопытная, но уже взрослая девочка...
этот день я помню как сейчас... 10 апреля, мы поехали на московский проспект, на очередное собрание, после него я подола к пастору и он меня причастил, да так что у меня закружилась голова, что я сватила руку козерога.... он меня вывел в парк. вот тот момент мне казалось, что моя вера в бога непоколебима... но Козерога я так и не поцеловала, волнение меня переполняда...я профанарила...
Потом, он просто начал отдаляться, а я понимала что как то без него нетак как хотелось бы, что слова люблю так и хотят сорваться с губ.... И сорвались по моему 23 февраля 2006 года... естественно он отверг меня, он влюбился в мою подругу. она сделала тактичный ход и отшила его. спасибо, Настя (эмо-кид),тебе за это. Потом когда мне стало легче она с ним там вроде че-то пыталась...но потом обломала его.

тяжко

Четверг, 22 Мая 2008 г. 01:59 + в цитатник
уезжала со слезами на глазах... не могу без него.
давно такого не было.
люблю.
хочу спать.

прощение и обретение

Среда, 21 Мая 2008 г. 02:11 + в цитатник
В колонках играет - Guns'n'roses - November Rain.
Настроение сейчас - сонное

он меня отпустил.
приходил утром. я ему объяснила, что мол я тебя почти никогда не бывает рядом, ты добрый, заботливый, но мне не хватает для полного понимания и осознавания что я любима и что во мне нуждаются, что мне дают яркие эмоции для жизни.

сказал спасибо, за то что изменила его и ушел.
я не о чем не жалею.

Ходили на выставку про "ведмедика та зайчика". Мило, мне понравилось... хоть мило, тут не подходит для описания моих эмоций. от самих фоток веет добротой, нежностью и эти иногда романтичные или юморные приписки.

никак не могу вспомнить, какой кинотеатр у нас в харькове показывает аниме мульты... мне об этом говорил А. а я опять забыла...стучать в асю не хо.

начала смотреть "Elfen Lied" прикольная анимешка...

прошлое....

Вторник, 20 Мая 2008 г. 02:16 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Герой асфальта.
 (320x240, 14Kb)
Настроение сейчас - грустное, растроенное, тоскливое...

он пытается меня вернуть... ну он вспомнил о том что я все таки есть. он не появлялся неделю, а теперь вот засуетился: пишет, звонит...
а видить его не хочу, противно, гадко, больно. чувствую себя редкой сукой, но я люблю...в этом мой грех, в том что люблю другого?
написала ему, чтоб отпустил...

черт, голова забита далеко не им.

мы сегодня были в парке горького, давно там не была. красиво щас там.
потом приехали ко мне и читали пушкина... такого у меня вообще не было...)))
чувствую себя на небе,очень высоко.

люблю, хочу и буду. пока у меня есть крылья буду дарить ему свою любовь.

а прошлое... нервотрепка, но наверное если бы любили, до такого не докатились бы.


новая жизнь

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 02:14 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed - Inside The Fire
Настроение сейчас - счастливое, влюбленое

да, неделя пролетела ... я даже не понимаю, как я так смогла перевернуть жизнь с ног на голову...как?
я шла по прямой линии полгода, у меня было все, я думала что у меня есть все: дом, родители, любимый, друзья, прошлое, настоящие, будущее... мне казалось что я живу,дышу... НО теперь я понимаю, что я ошибалась... ошибалась полгода. Я вообще сейчас не понимаю как я могла жить так... в тумане, в обмане, в илюзии что, то что есть это то что мне нужно.
Я всегда стремилась к полным сильным ощущениям, чувствам... мне мелкая симпатия не доставляет удовольствия. Если на то пошло я люблю полноту эмоций, пусть это будет боль, горечь, любовь, тоска...но так на полную мощность, на все 100%, чтобы душу разрывало на части, чтобы сердце стучалось в бешенном ритме, чтобы я чувствовала себя ЖИВОЙ.
Мне казалось.... (но крестится не буду ) что я жила... да возможно тело и жило, оно получало удовольствие, смеялось, грустило, болело, страдало...а вот душа. Это спорный вопрос, жила ли она. Она находилась в спокойствие, но я не могу находиться в спокойствие. Еще два года назад я поняла, осознала, что два человека разбудили вулкан, черную дыру, которой нужны бешенный темп эмоций.
Я тогда поняла, что мир прекрасен, но боялась, что охота на меня начнется и мне не спрятаться, поэтому я ушла в тень. Но даже в тени я жила. Я стала темной, мрачной, но моя душа, моя сущность наслаждалась болью, страхом, любовью...пусть безоответной, тогда я знала что ЖИВУ. Потом мир вокруг меня помннялся, я вышла из тени, я скрылась среди сеой обыденной толпы. Мне даже показалось, что я полюбила. Я свято верила, что люблю. Я отдавала ему все свое тепло, нежность, я ...даже сейчас я благодарна ему, что он согревал мое сердце, пытался возродить в нем надежду и веру. И возможно у него получилось это, но за нашими отношениями по-моему ничего не стояло.Просто он был, он был нежным, добрым, ласковым,заботливым, и мне казалось я его любила...Казалось...

Но полностью он мне не пренадлежал. Я не знала что он ко мне чувствовал, да он никогда не говорил о своих чувствах. никогда. я даже не знаю был ли он влюблен в меня. симпатия наверное была. Но это все не то.
Чего хочет каждая обычная девушка, любви, внимания, ухаживания, романтики.
Я же не говорю, что я не такая. Я просто хочу слышать бешенный стук сердца в ритме любви, в ритме имени того кого люблю. И дарить любовь.

Когда-то давно я поняла, что когда влюбляюсь...искренне, сила чувств дает мне крылья. Возможно это детский лепет, бред романтичной девицы, но я знаю себя, зная свою силу, свои способности, могу точно сказать, что они- крылья есть за спиной. Мне когда то их дали, а потом из за того что мы - люди, сами усложняем жизнь, я их потеряла.

И вот мне понадобилось полгода, чтобы их снова обрести. Полгода жизни с нелюбимым.И полгода прогулок с тем, кто всегда меня поддерживал, и наконец понять что и именно друг мне уже не друг.Стабильность отношений, секс, занимать какое-то место после друзей и сестры, дали мне осознание, что это не любовь.

И вот в прошлый понедельник я перевернула мир! Я безумна! Я псих! Я сошла с ума! Но Я Люблю! И не о чем не жадею!
Я ушла от того кто просто грел меня. Ушла не сказав не слова...ушла так как иногда уходят мужчины, молча...как свободная,независимая ...кошка... Ушла, и не вернусь.
Ушла к тому, кто дарит мне новые яркие впечатления, с кем я вижу красоту жизни, и я чувствую, я знаю, что я живу. Полноценной жизнью. Как прекрасно говорить люблю, и слышать в ответ - люблю.

Я до сих пор не понимаю как я так смогла изменить кардинально жизнь. Но я сейчас самая счастливая, самая живая на этой чертовой планете, я люблю!!
я скучаю, тоскую, люблю, жду встречи...
Я так долго ждала этого момента, долго верила в то что наступит день, когда жизнь станет другой.

Теперь я могу точно сказать, что я светлая, и я готова дать миру ту доброту которая скрывалась во мне.


"Пусть это 6удет зваться любовью -
Самой нелепой, самой земною,
Пусть это 6удет дьявольским зноем,
Зноем, сжигающим все."

 (100x100, 19Kb)

эх...

Среда, 07 Мая 2008 г. 01:11 + в цитатник
Сердце любви
Антикварная лавка. Пожилая женщина, встретила меня холодным взглядом. На витринах стояли разнообразные вещицы: статуетки, посвечники, лежали свитки, на полках стояли, лежали старинные книги. В лавке пахло жасмином. У окна стоял небольшой чайный столик.
--Что вам угодно? -- голос словно пробудил меня. и я подошла к стеклянной витрине, за которой лежали украшения.
-- Покажите мне этот кулон.-- на черной бархатной подушке лежал серебрянный кулон в виде сердца. -- Женщина внимательно смерила меня взглядом.
-- Каждая вещь занимает свое место в мире, принадлежит кому то, несет в себе некий смысл, вспоминания и даже чувства. Например, вот
это серебряное сердце имеет свою историю. --старуха взяла в руки цепочку, на которой висело сердце. -- Оно, в свое время принесло много страданий .
-- Но ведь это всего лишь кулон...
-- Это не просто кулон, в нем есть сила, в нем заложена отвергнутая любовь... я расскажу тебе эту историю, такую же старую как я. -- она жестом пригласила меня сесть за столик у окна, и налила нам по чашке горячего чая. В комнату скозь стекло бились солнечные зайчики, был слышен щебет птиц, яркий весенний день согревал душу, после унылой зимы.
-- Это произошло давно... -- начала она, -- очень давно, в небольшом городишке, возле озера... Он был из тех кто с рождения обладал силой, и достоинством. В его черных глазах проносились видения прошлогои будущего, и ветер указывал ему дорогу. Силы света и тьмы боролись за него. Пока однажды он не всетретил старого вампира, который смог изменить всю сущность юноши. Вампир поведал о тайнах мира, научил темной магии. Теперь тьма звала его, она стала неотъемной частью жизни, полной мрака. Душа стала темнеть, в нее будто вселился дикий необузданный зверь. Ночь стала для него подругой и верной спутницей.
И вот однажды, бродя по пустынным ночным улицам, осещеным редкими фонарями он встретил Ведьму. Она была прекрасна, ее длинные рыжие волосы и ярко зеленые глаза завораживали. Маг был пленен ведьминской красотой. Они полюбили друг друга,и их любовь была страстной, неудержимой, безграничной, яркой. Они жили одним вдохом и выдохом, ловили каждую секунду жизни, и наслаждались тем что есть друг у друга. Дни они проживали в мгновения ока, а ночи прожигали в безумной страсти. Они играли темную пьесу. Они погубили много душ, они любили и любовь их была демонической. -- за окном все также светило солнце, но откуда то появился ветер, и стал нервно трепать верхушки деревьев. Женщина долила еще мне чаю, и внимательно посмотрела...прямо в душу.
-- За чем тебе этот кулон? -- неожтданно спросила она, -- Он несет в себе много боли. я не рекомендую его носить, он может принисти несчастье.
-- мне он нужен.
-- я вижу ты не понимаешь... ну что ж тогда слушай дальше.
И вот однажды, жизнь распорядилась так, что Маг должен был покинуть родной город на доолгих два года. Он понимал, что разлука будет долгой. И чтобы скрепить их любовь навеки он заказал мастеру сделать кулон в виде сердца. Маг вложил все чувства, которые испытывал к Ведьме. Всю любовь, нежность, страсть он заключил в серебрянное сердце. Маг знал, что если она примет подарок, то он никогда больше не сможет никого полюбить, его сердцее навеки будет принадлежать ей и только ей, и если ее любовь такая же сильная, то они преодолеют все преграды и разлуки. Любовь ослепила его, она взяла в плен его темную душу, она дала ему черные крылья. И в ночь перед отъездом они встертились и он подарил ей свое сердце...навсегда.
Наступили долгие дни в разлуки, минуты казались часами, дни годами, месяцы веками... Их любовь теперь жила на бумаге, в долгих письмах, от письма до письма...Прошло полгода, и ее письма стали сухими, они начали приходить с опозданием, все реже и реже... И однажды ночью, резкая боль сбилала Мага с ног. Он упал на колени, он почувствовал, как Ведьма его предала...
Маг не мог пережить эту потерю, он пытался забыть, уничтожить все чувства, но безуспешно. Сердце все еще было у Ведьмы с рыжими волосами.
По истечению времени, он вернулся в свой город, и хотел найти и поговорить с Ведьмой, но она отказала ему. Боль потери не давала ему покоя, любовь жила своей жизнью, и силы стали покидать Мага. Он ушел от людской суеты, отрекся от силы, замкнулся в себе, просто существовал, равнодушно наблюдая за жизнью. Так прошло еще два года. Ему встречались девушки, но ни одна не могла сделать его счастливым, и ни одну он не мог полюбить. Его сердце было у той, которую он поклялся любить вечно.
И однажды к нему пришла душа наполненая светом, и попросилась в ученицы. Маг согласился, высказал строгие правила обучения. Он стал обучать ее целительству, видения правды в сердцах других. Молодая Колдунья обладала большой силой, и темные ордена начали на нее охоту. Темные маги и Демоны следили за каждым ее шагом, но нечто охраняло ее. Маг сильно привязался к своей учнице, Колдунья принесла в его жизнь свет, и в первые за несколько лет он ощутил тепло счастья. Он любовался ее взглядом смотрящим в небо. Он знал как она любила небо и темными зимними денями дарил ей солнечный свет. Колдулья помогла вылечить боль, и раны затянулись; она наполнила душу теплом, а жизнь яркими красками.
Маг, чувствовал перемену, и в себе и в ней. Ее любовь с каждым днем становилась сильней, а Колдунья говорила о ней редко, храня свои чувства в душе. Но ему трудно было принять решение, он знал что пока его сердце у Ведьмы, он не сможет полюбить и дать те чувства, которые так нужны девушке.
И однажды он рассказывает Колдунье историю своей любви. И понимая, что обрекает на страдания себя и невинную душу, Маг решает поехать в город у озера и забрать у Ведьмы кулон.
Колдунья, в чье сердце забралась боль, и как червь начала прогрызать рану, стал чахнуть, взгляд ее потускнел, свет стал меркнуть, к ней все ближе подбирались темные силы. Ее душа стала умирать. И в один прекрасный день она пришла к Учителю и попросила заключить ее чувства в какой нибудь вещице, на свою просьбу она получает отказ. Боль становиться нестерпимой. Ее любовь была бескорыстной, жерствующая своей свободой, несущая свет и добро. Но любви мало чтобы быть счастливой и не чувствовать себя одинокой. Печаль завладевала ее сердцем, в душу пришел мрак. Маг понял, что душа его Колдуньи стала темной и в его пустоте жила любовь скованная болью....
И он знал, что его дитя, его маленькая учиница света справиться со свеми трудностями и найдет дорогу к свету.
В одно прекрасное утро Маг исчез из жизни Колдуньи, оставив ей боль и горесть. Он сам страдал от того что не смог, хотел но не смог.... не смог потому что той любви, которая возрадилась в душе негде было жить, его сердце так и осталось у Ведьмы.

Не знаю, что случилось дальше с Магом, он ушел. Но полгода назад, одна девушка принесла этот кулон, денег она не взяла. Сказала лишь, что кулон узнает того кто ему нужен.
-- А как же Колдунья?
-- О, это совершенно другая история. Она прошла долгий путь от света к тьме и от тьмы к свету. Долгое время она была в нейтральном мире, где ее лечили серые маги. Потом, она боролась за многие души...
-- А она смогла еще кого-то полюбить? Ведь настоящая любовь бывает только раз в жизни и навечно.
-- Она умела дарить любовь. Я думаю, ее история еще не закончена. -- Она передала мне кулон. -- Он ваш, берегите его.
Женщина посмотрела на меня, так как будто что то видела такое, чего я не могла,не знала...или знала, но не могла вспомнить.

бред...

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 18:18 + в цитатник
вообщем плохая идея с дневником... глянула в один: с ума сойти, у пацана пурга влад топалов,дима билан...
к чертям все...

вот она свобода и ...отсутствие денег...

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 18:08 + в цитатник
все еду в гости, на алексеевку. а финансы желают лучшего. а что остается делать, смотреть на грустный мир за окном? как капли дождя медленно стекают по стеклу. не, нах. поеду, хоть развеюсь. правда сигареты заканчиваются, ну я что нить придумаю...

хоть повеселюсь

я и они - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 17:58 + в цитатник

еще один прожитый день

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 16:35 + в цитатник
солнечный свет спрятался в серых тучах... порывистый ветер терпит макушки деревьев, within temptation страдает о свечах в колонках... что делать? чем бы заняться? мысль петляет, но так влом вставать из за компа... апатия.
друзьям лыблюсь в окно аси. да у меня все акейно, и это правда, просто в эту минуту немного грустно.

интересно зачем люди ведут жж, вот у меня есть дневник, огромный блокнот, я часто ношу его с собой. а на фига он в инете?! ну будут его читать и что? кто то посочувствует...не думаю, кто то даст совет... хе) оригинально.хотя, черт его знает.

погода меня доконает, где показываются лучики света, но тучи тут же скрывают их... и ко всему я скучаю...скучаю по тому кого нет рядом сейчас со мной.
 (100x100, 31Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 16:11 + в цитатник
Фотографии Рэйван :

отрывки из жизни...



Дневник Рэйван

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 03:19 + в цитатник
мой мир, мои мысли


Поиск сообщений в Рэйван
Страницы: [1] Календарь