Перемен требуют наши сердца. Хочется изменить всё качественно. Как – сам пока не знаю. Вернее, думаю:

- курить бросить нужно совсем;

- целый пласт чувств нужно просто отделить и: либо в банку (как слой гриба питьевого), либо в мусорный бак. Это была бы отдельная тема, если бы не следующий пункт;

- меньше изнутри – больше извне. Но не больше других. От других устал. Вроде бы и меня не становится меньше, но других (в особенностях) становится больше. Сопли жевать надоело, постоянно говорить, что друзей нет - тоже. Более того, чем больше я говорю – тем меньше пишу. Если пишу в блогах, не пишу тексты. Поэтому следующий пункт;

- писать тексты, а не блоги. Да и в блогах-то хотелось общения, обсуждения, комментариев. ЖЖ мертвенно дышит, ЛиРа – фифти-фифти. Не удаляю потому, что именно ЛиРу показывали по Мтв, а так бы «жил» бы в одном ЖЖ;

- 1 июля под лозунгом «Хватит быдла!»! Уже больше не могу, задыхаюсь от этой дряни, от пошлости, хамства, наглости, тупости, сплошного мата. Хватит мата! Разлагает душу!

- хватит ныть о жизни несправедливой и хватит слушать, что жизнь дерьмовое дерьмо от всех, кто также ничего не сделал для себя и для улучшения. Главный постулат тренингов успеха и пр.: хочешь быть нищим – общайся с нищими, хочешь быть успешным – ищи общения с успешными людьми;

- мне просто необходим бонсай! Я понял это вчера. Причем именно из семечка, а не готовый. К слову, готовый бонсай стоит месячную зарплату учителя, а то и менеджера среднего звена. Мне важно сделать что-то самому. Вырастить дерево (это будет первый пункт из трех). Вообще, я бы с удовольствием в Москве посадил бы дерево и не одно. Так ведь угробят. И не знаю – имею ли я право на это? В Москве вообще можно сажать деревья?

- хватит халявы для меня и от меня. Хочу сделать серию бесплатных фотосессий с новыми лицами, что-то под арт, что-то красивое, художественное. Коммерческое фото стало бездушным. А если и коммерция – то за НОРМАЛЬНЫЕ деньги! Без всяких скидок! Без всяких халяв! У меня никогда не было дорого. Но дешево – враг хорошего. И я это понял. К тому же, за нормальные деньги можно купить иммунитет к тупости ублюдосов, не разбирающихся в фото.

 

Пока хватит и этого.

Скромнее быть и ширше жить. Двойная мысль - быть кем-то! Ну не знаю, сколько еще меня хватит на чтение блудливых статусов, самоподергивания и лилеяния. Как же некоторые себя любят! А кто? Быть кем-то! Иногда быть кем-то кому-то чтобы вообще открывать рот. Иногда сравнить себя и того, с кем ты себя сравниваешь. Вопрос личный вкусов и пристрастий одно. Можно не любить творчество, например, Земфиры, но говорить "да она никто и нихера не добилась" тебе, пьющему сраный ягуар в компании гламурятов-гопников?! Ты кто? Вернее так, ты то кто? Таблоиды чаще всего обсуждают дибилоиды, замечали? Не говори - удиви, млять, потешь - сделай хоть что-то!!! ))

Обычно "что-то я устала, надо отдохнуть" (с) пишет самый убитый лоботряс, поху..ст и лентяй. "Пошли всех нахер" - русский Гринч, который один и будет один. А фотографии, сколько видел объектив мнящих себя моделями кривых с не понятной фигурой дивиц и сколько было красивых людей, говорящих про себя, как про уродов. И я понимаю, что говорю это как херовый бизнесмен, но молчать и умалчивать не могу. Сколько же терпит терпение. И сколько хочется сказать. Сдерживает только одно - я тебе никто! И ты, слава Богам, мне никто или уже никто. И потому не буду давать тебе персональный личный совет - сделай, блять, ну хоть что-то - ты тупо обидешься, делать ничего все равно не будешь, а молочный зубик на меня заимеешь.

И есть пример разумности. Когда я говорю человеку, что я не мама или папа и говорить "ты прекрасна(прекрасен), спору нет" не собираюсь, минусы скажу лучше я, нежели этим воспользуется стерлядь в собственной желчи и будет тебя этим давить. И тогда этот человек меняется. И не потому что я сказал инструкцию или поставил диагноз, потому что человек может своей второй частью, которая объективна, трезво на себя посмотреть. Посмотреть и измениться, если того требует ЕГО видение. Не моё. Я люблю тех, с кем уже не я или с кем я не буду, но они умнички. Я в сотый раз целую светлые и умные головы. Выбирая между этими и теми, понимаю - одно синица, другое - журавЕль. И пусть вообще один.

Спасибо ленивым - хочется сделать еще больше, еще быстрее, еще продуктивнее!
Спасибо близким - не тратится время, его просто вагон и можно делать всё и немного больше!

Спасибо матерящимся и говорящим на мате - хочется помыть язык с мылом всем и больше всех - себе!

Спасибо метро - проверить настроение на его переменчивость, себя - на прочность!

Спасибо ситуации - всё складывается так, что уже больше невозможно по-старому и вполне предсказуемое по-новому - острая необходимость!

Спасибо слушающим - не хочется больше ничего говорить и рассказывать кому-то что-то - упаси Бог!

Спасибо контакту и интернету - не нужно встречаться в реале им, а мне западло (реально западло) писать о том, какие у меня дела и что новенького!

Спасибо клавиатуре - каждое слово, нет, каждая буква стучит по голове, особенно после ночи обработки и дня подработки!

Спасибо мышке и спасибо курку фотега - правый указательный палец не сгинается и страшно болит.

Кстати, в тему, спасибо 21 веку - нет фотоаппарата для левшей!!!

Спасибо-спасибо-спасибо! Извините-извините!

Как же хочется видеть профессионалов, а не дилетантов!

Как же хочется работать с Долецкой или с Хромченко (есть и еще Профи, но эти Женщины мои Любимые). А приходится с... И еще, 3 года подряд приходится доказывать что ты не верблюд. Каждое слово проверят - всё будет так, как я написал, но хер кто когда даже бровью поднамекнёт.

Надоели скандалы. Киркорова жалко, кого он избил - жалко! Когда он успел?! Я ведь там был. До, во время или после?

На Манежке, возле "Охотнечьего ряда" (С) (спасибо провинциальной встречной, разговаривающей по телефону о месте, где она находится) был. Тогда. А зачем? Зачем мне это при моём "светском журнатворчестве", когда это не оно. Как это тоже всё надоело. Уж решить бы что-нибудь, пока остро еще "джинглбенс".

Страшно стало, когда сообщили о шахидке в контексте "К нам едет ревизор". Страшно. Открыл случайно обновления в группах, выскочила тема "Зарежем рюсских ублюдков". Хм, я даже знаю кто там может быть из моих знакомых. Те, кто родился тут, душой типа там, а на самом деле нигде. Обосрались не по-деццки и в стайку сбились. Ненавижу слово "диаспора", курок чешеться.

А еще бесит Парфенов, история с Кашиным раздражает и нет никакого желания это обсуждать, а мнение, зачем то, спрашивают.

Неделю в работе, по съемке в день. И кто посмеет меня остановить. Устал, одичал. Но есть кофе, есть сигареты.

Смотрели с Леной "Рапунцель" - где найти такого хамелеона?! Или коня?! Где живут ТАКИЕ животные, что и обычные, которые лучше людей, но еще и вполне себе с интеллектом и морем обояния? Кто вообще придумывает таких зверьков?

Бесит ТВ-Парк, бесит МАОННа.

С Нового Года с Новыми Силами.

 

Сейчас вокруг шалупень.

Когда же всё будет з@ебок?

 

 

 

Меняю день на ночь, с утра переживаю, что ночь такая короткая.

Где найти человека, в ком его освободить? В ком можно найти человека, с которым ты будешь чистым? В ком обрести человека, с которым ты будешь другим? Не тот.

Т. обижается - мало общаемся, тем временем большая половина (всегда нравилась фраза "большая половина") из общения уже забила, другой половине всегда давал шанс на реабилитацию и никогда оно не оправдывалось. А ведь я их просил. А теперь по-булгаковски - сами всё дадут.

М. делился о том, что основа творческого криза у взрослого чела, надеющегося или в реале творческого - невостребованность. А ведь я их просил.

Куча псевдотворческих куриц кудахчат о Прозе Жизни. Они видят всю соль и боль в демотиваторах и мастурбируют на кумиров тяжелого творчества и филосовских взглядов. К ним примазаны ярые оптимизмы (изначально хотел написать отпимисты, но получилось так и не жалею), из-за отсутствия рефлексов они думают, что жизнь - это не больно. Хм, пожалуй они настолько оптимисты, что даже какают смайликами.

И кто опять придумал конец осени-начало зимы? Я же отменял в том году!

Отвечал на письма людям, которым ответить должен был, но не хотел. Не консультация и даже не по моим делам. Даже чтобы просто написать "Нет", в начале нужно поздороваться, в конце попрощаться, сдобрить словами  "уважаемый" и "с уважением". В конце пальцы печатали "Не искренне, не Ваш".

Кому говорю, куда говорю, зачем говорю...

 

Настроение сейчас - Бурлескное

В колонках играет - Данька Баланов и Верунчик Брежнева

Так приятно, когда что-то, что принадлежит твоему внутреннему миру и отражает твое видение, что-то, что является результатом твоих усилий, становится чем-то значимым и для других. Идет ли речь о тщеславии?! И да, и нет. Если честно, то думаю, что абсолютно все творческие люди - тщеславны. Ну как иначе? Что еще, как не тщеславие, может так прогрессивно толкать делопроизводство? Что, как не тщеславие, может так радовать своим результом? Не как главное, но как безусловная составляющая - тщеславие свойственно многим.

В последнее время я задумываюсь над тем, чтобы стать кинокритиком. Если серьезно, успех с рецензией по Сумеркам (успех - слово не с большой буквы и не претендует на пафос, пусть засчитается за маленькую такую победку, маленькую такую приятность) не единственное, что получилось. Мои рецензии читают - это главное. Читают и реагируют. С ними можно соглашаться, а можно и не согласиться, но они не вызывают равнодушие. И дело не в скандале - рецензии могут быть едкими, но это максимум. Так было со многими рецензиями, я вообще стараюсь писать про все фильмы, которые смотрел. Стараюсь. Но их слишком много, помимо этого я стараюсь еще раз просмотреть фильм, перед тем как написать рецензию, чтобы сложилась картинка и сложилось ощущение. Гарри Поттер, Малена, Куклы - не важно, я смотрю разное кино, стараюсь писать разные рецензии. Если вы еще раз взгляните на название этого текста (для ленивых мне не сложно повторить "Из неприятного") и сопоставите сам текст и его название, то возникнет вопрос - а в чем неприятность? А неприятность в том, что тексты воруют, кроят и выдают за свои. И какой бы он не был (текст), он все-таки мой.

Моя преподавательница по основам журналистике еще на первом курсе присекала всяческие попытки плагиата у некоторых из нас. Она объяснила, что журналист да и просто автор не имеет на это право. Прибавьте к этому еще и патологическую честность и любовь к правде и справедливости - вот примерное представление моего взгляда на это. Методы распознавания плагиата просты, при желании найти свой текст (если он точно есть в сети) - легко. Я проделал поиск плагиата своей рецензии на Сумерки, потому что именно эта рецензия нашла приличное количество симпатий. Вообразив себя супер-пупер хакером и разоблачителем обмана (2 в 1), я принялся за поиски. Нашел много, то, что особенно меня поразило, приведу в стенах своего любимого блога:

http://tixiwixi.beon.ru/5334-264-kartinki-iz-fil-ma-sumerki.zhtml - вот первое, что попалось мне на глаза. Мне стало неприятно. Девочка 14 лет, не потрудилась переделать рецензию от мужского рода в женский. Неприятно, но возможно возраст...

http://www.clipsland.com/download_6593.html - я был приятно удивлен, даже немного шокирован. Подписан автор, дана ссылка на источник. Самое интересное, что рецензия выбрана как главная, полностью отображающая весь смысл и передающая его. Мне сразу стало так приятно, что я практически списал со счетов первый жесткий плагиат.

http://zakhar-grinkov.ya.ru/replies.xml?item_no=1&parent_id=12&with_parent=1 - человек также не удосужился поставить никаких пометок, что этот материал не его. Хотя, наверно именно это он и хотел: чтобы подумали, будто это он написал эту рецензию.

Далее шли всевозможные вырезки из рецензии кусками:

http://kinosms.com/movies/740/Sumerki

http://www.pattinson-fan.ru/forum/21-49-1 -  тут вообще с сайта Кинопоиска взяли несколько лучших рецензий и сделали такой коктейль.

Были сайты на которых мой текст "жил" даже в одной фразе, т.е. меня цитировали )) :

http://www.twilightsagarus.do.am/forum/24-11-3

http://dasha325.livejournal.com/1016.html

Также, свою рецензию (ссылаясь на автора, т.е. на меня) я нашел и тут:

http://saxoditevse.ucoz.ru/forum/50-144-1

http://rough-lilu.ucoz.ru/forum/28-266-1

http://young30.ru/forum/index.php?showtopic=453

 

Если уж и исправляете "он" на "она", то хотя бы и Каллинов (самому стыдно :))) ) заменили бы на Калленов...

"Заканчивая своё письмо, дорогая Екатерина Матвеевна" (с) хотелось бы обратиться к людям, кто цитирует других - указывайте, пожалуйста, источники. На самом деле очень неприятно, когда твой текст выдают за свой совсем незнакомые тебе люди. Все мы прекрасно понимаем, что все, что выставляется для народа, ему и принадлежит. Но чистоту и честность никто не отменял. Спасибо.

 

 

Ссылка на саму рецензию http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/401177/ - буду рад вашим голосам )

 

Вот и еще один дополнительный год, мне 24. На самом деле, если быть точным, то 24 мне будет в 12.30 по московскому времени.
Мне всегда было интересно, почему так радуются своему дню рождения? Что в этом дико позитивного? Мне от каждого поздравления не по себе, более того, становится грустно!
Я фотографировал множество мероприятий, не только звезд, но и простых людей. Фотографировал и дни рождения (кстати, что не люблю и фотографировать, как мероприятие). Так вот, собираются гости, чаще всего это ресторан (какой именно – по возможностям именинника). Много, много людей, друзей и близких… у меня не так.
Я, как будто насмешка природы, родился в праздники майские, когда большинство покидают этот суетливый и выхлопной город, уезжают на дачи (благо и погода позволяет, или, как скажет мой брат – «погодка шепчет»). Чаще всего в собственный день рождения я один. Нет, есть, конечно, моя мама, мой брат и моя Лена. Получается семья и любовь…а где други?
Я понимаю все, не надо бы, но понимаю. И понимаю, что шашлык на природе конечно не ресторан в центре города. Я понял сегодня одну вещь: на новый год и на день рождения друзья рядом с тобой. Если нет – значит не они, значит не друзья. Я очень сожалею, что из близких, многие не могут быть со мной: кто-то живет в Омске, кто-то в Питере, у кого-то совсем недавно болел ребенок и рисковать здоровьем малыша не стоит, а отдать на время – некому. Я не виню и, еще раз, понимаю. Я понимаю и тех, кому нужно на работу. Но…блин…
Грустно, грустно накануне общаться с милицией на тему выкрутасов в говнище упитого биологического отца, грустно отвечать на звонки со словами «Ой, извини пожалуйста, но я завтра не смогу». И не надо, не надо для галочки ни звонков, ни смс, ни писем. Давайте по душе: хочешь – делай! Поздравь или не поздравь, главное искренне! И вот в очередной раз себя становится жалко (что ж не получается никак?!) и грустно, видишь реальное к тебе отношение… В жопу! Я и не любил никогда свой день рождения, мне и не давали его полюбить.

Сегодня позволил себе потратить деньги на шмот, купил кеды и сорочку, давно хотел такие. В конце концов уже год ничего себе из одежды не приобретал, многое уже давно не товарного вида, да и деньги с консультации по сети остались. Смотрел на цену и глаз подергивался. Но купил. А еще купил я себе лицензионные Сумерки. Вот сижу и получаю сладкую боль свою.
Посмотрел на съемки Новолуния…Как и ожидал – Вольтури самые главные - … ну внешне я даже не хочу говорить, это нецензурно, как актеры – да тоже, 2-3 роли. А я говорил – это режиссер погубит ту атмосферу, которой просто пропитан первым фильм. Там была режиссер крутая, сама фанатка, по-хорошему сумасшедшая. А тут…ну о чем говорить, если Американский пирог (АПОГЕЙ ПОШЛОСТИ и бездарности!!!) – его творение. Ну да, давайте успокоимся его еще одной работой – Золотой Компас (фильм правда хороший), уж не знаю… скрещиваю пальцы. И очень хочу уже просмотреть все, просмотреть и забыть! Не возвращаться! Я не могу видеть таких людей только с экрана, на меня депрессия сразу находит. Там брат за брата, а тут даже 1 час времени выделить в день рождения друга (ведь еще и совесть позволяет постоянно меня так называть)…
Я удаляюсь. Мир, май, труд!

Настроение сейчас - ...

Я завёл слишком много блогов. Не понимая разницы, я зарегистрировался везде, где только можно. Зачем?
Мой скудный ЛиРу и более заброшенный ЖЖ, презентабельный Мэйл. Зачем?
С одной стороны на сегодняшний день блог - это то, что мне нужно. Нет, мне есть кому сказать то, что я хочу, другое дело, что я не получаю реакции, так что какая разница?

Этот год (Началом года назвать уже не поворачивает язык и не сгибаются напечатать пальцы) пока только унес у меня то, что нажито непосильным, но врят ли привнес. Хотя если одиночество можно привнести и впарить, как что-то новенькое, то да.
Еще в 18 лет, я сомневался, есть ли любовь, но был уверен: есть дружба, и, у меня есть друзья. Друзья никогда не были для меня проблемой, гораздо сложнее найти любовь (чтобы по всем параметрам и с чувством). Уже в 23 я уверен, что любовь есть, она существует (а вовсе не сникерс), а вот в друзьях что-то как то сомневаюсь, есть ли они вообще? У меня нет. Масса знакомых, отличные люди среди них, есть даже близкие или хорошие знакомые, но вот друзья... Это больное и уязвимое место. Я попытаюсь объяснить, ведь напрашивается логичный вопрос: в чем дело? Не мы ли кузнецы своего счастья и жизни, до кучи. Из тех, кто у меня уже есть или был, дружбу я строил со многими. Я совсем недавно нашел свой дневник (я вёл дневник ))) ), так вот там больше 150 человек, которые называли меня своим другом ))) самое интересное, что подавляющее большинство считали меня настоящим своим другом.
Не стоит думать, что я жалуюсь, отнюдь. Я вижу это явление, оно распространено, даже слишком. Просто совсем недавно мне стало страшно. Я, признаться, боюсь двух вещей в своей жизни: одиночества и старости. Опять-таки, прошу понять правильно, я вовсе не Дориан Грей и точно не Нарцисс, я боюсь физической старости лишь из-за несоответствия с внутренним миром. Плюс, что греха таить, старость это и забвение, и никчемность, и медленный уход. Не боюсь смерти, боюсь о том, что обо мне забудут еще при жизни. И ведь забывают. Нет, не камень в огород,я понимаю - у каждого своя жизнь.
Моя подруга, как нам обоим казалось, сказала однажды: - Ты не должен забывать, что у меня должна быть своя личная жизнь! Я до сих пор искренне не понимаю, не уже ли друзья - это не личная жизнь? Я вообще стараюсь не делить, у меня есть близкие люди и есть не очень близкие - это максимум. Ну как человек и общество, понимаете? И друзья всегда входили в мою личную жизнь, ведь личный не равно интимный (это совсем другая песня).
Порой очень грустно, когда понимаешь, что по жизни ты идешь один. Это как компания или группа лиц, которые куда-то направляются, что-то вроде делового похода и цель у всех одна. Но кто-то остановится по своей воле, разобьет лагерь (дом), основательно закрепиться на месте (создаст семью)... пустит корни. Кого-то остановит Безликая, она заберет его в лучший мир (у меня погибали друзья). Кто-то резко поймет, что Путь этот ложный и свернет на первой же развилке, оставив все без комментариев (пожалуй таких "единомышленников" у меня было больше всего). В итоге, как не печально, остается всего один, он скорее всего был лидером, "движком" дружбы. Просто представьте, каково остаться одному, каково быть последним.
А страшно стало совсем из-за другого. Не знаю как вы, я не люблю того, чего не изменить. Бунтарь до мозга костей, но при этом я фаталист. Держу грань, пытаясь понять что мне все-таки не дано, а что дано. Но решение нужно найти, это как в задачке по математике (кстати, не любил никогда я эту математику). И вот если сопоставить опыт отцов с тем, что имею на данный момент, то получается, что уже не дано. Ну как говорят, дружба - прерогатива юности. Тем самым нам дают понять, что настоящие друзья появляются на заре жизни, в отличие, кстати, от любви. Не даром "школьные" или "институтские" друзья остаются друзьями на всю жизнь. Не вынес я из школы друзей - селя ви, а из института уже, на 99% уверен, не вынесу. И не потому что людей нет или желания нет, просто желание всегда должно быть обоюдным, а люди в чем-то все-таки похожи, а ни одного попадания из этого я не замечаю.
И вот я призываю к своему фатализму и просто надеюсь и жду. Думаю, что все еще удастся, а это всего лишь временный момент, временное одиночество...хм...
Зато я точно знаю, что время это дано не зря. Пожалуй сейчас я могу позволить себе не выходить из дома какое-то время, писать и думать, сочинять. Возможно, как только все удастся, сразу все появится и тогда я уже буду думать: это дополнение ко всему (для полной чаши) или успех привлекает друзей по интересу (а интересен, к сожалению, известен всем). Поживем-увидем?

В колонках играет - Blue Foundation Eyes on fire