С самого утра - геометрия и математика! Из пункта "А" в пункт "Б" и как-нибудь так, чтобы за 10 минут, а умыться, побриться, причесаться - в пути! Не бывает такого! В 10.00 у Милы начинается защита диплома и ГОСы. Маршрут Павелецкая - Преображенская площадь, там еще немного на "оленях". Приезжаем с Фрейдо только в 11.00 - всё уже сдадено! Ну, а чего удивляться - МАОННА! Наша Мила молодец - всё на 5! ( Поздравляем тебя с успешной защитой и любим! ) Вспоминаем, что накануне всё оговорили и бабушка Фрейда предполагала сей вариант развития событий (по поводу быстрой сдачи ГОСов и защиты). Далее идет неясное раздумие - где же пункт "С"? Время есть, как говорится. Мила не может, Юра говорит о том, что ему хочется завести бонсай. Пару минут удивляемся телепатии и намечаем следующий маршрут: Преображенская площадь - Останкино. Т.к. я уже писал, что брежу в последнии дни бонсаем, я уже прогуглил что и где, что почем и зачем вообще всё это существует. На ВДНХ, а вернее ВВЦ, мы уже в районе 12.00-13.00. Там мы ходим-бродим и, таки, находим то, что искали. Мы купили семена. Китайский клён, китайская сосна, жасмин и два вида вишни. Время уже нормалёк - 15.00. Мне надо в редакцию ТВ-Парка, т.к. там сегодня день выдачи з.п. или, как в моём случае, - гонорары. Новый маршрут: ВДНХ - Улица 1905 года. Приезжаем, "бросаю" Фродо в ближайшем макдаке, сам в темпе польки в редакцию. Получаю гонорар, бегу в макдам - КАПУЧИНО!!! Сидим, думаем, говорим. Звонит Мила и уже через 20 минут нас трое. Улыбаемся и машем, говорим, пьем кофе (я уже попиваю второй капучино). Время деньги - всем надо "по своим адресам". У меня в 20.00 прокат (9-го снимаю свадьбу, а пыхи нет! А загс есть, а пыхи нет! А загс Нагатнский! А там темно! А пых нада!). Время 18.00. Пока сидели в Макдональдсе видели град, тайфу, цунами и ливень, вышли - вроде поутихло. Ага, ЩАС! Не поутихло, а за мной поехало. Новый маршрут: Улица 1905 года - Марксисткая. Раз время позволяет, то поеду и куплю себе доп.акк для ё-сиги, жижу "Барбарис" и "Тирамиссу", а заодно и танки. Приезжаю:

В общем не машины - а шхуны или, там, регаты... И вокруг "зонтичные" и в глаза мне тык-тык. Я мысленно "птюу-птюу", на словах "пипяу!" и иду к "месторождению" электронных сигарет и жидкостей. Всё взял, даже лишнее захотелось: взял-таки "Колу". Ядрённая, но вкусная. Остается около часа с хвостиком до проката, новый маршрут: Пролетарская - Таганская рад. Я этому не очень рад, потому что ехать не буду (проездного НЕТ!), денег жалко (за день на проезд потратил прилично), время позволяет пройтись пешком, но погода...

В общем иду! Иду и опять начинает лить. Я, дабы укрыться, бегу до ближайшего чего-нибудь, чтобы или навес, или крона пышная. Прыгаю со всей дури, как мне показалось, на асфальт и понимаю, что то не асфальт, а просто глубокая луже. Я по колено стою в луже, хохочу, но все же продолжаю путь. Нашел большое такое дерево и встал под него. Стою, курю колу и смотрю - а странное дерево какое-то... я тут явно не один:

 

 

Он тоже на меня смотрит, не боится, но и не доверяет. Тоже, наверно, от дождя укрывается. А может подбитый, а может летать не может. Думал, проверить и, ежели чо, домой взять на лечение. Не взял. У меня если умрет - это слезы у всего семейства, а вид действительно больного птенца. Может и не правильно... в общем не ветеринар и не орнитолог, но и не взял :( Дождь кончился и пошел до вспышки. Вспышку взял. Следующий маршрут - заключительный пункт - дом. Таганская рад. - Павелецкая рад. или даже зам. Пешком. В мокрых крутых туфлях.

А еще копирайт сделал наконец-то! И почти выбрал!

В общем день был насыщенный

 

Перемен требуют наши сердца. Хочется изменить всё качественно. Как – сам пока не знаю. Вернее, думаю:

- курить бросить нужно совсем;

- целый пласт чувств нужно просто отделить и: либо в банку (как слой гриба питьевого), либо в мусорный бак. Это была бы отдельная тема, если бы не следующий пункт;

- меньше изнутри – больше извне. Но не больше других. От других устал. Вроде бы и меня не становится меньше, но других (в особенностях) становится больше. Сопли жевать надоело, постоянно говорить, что друзей нет - тоже. Более того, чем больше я говорю – тем меньше пишу. Если пишу в блогах, не пишу тексты. Поэтому следующий пункт;

- писать тексты, а не блоги. Да и в блогах-то хотелось общения, обсуждения, комментариев. ЖЖ мертвенно дышит, ЛиРа – фифти-фифти. Не удаляю потому, что именно ЛиРу показывали по Мтв, а так бы «жил» бы в одном ЖЖ;

- 1 июля под лозунгом «Хватит быдла!»! Уже больше не могу, задыхаюсь от этой дряни, от пошлости, хамства, наглости, тупости, сплошного мата. Хватит мата! Разлагает душу!

- хватит ныть о жизни несправедливой и хватит слушать, что жизнь дерьмовое дерьмо от всех, кто также ничего не сделал для себя и для улучшения. Главный постулат тренингов успеха и пр.: хочешь быть нищим – общайся с нищими, хочешь быть успешным – ищи общения с успешными людьми;

- мне просто необходим бонсай! Я понял это вчера. Причем именно из семечка, а не готовый. К слову, готовый бонсай стоит месячную зарплату учителя, а то и менеджера среднего звена. Мне важно сделать что-то самому. Вырастить дерево (это будет первый пункт из трех). Вообще, я бы с удовольствием в Москве посадил бы дерево и не одно. Так ведь угробят. И не знаю – имею ли я право на это? В Москве вообще можно сажать деревья?

- хватит халявы для меня и от меня. Хочу сделать серию бесплатных фотосессий с новыми лицами, что-то под арт, что-то красивое, художественное. Коммерческое фото стало бездушным. А если и коммерция – то за НОРМАЛЬНЫЕ деньги! Без всяких скидок! Без всяких халяв! У меня никогда не было дорого. Но дешево – враг хорошего. И я это понял. К тому же, за нормальные деньги можно купить иммунитет к тупости ублюдосов, не разбирающихся в фото.

 

Пока хватит и этого.

Самый мудовый день, пожалуй, за весь год!

Дебильный день начинается с дебильной ночи этого дня, затем это продолжается какое-то время. Раствор из желчи, зависти, недоёба, недопонимания, неудачности и любительского подхода - мне смешивают всё это по капле в пузырек с надписью, которая несоответстветствует содержимому. Всё протухло, прогоркло, потекло и истекло по сроку годности. Я знаю, что мне это не нужно, я знаю, что это (настолько) у меня первый опыт, я понимаю формулу этих веществ, но я вдыхаю пары и травлюсь! Газ разъедает слизистую и глаза, говорить не хочется и не можется и только один антидот, один звонок, чтобы услышать другого себя - звоните тем, кто способен на такое! Этот Другой Дин будет вести себя иначе, призыв к черной ипостаси, но на вызов приходит ск - на том конце сотового телефона знают, к чему призывают! И вот уже не так это и не знакомо, и вовсе мы это проходили: там не дал, тут даже не думал - получай, фашист, гранату. Это уже не душит, а вызывает улыбку. Но горечь в носу напоминает то, что было важнее в данном вопросе и ответ был получен. По факту то ли другая правда, то ли не правда вовсе. Мне всё равно! Просто пойми, Дин, тебе всё равно.

Оно рождается всегда спонтанно, словно приходит из эфира, словно установка на конкретное действие, конкретные слова - отразить атаку - суть буддизма! Самая колкая вещь - правда! Самая неожиданная вещь - неожиданная правда. Я знаю стратегии, я учился в своей школе, я учился у своих одноклассников, я учился у людей этому искусству - в эту игру я играю отлично! И не было ничего кроме этого, и это было самое первое, не я родился в обстоятельствах - обстоятельства породили меня! Удар! Приятно, хотя не совсем. Неприятно, что это обязательно, неприятно, что без этого нельзя, неприятно, что нет достойного противника, чтобы не бить по явному явным, а закрутить интригующую рулетку: кто победит - знает только Создатель. И будучи на равных не хочется драться, только равный понимает без слов, ты и не ты в одной системе. Волк-одиночка и волк-одиночка - это два проявления единого.

 

Утро торопит к закрытию сессии, но нужно что-нибудь забыть, чтобы ждали. Выправишь потерянные минуты в пути - встретишь соседку, которая будет внушать тебе свою программу, будет смотреть тебе на горло, будет периодически к тебе прикасаться - я знаю, что ей нужно - "Бери и уходи!". Но нет, всё разбавленно переживание за тебя, это прозвучит еще несколько раз в разговоре и столько же после того, как соседка скроется за углом. А ты идешь... но куда ты шёл? Ах, да!

Ты смотришь в эти глаза - там отражение. Ты читаешь мысли и предвосхищяешь желания, подтверждаешь своими действиями намерение этого человека. И всё так похоже, оба на одной волне, два проявления одного и того же.

Что-то сделано, обычно оно отмечается, но некогда - надо торопиться туда, куда торопиться нужно в самый последний момент. Мы ведь его не видели, мы ведь его не слышали, мы не ходили на его пары и ведь даже не догадывались. Первый взгляд и всё очевидно о нём, первое слово от него - и всё очевидно о нашей "участи". И всё равно какой результат - мы уже шагнули в эту яму, мы уже провалились незнамо во что. Мы и не знаем, как на это реагировать. Уже после, где-то у здания, на небрежно покрашенных лавках, мы просто молчим. А сказать нечего! Хочется вымыться, хочется шагнуть под падающую воду, самый сильный водопад - чтобы по голове до амнезии, чтобы до чистоты каждой клетки.

И всё было не так, и совсем всё по-другому планировалось. Удивил этот день, забрал столько, сколько не забирает год.

Горите в собственном пламени, утопайте в собственной желчи!

Душ! Сон! Нет воли надо мной!

 

Сумасшедший день, неправильный, нехороший. Из хорошего - приобретение э-сигареты ну и немного разговоров. Всё! А, ну еще то, что наконец-то отдал книгу, которую делал подруге. Всё!

И дальше всё рушится. Вернее рушится с утра. Облако пыли прошлого вперемешку с тополиным пухом пролезают через носоглотку в майнд, фак май майнд! И я вижу напор, читаю, что и как говорят обо мне за спиной, не ожидая, что я в друзьях у этого человека и всё прочту. И я вижу слова, которые были за меня. И вроде бы всё ровно в балансе. Видел папашу - перевёл бабульку. Знакомая ведьма говорит, что всё будет хорошо. Знакомая хорошистка говорит, что та знает, что говорит - ведает. И я буду только так, сегодня и немножко с утра. К чёрту то, что будет через год - у меня свои часы приёма.

 

Спасибо ленивым - хочется сделать еще больше, еще быстрее, еще продуктивнее!
Спасибо близким - не тратится время, его просто вагон и можно делать всё и немного больше!

Спасибо матерящимся и говорящим на мате - хочется помыть язык с мылом всем и больше всех - себе!

Спасибо метро - проверить настроение на его переменчивость, себя - на прочность!

Спасибо ситуации - всё складывается так, что уже больше невозможно по-старому и вполне предсказуемое по-новому - острая необходимость!

Спасибо слушающим - не хочется больше ничего говорить и рассказывать кому-то что-то - упаси Бог!

Спасибо контакту и интернету - не нужно встречаться в реале им, а мне западло (реально западло) писать о том, какие у меня дела и что новенького!

Спасибо клавиатуре - каждое слово, нет, каждая буква стучит по голове, особенно после ночи обработки и дня подработки!

Спасибо мышке и спасибо курку фотега - правый указательный палец не сгинается и страшно болит.

Кстати, в тему, спасибо 21 веку - нет фотоаппарата для левшей!!!

Спасибо-спасибо-спасибо! Извините-извините!

Как же хочется видеть профессионалов, а не дилетантов!

Как же хочется работать с Долецкой или с Хромченко (есть и еще Профи, но эти Женщины мои Любимые). А приходится с... И еще, 3 года подряд приходится доказывать что ты не верблюд. Каждое слово проверят - всё будет так, как я написал, но хер кто когда даже бровью поднамекнёт.

Надоели скандалы. Киркорова жалко, кого он избил - жалко! Когда он успел?! Я ведь там был. До, во время или после?

На Манежке, возле "Охотнечьего ряда" (С) (спасибо провинциальной встречной, разговаривающей по телефону о месте, где она находится) был. Тогда. А зачем? Зачем мне это при моём "светском журнатворчестве", когда это не оно. Как это тоже всё надоело. Уж решить бы что-нибудь, пока остро еще "джинглбенс".

Страшно стало, когда сообщили о шахидке в контексте "К нам едет ревизор". Страшно. Открыл случайно обновления в группах, выскочила тема "Зарежем рюсских ублюдков". Хм, я даже знаю кто там может быть из моих знакомых. Те, кто родился тут, душой типа там, а на самом деле нигде. Обосрались не по-деццки и в стайку сбились. Ненавижу слово "диаспора", курок чешеться.

А еще бесит Парфенов, история с Кашиным раздражает и нет никакого желания это обсуждать, а мнение, зачем то, спрашивают.

Неделю в работе, по съемке в день. И кто посмеет меня остановить. Устал, одичал. Но есть кофе, есть сигареты.

Смотрели с Леной "Рапунцель" - где найти такого хамелеона?! Или коня?! Где живут ТАКИЕ животные, что и обычные, которые лучше людей, но еще и вполне себе с интеллектом и морем обояния? Кто вообще придумывает таких зверьков?

Бесит ТВ-Парк, бесит МАОННа.

С Нового Года с Новыми Силами.

 

Сейчас вокруг шалупень.

Когда же всё будет з@ебок?

 

 

 

Меняю день на ночь, с утра переживаю, что ночь такая короткая.

Где найти человека, в ком его освободить? В ком можно найти человека, с которым ты будешь чистым? В ком обрести человека, с которым ты будешь другим? Не тот.

Т. обижается - мало общаемся, тем временем большая половина (всегда нравилась фраза "большая половина") из общения уже забила, другой половине всегда давал шанс на реабилитацию и никогда оно не оправдывалось. А ведь я их просил. А теперь по-булгаковски - сами всё дадут.

М. делился о том, что основа творческого криза у взрослого чела, надеющегося или в реале творческого - невостребованность. А ведь я их просил.

Куча псевдотворческих куриц кудахчат о Прозе Жизни. Они видят всю соль и боль в демотиваторах и мастурбируют на кумиров тяжелого творчества и филосовских взглядов. К ним примазаны ярые оптимизмы (изначально хотел написать отпимисты, но получилось так и не жалею), из-за отсутствия рефлексов они думают, что жизнь - это не больно. Хм, пожалуй они настолько оптимисты, что даже какают смайликами.

И кто опять придумал конец осени-начало зимы? Я же отменял в том году!

Отвечал на письма людям, которым ответить должен был, но не хотел. Не консультация и даже не по моим делам. Даже чтобы просто написать "Нет", в начале нужно поздороваться, в конце попрощаться, сдобрить словами  "уважаемый" и "с уважением". В конце пальцы печатали "Не искренне, не Ваш".

Кому говорю, куда говорю, зачем говорю...

 

Настроение сейчас - Бурлескное

В колонках играет - Данька Баланов и Верунчик Брежнева

Не спал ночь, приехал рано, нас было трое. Приятно, когда приезжаешь – нет угрызений совести за прогул. Особенно, когда нет резких на прогул оснований. Особенно, когда ночь не спал. Маленькая победа над собой, небольшое проявление воли, легкий садизм над собственным телом. И в метро ехать все еще неприятно, и погода на улице такая, что хочется целыми днями гулять. Щуришься от  весеннего солнышка, но, если замечали, почти всегда с улыбкой.

Каюсь, стоял перед выбором: организм кричал «Хочу спать», мозг требовал работы и «пошел бы ты, проветрился». Решающим в сторону выхода на улицу все-таки с целью посетить институт была картинка в мэйле, обычная реклама. Милая старушка, одетая в офисную одежду, надпись «пора идти на работу». Символ времени, того, что потом можно пожалеть о пропущенном и иногда упущенном моменте. Ну во всяком случае для меня.

Институт, пары, с 9 и до 17.30 (или что-то около того). Вообще, все чаще понимаю, что не спать совсем и выходить «в свет» чревато вспышкой параноидального: тебе кажется, что многие на тебя смотрят, причем как-то не по-хорошему, как-то более пристально что ли.

День довольно неплохой. Говорили, писали, фотошопили. Говорили о разном: по программе и не очень. Из не очень по программе – говорили о личности, о смысле жизни. Замыленые понятия, этакие понятия «легкого поведения». Личность… хм. Героическая личность, потенциальная личность, инфантильная личность. Да, все так, согласен. Но как по мне, то либо личность, либо нет. Красивый вопрос о том, а личность ли ребенок (уж при моей то любви к детям). Пёхапс, пёхапс, пёхапс. Хоть и хочется сказать «Конечно», но не кривя душой – «Возможно потом, но до определенного возраста – врятли».

Если честно и положа руку на сердце (а во второй валидол), то не все для меня, именно для меня, личности. Не все талантливы, не все одарены. Куча бесталантных людей. Куча не личностей. Не люблю понятия, термины. Они вроде бы обозначают то, о чем мы вроде как давным-давно договорились. Однако слово «любовь», мало того, что его еще попробуй объяснить, так ведь оно еще и для всех свое, индивидуальное. Хотя в Ж. все это ))) главное её чувствовать, а объяснять что она и как она – не стоит. Иногда даже и объекту любви объяснять оно не стоит, а иногда и очень даже (я верю, что слова найдутся). По-сути это все равно будет индивидуально и исходя из собственных возможностей, уровня-порога, опыта и воспитания) Маша любит так, как любит только она и больше так никто не любит. Даже тот, кто будет с Машей и будет любить её не меньше (кстати забавно, как это можно померить и проверить?!), то он все равно не будет любить Машу, так как Маша его.

О чем  я? А, да – слова легкого поведения. Размытые, теряющие свой изначальный смысл, опопселые, имеющие своё значение для каждого в рамках или без них. Эти слова «личность», «дружба». А вот «любовь» в эту линейку ставить точно не буду) потому что не отсюда она. Есть много таких слов. Кстати, какие знаете вы? Что вы вообще об этом думаете?

 

После пар гулял. Мы шли с моей Татой мимо церкви, на весеннем гладко выбритом газоне лежал мужчина. Мертвый. Красный весь – возможно инсульт. Да, умер, страшно. Еще страшнее от того, что многим «подумаешь!» или «ну и что?!». А самое страшное - мужчина… улыбался. До сих пор перед глазами лицо улыбающегося мертвого. Жутковато.

Говорят, те, кто умер на Страстной неделе, попадают в Рай.

 

Кстати, поразила фраза знакомой, кстати вроде как тоже журналистки: «Спасибо Господь, значит я тебе угодна, если отвел». Это в ключе «теракты». Плевок такой, хотя сказать хотела другое, наверно… надеюсь.

 

Пока мы шли с Татой до дома, насчитал девять «скорых». А еще не исчисляемое количество «говорящих сами с собой». А еще парень и девушка на остановке. Очень хорошо одетых, видно работают и зарабатывают, красивые. Ухоженные, как скажет определенное поколение. Девушка громко рыдала в грудь парню, у парня и у самого слезы на глазах. Что-то случилось…

Все очень неприятно, грустно, жутко. У меня под окнами уже вторую неделю воют собаки.

В 22.00 я уже блуждал по лабиринтам Морфея. В 4.30 я проснулся от приснившегося мне дурного (мы и их «ужасами» называем)  сна. До смешного – приснилось, как я отпугиваю кого-то, притворяясь неким персонажем Сайлент-Хилла. Так притворился, что аж сам испугался и проснулся…

А вчера мне Лена говорила, что во сне я произнес «Они служат человеку!». Громко так произнес, с чувством. А я ведь помню ) Я помню, что снилась мне какая-то пара, всех спрашивали (как щас помню) о рогатом скоте и домашних животных, типа зачем они. Ответ (во сне) казался мне столь очевидным, что после затяжного молчания я не выдержал и на всю аудиторию проскандировал – «Они служат человеку!». И проснулся. От стыда почему то проснулся. Кстати, удобно.

 

 

Настроение сейчас - меланхоличная хандра

Поехали мы тут с моей Ми в зоомагазин. В метро был плакат, что-то про фильм о морских обитателях, режиссер Ж.И. Кусто. Помню в детстве обожал смотреть фильмы и передачи про животных, а Кусто и Дроздова помню очень хорошо. Так вот фильм, с тридэочками в кино, все замечательно. С каждого проданного билета, внимание, 1 РУБЛЬ, на благотворительность в фонд океанологии… Это ж  если они 10000 билетов продадут, аж целая ТЫСЯЧА рублей пойдет в фонд!!! На эту тысячу можно же мотыля накупить или, ну не знаю, рыбок золотых 2 шт. А еще уважаемый человек… Да наш Дроздов наверно бы как раз 1 рубль себе взял бы с продаж, а не 99%. Ладно. Их дело. Благотворительность это всегда: или превосходный бизнес, или копейки для отмывки совести. Иногда и просто деньги отмывают, благотворительностью.

 

Лето заканчивается, по большому счету оно уже закончилось, будет только бабье лето, да и то…будет ли? Лето закончилось, а я его так и не почувствовал. Спасибо проекту, который, в итоге предпочел и не меня вовсе. Не загарал (нельзя было вампиру-то), не гулял (работы было немало, но в плане дел, а не в плане чего-то оплачиваемого), не сказать, чтобы устал, хотя и не отдыхал. Короче это лето фтопку. И ведь не у меня одного.

 

То, что время бежит быстро – уже ни для кого не секрет. Но то, что ты даже не успеваешь увидеть даже часовой стрелки, не говорю уже о секундной, или видишь, но как-то все не воспринимаешь. И это страшно. За это лето (о Боги, говорю чуть ли не как о годе или даже целой жизни) я ничего не успел сделать. Практика – минус, работа – жирный жопный минус, отдых – если бы или тоже минус, увлечения – еще вначале было (проект), но потом нервотрепки, суета и итог (в котором я минус ))) ).

 

Дико меня раздражает, что людей вокруг меня много, а даже поговорить не с кем, не с кем пройтись и погулять, попить кофе. У всех дела (тупо лень в 99% случаев). Благо мало кто пишет, вот уж правда спасибо. «Привет, как дела?» я пока не смогу воспринимать нормально. Знаю же что абсолютно это не важно, потому что все в тех же 99% случаев следует «мне очень надо с тобой поговорить» или «мне очень нужно с тобой встретиться»… ну-ну.

 

И писать ничего не хочется, и делать тоже. И вообще. Хандра осенняя, хотя осень всегда радовала меня своими музами-мотыльками (живет не больше одного дня). У меня до редакции остался месяц, а готово все на 66%, еще персонажей всех прописать, скомпоновать куски, сопоставить действие, выстроить линию, а потом редактура, редактура, редактура…

В колонках играет - Carter Burwell - Bella's Lullaby (Remix)

 Хочется убить соседа снизу за то, что он устроил голубятню на моем балконе. Он присобачил к своему, заметьте застекленному балкону, плоскую кормушку, как в деревне для кормления курицы, и теперь каждое утро эти вонючие переносчики всех известных заболеваний на нашем НЕ застекленном балконе и подоконнике моей комнаты. Урод старый, вечно херней страдает, полумужик. Он ходит по двору и собирает сплетни, а еще и сам их распространяет. Некоторые мужики хуже баб!

 

Не хочется думать о скором будущем, все как то больше по глобальному. Да и то, хочется думать только о том, что все будет удачно и как бы было здорово.

 

Хочется, чтобы время вернулось взад. Тогда бы было меньше ошибок и упущенностей. По крайней мере я успел сделать одну глупость, о которой сейчас уже жалею. Время лечит, ошибки, я надеюсь, учат.

 

Не хочется, чтобы тебя оценивали. На сегодняшний день. Не готов. Раньше любил, сейчас не хочу… но мало ли чего мы хотим )

 

Хочу поменять дизайны своих сайтов – есть чем заняться перед 1-ым сентября.

 

Не хочется чтобы лето кончалось.

 

Хочется зимы! Но чтобы непременно до была осень… впрочем так, скорее всего, и будет.

 

Не хочется, но надо. И это фраза применительна почти ко всем из живущих на зелено-голубом, а если быть честным – серобурокозявчытым с дымком шарике и почти к каждой профессии – это про работу. Вернее хочется, но так, чтобы график не напряжный и с учебой легкосовмещаемый, чтобы денег прям по карманам всем и чтобы интересно было безумно. Это не про журналистику – потому что и график не тот, и должность не та. График может быть тот, но это внештатник и посему периодические небольшие заработки. Это не фотограф – потому что график то подходит, но фотографов много. И потому что за стандартный фотосет брать десятки тысяч – не тот уровень (хотя лично я бы за фотографию очень много и не заплатил бы). А даже если и уровень, то совесть не позволит. Даже если кушать захочется… Тут всегда хорошее слово «свадьба» вспоминается… Но на свадьбу фотографов тоже не мало и чаще всего по знакомым ищут и по их отзывам. Да и поостыл я к фотографии в последнее время. Вот.

 

Хочется, но не надо. Это, наверно, про татуировку. Пятую из шести намеченных. Хочу-хочу, но нада денег.

Я вообще странный…одной татуировки мне мало. Мне вообще часто чего-то мало. Если меня фотографируют – хочу МНОГО фотографий, хотя принцип и как бывает сам прекрасно знаю. Паука себе ведь не одного взял…двух. А потом поехал другу на день рождение купить и подарить, взял, а он крупный, хороший такой. В общем другу я куплю другого, к этому я привык, он такой же странный среди других пауков, как я странный среди других людей. Мой паук!

 

Хочется выложить работы над ролью, но теперь уже глупо, в проекте больше не участвую.

 

Не хочется общаться. Практически ни с кем. Выхожу в контакт, смотрю: видно и другие разделяют это желание. Во всяком случае 5 сообщений в день - это максимум из того, сколько мне теперь пишут.

Безумно хотелось и сделал: почистил «друзей» в контактах. Почему друзья в ковычках? Потому что жизнь в ковычках! Не люди говно, просто сильно сказано для многих, а с некоторыми даже ни разу не переписывался. А люди были нужны, чем больше знакомых – тем лучше. Но не выдержал, не люблю мертвый груз. Мертвые души. Не как люди, а как мои «друзья».

Хочу обратиться к дяде Дурову – переделайте «мои друзья» в «мои знакомые» или лучше в «мои контакты». Хотя я сам уже сделал некое деление своих друзей в контакте. Самое последнее нововведение – «группа риска». Там люди, с которыми я почти не знаком. Наверно со стороны это все звучит немного высокомерно, а местами так вообще дико, но иногда именно такой подход помогает разобраться в себе и в отношениях с людьми. Просто заведите себе пару таких градаций и попробуйте разделить семя от плёвел, шелуху от риса. Это как с элементарным советом психологов (я бы даже сказал традиционным), когда берешь листок и делишь на положительное и отрицательное. Работает почти со всем: будь то выбор симпатии, работы или даже самоанализ себя.

 

У меня хандра, ностальгия, грусть, желание чего-то, сам не пойму чего. А еще грустно. Грустно, потому что некоторые люди не оценили, а некоторые повели себя так, как я совсем не ожидал. А вы говорите друзья… ни слова за «друга». Тогда зачем?

И совсем не того я хотел, и совсем не так. Россия – все через жопу J

 

Искренне и почти всегда Ваш, Дин.

The Sims

 

И вовсе не о третьих симсах, а просто о симсах.

Я эту игрушку полюбил еще давно, когда мне было (аж страшно считать) 16 лет. Сделай своё подобие, покупай ему одежду, обустраивай дом, знакомься с другими симсами, устраивай его на работу и многое другое.

Интересная, но жестокая игра. Там у тебя есть все, тут может не быть ничего. Там ты можешь сделать из себя что угодно – тут это очень дорого и не всегда в лучшую сторону ))). Там ты управляешь жизнью своего тридэтамагочи, своего питомца. И его тоже нужно кормить, он ходит в туалет, любит отдых, требует общения и даже занимается сексом. 

И все просто и легко. И не надо мучиться – все легко поправить одним кликом. И карьера там не требует таких вложений, как на самом деле в нашей жизни.

Жестокая игра, потому что ты можешь почувствовать себя ущербнее, чем какой-то набор пикселей… Благо в моей жизни еще много не сказанного и не спетого, поэтому я не воспринимаю близко к сердцу успехи меня симсового, в отличии от многих других людей. Говорят, что некоторых людей эта игра вгоняет в жуткую депрессию, даже про суицид на этой почве пишут.

 «Я знаком с Анжелиной Джоли и Моникой Беллуччи, они мои лучшие подруги, а еще я миллионер, у меня огромный дом, я писатель и журналист, со мной общается весь Голливуд» - примерно такое сообщение у меня было в статусе, когда я установил на ноутбук Симс 2. Это все-таки хоть какое-то приближение к мечте, вообще это даже есть само прикладное мечтанство)). Делай что хочешь, различные коды осуществят твою мечту. Хочешь не стареть – введи один код, хочешь много денег – введи другой. Вот бы и в жизни так, чтобы ввел код и опа – денег больше, чем ты себе можешь представить. Возможно мы тоже некие симсы для Творца. Что ж, тогда обращусь напрямую к Хозяину: - Прокачай меня, пожалуйста!

Настроение сейчас - усталое

Как всегда ряд заметок для самого себя в режиме отчета.

 

- Занимаясь фотографией все больше и больше понимаю фотографов с опытом, которые говорили «людям нравится говно». Это правда. Типичный случай, когда из кучи фотографий, сделанных, например, для кого-то (фотосессия) ты выбираешь фотографии, удаляешь брак, откладываешь в отдельную папку фото на обработку. И вот уже отобранные, а это, к слову сказать, пожалуй, самое долгое и муторное занятие, ты с трепетом начинаешь обрабатывать. Ты старался, делал кадр, чтобы потом, уже зная, что ты с ним сделаешь, обработать. Когда все готово, ты отдаешь фотографии. Я заметил, что если ты делаешь tfp, то в момент отдачи диска все меньше слышишь «спасибо» (надеясь на «спасибо» уже после просмотра»), это иногда неприятно. А потом смотришь, как человек добавил твои фотографии на какие-нибудь Одноклассники или Контакт… смотришь и видишь фотографии, которые ты даже не обрабатывал.

- Занимаясь сценарием для проекта я увидел как работает книга, увидел минусы. Не то, чтобы остался тот запал и безумие, которое творилось со мной после просмотра фильма. Тогда я прочёл книги меньше, чем за 2 недели, фильм пересматривал больше 5 раз. В конце января страсти поутихли, помешательство поутихло. Теперь же, после детального изучения книг, стало немного скучно. Это как фокус: если ты знаешь, как он работает, волшебства не происходит.

- Не так много, чтобы говорить о поголовном мнении, но и не так мало, чтобы говорить о частных случаях, иногда я слышу, что МАОНН Нестеровой это ВУЗ с натяжкой. Разумеется, розовые очки у меня разбились еще в детстве (а были ли они вообще?!), я понимаю, что МАОНН не МГУ. Это не первый мой вуз, так получилось, что мне пришлось поменять место моего обучения, т.к. мой факультет закрыли, а уже тогда я понял, что кроме журналистики мне ничего не интересно. В Нестеровой сильные преподаватели, академики и профессора, писатели и ведущие журналисты. Не то, чтобы во мне заиграл патриотизм, просто я не люблю предвзятости. Если мне 24 года, я работаю (заметьте, по профилю!) в крупном журнале Тв-Парк, мои статьи довольно популярны (как та же рецензия на кинопоиске, которая из 650 рецензий на 4 месте по популярности), мой текст даже уже по телевизору озвучили )) Так что для меня место не показатель. И слова эти были бы обидны, если бы от кого-то, кто из себя хоть что-то представляет, звучали…

- снова взялся за свои творчеки, продолжу блоговскую серию «мысли», появилась еще одна задумка – «Они». Очень хочу написать про людей, чье творчество на меня оказало влияние, поразило или ввергло в шок, заставило задуматься или просто улыбнуться.

Еще собираюсь написать парочку рецензий на новинки (и не очень) кино.

- в поиске работы. Ищу работу, которая будет адекватна моим вложениям себя ))

- готовлю несколько фотосессий, люди найдены, задумки рождены, время идет.

- прорабатываю своего персонажа. Делаю всевозможные задания, анализирую героя.

В колонках играет - хм...Виа Гра "Антигейша?!"

Вот и еще один дополнительный год, мне 24. На самом деле, если быть точным, то 24 мне будет в 12.30 по московскому времени.
Мне всегда было интересно, почему так радуются своему дню рождения? Что в этом дико позитивного? Мне от каждого поздравления не по себе, более того, становится грустно!
Я фотографировал множество мероприятий, не только звезд, но и простых людей. Фотографировал и дни рождения (кстати, что не люблю и фотографировать, как мероприятие). Так вот, собираются гости, чаще всего это ресторан (какой именно – по возможностям именинника). Много, много людей, друзей и близких… у меня не так.
Я, как будто насмешка природы, родился в праздники майские, когда большинство покидают этот суетливый и выхлопной город, уезжают на дачи (благо и погода позволяет, или, как скажет мой брат – «погодка шепчет»). Чаще всего в собственный день рождения я один. Нет, есть, конечно, моя мама, мой брат и моя Лена. Получается семья и любовь…а где други?
Я понимаю все, не надо бы, но понимаю. И понимаю, что шашлык на природе конечно не ресторан в центре города. Я понял сегодня одну вещь: на новый год и на день рождения друзья рядом с тобой. Если нет – значит не они, значит не друзья. Я очень сожалею, что из близких, многие не могут быть со мной: кто-то живет в Омске, кто-то в Питере, у кого-то совсем недавно болел ребенок и рисковать здоровьем малыша не стоит, а отдать на время – некому. Я не виню и, еще раз, понимаю. Я понимаю и тех, кому нужно на работу. Но…блин…
Грустно, грустно накануне общаться с милицией на тему выкрутасов в говнище упитого биологического отца, грустно отвечать на звонки со словами «Ой, извини пожалуйста, но я завтра не смогу». И не надо, не надо для галочки ни звонков, ни смс, ни писем. Давайте по душе: хочешь – делай! Поздравь или не поздравь, главное искренне! И вот в очередной раз себя становится жалко (что ж не получается никак?!) и грустно, видишь реальное к тебе отношение… В жопу! Я и не любил никогда свой день рождения, мне и не давали его полюбить.

Сегодня позволил себе потратить деньги на шмот, купил кеды и сорочку, давно хотел такие. В конце концов уже год ничего себе из одежды не приобретал, многое уже давно не товарного вида, да и деньги с консультации по сети остались. Смотрел на цену и глаз подергивался. Но купил. А еще купил я себе лицензионные Сумерки. Вот сижу и получаю сладкую боль свою.
Посмотрел на съемки Новолуния…Как и ожидал – Вольтури самые главные - … ну внешне я даже не хочу говорить, это нецензурно, как актеры – да тоже, 2-3 роли. А я говорил – это режиссер погубит ту атмосферу, которой просто пропитан первым фильм. Там была режиссер крутая, сама фанатка, по-хорошему сумасшедшая. А тут…ну о чем говорить, если Американский пирог (АПОГЕЙ ПОШЛОСТИ и бездарности!!!) – его творение. Ну да, давайте успокоимся его еще одной работой – Золотой Компас (фильм правда хороший), уж не знаю… скрещиваю пальцы. И очень хочу уже просмотреть все, просмотреть и забыть! Не возвращаться! Я не могу видеть таких людей только с экрана, на меня депрессия сразу находит. Там брат за брата, а тут даже 1 час времени выделить в день рождения друга (ведь еще и совесть позволяет постоянно меня так называть)…
Я удаляюсь. Мир, май, труд!

Настроение сейчас - текилльное и лаймовое с солью

Календарь напоминает мне, что скоро 24 года моего существования. В чем-то я стал умнее, что-то от меня безвозвратно ушло, что-то осталось неизменным.
Я обязательно напишу что-то вроде эссе на тему возраста, я вижу четкую разницу, думаю это будет забавно, найдется ли кто-то, кто со мной согласится. Вообще желание написать очень велико, но катастрофически не хватает времени, а если это творческая штучка то и сил с вдохновением. А еще эта лень. С другой стороны, есть одно слово, от которого лень бежит – нужда. Если очень нужно – сделаем. Кстати, как и было с моими первыми статьями. Нам задавали писать по 3 статьи (кстати, преподаватель принципиально называла их дневниками!), писать не хотелось, но было нужно. Как русский человек, разумеется, основную часть я писал почти в последний день. Но теперь это помогает, помогает и тот опыт, и то умение – помимо написания, нам еще показывали наши ошибки, нас критиковали (причем и мы сами в том числе) и заставляли переписывать. Тогда я возмущался (зачем столько, зачем вообще), сейчас – искренне благодарен.
Возвращаясь к себе и к новостям, что нового. Стал фотографировать свадьбы, сначала по знакомству и почти бесплатно, сейчас доступно и для всех. Обязательно напишу свои мысли – накопилось на эту тему.
Мой «отец»… по традиции: каждый год, аккурат под 2-е мая он уходит в запой со всеми прелестями. Прелести – это скандалы, милиция, соседи, угрозы (причем со стороны всех описанных ранее), разрушение и унижение. Вопрос «когда это все прекратится?!» почему то уже не волнует, мне все равно. Конечно, я хочу, чтобы все было мирно и нормально, как у большинства людей, хочу жить не опасаясь за здоровье и жизнь близких (при наличии тех угроз, что мы выслушиваем то…). Не хочу пошлости и оскорблений слышать в адрес моих близких, не хочу прижав хвост входить в собственный подъезд и стесняться своего положения. Я хочу выспаться, отдохнуть, питаться все-таки сбалансировано, а не где получится и как получится. Последнее особенно остро, потому что есть я не могу, когда такое происходит, а худой до анорексии, но ничего сделать не могу – от пищи тошнит. Этот год стабилен именно в этих пунктах. На данный момент больше всего раздражает то, что я должен извиняться и оправдываться, если на лице ну никак не появляется радость, а на фотографиях меня угнетенный вид. Мне и самому не нравится, но врать себе я не могу и заставить себя играть в радость тоже. Но все равно спасибо, мне не обидно, меня оно раздражает, а значит бодрит )) И на всякий случай, очень хочется сообщить людям «далеким», с минимальным набором инстинктов и худосочным интеллектом: для эмо, ребят, я слишком стар, вы себе «необычность» придумали – в ней сами и играйте. Я в жизни роботов мало встречал, у меня в принципе большинство знакомый ЭМОциональны и не сухи, но в глаз за такие предположения если не дадут, то плюнут точно 

Все не о том пишу )))
На свое день рождение хочу собрать близких мне людей, тех кого люблю, поехать куда-нибудь на шашлыки, отдохнуть чуть-чуть.

Еще, как отчет, открыл для себя пару авторов современных, я просто в восторге от их творчества! Линор Горалик, Фаина Гримберг – обязательно почитайте. Стих последней обязательно выложу. Спасибо «Школе Злословия», постоянным зрителем которой я являюсь, за то, что открывает людям таких Авторов.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - не понятно! Весна же...

В жизни...

Что-то происходит, пытаюсь разобрать что именно, вынес несколько фактов:
- моя новая татуировка совсем зажила
- от луковой маски для волос я придумал себе новый ник Дин Дезинфекция, но можно звать и Дима Лукойе (не путать с Горе Луковое)
- в яндексе на главной странице наткнулся на великое изречение - ни дня без строчки. Стараюсь.
- сделал хорошую фотосессию, в день, когда (Земля остановилась ))) ) взял из ремонта объектив, потом нас чуть не обули на фотоаппараты, но все сложилось как нельзя лучше. Эван, спасибо и тебе - замечательно поработали.
- взял из ремонта свой объектив (тарам-пам-пам), который мне разбил нечаянно Коля Бурлак. Отдал все, что было, но оно того стоит - я без своего друга Ника как без рук.
- уяснил все со своей дружбой и друзьями - у меня таковых нет! ))
- почувствовал весну, правда всего на один день.
- появилось несколько хороших целей - теперь я хочу машину (причем знаю даже какую именно, где-то записал себе) и знаю, куда хочу съездить (в добавок к Египту, Парижу Англии и Греции).
- в n-ый раз переосмыслил все то, что имею - местами понравилось, но работать есть над чем
- встретился со школьной приятельницей, с которой мы очень долго дружили - были весело и обычно. Просто нам обычно весело.
- жду диск DVD
- потратил деньги в Молодой Гвардии на то, что давно уже хотел - Гёте и Данте
- перечитываю Фауста (испытывая при этом удовольствие)
- и последнее, но не в последнюю очередь, а как десерт - мне сделала сайт моя близкая приятельница, моя единомышленница и теперь по адресу http://photodin.ru вы сможете увидеть мои фотографии

Вот так.

Сегодня встал поздно, почувствовал себя вурдалаком каким-то. Ненавижу поздно вставать!!!

В колонках играет - Rihanna - Disturbia