-Рубрики

 -Цитатник

Интересно - (0)

Небесные плантации   Бросая вызов гравитации и переворачивая всё с ног на голову...

Золотые руки - (0)

Преобразование пластикового горшочка. МК в технике кракелюр и декупаж Решила показать, как м...

Без заголовка - (0)

Ещё вариант как вырастить гранат дома     Гранатовые деревья плодоносят...

Без заголовка - (0)

Гранат из косточки Один из вариантов выращивания. 1. Горшок наполните влажной землей, прим...

8 бессовестных рекламных трюков - (1)

8 бессовестных рекламных трюков 1. Кофе с коллагеном Такой оригинальный продукт запустила ...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сам
Сам
06:06 14.08.2009
Фотографий: 12
Посмотреть все фотографии серии Эдгард и Аскольд Запашные
Эдгард и Аскольд Запашные
03:07 01.05.2009
Фотографий: 4

 -Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (63729 место)
За все время набрано баллов: 36 (17686 место)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дин_Сапфир

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) axeeffect_ru -Kritika-LiRu- Интересные_Блоги FAQ_AvtandiLine vkosmosGO

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.04.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 758

Комментарии (2)

Друзья детства

Дневник

Пятница, 07 Августа 2009 г. 05:17 + в цитатник
Настроение сейчас - улыбастое и спокойное

Друзья детства.

 

«Кто-то теряет, кто-то находит. Кто-то уходит, а кто-то приходит» - говорил мой любимый персонаж, Завулон, в Дневном Дозоре. Святая истина, которая работает.

У меня было очень много друзей, многие из них родом из детства.

Моя подруга и соседка, на два года младше меня, мы вместе с ней ходили под стол пешком. Наши родители дружили, мы дружили. В общем-то половина сознательного детства, общие воспоминания на всю жизнь. Вместе с ней и моим младшим братом мы строили ледяные замки и горки, играли в рынок и продавали друг другу снежки, расплачиваясь все теми же снежками, смотрели мишек Гамми и Скруджа Макдака, ездили купаться на пруд рядом с Кащенко (хм…), официально Больница имени Алексеева.

Шли года, мы пошли сначала в садик (подруга садик не ходила, потому что как и я, мы часто болели), потом пошли в школу (уже в одну), а потом и в институт (разумеется, в разные). Все это время мы общались, не часто (хотя казалось бы, соседи…), но все-таки общались. Мы гуляли по вечерам, фотографировались, веселились. Помню, как перебегая дорогу, зимой, мы не вписались в поворот, мы до самого дома смеялись. А еще мы ходили в клубы (один из походов я никогда не забуду, когда мы реально «тухли» в новом клубе с непонятной музыкой), пили текиллу. Время прошло, мы повзрослели, она вышла замуж и родила ребеночка. Муж посоветовал не общаться со мной, она сильно и не сопротивлялась. С другой стороны, материнство и семья, для некоторых, не подразумевают, наверно, дружбу с людьми. Жаль.

Моя вторая подруга очень сильно раздражала меня с первого по третий класс. Мы соревновались в колкостях друг другу, уж очень острые языки у нас у обоих. На самом деле нас было даже трое, трио. С каждой из них я знаком, о Боги, 17 лет!!! С одной я постоянно влезал в какие-то авантюры, именно с ней я пошел работать аж в 13 лет и кем мы только не работали, из доступного и законного. Она понимала меня, я понимал её: оба в год быка, оба тельцы, разница всего 10 дней. И столько в нас было общего, что даже раздражало, особенно других. Мы очень много проводили времени вместе, бредили фантазиями о создании своей группы, хотели петь (благо и слух есть, да и голос (я ходил в музыкальную школу по классу вокала). Мы выросли, она выбрала одну дорогу, а я другую, и, к сожалению, нам в прямом смысле не по пути.

Вторая из школьных подруг, последних лет 7 мы общались очень плотно, не скажу, что всегда все  было идеально, разумеется, все как и у всех. Мы вместе гуляли вечерами по набережной, устраивали фотосессии (она фотографировала, я мэйк-апил людей), у нас также были творческие задумки и мы, некоторые и них, успели осуществить. Она тоже в скором времени станет мамой и уже вышла замуж. Мы говорили об этом, наши мнения разошлись.

Рано или поздно каждый идет по своему пути. Как будто в детстве мы собираемся в поход – поход в жизнь. Мы идем налегке и, если повезет, идем не одни. Сколько мы пройдем вместе – не известно. Повезет, если всю жизнь. На пути кто-то из вас может остановиться и разбить лагерь. И тогда второй идет один. Не знаю, может быть если идти компанией, то в итоге с тобой останется хоть кто-то… у меня не получилось. Без лишнего драматизма, очень многие люди могут жить и дружить семьями, могут быть вхожи в комнату с семейным очагом. Есть и хорошие моменты.

Моя любимая и дорогая подруга, которая пришла к нам в класс в только что отстроенную школу, мы общаемся и по сей день. У неё уже двое детишек, муж, своя жизнь. Но она все также испытывает потребность в общении со мной, а мне очень комфортно от мысли, что у меня есть такая подруга. Я её очень люблю.

Недавно в наш подъезд вернулся один из друзей моего детства. Я его не узнал, мы очень давно общались. У него тоже своя семья: жена и новорожденная доченька.

Самой мой болезненный вопрос – вопрос дружбы. Пока я писал свои мысли, то многое стало ясным и мне. Наверно там, где не может один, сможет другой; там, где исчезает одно воспоминание, всплывает другое. Все возвращается на круги своя. И если я считаю, что человек живет не правильно, то мне не стоит давить на него – я ухожу. Если человек не может найти время, хотя живет через дорогу, в соседнем доме или, того хуже, в соседнем подъезде, то значит эти отношения не настолько ему важны. Если все мы в детстве бредили творчеством, а когда выросли, то кто-то стал юристом, кто-то менеджером по подбору персонала, кто-то сидит дома… значит что-то с нами произошло. Я могу понять и принять многое, но я не люблю, когда человек изменяет сам себе, предает свои мечты. И поэтому, чтобы не осуждать, мне проще отойти.

Это те отношения, которые точно отложили на меня и мою жизнь отпечаток. Были и еще, возможно я напишу об этом.


Рубрики:  За жизь

Метки:  
Комментарии (4)

Побюзю!

Дневник

Пятница, 01 Мая 2009 г. 02:56 + в цитатник
Вот и еще один дополнительный год, мне 24. На самом деле, если быть точным, то 24 мне будет в 12.30 по московскому времени.
Мне всегда было интересно, почему так радуются своему дню рождения? Что в этом дико позитивного? Мне от каждого поздравления не по себе, более того, становится грустно!
Я фотографировал множество мероприятий, не только звезд, но и простых людей. Фотографировал и дни рождения (кстати, что не люблю и фотографировать, как мероприятие). Так вот, собираются гости, чаще всего это ресторан (какой именно – по возможностям именинника). Много, много людей, друзей и близких… у меня не так.
Я, как будто насмешка природы, родился в праздники майские, когда большинство покидают этот суетливый и выхлопной город, уезжают на дачи (благо и погода позволяет, или, как скажет мой брат – «погодка шепчет»). Чаще всего в собственный день рождения я один. Нет, есть, конечно, моя мама, мой брат и моя Лена. Получается семья и любовь…а где други?
Я понимаю все, не надо бы, но понимаю. И понимаю, что шашлык на природе конечно не ресторан в центре города. Я понял сегодня одну вещь: на новый год и на день рождения друзья рядом с тобой. Если нет – значит не они, значит не друзья. Я очень сожалею, что из близких, многие не могут быть со мной: кто-то живет в Омске, кто-то в Питере, у кого-то совсем недавно болел ребенок и рисковать здоровьем малыша не стоит, а отдать на время – некому. Я не виню и, еще раз, понимаю. Я понимаю и тех, кому нужно на работу. Но…блин…
Грустно, грустно накануне общаться с милицией на тему выкрутасов в говнище упитого биологического отца, грустно отвечать на звонки со словами «Ой, извини пожалуйста, но я завтра не смогу». И не надо, не надо для галочки ни звонков, ни смс, ни писем. Давайте по душе: хочешь – делай! Поздравь или не поздравь, главное искренне! И вот в очередной раз себя становится жалко (что ж не получается никак?!) и грустно, видишь реальное к тебе отношение… В жопу! Я и не любил никогда свой день рождения, мне и не давали его полюбить.

Сегодня позволил себе потратить деньги на шмот, купил кеды и сорочку, давно хотел такие. В конце концов уже год ничего себе из одежды не приобретал, многое уже давно не товарного вида, да и деньги с консультации по сети остались. Смотрел на цену и глаз подергивался. Но купил. А еще купил я себе лицензионные Сумерки. Вот сижу и получаю сладкую боль свою.
Посмотрел на съемки Новолуния…Как и ожидал – Вольтури самые главные - … ну внешне я даже не хочу говорить, это нецензурно, как актеры – да тоже, 2-3 роли. А я говорил – это режиссер погубит ту атмосферу, которой просто пропитан первым фильм. Там была режиссер крутая, сама фанатка, по-хорошему сумасшедшая. А тут…ну о чем говорить, если Американский пирог (АПОГЕЙ ПОШЛОСТИ и бездарности!!!) – его творение. Ну да, давайте успокоимся его еще одной работой – Золотой Компас (фильм правда хороший), уж не знаю… скрещиваю пальцы. И очень хочу уже просмотреть все, просмотреть и забыть! Не возвращаться! Я не могу видеть таких людей только с экрана, на меня депрессия сразу находит. Там брат за брата, а тут даже 1 час времени выделить в день рождения друга (ведь еще и совесть позволяет постоянно меня так называть)…
Я удаляюсь. Мир, май, труд!

Метки:  
Комментарии (10)

О дружбе

Дневник

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 01:41 + в цитатник
Настроение сейчас - ...

Я завёл слишком много блогов. Не понимая разницы, я зарегистрировался везде, где только можно. Зачем?
Мой скудный ЛиРу и более заброшенный ЖЖ, презентабельный Мэйл. Зачем?
С одной стороны на сегодняшний день блог - это то, что мне нужно. Нет, мне есть кому сказать то, что я хочу, другое дело, что я не получаю реакции, так что какая разница?

Этот год (Началом года назвать уже не поворачивает язык и не сгибаются напечатать пальцы) пока только унес у меня то, что нажито непосильным, но врят ли привнес. Хотя если одиночество можно привнести и впарить, как что-то новенькое, то да.
Еще в 18 лет, я сомневался, есть ли любовь, но был уверен: есть дружба, и, у меня есть друзья. Друзья никогда не были для меня проблемой, гораздо сложнее найти любовь (чтобы по всем параметрам и с чувством). Уже в 23 я уверен, что любовь есть, она существует (а вовсе не сникерс), а вот в друзьях что-то как то сомневаюсь, есть ли они вообще? У меня нет. Масса знакомых, отличные люди среди них, есть даже близкие или хорошие знакомые, но вот друзья... Это больное и уязвимое место. Я попытаюсь объяснить, ведь напрашивается логичный вопрос: в чем дело? Не мы ли кузнецы своего счастья и жизни, до кучи. Из тех, кто у меня уже есть или был, дружбу я строил со многими. Я совсем недавно нашел свой дневник (я вёл дневник ))) ), так вот там больше 150 человек, которые называли меня своим другом ))) самое интересное, что подавляющее большинство считали меня настоящим своим другом.
Не стоит думать, что я жалуюсь, отнюдь. Я вижу это явление, оно распространено, даже слишком. Просто совсем недавно мне стало страшно. Я, признаться, боюсь двух вещей в своей жизни: одиночества и старости. Опять-таки, прошу понять правильно, я вовсе не Дориан Грей и точно не Нарцисс, я боюсь физической старости лишь из-за несоответствия с внутренним миром. Плюс, что греха таить, старость это и забвение, и никчемность, и медленный уход. Не боюсь смерти, боюсь о том, что обо мне забудут еще при жизни. И ведь забывают. Нет, не камень в огород,я понимаю - у каждого своя жизнь.
Моя подруга, как нам обоим казалось, сказала однажды: - Ты не должен забывать, что у меня должна быть своя личная жизнь! Я до сих пор искренне не понимаю, не уже ли друзья - это не личная жизнь? Я вообще стараюсь не делить, у меня есть близкие люди и есть не очень близкие - это максимум. Ну как человек и общество, понимаете? И друзья всегда входили в мою личную жизнь, ведь личный не равно интимный (это совсем другая песня).
Порой очень грустно, когда понимаешь, что по жизни ты идешь один. Это как компания или группа лиц, которые куда-то направляются, что-то вроде делового похода и цель у всех одна. Но кто-то остановится по своей воле, разобьет лагерь (дом), основательно закрепиться на месте (создаст семью)... пустит корни. Кого-то остановит Безликая, она заберет его в лучший мир (у меня погибали друзья). Кто-то резко поймет, что Путь этот ложный и свернет на первой же развилке, оставив все без комментариев (пожалуй таких "единомышленников" у меня было больше всего). В итоге, как не печально, остается всего один, он скорее всего был лидером, "движком" дружбы. Просто представьте, каково остаться одному, каково быть последним.
А страшно стало совсем из-за другого. Не знаю как вы, я не люблю того, чего не изменить. Бунтарь до мозга костей, но при этом я фаталист. Держу грань, пытаясь понять что мне все-таки не дано, а что дано. Но решение нужно найти, это как в задачке по математике (кстати, не любил никогда я эту математику). И вот если сопоставить опыт отцов с тем, что имею на данный момент, то получается, что уже не дано. Ну как говорят, дружба - прерогатива юности. Тем самым нам дают понять, что настоящие друзья появляются на заре жизни, в отличие, кстати, от любви. Не даром "школьные" или "институтские" друзья остаются друзьями на всю жизнь. Не вынес я из школы друзей - селя ви, а из института уже, на 99% уверен, не вынесу. И не потому что людей нет или желания нет, просто желание всегда должно быть обоюдным, а люди в чем-то все-таки похожи, а ни одного попадания из этого я не замечаю.
И вот я призываю к своему фатализму и просто надеюсь и жду. Думаю, что все еще удастся, а это всего лишь временный момент, временное одиночество...хм...
Зато я точно знаю, что время это дано не зря. Пожалуй сейчас я могу позволить себе не выходить из дома какое-то время, писать и думать, сочинять. Возможно, как только все удастся, сразу все появится и тогда я уже буду думать: это дополнение ко всему (для полной чаши) или успех привлекает друзей по интересу (а интересен, к сожалению, известен всем). Поживем-увидем?

В колонках играет - Blue Foundation Eyes on fire

Метки:  

 Страницы: [1]