Вторник, 20агуста.2003г
Как странно вроде бы я сама хотела услышать именно такой ответ. Скорее
именно на это я и расчитывала. Но что-то все таки разбилось у меня внутри, в
области сердца. Острым ножом отделив часть от меня, ту часть которая еще
чувствовала вкус к этой непонятной и жестокой для меня жизни. Больше всего
сказали его глаза. В них отражалась некая издевка над всем моим существом.
Над всем тем что звалось моим именем, над моей душой. Он просто напомнил мне,
что я стала тем кого еще года 3 назад презирала так как призирает сейчас меня
он.
Я предложила ему стать поп эвездой. Очередным кумиром маленьких,
сопливых девочек. Которые бы привиде него истекали слюной в желании
прикоснуться к "прекрасному".Да я унизила его так как унизила сама себя. Ну и
пошел он. Только не могу понять этот странный блеск в глазах, эту жестокость и
нервность в каждом его движении,в каждом слове. А ведь совсем недавно я любила
его так как не любила никого до и после него...


Среда, 21августа.
Смешно, напилась так, что не попадала под фанеру. Да еще под конец
концерта поп-дива, то есть я "вылила душу" на барабанную установку. Продюссер
злой как собака. Хотя нет его маленький ростик, лысая большая бошка, животик
с нехилый арбуз и наряд аля "я хочу быть похожим на Мерлина Менсона, но живот
мешает" не дает повернуться моему языку и назвать его даже дворняшкой
скорее он злой как ободраный жирный петух перед тем как
его обесчестил соседский молодой, неопытный петушок. Кричит при этом устраивая
свой любимый атракцион "слюна в глаз, слюна в лоб получайфашист гранату".
Вдруг он затих...
Все, у меня теперь нет работы...оказывается расуждала в слух. Давно
пора было сказать ему это. Хотя лучше бы с трезвой головы...
Наконец не увижи этой рожи. Прямо даже радосно.Идя домой купила 2
бутыки водки. Говорят вульгарно...пусть идут в... опять вульгарно, какой из
меня гламур? Ха-ха-ха...
Вдруг накатило предчувствие...Что-то впереди, в моей
жизни, что-то что пугает меня как темнота пугает детей, как смерть пугает
трусов, как перемены пугают слабых, так меня пугает оно мое будующие.


Среда, 22октября.
Говно. Все отвернулись. Все друзья, все враги,все.Они были рядом со
мной пока у меня не начались проблемы с этим кретином продюссером, с
деньгами, с гребанными папараци...С тех пор как я унизила Женьку, с тех пор как
я очутилась один на один со своими проблемами, со своими страхами, со своей
незбывшейся мечтой. Я стала сдаваться...
Только сейчас я начала понимать что для меня значит это смешной паренек
в мешковатой футболке. Хотя таким он был раньше. Сейчас это преуспевающий
молодой человек.В кровать к которому очередь разукрашенных накачанных силиконом
и ботексом шлюх мечтающих выйти за него замуж.
Женька, Женька...
В руке каким-то образом очутился телефон, пальцы сами набрали давно
врезавшийся в память номер Женьки...Гудок, еще один и еще... Сердце как будто
стремясь разнести в дребезки ребра и вылететь, оставив дыру и разорваную в
клочья кожу, стучит. НЕТ, это не стук, если прислушаться, то ясно услышиться
мольба. Женька возьми трубку.
Нервы сдали на 25ом звонке в пустоту. Вдруг из меня вырвался крик, он
как-будто был не моим, а совершенно чужим... Он молил о помощи...Неожиданно для
себя почувстволала теплые,соленые капли на губах, они медленно, но стремительно
стекали с лица на кофту...
Чувствую, что нет больше сил даже писать...


Четверг, 23октября.
Проснулась от звонка в дверь. Первая мысль...Женька...
Откыла, на пороге...две засохшие розы и записка. Дрожашими руками еле
сдерживая себя открываю конверт. В записки всего несколько слов:" Ты будешь
страдать, как страдал я..."
Ну вот...фак...фак...нет слов...на автопилоте одеваюсь, иду в
магазин...привет мои друзья на этот день...блок сигарет и множество
бутылоче с чем-то горячительным...и привет забытие...


Пятница, 25октября.
Бошка разваливается, зеркала кусается, а туалет во всей красе показал что же
я вчера сьела и выпила. Выпила много, очищала организм долго.
За окном слякоть, в руках сигарета, как символ боли и отчаянья. В голове
смешные мысли о самоубийстве...ха ха...драма моей жизни
Смешно понимать что все это сделала я...
Хочу снова быть не одна...
Тишину вдруг разорвал крик телефона...И я сорвалась с места, словно мышь
ждавшая момента убежать от кота, так я с этим звонком убежала от своих мыслей...
В голове лишь мысль:"Женька...Это ведь ты". Глупая надежда...
В трубке писклявый девечий голос угрозил расплатой если не отстану от
Владички Топалова...Как они заебали...Пусть забирают это размалеванное чучело с потра
хами. Ведь умеют же продюссеры продавать таких бездарей...
Как же я их ненавижу....Всех кроме...Женьки...

Суббота. 26октября.
Сегодня похоже хороший будет день...Проснулась, улыбнулась солныку и вспомнила
что происходит заревела...Так странно, но мне себя жалко...Вот щас отлежусь и завтра
пойду искать работу...наверно по специальность продавцом...не блеск но что-то. Ведь
с чео-то надо начинать.А потом я буду искать его...Мне нужно перед ним извиниться...
Я так много боли причинила ему...и я его люблю...
Ой, звонок, кто бы это мог быть?


Женя:
жаль что все так получилось.Навное надо было дать ей шанс, а я просто не поверил... я все еще ее люблю... надеюсь там после смерти мы еще встретимся... надеюсь сегодня я ее еще увижу...