7.04.2009г. 18:40
Сегодня седьмое число. А вот я написал восьмое. Наверно моему внутреннему человечку хочется, чтобы сегодня было восьмое апреля - день, когда прилетает Таня. А я и не думал, что буду так сильно по ней скучать! Но теперь проще. Как выясняется, я могу чувствовать на 2 дня вперёд... Или на 1. Или не чувство это вовсе. Сегодня утром проснулся - и сказал: "Завтра прилетает Таня". А ещё вчера этого не ощущал. Вообще, это время нам было дано, чтобы мы пересмотрели наши отношения, по-новому в них окунулись, ну и чтобы поскучали друг о друге - всё полезно.
************************************************
Сейчас вспомнил свои письма Марине. Либо я тогда сам так увидел, либо она мне подсказала, но сейчас я вижу, что та идея была верна - все последующие после нашего знакомства большие развёрнутые письма ей, были в первую очередь моей попыткой разобраться в себе. И оч. интересно, это у меня превосходно получалось. Так вот, думаю, что, отделив сейчас свои мысли о
себе от писем Марине, я понял, что видел в ней
себя, точнее, видел в ней человека, которым она не является. И в свете этих мыслей, я думаю вполне стоит переоценить моё отношение к ней.
Вчера, например, я молился за неё, и за её новорождённого ребёночка (даже не знаю, мальчик у неё или девочка). Но вот интересный вопрос, могу ли я, умею ли я любить человека, который совсем на меня не похож? Вот и Таня не знает. Бог знает.
Я понял одну из причин, почему я резко разучился писать сочинения в школе. Я стал быстрее мыслить, и ручка стала не поспевать за быстротой моего сознания. Кстати, потом сознание пришлось тормозить (о 5ти летних последствиях я сам прекарсно знаю). Однако, есть ещё одна причина моего отставания в области сочинительства - в это время я перестал писать письма. А ведь они тоже были моими "дневниками". Я за эту жизнь уже много раз садился писать дневники! Причём в разных видах. Первые мои дневники были исписаны каракулями - в то время я ещё не умел писать, и калякал закорючки, похожие на те, которыми писала бабушка или мама. Тогда я выражал свою обиду и неудовольствие по отношению к родным. Печатными буквами я писать тогда умел, и, записывая имя во главе страницы, ниже испещрял лист своими эмоциями. Видимо, так выходил наружу тот пар, который я сумел накопить за истекший день. Больше всего, помню, ругался на дедушку. Помнится (или мне так хочется помнить) там были описаны и радости. Почему я писал "каракулями", хотя мог написать печатными буквами? Причин здесь много. Первыми могу назвать невозможность выразить эмоции словами, а чёрточки всё прекрасно выражали, желание показать себе свою взрослость и, возможно, желание начать приобщаться ко взрослой жизни.
Начиная писать дневник, я полагал, что он мне нужен в первую очередь, чтобы набрать практику для написаниячего-нибудь литературного, или, возможно, как практику разговора, которая мне даст возможность выражаться более полно и интересно. Видимо, такая школа нужна многим из нас, а мне она необходима, мне и интернет-ресурс американский посоветовал, проведя тестирование, учить русский язык (как иностранный :) ). И чем я вообще занимаюсь последние 10 лет?! Итак, я думал, что этот мой дневник я перечитывать сам не буду, потому как неинтересно, да и кому он будет нужен? Но сейчас я представил себя на месте родных. Мне было бы интересно, приятно и ностальгично вспомнить о человеке, или даже хотя бы о том, каким он был какое-то время назад. Вчера вот нашёл Никитин дневник, а также ещё более старые записи истории про волка класса так третьего. Мне было неожиданно прочитать у Никиты такое богатое литературное изложение! Так что всем, кто читает сейчас этот дневник - Привет! Я вас очень сильно люблю! Целую и обнимаю!
Сегодня посмотрел "Только для сумасшедших" - эстонский советский фильм 1990го года, главную роль в котором сыграла Маргарита Терехова, та, которая сыграла Биче и Фрези из "Бегущей по волнам" (которую, кстати/кино/ я ещё не видел, а сейчас читаю книгу). Суть фильма в том, что главная героиня, работавшая медсестрой в одной крупной больнице, отдалась молодому человеку, пациенту, попавшему в больницу после попытки самоубийства из-за неудачи в первую брачную ночь, а затем об этой истории узнал весь город, от неё ушёл муж, для виду её "простив", отвернулись соседи, сослуживцы, и даже родная дочь стеснялась её перед друзьями, а отец жены того парня хотел её убить; в итоге так и получилось, и даже парень не смог её защитить. Поражает жизнерадостность и оптимизм этой женщины, когда она видит, как все вокруг меняют к неё своё отношение. Это не было улыбкой, но это было лёгким сердцем, открытым для всего, даже когда тот самый отец её увёз далеко от города, и они разговаривали в старом разрушенном храме (костел это у них называется?). Она не боялась смерти, и когда они с тем мужчиной встретились во второй раз, и он угрожал поставить её на колени, она сама встала на колени перед ним, сложив из двух пальцев правой руки знак победы "V". После этого он её ударил, и она, ударившись головой о камень, умерла. Он правда подстроил это затем как смерть пьяной женщины, но не в этом дело. Её поступок - встать на колени перед ним - можно трактовать двухсысленно. Конечно, первым идёт то, что она с чистым сердцем принимала свою судьбу, считая себя правой, что спасла мальчика от очередных попыток самоубийства - мы видим его светящимся жизнью. И то, что все развернулись против неё, стало испытанием её характера. Второй взгляд - это её ощущение правоты - тот жест победы. Возможно, она посчитала себя правой, а его неправым, и это - как раз разозлило этого мужчину. Что было бы, если бы она после его угрозы не встала на колени, а сама бы с ним жёстко говорила? В тот момент казалось, что он бы ничего с ней не сделал. Это вторая сторона, которая не затмевает первой - она спасла жизнь, так же, как и в "Habla con ella" это сделал медбрат Бениньо, изнасиловав лежащую в коме девушку, которую давно любил, и эта его любовь пробудила в ней жизнь - сначала в виде ребёнка, который умер при родах, а потом и её саму. 19:54.
