-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3295

 омментарии (0)

÷ените тех,кто р€дом с вами.

ƒневник

—реда, 09 ћарта 2016 г. 00:48 + в цитатник
ћногие люди не цен€т того, что у них есть. Ќе цен€т друзей, не цен€т родных, близких.. Ќе цен€т тех, кто готов в любую минуту их поддержать, не цен€т тех, кто их искренне и сильно любит. ќднажды все эти люди научатс€ относитьс€ к тебе так же, как ты относишьс€ к ним. ќни перестанут звонить, писать, в один момент они просто уйдут. ¬ твоей жизни будут по€вл€тьс€ новые люди..  то - то будет уходить, кто - то будет приходить, ведь такова жизнь - люди приход€т и уход€т, и лишь немногие остаютс€ с тобой навсегда. ќдно € знаю точно - люди, которым когда - то ты причинил боль, отвернувшись от них, на вр€д ли возврат€тс€ к тебе, смогут простить. ј если вернутс€ - отношени€ между вами будут уже не такие, как раньше. Ќе будет тех искренних разговоров до утра, не будет того понимани€ с полу - слова.. “о, что когда - то совсем сгорело, заново не зажечь.   человеку все возвращаетс€ бумерангом. ¬аше отношение к люд€м, ваши поступки, действи€ - все возвратитс€ к вам. ќднажды вы потер€ете тех, кому причинили много боли.. » однажды вы начнете по ним скучать. ¬ы поймете, что вам их не хватает, поймете, что любите их. Ќо они больше не вернутс€ к вам. ¬едь они больше не ваши.
ejLy7d-aAsc (400x400, 47Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/«аконы
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак разобратьс€ в люд€х и в себе. ћудрые советы психолога.

ƒневник

—реда, 09 ћарта 2016 г. 00:36 + в цитатник
ќтношени€ с окружающими людьми Ч штука сложна€. „то уж говорить, и с самим собой порой нелегко прийти к согласию. ѕубликуем 15 советов известного психолога, психотерапевта ћихаила Ћитвака, которые помогут в решении некоторых жизненных вопросов.

1. я не знаю пути к успеху. Ќо € знаю путь к неудаче Ч это желание понравитьс€ всем.
2. Ќет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. ’очешь узнать своего главного врага? ѕосмотри в зеркало. —правьс€ с ним Ч остальные разбегутс€.
4. — друзь€ми общатьс€ при€тно, а с врагами Ч полезно.
5. ≈сть единственна€ уважительна€ причина разрыва отношений и увольнени€ с работы Ч невозможность личностного роста в сложившихс€ услови€х.
6. Ќезрела€ личность часто знает, но не умеет. «рела€ не только знает, но и умеет. ѕоэтому незрела€ личность критикует, а зрела€ делает.
7. ƒелись только радостью и с друзь€ми, и с врагами. ƒруг порадуетс€, враг огорчитс€.
8. Ќе гонись за счастьем, а найди то место, где оно водитс€. » счастье само теб€ найдет. ћогу подсказать то место, где водитс€ твое счастье, Ч это ты сам. ј путь к нему Ч максимальное развитие всех своих способностей.
9. —частье Ч это Ђпобочный продуктї правильно организованной де€тельности.
10. ≈сли кто-то упрекнул теб€ в неблагодарности, сразу же вы€сни, сколько стоит его услуга, рассчитайс€ и больше не имей с этим человеком дела.

11. ≈сли ты кому-то хочешь что-то доказать Ч значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. ≈сли ты живешь ради себ€, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
12. ћечты Ч это голоса наших способностей. ¬от € не мечтаю петь в опере. Ќет ни голоса, ни слуха. ј если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. —ледовательно, попыталс€ бы попасть в оперу. ѕросто нужно подумать, как эту мечту осуществить. «десь главное Ч не торопитьс€, тогда получитс€ довольно быстро. ’орошо, когда человек может о себе сказать следующее: Ђя только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечтыї.
13. „тобы узнать, как к тебе относ€тс€ люди, расскажи им о своих планах и мечтах. “от, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. “от же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
14. ќбща€сь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнени€.
15. ƒобейс€ успеха Ч пройдут обиды.
C01a2zm3vgk (604x604, 47Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

¬»ƒџ » ”–ќ¬Ќ» ћ≈∆Ћ»„Ќќ—“Ќќ√ќ ќЅў≈Ќ»я.

ƒневник

¬оскресенье, 06 ћарта 2016 г. 19:31 + в цитатник
ћежличностное общение очень многопланово и, в зависимости от целей, средств, условий протекани€, направленности может про€вл€тьс€ в разнообразных видах и формах, которые показаны на рис. 1.

 оммуникативна€ сторона общени€ св€зана с передачей информации:
Ч с помощью речи устной и письменной в ее смысловом значении (вербально);
Ч посредством разнообразных действий (невербально).

  невербальным средствам общени€ относ€т:

1) вокальные:
Ј экстралингвистические (интонации, громкость, темп, ритм речи),
Ј паралингвистические (звуки, сопутствующие речи Ц Ђэ-э-эї, Ђхм-мї, покашливание и др.),
Ј просодические (тембр голоса, дикци€);

3) кинесические (мимика, жесты, пантомимика), такесические (прикосновени€ к партнеру и пр.);

4) проксемические: дистанции (зоны) общени€ (рассто€ние между партнерами) и организаци€ пространства (расположение партнеров друг относительно друга);

5) территориальные (территори€, на которой происходит общение);

6) временные (не только врем€ суток, но и момент состо€ни€ партнера);

7) физиологические (запах парфюмерии, используемой партнерами, индивидуальные запахи, улавливаемые на бессознательном уровне и пр.);

8) имиджевые: одежда, прическа, аксессуары и пр.

¬иды общени€ по направленности:

Ч пр€мое. ѕр€мым называетс€ общение, при котором партнеры направл€ют свои действи€ конкретно друг на друга, воспринима€ информацию Ђот первого лицаї.

Ч косвенное общение, при котором действи€ партнеров направлены не на друг на друга, а на предметы окружающей среды или других людей. ¬ этом случае информаци€ друг от друга достигает партнеров, отража€сь в тех изменени€х, которые они произвели своими действи€ми. ѕоэтому при косвенном общении субъект может не предполагать о том, с кем именно он пообщалс€.

ѕод непосредственным общением понимаетс€ естественный контакт Ђлицом к лицуї при помощи вербальных (речевых) и невербальных средств (неречевых).

ќпосредованное общение Ц это Ђнеполноеї взаимодействие, осуществл€емое с помощью письменных или технических устройств (телефона, телеграфа, сети »нтернет и пр.), затрудн€ющих или отдел€ющих во времени получение обратной св€зи между участниками общени€. ќчевидно, что по€вление различных технических коммуникативных устройств значительно увеличило число источников человеческого опыта, но и многократно усложнило систему человеческого общени€.

ѕо содержанию виды общени€ подраздел€ютс€ на:
Ј познавательное (цель - расширить информационный фонд партнера),
Ј убеждающее (цель Ц сделать партнера своим единомышленником),
Ј экспрессивное (цель Ц изменение эмоционального состо€ни€ партнера),
Ј суггестивное (цель Ц сформировать у партнера психоэмоциональный настрой
Ј дл€ побуждени€ к необходимому действию),
Ј ритуальное (цель - оказать на сознание партнера глубокое устойчивое воздействие с целью изменить его ценностные ориентации, установки, поведение).

÷ели общени€ часто бывают так сложны, что различные его виды переплетаютс€ друг с другом. Ќапример, коммуникаци€ может быть одновременно и познавательной, и убеждающей, и экспрессивной.

ѕо форме коммуникативного событи€ выдел€ют переговоры, презентации, совещани€ и другие. ќсобенности данных видов общени€ св€заны с их цел€ми и методами организации, которые подробно описываютс€ в литературе по практической психологии, управлению, менеджменту и пр.

ќбщение можно разделить на:

Ч формальное. ‘ормальное (на уровне социальных ролей) диктуетс€ исполн€емой ролью, в зависимости от места, которое занимает партнер в обществе. »з формальных можно выделить деловые и светские коммуникации. ƒеловые коммуникации направлены на достижение какой-то предметной договоренности. ” деловых коммуникаций (в отличие, например, от светских) всегда есть цель, св€занна€ с бизнесом. —ветские коммуникации способствуют созданию благопри€тного имиджа, а также позвол€ют установить первичный контакт между партнерами.

Ч неформальное. ѕод неформальным подразумеваетс€ общение двух конкретных личностей, обладающих индивидуальными качествами, которые про€вл€ютс€ в процессе общени€.

ќсобенности организации общени€ в сочетании с цел€ми €вл€ютс€ факторами, вли€ющими на избираемый партнерами уровень общени€.

”ровни общени€:
Ч императивный (примитивный);
Ч манипул€тивный;
Ч формальный;
Ч гуманистический;
Ч игровой;
Ч деловой;
Ч духовный.

»мперативный (примитивный) уровень общени€ отличаетс€ от других односторонним характером, поскольку реакци€ партнера не актуальна дл€ инициатора взаимодействи€. ѕодобный характер общени€ встречаетс€, например, в общении руководител€ с подчиненными. »здание распор€жений, указаний, инструкций также можно отнести к императивному уровню общени€, что считаетс€ вполне правомерным в рамках формальных отношений.
ѕризнаками данного уровн€ €вл€ютс€:
1) монологическа€ форма коммуникаций (когда говорит только один партнер);
2) открытое стремление к подчинению партнера своей цели.

ћанипул€тивный уровень, также как и примитивный, предполагает неравенство в общении, поскольку один из партнеров €вл€етс€ манипул€тором, другой Ц жертвой манипул€ции. ќднако, в отличии от императивного, манипул€тивное св€зано со стремлением манипул€тора облегчить, ускорить достижение своей цели, в св€зи с чем и вынужден прибегать к обману.
’арактерными признаками манипул€ции €вл€ютс€:
1) диалогова€ форма коммуникаций;
2) стремление подчинить партнера своей цели;
3) сокрытие истинной цели взаимодействи€;
4) иллюзи€ свободы выбора у жертвы манипул€ции

‘ормальый уровень общени€ используетс€ в случае, когда общественные рамки слишком жестко ограничивают сценарий возможного взаимодействи€, а также когда взаимодействие нежелательно или безразлично одному из партнеров.
ѕризнаками формального уровн€ общени€ €вл€ютс€:
1) диалогова€ форма коммуникации;
2) отсутствие интереса к личности партнера;
3) отсутствие стремлени€ к дальнейшему сотрудничеству.

√уманистический уровень коммуникаций обусловлен естественной потребностью людей в общении и предполагает уважение к личности партнера.

√уманистический уровень коммуникаций обнаруживает следующие признаки:
1) диалоговую форму коммуникаций;
2) безоценочное воспри€тие партнера и уважение к его точке зрени€;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером

¬ажно отметить, что безоценочное воспри€тие партнерами друг друга предполагает уважение к личности собеседника независимо от совпадени€ с представлени€ми и оценками каждого из них.
Ќа базе описанного уровн€ коммуникаций формируютс€ еще два уровн€ коммуникативного взаимодействи€:
Ч игровой и
Ч деловой.

»гровой уровень коммуникации способствует сн€тию психического напр€жени€, св€занного со значительными физическими и психологическими нагрузками. —ущественными чертами игрового уровн€ коммуникаций €вл€ютс€:
1) диалогова€ форма коммуникаций;
2) безоценочное воспри€тие партнера и уважение к его точке зрени€;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному эмоциональному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к своеобразию партнера

ƒеловой уровень отличаетс€ от предыдущего только повышенной концентрацией партнеров на обсуждении деловых проблем (научных, производственных, финансовых и др.). ¬ этом случае эмоциональный фон св€зан не с интересом к индивидуальности партнера, а со вниманием к информации, которую он сообщает.
ѕризнаки делового уровн€ общени€:
1) диалогова€ форма коммуникаций;
2) безоценочное воспри€тие партнера и уважение к его точке зрени€;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к обсуждаемой проблеме и информации, сообщаемой партнером.

ƒуховный уровень коммуникаций в бизнесе встречаетс€ в насто€щее врем€ крайне редко. ќднако в том случае, когда личность партнера воспринимаетс€ с глубоким уважением, как носитель идеи, духовного начала, можно говорить подобном уровне общени€.
fXzC6i7ANa8 (604x320, 33Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

10 правил дл€ тех, кто хочет развиватьс€ самосто€тельно.

ƒневник

—уббота, 05 ћарта 2016 г. 03:41 + в цитатник
1. Ѕросьте все, чем ¬ы сейчас занимаетесь. Ўкола, университет, работа. ¬ школе и в университете ходите только на те зан€ти€, которые дл€ ¬ас интересны.

2. ќтчистите голову от ненужного мусора. ¬редные привычки, трата времени впустую, стресс, любые глупые заморочки и проблемы. ¬озьмите и забудьте про них. ƒл€ новый свершений нужна светла€ голова.

3. «анимайтесь самообразованием. „итайте книги про бизнес и те, которые ¬ам нрав€тс€. ѕосещайте всевозможные выставки, странные безумные места, путешествуйте, займитесь новыми видами спорта, будьте всесторонне развитым - это очень ¬ам поможет в бизнесе.

4. –азвивайте характер лидера, логику, бизнес IQ, умение общатьс€ с людьми, отработайте жесты и мимику, манипулирование, ораторские навыкиЕ ”влекайтесь всем.

5. «аймитесь чем-нибудь духовным. ’оть церковь, хоть медитаци€, хоть йога, хоть эзотерика. „ем угодно, но ¬ы должны чувствовать людей, а дл€ этого надо прочувствовать себ€, ибо бизнесмены - очень духовные люди.

6. Ѕизнесмены вид€т людей насквозь. ћогут приводить толпу в изумление. «нают психологию человека лучше любого психолога.  онечно, это не относитс€ ко всем бизнесменам, речь про тех, кто многого добилс€. » это все нужно нарабатывать годами. Ќарабатывайте.

7. ѕолюбите деньги. » они полюб€т ¬ас. «аметили - бедные говор€т, что у них нет денег, и вообще стараютс€ сторонитьс€ этой темы, а богатые люб€т говорить о деньгах, что у них их много, и они знают, как сделать еще больше.

8. ћечтайте. ѕредставл€йте цель, а главное - как ¬ы ее добиваетесь. ¬изуализируйте свой путь достижени€ цели поэтапно. ј в конце, когда ¬ы дошли до своей цели - представьте эти ощущени€. Ёти эмоции будут давать ¬ам надежду.

9. Ќе слушайте людей-неудачников, которые говор€т, что ничего не получитс€. ќни - неудачники и неудачниками останутс€. —лушайте только себ€ и наставников.

10. ƒействуйте. ƒаже самый маленький шаг Ч это движение вперед. ¬се приходит с опытом, и, начав сегодн€ с малого, ¬ы совсем скоро будете огл€дыватьс€ и удивл€тьс€ прошлому.
veOJl3BLF_M (553x311, 36Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/—амосовершенствование

ћетки:  
 омментарии (0)

ƒес€ть заповедей дл€ родителей.

ƒневник

—уббота, 05 ћарта 2016 г. 02:54 + в цитатник
–ебенок Ц это праздник, который всегда с тобой.

1. Ќе жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, так ты хочешь. ѕомоги ему стать не тобой, а собой.
2. Ќе требуй от ребенка платы за все, что ты дл€ него сделал. “ы дал ему жизнь Ц как он может отблагодарить теб€? ќн даст жизнь другому, тот третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Ќе вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. »бо, что посеешь, то и взойдет.
4. Ќе относись к его проблемам свысока. ∆изнь дана каждому по силам, и будь уверен Ц ему она т€жела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Ќе унижай!
6. Ќе забывай, что самые важные встречи человека Ц это его встречи с детьми. ќбращай больше внимани€ на них Ц мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Ќе мучь себ€, если не можешь сделать что-то дл€ своего ребенка. ћучь, если можешь, но не делаешь. ѕомни: дл€ ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. –ебенок Ц это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Ёта та драгоценна€ чаша, которую ∆изнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огн€. Ёто раскрепощенна€ любовь матери и отца, у которых будет расти не УнашФ, УсвойФ ребенок, но душа, данна€ на хранение.
9. ”мей любить чужого ребенка. Ќикогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы сделали твоему.
10. Ћюби своего ребенка любым Ц неталантливым, неудачливым, взрослым. ќбща€сь с ним, радуйс€, потому что ребенок Ц это праздник, который пока с тобой. ❤

Ќа фото —ергей ∆уков с семьЄй
лш8ге5к4 (603x603, 73Kb)
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€

ћетки:  
 омментарии (0)

7 правил психологии, которые стоит знать.

ƒневник

—уббота, 05 ћарта 2016 г. 22:56 + в цитатник
1. ѕравило «еркала.
ќкружающие мен€ люди - мои зеркала. ќни отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Ќапример, если кто-то мне хамит, значит, € так хочу, € это позвол€ю. ≈сли кто-то снова и снова обманывает мен€, значит, у мен€ есть склонность к тому, чтобы поверить любому. “ак что обижатьс€ не на кого.

2. ѕравило ¬ыбора.
я осознаю, что все происход€щее в моей жизни есть результат моего собственного выбора. » если сегодн€ € общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и € такой же скучный и занудливый человек? Ќет плохих и злых людей Ц есть несчастные. ≈сли € разгребаю их проблемы, значит, мне это нравитс€. “ак что, не к кому предъ€вить претензии. я сам причина всего, что происходит со мной. јвторы и творцы своей судьбы - мы сами.

3. ѕравило ѕогрешности.
я соглашусь с тем, что могу ошибатьс€. Ќе всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. –еальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. я не »ƒ≈јЋ, € просто хороший человек и имею право на ошибку. √лавное Ц суметь признать еЄ и воврем€ исправить.

4. ѕравило —оответстви€.
я имею ровно то и ровно столько, чему € соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касаетс€ ли это отношений с людьми, работы или денег. ≈сли € не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек “ј  любил мен€. “ак что все мои претензии бессмысленны. » вместе с тем, когда € решаю изменитьс€ - мен€ютс€ и окружающие мен€ люди (в лучшую сторону).

5. ѕравило «ависимости.
ћне никто ничего не должен. я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. » мне это в радость. „тобы стать добрым, надо стать сильным. „тобы стать сильным, надо поверить в то, что € всЄ могу. ј € верю! Ќо надо и уметь говорить ЂЌ≈“!ї

6. ѕравило ѕрисутстви€.
я живу здесь и сейчас. ѕрошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает насто€щее. Ѕудущего нет, потому что его еще нет. ѕрив€занность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. ѕока € живу насто€щим, € Ќј—“ќяў»…. ≈сть повод порадоватьс€.

7. ѕравило оптимизма.
ѕока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. √лаза вид€т, ноги ход€т, уши слышат, сердце работает, ƒуша радуетс€. ћой фитнес - солнечное лето, луг и речка. ѕока € двигаюсь, пока ветер овевает кожу - € живу.  огда € смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете - € не в этом, а в потустороннем мире.
4kHaOTlHl7A (700x393, 99Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ѕравила жизни

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕочему дисциплина гораздо важнее мотивации?

ƒневник

—уббота, 05 ћарта 2016 г. 22:53 + в цитатник

≈сть два главных способа заставить себ€ что-то сделать:
2502460251 (604x373, 29Kb)

















1. ѕервый, самый попул€рный и сокрушительно-ошибочный Ч попробовать мотивировать себ€;

2. ¬торой, менее попул€рный и полностью правильный выбор Ч развивать в себе дисциплину.

Ёто одна из тех ситуаций, когда прин€тие иного подхода немедленно приводит к лучшим результатам. Ќечасто услышишь верное использование выражени€ Ђсдвиг парадигмыї, но это тот самый случай. ћомент, когда над головой загораетс€ лампочка.

¬ чем разница?

ћотиваци€, в общих чертах, основываетс€ на ошибочном предположении, что дл€ завершени€ задачи необходимо конкретное умственное или эмоциональное состо€ние.

Ёто полностью неверное воспри€тие.

ƒисциплина, напротив, отдел€ет де€тельность от настроений и чувств и тем самым обходит проблему. ѕоследстви€ ошеломл€ют.

”спешное выполнение задач приводит к внутренним состо€ни€м, которые кажутс€ хроническим прокрастинаторам необходимыми дл€ того, чтобы приступить к реализации задач.

≈сли говорить проще, чтобы начать тренировки, не нужно ждать, когда вы будете в олимпийской форме. ¬ы, наоборот, тренируетесь, чтобы достичь этой формы.

≈сли действие обусловлено чувствами, ожидание верного настро€ становитс€ особенно коварной формой прокрастинации. я знаком с этим слишком хорошо и хотел бы, чтобы кто-то указал мне на это за 20, 15 или 10 лет до того, как € почувствовал разницу на своей шкуре.

ѕо своей сути, гнатьс€ за мотивацией Ч значит настаивать на инфантильной фантазии о том, что нам нужно делать только то, на что есть настрой. ѕроблема оформлена следующим образом: Ђ ак мне настроить себ€ сделать то, что € уже своим мозгом решил сделать?ї Ч ѕлохо.

ѕравильный вопрос вот: Ђ ак мне признать свои чувства несущественными и начать делать вещи, которые € сознательно хочу делать?ї. ‘ишка в том, чтобы обрезать св€зь между чувствами и действи€ми, и делать то, что нужно, в любом случае. ¬ы будете чувствовать себ€ хорошо и энергично уже впоследствии.

ћотиваци€ Ч неправильный путь. я на 100% уверен, что это ошибочное ограничение Ч главна€ причина того, что многие жители развитых стран просто сид€т в трусах, играют в Xbox и мастурбируют, вместо того чтобы делать что-то полезное.

¬ера в мотивацию Ч следствие психологических проблем.
ѕоскольку реальна€ жизнь в реальном мире иногда требует от людей делать то, что никто в здравом уме не может воспринимать с энтузиазмом, Ђмотиваци€ї натыкаетс€ на непреодолимое преп€тствие в попытке вызвать энтузиазм к тому, что объективно его не заслуживает. ≈динственное решение, кроме вал€ни€ дурака, заключаетс€ в том, чтобы забыть про этот самый Ђздравый умї. Ёто ужасна€ и, к счастью, ошибочна€ дилемма.

ѕопытка поддерживать энтузиазм к принципиально тусклым и убийственным действи€м Ч это форма преднамеренного нанесени€ психологического вреда самому себе, добровольное безумие: Ђя так обожаю эти таблички, очень хочетс€ поскорее заполнить формулу дл€ вычислени€ годового дохода, € так люблю свою работу!ї
Ќамного лучший сценарий Ч сохранить здравомыслие, которое, к сожалению, имеет тенденцию быть неверно истолкованным как моральна€ неудача: Ђя до сих пор не люблю мою бесцельную работу по перекладыванию бумажекї, Ђя все еще предпочитаю пирог, а не брокколи, и не могу потер€ть вес, может, € просто слабакї, Ђћне нужно купить еще одну книгу по мотивацииї. ‘игн€.  ритическа€ ошибка заключаетс€ в том, чтобы вообще рассматривать такие случаи в разрезе мотивации или ее недостатка. ќтвет Ч в дисциплине, а не мотивации.

” мотивации крошечный срок годности, и ее необходимо посто€нно обновл€ть.

ћотиваци€ Ч это когда ты вручную давишь на руко€тку, чтобы усилить давление. ¬ лучшем случае она хранит и преобразует энергию дл€ конкретной цели. Ѕывают ситуации, когда это правильный подход Ч на ум приход€т олимпийские соревновани€ и побег из тюрьмы. Ќо это ужасна€ основа дл€ обычных ежедневных действий, и вр€д ли это поможет достижению долгосрочных результатов.
ƒисциплина Ч мотор, который однажды завелс€ и посто€нно поставл€ет энергию в систему.

ѕродуктивность не имеет необходимых психических состо€ний. ƒл€ последовательных, долгосрочных результатов дисциплина превосходит мотивацию (нарезает вокруг нее круги, дает щелбан и ест ее обед). ¬ итоге мотиваци€ Ч это попытка достичь состо€ни€ готовности к какому-то действию. ƒисциплина Ч это когда вы делаете что-то, даже будучи не в состо€нии.

”же после этого вы чувствуете себ€ хорошо. ƒисциплина, если кратко, это система, а мотиваци€ в то же врем€, скорее, аналогична цели. ¬ этом есть симметри€. ƒисциплина Ч это что-то более-менее посто€нное, а мотиваци€ Ч мимолетна.

 ак развить дисциплину?

ѕриобрета€ привычки Ч начина€ с маленьких, даже микроскопических, набира€ обороты, использу€ их дл€ дальнейших изменений в повседневной жизни, стро€ петлю положительной отдачи.
–убрики:  ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

10 видов лжи.

ƒневник

—реда, 02 ћарта 2016 г. 23:05 + в цитатник
2501154396 (604x362, 38Kb)




















Ћожь 1. Ѕез пары Ч значит Ђодинокої

“о, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. », если уж на то пошло, личные отношени€ далеко не гарантируют счасть€. » остава€сь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношени€х. ≈сли вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношени€ и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни Ч вас самих. ѕостарайтесь найти себ€. ¬ернуть себе самоуважение. » когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношени€х, вы будете готовы воврем€ их покинуть.

Ћожь 2. —частье Ч это когда у вас есть все, чего вы хотите

“о, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. ѕросто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случитс€. ѕорой мы настолько увлекаемс€ стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. ѕоэтому цените сегодн€шний день Ч поверьте, он того стоит. ¬едь он Ч один из тех самых Ђстарых добрых деньковї, которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ћожь 3. ≈сли кому-то плохо, вы сразу это увидите

¬сем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. ѕросто некоторые научились это скрывать куда лучше других. ¬ы не знаете, что происходит за закрытыми двер€ми их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, Ч напрасна€ трата времени и сил. ≈сли у вас есть врем€ обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Ћучше направьте его на что-то достойное.

Ћожь 4. ∆изнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Ќикто не может навредить сильнее, чем мы сами. Ќо, нанес€ своей душе рану, мы же можем ее и исцелить Ч дл€ этого порой достаточно не стесн€тьс€ своих мыслей и быть реалистом. ¬едь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. “ак что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, кака€ она есть. ћен€йте то, что поддаетс€ изменени€м, мен€йте свой взгл€д на то, что нельз€ изменить, и продолжайте двигатьс€ вперед.

Ћожь 5. ¬ы должны быть похожи на кого-то другого

 огда вы перестаете сравнивать себ€ с другими людьми, Ч неважно, насто€щими или вымышленными, Ч и когда вы перестаете сравнивать себ€ с другими верси€ми себ€ самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно Ч и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ћожь 6. ѕо-насто€щему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

≈сли каждое утро бы будете просыпатьс€ со словами Ђ—егодн€ мен€ ждет отличный деньї и засыпать, понима€, насколько же он был хорош... Ћишь тогда однажды, спуст€ многие годы, вы сможете, вспомина€ о былом, улыбнутьс€ и сказать: Ђћо€ жизнь была просто отличнойї.

Ћожь 7. Ќам не нужны нелегкие времена

ѕорой, дл€ того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. ѕорой, дл€ того чтобы встретитьс€ с нужными людьми, вы должны избавитьс€ от тех, кому не место в вашей жизни. ѕорой, дл€ того чтобы пон€ть, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. »ногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалываетс€ на части, чтобы обрести нерушимую целостность. ѕорой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. ѕорой нам приходитс€ встречать с распростертыми объ€ть€ми как хорошее, так и плохое, зна€, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ћожь 8. Ѕыть сильным Ч значит не чувствовать боли

Ќа деле сильные люди Ч это те, кто чувствует боль, принимает ее, учитс€ на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. —уть силы Ч в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отр€хнутьс€, а после вернутьс€ на ринг, чтобы дратьс€ так, как вам еще никогда не приходилось.

Ћожь 9. Ћожь Ђво благої Ч это нормально

ѕрежде, чем говорить Ђя теб€ люблюї, почувствуйте любовь. Ѕудьте действительно благодарны, благодар€ кого-то. „увствуйте раска€ние, извин€€сь. ѕоверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ћожь 10. ћечты Ч напрасна€ трата времени

¬еличайшие дары Ч те, которые не видны глазам, но чувствуютс€ сердцем. “о, что мы видим, лишь мала€ часть того, что возможно. ¬оображение Ч это умение загл€нуть за горизонт, представить себе то, что очень важно дл€ нас, но пока скрыто от взора. √де-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто неверо€тное Ч если вашей мечты окажетс€ достаточно, чтобы его заполучить.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕ–»“„ј ќ ѕ”—“џ’ ∆јЋќЅј’.

ƒневник

—реда, 02 ћарта 2016 г. 22:46 + в цитатник
rfq-b55hKaU (604x362, 37Kb)


















ќднажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, р€дом с ней качалс€ в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. ѕроход€ мимо, человек про себ€ удивилс€, почему же скулит собака.
Ќа следующий день он снова шел мимо этого дома. ќн увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
ќзадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у этой пары.
Ќа третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака лежала на своем месте и жалобно скулила.
ќн больше не мог это выносить.
Ч »звините, мэм, Ч обратилс€ он к старушке, Ч что случилось с вашей собакой?
Ч — ней? Ч переспросила она. Ч ќна лежит на гвозде.
ќзадаченный ее ответом человек спросил:
Ч ≈сли она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
—тарушка улыбнулась и сказала приветливым ласковым голосом:
Ч «начит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинутьс€ с места...

¬ этом есть правда: мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то мен€ть, но при этом ничего не делаем. ¬место того, чтобы хот€ б
–убрики:  ѕсихологи€
ѕритчи.

ћетки:  
 омментарии (0)

—екрет долгих и счастливых отношений Ч в доброте друг к другу.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:46 + в цитатник
2497751289 (700x445, 56Kb)




















—оциологи начали серьЄзно изучать браки в 1970-м году, в св€зи с кризисом: супружеские пары начали разводитьс€ просто беспрецедентными темпами. ќбеспокоенные тем, какое вли€ние эти разводы могут оказать на детей, оставшихс€ после развалившихс€ браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пыта€сь узнать Ђингредиентыї, необходимые дл€ здоровых и длительных отношений. Ѕыла ли кажда€ несчастна€ семь€ несчастна по-своему, или между всеми распавшимис€ браками есть нечто общее?

ќдним из тех исследователей был психолог ƒжон √оттман из Ќью-…орка. ¬месте со своей женой ƒжулией он создал Ђ»нститут √оттманаї, главна€ задача которого Ч помогать парам поддерживать здоровые отношени€, использу€ дл€ этого научные исследовани€.

√оттман начал собирать данные по отношени€м ещЄ в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой –обертом Ћевенсоном создал ЂЋабораторию любвиї в университете ¬ашингтона. √оттман и Ћевинсон приглашали молодожЄнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. ¬месте с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношени€х, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминани€х.

ѕока молодожЄны рассказывали, электроды замер€ли кров€ное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. «атем исследователи отправл€ли пары домой, чтобы встретитс€ с ними через шесть лет, если они, конечно, всЄ ещЄ были вместе.

ѕосле анализа собранных данных √оттман разбил пары на две большие группы: Ђмастераї и Ђнесчастныеї.
Ђћастераї и через шесть лет были вместе. ј Ђнесчастныеї через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

ЂЌесчастныеї в ходе интервью выгл€дели спокойными, однако их физиологи€, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. »х давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

ѕроанализировав тыс€чу пар, √оттман установил: чем выше была физиологическа€ активность молодожЄнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношени€.

ќрганизмы Ђнесчастныхї демонстрировали все признаки возбуждени€, словно перед боем.  азалось, что они в любую минуту готовы столкнутьс€ с саблезубым тигром (реакци€ Ђбей или бегиї). ƒаже если они говорили о каких-то при€тных аспектах своих отношений, они всЄ равно были готовы атаковать и атаковать. ¬ конечном итоге, это делало партнЄров более агрессивными по отношению друг к другу.

ј вот Ђмастераї, напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждени€. ќни чувствовали спокойствие и единение, что наполн€ло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. Ђћастерамї удалось создать атмосферу интимного довери€, котора€ сделала их более эмоциональными. “аким образом отношени€ стали физически комфортными.

√оттман хотел больше узнать о том, как Ђмастераї создают эту атмосферу любви и близости и о том, как Ђнесчастныеї еЄ разрушают. —ледующее исследование он провЄл в 1990-м году, и участвовало в нЄм 130 молодожЄнов. ќн наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. ¬ ходе наблюдений √оттман сделал ещЄ одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаютс€, а другие нет.

¬ течение дн€ партнЄры делают друг другу так называемые Ђзапросы на подключениеї, которые √оттман назвал Ђпредложени€миї. ƒопустим, мужу очень нрав€тс€ птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. “огда он может сказать жене: Ђѕосмотри на эту прекрасную птицу во двореї!

ќн не просто комментирует по€вление птицы. ќн запрашивает ответ своей жены. ќн хочет увидеть признаки интереса и поддержки. ќн надеетс€ на то, что она быстро Ђподключитс€ї к предмету его интереса, пока птица всЄ ещЄ р€дом.

” жены в этой ситуации есть выбор: она, выража€сь словами √оттмана, может ответить на это либо Ђповернувшисьї к мужу, либо Ђотвернувшисьї от него.

» хот€ это Ђпредложениеї с птицей может кому-то показатьс€ глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна дл€ того, чтобы упом€нуть еЄ в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрени€ или нет.

Ћюди, обращающиес€ к своим партнЄрам с помощью Ђпредложенийї, могут получать разные ответы.  то-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку.  то-то ЂотвернЄтс€ї от них, то есть его реакци€ будет минимальной. ј кто-то может отреагировать на Ђпредложениеї с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: Ђѕрекрати мешать мне, € читаюї. “акого рода взаимодействие оказывает очень серьЄзное вли€ние на семейное благополучие.

ѕары, которые развелись через шесть лет, Ђповорачивалисьї друг к другу только в 33% случаев. “олько три из дес€ти Ђпредложенийї эмоциональной св€зи получили отклик.

ѕары, которые и после шести лет брака оставались вместе, Ђповорачивалисьї друг к другу в 86% случаев. “о есть почти в дев€ти случа€х из дес€ти они поддерживали эмоциональные Ђпредложени€ї своих партнЄров.

ѕонаблюдав за такого рода взаимодействи€ми, √оттман может с веро€тностью в 94% сказать, что случитс€ с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадЄтс€ она или нет. Ёто не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Ёто зависит от того, какой дух они привнос€т в свои отношени€. Ёто может быть доброта и щедрость. Ћибо это может быть критика, презрение и враждебность.

ѕрезрение Ч фактор номер один, из-за которого распадаетс€ большинство пар. Ћюди, которые ориентированы на посто€нную критику своих партнЄров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Ћюди, оказывающие своим партнЄрам Ђхолодный приЄмї Ч сознательно игнориру€ партнЄра или реагиру€ на него минимально Ч неизбежно испорт€т отношени€, поскольку заставл€ют близкого человека чувствовать себ€ бесполезным пустым местом.

— другой стороны, доброта Ђсклеиваетї пары. ¬ ходе исследований вы€снилось, что доброта (нар€ду с эмоциональной уравновешенностью) €вл€етс€ наиболее важным прогностическим фактором удовлетворЄнности и стабильности в браке.

≈сть два способа думать о доброте. ћожно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо еЄ нет. Ћибо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. Ђћастераї склонны думать о доброте, как о мышцах. “о есть они знают, что должны регул€рно про€вл€ть доброту, чтобы она оставалась Ђв формеї. ƒругими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует посто€нной т€жЄлой работы.

ј труднее всего практиковать доброту, конечно же, во врем€ ссоры. ¬месте с тем, именно в это врем€ очень важно быть добрым. ≈сли в ходе конфликта дать волю эмоци€м, и выпустить из-под контрол€ презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношени€м.

Ђƒоброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даЄт возможность выбрать способ выражени€ гнева. ¬ы можете в €рости наброситьс€ на своего партнЄра. Ћибо вы можете объ€снить, почему вам больно и почему вы так рассердились. » этот способ гораздо добрееї, Ч по€сн€ет ƒжули€ √оттман.

ƒл€ сотен тыс€ч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношени€, начинайте Ђтренироватьї доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

8 простых правил общени€, когда вами манипулируют.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:26 + в цитатник
ћанипул€торы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льст€т. ћы выполн€ем их пожелани€ или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. “акие игры порой дл€тс€ годами, отравл€€ жизнь.
m2gP4BAmKzs (604x402, 47Kb)


















ѕомните о своих неотъемлемых правах:

1. ¬ы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. ¬ы имеете право выражать свои чувства, мнени€ и желани€.
3. ¬ы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. ¬ы имеете право говорить Ђнетї, не чувству€ себ€ виноватым.
5. ¬ы имеете право получить то, за что заплатили.
6. ¬ы имеете право выражать свои взгл€ды, отличающиес€ от взгл€дов других людей.
7. ¬ы имеете право защищать себ€ от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. ¬ы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счасть€.

Ёто Ч границы вашего личного пространства.  онечно, манипул€торы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Ќо только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

ƒержите дистанцию

¬ общении манипул€тор посто€нно мен€ет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим Ч вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой Ч крайне агрессивен. ≈сли вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном рассто€нии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

„аще всего причины такого поведени€ сложны и корен€тс€ глубоко в детском опыте. »справл€ть, перевоспитывать или спасать манипул€тора Ч не ваша задача.

Ќе принимайте его слова на свой счет

«адача манипул€тора Ч играть на ваших слабост€х. Ќеудивительно, если р€дом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвин€ть себ€ в том, что не соответствуете его требовани€м. ќтследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. ¬ами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себ€ недостаточно хорошим, а значит, готовым подчинитьс€ чужой воле и отказатьс€ от своих прав. ќбдумайте ваши отношени€ с манипул€тором, ответив на такие вопросы:

1. ѕро€вл€ет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Ќасколько обоснованы его ожидани€ и требовани€?
3. Ќасколько сбалансированы наши отношени€, или только один из нас в них вкладываетс€, а второй получает выгоды?
4. Ќе мешают ли мне эти отношени€ хорошо относитьс€ к себе?

ќтветы на эти вопросы помогут пон€ть, в ком проблема Ч в вас самих или в другом человеке.

«адайте ему проверочные вопросы

ћанипул€торы всегда одолевают вас просьбами или требовани€ми, заставл€€ забыть о себе и переключитьс€ на их нужды. ”слышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимани€ с собственной персоны на манипул€тора. «адайте ему несколько проверочных вопросов, и станет €сно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. Ђ“ы считаешь, что это разумна€ просьба (требование)?ї
2. Ђѕо-твоему, это честно по отношению ко мне?ї
3. Ђ” мен€ может быть свое мнение по этому поводу?ї
4. Ђ“ы мен€ спрашиваешь, или ты утверждаешь?ї
5. Ђј что € получу в итоге?ї
6. Ђ“ы действительно рассчитываешь, что €... (переформулируйте его просьбу / требование)?ї

«адава€ эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипул€тор может разгл€деть в Ђотраженииї истинный смысл своего запроса. —корее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Ќо есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. ¬ таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Ќе спешите!

≈ще один излюбленный прием манипул€торов Ч добиватьс€ от вас немедленного ответа или действи€. ¬ ситуации нехватки времени им легче управл€ть вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называетс€ Ђзакрыть сделкуї).

≈сли вы чувствуете, что на вас оказывают давление, Ч не торопитесь принимать решение. »спользуйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. ¬ы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: Ђя подумаю над этимї. Ёто очень действенные слова! ¬озьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать Ђнетї.

”читесь говорить Ђнетї

”мение говорить Ђнетї Ч это вообще важнейша€ часть искусства коммуникации. ¬н€тно сформулированный отказ позвол€ет вам твердо сто€ть на своем, сохран€€ при этом нормальные отношени€.

ѕомните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать Ђнетї, не испытыва€ при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

–асскажите ему о последстви€х

¬ ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше Ђнетї расскажите манипул€тору о последстви€х его действий.

”мение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последстви€ Ч одно из самых сильных средств, позвол€ющих вывести манипул€тора из игры. Ёто ставит его в тупик и заставл€ет переменить отношение к вам на уважительное.

ƒайте отпор обидчику

ѕорой манипул€торы доход€т до пр€мых издевательств, пыта€сь запугать жертву или причинить ей вред. —амое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепл€ютс€ к тем, кого считают слабаками. ѕока ты пассивен и уступчив Ч ты дл€ них потенциальна€ жертва. ѕри этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. » как только намеченна€ жертва начинает про€вл€ть твердость и отстаивать свои права, манипул€тор чаще всего отступает. Ёто правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

 ак показывают исследовани€, многие обидчики сами €вл€ютс€ жертвами насили€. Ёто обсто€тельство, конечно, ни в коей мере не извин€ет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относитьс€ к их нападкам.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

ќ“ ѕ–»¬џ„ » Ч   ѕ–ќ—¬≈“Ћ≈ЌЌџћ ќ“ЌќЎ≈Ќ»яћ.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 23:03 + в цитатник
1. ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ЂЋёЅќ¬№ Ч Ќ≈Ќј¬»—“№ї
PL01nke6FTU (600x400, 47Kb)


















ѕока вы не научитесь сознательно присутствовать в —ейчас, ваши отношени€ с людьми Ч особенно с самыми близкими Ч будут трещать по всем швам и рано или поздно развал€тс€.  акое-то врем€ вам будет казатьс€, что все в пор€дке (например, когда вы влюблены), но со временем видимое благополучие сойдет на нет, начнутс€ ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причин€ть партнеру боль Ч душевную и даже физическую.

≈сли в ваших отношени€х с близким человеком к любви примешиваетс€ ее противоположность Ч нападки, эмоциональное насилие, Ч то, веро€тно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической прив€занностью.

Ћюбовь не может в одно мгновение сменитьс€ гневным выпадом. ” насто€щей любви нет противоположностей. ¬ противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего Ђ€ї Ч потребность, которую другой человек временно реализует. Ёто эрзац, которым эго замен€ет спасение: какое-то врем€ он действительно кажетс€ вам спасением.

 ак и в случае с любой другой зависимостью Ч с той же наркоманией, Ч пока наркотик в пределах дос€гаемости, вы чувствуете себ€ отлично. Ќо приходит врем€, когда наркотики помогать перестают.

Ќо рано или поздно партнер перестает удовлетвор€ть ваши потребности (лучше сказать, потребности эго). Ќа первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты Ч все это неотъемлемые составл€ющие эго-сознани€, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.

Ѕоль возвращаетс€, и она еще сильнее, чем раньше. Ѕолее того, источником этой боли вы теперь считаете партнера. ¬ы проецируете болевые ощущени€ на внешний мир и набрасываетесь на другого со всей жестокостью, которую только можно выжать из боли.

¬аш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень веро€тно, что он или она нанесет ответный удар. Ёго подсознательно надеетс€, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправитс€, и его оп€ть можно будет использовать в качестве прикрыти€ дл€ боли.

¬с€ка€ зависимость возникает из-за подсознательного нежелани€ человека встретитьс€ с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. «ависимость начинаетс€ с боли и болью же заканчиваетс€.   чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни прив€зались Ч к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, Ч вы будете использовать это как прикрытие дл€ боли.

¬от почему после того, как спадет первоначальна€ эйфори€, в отношени€х близких людей по€вл€етс€ столько боли. ¬заимоотношени€ Ч вовсе не причина мук и страданий.  ак и люба€ друга€ прив€занность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Ћюбое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетвор€ть Ч и тогда боль разгораетс€ сильнее.

Ёто одна из причин того, почему большинство людей посто€нно пытаетс€ убежать от —ейчас и найти утешение в будущем. Ћюди бо€тс€, что если сосредоточить внимание на —ейчас, то первой к ним придет их боль.

≈сли бы люди знали, как легко обрести в —ейчас силу присутстви€, уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! ≈сли бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Ѕогу...

„тобы избежать боли, некоторые люди решают никогда больше не вступать в близкие отношени€. Ќо это не выход. Ѕоль никуда не денетс€.

“ри неудачные попытки зав€зать отношени€ скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Ќо если свое уединение вы наполните интенсивным присутствием, это тоже пойдет на пользу.

2. ќ“ «ј¬»—»ћќ—“» Ч   ѕ–ќ—¬≈“Ћ≈ЌЌџћ ќ“ЌќЎ≈Ќ»яћ

Ќ≈ ¬ј∆Ќќ. ∆»¬≈“≈ ¬џ ќƒ»Ќ »Ћ» — ѕј–“Ќ≈–ќћ, Ч важно присутствовать —ейчас и направл€ть в —ейчас внимание, тем самым усилива€ присутствие.

Ћюбовь не угасает только в том случае, если свет вашего присутстви€ горит так €рко, что ни мышление, ни болевое тело не могут заставить вас ошибочно отождествить себ€ с ними.

ѕерестать отождествл€ть себ€ с болевым телом означает привнести в боль присутствие и таким образом трансформировать ее. ј перестать идентифицировать себ€ с мышлением означает стать безмолвным наблюдателем своих мыслей и поступков, особенно выработанных разумом посто€нно повтор€ющихс€ паттернов, а также ролей эго.

≈сли вы перестанете подкармливать разум эгоизмом, то тем самым уничтожите нав€зчивые идеи разума Ч в основном, это нав€зчивое стремление разума осуждать, а значит, сопротивл€тьс€ Ќасто€щему. Ёто стремление неминуемо становитс€ причиной конфликтов, душевных драм и новой боли. ¬ сущности, как только вы принимаете —ейчас и перестаете судить, разум тер€ет власть над вами. ¬ы открыты дл€ любви, радости и поко€.

¬Ќј„јЋ≈ „≈Ћќ¬≈  ѕ≈–≈—“ј≈“ —”ƒ»“№ —≈Ѕя, а потом Ч своего партнера. —амый быстрый способ изменить отношени€ Ч это прин€ть партнера таким, какой он есть, не оценива€ и не пыта€сь изменить другого человека.

Ёто конец прив€занности, заставл€вшей вас подыгрывать неосознанной модели поведени€ другого человека и тем самым подливать масла в огонь. ѕосле этого вы либо расстанетесь с партнером Ч с любовью, Ч либо вместе углубитесь в —ейчас, в Ѕытие. Ќеужели все так просто? Ч спросите вы. ƒа, все проще простого.

Ћюбовь Ч состо€ние Ѕыти€. » живет она внутри вас, а не где-то во внешнем мире. ≈е невозможно потер€ть, покинуть вас она тоже не может. Ћюбовь не зависит от внешних форм, не зависит ни от кого и ни от чего.

¬ “»Ў»Ќ≈ —¬ќ≈√ќ ѕ–»—”“—“¬»я вы ощутите вневременную и не ограниченную формой действительность как непро€вленную жизнь, одушевл€ющую ваше физическое тело. ¬ы сможете почувствовать эту жизнь в любом человеке, любом живом создании. ¬ы увидите, что скрываетс€ за завесой формы и разобщенности. Ёто и есть реализаци€ единства. Ёто и есть любовь.

¬озможно, вы уже видели ее Ч изредка и издалека. ¬о всем своем великолепии любовь €витс€ вам только тогда, когда вы будете жить, не отождествл€€ себ€ с разумом.  роме того, ваше присутствие должно быть достаточно эффективным, что6ы растворить болевое тело, Ч по крайней мере, вы должны и дальше присутствовать как наблюдатель. “огда болевое тело не сможет подчинить вас се6е и тем самым разрушить любовь.

3. ¬«ј»ћќќ“ЌќЎ≈Ќ»я  ј  ƒ”’ќ¬Ќјя ѕ–ј “» ј

ћы все больше отождествл€ем себ€ с разумом, поэтому наши отношени€, как правило, оторваны от Ѕыти€ Ч они превратились в источник боли и стали средоточием проблем и конфликтов.

≈сли отношени€ с партнером подпитывают энергией и усиливают эгоистические наклонности вашего разума и активируют болевое тело, то почему бы не перестать пр€татьс€ от этого факта и не признать его? ѕочему бы не научитьс€ сотрудничать с этим Ч вместо того чтобы избегать отношений с людьми или гон€тьс€ за призрачной мечтой об идеальном возлюбленном, который решит все ваши проблемы и станет средством дл€ вашей самореализации?

ќсознание и при€тие фактов в какой-то степени освобождают вас от этих фактов.

—кажем, если вы знаете о дисгармонии и не пытаетесь убежать от этого Ђзнани€ї, в игру вступает новый фактор (благодар€ вашему Ђзнаниюї), и ситуаци€ просто не может не изменитьс€.

 ќ√ƒј ¬џ «Ќј≈“≈. „“ќ ¬јћ Ќ≈ ’¬ј“ј≈“ ¬Ќ”“–≈ЌЌ≈√ќ ѕќ ќя, это знание образует тихое пространство, окутывающее ваше беспокойство м€гким и теплым покрывалом, Ч оно превращает отсутствие поко€ в покой.

≈сли речь идет о внутренних изменени€х, то любые действи€ бесполезны. Ќевозможно изменить себ€, а партнера или еще кого-то Ч и подавно. ¬сЄ, что в ваших силах, Ч это создать пространство дл€ возможных перемен, открытьс€ любви и благодати.

“ак что, когда заметите, что ваши отношени€ не лад€тс€ и довод€т вас и партнера до Ђбезуми€ї, Ч радуйтесь. “о, что было неосознанным, выноситс€ на свет. Ёто шанс на спасение.

Ќеосознанность и знание не могут сосуществовать долго Ч даже если знанием обладает только партнер того, кто ведет себ€ неосознанно. —крывающа€с€ за враждебностью энерги€ не выносит присутстви€ любви. “от, кто реагирует на неосознанность партнера, сам скатываетс€ в неосознанность. ’орошо, если позже вы не забудете осознать свою реакцию, Ч тогда не все потер€но.

¬ наше врем€ человеческие взаимоотношени€ как никогда изуродованы конфликтами и проблемами. ¬ы, возможно, уже пон€ли, что отношени€ не призваны делать вас счастливым и помогать самореализовыватьс€. ≈сли вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то избежать новых разочарований не удастс€. Ќо если вы поймете, что отношени€ нужны дл€ осознанности, а не дл€ счасть€, то они и в самом деле даруют вам спасение; вы сможете подн€тьс€ на более высокий уровень сознани€ Ч такое сознание давно желает про€витьс€ в нашем мире.

“ем же, кто мертвой хваткой держитс€ за старые схемы, достанетс€ больше боли, насили€, безуми€ и см€тени€.

”„»“≈—№ ¬џ–ј∆ј“№ чувства без обвинений. Ќаучитесь слушать партнера открыто, снимите защиту.

ѕредоставьте партнеру пространство дл€ самовыражени€. ѕрисутствуйте. “огда желание обвин€ть, оборон€тьс€, нападать Ч всЄ это модели укреплени€, защиты эго, удовлетворени€ его нужд Ч отпадет само собой. ∆изненно важно давать пространство Ч и другим, и себе. Ѕез пространства любовь не сможет раскрытьс€.

 огда вы устраните два разрушительных дл€ отношений фактора (трансформируете болевое тело и перестанете отождествл€ть себ€ с разумом и ментальными установками) и ваш партнер сделает то же самое, вы познаете блаженство полноценных отношений. ¬ы перестанете проецировать друг на друга свою боль и неосознанность, перестанете удовлетвор€ть потребности эго и потворствовать его привычкам. ¬место этого вы будете согревать друг друга любовью, обитающей глубоко внутри, будете отражать любовь друг друга Ч эта любовь приходит вместе с осознанием единства со всем сущим.

” такой любви нет противоположности.

ќ“ ј∆»“≈—№ ќ“ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… — —јћ»ћ —ќЅќ…

Ќезависимо от того, обрели вы просветление или нет, вы остаетесь мужчиной или женщиной. Ёто значит, что на уровне личностной формы в вас всегда присутствует нека€ незавершенность. ¬ы Ч половинка целого. Ёта незавершенность ощущаетс€ как влечение к представител€м противоположного пола, влечение к противоположному энергетическому полюсу. ќт уровн€ осознанности такое влечение не зависит. Ќо в состо€нии внутреннего единства вы чувствуете это влечение поверхностно, краем своего Ѕыти€.

Ёто не значит, что вы не способны поддерживать тесную св€зь с партнером и окружающими. ‘актически, подлинна€ близость возможна, только если человек осознает Ѕытие. ќсознава€ Ѕытие, вы можете загл€нуть за завесу формы. ¬ Ѕытии мужское и женское Ч одно целое. ѕотребность ощущает ваша форма Ч но не Ѕытие. Ѕытие изначально целостно и самодостаточно. ’орошо, если потребности формы реализуютс€, однако эта реализаци€ Ч или ее отсутствие Ч никак не сказываетс€ на вашем глубинном внутреннем состо€нии.

ѕоэтому на внешнем уровне просветленный человек вполне может чувствовать незавершенность Ч если его потребность в противоположном женском или мужском полюсе не реализована Ч и в то же врем€ быть абсолютно самодостаточным, состо€вшимс€ и испытывающим внутренний покой.

≈сли в одиночестве вам неуютно, вы начинаете искать того, кто поможет вам замаскировать внутреннюю напр€женность. Ќе сомневайтесь: рано или поздно эта напр€женность напомнит о себе в той или иной форме Ч и очень может быть, что вы станете во всем винить партнера.

¬—≈, „“ќ ¬јћ ƒ≈…—“¬»“≈Ћ№Ќќ Ќ”∆Ќќ, - Ё“ќ ѕќЋЌќ—“№ё ѕ–»Ќя“№ Ќј—“ќяў≈≈. “огда вам будет комфортно в здесь и сейчас, будет комфортно с самим собой.

Ќо нужны ли вам вообще отношени€ с самим собой? ѕочему вы не можете просто быть собой? ѕоддержива€ отношени€ со своим Ђ€ї, вам приходитс€ раздваиватьс€ на Ђ€ї и Ђсеб€ї, на субъект и объект. Ёта порожденна€ разумом двойственность €вл€етс€ основной причиной всех ненужных осложнений, проблем и конфликтов.

¬ состо€нии просветлени€ вы и ваше Ђ€ї Ч Ђвыї и то, что вы называете Ђсобойї, Ч сливаютс€ воедино. ¬ы не оцениваете себ€, не жалеете себ€, не гордитесь собой, не любите себ€, не испытываете к себе ненависти... –аздвоенность, порождение само-рефлексирующего сознани€, исчезает, его прокл€тие тер€ет силу. ” вас больше нет Ђсеб€ї, нуждающегос€ в охране, защите и подкармливании.

≈сть один тип отношений, который просветленный человек никогда не поддерживает, Ч это взаимоотношени€ с самим собой.  ак только вы освободитесь от них, остальные отношени€ наполн€тс€ любовью.

Ёкхарт “олле. —ила момента —≈…„ј—
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ћюбовь

ћетки:  
 омментарии (0)

10 вещей, которые не стоит ждать от других.

ƒневник

¬оскресенье, 21 ‘еврал€ 2016 г. 23:53 + в цитатник
ѕридирчивость по отношению к окружающим влечет за собой горы разочарований и обид. ¬едь то, чего мы хотим от других, не всегда в€жетс€ с их собственной точкой зрени€.
2496638313 (700x467, 83Kb)





















1. Ќе ждите от других только правильных решений.

ћоральные принципы всех людей складываютс€ в зависимости от множества факторов, таких как воспитание, культура, религи€ и т.д. Ќапример, в некоторых азиатских странах собака считаетс€ деликатесом, и там не кажетс€ неправильным есть животное, которое мы воспринимаем как домашнего питомца. Ќо это не делает людей, живущих в тех местах, плохими. ѕриведем другой пример: вы не произносите бранных слов, но ваш друг материтс€, как сапожник. «начит, он или она не правы? „то ж, в этом есть дол€ правды, но не вам их мен€ть, а ожидание того, что они будут вести себ€ при вас как-то иначе, приведет лишь к глубокому разочарованию.

∆ивите так, как нравитс€ вам, и позвольте другим жить так, как нравитс€ им.

2. »деальных людей не бывает.

≈сли вы не воспринимаете недостатки как нечто негативное, то вы никогда не будете разочарованы. ј люди, ожидающие от других совершенства, неизбежно чувствуют себ€ так, будто их вечно подвод€т, и это привносит в отношени€ значительное напр€жение. Ќа самом же деле, наоборот, следовало бы предостерегать людей, которые стрем€тс€ к перфекционизму, поскольку такое мировоззрение влечет за собой последстви€ в виде депрессии, раздражительности и хронических болезней.

ѕозвольте люд€м совершать ошибки и учитьс€ на них. ѕодумайте, какой была бы жизнь, если бы никто никогда не промахивалс€. ћир был бы полон холодных, бездушных роботов, а така€ реальность вр€д ли пришлась бы кому-то по вкусу.

3. Ќе ожидайте безоговорочного согласи€ с каждым вашим словом.

ƒаже лучшие друзь€ не всегда во всем согласны друг с другом. ѕоэтому не расстраивайтесь, когда люди став€т под сомнение сказанное вами или просто имеют другую точку зрени€. Ќаши уникальные воззрени€ и позвол€ют планете развиватьс€ и находить лучшие решени€.

4. Ћюди не умеют читать мысли.

” кого-то хорошо развита интуици€, другие, напротив, не могут ничего пон€ть лишь по тону и выражению лица. “олько потому, что вы более чувствительны и способны пон€ть чувства других, совсем не значит, что другие люди имеют такие же склонности. ѕоэтому €сно выражайте свои мысли, чтобы другим не приходилось додумывать то, что вы имели в виду. », если откровенно, открытое общение позвол€ет построить более крепкие и доверительные отношени€.

5. Ќе нужно наде€тьс€, что кто-то будет поднимать вас при каждом падении.

 онечно, хорошие друзь€ и семь€ помогут вам, когда это необходимо, но не рассчитывайте, что они всегда будут р€дом. ќни так же могут быть загружены своими проблемами, и нести груз за вас двоих может оказатьс€ дл€ них непосильной ношей. Ёто не значит, что им плевать, это значит, что порой нужно полагатьс€ только на свои силы и вести борьбу в одиночку.

6. ¬ы не всегда будете пон€ты.

Ќе каждый поймет путь, который вы выбрали. Ёто нормально. ¬едь он ваш, а не их. ƒо тех пор, пока вы в ладу сами с собой, вам не нужно будет чужое прин€тие. “аким образом, тот факт, что кто-то не понимает вас, не окажетс€ слишком проблематичным.

7. Ќе всегда к вам будут относитьс€ так, как относитесь к кому-то вы.

 онечно, хотелось бы, чтобы все следовали этому золотому правилу, но мы не живем в совершенном мире. “олько с возрастом и приход€щей мудростью люди начинают что-то понимать, а в основном придетс€ миритьс€ с некоторой несправедливостью. ќтноситесь к люд€м снисходительнее, и тогда вам не будет так больно, если кто-то отнесетс€ к вам не так по-доброму, как бы вам того хотелось.

8. Ћюди мен€ютс€.

— течением времени люди мен€ютс€ благодар€ опыту и обсто€тельствам, с которыми они сталкиваютс€.  аждый день человек ведет борьбу, пон€тную только ему одному; вспомните об этом, прежде чем судить кого-то. —тарайтесь пон€ть каждого не только в случае, если его идеалы и стандарты совпадают с вашими.

9. ” всех случаютс€ непри€тности.

 аждому из нас жизнь иногда преподносит непри€тные сюрпризы, и у некоторых людей на адаптацию уходит больше времени, чем у других. Ѕудьте терпимее и поймите, что каждый стараетс€ делать все, что в его силах. Ќе пытайтесь контролировать других людей в том, как они стро€т свою жизнь.

10. Ќикто не полюбит вас, если вы не любите себ€.

¬се отношени€ начинаютс€ и заканчиваютс€ на вас. ѕоэтому, если вы хотите получать любовь, то нужно в первую очередь научитьс€ ее испытывать и давать. –азвива€ способность любить себ€, вы обретете красивые и искренние отношени€ с другим человеком.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

20 жизненных советов от людей старше 60-ти.

ƒневник

¬оскресенье, 21 ‘еврал€ 2016 г. 23:29 + в цитатник

Ќедавно был проведен опрос среди людей старше 60 лет на тему Ђ акой совет вы бы дали современным молодым люд€м?ї.  азалось бы, совершенно простой вопрос, но некоторые ответы были довольно неожиданными.
2484885876 (468x465, 41Kb)





















1. Ћюди всегда говор€т: Ђ’ороша€ работа та, от которой вы получаете удовольствие каждый деньї. Ёто Ќ≈¬≈–Ќќ≈ ”“¬≈–∆ƒ≈Ќ»≈. ’ороша€ работа Ч это та работа, которую вы можете терпеть большинство рабочих дней, и при этом она покрывает все ваши расходы. ѕочти ни у кого нет работы, которую можно обожать каждую секунду.

2. √оды проход€т в мгновение ока. Ќе женитесь молодыми. ∆ивите полной жизнью. ѕ”“≈Ў≈—“¬”…“≈. ƒействуйте. Ќеважно, есть у вас деньги или нет. —оберите сумку и поезжайте туда, куда вы можете себе позволить. ѕока у вас нет детей, не тратьте деньги на вещи. Ќа любые вещи. ѕосмотрите мир. “кните на точку на карте. » вперед!

3. Ќе воспринимайте все слишком серьезно. ƒаже если в некоторые моменты жизнь кажетс€ беспросветной и безнадежной, попытайтесь посме€тьс€ над этим моментом и над тем, как вас так угораздило.

4. ƒруг Ч это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. ќстальные Ч просто знакомые.

5. —амый важный человек в вашей жизни Ч это человек, который согласитс€ разделить свою жизнь с вами. –ассматривайте это так.

6. ¬ы не заметите, как ваши дети вырастут. ѕоэтому проводите с ними как можно больше времени.

7. Ќикто еще не умирал с сожалением, что мало работал в своей жизни. Ѕудьте трудолюбивы, но не ставьте работу выше семьи, друзей и, в конце концов, себ€ самого!

8. ¬ы можете прожить долгую жизнь, а может, и короткую Ч никто не знает. Ќо как бы то ни было, заботитьс€ о своем здоровье нужно именно в молодости.

9. ≈сли вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про насто€щий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. √лубоко вздохните, расслабьтесь. » поймите, что все относительно.

10. ≈шьте и тренируйтесь так, будто вы диабетик с больным сердцем, Ч так вы никогда им не станете.

11. ” нас всего одна жизнь. Ќе проснитесь как-нибудь с осознанием, что вам уже 60 и вы не осуществили ничего, о чем мечтали всю жизнь.

12. ¬озможно, это не такой глубокий совет, как другие, но все же: чистите зубы регул€рно, зубные проблемы Ч это ужасно.

13. Ќе следуйте всем советам как библейским заветам. ¬ы можете спросить совет у кого-то, кого вы уважаете, затем взвесить еще раз свою ситуацию и прин€ть свое —ќЅ—“¬≈ЌЌќ≈ решение.

14. ¬ещи Ч это просто вещи. Ќе держитесь за материальные объекты, держитесь за врем€ и событи€.

15. ѕовреждени€, которые вы получили сегодн€, дадут знать о себе в старости. ƒаже если вы думаете, что вы полностью их залечили. ѕќ¬≈–№“≈!

16. ÷ените каждый момент и каждую мелочь. ¬ молодости всегда хочетс€ всего и сразу. Ќо почему бы не ценить каждый маленький момент? ћы не навечно на этой планете, и самое большое удовольствие, что мы можем позволить, Ч это наслаждатьс€ каждым мигом. ¬место того, чтобы печатать сообщени€, поднимите трубку и поговорите в живую с человеком. Ќавестите маму, совершенно без причины, просто так. ¬питывайте каждый момент.

17. ќплатите все свои счета и держитесь подальше от долгов.

18. –евность разрушает отношени€. ƒовер€йте своей второй половинке. ≈сли не ей, то кому вообще можно довер€ть?

19. ≈сли у вас есть невыполнима€ мечта, вы все равно должны хот€ бы попытатьс€ приблизитьс€ к ее осуществлению. “ак как с возрастом она будет становитьс€ еще более невыполнимой.

20.  огда вы встречаете кого-то впервые, поймите, что вы Ќ≈ «Ќј≈“≈ Ќ»„≈√ќ об этом человеке. ¬ы видите его национальность, пол, возраст, одежду. «абудьте все это. ¬ы ничего не знаете. “е стереотипы, которые суют в вашу голову из-за того, что наш мозг любит все разбивать по категори€м, ограничивают вашу жизнь.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/«релость
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

4 маленькие, но важные привычки счастливых пар.

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 23:09 + в цитатник
2481569076 (604x403, 39Kb)


















1. Ќикогда не уходите из дома не попрощавшись

Ќа первый взгл€д, это кажетс€ совершенным пуст€ком, но поцеловать и сказать Ђдо свидани€!ї своему любимому, даже если вы опаздываете, Ч очень важно. Ёто прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2. ≈жедневно разговаривайте тет-а-тет

Ёто необходимо. —просите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. —делайте друг друга частью тех моментов дн€, где вы не могли присутствовать. «ачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношени€.

Ќе откладывайте разговор на завтра, иначе это превратитс€ в привычку. ¬едь завтра будет новый день, новые событи€, новые изменени€ в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.

3. √оворите Ђя люблю теб€ї

Ќе существует неправильного способа сказать эту фразу.  аждый раз, когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. ¬ отношени€х люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они не привлекательны, не достаточно хороши дл€ вас, что из-за этого вы отдал€етесь. ¬ы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повтор€€, что вы любите ее.

4. ”дивл€йте друг друга

Ёто вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. ƒостаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете, как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. ƒаже маленька€ неожиданность вносит искру в отношени€.


"Ћюбите женщину котора€ р€дом с вами, не ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым оде€лом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Ќе предавайте люб€щую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скоп€тс€ и окроп€т вашу падшую голову. » помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины!"
2483169678 (474x450, 50Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

„то не нужно говорить мужчине?

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 23:02 + в цитатник
2pVOptS2LQw (604x362, 34Kb)





















1. я же говорилаЕ
∆енщина, как обычно, права, он, как обычно, неправ. √рустный расклад, избавитьс€ от которого он мечтал, жив€ на сорока квадратных метрах с мамой. ¬от поэтому они и люб€т восторженных дурочек, а вы рон€ете слезы на томик ћичио  аку.

2. —мотреть футбол - это дл€ тупых.
ј сериалы про вампиров, йога и журнал Ђјксессуарыї Ч дл€ умных, безусловно.

3. ѕосмотри на мен€ внимательно, ты же заметил?
„то это может быть, ’олмс? ќсветление пр€дей на два тона? ќна депилировала усики? √рудь выгл€дит выше Ч новый лифчик или галлюцинации? «адава€ вопрос, будьте готовы к ответу, который вас расстроит.

4. ј, это всего лишь мой бывший.
Ђ¬сего лишьї и Ђмой бывшийї Ч дл€ него антонимы. ≈сли предположить, что вы порхаете по жизни и легко относитесь ко всем своим отношени€м с мужчинами, он дл€ вас тоже на дес€том месте. ƒругой полюс Ч вы приуменьшаете значение общени€ с бывшим, то есть что-то скрываете.

5. Ќам нужно поговорить.
Ѕудь его вол€, он бы развернулс€ и припустил в сторону государственной границы. Ќадо поговорить Ч начинайте с сути без вступлений о глубине ваших отношений и важности обсуждаемого вопроса. Ќе т€ните кота за хвост, заставл€€ любимого ма€тьс€, как в приемной врача перед болезненной прививкой.

6. “ы в курсе, какой сегодн€ день?
ѕарень сжимаетс€ и начинает судорожно перебирать про себ€ варианты: ваш день рождени€? »менины? ѕолгода первого свидани€? ћес€ц с тех пор, как вы удочерили щеночка? ¬торник?.. “о, что он забыл о юбилее, не значит, что он забыл о вас. ћужчин раздражает любой формализм и показуха, поэтому шанс, что он устроит дл€ вас праздник в день, не отмеченный огромными красными буквами на всех бигбордах, призрачен. Ќо это повод вам устроить праздник ему, раз уж вы помните дату. √лавное же, обща€ радость, а не то, что он что-то вам должен, да?

7. Ѕудь мужиком.
ѕодразумевает, что сейчас вы его за мужика не считаете. ѕлоха€ мотиваци€ дл€ героизма.

8. я самаЕ
ћужчина предлагает помощь от чистого сердца и дл€ собственного удовольстви€ Ч его вырастили полезным существом, и количество оказанной даме помощи определ€ет степень его морального комфорта. Ёто совершенно не значит, что на двадцать п€том году жизни вы не умеете открывать консервы и настолько тупы, что не справл€етесь с пылесосом.

9. –азмер не важен.
“огда зачем вы о нем заговорили, самовнушение? ¬ щекотливых вопросах всегда лучше ограничиватьс€ нейтральными формулировками типа Ђмне нравитс€ї.

10. “ы мен€ не понимаешь.
«начит, вы плохо объ€сн€ете. ќн не вы, не женщина и не экстрасенс, чтобы интуитивно ловить каждое ваше эмоциональное про€вление, и не об€зан посв€щать жизнь разгадке таких важных тайн мироздани€, как что за муха вас укусила после обеда.

11. я не могу без теб€.
Ёто пугает. Ёто реально пугает. ¬ы же не беззащитное животное, а полноценный, хочетс€ наде€тьс€, человек.  роме того, подобные признани€ дают партнеру над вами власть, а что в аналогичной ситуации случилось в ходе —тэнфордского тюремного эксперимента, вы знаете.

12. Ќичего, все нормально.
—начала надутьс€, молчать и ходить тучей, на вопросы нат€нутым голосом отвечать Ђсо мной ничегої и Ђвсе хорошої, а потом разрыдатьс€ и обвинить его в бесчувственности Ч это пример того, за что женска€ логика вошла в сокровищницу мирового анекдота.

13. ќ чем ты думаешь?
ћало того, что вы уже обмениваетесь рецептами с женой его шефа, с его сестрой и мамой стали ближе, чем он когда-либо был, и каждые три часа пингуете его контрольной смской Ч оставьте ему кусок личного пространства хот€ бы в мысл€х, иначе этот конь взбрыкнет, сбросит вас и навсегда бежит в прерии наслаждатьс€ тем, что он наконец-то, слава богу, никому не нужен.

14. —колько у теб€ женщин было?
Ќу 24, и что? ј у вас только 9 мужчин, хаха, и кто теперь лох?

15.  огда мы поженимс€?
50 на 50 Ч или когда вы его добьете и поволочете к алтарю, как древний дикарь безответную тушу косули, или никогда, потому что вы заговорили об этом слишком рано, он не готов, и вообще, не с вами.

16. “вой брат/ друг/ папа такой милашка.
“еперь он начнет пр€тать вас от папы, у которого бес в ребре живет уже п€тнадцать лет, и перестанет звать на вечера с друзь€ми. ¬аша очередь изводитьс€, кого из женщин туда звать не перестали.

17. “ы ведешь себ€ как ребенок.
ј вы ведете себ€ как мать. ѕри таком распределении ролей он раскапризничаетс€ еще больше и закроетс€ от вас в туалете с пивом и планшетом, полным зомби. Ќо если вы присоединитесь к веселью и вместо того чтобы с ворчанием делать за него домашние об€занности, зал€жете в постель с коробкой конфет и сериалом, это поможет ему пон€ть, почему оде€ло в п€тнах и ужина нет. —егодн€ взрослые Ч это не вы.

18. јх ты глупышка/ пухлик/ козлик бородатый.
ƒл€ вас, возможно, это и не очевидно, но любые уменьшительно-ласкательные суффиксы, особенно в сочетании с иронично-снисходительным тоном, особенно на люд€х, ущемл€ют его мужественность.  ак бы вам понравилось, если бы мужчина начал обращатьс€ к вам Ђмамочкаї и, безм€тежно улыба€сь, сравнивать вас с  арлсоном и „убаккой?

19. я не в настроении/ голова болит/ диплом.
ќтвлекитесь от кипы бумажек, которые все равно никто не будет читать, выпейте таблетку и закупорьтесь тампоном. —екс Ч штука, аппетит к которой приходит и в процессе. ≈сли он не умеет вас возбудить, это тема дл€ отдельной беседы. Ќо посто€нные отговорки привод€т его к мысли, что вы фрегидны. ¬ы бы хотели встречатьс€ с тем, кто способен к половому акту трижды в мес€ц? ќн тоже нет.

20. –асскажи что-нибудь.
—ловосочетание, от которого из головы выветриваетс€ вообще все. ¬место посыла Ђразвлеки принцессу, шут, это же тво€ об€занностьї потрудитесь хот€ бы вспомнить, о чем он рассказывал вам раньше и чем он вообще увлечен по жизни.

21. Ќасто€щий мужчина бы...
–ано или поздно ваш ненормальный заскребЄт зубами и порекомендует вам пойти и поискать нормального, раз он не дот€гивает. »ли заведет параллельную девушку, котора€ о нем лучшего мнени€ или хот€ бы притвор€етс€.

22. ћне идет?
¬ы хотите честного ответа? Ђ¬ыгл€дишь как шлюха, мне нравитс€ї. Ђ¬ообще красиво, но тебе нужно на два размера большеї. Ђ—мой, ты похожа на трансгендераї. Ђ” теб€ лицо синюшное в этомї. Ђ” моей мамы такое естьї. Ђ“ы хороша€, но с ногами кавалериста мини лучше не носитьї. ћужчины не разз€вы не наблюдательные, они просто фильтруют базар, справедливо опаса€сь вашей реакции на правду.

23. я потолстела.
ƒо этого он не замечал, но раз вы так говорите. ћожет, вы как раз похудели и напрашивались на комплимент, а он парень простой, посочувствовал и слопал вашу порцию. ¬се ради любимой.

24. ≈сли бы ты мен€ действительно любил.
Ёто какое-то ЌЋѕ в свои ворота. ’м, задумываетс€ мужчина, если бы € действительно ее любил, то и правда таскал бы корзины роз каждую неделю. ћожет, поискать что-то более вдохновл€ющее вместо этой зуд€щей серой мыши?

25. ¬р€д ли мы сможем себе это позволить.
≈сли речь не идет о килограмме героина с целью перепродажи, удержитесь от этой реплики. ∆енска€ привычка считать деньги мужчины, с которым она живет, противоречит ценност€м равенства, которые вы декларируете. ≈сли его что-то насколько пленило, что он готов выложить всю получку, не устраивайте истерику, и это зачтетс€ вам стократ. ѕопробуйте один раз смолчать, не осуждать эмоциональный порыв партнера и разделить радость от его закидона, заплатить за квартиру и продукты Ч в общем, побыть в той роли, которую мужчина играет с вами каждый день.
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак избавитьс€ от дурных мыслей навсегда?

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 22:38 + в цитатник
ѕсихологи предложили простой способ, как управл€ть своим настроением.

ћногие знакомы с такими моментами, когда охватывает беспричинное беспокойство, или дурные мысли и образы лезут в голову, не дава€ поко€. ј порой закрадываютс€ сомнени€ в успехе того или иного предпри€ти€. »ли посто€нно думаем о человеке, который чем-то раздражает.  ак избавитьс€ от непри€тных мыслей?
JQlcGuBfl-M (666x500, 40Kb)























ƒл€ того, чтобы ответить на этот важный вопрос исследователи из ”ниверситета ќгайо (—Ўј) и ћадридского автономного университета (»спани€), пишет science.compulenta.ru провели несколько интересных экспериментов с участием нескольких дес€тков испанских студентов.

»х просили оценить собственную внешность по трЄм параметрам: Ђхороший/плохойї, Ђпривлекательный/непривлекательныйї, Ђнравитс€/не нравитс€ї.  аждого просили написать какую-нибудь мысль, касающуюс€ собственного тела: что в нЄм нравитс€ или не нравитс€, беспокоит или радует. «атем некоторым надо было ещЄ раз подумать над записанной мыслью, а потом выкинуть записку в мусор, Ђчтобы избавитьс€ от мыслиї. ƒругие, наоборот, должны были исправить орфографические и пунктуационные ошибки в тексте. ѕосле этого подопытных снова просили оценить собственную внешность по тем же самым параметрам.

¬ы€снилось, что те испытуемые, которые правили ошибки или просто перечитывали свои записи, стали относитьс€ к своему телу хуже или лучше Ч в зависимости от того, какую мысль они оставили на бумаге. ” тех же, кто выбросил записки, никаких изменений не обнаружилось. “о есть они как бы переставали думать об этом Ч вне зависимости от того, что писали.

¬ыходит, мысль, действительно, материальна? Ќо насколько важно тут именно физическое действие Ч то, как мы сминаем бумажку и бросаем еЄ в корзину? „тобы проверить это, психологи поставили третий опыт, где всЄ то же самое повтор€лось в виде электронного текста. “олько на сей одни подопытные перетаскивали свои мысли Ђмышкойї в электронную корзину, а все остальные отправл€ли их на другой диск.

ќказалось, что перетаскивание Ч ручна€ манипул€ци€ файлом Ч помогало справитьс€ с негативными мысл€ми лучше, чем выполнение операций Ђсохранить какї и Ђотправить вї. ѕричЄм, как подчЄркивают психологи, на чистом воображении тут не выедешь: если вы будете просто представл€ть себе, как воображаема€ бумажка отправл€етс€ в воображаемую корзину, плохие мысли вас не остав€т.

»так, совет от специалистов: напишите дурную мысль на бумажке и выбросите ее в мусорную корзину. Ёта несложна€ манипул€ци€ позволит на врем€ ослабить их назойливое кружение, ввод€щее в депрессию, и в итоге даст пон€ть, стоит ли вообще обращать на них внимание.

 онечно, на различных психологических тренингах советуют использовать именно такую технику борьбы с дурными мысл€ми, но до сих пор никто не провер€л еЄ работоспособность научными методами.

»« ƒќ—№≈ Ђ ѕї

ѕ€ть упражнений, которые измен€т вашу жизнь к лучшему

 ажда€ наша мысль буквально творит наше будущее

≈сли вам пришлось жить с людьми, которые были несчастливы, злы или чувствовали себ€ виноватыми, то они наверн€ка научили вас воспринимать себ€ и окружающий мир отрицательно. Ђя никогда не делаю ничего правильної, ЂЁто мо€ винаї - вот пример мыслей, которые нам внушают. «аложенные в детстве установки

продолжают работать в зрелом возрасте. –уководству€сь ими, мы создаем себе жизнь, полную разочарований.  ак же избавитьс€ от преследующего нас рока?

ћиллионы мыслей

- ƒл€ этого нужно прежде всего пон€ть, что мы несем стопроцентную ответственность за все событи€ своей жизни: и хорошие, и плохие, - говорит попул€рна€ в —Ўј психолог, целительница, автор книг-бестселлеров, в которых рассказываетс€, как добитьс€ успеха и стать счастливым, Ћуиза ’≈…. -  ажда€ наша мысль буквально творит наше будущее. ћы сами создаем ту или иную непри€тную ситуацию, а потом ругаем другого человека за свои обиды и неудачи. Ћишь добившись гармонии в собственном сознании, мы можем добитьс€ ее в реальной жизни. “о, во что мы верим, становитс€ нашей реальностью. » у нас существуют миллионы возможностей выбора того, как думать. ≈сли вы предпочитаете думать, что почти всегда одиноки и что вас никто не любит, то так и будет. ќднако если вы уверены, что везде в мире существует любовь, вы сами любите и любимы, то в конце концов вы испытаете это чувство.

Ќа основе психотренинга и собственного опыта Ћуиза создала свою систему - некий сплав жизненной философии и упражнений, позвол€ющих Ђисцелить свою жизньї. ѕод исцелением она понимает не только избавление от разных болезней, комплексов, но и сознательную перестройку себ€, своего окружени€ таким образом, чтобы Ђизгнатьї из жизни неуверенность, страхи, мучительные переживани€ и сделать ее гармоничной и радостной.

—таньте центром ¬селенной

- ≈динственное, с чем нужно работать, - это ваша мысль, а ее можно сознательно изменить, - продолжает ’ей. - ѕрежде всего следует научитьс€ любить себ€, как это делают маленькие дети, уверенные, что они - центр ¬селенной. „тобы добитьс€ этого, существует простое упражнение.

”ѕ–ј∆Ќ≈Ќ»≈ є 1

¬станьте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза, произнесите свое им€ и скажите: Ђя люблю теб€ таким(-ой) и принимаю таким(-ой), какой(-а€) ты естьї. ѕри внешней простоте, искренне, а не только на словах, добитьс€ этого оказываетс€ очень нелегко. ѕоначалу люди нередко сталкиваютс€ с печальной истиной, что они не люб€т ни себ€, ни других - вообще никого в этом мире. “ак, существуют себе по инерции в одиночестве, тоске и безысходности, не понима€ причин незадавшейс€ жизни. » у них уходит много времени и упорного труда, чтобы Ђперевернутьї мир: убедить себ€, что они хороши, а не плохи, а их дела - это не цепь нудных об€занностей, повтор€ющихс€ изо дн€ в день, а захватывающе интересна€ и радостна€ жизнь.

√лупые переживани€

ѕолюбив себ€, вы можете приступить к следующему этапу - умственной очистке, смысл которой в избавлении от убеждений, мешающих вам жить полной грудью. ѕрошлое ушло навсегда. Ќо можно изменить мысли о нем. √лупо переживать в насто€щий момент то, что кто-то обидел вас давным-давно.

”ѕ–ј∆Ќ≈Ќ»≈ є 2

«апишите на бумаге подробный список всего, что ваши родственники, учител€, друзь€, сослуживцы, начальники говорили о вас отрицательного. Ёто и есть те мысли, от которых вам нужно срочно избавитьс€, потому что они мешают вам жить. —делайте глубокий вздох, а затем выдохните. –асслабьтесь. » скажите себе: Ђя хочу освободитьс€. » освобождаюсь от вс€кого напр€жени€. я освобождаюсь от вс€кого страха. я освобождаюсь от всех моих старых убеждений - тех, что перечислены в списке. я чувствую спокойствие. я в ладу с самим собой, с жизнью. я в безопасностиї. Ёто упражнение следует выполн€ть вс€кий раз, когда у вас возникают мысли или вы попадаете в ситуации, которые отравл€ют вашу жизнь. Ќо оно не даст должного эффекта, если одновременно вы не научитесь прощать.

Ђ–аствориї обиду

- я знаю из собственного опыта, - убеждает ’ей, - что когда в жизни возникают проблемы, то это значит, что нам надо кого-то простить. ѕрощение Ђраствор€етї обиду.

”ѕ–ј∆Ќ≈Ќ»≈ є 3

—€дьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. ѕредставьте, что вы в затемненном зале театра, а на €рко освещенной сцене стоит человек, которого вам надо простить, тот, которого вы ненавидите.  огда образ его обретет четкость, вообразите, что с ним происходит нечто хорошее. «аставьте его улыбатьс€, думайте, что сейчас он счастлив. —охраните этот образ перед своим мысленным взором на несколько минут, а потом дайте ему исчезнуть. “еперь представьте на его месте себ€ - тоже улыбающимс€ и счастливым. Ёто упражнение поможет Ђрастворитьї темные облака накопленной обиды. ¬ыполн€йте его один раз в день на прот€жении мес€ца и посмотрите, насколько легче станет вам жить.

ѕриготовьтесь к переменам

ј теперь надо изменить себ€. ќбычно мы говорим: Ђя не хочу жить здесьї, Ђя не хочу быть толстойї, Ђя ненавижу эту работуї. ѕодобные утверждени€ показывают, каким образом мы запрограммированы. „ем больше у вас отрицательных мыслей, тем больше Ђнегативаї создаете вы в своей реальной жизни. „тобы избавитьс€ от него, нужно перейти от отрицательных утверждений к позитивным, то есть думать о том, чего вы хотите добитьс€ в жизни.

”ѕ–ј∆Ќ≈Ќ»≈ є 4

ѕерефразируйте старые мысли. √оворите себе: Ђ” мен€ прекрасный дом (квартира)ї, Ђя стройнаї, Ђ” мен€ интересна€ работаї. » как можно чаще повтор€йте фразу: Ђя хочу изменитьс€ї. ѕроизнос€ ее, дотроньтесь до горла - это центр, где сконцентрирована вс€ энерги€, необходима€ дл€ перемен. «найте также, что если вы считаете, что где-то не в силах себ€ изменить, именно там вам и надо мен€тьс€. „тобы ускорить этот процесс, выполн€йте ежедневно упражнение Ђжелание изменитьс€ї.

”ѕ–ј∆Ќ≈Ќ»≈ є 5

ѕодойдите к зеркалу и скажите себе: Ђя хочу изменитьс€ї. ќбратите внимание на то, что вы почувствуете при этом. ≈сли обнаружите, что сопротивл€етесь или колеблетесь, спросите себ€, почему. “олько не ругайте себ€, просто отметьте это. —просите себ€, какое утверждение или мысль заставл€ет вас чувствовать это? ¬ы должны Ђрастворитьї его или ее независимо от того, знаете ли вы, откуда они вз€лись. ѕодойдите снова к зеркалу, пристально взгл€ните себе в глаза, дотроньтесь до горла и скажите громко дес€ть раз подр€д: Ђя хочу освободитьс€ от вс€кого сопротивлени€ї. ѕосмотреть себе в глаза и сказать себе что-то хорошее - это самый быстрый способ получить положительные результаты.
–убрики:  ѕсихологи€/ѕрактика
ѕсихологи€/—амосовершенствование
ѕсихологи€/ћысли

ћетки:  
 омментарии (0)

¬иды неврозов.

ƒневник

ѕ€тница, 19 ‘еврал€ 2016 г. 23:37 + в цитатник
img-one (370x452, 148Kb)
1. Ќеврастени€ - возникает в результате неумени€ общатьс€ и преодолевать барьеры в общении. Ётот невроз ведет к проблемам в межличностных отношени€х и даже к социальной изол€ции.
—имптомы неврастении: раздражительность по малейшему поводу, быстра€ утомл€емость, невозможность сосредоточитьс€, а также бессонница, головные и сердечные боли, нарушение де€тельности ∆ “, снижение половой функции.

2. »стерический невроз (истери€) - про€вл€етс€ в виде истерических приступов и чаще всего наблюдаетс€ у женщин. –азвитие истерии провоцируют такие черты характера, как избалованность, капризность, непри€тие критики в свой адрес, слишком высокое самомнение и завышенные прит€зани€.
»стерика чаще всего начинаетс€ тогда, когда страдающий этим неврозом человек пытаетс€ добитьс€ от других чего-то или хочет избавитьс€ от нежелательной ответственности или €кобы несправедливых требований и обвинений в свой адрес. —имптомы истерии: слезы, обморок, головокружение, тошнота и рвота, судороги, потер€ голоса.

3. Ќевроз нав€зчивых состо€ний (психастени€) - когда по€вл€ютс€ нав€зчивые тревожные мысли и страхи. „тобы как-то снизить тревожность, человек придумывает свои правила и ритуалы, которые ежедневно повтор€ютс€ в его поведении.
—имптомы психастении: посто€нное беспокойство, психическое напр€жение и раздражение из-за невозможности исполнить ритуал, чрезвычайна€ осторожность и педантизм.

4. ‘обический невроз - необъ€снимые и сильные страхи, которые человек испытывает перед какими-либо конкретными объектами или ситуаци€ми.

5. »похондрический невроз - про€вл€етс€ как чрезвычайна€ обеспокоенность состо€нием своего здоровь€. „еловек посто€нно ищет и находит у себ€ симптомы той или иной мнимой болезни, испытывает болезненные ощущени€ во всем теле (фантомные боли), ходит по врачам.

6. ƒепрессивный невроз. ≈го симптомы: подавленное состо€ние, угнетенность, резкое снижение жизненного тонуса, потер€ интереса к жизни и мысли о суициде.

Ѕольшинство людей склонны к неврастении, к фобическому и депрессивному неврозам. Ёмоциональные люди и творческие личности страдают также от истерии. ” пожилых людей чаще всего вы€вл€етс€ ипохондрический невроз.
–убрики:  ѕсихологи€/ѕсихосоматика
ѕсихологи€/ѕсихиатри€.

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак понравитьс€ любому человеку: секреты спецагента ‘Ѕ–.

ƒневник

¬торник, 16 ‘еврал€ 2016 г. 02:12 + в цитатник
ѕрофессор психологии ƒжек Ўафер (Jack Schafer) долгие годы работал специальным агентом ‘Ѕ–. ¬о многих секретных операци€х ему приходилось включать оба€ние по щелчку. ƒжек говорит, что есть золотое правило, пользу€сь которым можно расположить к себе любого человека. » звучит оно так: Ђ«аставьте собеседника понравитьс€ самому себеї.  ак это сделать, читайте в этой статье.
nf2KmY9MmiI (700x421, 44Kb)



















!. —овершите ошибку

 огда ƒжек Ўафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позвол€ет студентам исправить себ€. Ђя делаю вид, что смущЄн, благодарю их за внимательность и исправл€ю ошибкуї, Ч говорит ƒжек.

Ётот приЄм он использует, чтобы достигнуть трЄх целей. ¬о-первых, когда студенты исправл€ют ошибку преподавател€, это позвол€ет им чувствовать себ€ более уверенно. ¬о-вторых, они начинают более свободно общатьс€ с наставником. ¬-третьих, они позвол€ют ошибатьс€ себе.

Ётот же приЄм можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. ќшибайтесь, показывайте свою неидеальность, позвол€йте люд€м исправить себ€. » они будут расположены к вам.

2. —делайте комплимент от третьего лица

»ногда пр€мые комплименты звучат слишком нав€зчиво. ћногие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. ¬ таких случа€х лучше использовать комплимент от третьего лица.

Ќапример, вы хотите попросить что-нибудь у бухгалтера ≈фросиньи —тепановны и дл€ этого подходите к ней с такой фразой: Ђ≈фросинь€ —тепановна, € тут разговаривал с начальником отдела кадров, и он сказал, что, по его мнению, вы лучший работник нашей компании!ї.

Ќе об€зательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Ќапример, так: Ђ≈фросинь€ —тепановна, начальник отдела кадров сказал, что на прошлое 23 ‘еврал€ вы испекли такие блины! ќн до сих пор вспоминает, какие они были вкусныеї.

3. Ќе забудьте посочувствовать

 онечно, людей гораздо сильнее интересует их собственна€ персона, чем люба€ друга€. » это вполне нормально.

¬ы заведЄте больше друзей за два мес€ца, если будете про€вл€ть неподдельный интерес к люд€м, чем за два года попыток заинтересовать их собой.

4. ƒейл  арнеги

≈щЄ люди люб€т сочувственные высказывани€. „то имеетс€ в виду под Ђсочувственнымиї?  аждому человеку при€тно знать, что его внимательно слушают и раздел€ют с ним его эмоции.  онечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был т€жЄлый день, не стоит падать ниц и говорить: Ђ акой ужас, ах ты бедна€ лапонька!ї ќсобенно если это ваш начальник.

¬полне подойдЄт обычное высказывание типа Ђ” вас сегодн€ был непростой день. — кем не бываетї. »ли, например, можно резюмировать так: Ђ¬ы хотите сказать, что сегодн€ вы абсолютно довольны тем, как у вас идут дела. Ёто здорової.

ћы должны убедить собеседника, что мы раздел€ем его чувства и понимаем его. ѕри этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. —обеседник может насторожитьс€: его мозг воспримет повторение как аномалию.

5. ќбеспечьте самопохвалу

 ак мы уже говорили, между обычным комплиментом и лестью очень тонка€ грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себ€ похвалил. Ќапример, кто-то рассказывает вам такую историю: Ђƒл€ того чтобы закрыть этот проект, € работал по 60 часов в неделюї. “ут можно сказать: Ђƒа, наверное, надо обладать железной волей и ответственностью, чтобы работать по 60 часов в неделюї. ѕочти гарантированно Ч собеседник ответит что-то типа Ђƒа, мне пришлось постаратьс€, чтобы сдать этот проект воврем€. я, конечно, отлично поработал. “ут ничего не скажешьї.

”мение сделать так, чтобы человек сам себ€ похвалил, Ч это фигура высшего пилотажа. ѕрактикуйте еЄ, делайте люд€м при€тное. » вы об€зательно понравитесь.

6. ѕросите об одолжении

«наменитые слова Ѕенджамина ‘ранклина: Ђ“от, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли самиї. Ётот феномен известен как эффект Ѕенджамина ‘ранклина. „еловек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. “о есть если вы хотите понравитьс€ человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого.  онечно, не стоит злоупотребл€ть просьбами о помощи.

 ак правильно заметил вышеупом€нутый ‘ранклин: Ђ√ости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий деньї. “о же самое касаетс€ людей, которые слишком часто прос€т об одолжени€х!

¬се эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. ћы всего лишь хотим помочь одним люд€м делать при€тное другим люд€м. »ногда - в своих цел€х.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

7 вещей, которые стоит держать в секрете.

ƒневник

¬торник, 16 ‘еврал€ 2016 г. 01:51 + в цитатник
»сследователь восточной культуры ¬€чеслав –узов в своей очередной статье обратилс€ к опыту индийских мудрецов. ќн рассуждает о том, что такое тайна и о чем на самом деле не стоит распростран€тьс€ на публике.
4W0JScy0_6A (480x480, 21Kb)

2483707774 (700x525, 175Kb)

1. ѕервое, о чем не следует распростран€тьс€ Ч это свои далеко идущие планы. ѕомалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнитс€. Ћюбые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить.

2. ¬торое Ч не стоит делитьс€ тайной о своей благотворительности. Ѕлагое дело Ч больша€ редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Ќе нахваливайте себ€ за хорошие дела. ѕодобное отношение может быстро привести к гордыне, а это не самое лучшее качество, согласитесь?

3. “ретье Ч не стоит выносить вашу аскетичность на публику. Ќе рассказывайте налево и направо о ваших ограничени€х в питании, сне, сексуальных отношени€х и т.д. јскеза физическа€ приносит пользу только если она гармонирует и с эмоциональной составл€ющей.

4. „етвертое, о чем следует помолчать Ч это о своем мужестве, героизме. ¬се мы сталкиваемс€ с разным родом испытаний каждый день.  то-то получает испытани€ внешние, а кто-то - внутренние. ¬нешние испытани€ видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.

5. ѕ€тое, о чем не стоит распростран€тьс€, Ч это о своей духовной просвещенности. ќна лишь ваша, и никого не стоит в нее посв€щать. –аскройте ее другим в том случае, когда она станет действительно нужна не только вам, но и окружающим.

6. Ўестое, чем не стоит особенно делитьс€ с другими, Ч это ваши домашние конфликты и семейна€ жизнь. «апомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. —сора Ч это избавление от негативной энергии, котора€ накопилась в процессе общени€. „ем больше вы говорите о своих проблемах, тем больше вы в них верите.

7. —едьмое, о чем не стоит говорить, Ч это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. ћожно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. » человек, который, прид€ домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличаетс€ от человека, который пришел домой и не сн€л обувь.

















–убрики:  ѕсихологи€/ѕравила жизни
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  

 —траницы: 19 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1