-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 
ѕолучать сообщени€ дневника на почту.

 -ѕоиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей: 2140
 омментариев: 426
Ќаписано: 3231

 омментарии (0)

я ѕЋј„”! „“ќ ƒ≈Ћј“№ ћјћ≈?

ƒневник

¬торник, 12 ‘еврал€ 2013 г. 01:35 + в цитатник
ZvoP3OKXqWQ (604x380, 41Kb)
–ебенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Ёти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.
» все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. ’от€ истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начатьс€.  ак это сделать:

1. Ќапомните о важном деле, дл€ которого нужно отложить плач. (Ђƒавай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко с€дет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погул€тьї.) ¬ажно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. » многие дети соглашаютс€ на такую уступку.
2. ќсознанный плач. ѕопросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). ≈сли он послушаетс€, насто€щего плача уже не получитс€. —корее это будут вокальные упражнени€, которые быстро прекрат€тс€.
3. ѕропущенный каприз. Ќезамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Ќо помните, что легко ошибитьс€ и про€вить равнодушие там, где необходима забота и участие. ѕомогите ребенку Ђперепрыгнутьї через каприз. Ќапример, малыш протестует против одевани€, а вы его спросите: Ђј как ты думаешь, по€вились уже листочки на нашей березке? ѕойдем, посмотримї
4. ѕопробуйте поторопить ребенка задорным Ђбыстро-быстрої, чтобы он не успел придумать возражение. ’от€ это работает только с малышами. ƒети постарше успеют сообразить что к чему.
5. 3аговорки. –аботает в основном с малышами, но зато независимо от состо€ни€ ребенка. “ребует большой энергии. —уть метода Ч говорить, говорить, говорить. » тогда собравшийс€ заплакать кроха прислушаетс€ и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеватьс€ карапуз замрет на несколько секунд. Ќу и кашей так можно накормить, да и вообще добитьс€ нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведени€. ¬от только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
6. ”спокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Ќе подходит при начавшейс€ истерике.
7. ѕопробуйте отвлечь малыша. ѕро Ђ—мотри, птичка полетелаї знают все мамы и, особенно, бабушки. ћожно еще по-другому: Ђќй, что это у теб€, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакатьї.
8. ѕовзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. “ак, плачущему, наход€щемус€ на грани истерики ребенку скажите: Ђј кто там на кухне шебуршит, мне кажетс€ это мышка или ежик, пойду посмотрю...ї ¬ажно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.
9. »ногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод дл€ плача исчез. Ќапример, скажите: Ђ“ы расстроилс€ из-за того, что мы не смогли пойти гул€тьї, и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.
10. ѕредложите ребенку объект дл€ выброса эмоций. Ёто может быть диванна€ подушка, молоток и дощечка или м€чик, которые помогут найти выход негативной энергии.
11. ѕридумайте смешной ритуал. Ќапример, как только малыш соберетс€ заплакать Ч включайте фен, чтобы сушить его слезы. »ли пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Ќе используйте предложенные решени€, если ребенок боитс€ звуков бытовых приборов.
12. ћожно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: Ђќй, какой-то монстр пришел страшный. ћонстр, уходи! √де мой славный малыш, когда же он вернетс€?ї Ќо стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состо€нию и настроению ребенка.
13. Ёту утешалочку рекомендую использовать дл€ детей старше 3-4 лет. Ќачинайте вторить несчастному, жалующемус€ на жизнь ребенку: ЂЅедный ты, несчастный, нет у теб€ ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает и вообще теб€ не корм€т. √ул€ть ты не ходишь, все врем€ дома сидишь...ї
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (2)

7 самых распространенных капризов и как на них реагировать.

¬оскресенье, 26 јпрел€ 2009 г. 00:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ aira4e [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 

 онсультации детского клинического психолога

 огда ребенок чем-то недоволен и ноет, а родители не могут его пон€ть – ссора неизбежна. —кандал подобно костру разгораетс€ из одной неправильной реакции, из - за одного не с той интонацией сказанного слова. ј ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как полагают многие. ” самых распространенных из них есть вполне определенный тайный смысл, который он, таким образом, чадо пытаетс€ донести до мамы или папы. ѕопробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, насколько измен€тс€ ваши взаимоотношени€ с собственным крохой. ¬ лучшую сторону.

∆алоба є1. Ќа усталость

¬арианты: «я устал», «я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.
“айный смысл жалобы: ∆алу€сь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. ≈сли вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытатьс€ привлечь ваше внимание. ≈сли вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалу€сь на усталость, малыш подразумевает «оставь мен€ в покое». ј вот стонать чадо начинает каждый раз, когда вы даете ему непри€тное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. ѕри этом кроха не желает признавать, что у него нет желани€ выполн€ть вашу просьбу. ¬ общем, просто ребенку кажетс€, что жалобы на усталость звучат менее обидно дл€ вас и более правдоподобно дл€ него.
 ак отвечать: ¬ы€сните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть р€дом или наоборот исчезнуть из пол€ его зрени€. ѕредлага€ ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах: «ƒавай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматьс€)». Ќе забудьте спуст€ некоторое врем€ поинтересоватьс€ самочувствием сына или дочери. “аким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.
„то не надо говорить: «Ќадо было меньше бегать (кричать, баловатьс€…)» - сейчас не врем€ критики. ≈сли ребенок вами манипулирует, не нужо демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов - «¬ечно ты устаешь, когда € прошу мне помочь». Ћучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. “огда у малыша не будет возможности симулировать, прикрыва€сь усталостью.

∆алоба є 2. Ќа скуку

¬арианты: Ќа вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. ’от€ это видно и без слов, по выражению его лица.
“айный смысл жалобы: ћалыш привык, чтобы его развлекали, и не может самосто€тельно придумать себе зан€тие. »ли он слишком долго играл один и теперь ему хочетс€ пообщатьс€ с вами, но он боитс€ отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
 ак отвечать: ѕредложите ребенку заранее спланировать свободное врем€. ¬месте решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «ƒавай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь смотреть мультфильм. „ередуйте совместное врем€препровождение и самосто€тельные игры ребенка. ≈сли вы заметили, что малыш слон€етс€ без дела с унылым выражением лица – поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собираетс€ зан€тьс€.
„то не надо говорить: «Ќу, так займись чем-нибудь – у теб€ столько игрушек», «»ди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать!». Ќежелательно предлагать ребенку «развлечьс€» неинтересными ему делами. ќт такой альтернативы ему станет еще более грустно.

∆алоба є3. Ќа других детей

¬арианты: «ѕаша мен€ бьет», «ћаша отнимает у мен€ игрушки» - и так после каждого общени€ со сверстниками. ¬се вокруг плохие – один он хороший.
“айный смысл жалобы: ≈сли подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. ј вот если на других детей жалуетс€ ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий €зык со сверстниками. ≈сли ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. —корей всего малыш мало общаетс€ с другими детьми. ќн привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие брать€ и сестры) всегда ему уступают, и удивл€етс€, почему другие дети ведут себ€ иначе.
 ак отвечать: ѕочаще оставл€йте ребенка один на один с другими детьми. ≈сли дети что-то не могут поделить или ссор€тс€ – не влезайте. ƒайте чаду возможность самосто€тельно решать свои проблемы.  огда кроха жалуетс€, постарайтесь ему логически объ€снить поведение других детей. «ѕаша теб€ бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отн€л у него машинку».
„то не надо говорить: «“ы сам виноват» - сейчас не надо искать виноватых, нужно объ€снить ребенку, почему другие дети ведут себ€ так, а не иначе.

∆алоба є4. Ќа взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

¬арианты: «Ѕабушка всегда заставл€ет мен€ есть суп и у мен€ потом болит живот», «¬оспитательница укладывает мен€ спать днем – и вечером € не могу уснуть»
“айный смысл жалобы: ѕодобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаютс€ воспитанием ребенка, разные взгл€ды на педагогический процесс. –ебенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставл€ет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
 ак отвечать: ∆алобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгл€ду на воспитание ребенка и детский распор€док дн€. ≈сли придерживатьс€ единой педагогической линии не получаетс€ – объ€сните ребенку, что иногда обсто€тельства позвол€ют нарушать тот или иной распор€док.
„то не надо говорить: «—кажи, бабушке, что € разрешила тебе не есть суп» - не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Ѕабушка не права» - подобными высказывани€ми вы настраиваете малыша против других взрослых (которые не выполн€ют ваши требовани€ по его воспитанию).

∆алоба є5. Ќа нехватку свободного времени

¬арианты:  аждый день перед сном ребенок жалуетс€, что он что-то не успел сделать - «я оп€ть не успел посмотреть мультики». »ли, когда вы его просите помочь он говорит, что оп€ть не успеет поиграть в компьютер, порисовать.
“айный смысл жалобы: ¬озможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени. »ли ребенок не умеет самосто€тельно планировать его, он слишком увлекаетс€ одним делом, в ущерб остальным зан€ти€м.
 ак отвечать: „тобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распор€док дн€, в котором помимо времени посещени€ различных секций будет место дл€ выполнени€ ваших поручений (помощь маме) и свободное врем€. «аранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». “огда у него будет возможность морально подготовитьс€ к непри€тной об€занности и ваша просьба не будет дл€ него неожиданностью.
„то не надо говорить: «“ы просто очень медленно все делаешь» - ваша задача составл€ть распор€док дн€ с учетом индивидуальных особенностей ребенка. ≈сли вы знаете, что малыш долго одеваетс€ (умываетс€, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Ќе торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» - если вы будете подгон€ть его, у маленького человека возникнет ощущение посто€нной нехватки времени.

∆алоба є6. Ќа проблемы в детском саду

¬арианты: «” мен€ оп€ть ничего не получаетс€», «я хуже всех рисую (прыгаю, пою)».
“айный смысл жалобы: ћалыш хочет высказатьс€ и поделитьс€ с вами своими проблемами. ≈му нужен слушатель. ≈сли ребенок все врем€ жалуетс€ на одно и тоже (€ плохо пою) – он, таким образом, пытаетс€ объ€снить вам свои приоритеты.
 ак отвечать: ¬нимательно выслушайте жалобы малыша. ¬се, что от вас требуетс€ это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?..) к его проблемам и периодически вставл€ть ободр€ющие реплики типа «Ќадо же!». ј когда он, наконец, выговоритьс€, подведите итог: «я уверена, что ты со всем справишьс€, ты ведь такой умный (насто€щий силач, сама€ красива€, лучше всех поешь…)». Ќе пытайтесь проанализировать ситуацию и докопатьс€ до истины. ¬аша задача вернуть ребенку веру в себ€ и оптимистический взгл€д на жизнь. ќб€зательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решени€ проблемы (давай € теб€ научу рисовать, хочешь записатьс€ в музыкальную школу).
„то не надо говорить: Ќе пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы! ¬от у мен€ сегодн€ …». ¬ данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакатьс€. ќн не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его непри€тности ему, действительно, кажутс€ существенными и более серьезными, чем ваши.

∆алоба є7. Ќа жизнь

¬арианты: Ќа вопрос « ак дела» - у ребенка всегда один ответ - плохо, не очень, да так себе. ¬ общем, день не задалс€, жизнь не удалась. ¬ разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «¬езет тебе». ј рассказы о друзь€х начинает со слов « ак хорошо ћаше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор).
“айный смысл жалобы: ” ребенка пессимистический склад характера. ќн не умеет радоватьс€ тому, что имеет и завидует окружающим. ѕрежде чем винить его за «грустный» взгл€д на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. —корей всего малыш посто€нно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». ѕри этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живетс€ значительно легче.
 ак отвечать: ¬аша задача научить ребенка радоватьс€ тому, что имеешь и ценить насто€щее. ѕоменьше обсуждайте дома различные проблемы. ѕрежде всего, постарайтесь сами научитьс€ радоватьс€ насто€щему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. «аведите традицию делитьс€ друг с другом при€тными событи€ми. ѕусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовалс€. ѕервое врем€ вам придетс€ выт€гивать из ребенка при€тные воспоминани€ при помощи навод€щих вопросов, но постепенно он научитьс€ обращать внимани€ именно на положительные моменты жизни.
„то не надо говорить: «¬ечно у теб€ все плохо», «“ы оп€ть всем недоволен» - от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже.

∆алобы без тайного смысла, которые нельз€ игнорировать:
-Ќа здоровье;
-Ќа чувство голода;
-Ќа жажду;
-Ќа желание спать;
-Ќа страх.


ћетки:  

 —траницы: [1]