-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3197

 омментарии (0)

—соры при ребЄнке. 14 советов родител€м.

ƒневник

—реда, 26 ‘еврал€ 2014 г. 23:44 + в цитатник
vBRjCryxqx0 (590x432, 61Kb)
¬заимоотношени€ между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общатьс€.

¬се мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрени€, испытываем неуместный гнев Ч это в нашей, человеческой природе. », в сущности, невозможно жить, все врем€ помн€ о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

„то важно Ч так это после ссоры при ребЄнке извинитьс€ друг перед другом и помиритьс€ в их же присутствии, дава€ им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. ѕравда, иногда это легче сказать, чем сделать

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребЄнке:

1. ќпределите проблему, пользу€сь нейтральным €зыком, не Ђнабрасывайтесьї друг на друга. ќгульна€ критика и унижение друг друга не помогают

2. —кажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Ѕудьте точны. ќбъ€сните свои чувства, начина€ предложени€ словами: Ђћне хотелось быї или Ђя чувствую, чтої. Ќе пользуйтесь словами, вынуждающими оборон€тьс€, например, Ђѕочему тыЕї, Ђ“ы всегдаЕї, Ђ“ы никогдаЕї

3. ѕридерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). —просите у супруга/супруги, каковы его/ее предложени€ по решению этой проблемы

4. —тарайтесь Ђсдерживатьї €зык в присутствии детей. —держивайте желание обзывать мужа/жену, оскорбл€ть, если не хотите, чтобы дети потом это повтор€ли. „тобы этого добитьс€, нужна практика Ч и в плохой день это иногда просто невозможно! Ќо попытатьс€ стоит!

5. ѕокажите, что вы себ€ уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры

6. —тарайтесь не обвин€ть ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Ќе создавайте у ребЄнка впечатлени€, что проблемы Ч это всегда чь€-то Ђвинаї, лучше скажите: Ђя теб€ слышу, но € не согласна. „то нам придумать?ї “акое поведение поможет ребЄнку пон€ть ценность Ђпереговоровї; кроме того, они приобретают чувство контрол€ над проблемами, которые надо решить. “аким образом, дети не будут чувствовать себ€ во власти обсто€тельств

7. Ќе угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, Ђесли ты еще раз так сделаешь, € никогда в жизни не буду с тобой разговариватьї (что оп€ть же нелегко в разгар ссоры). ѕоймите: все, что вы говорите, иногда воспринимаетс€ совершенно буквально, если подслушано Ђмаленькими ушкамиї

8. ≈сли вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. ¬ таком случае вы можете Ђуслышатьї друг друга, не перебива€ (и не вовлека€ детей в ваше вы€снение отношений)

9. Ќе забудьте сказать вашим дет€м, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Ќеразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей

10. ѕодумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в пор€дке, если вас об этом спрашивает ребЄнок. ƒети часто чувствуют Ђнапр€жение в воздухеї, даже если им говор€т, что все в пор€дке. Ќекоторые родители с самыми благими намерени€ми стараютс€ Ђпр€татьї от детей все конфликты, чтобы не травмировать их.

ќднако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваютс€ отношени€, и учитьс€ тому, что все должны участвовать в решении проблем. ” многих детей чувство своей безопасности рождаетс€ из знани€, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением

11. —тарайтесь, чтобы ваши объ€снени€ были простыми. ƒети могут считать себ€ виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объ€снили им. Ќапример: ∆ен€ сказала своему четырехлетнему ребенку: Ђ»нтересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? ћы не могли решить, чь€ очередь идти в химчистку. —начала мы оба говорили, что зан€ты, но потом все-таки договорилисьї. ј разведенный отец считал полезным врем€ от времени говорить своим дет€м: Ђ’от€ папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. ћы оба вас очень любим и всегда будем р€дом. Ќо зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссорї

12. √оворите своим дет€м, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). «атем покажите им, что вы имеете в виду, поощр€€ их выразить собственные чувства. ѕусть ваши дети слышат, что у вас был напр€женный день. ѕусть они вид€т, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дн€. ƒети должны пон€ть, что дом Ч это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех

13. ¬ы будете ссоритьс€ реже, если поймете, что вовсе не об€зательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хот€ очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. » дет€м очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учитьс€ приспосабливатьс€ к стил€м жизни различных людей

14. Ќазначайте друг другу свидани€! ¬ы заслуживаете больше внимани€ друг к другу, чем несколько Ђторопливых моментовї в начале и в конце дн€. ¬ам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить врем€ вдвоем, обраща€ внимание только друг на друга; да и вашим дет€м полезно видеть, что семейные отношени€ могут быть близкими и принос€щими счастье и удовлетворение.
–убрики:  ¬заимоотношени€
ѕсихологи€
ƒети

ћетки:  

 —траницы: [1]