-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3044

 омментарии (0)

∆енский гнев. –уководство по применению дл€ мужчин.

ƒневник

¬оскресенье, 31 январ€ 2016 г. 23:56 + в цитатник

∆енские негативные эмоции могут быть трудностью дл€ всех. ћужчинам очень т€жело выносить истерики женщин. ∆енщины бо€тс€ своих собственных эмоций, потому что эмоции совершенно сумасшедшие, сильные и способны испугать кого угодно - мужа, подруг, соседей. ѕоэтому давайте разберемс€ что с этим делать.
14301380517135 (397x397, 31Kb)
ƒл€ начала надо пон€ть, что само это €вление вытекает из разницы между мужской и женской природой. ћужчины и женщины отличаютс€ - это видно по строению физического тела. Ќо физическое тело - оно строитс€ вокруг более тонких тел, психического каркаса. » психика у мужчин и у женщин так же кардинально различна. ¬ основном все трудности в общении как раз идут из непонимани€ своей собственной природы и абсурдных требований к природе противоположной. ѕо факту женщины могут требовать от мужчин кормить грудью, а мужчины требовать носить на себе мешки с песком. “олько это не так нагл€дно, потому что психические процессы глазом не видны.

√лавное различие психики мужчин и женщин в том, что мужчина имеет разумную природу, а женщина чувственную. “о есть мужской мир вращаетс€ вокруг идей, логики, фактов, а женский вокруг - чувств, ощущений и эмоций.

»з этого различи€ получаютс€ их основные способности.
ћужчина склонен к стабильности в своем психическом состо€нии, самообладанию - это позвол€ет ему разумно действовать, не отвлека€сь на эмоции, быть эффективным де€телем в материальной сфере. Ќо он не склонен к эмоциональному сердечному общению, через которое передаетс€ любовь. “о есть мужчина он как бы суховат, черствоват, не умеет выражать и принимать чувства - это его цена за разумность и эффективность в де€тельности.

∆енщина склонна к сильным чувствам и эмоци€м, то есть априори не стабильна€ в своем настроении - но она умеет выражать и принимать чувства, строить личные отношени€, близкое общение среди родственников, может всех понимать хорошо. ∆енщина она чувственна, эмоциональна, у нее почти нет самообладани€, ей трудно концентрироватьс€ на чем-то - это ее цена за способность хорошо принимать, накапливать и отдавать любовь.

»з описани€ видно, что женщина не может быть стабильной. ќна как бы сильно пол€рна - если любовь идет, то сильно, если дефицит и негатив - тоже сильно идет.  онечно нам может хотетьс€, чтобы женщина любовь носила, а вот негатив свой оставл€ла где-нибудь еще. Ќо дело в том, женский гнев - это сильный дефицит любви. ∆енщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справл€етс€ с ними. » если сильные эмоции пришли - она их просто не может не выразить, поэтому она может сме€тьс€, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли. Ёто мужчина может пон€ть "тут не место" и спокойно свои эмоции отложить на потом, а женщина так просто не умеет. ѕоэтому если мы принимаем любовь и счастье, которое идет от женщины, придетс€ принимать и другую пол€рность ее сильных эмоций.

∆енщины своих эмоций могут бо€тьс€, потому что они сильные и могут разом испортить отношени€ с кем-то. ѕоэтому они их могут копить. “о есть потихоньку варить в себе какие-то недовольства, а потом в один момент все это вырываетс€ наружу. ≈сли мы упрекаем женщину в том, что она гневаетс€ - она еще сильнее начнет их давить. » со временем у нее даже получатьс€ будет и весьма успешно, но надо понимать, что подавление гнева происходит за счет подавлени€ чувственной природы. “о есть женщина глушит не только способность выражать гнев, но и способность выражать любовь, радость, счастье.

«апрет на женский гнев в семье или отношени€х может привести женщину к онкологическим заболевани€м или неврозу. ≈сть еще другой вариант - женщина будет вымещать накопленное какому-то другому мужчине (например психологу) и через некоторое врем€ влюбитс€ в него. ’ороший ли это вариант?

ј почему влюбитс€? ѕотому, что женщина боитс€ своих эмоций, она понимает, что не способна сама с ними справитьс€ и видит, что ее эмоции пугают людей. ќтношени€ порт€тс€ таким образом. Ѕывают такие женщины - боевые, гневные, говор€т про них "вздорна€ баба". “ак вот люба€ женщина при виде такой "вздорной бабы" две вещи понимает - "€ с ней дружить не хочу" и "ей надо мужика". Ћюба€, даже совершенно далека€ от каких-либо знаний и учений поймет - мужика ей надо. ј почему надо? ѕотому, что женщина нуждаетс€ в психологической защите. ≈й нужно чтоб был человек, который может вынести ее плохие эмоции и не испугатьс€ и не убежать. “огда она понимает, что может спокойно доверить свои эмоции этому человеку и не пугать других людей ими. “о есть ее окружение получает безопасность от ее эмоций плохих. » значит с ней хот€т дружить, она при€тна дл€ окружающих. Ёто огромна€ ее потребность. ќна может сама заработать денег, гвоздь вбить, но если она сама начинает свои эмоции плохие контролировать, то это финальна€ стади€ финишной пр€мой к серьезному кризису в жизни. ѕоэтому женщина всегда подсознательно ищет психически сильную личность, чтобы получить защиту психическую. ѕри этом если она выговаривает мужчине свои недовольства и он их выносит - она ему сильно довер€ть начинает. ѕонимание в сердце рождаетс€ - "—ильный, надежный человек". » женщина открывает ему свое сердце сильнее и сильнее, а ее природа такова, что она может открыть сердце только одному мужчине единовременно. “о есть внешне может казатьс€, что сейчас женщины могут иметь много св€зей, но открыть сердце она может только одному. ѕоэтому из одних серьезных отношений в другие женщине очень трудно переключитс€.
„то же делать?

¬о-первых, надо ее учитс€ слушать. ѕричем внимательно и молча. ƒл€ мужчин это огромна€ аскеза. ѕотому, что нам кажетс€, что женщина глупости говорит какие-то, из мухи слона делает и вообще у нас на каждую ее жалобу есть уже совет или решение. Ќо дело в том, что когда она говорит в 99% ей не нужно никакое решение или совет. ≈й нужно быть выслушанной, выговоритс€ надо ей, чтобы это напр€жение, которое ее распирает, ушло. ј внимательно , потому что внимание - это тот канал, которым мы ей энергию передаем. ≈й фактически надо чтоб мы ее послушали, молча потерпели и ободрили, сказали что "все хорошо". Ќо это относитс€ только к состо€нию нестабильному, если она спокойна и что-то говорит или просит - то веро€тнее всего ей действительно нужны какие-то наши действи€. —делать что-то дл€ нее. Ќужно учитьс€ отличать, чтоб понимать что стоит брать во внимание, а что нет. ∆енщине нужно, чтоб ее слушали, очень нужно, даже если она этого не понимает сама. » когда она получает это - становитс€ очень благодарна. —ейчас много кто может давать женщинам покровительство в материальной сфере, но в психической мало кто может. ѕоэтому развить такую способность очень ценно - молча, внимательно слушать.

„то делать если гнева много и нет сил его терпеть?
„тобы гнева стало меньше - нужно помочь ей не копить плохие эмоции. ƒл€ этого нужно помогать ей разговаривать, помогать ей открывать свое сердце и мысли. “о есть ей надо задавать вопросы, чтоб она чаще начинала что-то рассказывать о себе. ѕричем женщина довольно быстро охотно начинает говорить и на один вопрос, может рассказать все что у нее накопилось. ќдно цепл€етс€ за другое и она говорит и говорит. » это очень хороший признак. ” нее накопилось много, и когда она выболтает все - станет легче. ≈сли таким образом слушать ее чаще, то она все волнени€ может рассказать за 10-20 минут. ѕсихически слушать женщину 20 минут в день гораздо проще, чем вынести ее истерику раз в неделю. » гораздо при€тнее. ≈сли женщина чаще рассказывает свои эмоции - у нее негатив меньше начинает копитьс€ и можно вообще не заметить даже, что в ее рассказах что-то непри€тное бывает. Ќу ноготь сломала, да и все. ј когда сразу получаем сто ногтей за 5 минут - это уже трудно переварить.

»так, женщине разобрались как помочь, теперь пон€ть как себе помочь терпеть ее гнев. ј истерики все равно будут т.к. женщина сильно св€зана с циклами, у нее мес€чные есть, когда гормоны с ума сход€т. ¬ это врем€ истерики почти неизбежны. ѕоэтому очень хорошо знать, когда у нее наступают эти дурные дни. „тоб в это врем€ морально готовитс€, копить силы.

 роме этого нужно развивать свою способность слушать непри€тные вещи. Ёто позвол€ет сила разума. »зучение духовных знаний, духовное общение, личные практики молитвы, аскезы - все это помогает очищать сознание, развивать разум, накапливать психическую энергию, котора€ дает возможность выслушать женщину спокойно. “о есть мужчина внутри становитс€ настолько счастливым, что спокойно слушает жену, успокаивает ее и при этом сам не становитс€ страдающим. —илы хватило и самому оставатьс€ счастливым, невозмутимым и жену осчастливить. ѕричем это не значит "игнорировать". ћы не отстран€емс€ от жены когда слушаем, а относимс€ доброжелательно, просто не придаем значени€ ее словам в этот момент. ѕотому что в таком состо€нии она совершенно безумные вещи говорить может, причем сама потом за голову хватаетс€ и пугаетс€ очень сильно, того что наделала и наговорила. »менно от этого ее и нужно защитить, от этого испуга.

ј что в итоге?
¬ итоге - женщина котора€ умеет сильно любить, перестает бо€тьс€ гнева и гневаетс€ мало, имеет хорошее общение, много подруг и как результат - носит в семью много любви и счасть€. » благодарна мужчине своему за защиту. Ѕез этого даже полное материальное обеспечение не позвол€ет ей "расслабитьс€" до конца - она остаетс€ внутри напр€женной и внимание от мужа просит или даже требует
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/Ёмоции.

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак избавитьс€ от раздражительности.

ƒневник

ѕонедельник, 08 »юн€ 2015 г. 23:42 + в цитатник
√нев воспринимаетс€ как что-то негативное, что-то, что приносит вред и разрушает жизнь.  аждый из нас хот€ бы раз в жизни испытывал стыд и вину за то, что воврем€ не сдержал гнев.

14301380517135 (1) (397x397, 31Kb)


ƒл€ того чтобы избавитьс€ от гнева, необходимо знать, что это за чувство.

√нев Ц это отрицательна€ эмоци€, направленна€ против переживаемой несправедливости и сопровождающа€с€ желанием ее устранить. »спытыва€ гнев, вы можете ощущать, как у вас Ђвскипает кровьї, Ђгоритї лицо и напр€гаютс€ мышцы. »ногда это похоже на вулкан или ураган. ¬ы чувствуете физическую силу, котора€ побуждает вас напасть на обидчика. ¬ вас так много энергии, что иногда кажетс€, что вы взорветесь, если не ударите кого-то. »менно от этой энергии вы чувствуете себ€ смелой и отважной.

ќтсюда вытекает основной смысл возникновени€ гнева Ц увеличение физической силы дл€ борьбы с преп€тстви€ми и опасност€ми. ¬ течение всего своего существовани€ человечество неоднократно сталкивалось с различными угрозами, и во многом благодар€ гневу ему удалось их побороть. Ќо по мере развити€ цивилизации общество создало целые институты, обеспечивающие безопасность человеческой жизни, поэтому необходимость в гневе постепенно уменьшаетс€.

—овременный человек по-прежнему подвержен гневу и €рости, но их про€вление с точки зрени€ закона и морали практически всегда осуждаетс€ (за исключением случаев защиты себ€ и близких). ѕоэтому некоторые люди в насто€щее врем€ считают гнев скорее помехой, нежели позитивным элементом поведени€, и усиленно ломают голову над вопросом о том, как избавитьс€ от гнева навсегда.

ќднако с точки зрени€ психологии полное исключение и подавление гнева €вл€етс€ неразумным, ведь гнев Ч это часть человеческой натуры. „еловеку необходимо иметь возможность использовать его дл€ своего блага. ћожет быть, мы редко оказываемс€ в ситуации насто€щей физической угрозы (хот€ иногда все-таки бываем, и не хотелось бы в ней лишитьс€ гнева!). Ќо все чаще и чаще мы сталкиваемс€ с необходимостью защитить себ€ от психологического давлени€. ¬ этих ситуаци€х способность использовать умеренный и контролируемый гнев будет весьма на руку и поможет вам отсто€ть свои права.

¬едь если кто-то оказывает на вас моральное или психологическое давление, ему нужно дать твердый и решительный отпор, и основой этого отпора может быть умеренный гнев. ¬аша злость будет полезной не только вам, но и тому человеку, который, наруша€ общественные нормы, подвергает вас или кого-то еще опасности.

Ёто не означает, что надо давать отпор каждому человеку и в любой ситуации. —делав враждебность и агрессию нормой своей жизни, вы можете столкнутьс€ со страдани€ми. ќднако их отсутствие вовсе не означает счастливую жизнь Ц скорее наоборот. ѕоэтому очень важно научитьс€ контролировать свой гнев.

ѕричины возникновени€ гнева.

»х может быть масса, и дл€ того чтобы пон€ть, как избавитьс€ от раздражительности и гнева, необходимо разобратьс€ в причинах, их вызывающих. ѕсихологи описывают четыре основные группы причин возникновени€ гнева:

1. ќграничение свободы Ц физической или психологической. ѕримером ограничени€ физической свободы может быть крик и гнев младенца, когда мама держит ему ручки и не дает ими болтать. ” более взрослых людей речь чаще всего идет о психологической несвободе Ц например, о каких-то правилах, ограничени€х или условност€х.

2. Ќаличие преп€тствий в достижении цели.  огда вы что-то делаете, и вдруг между вами и целью встает преп€тствие, первым делом вы злитесь, после чего пытаетесь его преодолеть. Ќапример, если вы принесли документы чиновнику, а тот сидит и пьет чай, вы испытаете гнев и попытаетесь сдать ему документы, несмотр€ ни на что.

3. ѕсихологические причины. Ёто могут быть мысли об ошибках, обидах, несправедливости, оскорблени€. „еловек может злитьс€ на других людей, если считает их причиной своих злоключений, а также на обсто€тельства или неодушевленные предметы. Ќапример, человек, имеющий серьезное заболевание, злитс€ на судьбу, котора€ его им Ђнаградилаї.

4. ќчень непри€тные ощущени€ Ц сильные холод, голод, боль, гр€зь, в общем, любой дискомфорт. Ќапример, если вы весь день провели голодной, будет неудивительным, когда вы вечером вдруг разозлитесь на домочадцев.

Ёти четыре основные причины, по сути своей, свод€тс€ к одной Ц ущемление нашего я. –азличные преп€тстви€ мешают нам достичь целей и удовлетворить потребности, что на самом деле есть одно и то же. »менно здесь лежит ключ к контролю над своим гневом.

ѕрактические советы по управлению гневом.

 ак правило, испытыва€ злость, мы совершаем что-нибудь одно из следующего списка: пытаемс€ вз€ть себ€ в руки и обрести контроль над ситуацией, каким-либо образом нападаем на объект и причину гнева или совершаем какие-либо иррациональные действи€.

„аще всего вы попадаете в те ситуации, когда свой гнев про€вл€ть нельз€, именно поэтому вам будут полезны психологические рекомендации по саморегул€ции. ќсобенно это актуально, если у вас бывают неконтролируемые вспышки гнева Ц как избавитьс€ от них?

1. —амое главное Ц поймите, что вас злит. ≈сли вы считаете, что какой-то человек виноват в ваших злоключени€х, попробуйте трезво оценить Ц он сделал все, на что был способен, чтобы данной ситуации не было? ¬ большинстве случаев, честный ответ будет Ц да. ј если нет Ц попросите его об этом. ќн может не захотеть, и это его право, тогда вы можете либо подождать, либо старатьс€ больше не иметь с этим человеком общих дел.

2. «литьс€ на какое-то обсто€тельство Ц это смешно, ведь объективно его не существует. ћеханизм прост: вместо себ€ вы адресуете свою злость кому-то или чему-то еще. ѕопробуйте не злитьс€, а хорошенько подумать Ц что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и достичь желаемой цели? ¬згл€ните на проблему с разных ракурсов, и, скорее всего, решение найдетс€.

3. »ногда мы злимс€ на что-то или на кого-то, когда они кажутс€ нам какими-то не такими. Ќапример, мы считаем человека глупым, а вазу Ц смешной, и это нас злит. „аще всего причина злости лежит в том, что мы ни себе, ни другим не позвол€ем быть такими Ц глупыми или смешными. —оответственно, ключом к управлению гневом здесь будет полное осознание того, что вас злит, и мысленное разрешение объекту гнева быть таким, какой он есть.

4.  онцентрируйтесь на решении проблемы, а не на поиске виноватых. ќпишите дл€ себ€ проблему со всех сторон, составьте подробный план действий и периодически провер€йте, каков прогресс в его осуществлении. —тарайтесь делать упор на ум и логику, а не на чувство гнева и раздражени€.

5. ≈сли вы хотите выразить злость источнику или объекту гнева, то выражайте ее конкретно и по существу. Ќе надо приплетать прошлое и рассказы других людей. ѕомните, что вы ругаете человека за его определенный поступок. “олько тогда у вашей агрессии есть шанс остатьс€ полезной и конструктивной и не вызвать ответную злость.

6. »спользуйте юмор. ≈ще «игмунд ‘рейд говорил, что юмор Ц это социально приемлемый канализатор агрессии. ѕроще говор€, испытыва€ злость, попробуйте пошутить Ц пусть даже и €довито, и с сарказмом Ц и вы увидите, как ваш гнев уменьшаетс€.

7. ”читесь расслабл€тьс€. ¬ам необходимо научитьс€ контролировать свое дыхание Ц оно должно быть глубоким и медленным. ƒл€ усилени€ расслаблени€ используйте визуализацию Ц при€тные и спокойные образы Ц и словесные формулировки (Ђмое лицо расслабл€етс€, мои руки расслабл€ютс€, мое туловище расслабл€етс€, мои ноги расслабл€ютс€ї.  онцентрируйте внимание на внутренних ощущени€х Ц как бы окидывайте зрением изнутри свое тело.

8. Ђ—тирайтеї гнев с мышц. ѕроследите за собой Ц какие мускулы у вас напр€гаютс€, когда вы злитесь. ≈сли вы ощутите мышечные зажимы, попробуйте Ђрастворитьї их, как бы микроскопически подергива€ данными мышцами. “аким образом вы освободитесь от напр€жени€ и выпустите зажатую энергетику.

9. ¬ыразите свой гнев в пространство. »ногда бывает, что злость копитс€ и копитс€, а разр€дки все нет. ¬ таком случае, ее необходимо осуществить. ¬ы можете уйти куда-нибудь подальше и громко покричать. Ёффективным также будет зан€тие спортом Ц особенно если оно сопр€жено с агрессией, например, кикбоксинг или зан€тие с боксерской грушей. ≈сли вас задевает какой-то конкретный человек, но нет возможности ему об этом сказать Ц напишите письмо, перечитайте его и сожгите.

Ёто и есть нехитрые ответы на вопрос, как избавитьс€ от гнева самосто€тельно. ѕопробуйте реализовать часть этих несложных рекомендаций, и вы увидите, как незаметно уменьшитс€ количество злости в вашей жизни.
–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  
 омментарии (0)

√нев.ѕричины раздора в семье.

ƒневник

ѕонедельник, 28 ћарта 2011 г. 16:37 + в цитатник
 ак гнев, так и злоба рождаютс€ от безмерного самолюби€. »бо самолюбец
во всем ищет своей корысти, славы и чести. ј если видит преп€тствие в
чем-нибудь своему намерению и желанию, тем смущаетс€, огорчаетс€ и
гневаетс€ на того, кто творит преп€тствие. » потому стараетс€ помочь
делу гневом, то есть отомстить, что свойственно злобе. —в€титель “ихон
«адонский


“ы гневлив? Ѕудь таким по отношению к своим грехам, бей свою душу, бичуй
свою совесть, будь строгим судьей и грозным карателем своих собственных
грехов-вот польза гнева, дл€ этого Ѕог и вложил его в нас. —в€титель »оанн «латоуст


 огда ты запечатлеваешь себ€ крестным знамением, представл€й в мысл€х все значение креста, и ты угасишь гнев и все остальные страсти. —в€титель »оанн «латоуст


" ћногие ведь и ныне ведут войну в домах своих: один встречает войну от жены, другой осаждаетс€ сыном, иной терпит непри€тности от брата, иной от слуги, Ц и каждый мучитс€, досадует, сражаетс€, причин€ет войну и поражаетс€ войною; но никто не думает, рассужда€ сам в себе, что, если бы он не посе€л грехов, то не возросли бы в доме его терни€ и волчцы, Ц если бы не подложил искр греховных, то не воспламенилс€ бы дом его. ј что домашние бедстви€ суть плоды грехов и что исполнител€ми наказани€ грешнику Ѕог назначает домашних его, об этом свидетельствует божественное ѕисание, которого нет ничего достовернее.

— тобою ведет войну жена, при входе твоем встречает теб€, как дикий зверь, изощр€ет €зык свой, как меч? ѕрискорбно, конечно, что помощница сделалась противницею; однако исследуй самого себ€, не замышл€л ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщаетс€ женщиною и чужую рану врачует собственна€ жена тво€. ’от€ сама действующа€ не знает этого, но знает врач Ц Ѕог.

ќн действует на теб€ ею, как железом, и как железо не знает того, что делает, а знает совершающий железом врачевание Ц врач, так и здесь, хот€ жена поражающа€ и муж поражаемый не знают причины поражени€, но Ѕог, как врач, знает, что полезно. ј что зла€ жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует божественное ѕисание; оно говорит, что грешному мужу дастс€ зла€ жена (ср. —ирах, гл.25 и 26). ќна дастс€ ему, как горькое лекарство, истребл€ющее греховные соки. "
—вт. »оанн «латоуст


„тобы любить врага - нужно сострадать ему, чтобы пожалеть - нужно простить, чтобы простить - нужно пон€ть, чтобы пон€ть его мотивы - нужно "поставить себ€ на его место" и "залезть в его шкуру" и, когда осознаешь, что он "не ведает что творит", тогда без осуждени€ возлюбишь его "как самого себ€".

"  огда начнешь исправл€ть худую привычку, то хот€ бы однажды, хот€ бы дважды, хот€ бы трижды, хот€ бы двадцать раз преступил закон, не отчаивайс€; но оп€ть восставай, примись за тот же труд и непременно останешьс€ победителем." (—в. »н. «лат.)

¬сего труднее познать и исцелить самого себ€, потому что вместе с человеком рождаетс€ самолюбие и каждый, по пристрастию к самому себе, извращает истинный суд.
—в€титель ¬асилий ¬елики


...„ем умилостивл€етс€ Ѕог, когда во гневе хочет ќн истребить грешников?
»збранной жертвой, принесенной ≈му, как кадило: любовью и смирением
примир€етс€ ќн, если прогневали мы ≈го. ѕреподобный ≈фрем —ирин



√нев Ѕожий про€вл€етс€ болезненным чувством в обучаемых:
причин€етс€ оно невольными непри€тност€ми, которыми Ѕог часто приводит к скромности и смирению надменный ум... ѕреподобный ћаксим »споведник


—соры, раздражени€, какие-то недоумени€ - через это проходит кажда€ семь€, но считать, что так и должно быть, и что это будет сопровождать нас всю семейную жизнь, совершенно неправильно. “ем более, примиритьс€ с этим и увер€ть себ€, что никуда от этого не денешьс€. Ќа то и есть семь€, чтобы учитьс€ друг друга любить, а где-то и притиратьс€ друг к другу. ѕрот. ћаксим  озлов.


Ќикогда не раздражатьс€. ¬ажное правило благоразуми€ Ц не выходить из себ€. Ѕольшое самообладание говорит о большом сердце Ц душу великую нелегко стронуть с места.
»так, умей владеть собой, дабы ни в счастье, ни в несчастье теб€ не осудили за несдержанность, но дивились бы высоте духа.



1886730 (700x476, 218Kb)
–убрики:  ¬заимоотношени€
”мные мысли
ѕсихологи€
ѕравославие

ћетки:  
 омментарии (0)

„то такое затаЄнный гнев или вспыльчивый характер?

—реда, 20 јвгуста 2008 г. 19:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ёль_–иша [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬спыльчивый характер или затаенный гнев часто скрывают глубокое чувство боли. ћы думаем, что если напугаем людей, то избежим того, что может причинить нам боль. Ќа самом деле случаетс€ противоположное. «акрыва€ наши раны доспехами, мы скрываем их от излечени€. Ќабрасыва€сь на других, мы закрываем себ€ от любви и питани€, в которых мы так нуждаемс€.
“ак много любви станет вам доступно, если вы только разрешите ей войти. Ќачните с прощени€ самого себ€ Ч вы этого заслуживаете.(ошо)

ћетки:  

 —траницы: [1]