-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 
ѕолучать сообщени€ дневника на почту.

 -ѕоиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей: 2142
 омментариев: 427
Ќаписано: 3234

 омментарии (0)

12 правил экологичного общени€, которые защит€т вас от манипул€ций 🌿

ƒневник

„етверг, 22 ƒекабр€ 2016 г. 23:48 + в цитатник
Romantic_Persian-Star.org_13 (700x491, 39Kb)






















1. “ебе надо Ч ты и делай.

 аждый раз, когда в разговоре звучит слово Ђнадої, когда речь идЄт о долге или об€зательствах, стоит задавать вопрос Ђ ому это надо?ї. ћанипул€торы люб€т умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Ќапример, фраза родителей Ђ“ебе надо найти работуї, очищенна€ от манипул€ций, будет звучать так: Ђћне надо, чтобы ты прекратил сидеть у мен€ на шее и пошЄл работатьї. ј пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидитс€ на шее.

2. Ќе обещай. ≈сли обещал Ч выполни.

¬спомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещани€. ћанипул€тор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещани€, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. ѕросто не обещайте, но если уж пообещали Ч выполните. “огда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себ€ лишние об€зательства.

3. Ќе прос€т Ч не лезь.

„асто бывает, что мы, руководству€сь благими намерени€ми, делаем только хуже. Ќас просто не просили о помощи. ѕотом наши усили€ воспринимаютс€ как должное. ≈щЄ хуже, когда вместо одного человека просит другой. ѕомога€ в такой ситуации, мы нарушаем ещЄ и закон Ђ“ебе надо Ч ты и делайї. ≈сли же вам кажетс€ очевидным, что человек нуждаетс€ в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он прин€ть еЄ именно от вас. ¬друг девушка, у которой застр€л каблук в сливной решЄтке, подстроила это специально, чтобы познакомитьс€ вон с тем симпатичным парнишкой. ј вы, бука, вз€ли и всЄ испортили. ћогли же хот€ бы спросить.

4. ¬ просьбе не отказывай.

Ћюба€ просьба предполагает благодарность. ћанипул€торам свойственно давать пустые обещани€ или забывать об услугах. ¬ыполн€йте просьбу, но не стесн€йтесь попросить об ответной услуге. ¬озможно, даже заранее.

5. ∆иви насто€щим (а не прошлым и не будущим).

ќдин из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипул€ции сравнени€ с тобой в прошлом. Ќам никогда не хочетс€ быть хуже самого себ€, этим часто пользуютс€ другие люди. Ќапример, манипул€ци€ Ђ–аньше ты таким не былї, легко разрушаетс€ Ђ–аньше было раньшеї. ќбещани€ сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медвед€ моментально прекращаютс€ после вопроса Ђ“ак это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?ї.

6. Ќе прив€зывайс€.

 ак часто мы прив€зываемс€ к человеку, предмету или зан€тию? Ќасколько эта прив€занность может быть сильна, не став€ наше душевное равновесие под угрозу? ƒл€ каждого свой ответ на этот вопрос. “олько помните: с помощью этих эмоциональных св€зей вас легко шантажировать. Ќе позвол€йте вашим близким становитьс€ домашними террористами, не западайте.

7. Ќе ставь цель (цель должна служить ма€ком).

ƒл€ мен€ это был самый странный закон. ƒл€ мен€ важно быть целеустремлЄнным. ƒл€ осознани€ его мудрости мне потребовалось некоторое врем€. »менно поэтому € предпочитаю его формулировку с дополнением про ма€к. ≈сли цель поставлена неправильно, то после еЄ достижени€ наступает опустошение. —корее всего, эта цель нав€зана вам извне. ѕоэтому всегда задавайте себе или люд€м, вдохновл€ющим вас на свершени€, вопрос Ђј что потом?ї. ѕриведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: Ђ“ебе надо получить высшее образованиеї. ј что потом? Ѕыть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образовани€.

8. Ќе мешай.

—амый гениальных из всех законов. »м можно и нужно пользоватьс€ и в отношении себ€, и в отношении других людей. ‘раза ЂЌе мешай, пожалуйстаї способна творить насто€щие чудеса. √лавное Ч сказать еЄ прежде, чем вы начнЄте испытывать раздражение.

9. ” природы нет плохой погоды.

«акон с наибольшим философским потенциалом. ќн учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. ≈го по-разному формулируют в других системах. Ќапример, в ЌЋѕ он звучит так: ЂЌе бывает поражений, бывает только обратна€ св€зьї. “ак многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловатьс€ на то, как всЄ плохо вокруг. — помощью этого подхода легко вли€ть на ваше настроение. ¬ таких случа€х помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

10. Ќе осуждай, не критикуй.

ѕорой очень т€жело сдержатьс€ и не покритиковать других людей. “олько критика никому не нужна Ч ни вам, ни окружающим. ѕомните об этом.  огда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. ¬от мо€ обойма вопросов дл€ таких судей: Ђ» что из этого следует?ї, Ђ ак ты предлагаешь помен€ть эту ситуацию?ї, Ђѕочему ты считаешь, что только тво€ оценка ситуации правильна€?ї. ј лучше просто не берите дурного в голову, а т€жЄлого Ч в руки.

11. Ќе передавай информацию, не сделав еЄ своей (опытом, навыком, умением).

≈сли вы не провер€ете ту информацию, которую распростран€ете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. ¬ашим словам перестают верить. Ётим с радостью воспользуютс€ ваши недруги. ќбща€сь с другими людьми, уточн€йте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Ѕольшинство еЄ вообще никак не провер€ют, станов€сь жертвой подковЄрных игр или политической пропаганды.

12. ¬езде и всегда спрашивай разрешение.

«акон из области этикета. ≈го использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. “олько спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выгл€деть, как вечно сомневающийс€ чудак.  стати, этот закон € невольно использовал, предлага€ спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. “очно так же св€заны и другие законы друг с другом, создава€ тем самым ментальный щит от манипул€ций. ѕользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕрактика
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

36 вопросов, которые застав€т влюбитьс€ ❤

ƒневник

„етверг, 22 ƒекабр€ 2016 г. 23:41 + в цитатник
2ZmRlOWEt (700x443, 46Kb)




















¬се, что вам нужно сделать, так это задать их на свидании!

20 лет назад психолог јртур јрон составил 36 вопросов, которые, по его мнению, могли помочь двум незнакомым люд€м влюбитьс€ друг в друга. ќн проверил их на практике, успех был полный! Ёксперимент проводилс€ так: јрон пригласил гетеросексуального мужчину и женщину в комнату, посадил напротив друг друга и попросил ответить на серию из 36 вопросов личного характера, которые дел€тс€ на 3 раздела. »х задачей было ответить на вопросы честно и открыто, а затем смотреть друг другу в глаза в тишине в течение 4-х минут. —пуст€ 6 мес€цев эта пара поженилась!

ћного лет спуст€, заинтригованна€ этим исследованием, английска€ писательница и профессор ћэнди Ћен  атрон решила повторить эксперимент на себе. ѕотом она написала об это статью в ЂЌью-…орк “аймсї.  ак ни странно, но и на нее эксперимент подействовал положительно. ќна и тот случайный знакомый из университета, с кем она проводила эксперимент (правда, они отправились не в лабораторию, а в бар), влюбились друг в друга. —уд€ по всему, открытость и незащищенность, котора€ возникает при тесном общении и ответах на очень личные вопросы, делает пару ближе друг к другу (ведь во врем€ такой беседы на самом деле никто думает о возможности влюбитьс€).  ак пишет автор исследовани€: Ђќдним из ключевых моментов этого опыта, св€занного с развитием тесной взаимосв€зи между сверстниками, €вл€етс€ длительное, основанное на взаимности, все возрастающее самораскрытиеї.

≈сли вас это заинтересовало, попробуйте проверить эксперимент на себе. —€дьте наедине с партнером в тихой комнате и по очереди задавайте и отвечайте на эти 36 вопросов, потом 4 минуты посидите молча, гл€д€ в глаза друг другу, и посмотрите, как это подействует на вас.

–аздел 1

»ме€ возможность выбора во всем мире, кого бы вы хотели пригласить к себе на ужин?
¬ам хотелось бы стать знаменитым? ¬ какой сфере?
ѕрежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетировали, что собираетесь сказать? ѕочему?
„то означает дл€ вас пон€тие Ђотличный деньї?
 огда вы последний раз пели дл€ себ€? ј дл€ кого-то другого?
≈сли бы вы имели возможность дожить до 90 лет и при этом сохранить либо разум, либо тело себ€ 30-летнего в последние 60 лет жизни, что бы вы предпочли?
” вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
„то у вас общего с вашим партнером, назовите 3 главные вещи?
«а что в своей жизни вы чувствует самую большую благодарность?
≈сли бы вы могли изменить что-либо в том, как вас воспитывали в детстве, что бы это было?
–асскажите за 4 минуты партнеру краткую историю вашей жизни с большим числом деталей.
≈сли бы проснувшись завтра, вы имели бы возможность приобрести одну способность, умение или дарование, что бы это было?

–аздел 2

≈сли бы магический хрустальный шар рассказал вам правду про вас, вашу жизнь, ваше будущее или что-то еще, что вы хотели бы узнать?
≈сть что-то, что вы мечтаете сделать давно? ѕочему вы не сделали это?
 аково самое большое достижение в вашей жизни?
„то вы больше всего цените в дружбе?
 акое ваше самое заветное воспоминание?
 акое самое ужасное воспоминание?
≈сли бы вы узнали, что через год умрете, что бы вы помен€ли в своей жизни и почему?
„то значит дл€ вас дружба?
 акую роль играют любовь и прив€занность в вашей жизни?
ƒайте позитивную характеристику вашему партнеру. ¬ыделите 5 главных черт.
—кажите, насколько ваша семь€ крепка€ и дружна€? ¬ы считаете, что ваше детство было более счастливым, чем у других?
„то вы можете сказать о взаимоотношени€х с вашей матерью?

–аздел 3

ѕусть каждый из вас придумает 3 предложени€ со словом Ђћыї, учитыва€ вашего партнера. Ќапример, Ђмы оба в этой комнате чувствуемЕї
ѕродолжите это предложение: Ђя бы хотел иметь кого-то, с кем могу разделитьЕї
≈сли бы вы собирались зав€зать тесные отношени€ с вашим партнером, то что, ему или ей очень важно знать, поделитесь!
—кажите вашему партнеру, что вам в нем нравитс€. Ѕудьте предельно честны в этот раз, говор€ вещи, которые вы не могли бы сказать первому встречному.
–асскажите вашему партнеру про моменты из вашей жизни, которых вы стесн€етесь.
 огда вы в последний раз плакали перед другим человеком? ј когда наедине с собой?
—кажите партнеру, что вам в нем уже нравитс€.
„то, по-вашему, слишком серьезно, над чем нельз€ сме€тьс€?
≈сли бы вам сказали, что вы умрете этим вечером, без возможности общатьс€ с кем-либо, о чем, не высказанном, вы бы пожалели больше всего? ѕочему вы до сих пор этого не сказали?
¬ вашем доме случилс€ пожар. ѕосле спасени€ родных и домашних животных, у вас есть врем€ спасти еще только одну вещь. „то это могло быть?
—мерть кого из членов вашей семьи была бы дл€ вас наиболее т€желой? » почему?
ѕоделитесь с партнером какой-то личной проблемой и спросите у него совета, как ее можно решить и что делать. ј также спросите партнера, что, по его мнению, вы можете чувствовать, име€ такую проблему.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕрактика
ѕсихологи€/¬любленность

ћетки:  
 омментарии (0)

√раницы.Ћичное пространство.

ƒневник

ѕонедельник, 19 ƒекабр€ 2016 г. 00:14 + в цитатник
OysdBWGTWYg (650x575, 66Kb)
🙏√раницы Ч тема дл€ многих сложна€ и неисследованна€. ƒопускать или не допускать к себе кого-то и насколько близко Ч порой бывает трудновато решить, особенно, если об этом почти не говорили в детстве.

”дивительна€ вещь, значение которой частенько не могут объ€снить взрослые люди, Ч личное пространство.

“ема болезненна€, поскольку стандартна€ система образовани€ ей мало занимаетс€, а потому и мы не знаем толком, как разговаривать о таком с детьми и даже как вести себ€. ќднако в американских школах учител€ нашли решение этой замысловатой проблемы: на зан€ти€х, посв€щенных личному пространству (азы sexual education), дет€м даетс€ проста€ схема с кратким по€снительным текстом дл€ родителей.

 артинка раскрашиваетс€ на уроке и сопровождаетс€ подробным проговариванием ситуаций, которые могут повстречатьс€ в жизни.

я » ћќ≈ Ћ»„Ќќ≈ ѕ–ќ—“–јЌ—“¬ќ
🌟»так, фиолетовый первый и самый главный круг Ч это мы сами. Ќаше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать, кто может к нам находитьс€ близко, притрагиватьс€. » никто не должен делать это без разрешени€. ≈сли кто-либо из любого другого окружени€ причин€ет нам дискомфорт (не важно Ч дедушка усадил на колени или мамина подруга требует Ђпоцеловать тетю в щечкуї), мы не должны стесн€тьс€ сказать об этом Ч и сказать Ђнетї, Ђстопї.

—≈ћ№я
🌟Ёто круг нашей семьи и тех, кого мы любим. ”важение, доверие и любовь Ч вот по этим признакам мы определ€ем, кто относитс€ к этому кругу, кто наиболее близок нам. Ќо нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством и также сами должны уважать пространство наших близких.

ƒ–”«№я
🌟Ёто Ђfar away hugї Ч окружение.  руг наших друзей и тех, с кем нам нравитс€ общатьс€. ƒружба очень важна и включает в себ€ многие вещи. Ќапример, совместные игры, разговоры, веселье и иногда дружеские объ€ти€. ƒружба всегда основываетс€ на доверии, уважении. » такие про€влени€, как объ€ти€, должны быть основаны на обоюдном согласии. ¬ажно понимать, что не все дети в классе могут вести себ€ как твои друзь€. » родител€м следует проговорить с детьми Ч по каким критери€м мы определ€ем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себ€ с ними вести.

«Ќј ќћџ≈
🌟 руг знакомых (Ђwave circleї, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Ёто могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзь€ родителей. ќбсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. –азницу между близкими и просто знакомыми людьми. ƒистанци€ в отношени€х, которую и они и мы должны уважать.

ѕ–ќ‘≈——»ќЌјЋ№Ќјя ѕќћќў№
🌟Ёти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзь€. Ёто учител€, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. ќбсудите с ребенком, в каких ситуаци€х у кого искать помощи. Ќеобходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и что они помогают в случае опасности.

Ќ≈«Ќј ќћ÷џ
🌟ћы не знаем этих людей (даже если они говор€т, что знают нас, Ч это не важно.) Ќе все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем, плохой человек перед нами или хороший. ћы не довер€ем незнакомцам. ћы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Ќе отвечаем на вопросы. Ќикогда, никогда не идем с ними никуда и не садимс€ в машину. ћы не берем конфеты, не идем Ђискать собачкуї и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.
Ёто вкратце. — детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. » сто раз говор€т: если тебе некомфортно, ты должен сказать Ђ—“ќѕї, ЂЌ≈“ї. ≈сли кто-то ведет себ€ неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым Ч родител€м, учител€м. Ќикто не может прикасатьс€ к тебе без твоего согласи€. (“ы тоже не имеешь права вторгатьс€ в чужое личное пространство без разрешени€). » если теб€ не пон€ли с первого раза, ты должен повтор€ть и повтор€ть, пока теб€ не услышат, пока теб€ не поймут и не помогут. “ы не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдитьс€. Ќе бойс€ говорить. Ќе бойс€ спрашивать.
–убрики:  ƒети/¬оспитание
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

ƒумайте то,что вы говорите другим.

ƒневник

„етверг, 15 ƒекабр€ 2016 г. 23:49 + в цитатник
Z5U7pBD03jg (700x486, 61Kb)


"Ц ƒерево, даже и подрубленное топором, снова срастаетс€, и рана от стрелы излечиваетс€ и зарастает. Ќо стрела словесна€ неисцелима, ведь она попадает в самое сердце. Ѕудьте молчаливы и смиренны."

»оанн ƒамаскин





Ёто действительно просто Ч переносить свое состо€ние и настроение на других людей, особенно тех, кого мы любим. ѕоэтому, говор€ кому-то вещи, способные ранить или вызвать негатив, мы можем нанести серьезный ущерб не только отношени€м, но и самой возможности создать прочную св€зь с этим человеком.

Ќеобходимо старатьс€ беречь чувства других людей, особенно близких, ведь они принимают и терп€т от нас все, потому что люб€т нас. Ќе освобождать свою душу, вылива€ на них негатив, все равно это только краткое облегчение, а после будет еще хуже от угрызений совести. ѕрочитала хорошую рекомендацию на такой случай: Ђ—уфии советуют произносить что-либо вслух, только если словам удалось пройти испытание трем€ вратами.

1.ѕеред первыми вратами нужно спросить себ€: Уѕравдивы ли эти слова?Ф

≈сли да, пусть двигаютс€ дальше. ≈сли нет, оставьте их при себе.

2.ѕеред вторыми вратами нужно спросить: Уƒобры ли эти слова?Ф

≈сли мы чувствуем, что должны говорить, необходимо выбрать слова любви и поддержки.

3.ѕеред третьими вратами нужно спросить: У¬ажны ли эти слова?Ф

ќни могут оказатьс€ правдивыми, добрыми, но это не значит, что их стоит озвучивать. ќни должны служить высоким цел€мї.






















–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

”мные мысли.

ƒневник

ѕ€тница, 25 Ќо€бр€ 2016 г. 11:24 + в цитатник
∆изнь не дает вам людей, которых вы хотите. ќна дает вам людей, в которых вы нуждаетесь.
ќни причин€ют вам боль, люб€т, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.
WMe0HysN8AU (700x437, 111Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/÷итаты

ћетки:  
 омментарии (0)

3 ‘–ј«џ,  ќ“ќ–џ≈ Ѕџ—“–ќ Ќ≈…“–јЋ»«”ё“ ЋёЅ”ё ѕ–≈“≈Ќ«»ё.

ƒневник

¬торник, 22 ћарта 2016 г. 00:25 + в цитатник
ћожно ли обратить критику себе во благо? ћожно. ≈сли использовать одну волшебную формулу, котора€ нейтрализует любую претензию.
3 ‘–ј«џ,  ќ“ќ–џ≈ Ѕџ—“–ќ Ќ≈…“–јЋ»«”ё“ ЋёЅ”ё ѕ–≈“≈Ќ«»ё
¬рем€ от времени всем нам приходитс€ выслушивать претензии Ч от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. –еагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитани€.

Ѕывает, что чувство обиды нас буквально переполн€ет. „то же делать в такой ситуации? ћожно ли обратить критику себе во благо? ћожно. ≈сли использовать одну волшебную формулу, котора€ нейтрализует любую претензию.

Ёту волшебную формулу описала в своей книге Ђ”спех Ч дело личноеї психолог ћарина ћели€. «вучит она так: Ђда Ч но Ч давайтеЕї.

1. Ўаг первый. —кажем: Ђƒа!ї

 огда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справитьс€ с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. »з своего опыта мы знаем, что решитьс€ высказать претензию не так-то просто. ≈сли другой собралс€ с духом и сказал нам о том, что ему не нравитс€, значит, он настроен на диалог и всерьез относитс€ и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. ¬ таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. ¬едь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбиратьс€, скорее формально похвалит или просто отмолчитс€. ј желание проводить Ђработу над ошибкамиї, напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

ѕоэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, про€вл€€ готовность слушать и обсуждать. ћожно даже встать на сторону другого, согласитьс€ с ним: Ђƒа, это важный вопросї. ¬едь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор Ч такова наша природа. Ќо когда вместо напр€женного сопротивлени€ он слышит Ђспасибої, то оказываетс€ в состо€нии Ђпозитивной растер€нностиї. ”ход€т тревога и напр€жение, которые были у него в момент предъ€влени€ претензии, и по€вл€етс€ возможность вести спокойный, обсто€тельный диалог Ч по существу.

ƒопустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. „то можно сказать в этом случае? Ђ∆аль, что ¬ы недовольны работой наших сотрудников. —пасибо, что сообщили об этом, дл€ мен€ это очень важної, Ч тем самым мы даем пон€ть, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем про€снении ситуации.

ѕри этом наша заинтересованность не должна быть показной. “е же слова, но с другим психологическим подтекстом Ч когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемс€ и произносим правильные фразы Ч могут быть восприн€ты даже как издевка.

—казав в ответ на претензию Ђƒа!ї, дальше мы готовы вы€сн€ть, что именно произошло: Ђя был бы признателен, если бы ¬ы объ€снили, что случилосьї. ћы начинаем говорить более конкретно и вступаем в реальный диалог.

2. Ўаг второй. ЂЌоЕї

 огда мы пон€ли мнение другого, самое врем€ обратитьс€ к собственному. Ќе всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. ѕоэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Ќо это должна быть объективна€ информаци€, а не попытка себ€ оправдать. “ак наш собеседник увидит, что мы пытаемс€ разобратьс€ в происшедшем: Ђƒа, € понимаю, ¬ам пришлось ждать. Ќо согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Ёто об€зательное требование, которое мы должны соблюдатьЕї Ќа самом деле люди готовы прин€ть многие Ђнакладкиї и Ђнестыковкиї, если им уважительно объ€снить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Ёто позволит другому по-новому взгл€нуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Ќаше Ђної помогает нам не скатыватьс€ на позицию Ђчего изволитеї. ƒаже признава€ право другого высказать претензию, мы не об€заны Ђтащить на себе ослаї, если считаем, что этого делать не надо.

3. Ўаг третий. ЂƒавайтеЕї

 огда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно Ђприйти к общему знаменателюї и попытатьс€ прин€ть совместное решение. „тобы человек пон€л, что мы с ним Ђпо одну сторону баррикадї, нужно вносить конкретные, конструктивные предложени€: Ђ≈сли ¬ам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать ¬ас о том, какие документы нужно подготовитьЕї

≈сли мы отвечаем на претензию в такой последовательности Ђƒа Ч но Ч давайтеЕї Ч то негативна€ обратна€ св€зь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношени€ с другим человеком.

ѕраво на ошибку
ѕон€тно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой дл€ себ€. Ќекоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод дл€ разрыва отношений, любой негатив в свою сторону Ч как оскорбление. Ќо чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей де€тельности. ќн понимает, что может ошибатьс€. ѕризнав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себ€ и других. » чем меньше мы боимс€ ошибитьс€, тем меньше испытываем напр€жение, тем больше у нас шансов на успех. ≈сли мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расшир€ем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигатьс€ дальше и развиватьс€.
x_d9d86714 (604x433, 62Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

—имптомы нездоровых отношений.

ƒневник

—уббота, 19 ћарта 2016 г. 23:58 + в цитатник
ќтношени€, как дружеские, так и романтические Ц это очень важна€ составл€юща€ нашей жизни. ќни необходимы дл€ того, чтобы мы не чувствовали себ€ одинокими, получали поддержку, испытывали радость.   сожалению, некоторые из них не дают нам этого, а, наоборот, разрушают нас. ѕодобные отношени€ похожи на болезнь. ≈сли вы сможете воврем€ распознать тревожные симптомы, возможно, вы успеете спасти их, если нет, потер€ете навсегда.

„то же это за симптомы? ¬от основные из них.

1 .ќтсутствие баланса.

ќтношени€ стро€тс€ на взаимности.  аждый должен вкладывать в них столько же, сколько получает. ≈сли кто-то посто€нно идет на жертвы и компромиссы, а кто-то лишь принимает их Ц это не отношени€, а игра в одни ворота.

2. –езка€ критика.

Ћюбые отношени€, где один человек слишком часто критикует другого, изначально обречены. Ѕлизкие люди должны поддерживать вас в трудную минуту, а не обвин€ть.

3. ћанипулирование.

≈сли ваш близкий человек посто€нно заставл€ет вас испытывать чувство вины и страх потер€ть его или обижаетс€ на вас без видимой причины, задумайтесь Ц зачем ему все это нужно? ¬озможно, он просто манипулирует вами. Ётого нельз€ допускать. ќтношени€ должны строитьс€ на искренности и доверии, а не с помощью эмоционального давлени€.

4. Ќапр€жение.

ќтношени€ должны приносить положительные эмоции. ≈сли в процессе общени€ вы посто€нно чувствуете тревогу, волнение или напр€жение, это верный признак того, что вы ошиблись в своем выборе. ≈сли человек подходит вам, вы будете чувствовать себ€ с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Ѕлокировка личного роста.

«доровые отношени€ должны направл€ть вас и помогать вашему процветанию во всех област€х, в то врем€ как нездоровые отношени€ имеют пр€мо противоположный эффект.  огда р€дом есть человек, который вдохновл€ет вас, вам легче справл€тьс€ с трудност€ми и двигатьс€ к своей цели. ≈сли же ваши отношени€ т€нут вас назад, значит вы не получаете достаточной поддержки.
4ndQeXHVggk (1) (604x565, 58Kb)

ћетки:  
 омментарии (0)

—екреты взаимоотношений с людьми.

ƒневник

ѕонедельник, 14 ћарта 2016 г. 01:50 + в цитатник
2506485886 (604x403, 74Kb)




1. ѕринцип зеркала. ѕрежде чем судить о других, следует обратить внимание на себ€.

2. ѕринцип боли. ќбиженный человек сам наносит обиды другим.

3. ѕринцип верхней дороги. ћы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращатьс€ с другими лучше, чем они обращаютс€ с нами.

4. ѕринцип бумеранга.  огда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. ѕринцип молотка. Ќикогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. ѕринцип обмена. ¬место того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себ€.

7. ѕринцип обучени€.  аждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. ѕринцип харизмы. Ћюди про€вл€ют интерес к человеку, который интересуетс€ ими.

9. ѕринцип 10 баллов. ¬ера в лучшие качества людей обычно заставл€ет их про€вл€ть свои лучшие качества.

10. ѕринцип конфронтации. —начала следует позаботитьс€ о люд€х и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. ѕринцип каменной скалы. ƒоверие Ч это фундамент любых взаимоотношений.

12. ѕринцип лифта. ¬ процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. ѕринцип ситуации. Ќикогда не допускайте, чтобы ситуаци€ значила дл€ вас больше, чем взаимоотношени€.

14. ѕринцип Ѕоба.  огда у Ѕоба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно €вл€етс€ сам Ѕоб.

15. ѕринцип доступности. Ћегкость в отношени€х с самим собой помогает другим чувствовать себ€ свободно с нами.

16. ѕринцип окопа.  огда готовишьс€ к сражению, выкопай дл€ себ€ такой окоп, чтобы в нем поместилс€ друг.

17. ѕринцип земледели€. ¬се взаимоотношени€ нужно культивировать.

18. ѕринцип 101 процента. ќтыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. ѕринцип терпени€. ѕутешествовать вместе с другими всегда приходитс€ медленнее, чем путешествовать одному.

20. ѕринцип праздновани€. ѕодлинна€ проверка взаимоотношений заключаетс€ не только в том, насколько мы верны друзь€м, когда они терп€т неудачу, но и в том, как сильно мы радуемс€, когда они добиваютс€ успеха.

21. ѕринцип дружбы. ѕри прочих равных услови€х люди будут стремитьс€ работать с теми, кто им нравитс€; при прочих неравных услови€х они все равно будут это делать.

22. ѕринцип сотрудничества. —овместна€ работа повышает веро€тность совместной победы.

23. ѕринцип удовлетворени€. ¬ замечательных взаимоотношени€х сторонам дл€ получени€ удовольстви€ достаточно просто находитьс€ вместе.
















–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕринципы жизни
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак разбиратьс€ в люд€х?

ƒневник

ѕонедельник, 14 ћарта 2016 г. 01:32 + в цитатник
2506383678 (400x528, 63Kb)





















ƒл€ этого ¬ам потребуетс€:

1. ќпыт.
ƒл€ того, чтобы хорошо разбиратьс€ в люд€х, прежде всего необходима зрелость. Ёто подразумевает не только достижение определенного возраста (30 лет или около того), но и богатый запас опыта взаимодействи€ с человеческой природой в самых разнообразных и запутанных ее про€влени€х. ёность видит людей в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и когда юных людей заставл€ют судить о тех, чь€ жизнь значительно отличаетс€ от их собственной, они часто обращаютс€ к незрелым и несообразным клише, вроде: "старик отстал от жизни", "нормальный парень" или "чудак".

2. —ходство.
Ёто требование того, чтобы человек, который пытаетс€ судить о люд€х, по своей природе был похож на того человека, которого он хочет пон€ть. Ёкспериментальные исследовани€ показали, что те, кто точнее оценивают какую-то черту в другом человеке, сами в высокой степени обладают этой чертой. Ќо коррел€ци€ здесь не абсолютна€, и все обстоит не так просто: подвижность воображени€ одного оценщика может оказатьс€ ценнее, чем огромные запасы неиспользованного опыта другого.

3. »нтеллект.
Ёкспериментальные исследовани€ вновь и вновь подтверждают тот факт, что существует некотора€ св€зь между высоким интеллектом и способностью точно судить о других люд€х. ¬ернон обнаружил, что высокий интеллект особенно характерен дл€ тех, кто точно оценивает самих себ€ и незнакомых людей, но если оценщики хорошо знакомы с теми, кого они оценивают, то опыт до определенной степени может заменить исключительный интеллект.

4. √лубокое понимание себ€.
ѕравильное понимание наших собственных антисоциальных тенденций, своего притворства и непоследовательности, собственных сложных мотивов обычно удерживает нас от слишком поверхностных и простых суждений о люд€х. —лепота и ошибочность в понимании нашей собственной природы будет автоматически перенесена на наши суждени€ о других.

5. —ложность.
 ак правило, люди не могут глубоко пон€ть тех, кто сложнее и тоньше их самих. ѕр€молинейный ум не питает сочувстви€ к волнени€м ума культурного и разносторонне развитогоЕ ƒве души обитали в груди у ‘ауста, и только одна у его помощника ¬ангера; и именно ‘ауст оказалс€ способным в конце концов постигнуть значение человеческой жизни.

6. ќтстраненность.
Ёксперименты показали, что те, кто хорошо разбираетс€ в других, менее общительны. ƒл€ них более характерна интроверси€, чем экстраверси€, и лучшие оценщики бывают загадочными и с трудом поддающимис€ чужой оценке. ¬ среднем они не очень высоко став€т социальные ценности.

7. Ёстетические склонности.
„асто с меньшей общительностью св€заны эстетические склонности. Ёто качество стоит выше всех остальных, особенно если мы возьмем наиболее одаренных знатоков людейЕ Ёстетический ум всегда пытаетс€ проникнуть во внутренне присущую объекту гармонию, будь то нечто настолько тривиальное, как какой-нибудь орнамент, или нечто настолько значительное, как человеческое существо.

8. —оциальный интеллект.
Ёто качество не €вл€етс€ об€зательным. –оманисты или художники часто им не обладают. — другой стороны, скажем у интервьюера, должен быть такой "солидный дар", поскольку его функци€ более сложна: он должен спокойно слушать и в то же врем€ исследовать, побуждать к откровенности, но при этом никогда не казатьс€ шокированным, быть дружественным, но сдержанным, терпеливым и одновременно побуждающим, Ч и при всем этом еще и никогда не выказывать скуки.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак долго длитьс€ влюблЄнность?

ƒневник

ѕонедельник, 14 ћарта 2016 г. 00:32 + в цитатник
2506656008 (500x465, 60Kb)






















¬люблЄнность умирает после 17 мес€цев

 ак долго длитс€ страсть? » почему умирает любовь? ќказываетс€, в основе самых сильных чувств лежат всего лишь химические процессы.

√де живет любовь?
ћестом обитани€ любви считаетс€ сердце. Ќа самом деле сердце Ц не источник, а индикатор любви, сообщает tvoypsiholog.ру.
√де живет любовь, знает антрополог, доктор наук Ёлен ‘ишер. ќна это вы€снила опытным путем с помощью компьютерной томографии и нескольких дес€тков влюбленных добровольцев.
Ћюбовь, оказываетс€, живет в голове, в самых глубоких и древних отделах мозга, которые мы унаследовали от давних предков Ц рептилий. “ам обитают наши базовые, неуправл€емые чувства и влечени€. »менно эти отделы активизировались, когда перед глазами влюбленных по€вл€лс€ портрет предмета их страсти.  огда им показывали фото просто знакомого человека, активизации не происходило.Ќо это пока что не хими€, а физика.
„тобы пожар любви охватил нас, мозг должен разослать сигналы по всему организму. —игналы не электрические, а химические, в виде определенных гормонов, точнее, нейротрансмиттеров.  аких именно Ц ученые тоже вы€снили: при романтической влюбленности в крови повышаетс€ содержание дофамина Ц гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин).

ќдновременно снижаетс€ содержание серотонина Ц гормона удовольстви€. ¬ результате любовь прочно ассоциируетс€ со страданием (недостаток серотонина) и одновременно Ц с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина). „то же касаетс€ главного Ђвиновникаї Ц дофамина, то он дает полную концентрацию на предмете страсти. ќн властно понуждает добиватьс€ цели, стремитьс€ к обладанию столь желанным предметом.

ƒолог ли век любви?
» это знают ученые. —осто€ние пылкой влюбленности длитс€ в среднем 12-17 мес€цев. Ётого в принципе достаточно, чтобы добитьс€ взаимности или получить окончательный отказ. ≈сли бы огонь страсти пылал дольше, он просто сжигал бы нас дотла, что €вно не входит в планы природы. —частливые любовники умирали бы от истощени€, а отвергнутые Ц от невыносимых страданий.
Ќо нет правил без исключений. ¬ отдельных случа€х любовь может длитьс€ очень долго. ќсобенно если это любовь несчастна€. ƒл€ счастливой любви у природы есть механизм, который превращает буйное плам€ в ровный огонь очага. ƒл€ несчастной любви такого механизма нет Ц только инстинкт самосохранени€. ќн срабатывает не всегда.
 огда цель достигнута, души и тела соединились, начинаетс€ новый этап отношений. ¬ процессе любовных ласк вырабатываютс€ такие вещества, как окситоцин и вазопрессин. Ёти вещества имеют отношение к производству потомства, к лактации, а также к формированию тех удивительных отношений, которые св€зывают мать и дит€. Ёто гормоны нежности и прив€занности.
Ёти же вещества подавл€ют производство Ђгормонов страстиї. ѕылка€ влюбленность угасает по мере того, как растет прив€занность.
‘аза тихого блаженства предусмотрена природой на срок, необходимый,чтобы выносить и выкормить младенца. ≈е продолжительность Ц в среднем три года. Ќа четвертом году многие отношени€ распадаютс€.
— другой стороны, иные пары демонстрируют поразительную живучесть чувств и отношений. Ќо это иные чувства и иные отношени€. » св€заны они не с древними, Ђрептильнымиї, а с поздними, чисто человеческими структурами мозга. ћожно называть это дружбой, можно Ц вечной любовью.¬ любом случае эти чувства Ц друга€ тема.

Ђ∆ивучестьї отношений во многом определ€етс€ скоростью их развити€. —тоит ослепл€ющей страсти утихнуть Ц и мы вдруг обнаруживаем, что предмет нашего обожани€ не лишен недостатков. ѕочему он так быстро изменилс€?
Ќа самом деле он не мен€лс€, просто в любовной гор€чке у нас не было ни времени, ни возможности разгл€деть нашего избранника.
ƒолгий период ухаживани€ позвол€ет двоим лучше узнать друг друга и хот€ бы отчасти застраховатьс€ от непри€тных открытий.
ћожно ли склеить разбитое сердце? ћожно. » знание химии любви в этом поможет.
ѕовысить низкий уровень серотонина поможет горький шоколад или лежание на песочке у мор€. » вот уже жизнь не кажетс€ такой несчастной.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ћюбовь
ѕсихологи€/„увства
ѕсихологи€/¬любленность

ћетки:  
 омментарии (0)

÷ените тех,кто р€дом с вами.

ƒневник

—реда, 09 ћарта 2016 г. 00:48 + в цитатник
ћногие люди не цен€т того, что у них есть. Ќе цен€т друзей, не цен€т родных, близких.. Ќе цен€т тех, кто готов в любую минуту их поддержать, не цен€т тех, кто их искренне и сильно любит. ќднажды все эти люди научатс€ относитьс€ к тебе так же, как ты относишьс€ к ним. ќни перестанут звонить, писать, в один момент они просто уйдут. ¬ твоей жизни будут по€вл€тьс€ новые люди..  то - то будет уходить, кто - то будет приходить, ведь такова жизнь - люди приход€т и уход€т, и лишь немногие остаютс€ с тобой навсегда. ќдно € знаю точно - люди, которым когда - то ты причинил боль, отвернувшись от них, на вр€д ли возврат€тс€ к тебе, смогут простить. ј если вернутс€ - отношени€ между вами будут уже не такие, как раньше. Ќе будет тех искренних разговоров до утра, не будет того понимани€ с полу - слова.. “о, что когда - то совсем сгорело, заново не зажечь.   человеку все возвращаетс€ бумерангом. ¬аше отношение к люд€м, ваши поступки, действи€ - все возвратитс€ к вам. ќднажды вы потер€ете тех, кому причинили много боли.. » однажды вы начнете по ним скучать. ¬ы поймете, что вам их не хватает, поймете, что любите их. Ќо они больше не вернутс€ к вам. ¬едь они больше не ваши.
ejLy7d-aAsc (400x400, 47Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/«аконы
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

 руг нежности и тепла...

ƒневник

¬торник, 08 ћарта 2016 г. 23:15 + в цитатник
 огда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то ќн своими руками замыкает  руг. ≈Є круг и свой.  руг нежности, тепла... понимани€ защиты. » в самый центр этого живого круга ќн помещает женщину. “ем самым ќн невольно показывает, что сейчас ќна Ч центр его ¬селенной. ћужчина обнимает женщину и молчит. ћолчит и женщина. ќна ощущает, как тЄплые токи исход€т от этих гор€чих и молчаливых рук.
 огда мужчина обнимает женщину, то у неЄ вырастают в этот миг крыль€. ¬ этом кругу ей спокойно. ”ютно. ќна тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок.  то ќна сейчас, сто€ща€ в центре его живого круга?
„то ќна чувствует?  то ќна в этот миг?
∆енщина или девочка? Ћюбима€ или люб€ща€. “ишина... лЄгким пледом недосказанности укрывает плечи женщины... и скрывает от мужчины еЄ мысли... или уже не скрывает? ¬едь ќн сейчас просто обнимает еЄ, защищает еЄ от внешнего мира, где так холодно и з€бко. ј здесь, в его руках Ч тепло и уютно... «ащищЄнно. » спокойно. ¬сЄ то, что женщина так невольно ищет Ч так ждЄт и надеетс€...
ѕочаще обнимайте женщину! ¬ведите еЄ в центр своего круга.
¬озвышайте еЄ всегда своей щем€щей дрожью чувственной нежности.
ѕросто любите еЄ! ≈й так это необходимо. ¬ равной степени, как это необходимо сейчас и вам...
2504087438 (700x437, 51Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

¬»ƒџ » ”–ќ¬Ќ» ћ≈∆Ћ»„Ќќ—“Ќќ√ќ ќЅў≈Ќ»я.

ƒневник

¬оскресенье, 06 ћарта 2016 г. 19:31 + в цитатник
ћежличностное общение очень многопланово и, в зависимости от целей, средств, условий протекани€, направленности может про€вл€тьс€ в разнообразных видах и формах, которые показаны на рис. 1.

 оммуникативна€ сторона общени€ св€зана с передачей информации:
Ч с помощью речи устной и письменной в ее смысловом значении (вербально);
Ч посредством разнообразных действий (невербально).

  невербальным средствам общени€ относ€т:

1) вокальные:
Ј экстралингвистические (интонации, громкость, темп, ритм речи),
Ј паралингвистические (звуки, сопутствующие речи Ц Ђэ-э-эї, Ђхм-мї, покашливание и др.),
Ј просодические (тембр голоса, дикци€);

3) кинесические (мимика, жесты, пантомимика), такесические (прикосновени€ к партнеру и пр.);

4) проксемические: дистанции (зоны) общени€ (рассто€ние между партнерами) и организаци€ пространства (расположение партнеров друг относительно друга);

5) территориальные (территори€, на которой происходит общение);

6) временные (не только врем€ суток, но и момент состо€ни€ партнера);

7) физиологические (запах парфюмерии, используемой партнерами, индивидуальные запахи, улавливаемые на бессознательном уровне и пр.);

8) имиджевые: одежда, прическа, аксессуары и пр.

¬иды общени€ по направленности:

Ч пр€мое. ѕр€мым называетс€ общение, при котором партнеры направл€ют свои действи€ конкретно друг на друга, воспринима€ информацию Ђот первого лицаї.

Ч косвенное общение, при котором действи€ партнеров направлены не на друг на друга, а на предметы окружающей среды или других людей. ¬ этом случае информаци€ друг от друга достигает партнеров, отража€сь в тех изменени€х, которые они произвели своими действи€ми. ѕоэтому при косвенном общении субъект может не предполагать о том, с кем именно он пообщалс€.

ѕод непосредственным общением понимаетс€ естественный контакт Ђлицом к лицуї при помощи вербальных (речевых) и невербальных средств (неречевых).

ќпосредованное общение Ц это Ђнеполноеї взаимодействие, осуществл€емое с помощью письменных или технических устройств (телефона, телеграфа, сети »нтернет и пр.), затрудн€ющих или отдел€ющих во времени получение обратной св€зи между участниками общени€. ќчевидно, что по€вление различных технических коммуникативных устройств значительно увеличило число источников человеческого опыта, но и многократно усложнило систему человеческого общени€.

ѕо содержанию виды общени€ подраздел€ютс€ на:
Ј познавательное (цель - расширить информационный фонд партнера),
Ј убеждающее (цель Ц сделать партнера своим единомышленником),
Ј экспрессивное (цель Ц изменение эмоционального состо€ни€ партнера),
Ј суггестивное (цель Ц сформировать у партнера психоэмоциональный настрой
Ј дл€ побуждени€ к необходимому действию),
Ј ритуальное (цель - оказать на сознание партнера глубокое устойчивое воздействие с целью изменить его ценностные ориентации, установки, поведение).

÷ели общени€ часто бывают так сложны, что различные его виды переплетаютс€ друг с другом. Ќапример, коммуникаци€ может быть одновременно и познавательной, и убеждающей, и экспрессивной.

ѕо форме коммуникативного событи€ выдел€ют переговоры, презентации, совещани€ и другие. ќсобенности данных видов общени€ св€заны с их цел€ми и методами организации, которые подробно описываютс€ в литературе по практической психологии, управлению, менеджменту и пр.

ќбщение можно разделить на:

Ч формальное. ‘ормальное (на уровне социальных ролей) диктуетс€ исполн€емой ролью, в зависимости от места, которое занимает партнер в обществе. »з формальных можно выделить деловые и светские коммуникации. ƒеловые коммуникации направлены на достижение какой-то предметной договоренности. ” деловых коммуникаций (в отличие, например, от светских) всегда есть цель, св€занна€ с бизнесом. —ветские коммуникации способствуют созданию благопри€тного имиджа, а также позвол€ют установить первичный контакт между партнерами.

Ч неформальное. ѕод неформальным подразумеваетс€ общение двух конкретных личностей, обладающих индивидуальными качествами, которые про€вл€ютс€ в процессе общени€.

ќсобенности организации общени€ в сочетании с цел€ми €вл€ютс€ факторами, вли€ющими на избираемый партнерами уровень общени€.

”ровни общени€:
Ч императивный (примитивный);
Ч манипул€тивный;
Ч формальный;
Ч гуманистический;
Ч игровой;
Ч деловой;
Ч духовный.

»мперативный (примитивный) уровень общени€ отличаетс€ от других односторонним характером, поскольку реакци€ партнера не актуальна дл€ инициатора взаимодействи€. ѕодобный характер общени€ встречаетс€, например, в общении руководител€ с подчиненными. »здание распор€жений, указаний, инструкций также можно отнести к императивному уровню общени€, что считаетс€ вполне правомерным в рамках формальных отношений.
ѕризнаками данного уровн€ €вл€ютс€:
1) монологическа€ форма коммуникаций (когда говорит только один партнер);
2) открытое стремление к подчинению партнера своей цели.

ћанипул€тивный уровень, также как и примитивный, предполагает неравенство в общении, поскольку один из партнеров €вл€етс€ манипул€тором, другой Ц жертвой манипул€ции. ќднако, в отличии от императивного, манипул€тивное св€зано со стремлением манипул€тора облегчить, ускорить достижение своей цели, в св€зи с чем и вынужден прибегать к обману.
’арактерными признаками манипул€ции €вл€ютс€:
1) диалогова€ форма коммуникаций;
2) стремление подчинить партнера своей цели;
3) сокрытие истинной цели взаимодействи€;
4) иллюзи€ свободы выбора у жертвы манипул€ции

‘ормальый уровень общени€ используетс€ в случае, когда общественные рамки слишком жестко ограничивают сценарий возможного взаимодействи€, а также когда взаимодействие нежелательно или безразлично одному из партнеров.
ѕризнаками формального уровн€ общени€ €вл€ютс€:
1) диалогова€ форма коммуникации;
2) отсутствие интереса к личности партнера;
3) отсутствие стремлени€ к дальнейшему сотрудничеству.

√уманистический уровень коммуникаций обусловлен естественной потребностью людей в общении и предполагает уважение к личности партнера.

√уманистический уровень коммуникаций обнаруживает следующие признаки:
1) диалоговую форму коммуникаций;
2) безоценочное воспри€тие партнера и уважение к его точке зрени€;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером

¬ажно отметить, что безоценочное воспри€тие партнерами друг друга предполагает уважение к личности собеседника независимо от совпадени€ с представлени€ми и оценками каждого из них.
Ќа базе описанного уровн€ коммуникаций формируютс€ еще два уровн€ коммуникативного взаимодействи€:
Ч игровой и
Ч деловой.

»гровой уровень коммуникации способствует сн€тию психического напр€жени€, св€занного со значительными физическими и психологическими нагрузками. —ущественными чертами игрового уровн€ коммуникаций €вл€ютс€:
1) диалогова€ форма коммуникаций;
2) безоценочное воспри€тие партнера и уважение к его точке зрени€;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному эмоциональному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к своеобразию партнера

ƒеловой уровень отличаетс€ от предыдущего только повышенной концентрацией партнеров на обсуждении деловых проблем (научных, производственных, финансовых и др.). ¬ этом случае эмоциональный фон св€зан не с интересом к индивидуальности партнера, а со вниманием к информации, которую он сообщает.
ѕризнаки делового уровн€ общени€:
1) диалогова€ форма коммуникаций;
2) безоценочное воспри€тие партнера и уважение к его точке зрени€;
3) деликатность;
4) искренность при сообщении целей коммуникации и обсуждении позиций;
5) готовность к активному взаимодействию с партнером;
6) искренний интерес к обсуждаемой проблеме и информации, сообщаемой партнером.

ƒуховный уровень коммуникаций в бизнесе встречаетс€ в насто€щее врем€ крайне редко. ќднако в том случае, когда личность партнера воспринимаетс€ с глубоким уважением, как носитель идеи, духовного начала, можно говорить подобном уровне общени€.
fXzC6i7ANa8 (604x320, 33Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

10 видов лжи.

ƒневник

—реда, 02 ћарта 2016 г. 23:05 + в цитатник
2501154396 (604x362, 38Kb)




















Ћожь 1. Ѕез пары Ч значит Ђодинокої

“о, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. », если уж на то пошло, личные отношени€ далеко не гарантируют счасть€. » остава€сь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношени€х. ≈сли вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношени€ и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни Ч вас самих. ѕостарайтесь найти себ€. ¬ернуть себе самоуважение. » когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношени€х, вы будете готовы воврем€ их покинуть.

Ћожь 2. —частье Ч это когда у вас есть все, чего вы хотите

“о, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. ѕросто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случитс€. ѕорой мы настолько увлекаемс€ стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. ѕоэтому цените сегодн€шний день Ч поверьте, он того стоит. ¬едь он Ч один из тех самых Ђстарых добрых деньковї, которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ћожь 3. ≈сли кому-то плохо, вы сразу это увидите

¬сем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. ѕросто некоторые научились это скрывать куда лучше других. ¬ы не знаете, что происходит за закрытыми двер€ми их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, Ч напрасна€ трата времени и сил. ≈сли у вас есть врем€ обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Ћучше направьте его на что-то достойное.

Ћожь 4. ∆изнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Ќикто не может навредить сильнее, чем мы сами. Ќо, нанес€ своей душе рану, мы же можем ее и исцелить Ч дл€ этого порой достаточно не стесн€тьс€ своих мыслей и быть реалистом. ¬едь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. “ак что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, кака€ она есть. ћен€йте то, что поддаетс€ изменени€м, мен€йте свой взгл€д на то, что нельз€ изменить, и продолжайте двигатьс€ вперед.

Ћожь 5. ¬ы должны быть похожи на кого-то другого

 огда вы перестаете сравнивать себ€ с другими людьми, Ч неважно, насто€щими или вымышленными, Ч и когда вы перестаете сравнивать себ€ с другими верси€ми себ€ самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно Ч и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ћожь 6. ѕо-насто€щему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

≈сли каждое утро бы будете просыпатьс€ со словами Ђ—егодн€ мен€ ждет отличный деньї и засыпать, понима€, насколько же он был хорош... Ћишь тогда однажды, спуст€ многие годы, вы сможете, вспомина€ о былом, улыбнутьс€ и сказать: Ђћо€ жизнь была просто отличнойї.

Ћожь 7. Ќам не нужны нелегкие времена

ѕорой, дл€ того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. ѕорой, дл€ того чтобы встретитьс€ с нужными людьми, вы должны избавитьс€ от тех, кому не место в вашей жизни. ѕорой, дл€ того чтобы пон€ть, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. »ногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалываетс€ на части, чтобы обрести нерушимую целостность. ѕорой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. ѕорой нам приходитс€ встречать с распростертыми объ€ть€ми как хорошее, так и плохое, зна€, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ћожь 8. Ѕыть сильным Ч значит не чувствовать боли

Ќа деле сильные люди Ч это те, кто чувствует боль, принимает ее, учитс€ на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. —уть силы Ч в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отр€хнутьс€, а после вернутьс€ на ринг, чтобы дратьс€ так, как вам еще никогда не приходилось.

Ћожь 9. Ћожь Ђво благої Ч это нормально

ѕрежде, чем говорить Ђя теб€ люблюї, почувствуйте любовь. Ѕудьте действительно благодарны, благодар€ кого-то. „увствуйте раска€ние, извин€€сь. ѕоверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ћожь 10. ћечты Ч напрасна€ трата времени

¬еличайшие дары Ч те, которые не видны глазам, но чувствуютс€ сердцем. “о, что мы видим, лишь мала€ часть того, что возможно. ¬оображение Ч это умение загл€нуть за горизонт, представить себе то, что очень важно дл€ нас, но пока скрыто от взора. √де-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто неверо€тное Ч если вашей мечты окажетс€ достаточно, чтобы его заполучить.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

—екрет долгих и счастливых отношений Ч в доброте друг к другу.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:46 + в цитатник
2497751289 (700x445, 56Kb)




















—оциологи начали серьЄзно изучать браки в 1970-м году, в св€зи с кризисом: супружеские пары начали разводитьс€ просто беспрецедентными темпами. ќбеспокоенные тем, какое вли€ние эти разводы могут оказать на детей, оставшихс€ после развалившихс€ браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пыта€сь узнать Ђингредиентыї, необходимые дл€ здоровых и длительных отношений. Ѕыла ли кажда€ несчастна€ семь€ несчастна по-своему, или между всеми распавшимис€ браками есть нечто общее?

ќдним из тех исследователей был психолог ƒжон √оттман из Ќью-…орка. ¬месте со своей женой ƒжулией он создал Ђ»нститут √оттманаї, главна€ задача которого Ч помогать парам поддерживать здоровые отношени€, использу€ дл€ этого научные исследовани€.

√оттман начал собирать данные по отношени€м ещЄ в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой –обертом Ћевенсоном создал ЂЋабораторию любвиї в университете ¬ашингтона. √оттман и Ћевинсон приглашали молодожЄнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. ¬месте с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношени€х, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминани€х.

ѕока молодожЄны рассказывали, электроды замер€ли кров€ное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. «атем исследователи отправл€ли пары домой, чтобы встретитс€ с ними через шесть лет, если они, конечно, всЄ ещЄ были вместе.

ѕосле анализа собранных данных √оттман разбил пары на две большие группы: Ђмастераї и Ђнесчастныеї.
Ђћастераї и через шесть лет были вместе. ј Ђнесчастныеї через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

ЂЌесчастныеї в ходе интервью выгл€дели спокойными, однако их физиологи€, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. »х давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

ѕроанализировав тыс€чу пар, √оттман установил: чем выше была физиологическа€ активность молодожЄнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношени€.

ќрганизмы Ђнесчастныхї демонстрировали все признаки возбуждени€, словно перед боем.  азалось, что они в любую минуту готовы столкнутьс€ с саблезубым тигром (реакци€ Ђбей или бегиї). ƒаже если они говорили о каких-то при€тных аспектах своих отношений, они всЄ равно были готовы атаковать и атаковать. ¬ конечном итоге, это делало партнЄров более агрессивными по отношению друг к другу.

ј вот Ђмастераї, напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждени€. ќни чувствовали спокойствие и единение, что наполн€ло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. Ђћастерамї удалось создать атмосферу интимного довери€, котора€ сделала их более эмоциональными. “аким образом отношени€ стали физически комфортными.

√оттман хотел больше узнать о том, как Ђмастераї создают эту атмосферу любви и близости и о том, как Ђнесчастныеї еЄ разрушают. —ледующее исследование он провЄл в 1990-м году, и участвовало в нЄм 130 молодожЄнов. ќн наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. ¬ ходе наблюдений √оттман сделал ещЄ одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаютс€, а другие нет.

¬ течение дн€ партнЄры делают друг другу так называемые Ђзапросы на подключениеї, которые √оттман назвал Ђпредложени€миї. ƒопустим, мужу очень нрав€тс€ птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. “огда он может сказать жене: Ђѕосмотри на эту прекрасную птицу во двореї!

ќн не просто комментирует по€вление птицы. ќн запрашивает ответ своей жены. ќн хочет увидеть признаки интереса и поддержки. ќн надеетс€ на то, что она быстро Ђподключитс€ї к предмету его интереса, пока птица всЄ ещЄ р€дом.

” жены в этой ситуации есть выбор: она, выража€сь словами √оттмана, может ответить на это либо Ђповернувшисьї к мужу, либо Ђотвернувшисьї от него.

» хот€ это Ђпредложениеї с птицей может кому-то показатьс€ глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна дл€ того, чтобы упом€нуть еЄ в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрени€ или нет.

Ћюди, обращающиес€ к своим партнЄрам с помощью Ђпредложенийї, могут получать разные ответы.  то-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку.  то-то ЂотвернЄтс€ї от них, то есть его реакци€ будет минимальной. ј кто-то может отреагировать на Ђпредложениеї с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: Ђѕрекрати мешать мне, € читаюї. “акого рода взаимодействие оказывает очень серьЄзное вли€ние на семейное благополучие.

ѕары, которые развелись через шесть лет, Ђповорачивалисьї друг к другу только в 33% случаев. “олько три из дес€ти Ђпредложенийї эмоциональной св€зи получили отклик.

ѕары, которые и после шести лет брака оставались вместе, Ђповорачивалисьї друг к другу в 86% случаев. “о есть почти в дев€ти случа€х из дес€ти они поддерживали эмоциональные Ђпредложени€ї своих партнЄров.

ѕонаблюдав за такого рода взаимодействи€ми, √оттман может с веро€тностью в 94% сказать, что случитс€ с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадЄтс€ она или нет. Ёто не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Ёто зависит от того, какой дух они привнос€т в свои отношени€. Ёто может быть доброта и щедрость. Ћибо это может быть критика, презрение и враждебность.

ѕрезрение Ч фактор номер один, из-за которого распадаетс€ большинство пар. Ћюди, которые ориентированы на посто€нную критику своих партнЄров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Ћюди, оказывающие своим партнЄрам Ђхолодный приЄмї Ч сознательно игнориру€ партнЄра или реагиру€ на него минимально Ч неизбежно испорт€т отношени€, поскольку заставл€ют близкого человека чувствовать себ€ бесполезным пустым местом.

— другой стороны, доброта Ђсклеиваетї пары. ¬ ходе исследований вы€снилось, что доброта (нар€ду с эмоциональной уравновешенностью) €вл€етс€ наиболее важным прогностическим фактором удовлетворЄнности и стабильности в браке.

≈сть два способа думать о доброте. ћожно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо еЄ нет. Ћибо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. Ђћастераї склонны думать о доброте, как о мышцах. “о есть они знают, что должны регул€рно про€вл€ть доброту, чтобы она оставалась Ђв формеї. ƒругими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует посто€нной т€жЄлой работы.

ј труднее всего практиковать доброту, конечно же, во врем€ ссоры. ¬месте с тем, именно в это врем€ очень важно быть добрым. ≈сли в ходе конфликта дать волю эмоци€м, и выпустить из-под контрол€ презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношени€м.

Ђƒоброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даЄт возможность выбрать способ выражени€ гнева. ¬ы можете в €рости наброситьс€ на своего партнЄра. Ћибо вы можете объ€снить, почему вам больно и почему вы так рассердились. » этот способ гораздо добрееї, Ч по€сн€ет ƒжули€ √оттман.

ƒл€ сотен тыс€ч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношени€, начинайте Ђтренироватьї доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

8 простых правил общени€, когда вами манипулируют.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:26 + в цитатник
ћанипул€торы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льст€т. ћы выполн€ем их пожелани€ или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. “акие игры порой дл€тс€ годами, отравл€€ жизнь.
m2gP4BAmKzs (604x402, 47Kb)


















ѕомните о своих неотъемлемых правах:

1. ¬ы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. ¬ы имеете право выражать свои чувства, мнени€ и желани€.
3. ¬ы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. ¬ы имеете право говорить Ђнетї, не чувству€ себ€ виноватым.
5. ¬ы имеете право получить то, за что заплатили.
6. ¬ы имеете право выражать свои взгл€ды, отличающиес€ от взгл€дов других людей.
7. ¬ы имеете право защищать себ€ от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. ¬ы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счасть€.

Ёто Ч границы вашего личного пространства.  онечно, манипул€торы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Ќо только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

ƒержите дистанцию

¬ общении манипул€тор посто€нно мен€ет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим Ч вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой Ч крайне агрессивен. ≈сли вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном рассто€нии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

„аще всего причины такого поведени€ сложны и корен€тс€ глубоко в детском опыте. »справл€ть, перевоспитывать или спасать манипул€тора Ч не ваша задача.

Ќе принимайте его слова на свой счет

«адача манипул€тора Ч играть на ваших слабост€х. Ќеудивительно, если р€дом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвин€ть себ€ в том, что не соответствуете его требовани€м. ќтследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. ¬ами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себ€ недостаточно хорошим, а значит, готовым подчинитьс€ чужой воле и отказатьс€ от своих прав. ќбдумайте ваши отношени€ с манипул€тором, ответив на такие вопросы:

1. ѕро€вл€ет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Ќасколько обоснованы его ожидани€ и требовани€?
3. Ќасколько сбалансированы наши отношени€, или только один из нас в них вкладываетс€, а второй получает выгоды?
4. Ќе мешают ли мне эти отношени€ хорошо относитьс€ к себе?

ќтветы на эти вопросы помогут пон€ть, в ком проблема Ч в вас самих или в другом человеке.

«адайте ему проверочные вопросы

ћанипул€торы всегда одолевают вас просьбами или требовани€ми, заставл€€ забыть о себе и переключитьс€ на их нужды. ”слышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимани€ с собственной персоны на манипул€тора. «адайте ему несколько проверочных вопросов, и станет €сно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. Ђ“ы считаешь, что это разумна€ просьба (требование)?ї
2. Ђѕо-твоему, это честно по отношению ко мне?ї
3. Ђ” мен€ может быть свое мнение по этому поводу?ї
4. Ђ“ы мен€ спрашиваешь, или ты утверждаешь?ї
5. Ђј что € получу в итоге?ї
6. Ђ“ы действительно рассчитываешь, что €... (переформулируйте его просьбу / требование)?ї

«адава€ эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипул€тор может разгл€деть в Ђотраженииї истинный смысл своего запроса. —корее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Ќо есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. ¬ таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Ќе спешите!

≈ще один излюбленный прием манипул€торов Ч добиватьс€ от вас немедленного ответа или действи€. ¬ ситуации нехватки времени им легче управл€ть вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называетс€ Ђзакрыть сделкуї).

≈сли вы чувствуете, что на вас оказывают давление, Ч не торопитесь принимать решение. »спользуйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. ¬ы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: Ђя подумаю над этимї. Ёто очень действенные слова! ¬озьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать Ђнетї.

”читесь говорить Ђнетї

”мение говорить Ђнетї Ч это вообще важнейша€ часть искусства коммуникации. ¬н€тно сформулированный отказ позвол€ет вам твердо сто€ть на своем, сохран€€ при этом нормальные отношени€.

ѕомните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать Ђнетї, не испытыва€ при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

–асскажите ему о последстви€х

¬ ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше Ђнетї расскажите манипул€тору о последстви€х его действий.

”мение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последстви€ Ч одно из самых сильных средств, позвол€ющих вывести манипул€тора из игры. Ёто ставит его в тупик и заставл€ет переменить отношение к вам на уважительное.

ƒайте отпор обидчику

ѕорой манипул€торы доход€т до пр€мых издевательств, пыта€сь запугать жертву или причинить ей вред. —амое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепл€ютс€ к тем, кого считают слабаками. ѕока ты пассивен и уступчив Ч ты дл€ них потенциальна€ жертва. ѕри этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. » как только намеченна€ жертва начинает про€вл€ть твердость и отстаивать свои права, манипул€тор чаще всего отступает. Ёто правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

 ак показывают исследовани€, многие обидчики сами €вл€ютс€ жертвами насили€. Ёто обсто€тельство, конечно, ни в коей мере не извин€ет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относитьс€ к их нападкам.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

ќ“ ѕ–»¬џ„ » Ч   ѕ–ќ—¬≈“Ћ≈ЌЌџћ ќ“ЌќЎ≈Ќ»яћ.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 23:03 + в цитатник
1. ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ЂЋёЅќ¬№ Ч Ќ≈Ќј¬»—“№ї
PL01nke6FTU (600x400, 47Kb)


















ѕока вы не научитесь сознательно присутствовать в —ейчас, ваши отношени€ с людьми Ч особенно с самыми близкими Ч будут трещать по всем швам и рано или поздно развал€тс€.  акое-то врем€ вам будет казатьс€, что все в пор€дке (например, когда вы влюблены), но со временем видимое благополучие сойдет на нет, начнутс€ ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причин€ть партнеру боль Ч душевную и даже физическую.

≈сли в ваших отношени€х с близким человеком к любви примешиваетс€ ее противоположность Ч нападки, эмоциональное насилие, Ч то, веро€тно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической прив€занностью.

Ћюбовь не может в одно мгновение сменитьс€ гневным выпадом. ” насто€щей любви нет противоположностей. ¬ противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего Ђ€ї Ч потребность, которую другой человек временно реализует. Ёто эрзац, которым эго замен€ет спасение: какое-то врем€ он действительно кажетс€ вам спасением.

 ак и в случае с любой другой зависимостью Ч с той же наркоманией, Ч пока наркотик в пределах дос€гаемости, вы чувствуете себ€ отлично. Ќо приходит врем€, когда наркотики помогать перестают.

Ќо рано или поздно партнер перестает удовлетвор€ть ваши потребности (лучше сказать, потребности эго). Ќа первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты Ч все это неотъемлемые составл€ющие эго-сознани€, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.

Ѕоль возвращаетс€, и она еще сильнее, чем раньше. Ѕолее того, источником этой боли вы теперь считаете партнера. ¬ы проецируете болевые ощущени€ на внешний мир и набрасываетесь на другого со всей жестокостью, которую только можно выжать из боли.

¬аш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень веро€тно, что он или она нанесет ответный удар. Ёго подсознательно надеетс€, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправитс€, и его оп€ть можно будет использовать в качестве прикрыти€ дл€ боли.

¬с€ка€ зависимость возникает из-за подсознательного нежелани€ человека встретитьс€ с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. «ависимость начинаетс€ с боли и болью же заканчиваетс€.   чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни прив€зались Ч к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, Ч вы будете использовать это как прикрытие дл€ боли.

¬от почему после того, как спадет первоначальна€ эйфори€, в отношени€х близких людей по€вл€етс€ столько боли. ¬заимоотношени€ Ч вовсе не причина мук и страданий.  ак и люба€ друга€ прив€занность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Ћюбое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетвор€ть Ч и тогда боль разгораетс€ сильнее.

Ёто одна из причин того, почему большинство людей посто€нно пытаетс€ убежать от —ейчас и найти утешение в будущем. Ћюди бо€тс€, что если сосредоточить внимание на —ейчас, то первой к ним придет их боль.

≈сли бы люди знали, как легко обрести в —ейчас силу присутстви€, уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! ≈сли бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Ѕогу...

„тобы избежать боли, некоторые люди решают никогда больше не вступать в близкие отношени€. Ќо это не выход. Ѕоль никуда не денетс€.

“ри неудачные попытки зав€зать отношени€ скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Ќо если свое уединение вы наполните интенсивным присутствием, это тоже пойдет на пользу.

2. ќ“ «ј¬»—»ћќ—“» Ч   ѕ–ќ—¬≈“Ћ≈ЌЌџћ ќ“ЌќЎ≈Ќ»яћ

Ќ≈ ¬ј∆Ќќ. ∆»¬≈“≈ ¬џ ќƒ»Ќ »Ћ» — ѕј–“Ќ≈–ќћ, Ч важно присутствовать —ейчас и направл€ть в —ейчас внимание, тем самым усилива€ присутствие.

Ћюбовь не угасает только в том случае, если свет вашего присутстви€ горит так €рко, что ни мышление, ни болевое тело не могут заставить вас ошибочно отождествить себ€ с ними.

ѕерестать отождествл€ть себ€ с болевым телом означает привнести в боль присутствие и таким образом трансформировать ее. ј перестать идентифицировать себ€ с мышлением означает стать безмолвным наблюдателем своих мыслей и поступков, особенно выработанных разумом посто€нно повтор€ющихс€ паттернов, а также ролей эго.

≈сли вы перестанете подкармливать разум эгоизмом, то тем самым уничтожите нав€зчивые идеи разума Ч в основном, это нав€зчивое стремление разума осуждать, а значит, сопротивл€тьс€ Ќасто€щему. Ёто стремление неминуемо становитс€ причиной конфликтов, душевных драм и новой боли. ¬ сущности, как только вы принимаете —ейчас и перестаете судить, разум тер€ет власть над вами. ¬ы открыты дл€ любви, радости и поко€.

¬Ќј„јЋ≈ „≈Ћќ¬≈  ѕ≈–≈—“ј≈“ —”ƒ»“№ —≈Ѕя, а потом Ч своего партнера. —амый быстрый способ изменить отношени€ Ч это прин€ть партнера таким, какой он есть, не оценива€ и не пыта€сь изменить другого человека.

Ёто конец прив€занности, заставл€вшей вас подыгрывать неосознанной модели поведени€ другого человека и тем самым подливать масла в огонь. ѕосле этого вы либо расстанетесь с партнером Ч с любовью, Ч либо вместе углубитесь в —ейчас, в Ѕытие. Ќеужели все так просто? Ч спросите вы. ƒа, все проще простого.

Ћюбовь Ч состо€ние Ѕыти€. » живет она внутри вас, а не где-то во внешнем мире. ≈е невозможно потер€ть, покинуть вас она тоже не может. Ћюбовь не зависит от внешних форм, не зависит ни от кого и ни от чего.

¬ “»Ў»Ќ≈ —¬ќ≈√ќ ѕ–»—”“—“¬»я вы ощутите вневременную и не ограниченную формой действительность как непро€вленную жизнь, одушевл€ющую ваше физическое тело. ¬ы сможете почувствовать эту жизнь в любом человеке, любом живом создании. ¬ы увидите, что скрываетс€ за завесой формы и разобщенности. Ёто и есть реализаци€ единства. Ёто и есть любовь.

¬озможно, вы уже видели ее Ч изредка и издалека. ¬о всем своем великолепии любовь €витс€ вам только тогда, когда вы будете жить, не отождествл€€ себ€ с разумом.  роме того, ваше присутствие должно быть достаточно эффективным, что6ы растворить болевое тело, Ч по крайней мере, вы должны и дальше присутствовать как наблюдатель. “огда болевое тело не сможет подчинить вас се6е и тем самым разрушить любовь.

3. ¬«ј»ћќќ“ЌќЎ≈Ќ»я  ј  ƒ”’ќ¬Ќјя ѕ–ј “» ј

ћы все больше отождествл€ем себ€ с разумом, поэтому наши отношени€, как правило, оторваны от Ѕыти€ Ч они превратились в источник боли и стали средоточием проблем и конфликтов.

≈сли отношени€ с партнером подпитывают энергией и усиливают эгоистические наклонности вашего разума и активируют болевое тело, то почему бы не перестать пр€татьс€ от этого факта и не признать его? ѕочему бы не научитьс€ сотрудничать с этим Ч вместо того чтобы избегать отношений с людьми или гон€тьс€ за призрачной мечтой об идеальном возлюбленном, который решит все ваши проблемы и станет средством дл€ вашей самореализации?

ќсознание и при€тие фактов в какой-то степени освобождают вас от этих фактов.

—кажем, если вы знаете о дисгармонии и не пытаетесь убежать от этого Ђзнани€ї, в игру вступает новый фактор (благодар€ вашему Ђзнаниюї), и ситуаци€ просто не может не изменитьс€.

 ќ√ƒј ¬џ «Ќј≈“≈. „“ќ ¬јћ Ќ≈ ’¬ј“ј≈“ ¬Ќ”“–≈ЌЌ≈√ќ ѕќ ќя, это знание образует тихое пространство, окутывающее ваше беспокойство м€гким и теплым покрывалом, Ч оно превращает отсутствие поко€ в покой.

≈сли речь идет о внутренних изменени€х, то любые действи€ бесполезны. Ќевозможно изменить себ€, а партнера или еще кого-то Ч и подавно. ¬сЄ, что в ваших силах, Ч это создать пространство дл€ возможных перемен, открытьс€ любви и благодати.

“ак что, когда заметите, что ваши отношени€ не лад€тс€ и довод€т вас и партнера до Ђбезуми€ї, Ч радуйтесь. “о, что было неосознанным, выноситс€ на свет. Ёто шанс на спасение.

Ќеосознанность и знание не могут сосуществовать долго Ч даже если знанием обладает только партнер того, кто ведет себ€ неосознанно. —крывающа€с€ за враждебностью энерги€ не выносит присутстви€ любви. “от, кто реагирует на неосознанность партнера, сам скатываетс€ в неосознанность. ’орошо, если позже вы не забудете осознать свою реакцию, Ч тогда не все потер€но.

¬ наше врем€ человеческие взаимоотношени€ как никогда изуродованы конфликтами и проблемами. ¬ы, возможно, уже пон€ли, что отношени€ не призваны делать вас счастливым и помогать самореализовыватьс€. ≈сли вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то избежать новых разочарований не удастс€. Ќо если вы поймете, что отношени€ нужны дл€ осознанности, а не дл€ счасть€, то они и в самом деле даруют вам спасение; вы сможете подн€тьс€ на более высокий уровень сознани€ Ч такое сознание давно желает про€витьс€ в нашем мире.

“ем же, кто мертвой хваткой держитс€ за старые схемы, достанетс€ больше боли, насили€, безуми€ и см€тени€.

”„»“≈—№ ¬џ–ј∆ј“№ чувства без обвинений. Ќаучитесь слушать партнера открыто, снимите защиту.

ѕредоставьте партнеру пространство дл€ самовыражени€. ѕрисутствуйте. “огда желание обвин€ть, оборон€тьс€, нападать Ч всЄ это модели укреплени€, защиты эго, удовлетворени€ его нужд Ч отпадет само собой. ∆изненно важно давать пространство Ч и другим, и себе. Ѕез пространства любовь не сможет раскрытьс€.

 огда вы устраните два разрушительных дл€ отношений фактора (трансформируете болевое тело и перестанете отождествл€ть себ€ с разумом и ментальными установками) и ваш партнер сделает то же самое, вы познаете блаженство полноценных отношений. ¬ы перестанете проецировать друг на друга свою боль и неосознанность, перестанете удовлетвор€ть потребности эго и потворствовать его привычкам. ¬место этого вы будете согревать друг друга любовью, обитающей глубоко внутри, будете отражать любовь друг друга Ч эта любовь приходит вместе с осознанием единства со всем сущим.

” такой любви нет противоположности.

ќ“ ј∆»“≈—№ ќ“ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… — —јћ»ћ —ќЅќ…

Ќезависимо от того, обрели вы просветление или нет, вы остаетесь мужчиной или женщиной. Ёто значит, что на уровне личностной формы в вас всегда присутствует нека€ незавершенность. ¬ы Ч половинка целого. Ёта незавершенность ощущаетс€ как влечение к представител€м противоположного пола, влечение к противоположному энергетическому полюсу. ќт уровн€ осознанности такое влечение не зависит. Ќо в состо€нии внутреннего единства вы чувствуете это влечение поверхностно, краем своего Ѕыти€.

Ёто не значит, что вы не способны поддерживать тесную св€зь с партнером и окружающими. ‘актически, подлинна€ близость возможна, только если человек осознает Ѕытие. ќсознава€ Ѕытие, вы можете загл€нуть за завесу формы. ¬ Ѕытии мужское и женское Ч одно целое. ѕотребность ощущает ваша форма Ч но не Ѕытие. Ѕытие изначально целостно и самодостаточно. ’орошо, если потребности формы реализуютс€, однако эта реализаци€ Ч или ее отсутствие Ч никак не сказываетс€ на вашем глубинном внутреннем состо€нии.

ѕоэтому на внешнем уровне просветленный человек вполне может чувствовать незавершенность Ч если его потребность в противоположном женском или мужском полюсе не реализована Ч и в то же врем€ быть абсолютно самодостаточным, состо€вшимс€ и испытывающим внутренний покой.

≈сли в одиночестве вам неуютно, вы начинаете искать того, кто поможет вам замаскировать внутреннюю напр€женность. Ќе сомневайтесь: рано или поздно эта напр€женность напомнит о себе в той или иной форме Ч и очень может быть, что вы станете во всем винить партнера.

¬—≈, „“ќ ¬јћ ƒ≈…—“¬»“≈Ћ№Ќќ Ќ”∆Ќќ, - Ё“ќ ѕќЋЌќ—“№ё ѕ–»Ќя“№ Ќј—“ќяў≈≈. “огда вам будет комфортно в здесь и сейчас, будет комфортно с самим собой.

Ќо нужны ли вам вообще отношени€ с самим собой? ѕочему вы не можете просто быть собой? ѕоддержива€ отношени€ со своим Ђ€ї, вам приходитс€ раздваиватьс€ на Ђ€ї и Ђсеб€ї, на субъект и объект. Ёта порожденна€ разумом двойственность €вл€етс€ основной причиной всех ненужных осложнений, проблем и конфликтов.

¬ состо€нии просветлени€ вы и ваше Ђ€ї Ч Ђвыї и то, что вы называете Ђсобойї, Ч сливаютс€ воедино. ¬ы не оцениваете себ€, не жалеете себ€, не гордитесь собой, не любите себ€, не испытываете к себе ненависти... –аздвоенность, порождение само-рефлексирующего сознани€, исчезает, его прокл€тие тер€ет силу. ” вас больше нет Ђсеб€ї, нуждающегос€ в охране, защите и подкармливании.

≈сть один тип отношений, который просветленный человек никогда не поддерживает, Ч это взаимоотношени€ с самим собой.  ак только вы освободитесь от них, остальные отношени€ наполн€тс€ любовью.

Ёкхарт “олле. —ила момента —≈…„ј—
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ћюбовь

ћетки:  
 омментарии (0)

10 вещей, которые не стоит ждать от других.

ƒневник

¬оскресенье, 21 ‘еврал€ 2016 г. 23:53 + в цитатник
ѕридирчивость по отношению к окружающим влечет за собой горы разочарований и обид. ¬едь то, чего мы хотим от других, не всегда в€жетс€ с их собственной точкой зрени€.
2496638313 (700x467, 83Kb)





















1. Ќе ждите от других только правильных решений.

ћоральные принципы всех людей складываютс€ в зависимости от множества факторов, таких как воспитание, культура, религи€ и т.д. Ќапример, в некоторых азиатских странах собака считаетс€ деликатесом, и там не кажетс€ неправильным есть животное, которое мы воспринимаем как домашнего питомца. Ќо это не делает людей, живущих в тех местах, плохими. ѕриведем другой пример: вы не произносите бранных слов, но ваш друг материтс€, как сапожник. «начит, он или она не правы? „то ж, в этом есть дол€ правды, но не вам их мен€ть, а ожидание того, что они будут вести себ€ при вас как-то иначе, приведет лишь к глубокому разочарованию.

∆ивите так, как нравитс€ вам, и позвольте другим жить так, как нравитс€ им.

2. »деальных людей не бывает.

≈сли вы не воспринимаете недостатки как нечто негативное, то вы никогда не будете разочарованы. ј люди, ожидающие от других совершенства, неизбежно чувствуют себ€ так, будто их вечно подвод€т, и это привносит в отношени€ значительное напр€жение. Ќа самом же деле, наоборот, следовало бы предостерегать людей, которые стрем€тс€ к перфекционизму, поскольку такое мировоззрение влечет за собой последстви€ в виде депрессии, раздражительности и хронических болезней.

ѕозвольте люд€м совершать ошибки и учитьс€ на них. ѕодумайте, какой была бы жизнь, если бы никто никогда не промахивалс€. ћир был бы полон холодных, бездушных роботов, а така€ реальность вр€д ли пришлась бы кому-то по вкусу.

3. Ќе ожидайте безоговорочного согласи€ с каждым вашим словом.

ƒаже лучшие друзь€ не всегда во всем согласны друг с другом. ѕоэтому не расстраивайтесь, когда люди став€т под сомнение сказанное вами или просто имеют другую точку зрени€. Ќаши уникальные воззрени€ и позвол€ют планете развиватьс€ и находить лучшие решени€.

4. Ћюди не умеют читать мысли.

” кого-то хорошо развита интуици€, другие, напротив, не могут ничего пон€ть лишь по тону и выражению лица. “олько потому, что вы более чувствительны и способны пон€ть чувства других, совсем не значит, что другие люди имеют такие же склонности. ѕоэтому €сно выражайте свои мысли, чтобы другим не приходилось додумывать то, что вы имели в виду. », если откровенно, открытое общение позвол€ет построить более крепкие и доверительные отношени€.

5. Ќе нужно наде€тьс€, что кто-то будет поднимать вас при каждом падении.

 онечно, хорошие друзь€ и семь€ помогут вам, когда это необходимо, но не рассчитывайте, что они всегда будут р€дом. ќни так же могут быть загружены своими проблемами, и нести груз за вас двоих может оказатьс€ дл€ них непосильной ношей. Ёто не значит, что им плевать, это значит, что порой нужно полагатьс€ только на свои силы и вести борьбу в одиночку.

6. ¬ы не всегда будете пон€ты.

Ќе каждый поймет путь, который вы выбрали. Ёто нормально. ¬едь он ваш, а не их. ƒо тех пор, пока вы в ладу сами с собой, вам не нужно будет чужое прин€тие. “аким образом, тот факт, что кто-то не понимает вас, не окажетс€ слишком проблематичным.

7. Ќе всегда к вам будут относитьс€ так, как относитесь к кому-то вы.

 онечно, хотелось бы, чтобы все следовали этому золотому правилу, но мы не живем в совершенном мире. “олько с возрастом и приход€щей мудростью люди начинают что-то понимать, а в основном придетс€ миритьс€ с некоторой несправедливостью. ќтноситесь к люд€м снисходительнее, и тогда вам не будет так больно, если кто-то отнесетс€ к вам не так по-доброму, как бы вам того хотелось.

8. Ћюди мен€ютс€.

— течением времени люди мен€ютс€ благодар€ опыту и обсто€тельствам, с которыми они сталкиваютс€.  аждый день человек ведет борьбу, пон€тную только ему одному; вспомните об этом, прежде чем судить кого-то. —тарайтесь пон€ть каждого не только в случае, если его идеалы и стандарты совпадают с вашими.

9. ” всех случаютс€ непри€тности.

 аждому из нас жизнь иногда преподносит непри€тные сюрпризы, и у некоторых людей на адаптацию уходит больше времени, чем у других. Ѕудьте терпимее и поймите, что каждый стараетс€ делать все, что в его силах. Ќе пытайтесь контролировать других людей в том, как они стро€т свою жизнь.

10. Ќикто не полюбит вас, если вы не любите себ€.

¬се отношени€ начинаютс€ и заканчиваютс€ на вас. ѕоэтому, если вы хотите получать любовь, то нужно в первую очередь научитьс€ ее испытывать и давать. –азвива€ способность любить себ€, вы обретете красивые и искренние отношени€ с другим человеком.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

20 жизненных советов от людей старше 60-ти.

ƒневник

¬оскресенье, 21 ‘еврал€ 2016 г. 23:29 + в цитатник

Ќедавно был проведен опрос среди людей старше 60 лет на тему Ђ акой совет вы бы дали современным молодым люд€м?ї.  азалось бы, совершенно простой вопрос, но некоторые ответы были довольно неожиданными.
2484885876 (468x465, 41Kb)





















1. Ћюди всегда говор€т: Ђ’ороша€ работа та, от которой вы получаете удовольствие каждый деньї. Ёто Ќ≈¬≈–Ќќ≈ ”“¬≈–∆ƒ≈Ќ»≈. ’ороша€ работа Ч это та работа, которую вы можете терпеть большинство рабочих дней, и при этом она покрывает все ваши расходы. ѕочти ни у кого нет работы, которую можно обожать каждую секунду.

2. √оды проход€т в мгновение ока. Ќе женитесь молодыми. ∆ивите полной жизнью. ѕ”“≈Ў≈—“¬”…“≈. ƒействуйте. Ќеважно, есть у вас деньги или нет. —оберите сумку и поезжайте туда, куда вы можете себе позволить. ѕока у вас нет детей, не тратьте деньги на вещи. Ќа любые вещи. ѕосмотрите мир. “кните на точку на карте. » вперед!

3. Ќе воспринимайте все слишком серьезно. ƒаже если в некоторые моменты жизнь кажетс€ беспросветной и безнадежной, попытайтесь посме€тьс€ над этим моментом и над тем, как вас так угораздило.

4. ƒруг Ч это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. ќстальные Ч просто знакомые.

5. —амый важный человек в вашей жизни Ч это человек, который согласитс€ разделить свою жизнь с вами. –ассматривайте это так.

6. ¬ы не заметите, как ваши дети вырастут. ѕоэтому проводите с ними как можно больше времени.

7. Ќикто еще не умирал с сожалением, что мало работал в своей жизни. Ѕудьте трудолюбивы, но не ставьте работу выше семьи, друзей и, в конце концов, себ€ самого!

8. ¬ы можете прожить долгую жизнь, а может, и короткую Ч никто не знает. Ќо как бы то ни было, заботитьс€ о своем здоровье нужно именно в молодости.

9. ≈сли вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про насто€щий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. √лубоко вздохните, расслабьтесь. » поймите, что все относительно.

10. ≈шьте и тренируйтесь так, будто вы диабетик с больным сердцем, Ч так вы никогда им не станете.

11. ” нас всего одна жизнь. Ќе проснитесь как-нибудь с осознанием, что вам уже 60 и вы не осуществили ничего, о чем мечтали всю жизнь.

12. ¬озможно, это не такой глубокий совет, как другие, но все же: чистите зубы регул€рно, зубные проблемы Ч это ужасно.

13. Ќе следуйте всем советам как библейским заветам. ¬ы можете спросить совет у кого-то, кого вы уважаете, затем взвесить еще раз свою ситуацию и прин€ть свое —ќЅ—“¬≈ЌЌќ≈ решение.

14. ¬ещи Ч это просто вещи. Ќе держитесь за материальные объекты, держитесь за врем€ и событи€.

15. ѕовреждени€, которые вы получили сегодн€, дадут знать о себе в старости. ƒаже если вы думаете, что вы полностью их залечили. ѕќ¬≈–№“≈!

16. ÷ените каждый момент и каждую мелочь. ¬ молодости всегда хочетс€ всего и сразу. Ќо почему бы не ценить каждый маленький момент? ћы не навечно на этой планете, и самое большое удовольствие, что мы можем позволить, Ч это наслаждатьс€ каждым мигом. ¬место того, чтобы печатать сообщени€, поднимите трубку и поговорите в живую с человеком. Ќавестите маму, совершенно без причины, просто так. ¬питывайте каждый момент.

17. ќплатите все свои счета и держитесь подальше от долгов.

18. –евность разрушает отношени€. ƒовер€йте своей второй половинке. ≈сли не ей, то кому вообще можно довер€ть?

19. ≈сли у вас есть невыполнима€ мечта, вы все равно должны хот€ бы попытатьс€ приблизитьс€ к ее осуществлению. “ак как с возрастом она будет становитьс€ еще более невыполнимой.

20.  огда вы встречаете кого-то впервые, поймите, что вы Ќ≈ «Ќј≈“≈ Ќ»„≈√ќ об этом человеке. ¬ы видите его национальность, пол, возраст, одежду. «абудьте все это. ¬ы ничего не знаете. “е стереотипы, которые суют в вашу голову из-за того, что наш мозг любит все разбивать по категори€м, ограничивают вашу жизнь.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/«релость
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

4 маленькие, но важные привычки счастливых пар.

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 23:09 + в цитатник
2481569076 (604x403, 39Kb)


















1. Ќикогда не уходите из дома не попрощавшись

Ќа первый взгл€д, это кажетс€ совершенным пуст€ком, но поцеловать и сказать Ђдо свидани€!ї своему любимому, даже если вы опаздываете, Ч очень важно. Ёто прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2. ≈жедневно разговаривайте тет-а-тет

Ёто необходимо. —просите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. —делайте друг друга частью тех моментов дн€, где вы не могли присутствовать. «ачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношени€.

Ќе откладывайте разговор на завтра, иначе это превратитс€ в привычку. ¬едь завтра будет новый день, новые событи€, новые изменени€ в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.

3. √оворите Ђя люблю теб€ї

Ќе существует неправильного способа сказать эту фразу.  аждый раз, когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. ¬ отношени€х люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они не привлекательны, не достаточно хороши дл€ вас, что из-за этого вы отдал€етесь. ¬ы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повтор€€, что вы любите ее.

4. ”дивл€йте друг друга

Ёто вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. ƒостаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете, как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. ƒаже маленька€ неожиданность вносит искру в отношени€.


"Ћюбите женщину котора€ р€дом с вами, не ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым оде€лом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Ќе предавайте люб€щую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скоп€тс€ и окроп€т вашу падшую голову. » помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины!"
2483169678 (474x450, 50Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  

 —траницы: 5 [4] 3 2 1