-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3081

 омментарии (0)

10 видов лжи.

ƒневник

—реда, 02 ћарта 2016 г. 23:05 + в цитатник
2501154396 (604x362, 38Kb)




















Ћожь 1. Ѕез пары Ч значит Ђодинокої

“о, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. », если уж на то пошло, личные отношени€ далеко не гарантируют счасть€. » остава€сь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношени€х. ≈сли вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношени€ и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни Ч вас самих. ѕостарайтесь найти себ€. ¬ернуть себе самоуважение. » когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношени€х, вы будете готовы воврем€ их покинуть.

Ћожь 2. —частье Ч это когда у вас есть все, чего вы хотите

“о, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. ѕросто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случитс€. ѕорой мы настолько увлекаемс€ стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. ѕоэтому цените сегодн€шний день Ч поверьте, он того стоит. ¬едь он Ч один из тех самых Ђстарых добрых деньковї, которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ћожь 3. ≈сли кому-то плохо, вы сразу это увидите

¬сем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. ѕросто некоторые научились это скрывать куда лучше других. ¬ы не знаете, что происходит за закрытыми двер€ми их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, Ч напрасна€ трата времени и сил. ≈сли у вас есть врем€ обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Ћучше направьте его на что-то достойное.

Ћожь 4. ∆изнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Ќикто не может навредить сильнее, чем мы сами. Ќо, нанес€ своей душе рану, мы же можем ее и исцелить Ч дл€ этого порой достаточно не стесн€тьс€ своих мыслей и быть реалистом. ¬едь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. “ак что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, кака€ она есть. ћен€йте то, что поддаетс€ изменени€м, мен€йте свой взгл€д на то, что нельз€ изменить, и продолжайте двигатьс€ вперед.

Ћожь 5. ¬ы должны быть похожи на кого-то другого

 огда вы перестаете сравнивать себ€ с другими людьми, Ч неважно, насто€щими или вымышленными, Ч и когда вы перестаете сравнивать себ€ с другими верси€ми себ€ самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно Ч и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ћожь 6. ѕо-насто€щему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

≈сли каждое утро бы будете просыпатьс€ со словами Ђ—егодн€ мен€ ждет отличный деньї и засыпать, понима€, насколько же он был хорош... Ћишь тогда однажды, спуст€ многие годы, вы сможете, вспомина€ о былом, улыбнутьс€ и сказать: Ђћо€ жизнь была просто отличнойї.

Ћожь 7. Ќам не нужны нелегкие времена

ѕорой, дл€ того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. ѕорой, дл€ того чтобы встретитьс€ с нужными людьми, вы должны избавитьс€ от тех, кому не место в вашей жизни. ѕорой, дл€ того чтобы пон€ть, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. »ногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалываетс€ на части, чтобы обрести нерушимую целостность. ѕорой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. ѕорой нам приходитс€ встречать с распростертыми объ€ть€ми как хорошее, так и плохое, зна€, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ћожь 8. Ѕыть сильным Ч значит не чувствовать боли

Ќа деле сильные люди Ч это те, кто чувствует боль, принимает ее, учитс€ на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. —уть силы Ч в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отр€хнутьс€, а после вернутьс€ на ринг, чтобы дратьс€ так, как вам еще никогда не приходилось.

Ћожь 9. Ћожь Ђво благої Ч это нормально

ѕрежде, чем говорить Ђя теб€ люблюї, почувствуйте любовь. Ѕудьте действительно благодарны, благодар€ кого-то. „увствуйте раска€ние, извин€€сь. ѕоверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ћожь 10. ћечты Ч напрасна€ трата времени

¬еличайшие дары Ч те, которые не видны глазам, но чувствуютс€ сердцем. “о, что мы видим, лишь мала€ часть того, что возможно. ¬оображение Ч это умение загл€нуть за горизонт, представить себе то, что очень важно дл€ нас, но пока скрыто от взора. √де-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто неверо€тное Ч если вашей мечты окажетс€ достаточно, чтобы его заполучить.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

—екрет долгих и счастливых отношений Ч в доброте друг к другу.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:46 + в цитатник
2497751289 (700x445, 56Kb)




















—оциологи начали серьЄзно изучать браки в 1970-м году, в св€зи с кризисом: супружеские пары начали разводитьс€ просто беспрецедентными темпами. ќбеспокоенные тем, какое вли€ние эти разводы могут оказать на детей, оставшихс€ после развалившихс€ браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пыта€сь узнать Ђингредиентыї, необходимые дл€ здоровых и длительных отношений. Ѕыла ли кажда€ несчастна€ семь€ несчастна по-своему, или между всеми распавшимис€ браками есть нечто общее?

ќдним из тех исследователей был психолог ƒжон √оттман из Ќью-…орка. ¬месте со своей женой ƒжулией он создал Ђ»нститут √оттманаї, главна€ задача которого Ч помогать парам поддерживать здоровые отношени€, использу€ дл€ этого научные исследовани€.

√оттман начал собирать данные по отношени€м ещЄ в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой –обертом Ћевенсоном создал ЂЋабораторию любвиї в университете ¬ашингтона. √оттман и Ћевинсон приглашали молодожЄнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. ¬месте с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношени€х, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминани€х.

ѕока молодожЄны рассказывали, электроды замер€ли кров€ное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. «атем исследователи отправл€ли пары домой, чтобы встретитс€ с ними через шесть лет, если они, конечно, всЄ ещЄ были вместе.

ѕосле анализа собранных данных √оттман разбил пары на две большие группы: Ђмастераї и Ђнесчастныеї.
Ђћастераї и через шесть лет были вместе. ј Ђнесчастныеї через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

ЂЌесчастныеї в ходе интервью выгл€дели спокойными, однако их физиологи€, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. »х давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

ѕроанализировав тыс€чу пар, √оттман установил: чем выше была физиологическа€ активность молодожЄнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношени€.

ќрганизмы Ђнесчастныхї демонстрировали все признаки возбуждени€, словно перед боем.  азалось, что они в любую минуту готовы столкнутьс€ с саблезубым тигром (реакци€ Ђбей или бегиї). ƒаже если они говорили о каких-то при€тных аспектах своих отношений, они всЄ равно были готовы атаковать и атаковать. ¬ конечном итоге, это делало партнЄров более агрессивными по отношению друг к другу.

ј вот Ђмастераї, напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждени€. ќни чувствовали спокойствие и единение, что наполн€ло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. Ђћастерамї удалось создать атмосферу интимного довери€, котора€ сделала их более эмоциональными. “аким образом отношени€ стали физически комфортными.

√оттман хотел больше узнать о том, как Ђмастераї создают эту атмосферу любви и близости и о том, как Ђнесчастныеї еЄ разрушают. —ледующее исследование он провЄл в 1990-м году, и участвовало в нЄм 130 молодожЄнов. ќн наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. ¬ ходе наблюдений √оттман сделал ещЄ одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаютс€, а другие нет.

¬ течение дн€ партнЄры делают друг другу так называемые Ђзапросы на подключениеї, которые √оттман назвал Ђпредложени€миї. ƒопустим, мужу очень нрав€тс€ птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. “огда он может сказать жене: Ђѕосмотри на эту прекрасную птицу во двореї!

ќн не просто комментирует по€вление птицы. ќн запрашивает ответ своей жены. ќн хочет увидеть признаки интереса и поддержки. ќн надеетс€ на то, что она быстро Ђподключитс€ї к предмету его интереса, пока птица всЄ ещЄ р€дом.

” жены в этой ситуации есть выбор: она, выража€сь словами √оттмана, может ответить на это либо Ђповернувшисьї к мужу, либо Ђотвернувшисьї от него.

» хот€ это Ђпредложениеї с птицей может кому-то показатьс€ глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна дл€ того, чтобы упом€нуть еЄ в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрени€ или нет.

Ћюди, обращающиес€ к своим партнЄрам с помощью Ђпредложенийї, могут получать разные ответы.  то-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку.  то-то ЂотвернЄтс€ї от них, то есть его реакци€ будет минимальной. ј кто-то может отреагировать на Ђпредложениеї с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: Ђѕрекрати мешать мне, € читаюї. “акого рода взаимодействие оказывает очень серьЄзное вли€ние на семейное благополучие.

ѕары, которые развелись через шесть лет, Ђповорачивалисьї друг к другу только в 33% случаев. “олько три из дес€ти Ђпредложенийї эмоциональной св€зи получили отклик.

ѕары, которые и после шести лет брака оставались вместе, Ђповорачивалисьї друг к другу в 86% случаев. “о есть почти в дев€ти случа€х из дес€ти они поддерживали эмоциональные Ђпредложени€ї своих партнЄров.

ѕонаблюдав за такого рода взаимодействи€ми, √оттман может с веро€тностью в 94% сказать, что случитс€ с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадЄтс€ она или нет. Ёто не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Ёто зависит от того, какой дух они привнос€т в свои отношени€. Ёто может быть доброта и щедрость. Ћибо это может быть критика, презрение и враждебность.

ѕрезрение Ч фактор номер один, из-за которого распадаетс€ большинство пар. Ћюди, которые ориентированы на посто€нную критику своих партнЄров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Ћюди, оказывающие своим партнЄрам Ђхолодный приЄмї Ч сознательно игнориру€ партнЄра или реагиру€ на него минимально Ч неизбежно испорт€т отношени€, поскольку заставл€ют близкого человека чувствовать себ€ бесполезным пустым местом.

— другой стороны, доброта Ђсклеиваетї пары. ¬ ходе исследований вы€снилось, что доброта (нар€ду с эмоциональной уравновешенностью) €вл€етс€ наиболее важным прогностическим фактором удовлетворЄнности и стабильности в браке.

≈сть два способа думать о доброте. ћожно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо еЄ нет. Ћибо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. Ђћастераї склонны думать о доброте, как о мышцах. “о есть они знают, что должны регул€рно про€вл€ть доброту, чтобы она оставалась Ђв формеї. ƒругими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует посто€нной т€жЄлой работы.

ј труднее всего практиковать доброту, конечно же, во врем€ ссоры. ¬месте с тем, именно в это врем€ очень важно быть добрым. ≈сли в ходе конфликта дать волю эмоци€м, и выпустить из-под контрол€ презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношени€м.

Ђƒоброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даЄт возможность выбрать способ выражени€ гнева. ¬ы можете в €рости наброситьс€ на своего партнЄра. Ћибо вы можете объ€снить, почему вам больно и почему вы так рассердились. » этот способ гораздо добрееї, Ч по€сн€ет ƒжули€ √оттман.

ƒл€ сотен тыс€ч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношени€, начинайте Ђтренироватьї доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

8 простых правил общени€, когда вами манипулируют.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:26 + в цитатник
ћанипул€торы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льст€т. ћы выполн€ем их пожелани€ или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. “акие игры порой дл€тс€ годами, отравл€€ жизнь.
m2gP4BAmKzs (604x402, 47Kb)


















ѕомните о своих неотъемлемых правах:

1. ¬ы имеете право на уважение со стороны других людей.
2. ¬ы имеете право выражать свои чувства, мнени€ и желани€.
3. ¬ы имеете право устанавливать свои приоритеты.
4. ¬ы имеете право говорить Ђнетї, не чувству€ себ€ виноватым.
5. ¬ы имеете право получить то, за что заплатили.
6. ¬ы имеете право выражать свои взгл€ды, отличающиес€ от взгл€дов других людей.
7. ¬ы имеете право защищать себ€ от физических, моральных и эмоциональных угроз.
8. ¬ы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счасть€.

Ёто Ч границы вашего личного пространства.  онечно, манипул€торы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Ќо только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

ƒержите дистанцию

¬ общении манипул€тор посто€нно мен€ет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим Ч вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой Ч крайне агрессивен. ≈сли вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном рассто€нии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

„аще всего причины такого поведени€ сложны и корен€тс€ глубоко в детском опыте. »справл€ть, перевоспитывать или спасать манипул€тора Ч не ваша задача.

Ќе принимайте его слова на свой счет

«адача манипул€тора Ч играть на ваших слабост€х. Ќеудивительно, если р€дом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвин€ть себ€ в том, что не соответствуете его требовани€м. ќтследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. ¬ами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себ€ недостаточно хорошим, а значит, готовым подчинитьс€ чужой воле и отказатьс€ от своих прав. ќбдумайте ваши отношени€ с манипул€тором, ответив на такие вопросы:

1. ѕро€вл€ет ли он ко мне искреннее уважение?
2. Ќасколько обоснованы его ожидани€ и требовани€?
3. Ќасколько сбалансированы наши отношени€, или только один из нас в них вкладываетс€, а второй получает выгоды?
4. Ќе мешают ли мне эти отношени€ хорошо относитьс€ к себе?

ќтветы на эти вопросы помогут пон€ть, в ком проблема Ч в вас самих или в другом человеке.

«адайте ему проверочные вопросы

ћанипул€торы всегда одолевают вас просьбами или требовани€ми, заставл€€ забыть о себе и переключитьс€ на их нужды. ”слышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимани€ с собственной персоны на манипул€тора. «адайте ему несколько проверочных вопросов, и станет €сно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

1. Ђ“ы считаешь, что это разумна€ просьба (требование)?ї
2. Ђѕо-твоему, это честно по отношению ко мне?ї
3. Ђ” мен€ может быть свое мнение по этому поводу?ї
4. Ђ“ы мен€ спрашиваешь, или ты утверждаешь?ї
5. Ђј что € получу в итоге?ї
6. Ђ“ы действительно рассчитываешь, что €... (переформулируйте его просьбу / требование)?ї

«адава€ эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипул€тор может разгл€деть в Ђотраженииї истинный смысл своего запроса. —корее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Ќо есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. ¬ таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Ќе спешите!

≈ще один излюбленный прием манипул€торов Ч добиватьс€ от вас немедленного ответа или действи€. ¬ ситуации нехватки времени им легче управл€ть вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называетс€ Ђзакрыть сделкуї).

≈сли вы чувствуете, что на вас оказывают давление, Ч не торопитесь принимать решение. »спользуйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. ¬ы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: Ђя подумаю над этимї. Ёто очень действенные слова! ¬озьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать Ђнетї.

”читесь говорить Ђнетї

”мение говорить Ђнетї Ч это вообще важнейша€ часть искусства коммуникации. ¬н€тно сформулированный отказ позвол€ет вам твердо сто€ть на своем, сохран€€ при этом нормальные отношени€.

ѕомните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать Ђнетї, не испытыва€ при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

–асскажите ему о последстви€х

¬ ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше Ђнетї расскажите манипул€тору о последстви€х его действий.

”мение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последстви€ Ч одно из самых сильных средств, позвол€ющих вывести манипул€тора из игры. Ёто ставит его в тупик и заставл€ет переменить отношение к вам на уважительное.

ƒайте отпор обидчику

ѕорой манипул€торы доход€т до пр€мых издевательств, пыта€сь запугать жертву или причинить ей вред. —амое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепл€ютс€ к тем, кого считают слабаками. ѕока ты пассивен и уступчив Ч ты дл€ них потенциальна€ жертва. ѕри этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. » как только намеченна€ жертва начинает про€вл€ть твердость и отстаивать свои права, манипул€тор чаще всего отступает. Ёто правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

 ак показывают исследовани€, многие обидчики сами €вл€ютс€ жертвами насили€. Ёто обсто€тельство, конечно, ни в коей мере не извин€ет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относитьс€ к их нападкам.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕравила общени€.

ћетки:  
 омментарии (0)

ќ“ ѕ–»¬џ„ » Ч   ѕ–ќ—¬≈“Ћ≈ЌЌџћ ќ“ЌќЎ≈Ќ»яћ.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 23:03 + в цитатник
1. ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ЂЋёЅќ¬№ Ч Ќ≈Ќј¬»—“№ї
PL01nke6FTU (600x400, 47Kb)


















ѕока вы не научитесь сознательно присутствовать в —ейчас, ваши отношени€ с людьми Ч особенно с самыми близкими Ч будут трещать по всем швам и рано или поздно развал€тс€.  акое-то врем€ вам будет казатьс€, что все в пор€дке (например, когда вы влюблены), но со временем видимое благополучие сойдет на нет, начнутс€ ссоры, конфликты, вы разочаруетесь и все чаще будете причин€ть партнеру боль Ч душевную и даже физическую.

≈сли в ваших отношени€х с близким человеком к любви примешиваетс€ ее противоположность Ч нападки, эмоциональное насилие, Ч то, веро€тно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической прив€занностью.

Ћюбовь не может в одно мгновение сменитьс€ гневным выпадом. ” насто€щей любви нет противоположностей. ¬ противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего Ђ€ї Ч потребность, которую другой человек временно реализует. Ёто эрзац, которым эго замен€ет спасение: какое-то врем€ он действительно кажетс€ вам спасением.

 ак и в случае с любой другой зависимостью Ч с той же наркоманией, Ч пока наркотик в пределах дос€гаемости, вы чувствуете себ€ отлично. Ќо приходит врем€, когда наркотики помогать перестают.

Ќо рано или поздно партнер перестает удовлетвор€ть ваши потребности (лучше сказать, потребности эго). Ќа первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты Ч все это неотъемлемые составл€ющие эго-сознани€, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.

Ѕоль возвращаетс€, и она еще сильнее, чем раньше. Ѕолее того, источником этой боли вы теперь считаете партнера. ¬ы проецируете болевые ощущени€ на внешний мир и набрасываетесь на другого со всей жестокостью, которую только можно выжать из боли.

¬аш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень веро€тно, что он или она нанесет ответный удар. Ёго подсознательно надеетс€, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправитс€, и его оп€ть можно будет использовать в качестве прикрыти€ дл€ боли.

¬с€ка€ зависимость возникает из-за подсознательного нежелани€ человека встретитьс€ с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. «ависимость начинаетс€ с боли и болью же заканчиваетс€.   чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни прив€зались Ч к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, Ч вы будете использовать это как прикрытие дл€ боли.

¬от почему после того, как спадет первоначальна€ эйфори€, в отношени€х близких людей по€вл€етс€ столько боли. ¬заимоотношени€ Ч вовсе не причина мук и страданий.  ак и люба€ друга€ прив€занность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Ћюбое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетвор€ть Ч и тогда боль разгораетс€ сильнее.

Ёто одна из причин того, почему большинство людей посто€нно пытаетс€ убежать от —ейчас и найти утешение в будущем. Ћюди бо€тс€, что если сосредоточить внимание на —ейчас, то первой к ним придет их боль.

≈сли бы люди знали, как легко обрести в —ейчас силу присутстви€, уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! ≈сли бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Ѕогу...

„тобы избежать боли, некоторые люди решают никогда больше не вступать в близкие отношени€. Ќо это не выход. Ѕоль никуда не денетс€.

“ри неудачные попытки зав€зать отношени€ скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Ќо если свое уединение вы наполните интенсивным присутствием, это тоже пойдет на пользу.

2. ќ“ «ј¬»—»ћќ—“» Ч   ѕ–ќ—¬≈“Ћ≈ЌЌџћ ќ“ЌќЎ≈Ќ»яћ

Ќ≈ ¬ј∆Ќќ. ∆»¬≈“≈ ¬џ ќƒ»Ќ »Ћ» — ѕј–“Ќ≈–ќћ, Ч важно присутствовать —ейчас и направл€ть в —ейчас внимание, тем самым усилива€ присутствие.

Ћюбовь не угасает только в том случае, если свет вашего присутстви€ горит так €рко, что ни мышление, ни болевое тело не могут заставить вас ошибочно отождествить себ€ с ними.

ѕерестать отождествл€ть себ€ с болевым телом означает привнести в боль присутствие и таким образом трансформировать ее. ј перестать идентифицировать себ€ с мышлением означает стать безмолвным наблюдателем своих мыслей и поступков, особенно выработанных разумом посто€нно повтор€ющихс€ паттернов, а также ролей эго.

≈сли вы перестанете подкармливать разум эгоизмом, то тем самым уничтожите нав€зчивые идеи разума Ч в основном, это нав€зчивое стремление разума осуждать, а значит, сопротивл€тьс€ Ќасто€щему. Ёто стремление неминуемо становитс€ причиной конфликтов, душевных драм и новой боли. ¬ сущности, как только вы принимаете —ейчас и перестаете судить, разум тер€ет власть над вами. ¬ы открыты дл€ любви, радости и поко€.

¬Ќј„јЋ≈ „≈Ћќ¬≈  ѕ≈–≈—“ј≈“ —”ƒ»“№ —≈Ѕя, а потом Ч своего партнера. —амый быстрый способ изменить отношени€ Ч это прин€ть партнера таким, какой он есть, не оценива€ и не пыта€сь изменить другого человека.

Ёто конец прив€занности, заставл€вшей вас подыгрывать неосознанной модели поведени€ другого человека и тем самым подливать масла в огонь. ѕосле этого вы либо расстанетесь с партнером Ч с любовью, Ч либо вместе углубитесь в —ейчас, в Ѕытие. Ќеужели все так просто? Ч спросите вы. ƒа, все проще простого.

Ћюбовь Ч состо€ние Ѕыти€. » живет она внутри вас, а не где-то во внешнем мире. ≈е невозможно потер€ть, покинуть вас она тоже не может. Ћюбовь не зависит от внешних форм, не зависит ни от кого и ни от чего.

¬ “»Ў»Ќ≈ —¬ќ≈√ќ ѕ–»—”“—“¬»я вы ощутите вневременную и не ограниченную формой действительность как непро€вленную жизнь, одушевл€ющую ваше физическое тело. ¬ы сможете почувствовать эту жизнь в любом человеке, любом живом создании. ¬ы увидите, что скрываетс€ за завесой формы и разобщенности. Ёто и есть реализаци€ единства. Ёто и есть любовь.

¬озможно, вы уже видели ее Ч изредка и издалека. ¬о всем своем великолепии любовь €витс€ вам только тогда, когда вы будете жить, не отождествл€€ себ€ с разумом.  роме того, ваше присутствие должно быть достаточно эффективным, что6ы растворить болевое тело, Ч по крайней мере, вы должны и дальше присутствовать как наблюдатель. “огда болевое тело не сможет подчинить вас се6е и тем самым разрушить любовь.

3. ¬«ј»ћќќ“ЌќЎ≈Ќ»я  ј  ƒ”’ќ¬Ќјя ѕ–ј “» ј

ћы все больше отождествл€ем себ€ с разумом, поэтому наши отношени€, как правило, оторваны от Ѕыти€ Ч они превратились в источник боли и стали средоточием проблем и конфликтов.

≈сли отношени€ с партнером подпитывают энергией и усиливают эгоистические наклонности вашего разума и активируют болевое тело, то почему бы не перестать пр€татьс€ от этого факта и не признать его? ѕочему бы не научитьс€ сотрудничать с этим Ч вместо того чтобы избегать отношений с людьми или гон€тьс€ за призрачной мечтой об идеальном возлюбленном, который решит все ваши проблемы и станет средством дл€ вашей самореализации?

ќсознание и при€тие фактов в какой-то степени освобождают вас от этих фактов.

—кажем, если вы знаете о дисгармонии и не пытаетесь убежать от этого Ђзнани€ї, в игру вступает новый фактор (благодар€ вашему Ђзнаниюї), и ситуаци€ просто не может не изменитьс€.

 ќ√ƒј ¬џ «Ќј≈“≈. „“ќ ¬јћ Ќ≈ ’¬ј“ј≈“ ¬Ќ”“–≈ЌЌ≈√ќ ѕќ ќя, это знание образует тихое пространство, окутывающее ваше беспокойство м€гким и теплым покрывалом, Ч оно превращает отсутствие поко€ в покой.

≈сли речь идет о внутренних изменени€х, то любые действи€ бесполезны. Ќевозможно изменить себ€, а партнера или еще кого-то Ч и подавно. ¬сЄ, что в ваших силах, Ч это создать пространство дл€ возможных перемен, открытьс€ любви и благодати.

“ак что, когда заметите, что ваши отношени€ не лад€тс€ и довод€т вас и партнера до Ђбезуми€ї, Ч радуйтесь. “о, что было неосознанным, выноситс€ на свет. Ёто шанс на спасение.

Ќеосознанность и знание не могут сосуществовать долго Ч даже если знанием обладает только партнер того, кто ведет себ€ неосознанно. —крывающа€с€ за враждебностью энерги€ не выносит присутстви€ любви. “от, кто реагирует на неосознанность партнера, сам скатываетс€ в неосознанность. ’орошо, если позже вы не забудете осознать свою реакцию, Ч тогда не все потер€но.

¬ наше врем€ человеческие взаимоотношени€ как никогда изуродованы конфликтами и проблемами. ¬ы, возможно, уже пон€ли, что отношени€ не призваны делать вас счастливым и помогать самореализовыватьс€. ≈сли вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то избежать новых разочарований не удастс€. Ќо если вы поймете, что отношени€ нужны дл€ осознанности, а не дл€ счасть€, то они и в самом деле даруют вам спасение; вы сможете подн€тьс€ на более высокий уровень сознани€ Ч такое сознание давно желает про€витьс€ в нашем мире.

“ем же, кто мертвой хваткой держитс€ за старые схемы, достанетс€ больше боли, насили€, безуми€ и см€тени€.

”„»“≈—№ ¬џ–ј∆ј“№ чувства без обвинений. Ќаучитесь слушать партнера открыто, снимите защиту.

ѕредоставьте партнеру пространство дл€ самовыражени€. ѕрисутствуйте. “огда желание обвин€ть, оборон€тьс€, нападать Ч всЄ это модели укреплени€, защиты эго, удовлетворени€ его нужд Ч отпадет само собой. ∆изненно важно давать пространство Ч и другим, и себе. Ѕез пространства любовь не сможет раскрытьс€.

 огда вы устраните два разрушительных дл€ отношений фактора (трансформируете болевое тело и перестанете отождествл€ть себ€ с разумом и ментальными установками) и ваш партнер сделает то же самое, вы познаете блаженство полноценных отношений. ¬ы перестанете проецировать друг на друга свою боль и неосознанность, перестанете удовлетвор€ть потребности эго и потворствовать его привычкам. ¬место этого вы будете согревать друг друга любовью, обитающей глубоко внутри, будете отражать любовь друг друга Ч эта любовь приходит вместе с осознанием единства со всем сущим.

” такой любви нет противоположности.

ќ“ ј∆»“≈—№ ќ“ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… — —јћ»ћ —ќЅќ…

Ќезависимо от того, обрели вы просветление или нет, вы остаетесь мужчиной или женщиной. Ёто значит, что на уровне личностной формы в вас всегда присутствует нека€ незавершенность. ¬ы Ч половинка целого. Ёта незавершенность ощущаетс€ как влечение к представител€м противоположного пола, влечение к противоположному энергетическому полюсу. ќт уровн€ осознанности такое влечение не зависит. Ќо в состо€нии внутреннего единства вы чувствуете это влечение поверхностно, краем своего Ѕыти€.

Ёто не значит, что вы не способны поддерживать тесную св€зь с партнером и окружающими. ‘актически, подлинна€ близость возможна, только если человек осознает Ѕытие. ќсознава€ Ѕытие, вы можете загл€нуть за завесу формы. ¬ Ѕытии мужское и женское Ч одно целое. ѕотребность ощущает ваша форма Ч но не Ѕытие. Ѕытие изначально целостно и самодостаточно. ’орошо, если потребности формы реализуютс€, однако эта реализаци€ Ч или ее отсутствие Ч никак не сказываетс€ на вашем глубинном внутреннем состо€нии.

ѕоэтому на внешнем уровне просветленный человек вполне может чувствовать незавершенность Ч если его потребность в противоположном женском или мужском полюсе не реализована Ч и в то же врем€ быть абсолютно самодостаточным, состо€вшимс€ и испытывающим внутренний покой.

≈сли в одиночестве вам неуютно, вы начинаете искать того, кто поможет вам замаскировать внутреннюю напр€женность. Ќе сомневайтесь: рано или поздно эта напр€женность напомнит о себе в той или иной форме Ч и очень может быть, что вы станете во всем винить партнера.

¬—≈, „“ќ ¬јћ ƒ≈…—“¬»“≈Ћ№Ќќ Ќ”∆Ќќ, - Ё“ќ ѕќЋЌќ—“№ё ѕ–»Ќя“№ Ќј—“ќяў≈≈. “огда вам будет комфортно в здесь и сейчас, будет комфортно с самим собой.

Ќо нужны ли вам вообще отношени€ с самим собой? ѕочему вы не можете просто быть собой? ѕоддержива€ отношени€ со своим Ђ€ї, вам приходитс€ раздваиватьс€ на Ђ€ї и Ђсеб€ї, на субъект и объект. Ёта порожденна€ разумом двойственность €вл€етс€ основной причиной всех ненужных осложнений, проблем и конфликтов.

¬ состо€нии просветлени€ вы и ваше Ђ€ї Ч Ђвыї и то, что вы называете Ђсобойї, Ч сливаютс€ воедино. ¬ы не оцениваете себ€, не жалеете себ€, не гордитесь собой, не любите себ€, не испытываете к себе ненависти... –аздвоенность, порождение само-рефлексирующего сознани€, исчезает, его прокл€тие тер€ет силу. ” вас больше нет Ђсеб€ї, нуждающегос€ в охране, защите и подкармливании.

≈сть один тип отношений, который просветленный человек никогда не поддерживает, Ч это взаимоотношени€ с самим собой.  ак только вы освободитесь от них, остальные отношени€ наполн€тс€ любовью.

Ёкхарт “олле. —ила момента —≈…„ј—
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/Ћюбовь

ћетки:  
 омментарии (0)

10 вещей, которые не стоит ждать от других.

ƒневник

¬оскресенье, 21 ‘еврал€ 2016 г. 23:53 + в цитатник
ѕридирчивость по отношению к окружающим влечет за собой горы разочарований и обид. ¬едь то, чего мы хотим от других, не всегда в€жетс€ с их собственной точкой зрени€.
2496638313 (700x467, 83Kb)





















1. Ќе ждите от других только правильных решений.

ћоральные принципы всех людей складываютс€ в зависимости от множества факторов, таких как воспитание, культура, религи€ и т.д. Ќапример, в некоторых азиатских странах собака считаетс€ деликатесом, и там не кажетс€ неправильным есть животное, которое мы воспринимаем как домашнего питомца. Ќо это не делает людей, живущих в тех местах, плохими. ѕриведем другой пример: вы не произносите бранных слов, но ваш друг материтс€, как сапожник. «начит, он или она не правы? „то ж, в этом есть дол€ правды, но не вам их мен€ть, а ожидание того, что они будут вести себ€ при вас как-то иначе, приведет лишь к глубокому разочарованию.

∆ивите так, как нравитс€ вам, и позвольте другим жить так, как нравитс€ им.

2. »деальных людей не бывает.

≈сли вы не воспринимаете недостатки как нечто негативное, то вы никогда не будете разочарованы. ј люди, ожидающие от других совершенства, неизбежно чувствуют себ€ так, будто их вечно подвод€т, и это привносит в отношени€ значительное напр€жение. Ќа самом же деле, наоборот, следовало бы предостерегать людей, которые стрем€тс€ к перфекционизму, поскольку такое мировоззрение влечет за собой последстви€ в виде депрессии, раздражительности и хронических болезней.

ѕозвольте люд€м совершать ошибки и учитьс€ на них. ѕодумайте, какой была бы жизнь, если бы никто никогда не промахивалс€. ћир был бы полон холодных, бездушных роботов, а така€ реальность вр€д ли пришлась бы кому-то по вкусу.

3. Ќе ожидайте безоговорочного согласи€ с каждым вашим словом.

ƒаже лучшие друзь€ не всегда во всем согласны друг с другом. ѕоэтому не расстраивайтесь, когда люди став€т под сомнение сказанное вами или просто имеют другую точку зрени€. Ќаши уникальные воззрени€ и позвол€ют планете развиватьс€ и находить лучшие решени€.

4. Ћюди не умеют читать мысли.

” кого-то хорошо развита интуици€, другие, напротив, не могут ничего пон€ть лишь по тону и выражению лица. “олько потому, что вы более чувствительны и способны пон€ть чувства других, совсем не значит, что другие люди имеют такие же склонности. ѕоэтому €сно выражайте свои мысли, чтобы другим не приходилось додумывать то, что вы имели в виду. », если откровенно, открытое общение позвол€ет построить более крепкие и доверительные отношени€.

5. Ќе нужно наде€тьс€, что кто-то будет поднимать вас при каждом падении.

 онечно, хорошие друзь€ и семь€ помогут вам, когда это необходимо, но не рассчитывайте, что они всегда будут р€дом. ќни так же могут быть загружены своими проблемами, и нести груз за вас двоих может оказатьс€ дл€ них непосильной ношей. Ёто не значит, что им плевать, это значит, что порой нужно полагатьс€ только на свои силы и вести борьбу в одиночку.

6. ¬ы не всегда будете пон€ты.

Ќе каждый поймет путь, который вы выбрали. Ёто нормально. ¬едь он ваш, а не их. ƒо тех пор, пока вы в ладу сами с собой, вам не нужно будет чужое прин€тие. “аким образом, тот факт, что кто-то не понимает вас, не окажетс€ слишком проблематичным.

7. Ќе всегда к вам будут относитьс€ так, как относитесь к кому-то вы.

 онечно, хотелось бы, чтобы все следовали этому золотому правилу, но мы не живем в совершенном мире. “олько с возрастом и приход€щей мудростью люди начинают что-то понимать, а в основном придетс€ миритьс€ с некоторой несправедливостью. ќтноситесь к люд€м снисходительнее, и тогда вам не будет так больно, если кто-то отнесетс€ к вам не так по-доброму, как бы вам того хотелось.

8. Ћюди мен€ютс€.

— течением времени люди мен€ютс€ благодар€ опыту и обсто€тельствам, с которыми они сталкиваютс€.  аждый день человек ведет борьбу, пон€тную только ему одному; вспомните об этом, прежде чем судить кого-то. —тарайтесь пон€ть каждого не только в случае, если его идеалы и стандарты совпадают с вашими.

9. ” всех случаютс€ непри€тности.

 аждому из нас жизнь иногда преподносит непри€тные сюрпризы, и у некоторых людей на адаптацию уходит больше времени, чем у других. Ѕудьте терпимее и поймите, что каждый стараетс€ делать все, что в его силах. Ќе пытайтесь контролировать других людей в том, как они стро€т свою жизнь.

10. Ќикто не полюбит вас, если вы не любите себ€.

¬се отношени€ начинаютс€ и заканчиваютс€ на вас. ѕоэтому, если вы хотите получать любовь, то нужно в первую очередь научитьс€ ее испытывать и давать. –азвива€ способность любить себ€, вы обретете красивые и искренние отношени€ с другим человеком.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

20 жизненных советов от людей старше 60-ти.

ƒневник

¬оскресенье, 21 ‘еврал€ 2016 г. 23:29 + в цитатник

Ќедавно был проведен опрос среди людей старше 60 лет на тему Ђ акой совет вы бы дали современным молодым люд€м?ї.  азалось бы, совершенно простой вопрос, но некоторые ответы были довольно неожиданными.
2484885876 (468x465, 41Kb)





















1. Ћюди всегда говор€т: Ђ’ороша€ работа та, от которой вы получаете удовольствие каждый деньї. Ёто Ќ≈¬≈–Ќќ≈ ”“¬≈–∆ƒ≈Ќ»≈. ’ороша€ работа Ч это та работа, которую вы можете терпеть большинство рабочих дней, и при этом она покрывает все ваши расходы. ѕочти ни у кого нет работы, которую можно обожать каждую секунду.

2. √оды проход€т в мгновение ока. Ќе женитесь молодыми. ∆ивите полной жизнью. ѕ”“≈Ў≈—“¬”…“≈. ƒействуйте. Ќеважно, есть у вас деньги или нет. —оберите сумку и поезжайте туда, куда вы можете себе позволить. ѕока у вас нет детей, не тратьте деньги на вещи. Ќа любые вещи. ѕосмотрите мир. “кните на точку на карте. » вперед!

3. Ќе воспринимайте все слишком серьезно. ƒаже если в некоторые моменты жизнь кажетс€ беспросветной и безнадежной, попытайтесь посме€тьс€ над этим моментом и над тем, как вас так угораздило.

4. ƒруг Ч это тот, кто придет на помощь, даже если вы позвоните ему в два ночи. ќстальные Ч просто знакомые.

5. —амый важный человек в вашей жизни Ч это человек, который согласитс€ разделить свою жизнь с вами. –ассматривайте это так.

6. ¬ы не заметите, как ваши дети вырастут. ѕоэтому проводите с ними как можно больше времени.

7. Ќикто еще не умирал с сожалением, что мало работал в своей жизни. Ѕудьте трудолюбивы, но не ставьте работу выше семьи, друзей и, в конце концов, себ€ самого!

8. ¬ы можете прожить долгую жизнь, а может, и короткую Ч никто не знает. Ќо как бы то ни было, заботитьс€ о своем здоровье нужно именно в молодости.

9. ≈сли вы утомлены своей жизнью, просто остановитесь, подумайте про насто€щий момент, насладитесь всем, что красиво и действительно важно. √лубоко вздохните, расслабьтесь. » поймите, что все относительно.

10. ≈шьте и тренируйтесь так, будто вы диабетик с больным сердцем, Ч так вы никогда им не станете.

11. ” нас всего одна жизнь. Ќе проснитесь как-нибудь с осознанием, что вам уже 60 и вы не осуществили ничего, о чем мечтали всю жизнь.

12. ¬озможно, это не такой глубокий совет, как другие, но все же: чистите зубы регул€рно, зубные проблемы Ч это ужасно.

13. Ќе следуйте всем советам как библейским заветам. ¬ы можете спросить совет у кого-то, кого вы уважаете, затем взвесить еще раз свою ситуацию и прин€ть свое —ќЅ—“¬≈ЌЌќ≈ решение.

14. ¬ещи Ч это просто вещи. Ќе держитесь за материальные объекты, держитесь за врем€ и событи€.

15. ѕовреждени€, которые вы получили сегодн€, дадут знать о себе в старости. ƒаже если вы думаете, что вы полностью их залечили. ѕќ¬≈–№“≈!

16. ÷ените каждый момент и каждую мелочь. ¬ молодости всегда хочетс€ всего и сразу. Ќо почему бы не ценить каждый маленький момент? ћы не навечно на этой планете, и самое большое удовольствие, что мы можем позволить, Ч это наслаждатьс€ каждым мигом. ¬место того, чтобы печатать сообщени€, поднимите трубку и поговорите в живую с человеком. Ќавестите маму, совершенно без причины, просто так. ¬питывайте каждый момент.

17. ќплатите все свои счета и держитесь подальше от долгов.

18. –евность разрушает отношени€. ƒовер€йте своей второй половинке. ≈сли не ей, то кому вообще можно довер€ть?

19. ≈сли у вас есть невыполнима€ мечта, вы все равно должны хот€ бы попытатьс€ приблизитьс€ к ее осуществлению. “ак как с возрастом она будет становитьс€ еще более невыполнимой.

20.  огда вы встречаете кого-то впервые, поймите, что вы Ќ≈ «Ќј≈“≈ Ќ»„≈√ќ об этом человеке. ¬ы видите его национальность, пол, возраст, одежду. «абудьте все это. ¬ы ничего не знаете. “е стереотипы, которые суют в вашу голову из-за того, что наш мозг любит все разбивать по категори€м, ограничивают вашу жизнь.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/«релость
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

4 маленькие, но важные привычки счастливых пар.

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 23:09 + в цитатник
2481569076 (604x403, 39Kb)


















1. Ќикогда не уходите из дома не попрощавшись

Ќа первый взгл€д, это кажетс€ совершенным пуст€ком, но поцеловать и сказать Ђдо свидани€!ї своему любимому, даже если вы опаздываете, Ч очень важно. Ёто прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2. ≈жедневно разговаривайте тет-а-тет

Ёто необходимо. —просите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. —делайте друг друга частью тех моментов дн€, где вы не могли присутствовать. «ачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношени€.

Ќе откладывайте разговор на завтра, иначе это превратитс€ в привычку. ¬едь завтра будет новый день, новые событи€, новые изменени€ в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.

3. √оворите Ђя люблю теб€ї

Ќе существует неправильного способа сказать эту фразу.  аждый раз, когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. ¬ отношени€х люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они не привлекательны, не достаточно хороши дл€ вас, что из-за этого вы отдал€етесь. ¬ы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повтор€€, что вы любите ее.

4. ”дивл€йте друг друга

Ёто вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. ƒостаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете, как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. ƒаже маленька€ неожиданность вносит искру в отношени€.


"Ћюбите женщину котора€ р€дом с вами, не ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым оде€лом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Ќе предавайте люб€щую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скоп€тс€ и окроп€т вашу падшую голову. » помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины!"
2483169678 (474x450, 50Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

„то не нужно говорить мужчине?

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 23:02 + в цитатник
2pVOptS2LQw (604x362, 34Kb)





















1. я же говорилаЕ
∆енщина, как обычно, права, он, как обычно, неправ. √рустный расклад, избавитьс€ от которого он мечтал, жив€ на сорока квадратных метрах с мамой. ¬от поэтому они и люб€т восторженных дурочек, а вы рон€ете слезы на томик ћичио  аку.

2. —мотреть футбол - это дл€ тупых.
ј сериалы про вампиров, йога и журнал Ђјксессуарыї Ч дл€ умных, безусловно.

3. ѕосмотри на мен€ внимательно, ты же заметил?
„то это может быть, ’олмс? ќсветление пр€дей на два тона? ќна депилировала усики? √рудь выгл€дит выше Ч новый лифчик или галлюцинации? «адава€ вопрос, будьте готовы к ответу, который вас расстроит.

4. ј, это всего лишь мой бывший.
Ђ¬сего лишьї и Ђмой бывшийї Ч дл€ него антонимы. ≈сли предположить, что вы порхаете по жизни и легко относитесь ко всем своим отношени€м с мужчинами, он дл€ вас тоже на дес€том месте. ƒругой полюс Ч вы приуменьшаете значение общени€ с бывшим, то есть что-то скрываете.

5. Ќам нужно поговорить.
Ѕудь его вол€, он бы развернулс€ и припустил в сторону государственной границы. Ќадо поговорить Ч начинайте с сути без вступлений о глубине ваших отношений и важности обсуждаемого вопроса. Ќе т€ните кота за хвост, заставл€€ любимого ма€тьс€, как в приемной врача перед болезненной прививкой.

6. “ы в курсе, какой сегодн€ день?
ѕарень сжимаетс€ и начинает судорожно перебирать про себ€ варианты: ваш день рождени€? »менины? ѕолгода первого свидани€? ћес€ц с тех пор, как вы удочерили щеночка? ¬торник?.. “о, что он забыл о юбилее, не значит, что он забыл о вас. ћужчин раздражает любой формализм и показуха, поэтому шанс, что он устроит дл€ вас праздник в день, не отмеченный огромными красными буквами на всех бигбордах, призрачен. Ќо это повод вам устроить праздник ему, раз уж вы помните дату. √лавное же, обща€ радость, а не то, что он что-то вам должен, да?

7. Ѕудь мужиком.
ѕодразумевает, что сейчас вы его за мужика не считаете. ѕлоха€ мотиваци€ дл€ героизма.

8. я самаЕ
ћужчина предлагает помощь от чистого сердца и дл€ собственного удовольстви€ Ч его вырастили полезным существом, и количество оказанной даме помощи определ€ет степень его морального комфорта. Ёто совершенно не значит, что на двадцать п€том году жизни вы не умеете открывать консервы и настолько тупы, что не справл€етесь с пылесосом.

9. –азмер не важен.
“огда зачем вы о нем заговорили, самовнушение? ¬ щекотливых вопросах всегда лучше ограничиватьс€ нейтральными формулировками типа Ђмне нравитс€ї.

10. “ы мен€ не понимаешь.
«начит, вы плохо объ€сн€ете. ќн не вы, не женщина и не экстрасенс, чтобы интуитивно ловить каждое ваше эмоциональное про€вление, и не об€зан посв€щать жизнь разгадке таких важных тайн мироздани€, как что за муха вас укусила после обеда.

11. я не могу без теб€.
Ёто пугает. Ёто реально пугает. ¬ы же не беззащитное животное, а полноценный, хочетс€ наде€тьс€, человек.  роме того, подобные признани€ дают партнеру над вами власть, а что в аналогичной ситуации случилось в ходе —тэнфордского тюремного эксперимента, вы знаете.

12. Ќичего, все нормально.
—начала надутьс€, молчать и ходить тучей, на вопросы нат€нутым голосом отвечать Ђсо мной ничегої и Ђвсе хорошої, а потом разрыдатьс€ и обвинить его в бесчувственности Ч это пример того, за что женска€ логика вошла в сокровищницу мирового анекдота.

13. ќ чем ты думаешь?
ћало того, что вы уже обмениваетесь рецептами с женой его шефа, с его сестрой и мамой стали ближе, чем он когда-либо был, и каждые три часа пингуете его контрольной смской Ч оставьте ему кусок личного пространства хот€ бы в мысл€х, иначе этот конь взбрыкнет, сбросит вас и навсегда бежит в прерии наслаждатьс€ тем, что он наконец-то, слава богу, никому не нужен.

14. —колько у теб€ женщин было?
Ќу 24, и что? ј у вас только 9 мужчин, хаха, и кто теперь лох?

15.  огда мы поженимс€?
50 на 50 Ч или когда вы его добьете и поволочете к алтарю, как древний дикарь безответную тушу косули, или никогда, потому что вы заговорили об этом слишком рано, он не готов, и вообще, не с вами.

16. “вой брат/ друг/ папа такой милашка.
“еперь он начнет пр€тать вас от папы, у которого бес в ребре живет уже п€тнадцать лет, и перестанет звать на вечера с друзь€ми. ¬аша очередь изводитьс€, кого из женщин туда звать не перестали.

17. “ы ведешь себ€ как ребенок.
ј вы ведете себ€ как мать. ѕри таком распределении ролей он раскапризничаетс€ еще больше и закроетс€ от вас в туалете с пивом и планшетом, полным зомби. Ќо если вы присоединитесь к веселью и вместо того чтобы с ворчанием делать за него домашние об€занности, зал€жете в постель с коробкой конфет и сериалом, это поможет ему пон€ть, почему оде€ло в п€тнах и ужина нет. —егодн€ взрослые Ч это не вы.

18. јх ты глупышка/ пухлик/ козлик бородатый.
ƒл€ вас, возможно, это и не очевидно, но любые уменьшительно-ласкательные суффиксы, особенно в сочетании с иронично-снисходительным тоном, особенно на люд€х, ущемл€ют его мужественность.  ак бы вам понравилось, если бы мужчина начал обращатьс€ к вам Ђмамочкаї и, безм€тежно улыба€сь, сравнивать вас с  арлсоном и „убаккой?

19. я не в настроении/ голова болит/ диплом.
ќтвлекитесь от кипы бумажек, которые все равно никто не будет читать, выпейте таблетку и закупорьтесь тампоном. —екс Ч штука, аппетит к которой приходит и в процессе. ≈сли он не умеет вас возбудить, это тема дл€ отдельной беседы. Ќо посто€нные отговорки привод€т его к мысли, что вы фрегидны. ¬ы бы хотели встречатьс€ с тем, кто способен к половому акту трижды в мес€ц? ќн тоже нет.

20. –асскажи что-нибудь.
—ловосочетание, от которого из головы выветриваетс€ вообще все. ¬место посыла Ђразвлеки принцессу, шут, это же тво€ об€занностьї потрудитесь хот€ бы вспомнить, о чем он рассказывал вам раньше и чем он вообще увлечен по жизни.

21. Ќасто€щий мужчина бы...
–ано или поздно ваш ненормальный заскребЄт зубами и порекомендует вам пойти и поискать нормального, раз он не дот€гивает. »ли заведет параллельную девушку, котора€ о нем лучшего мнени€ или хот€ бы притвор€етс€.

22. ћне идет?
¬ы хотите честного ответа? Ђ¬ыгл€дишь как шлюха, мне нравитс€ї. Ђ¬ообще красиво, но тебе нужно на два размера большеї. Ђ—мой, ты похожа на трансгендераї. Ђ” теб€ лицо синюшное в этомї. Ђ” моей мамы такое естьї. Ђ“ы хороша€, но с ногами кавалериста мини лучше не носитьї. ћужчины не разз€вы не наблюдательные, они просто фильтруют базар, справедливо опаса€сь вашей реакции на правду.

23. я потолстела.
ƒо этого он не замечал, но раз вы так говорите. ћожет, вы как раз похудели и напрашивались на комплимент, а он парень простой, посочувствовал и слопал вашу порцию. ¬се ради любимой.

24. ≈сли бы ты мен€ действительно любил.
Ёто какое-то ЌЋѕ в свои ворота. ’м, задумываетс€ мужчина, если бы € действительно ее любил, то и правда таскал бы корзины роз каждую неделю. ћожет, поискать что-то более вдохновл€ющее вместо этой зуд€щей серой мыши?

25. ¬р€д ли мы сможем себе это позволить.
≈сли речь не идет о килограмме героина с целью перепродажи, удержитесь от этой реплики. ∆енска€ привычка считать деньги мужчины, с которым она живет, противоречит ценност€м равенства, которые вы декларируете. ≈сли его что-то насколько пленило, что он готов выложить всю получку, не устраивайте истерику, и это зачтетс€ вам стократ. ѕопробуйте один раз смолчать, не осуждать эмоциональный порыв партнера и разделить радость от его закидона, заплатить за квартиру и продукты Ч в общем, побыть в той роли, которую мужчина играет с вами каждый день.
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак понравитьс€ любому человеку: секреты спецагента ‘Ѕ–.

ƒневник

¬торник, 16 ‘еврал€ 2016 г. 02:12 + в цитатник
ѕрофессор психологии ƒжек Ўафер (Jack Schafer) долгие годы работал специальным агентом ‘Ѕ–. ¬о многих секретных операци€х ему приходилось включать оба€ние по щелчку. ƒжек говорит, что есть золотое правило, пользу€сь которым можно расположить к себе любого человека. » звучит оно так: Ђ«аставьте собеседника понравитьс€ самому себеї.  ак это сделать, читайте в этой статье.
nf2KmY9MmiI (700x421, 44Kb)



















!. —овершите ошибку

 огда ƒжек Ўафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позвол€ет студентам исправить себ€. Ђя делаю вид, что смущЄн, благодарю их за внимательность и исправл€ю ошибкуї, Ч говорит ƒжек.

Ётот приЄм он использует, чтобы достигнуть трЄх целей. ¬о-первых, когда студенты исправл€ют ошибку преподавател€, это позвол€ет им чувствовать себ€ более уверенно. ¬о-вторых, они начинают более свободно общатьс€ с наставником. ¬-третьих, они позвол€ют ошибатьс€ себе.

Ётот же приЄм можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. ќшибайтесь, показывайте свою неидеальность, позвол€йте люд€м исправить себ€. » они будут расположены к вам.

2. —делайте комплимент от третьего лица

»ногда пр€мые комплименты звучат слишком нав€зчиво. ћногие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. ¬ таких случа€х лучше использовать комплимент от третьего лица.

Ќапример, вы хотите попросить что-нибудь у бухгалтера ≈фросиньи —тепановны и дл€ этого подходите к ней с такой фразой: Ђ≈фросинь€ —тепановна, € тут разговаривал с начальником отдела кадров, и он сказал, что, по его мнению, вы лучший работник нашей компании!ї.

Ќе об€зательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Ќапример, так: Ђ≈фросинь€ —тепановна, начальник отдела кадров сказал, что на прошлое 23 ‘еврал€ вы испекли такие блины! ќн до сих пор вспоминает, какие они были вкусныеї.

3. Ќе забудьте посочувствовать

 онечно, людей гораздо сильнее интересует их собственна€ персона, чем люба€ друга€. » это вполне нормально.

¬ы заведЄте больше друзей за два мес€ца, если будете про€вл€ть неподдельный интерес к люд€м, чем за два года попыток заинтересовать их собой.

4. ƒейл  арнеги

≈щЄ люди люб€т сочувственные высказывани€. „то имеетс€ в виду под Ђсочувственнымиї?  аждому человеку при€тно знать, что его внимательно слушают и раздел€ют с ним его эмоции.  онечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был т€жЄлый день, не стоит падать ниц и говорить: Ђ акой ужас, ах ты бедна€ лапонька!ї ќсобенно если это ваш начальник.

¬полне подойдЄт обычное высказывание типа Ђ” вас сегодн€ был непростой день. — кем не бываетї. »ли, например, можно резюмировать так: Ђ¬ы хотите сказать, что сегодн€ вы абсолютно довольны тем, как у вас идут дела. Ёто здорової.

ћы должны убедить собеседника, что мы раздел€ем его чувства и понимаем его. ѕри этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. —обеседник может насторожитьс€: его мозг воспримет повторение как аномалию.

5. ќбеспечьте самопохвалу

 ак мы уже говорили, между обычным комплиментом и лестью очень тонка€ грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себ€ похвалил. Ќапример, кто-то рассказывает вам такую историю: Ђƒл€ того чтобы закрыть этот проект, € работал по 60 часов в неделюї. “ут можно сказать: Ђƒа, наверное, надо обладать железной волей и ответственностью, чтобы работать по 60 часов в неделюї. ѕочти гарантированно Ч собеседник ответит что-то типа Ђƒа, мне пришлось постаратьс€, чтобы сдать этот проект воврем€. я, конечно, отлично поработал. “ут ничего не скажешьї.

”мение сделать так, чтобы человек сам себ€ похвалил, Ч это фигура высшего пилотажа. ѕрактикуйте еЄ, делайте люд€м при€тное. » вы об€зательно понравитесь.

6. ѕросите об одолжении

«наменитые слова Ѕенджамина ‘ранклина: Ђ“от, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли самиї. Ётот феномен известен как эффект Ѕенджамина ‘ранклина. „еловек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. “о есть если вы хотите понравитьс€ человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого.  онечно, не стоит злоупотребл€ть просьбами о помощи.

 ак правильно заметил вышеупом€нутый ‘ранклин: Ђ√ости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий деньї. “о же самое касаетс€ людей, которые слишком часто прос€т об одолжени€х!

¬се эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. ћы всего лишь хотим помочь одним люд€м делать при€тное другим люд€м. »ногда - в своих цел€х.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге.

ƒневник

¬оскресенье, 07 ‘еврал€ 2016 г. 19:45 + в цитатник
WSAb54-KMDE (604x604, 71Kb)



























ѕерва€ тайна:
1. ћужчина и женщина ищут в отношени€х внимани€ к себе. Ћюбое неудовлетворение в отношени€х возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

ћожет показатьс€, что отношени€ терп€т крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

ј вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинаетс€ битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

ћужчина и женщина по разному оперируют вниманием. ћысль вз€та у ёри€ —убордина:
Ќа самом деле есть два внимани€. ∆енска€ форма внимани€, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивлени€ воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужска€ форма внимани€ Ч вовлечение в какой-то процесс. ¬ этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекаетс€ ни на что другое.

ћужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглаша€сь со всеми его доводами. ѕринимала его информацию безоговорочно. ƒругими словами, про€вл€ла к нему женскую форму внимани€. ѕримерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

» чтобы женщина внимала ему, мужчина примен€ет свой прием обращени€ со вниманием. ќн вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формировани€ новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

ћужчина в отношени€х всегда задает направление, т.е. предлагает про€вить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатлени€ и тем самым ему начнут внимать.

∆енщина, не поддерживающа€ длительно мужчину в его вовлечени€х, становитс€ дл€ него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

ћужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

∆енщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, котора€ не вовлекаетс€ в его предложени€.

ќднако, если внимание и вовлечение существовали в отношени€х мужчины и женщины хоть некоторое врем€, возникает св€зь, котора€ живет сама по себе и €вл€етс€ ¬торой тайной.

¬тора€ тайна:
2. ћежду мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственна€ св€зь. ѕри разрыве отношений св€зь остаетс€ и вызывает страдани€ у одной стороны и накачку энергией дл€ второй. ѕока св€зь существует, партнеры попеременно мен€ют направление движени€ энергии по этому каналу. —ледовательно, то один, то второй чувствует себ€ то лучше, то хуже партнера.

Ћюбые отношени€ представл€ют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведени€ Ц следствием его.

“о, что отношени€ можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваютс€ чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объ€снение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говоритс€, удача сама в руки идет.

—в€зь, труба, прив€зка Ц называйте как хотите. ≈Є не видно, но ощущени€ дискомфорта ведь есть.  ак не видно волн, которые приход€т в ваш мобильный телефон, но звук в трубке Ц реальность.

ћногие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувстви€, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Ќо оттуда ни звука, никакого шевелени€.
ј когда донос€тс€ слухи о том, что партнеру везет?! ¬нутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

„то же делать?
ј) ќсознать, что ваша св€зь Ц самосто€тельна€ единица ¬селенной. “очно также, как труба вашего пылесоса. “руба есть и она присоединена к вам. —в€зь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. ƒл€ этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Ѕ) ѕосле того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. «аберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. “аким образом, необходимость в трубе исчезнет. ќна растворитс€.

¬) ѕоблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. ƒайте ему место в сердце.
—) ј вы помните про “айну Ќоль? ¬ этих отношени€х вы удовлетворили потребность предков? ≈сли нет, то на место этого партнера придет такой же.

„тобы отношени€ не приходили к разрыву и страдани€м, нужно знать о “ретьей тайне:

“реть€ тайна:
3. ћужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит женитьс€ на женщине.

” мужчины всегда есть его перва€ женщина. Ёто его мать.
Ѕудучи мальчиком он прив€зан к ней первые двенадцать лет жизни. ƒальше св€зь ослабевает, но всегда ли она рветс€?

≈сли мама Ц самодостаточна€, зрела€ личность, она легко отпустит сына в мир.
ћать передает сына в руки отца. “еперь мужчина ответственен за мужчину. “ак мужественность переходит от отца к сыну.
Ќо в наши дни не всегда все так гладко.

„асто мать сама остаетс€ маленькой ¬нутренней девочкой, полной страхов и недовери€. » тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ќи отцу ребенка, которого возможно давно нет р€дом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

ћать не дает свободы сыну, решает все за него. ≈сли бы она знала, что собственноручно превращает его в Ќеудачника!
Ќо она не хочет этого знать Ц она ћать и больше всех любит свою кровиночку!
ѕодсознательно она хочет быть нужной и востребованной хот€ бы ему, потому что чувствует себ€ полным Ќичтожеством. » растит себе подобного.
Ќу и что! Ц скажет она. Ч ѕока € жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
“ак и хочетс€ спросить: ј когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

ћамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! ќтпустите их Ц дайте им стать ћужчинами! Ћюбите их по-насто€щему, а не из страха за своего заплаканного ¬нутреннего ребенка.

ћамы, чтобы мужчина оставалс€ в зрелом возрасте в состо€нии вашего подопечного, или еще хуже Упсихологическим мужемФ, ему придетс€ пить. “олько там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: УЌе расти!Ф

ћужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. ¬се равно мама, как Уперва€ и законна€Ф отобьет вас от жены.

ѕосле того, как мужчина разведетс€ с мамой и к нему, согласно Ѕиблии, прилепитс€ жена, возникнет то, что скрываетс€ в „етвертой тайне:

„етверта€ тайна:
4. ∆енщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не досталс€ другой.

ћужественность Ц это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать пор€док. ¬селенна€ возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расшир€ть свою мужественность, преодолева€ преп€тстви€ и раскрыва€ загадки природы.

ћужчина должен вовлекатьс€ в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знани€ к ногам своей женщины. ∆ене, или маме. (ƒавайте считать, что наш мужчина уже развелс€ и приносит трофеи жене).
“ак растет его мужественность.

ј что его женщина? ќна и есть та ¬селенна€, котора€ желает быть изученной ее мужчиной. ќна то раскрываетс€ перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себ€.

» когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: У ак? “ы еще не познал мен€!  ак ты можешь изучать что-то другое? я не могу такое простить тебе!Ф

¬ид€ его предназначение Ц познавать новое, она предлагает ему свое Уидеальное решениеФ:
—»ƒ» ƒќћј » ќ’ќ“№—я, ѕќ«Ќј¬ј… ќ“—ёƒј!
“ак она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать Ц будет скандал: У ак? “ы хочешь мне изменить? “огда проваливай насовсем!Ф
ќн соглашаетс€ остатьс€ р€дом и потихоньку становитс€ ей сынком, а она ему Ц мамой.

»х сексуальные отношени€ сход€т на нет, но дл€ нее главное достигнуто Ц р€дом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее ¬селенную.
 акой же выход из этой патовой ситуации? ќн в ѕ€той тайне:

ѕ€та€ тайна:
5. ћужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Ётих женщин у него две: мама и жена. ≈сли мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

„его хот€т все люди? ѕравильно, развити€, роста!
–ост в человеческой повседневной жизни выгл€дит, как переход от одного статуса в другой.

„тобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка.  то дает эту поддержку? “от, кто верит, тот, кто любит!

 огда пара долгое врем€ не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое врем€ невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. ≈му нужна поддержка.
ѕоддержку он может вз€ть только у женщины, котора€ силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

ћужчина не сильнее женщины. ћужчина становитс€ сильнее, когда ему позвол€ет чувствовать себ€ сильным женщина.
∆енщина не слабее мужчины. ѕросто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себ€ героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

∆енщина готова дать мужчине энергию дл€ того, чтобы он вовлекалс€ своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. ∆енщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

Ќа ее любви он чувствует себ€ сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
 ак только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливаетс€. ћожно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, котора€ не дает ему любви.

„то же такое любовь узнайте из Ўестой тайны:

Ўеста€ тайна:
6. Ћюбовь Ц это стремление развить своего партнера. ≈сли партнер не желает вашего развити€, он вас не любит.

ќчень часто слышны такие высказывани€: У«ачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? —иди дома, занимайс€ детьми!Ф
„то хочет сказать этим человек, произнос€щий такое? ќн просит дать ему ¬нимание.

≈сли ¬нимани€ он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в Узолотой клеткеФ, то он не желает роста и развити€ своему близкому.

ѕочему тогда эти люди р€дом?
ѕотому что им обоим выгодно оставатьс€ ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
ќдин Цжертва, другой Ц палач. ќдин Ц ничтожество, другой Ц превосходство.

“от из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себ€. ≈го стратеги€: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. ¬озвыша€сь над жертвами € не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Ёта стратеги€ приводит его к решению не давать возможность партнеру развиватьс€, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
ќчнетс€, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Ќо рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самосто€тельно, в пределах созданной Узолотой клеткиФ вытаскивать из своей жертвы ее раненных ¬нутренних детей.

ѕроцесс мучительный и заключен он в —едьмой тайне:

—едьма€ тайна:
7. ћужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пь€нством, бездельем, побо€ми. ћужчина Ц зеркало женщины, в котором отражаетс€ все то, что она о себе не хочет знать.

ƒаже в самых т€желых отношени€х, в так называемых неблагополучных семь€х, мужчина и женщина служат друг другу. ќни Ц зеркало того, чего сами в себе не хот€т признавать.

ƒвое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. », возможно, они дают друг дружке боль, унижени€, страдание. Ќо они не расход€тс€. » причина здесь только одна: »стори€ предков.

ƒвое повтор€ют историю своих предков, показыва€ свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

я много писал об этом на страницах своего Ѕлога, но сейчас € просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
≈сли вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставл€ет страдать, вы, благодар€ своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себ€ тех раненых ¬нутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

∆аль, но это такЕ ѕоблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. ѕотому вы и пара.

ƒвое бьютс€ за любовь, но выиграть можно, только зна€ ¬осьмую тайну:

¬осьма€ тайна:
8. „тобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

ƒаосы говорили: У∆енщина Ц широка, а мужчина Ц глубокФ.
Ёто значит, что женщина хорошо себ€ чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а дл€ этого ей нужно позволить себе доверитьс€ миру, прин€ть его, не жела€ перемен.

“акое состо€ние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себ€ небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. » всех-всех-всех.

∆енска€ энерги€ течет горизонтально, она как «емл€.
ј мужска€ энерги€ вертикальна, и мужчина чувствует себ€ прекрасно, когда, возвыша€сь, как крепкое дерево, проникает глубоко корн€ми в землю.
ћужчина питаетс€ от женской энергии, как дерево питаетс€ от земли.

¬ отношени€х, если женщина возвышаетс€ над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетр€сение.
¬ эти минуты женщину тр€сет, как горы во врем€ подземных толчков и она чувствует глубоко спр€танную тревогу. — каждой победой над мужчинами-деревь€ми тревога растет и от этого растет усталость. ѕобеды уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селитьс€.

¬ горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущель€, чтобы там их никто не нашел. “ак их потомки и стали горцами. я сам горец, потому могу так говорить.
∆енщина, котора€ проигрывает мужчине, всегда победительница. ≈е энерги€ спокойна и равнинна.   ее территории многие присоедин€ютс€ и жизнь становитс€ все более и более многообразной.

” такой женщины много друзей и помощников, потому что она не тр€сет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

“еперь она готова к новому росту, который раскрываетс€ в ƒев€той тайне:

ƒев€та€ тайна€:
9. ћужчина мечтает превратить свою женщину в  оролеву, а женщина мечтает о готовом  ороле.

∆енщина всегда ищет себе ћужчину-”чител€, который сможет помочь ей познать саму себ€. ≈Є бескрайн€€ ¬селенна€ нуждаетс€ в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее €влений и сможет включить все ее женские состо€ни€: ƒевочку, ’оз€йку, Ћюбовницу и  оролеву.

Ќа такое способен только  ороль и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

ј мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины  оролеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучитьс€ где-то, но не у него.

„тобы превратить мужчину в  орол€, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

ќн Ц  ороль, и женщина, создающа€ в мужчине состо€ние реализовавшегос€  орол€, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

 аждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себ€  оролем, он должен знать ƒес€тую тайну:

ƒес€та€ тайна:
10. ћужчина должен понимать, что его интонации вли€ют на состо€ние женщины. ¬едь она любит ушами. ѕоэтому мужчина должен уметь любить голосом, забот€сь о своих интонаци€х.

—ильный ћужчина,  ороль Ц тот, кто может пон€ть чувства женщины. „увства Ц не слова. ќни, как листочки на ветру. ќт сильного ветра дрожат.
ќбычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации Ц это тот ветер, который может напугать женщину. ∆енщина может испугатьс€ настолько, что спр€четс€ и откажет мужчине во ¬нимании.
ј без ее ¬нимани€, он прекращает рост в статусе.

ѕоэтому  ороль знает, что чем м€гче его голос, тем быстрее его успех.
 ороль дарит тепло.  ороль Ц это мужчина-—олнце, а  оролева Ц это цветок, наслаждающийс€ —олнцем и ласковым ветерком.
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

«релые отношени€ с окружающими.

ƒневник

¬оскресенье, 07 ‘еврал€ 2016 г. 19:27 + в цитатник
„тобы сформировать зрелые отношени€ с окружающими, человек должен иметь возможность сказать себе: ЂЌикто не может дать мне то, чего € больше всего хочу и чего мне больше всего нужно. Ёто могу сделать только € сам. Ќо € могу приветствовать и поддерживать отношени€, которые имеют позитивную основуї.  ак правило, партнерские отношени€ между людьми характеризуютс€ взаимным уважением, взаимной поддержкой и диалектикой противоположностей.

ƒж. ’оллис
k7wDIf1aJiY (650x433, 50Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

ћудрость жизни.

ƒневник

—реда, 03 ‘еврал€ 2016 г. 00:53 + в цитатник
»ногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. »ногда ты должен говорить м€гче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушиваетс€ к тебе. »ногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещЄ стоит на твоей стороне. »ногда ты должен делать неправильные решени€, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всЄ рушитс€. »ногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, люб€т ли теб€ так, чтобы вернутьс€!

ѕауло  оэльо
2489125686 (700x467, 43Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

„удесное письмо бабушки своей новорожденной внучке:ЂЅлизкие уход€т Ч но любовь не исчезает.".

ƒневник

—реда, 03 ‘еврал€ 2016 г. 00:20 + в цитатник
Ч ƒорога€ мо€, € могла бы написать это письмо еще дл€ твоей мамы четверть века назад... Ќо мне тогда было 25, и € думала только о бытовых вопросах: чем накормить родных, как успеть отвести дочурку в €сли и не пропустить лекции. “вой дед работал в ночную смену и не мог мне помочь, когда тво€ мама плакала ночи напролет из-за частых болезней. —ейчас мне 50, и € накопила немного опыта, которым хочу поделитьс€ с тобой. я не утверждаю, что знаю о жизни все, но, в конце концов, € тво€ бабушка и хочу, чтобы ты была счастлива. ћои советы тебе не помешают!

1. Ќе бойс€ падать.

 атайс€ на велосипеде, качел€х, коньках, роликах и не бойс€ падать. Ѕудет больно, но ты научишьс€ благодар€ этому быть быстрой и подниматьс€ тогда, когда хочетс€ плакать.

2. Ќе бойс€ выражать свою точку зрени€.

“ы не об€зана молчать, если тебе что-то не нравитс€ либо когда ты не согласна. Ќе скрывай свое мнение ни ради дружбы, ни ради любви. ≈сли теб€ не слышат или требуют быть ло€льной, то к черту такую дружбу и любовь.

3. Ќе стыдись извин€тьс€.

“олько очень сильные девочки умеют извин€тьс€ и осознавать свои ошибки, а € очень хочу, чтобы ты выросла именно такой. —ложно сказать Ђѕрости, € была не права.  ак можно исправить ситуацию?ї Ќо этому нужно учитьс€, и тогда никто не сможет теб€ победить.

4.Ќе бойс€ получить плохую оценку.

ƒвойка Ч это не так уж и плохо. Ёто укажет тебе на слабые места. “ы узнаешь, над чем тебе нужно будет поработать. Ќизка€ оценка не означает, что ты глупа€. Ёто всего лишь мотиваци€ к действию.

5.Ќе бойс€ выйти замуж или, наоборот, не выйти.

 огда ты вырастешь, никому не будет дела до того, есть ли у теб€ на пальце обручальное кольцо или нет. Ќо, если ты решила, что замужество и семейна€ жизнь Ч дл€ теб€, постарайс€ встретить Ђсвоегої человека, и тогда все получитс€. ƒаже повсюду разбросанные носки не будут раздражать. «ато будет кому сделать массаж по вечерам или с кем выгул€ть собаку.

6. Ќе бойс€ одиночества.

»ногда побыть в одиночестве Ч это полезно. »м даже можно наслаждатьс€. Ќо долго этого не будет Ч € нашу семейку знаю.

7. Ќе бойс€ плакать.

—лезы Ч это выбор сильного. я сильна€ и делаю то, что хочу. ’очу плачу, хочу смеюсь, хочу носки разбрасываю по всей квартире.

8. Ќе бойс€ пробовать новое.

Ќе думай о возрасте и о том, что скажут люди. Ѕери от жизни самое лучшее, и неважно, насколько безумно твое желание.

9.Ќе бойс€ стареть.

— возрастом ты начнешь больше ценить жизнь и любить близких. ј потом, может, и ты напишешь письмо своим внукам.

10.Ќе бойс€ тер€ть близких.

я долго сомневалась, стоит ли это тебе писать. Ќо потери неизбежны. Ѕлизкие уход€т Ч но любовь не исчезает...

я теб€ люблю, тво€ бабушка.
2489103183 (405x604, 48Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/ѕолезные советы

ћетки:  
 омментарии (0)

«релые отношени€.

ƒневник

¬торник, 02 ‘еврал€ 2016 г. 00:43 + в цитатник
2454575333 (604x604, 105Kb)



























–ебенок нуждаетс€ в матери, в полнейшем прин€тии ею и безграничном доверии, короче говор€, в сли€нии. „уть позже, маленький человек ищет сли€ни€ со своими сверстниками (как правило, идеологического) по принципу Ђкто не с нами Ц тот против насї. “ак реализуетс€ потребность в принадлежности у пока еще не совсем сформированной индивидуальности Е

¬ыраста€, люди нередко застревают на этих стади€х, требу€ от партнера Ђбезусловной любвиї, прин€ти€ и отсутстви€ агрессии в свой адрес. »х партнер не может иметь отличную точку зрени€ на важные вопросы, исповедовать другие ценности и испытывать противоположные чувства к тому, что дорого их сердцу. »наче - это не партнер! Ёто - предатель какой-то, сволочь, сумевша€ втеретьс€ в доверие. Ќарушение Ђконвенцииї воспринимаетс€ ими как отвержение, предательство и конец любви.  ороче - как катастрофа.

ЂЌедозрелыйї человек не идет в близость, потому что ему недоступны амбивалентные чувства. “олько взрослый может одновременно испытывать к кому-то противоположные чувства, удержива€сь при этом в контакте. Ѕолее того, така€ Ђфактурностьї и противоречивость сближает. ¬се мы не без грехаЕ Ќо это сложно пон€ть, а тем более прочувствовать тем, у кого в любви все только черное или белое.

«релый человек способен реагировать нежностью на несовершенство своего любимого, принима€ на врем€ роль символического родител€. Ђћаленькийї же не в силах простить партнеру его разрушительность только потому, что разрушаетс€ сам. „ем ближе к сердцу мы пускаем кого-то, тем больше веро€тность боли и ее интенсивность. »ммунитета от этого нет ни у кого. „ем больше открытость, тем больше ранимость. „тобы легче справл€тьс€ с болью, необходим большой внутренний ресурс восстановлени€ себ€. √ибкость противостоит хрупкости и ригидности.

» этот ресурс Ц Ђяї. ÷ельность и верность себе. ¬зрослость и зрелость. ≈сли есть Ђяї, то возможна встреча с Ђ“ыї. «релые отношени€ Ц только дл€ взрослых )

јвтор: “ать€на ћартыненко
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/«релость

ћетки:  
 омментарии (0)

“вое счастье Ч это моЄ счастье.

ƒневник

¬торник, 02 ‘еврал€ 2016 г. 23:24 + в цитатник
"“вое счастьЄ Ч это моЄ счастье, и твой смех Ч это мой смех, и тво€ радость Ч мо€ радость. » ещЄ € хочу сделать теб€ весЄлой, и чтобы ты знала: € всегда с тобой, р€дом € или нет."

Ёрих ћари€ –емарк
2488652260 (700x437, 47Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

„его хот€т женщины?

ƒневник

¬торник, 02 ‘еврал€ 2016 г. 22:59 + в цитатник
2488601899 (572x604, 64Kb)




























ћужчины, € поделюсь с вами небольшим секретом.
” женщины - любой - всего три потребности. ≈сли вы думаете, что это квартира, машина и шуба - то ошибаетесь. ¬се гораздо проще и доступнее.

–услан Ќарушевич называет эти потребности Ђ“ри буквы Ѕї.

1. Ѕлизость
2. Ѕлагодарность
3. Ѕезопасность

1.Ѕлизость.


ћы, женщины, очень и очень социальны и зависимы от общени€. Ќам не пон€ть, зачем вы уходите в подполье или едете на рыбалку. ѕотому что дл€ нас естественнее собратьс€ подружками и пообщатьс€.
¬се, что мы делаем в жизни, в конечном итоге имеет одну цель - почувствовать близость с другими людьми. Ќам действительно нрав€тс€ задушевные разговоры с подругами, фильмы о близости и любви.

ј еще нам очень хочетс€ чувствовать вас, знать, что у вас на сердце. ћы звоним вам и спрашиваем: Ђ“ы где?ї несколько раз в день. Ќе дл€ того, чтобы контролировать. ј просто чтобы услышать, что вы о нас думаете. ’от€ бы иногда.

ћы проживаем негативные эмоции, говор€ о них. ѕоэтому когда видим вас в т€желом состо€нии, так хотим вас разговорить (’от€ вам в это врем€ хочетс€ побыть в одиночестве). » нам хочетс€, когда нам бывает нелегко, чтобы вы с нами говорили. Ёто непросто, особенно дл€ вас. ¬едь у нас все вместе - и чувства, и мысли, и событи€. Ќо если вы будете помнить, что нам нужно просто выговоритьс€ и выплакатьс€ в ваше плечо - возможно, вам будет легче.

Ќам не хочетс€ советов, рецептов, резюме. Ќам хочетс€ просто, чтобы вы нас выслушали, обн€ли и сказали: Ђћаленька€ мо€, наверн€ка тебе сейчас очень трудно. Ќо € с тобой. » € теб€ люблюї

ƒа, мы хотим все врем€ слышать о том, что вы нас любите. ƒл€ вас это глупо, а дл€ нас - необходимо как воздух. ћы хотим понимать, что сегодн€ мы с вами так же близки, как вчера. „то вы все еще любите нас.

2. Ѕлагодарность.

ћы, как и вы, хотим чувствовать себ€ ценными и нужными. Ќам важно понимать, что каждый приготовленный ужин вы принимаете с благодарностью. „то вы цените каждую чистую рубашку в своем шкафу. „то дл€ вас важна наша красота и ухоженность.

ћы обожаем комплименты. Ѕезумно. ¬едь с помощью них мы чувствуем, что вы нас любите. „то вы благодарны нам и близки. ѕри этом нам очень важно, чтобы ваши комплименты были разнообразными, направленными на наши качества и были искренними.

ћне, например, не совсем при€тно, если муж говорит, что завтрак великолепен. ¬едь это он великолепен, а причем тут €? » даже можно немного обидетьс€ - ведь он не сам приготовилс€. Ќо если муж говорит, что € самый лучший в мире повар, то € таю :)

ƒа, мы способны раста€ть от одного вашего слова. Ёто странно и глупо, но в этом все мы, женщины.

3. Ѕезопасность.

ћы безумно ранимы и чувствительны. ƒаже если внешне мы выстраиваем толстые стены и панцири, внутри у нас всегда живет маленька€ хрупка€ девочка. » нам очень хочетс€, чтобы о нас заботились.

»ногда снаружи мы кажемс€ броневыми танками, и вы думаете, что ваша забота нам ни к чему. Ќо без нее мы тер€ем свою женственность и красоту. Ѕольше всего на свете мы мечтаем о том, чтобы о нас заботились.

Ќам кажетс€, что это несложно - подавать руку при выходе из автобуса, придерживать двери, помогать с т€желыми сумками, встречать поздно вечером с работы, выслушивать нас в т€желые минуты.. . ¬озможно, дл€ вас это действительно непросто - особенно последнее. Ќо нам это нравитс€. «а такую заботу мы готовы вдохновл€ть вас и боготворить.

≈ще больше нам хочетс€ перестать работать от рассвета до заката и начать творить дома. “ворить в нем гармонию, любовь, атмосферу. Ќам хочетс€ быть р€дом с нашими детьми, готовить вам умопомрачительные обеды, покупать домой новые занавески. “акова наша природа - мы хотим творить и быть женщинами.

» возможно, вам кажетс€, что не кажда€ женщина этого хочет. Ќо загл€ните ей в глаза и глубоко внутри вы увидите эту маленькую девочку, которой так нравитс€ творить мир вокруг себ€.

«а мужчину, который позволит нам творить и не работать, мы готовы отдать все без остатка. “акова наша природа - отдавать.
ћы вкладываем в слова немного другой смысл

»звин€€сь, мы хотим сказать, что нам важны ваши чувства. „то нам не все равно. ј когда вы говорите Ђ»звиниї, вы чаще всего имеете в виду - € больше так не буду. » поэтому вам так сложно извин€тьс€, а нам - гораздо легче. ¬едь нам всегда не все равно.

Ќаше Ђналевої это, чаще всего, ваше Ђнаправої.

 огда мы просим у вас букет цветов или шубу, мы всего лишь хотим почувствовать, что мы все еще важны дл€ вас. » именно поэтому самые дорогие нам подарки - это те, в которых чувствуетс€ любовь. Ќапример, поделки детей из детского сада.

 огда мы спрашиваем вас, хотите ли вы есть, мы имеем в виду, что сами голодны. » было бы здорово сейчас покушать.

 огда мы говорим вам, что устали, это означает, что мы просим вас о помощи. ƒаже если просьба не прозвучала напр€мую.

“ак странно устроена женска€ природа, в нас много нелогичного и непон€тного. Ќо именно за это вы нас и любите. «а то, что мы - ∆енщины. » именно мы можем растопить своей улыбкой ваше сердце. »менно мы озар€ем весь дом лучами любви и создаем в нем тепло. »менно нас вы ищете, чтобы поделитьс€ своими достижени€ми, и испытать вместе с нами радость и гордость.

ћы любим вас и нуждаемс€ в вас

ћы не всегда умеем оставатьс€ женщинами в трудные моменты. ћы бываем раздражительны, капризны. ћы зависим от фаз луны, женских циклов, настроени€ окружающих. ћы изменчивы и непредсказуемы. » иногда с нами р€дом бывает т€жело и даже невыносимо.

»звините нас за это. Ќам не все равно, что вы чувствуете. Ќам просто нужно - снова нужно - ваше крепкое мужское плечо, на котором мы можем позволить нашей внутренней девочке показатьс€ на свет.

ј самое главное в том, что мы любим вас. » без вас мы не мыслим своей жизни. ¬ы необходимы нам, как воздух и свет. “олько р€дом с вами мы можем полностью раскрытьс€, как ∆енщины.
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

ќтношени€ дел€тс€ на три типа.

ƒневник

ѕонедельник, 01 ‘еврал€ 2016 г. 01:07 + в цитатник
4n2X-vXSD5E (604x389, 53Kb)




















1.  армическа€ св€зь

¬ таком союзе мы отрабатываем ошибки. ƒуша наша учитс€, и шлифуетс€. Ѕлизка€ кармическа€ св€зь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощени€х, находились в тесных взаимоотношени€х и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Ѕыть может, мы послужили причиной больших несчастий дл€ него в прошлом и теперь расплачиваемс€ за свои ошибки и т.д. ≈сли мы поставлены в такие обсто€тельства, значит, этому есть причина. „ем больша€ удаленность кармической св€зи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в насто€щей жизни.

2. –одственные души

Ёто семейна€ жизнь душ - "одноклассников" школы ∆изни, которые €вл€ютс€ спутниками на жизненном пути. — партнером-"одноклассником" у вас общие идеи, общее понимание, и уважение, вы идете по жизни вместе. ¬ этой паре вы ограниваете свое предназначение, учитесь новым качествам, но спокойно, без надрывов. » все же нет того пламени, которое, будто солнце, освещает путь и вам, и люд€м р€дом с вами. ≈сли вы находитесь в таких отношени€х, не спешите их ломать. Ёто значит, что ваша духовна€ пара не готова вас сейчас восприн€ть, ей ещЄ нужно пройти свою, часто жестокую, жизнь (где-то заплуталась она и сквозь чащу пробираетс€ к вам). ≈сли же вы ее все-таки встретили и она прот€нула вам руку - не тер€йте шанс. «начит, она готова, и ваша жизнь в паре с чужой половиной скоро дл€ вас станет невыносимой.

3. ƒуховные (звездные) половинки

ѕоскольку “ворец, разделив нас на две части - мужскую и женскую, оставил в каждом из нас 10% качеств нашей половинки, то рассто€ние дл€ душ ничего не значит: даже если вы очень далеко друг от друга, вы все равно св€заны невидимой, но очень крепкой нитью. ћежду двум€ истинными половинами посто€нно идет энергообмен. ќни вли€ют друг на друга: невозможно, чтобы один из них был семи п€дей во лбу, а другой - туп и глуп. Ќо нужно быть готовым к тому, что не все духовные половинки могут соединитьс€. ¬стреча со своей половинкой происходит тогда, когда человек вдруг внутренне осознает, что ему без его духовной половины ничего (денег, славы, карьеры) не нужно. ¬стреча происходит, когда побеждает осознание, что в действительности мы живем только ради своей половинки. ¬аша духовна€ половинка - это всегда ваша противоположность. ’от€ общность интересов может присутствовать, но внутренний мир вашей звездной половинки отличаетс€ от вашего. ќна любит ту работу, котора€ дл€ вас кажетс€ т€желой. ќна видит в мире то, о существовании чего вы и не догадывались. ¬ы знаете ее мысли, а она - ваши. ¬ этих отношени€х лидера нет - лидерство посто€нно переходит от одного к другому. » главное - твои слабые стороны не страдают, потому что тво€ половинка в них как раз сама€ сильна€. » работа, и отдых, и общение - это наивысшее наслаждение.  ажетс€, что невозможно наговоритьс€, всегда есть потребность в общении, пребывании р€дом, но это не имеет ничего схожего с зависимостью. “олько вместе можно достичь наивысших состо€ний духовного всплеска, если над этим работать.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

∆енский гнев. –уководство по применению дл€ мужчин.

ƒневник

¬оскресенье, 31 январ€ 2016 г. 23:56 + в цитатник

∆енские негативные эмоции могут быть трудностью дл€ всех. ћужчинам очень т€жело выносить истерики женщин. ∆енщины бо€тс€ своих собственных эмоций, потому что эмоции совершенно сумасшедшие, сильные и способны испугать кого угодно - мужа, подруг, соседей. ѕоэтому давайте разберемс€ что с этим делать.
14301380517135 (397x397, 31Kb)
ƒл€ начала надо пон€ть, что само это €вление вытекает из разницы между мужской и женской природой. ћужчины и женщины отличаютс€ - это видно по строению физического тела. Ќо физическое тело - оно строитс€ вокруг более тонких тел, психического каркаса. » психика у мужчин и у женщин так же кардинально различна. ¬ основном все трудности в общении как раз идут из непонимани€ своей собственной природы и абсурдных требований к природе противоположной. ѕо факту женщины могут требовать от мужчин кормить грудью, а мужчины требовать носить на себе мешки с песком. “олько это не так нагл€дно, потому что психические процессы глазом не видны.

√лавное различие психики мужчин и женщин в том, что мужчина имеет разумную природу, а женщина чувственную. “о есть мужской мир вращаетс€ вокруг идей, логики, фактов, а женский вокруг - чувств, ощущений и эмоций.

»з этого различи€ получаютс€ их основные способности.
ћужчина склонен к стабильности в своем психическом состо€нии, самообладанию - это позвол€ет ему разумно действовать, не отвлека€сь на эмоции, быть эффективным де€телем в материальной сфере. Ќо он не склонен к эмоциональному сердечному общению, через которое передаетс€ любовь. “о есть мужчина он как бы суховат, черствоват, не умеет выражать и принимать чувства - это его цена за разумность и эффективность в де€тельности.

∆енщина склонна к сильным чувствам и эмоци€м, то есть априори не стабильна€ в своем настроении - но она умеет выражать и принимать чувства, строить личные отношени€, близкое общение среди родственников, может всех понимать хорошо. ∆енщина она чувственна, эмоциональна, у нее почти нет самообладани€, ей трудно концентрироватьс€ на чем-то - это ее цена за способность хорошо принимать, накапливать и отдавать любовь.

»з описани€ видно, что женщина не может быть стабильной. ќна как бы сильно пол€рна - если любовь идет, то сильно, если дефицит и негатив - тоже сильно идет.  онечно нам может хотетьс€, чтобы женщина любовь носила, а вот негатив свой оставл€ла где-нибудь еще. Ќо дело в том, женский гнев - это сильный дефицит любви. ∆енщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справл€етс€ с ними. » если сильные эмоции пришли - она их просто не может не выразить, поэтому она может сме€тьс€, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли. Ёто мужчина может пон€ть "тут не место" и спокойно свои эмоции отложить на потом, а женщина так просто не умеет. ѕоэтому если мы принимаем любовь и счастье, которое идет от женщины, придетс€ принимать и другую пол€рность ее сильных эмоций.

∆енщины своих эмоций могут бо€тьс€, потому что они сильные и могут разом испортить отношени€ с кем-то. ѕоэтому они их могут копить. “о есть потихоньку варить в себе какие-то недовольства, а потом в один момент все это вырываетс€ наружу. ≈сли мы упрекаем женщину в том, что она гневаетс€ - она еще сильнее начнет их давить. » со временем у нее даже получатьс€ будет и весьма успешно, но надо понимать, что подавление гнева происходит за счет подавлени€ чувственной природы. “о есть женщина глушит не только способность выражать гнев, но и способность выражать любовь, радость, счастье.

«апрет на женский гнев в семье или отношени€х может привести женщину к онкологическим заболевани€м или неврозу. ≈сть еще другой вариант - женщина будет вымещать накопленное какому-то другому мужчине (например психологу) и через некоторое врем€ влюбитс€ в него. ’ороший ли это вариант?

ј почему влюбитс€? ѕотому, что женщина боитс€ своих эмоций, она понимает, что не способна сама с ними справитьс€ и видит, что ее эмоции пугают людей. ќтношени€ порт€тс€ таким образом. Ѕывают такие женщины - боевые, гневные, говор€т про них "вздорна€ баба". “ак вот люба€ женщина при виде такой "вздорной бабы" две вещи понимает - "€ с ней дружить не хочу" и "ей надо мужика". Ћюба€, даже совершенно далека€ от каких-либо знаний и учений поймет - мужика ей надо. ј почему надо? ѕотому, что женщина нуждаетс€ в психологической защите. ≈й нужно чтоб был человек, который может вынести ее плохие эмоции и не испугатьс€ и не убежать. “огда она понимает, что может спокойно доверить свои эмоции этому человеку и не пугать других людей ими. “о есть ее окружение получает безопасность от ее эмоций плохих. » значит с ней хот€т дружить, она при€тна дл€ окружающих. Ёто огромна€ ее потребность. ќна может сама заработать денег, гвоздь вбить, но если она сама начинает свои эмоции плохие контролировать, то это финальна€ стади€ финишной пр€мой к серьезному кризису в жизни. ѕоэтому женщина всегда подсознательно ищет психически сильную личность, чтобы получить защиту психическую. ѕри этом если она выговаривает мужчине свои недовольства и он их выносит - она ему сильно довер€ть начинает. ѕонимание в сердце рождаетс€ - "—ильный, надежный человек". » женщина открывает ему свое сердце сильнее и сильнее, а ее природа такова, что она может открыть сердце только одному мужчине единовременно. “о есть внешне может казатьс€, что сейчас женщины могут иметь много св€зей, но открыть сердце она может только одному. ѕоэтому из одних серьезных отношений в другие женщине очень трудно переключитс€.
„то же делать?

¬о-первых, надо ее учитс€ слушать. ѕричем внимательно и молча. ƒл€ мужчин это огромна€ аскеза. ѕотому, что нам кажетс€, что женщина глупости говорит какие-то, из мухи слона делает и вообще у нас на каждую ее жалобу есть уже совет или решение. Ќо дело в том, что когда она говорит в 99% ей не нужно никакое решение или совет. ≈й нужно быть выслушанной, выговоритс€ надо ей, чтобы это напр€жение, которое ее распирает, ушло. ј внимательно , потому что внимание - это тот канал, которым мы ей энергию передаем. ≈й фактически надо чтоб мы ее послушали, молча потерпели и ободрили, сказали что "все хорошо". Ќо это относитс€ только к состо€нию нестабильному, если она спокойна и что-то говорит или просит - то веро€тнее всего ей действительно нужны какие-то наши действи€. —делать что-то дл€ нее. Ќужно учитьс€ отличать, чтоб понимать что стоит брать во внимание, а что нет. ∆енщине нужно, чтоб ее слушали, очень нужно, даже если она этого не понимает сама. » когда она получает это - становитс€ очень благодарна. —ейчас много кто может давать женщинам покровительство в материальной сфере, но в психической мало кто может. ѕоэтому развить такую способность очень ценно - молча, внимательно слушать.

„то делать если гнева много и нет сил его терпеть?
„тобы гнева стало меньше - нужно помочь ей не копить плохие эмоции. ƒл€ этого нужно помогать ей разговаривать, помогать ей открывать свое сердце и мысли. “о есть ей надо задавать вопросы, чтоб она чаще начинала что-то рассказывать о себе. ѕричем женщина довольно быстро охотно начинает говорить и на один вопрос, может рассказать все что у нее накопилось. ќдно цепл€етс€ за другое и она говорит и говорит. » это очень хороший признак. ” нее накопилось много, и когда она выболтает все - станет легче. ≈сли таким образом слушать ее чаще, то она все волнени€ может рассказать за 10-20 минут. ѕсихически слушать женщину 20 минут в день гораздо проще, чем вынести ее истерику раз в неделю. » гораздо при€тнее. ≈сли женщина чаще рассказывает свои эмоции - у нее негатив меньше начинает копитьс€ и можно вообще не заметить даже, что в ее рассказах что-то непри€тное бывает. Ќу ноготь сломала, да и все. ј когда сразу получаем сто ногтей за 5 минут - это уже трудно переварить.

»так, женщине разобрались как помочь, теперь пон€ть как себе помочь терпеть ее гнев. ј истерики все равно будут т.к. женщина сильно св€зана с циклами, у нее мес€чные есть, когда гормоны с ума сход€т. ¬ это врем€ истерики почти неизбежны. ѕоэтому очень хорошо знать, когда у нее наступают эти дурные дни. „тоб в это врем€ морально готовитс€, копить силы.

 роме этого нужно развивать свою способность слушать непри€тные вещи. Ёто позвол€ет сила разума. »зучение духовных знаний, духовное общение, личные практики молитвы, аскезы - все это помогает очищать сознание, развивать разум, накапливать психическую энергию, котора€ дает возможность выслушать женщину спокойно. “о есть мужчина внутри становитс€ настолько счастливым, что спокойно слушает жену, успокаивает ее и при этом сам не становитс€ страдающим. —илы хватило и самому оставатьс€ счастливым, невозмутимым и жену осчастливить. ѕричем это не значит "игнорировать". ћы не отстран€емс€ от жены когда слушаем, а относимс€ доброжелательно, просто не придаем значени€ ее словам в этот момент. ѕотому что в таком состо€нии она совершенно безумные вещи говорить может, причем сама потом за голову хватаетс€ и пугаетс€ очень сильно, того что наделала и наговорила. »менно от этого ее и нужно защитить, от этого испуга.

ј что в итоге?
¬ итоге - женщина котора€ умеет сильно любить, перестает бо€тьс€ гнева и гневаетс€ мало, имеет хорошее общение, много подруг и как результат - носит в семью много любви и счасть€. » благодарна мужчине своему за защиту. Ѕез этого даже полное материальное обеспечение не позвол€ет ей "расслабитьс€" до конца - она остаетс€ внутри напр€женной и внимание от мужа просит или даже требует
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/Ёмоции.

ћетки:  
 омментарии (0)

„то цен€т женщины в мужчинах.

ƒневник

ѕ€тница, 29 январ€ 2016 г. 01:09 + в цитатник
2487199765 (700x467, 80Kb)





















"Ц ѕойми один момент. «авоевать женщину несложно. Ёто не така€ уж больша€ проблема. Ѕольшинство на это способны. ѕочти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хот€ бы одну женщину. ќтношени€ начинаютс€ с влюбленности: с осознани€ того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с т€ги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, котора€ накрывает обоих. ѕотом они развиваютс€. —кука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. ¬се исчезает. ¬место чувств по€вл€етс€ пустота, котора€ вскоре заполн€етс€ безразличием. ќтношени€ либо прекращаютс€, либо станов€тс€ ненасто€щими. —татичными. ћужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга. —охранить отношени€ и удержать женщину Ц вот, что сложно. «а это всегда отвечает мужчина. ќтношени€ спасает то же, что их и создает. Ќе секс и подарки. ƒарить цветы и подарки по праздникам Ц не сюрприз и не показатель внимани€. Ёто несложно. „тобы сохранить отношени€, мужчина должен уметь радовать без причин. ƒл€ чувств не нужны поводы. ∆енщины люб€т сюрпризы, подарки и цветы, так как это про€вление к ним внимани€. ќни понимают, что о них думают и их цен€т. ѕосто€нное про€вление внимани€ в нужной степени к женщине Ц вот на чем держатс€ отношени€. ѕроцесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. „тобы получать, нужно уметь отдавать. ¬ женщинах мужчины часто не вид€т главного. ќни вид€т их красивыми и сексуальными. ѕрит€гательными и опасными. ¬се это так, но если они посмотр€т глубже, то увид€т маленьких девочек. ¬нешн€€ красота Ц это напускное. ¬нутри м€гкое и нежное. “ам ребенок. — годами они не мен€ютс€ внутри. ¬ течение жизни в поведении станов€тс€ жестче, но все это только защита. ѕон€в это, ты поймешь, как сделать ее своей. Ќадо завоевать ее, как ребенка. —екрет прост. ¬нимание и забота о ней. ѕосто€нное внимание. ћелочи. “акие, как - пожелать доброго утра, узнать, как она себ€ чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обн€ть. ”мение решать ее проблемы. —тать тем, за кем она захочет спр€татьс€. ƒать ощущение заботы и надежности. “акие мелочи в отношени€х решают все. »з них возникает доверие. ∆енщины цен€т это всегда. ¬от весь секрет, он прост."

ќтрывок из романа Ђ»рбисї ƒмитрий Ѕрилов
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€

ћетки:  
 омментарии (0)

ћогут ли супруги высмеивать друг друга на люд€х?

ƒневник

„етверг, 28 январ€ 2016 г. 00:21 + в цитатник
58mrfop2U0I (604x483, 21Kb)






















"Ёто вредна€, по большей части интеллигентска€ манера поведени€, такого как бы легкого, а на самом деле с какого-то момента уже иной раз и очень жесткого, а иной раз и оскорбительного подкалывани€ друг друга, под видом светского ерничества и стеба, который уже тем дурен, что один раз начавши, от этого потом трудно уйти.

≈сли это вошло в отношени€ людей между собой, то прорватьс€ к чему-то серьезному, когда душа с душой должна говорить, уже почти невозможно.

» к тому же это €вл€етс€ нарушением одного очень важного правила семейной жизни: муж и жена должны быть по отношению к внешнему миру как скала, чтобы между ними не только клин вбить Ч щепочку всунуть было нельз€.

¬се проблемы нужно решать вдвоем и между собой.

„то бы между нами ни происходило, хоть бы мы ругались целый час и все еще осталось недовы€снено и недорешено, выход€ во внешний мир (не важно Ч к родственникам, к собственным дет€м, к друзь€м, коллегам по работе), мы должны быть едины, иначе лукавый через людей непременно будет подсовывать один, второй, третий клинышек, с помощью которых муж и жена раздел€ютс€."

ѕротоиерей ћаксим  озлов
2482873960 (466x700, 61Kb)

"—емь€, семейна€ среда, Ѕогом нам данна€, наиболее удобна дл€ устроени€ нашего спасени€. ¬ атмосфере семьи мы можем всего лучше и удобнее боротьс€ со своими грехами и недостатками. »бо в семье мы не стесн€емс€ быть и выказыватьс€ такими, какими мы действительно €вл€емс€. ¬ семейной жизни человеку приходитс€ каждодневно обнаруживать свое насто€щее состо€ние, быть искренним с самим собою. ѕравильна€ жизнь в семье учит человека держать себ€, изжива€ свое отрицательное, побеждать свои плохие стороны, укрепл€ть свое доброе, и он каждый момент может усовершенствоватьс€. "

архиепископ —ергий ( оролЄв)
–убрики:  ¬заимоотношени€
ѕравославие
—емь€.

ћетки:  

 —траницы: 4 [3] 2 1