-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3112

¬ыбрана рубрика —емь€.


—оседние рубрики: Ёмоции.(9), „увства(3), ÷итаты(3), ÷елеполагание(4), ÷вета(1), ‘ильмы(1), ”спех(14), “есты(10), “айм-мененджмент(3), —частье(16), —тратеги€(1), —пособности(3), —ила духа(0), —амосовершенствование(13), –ечь(1), ѕсихотехники(2), ѕсихосоматика(3), ѕсихика.(1), ѕсихиатри€.(1), ѕрофесси€(1), ѕринципы жизни(6), ѕрактика(12), ѕравила общени€.(9), ѕравила жизни(9), ѕолезные советы(27), ћысли(4), ћужчины(20), ћотиваци€(1), Ћюбовь(10), «релость(3), «начение слов(1), «аконы(9), ∆енщины(27), ∆елани€(0), ƒепресси€(3), ¬ол€.(0), ¬любленность(2), ¬заимоотношени€(54), Ѕизнес(2), јффирмации(3), јрт-терапи€(6)

ƒругие рубрики в этом дневнике: ÷итаты(29), ÷елеполагание(0), ÷веты(17), ’ироманти€(3), ’арактер(8), ‘отошоп(9), ‘ото(55), ‘ен-шуй(4), ”ют(17), ”мные мысли(137), “есты(52), “айна(3), —частье.(6), —траны(3), соционика(1), —ила духа(2), —емь€.(3), —амосовершенствование(34), –укоделие(1), –исование(3), –амочки(3), –азвлечени€(17), –азвивающие зан€ти€(25), ѕутешестви€(2), ѕтицы(2), ѕсихологи€(292), ѕритчи.(14), ѕрирода(13), ѕравославие(87), ѕоэзи€(142), ѕолезные советы(115), ќформление дневника(19), ќткрытки(3), ќгород(1), ќбучение(7), ћультфильмы(3), ћузыка(18), ћужчина(38), ћода(2), Ћюбовь(39),  улинари€(260),  расота.(18),  омпьютер(5),  омнатные растени€(1),  ниги(3),  липарт(2), »стори€(1), »нтересно(70), «доровье(220), «аконы ¬селенной(2), ∆изнь(10), ∆ивотные(13), ∆ивопись(13), ∆енщина(111), ƒружба(2), ƒизайн(30), ƒиеты(26), ƒети(174), ƒача(3), √орода(10), √адани€(1), ¬€зание(3), ¬ыкройки(2), ¬оспитание(84), ¬идео(24), ¬заимоотношени€(71), Ѕолезни(2), Ѕабочки(1), јфоризмы(8), јрхитектура(3), јнимаци€(9), јнглийский(2)
 омментарии (0)

Ћюбовный треугольник начинаетс€ с квадрата.

ƒневник

—реда, 08 ‘еврал€ 2017 г. 17:30 + в цитатник
14nNCuopK3E (609x700, 92Kb)
































Ёта заметка не о выходе из любовного треугольника. » даже не о том как лучше себ€ вести в нЄм. Ёта заметка Ц попытка взгл€нуть на то, что происходит перед тем как по€вл€етс€ любовный треугольник.

Ћюбовный треугольник начинаетс€ с квадрата
ќтношени€ Ц это труд. –абота над собой. Ќе над другим, а именно над собой. ќтношени€ подразумевают открытость и поддержку друг друга.

—емь€ Ц это не просто живущие р€дом люди. —емь€ выполн€ет важнейшие функции:
Ѕезопасна€ среда
ѕоддержка и прин€тие
—оздание и воспитание детей

ƒавайте по пор€дку. „то такое безопасна€ среда. Ёто место, где ты можешь рассказать свою страшную тайну и над тобой не будут сме€тьс€, дразнить. √де ты можешь рисковать и пробовать новое. √де ты можешь отдохнуть от нервотрепки окружающего мира. “о есть, это место, где ты можешь быть собой без страха. √де можно творить, отдыхать и быть откровенным. Ѕезопасна€ среда, в идеале - это семь€, это место без физического и психологического насили€.

ѕоддержка и прин€тие Ц это возможность быть другим. “о есть отличатьс€. Ѕыть не похожим. »меть свое мнение. Ёто не сюсюкание и не потакание. Ёто не Ђути-путиї и слепое восхищение. Ёто взросла€ позици€, в которой люди уважают выбор друг друга и разрешают другому отличатьс€ от них.

—оздание и воспитание детей, на мой взгл€д, это функци€ семьи. Ёто может стать темой отдельной заметки. “ут лишь кратко напишу своЄ мнение: дл€ детей лучше расти в полных семь€х. Ёто позвол€ет ребЄнку получить необходимый дл€ дальнейшей жизни набор сценариев.

ƒети, выросшие в детских домах, сильно отличаютс€ психологически. Ёто обусловлено спецификой заведений. ” детей в принципе нет приватности и посто€нно происходит нарушением границ.  роме этого, есть посто€нный режим, который нельз€ изменить или отменить. “акже детские дома характеризуютс€ изол€цией от социума, отсутствием навыков, которые получают дети в семь€х - обращени€ с деньгами, ответственность, взаимодействи€ с другими людьми.

Ќеполные семьи в силу отсутстви€ одного из родителей, не могут дать р€д представлений об отношени€х между людьми. » у ребЄнка из неполной семьи формируютс€ иные сценарии поведени€, чем у ребЄнка из полной семьи.

»так, выполнение в семье этих трЄх функций позвол€ет человеку чувствовать себ€ в безопасности р€дом с близкими.

“ак что происходит при любовном треугольнике?  ак бы странно это ни прозвучало, но измена не €вл€етс€ источником семейных проблем. »змена лишь сигнализирует о наличии семейных проблем. Ќа самом деле, измена Ц это внешний признак наличи€ в паре проблем.

»змен€ют, вопреки распространЄнному мнению, и мужчины, и женщины.

ѕрежде, чем возникает любовный треугольник, возникают недовольства и ссоры, претензии и недомолвки, обиды и иные способы манипул€ции. » когда все это разводит близких людей всЄ дальше и дальше, тогда-то и возникает иде€ удовлетвор€ть свои потребности где-то на стороне. »ногда она по€вл€етс€ как предвестник расставани€ в попытке подготовить Ђзапасной аэродромї, а иногда - как способ получени€ необходимого без расставани€.

” каждого человека есть потребности: еда, сон, секс, безопасность, любовь, признание, поддержка, прин€тие, забота и многое другое. » кроме потребностей есть представлени€ об оптимальном способе удовлетворени€ этих потребностей.  огда эти потребности не удовлетвор€ютс€ в семье или удовлетвор€ютс€ не так, то возникают недовольства. Ёти недовольства вырастают и встают за спиной человека. ќни, в зависимости от стереотипов поведени€, присутствующих у партнеров, могут про€вл€тьс€ в скандалах и ссорах, а могут в молчании и отвержении. Ќо суть от этого не мен€етс€.

ќбща€ схема выгл€дит так:

ѕотребность Ц невозможность удовлетворени€ Ц недовольство Ц поиск способа удовлетворени€

—соры, недоговоренность, неудовлетворенность Ц всЄ это порождено недостаточностью контакта с партнером. ќтсутствием откровенности и близости.

» вот тут мы возвращаемс€ к началу статьи, где € писал, что отношени€ Ц это труд. Ёто работа над собой. Ёто риск открыватьс€ и говорить с партнером о том, что теб€ не устраивает и что бы ты хотел изменить. ќ том, как бы ты хотел это изменить. Ёто преодоление своего страха быть непон€тым, выгл€деть глупо или смешно. —трах показатьс€ Ђизвращенцемї или Ђне таким как всеї.

 онечно, проще найти кого-то другого и леле€ть надежду, что вот тут-то всЄ будет отлично. —праведливости ради, надо сказать, что иногда второе или восьмое попадание бывает более удачным. ѕросто больше пазлов складываетс€ само собой, без усилий.

ј долгосрочные отношени€ требуют риска и смелости, открытости и довери€. Ќо именно они несут возможность довер€ть и раздел€ть, совершать рискованные шаги в Ђбольшом миреї зна€, что дома теб€ поддержат и в случае удачи, и в случае провала. „увствовать себ€ любимым и любить не только когда светит солнце, но и когда оно зашло за тучки.

јвтор статьи ƒенис ќсин

Ђ“оропитьс€ с браком не надо. —частлива€ семь€ выращиваетс€ терпеливо и многими трудами обеих сторон, чтобы проверить чувства будущих супругов, их ответственность перед Ѕогом за создание семьи. √одик св€той дружбы, а там Ц посмотримї.

ќтец »оанн ( ресть€нкин)
bFlkdZ4GlrI (604x402, 52Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€

ћетки:  
 омментарии (0)

—екрет долгих и счастливых отношений Ч в доброте друг к другу.

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 00:46 + в цитатник
2497751289 (700x445, 56Kb)




















—оциологи начали серьЄзно изучать браки в 1970-м году, в св€зи с кризисом: супружеские пары начали разводитьс€ просто беспрецедентными темпами. ќбеспокоенные тем, какое вли€ние эти разводы могут оказать на детей, оставшихс€ после развалившихс€ браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пыта€сь узнать Ђингредиентыї, необходимые дл€ здоровых и длительных отношений. Ѕыла ли кажда€ несчастна€ семь€ несчастна по-своему, или между всеми распавшимис€ браками есть нечто общее?

ќдним из тех исследователей был психолог ƒжон √оттман из Ќью-…орка. ¬месте со своей женой ƒжулией он создал Ђ»нститут √оттманаї, главна€ задача которого Ч помогать парам поддерживать здоровые отношени€, использу€ дл€ этого научные исследовани€.

√оттман начал собирать данные по отношени€м ещЄ в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой –обертом Ћевенсоном создал ЂЋабораторию любвиї в университете ¬ашингтона. √оттман и Ћевинсон приглашали молодожЄнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. ¬месте с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношени€х, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминани€х.

ѕока молодожЄны рассказывали, электроды замер€ли кров€ное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. «атем исследователи отправл€ли пары домой, чтобы встретитс€ с ними через шесть лет, если они, конечно, всЄ ещЄ были вместе.

ѕосле анализа собранных данных √оттман разбил пары на две большие группы: Ђмастераї и Ђнесчастныеї.
Ђћастераї и через шесть лет были вместе. ј Ђнесчастныеї через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.

ЂЌесчастныеї в ходе интервью выгл€дели спокойными, однако их физиологи€, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. »х давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.

ѕроанализировав тыс€чу пар, √оттман установил: чем выше была физиологическа€ активность молодожЄнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношени€.

ќрганизмы Ђнесчастныхї демонстрировали все признаки возбуждени€, словно перед боем.  азалось, что они в любую минуту готовы столкнутьс€ с саблезубым тигром (реакци€ Ђбей или бегиї). ƒаже если они говорили о каких-то при€тных аспектах своих отношений, они всЄ равно были готовы атаковать и атаковать. ¬ конечном итоге, это делало партнЄров более агрессивными по отношению друг к другу.

ј вот Ђмастераї, напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждени€. ќни чувствовали спокойствие и единение, что наполн€ло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. Ђћастерамї удалось создать атмосферу интимного довери€, котора€ сделала их более эмоциональными. “аким образом отношени€ стали физически комфортными.

√оттман хотел больше узнать о том, как Ђмастераї создают эту атмосферу любви и близости и о том, как Ђнесчастныеї еЄ разрушают. —ледующее исследование он провЄл в 1990-м году, и участвовало в нЄм 130 молодожЄнов. ќн наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. ¬ ходе наблюдений √оттман сделал ещЄ одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаютс€, а другие нет.

¬ течение дн€ партнЄры делают друг другу так называемые Ђзапросы на подключениеї, которые √оттман назвал Ђпредложени€миї. ƒопустим, мужу очень нрав€тс€ птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. “огда он может сказать жене: Ђѕосмотри на эту прекрасную птицу во двореї!

ќн не просто комментирует по€вление птицы. ќн запрашивает ответ своей жены. ќн хочет увидеть признаки интереса и поддержки. ќн надеетс€ на то, что она быстро Ђподключитс€ї к предмету его интереса, пока птица всЄ ещЄ р€дом.

” жены в этой ситуации есть выбор: она, выража€сь словами √оттмана, может ответить на это либо Ђповернувшисьї к мужу, либо Ђотвернувшисьї от него.

» хот€ это Ђпредложениеї с птицей может кому-то показатьс€ глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна дл€ того, чтобы упом€нуть еЄ в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрени€ или нет.

Ћюди, обращающиес€ к своим партнЄрам с помощью Ђпредложенийї, могут получать разные ответы.  то-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку.  то-то ЂотвернЄтс€ї от них, то есть его реакци€ будет минимальной. ј кто-то может отреагировать на Ђпредложениеї с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: Ђѕрекрати мешать мне, € читаюї. “акого рода взаимодействие оказывает очень серьЄзное вли€ние на семейное благополучие.

ѕары, которые развелись через шесть лет, Ђповорачивалисьї друг к другу только в 33% случаев. “олько три из дес€ти Ђпредложенийї эмоциональной св€зи получили отклик.

ѕары, которые и после шести лет брака оставались вместе, Ђповорачивалисьї друг к другу в 86% случаев. “о есть почти в дев€ти случа€х из дес€ти они поддерживали эмоциональные Ђпредложени€ї своих партнЄров.

ѕонаблюдав за такого рода взаимодействи€ми, √оттман может с веро€тностью в 94% сказать, что случитс€ с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадЄтс€ она или нет. Ёто не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Ёто зависит от того, какой дух они привнос€т в свои отношени€. Ёто может быть доброта и щедрость. Ћибо это может быть критика, презрение и враждебность.

ѕрезрение Ч фактор номер один, из-за которого распадаетс€ большинство пар. Ћюди, которые ориентированы на посто€нную критику своих партнЄров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.

Ћюди, оказывающие своим партнЄрам Ђхолодный приЄмї Ч сознательно игнориру€ партнЄра или реагиру€ на него минимально Ч неизбежно испорт€т отношени€, поскольку заставл€ют близкого человека чувствовать себ€ бесполезным пустым местом.

— другой стороны, доброта Ђсклеиваетї пары. ¬ ходе исследований вы€снилось, что доброта (нар€ду с эмоциональной уравновешенностью) €вл€етс€ наиболее важным прогностическим фактором удовлетворЄнности и стабильности в браке.

≈сть два способа думать о доброте. ћожно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо еЄ нет. Ћибо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. Ђћастераї склонны думать о доброте, как о мышцах. “о есть они знают, что должны регул€рно про€вл€ть доброту, чтобы она оставалась Ђв формеї. ƒругими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует посто€нной т€жЄлой работы.

ј труднее всего практиковать доброту, конечно же, во врем€ ссоры. ¬месте с тем, именно в это врем€ очень важно быть добрым. ≈сли в ходе конфликта дать волю эмоци€м, и выпустить из-под контрол€ презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношени€м.

Ђƒоброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даЄт возможность выбрать способ выражени€ гнева. ¬ы можете в €рости наброситьс€ на своего партнЄра. Ћибо вы можете объ€снить, почему вам больно и почему вы так рассердились. » этот способ гораздо добрееї, Ч по€сн€ет ƒжули€ √оттман.

ƒл€ сотен тыс€ч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношени€, начинайте Ђтренироватьї доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

4 маленькие, но важные привычки счастливых пар.

ƒневник

—уббота, 20 ‘еврал€ 2016 г. 23:09 + в цитатник
2481569076 (604x403, 39Kb)


















1. Ќикогда не уходите из дома не попрощавшись

Ќа первый взгл€д, это кажетс€ совершенным пуст€ком, но поцеловать и сказать Ђдо свидани€!ї своему любимому, даже если вы опаздываете, Ч очень важно. Ёто прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2. ≈жедневно разговаривайте тет-а-тет

Ёто необходимо. —просите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. —делайте друг друга частью тех моментов дн€, где вы не могли присутствовать. «ачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношени€.

Ќе откладывайте разговор на завтра, иначе это превратитс€ в привычку. ¬едь завтра будет новый день, новые событи€, новые изменени€ в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.

3. √оворите Ђя люблю теб€ї

Ќе существует неправильного способа сказать эту фразу.  аждый раз, когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. ¬ отношени€х люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они не привлекательны, не достаточно хороши дл€ вас, что из-за этого вы отдал€етесь. ¬ы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повтор€€, что вы любите ее.

4. ”дивл€йте друг друга

Ёто вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. ƒостаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете, как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. ƒаже маленька€ неожиданность вносит искру в отношени€.


"Ћюбите женщину котора€ р€дом с вами, не ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым оде€лом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Ќе предавайте люб€щую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скоп€тс€ и окроп€т вашу падшую голову. » помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины!"
2483169678 (474x450, 50Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/ћужчины
ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

∆енщина Ц основа благополучи€ семьи.

ƒневник

—реда, 25 Ќо€бр€ 2015 г. 00:57 + в цитатник
–оль женщины в семейной жизни невозможно приуменьшить. ¬едь отношени€ Ц это ответственность женщины. “огда как мужска€ зона Ц это достижени€.
c4mfQvFB03A (466x700, 48Kb)




≈сли женщина сможет вести себ€ правильно, развивать женские качества, то многих проблем можно будет избежать, а остальные Ц решатс€ сами, по пути. —ила женской добродетели огромна. ≈сли женщина захочет, она легко сможет:

1. ”миротворить мужа и детей в трудные моменты
2. —оздать дома комфортную дл€ всех обстановку и атмосферу
3. ќбогреть душу близкого человека в трудный момент
4. —оздать маленькое волшебство в серых будн€х
5. ”довлетворить потребности и желани€ своих близких
6. Ќаполнить их сердца светом и теплом
7. ”спокоить разъ€ренного тигра в своем супруге
8. –аскрыть истинный потенциал в каждом из домочадцев
9. ѕрощать ошибки и несовершенства своих близких
10. ¬дохновл€ть своего мужчину на подвиги
11. —воими молитвами защитить близких от опасности
12. ѕомочь мужу увеличить благососто€ние семьи
13. Ќаладить даже те отношени€, которые безнадежно Ђсломаныї
14. ѕревратить алкоголика в успешного и семейного мужчину
15.—делать всех в доме счастливыми

¬се это может по умолчанию люба€ женщина. ћожет она, конечно, и наоборот Ц разорить мужчину, довести его до ручки или до бутылки, развалить семью, превратить уютный дом в поле битвыЕ “аких вариантов наверн€ка хватает перед вашими глазами.

ѕочему же она не пользуетс€ своими возможност€ми в создании хорошего? “ут вариантов несколько:

1. ќна не знает, что у нее есть такие опции
2. ќна не знает, где у нее така€ кнопка
3. ќна не хочет этого делать
4. ” нее нет на это сил и энергии
5. ќна не умеет любить
.
ƒл€ каждого случа€ рецепт свой.  ому-то нужно силы набратьс€, кому-то знани€, а кому-то свой эгоизм преодолеть. Ќо важно знать, что все мы это можем.

» что самое главное Ц не бывает плохих жен. ¬се мы стараемс€ как можем, делаем что-то, чтобы стать счастливее. ћы прикладываем очень много усилий, совершаем много действий и поступков. ѕроблема только в том, что часто мы делаем это в невежестве. ” нас нет знани€, нет опыта применени€ знани€, нет полной картины этого мира. » тогда наша лестница стоит не у той стены. ј мы карабкаемс€ на нее изо всех сил, но не получаем искомого результата.

» еще чаще у нас нет Ћюбви внутри. “очнее, она есть, но где-то очень глубоко. «аколочена, запр€тана в чулане. —идит себе в темноте и ждет, когда же о ней вспомн€т.

ј в это врем€ мы ее именем называем свои вожделение, прив€занность, эгоизм, желание наслаждатьс€, жалость, зависть и других персонажей. ћы очень часто подмен€ем пон€ти€, а потом сложно разобратьс€, где правда, а где ложь.

Ќо что абсолютно точно, это то, что женщине нужно учитьс€ Ћюбить. ∆енщина, внутри у которой не загорелс€ этот огонек, становитс€ пустой и черствой. » сложнее всего с ней находитьс€ ей самой. ќна ведь никого не умеет любить Ц даже себ€. Ќо если все остальные могут от нее уйти, то от самой себ€ никуда не денешьс€.

∆енщина без любви внутри становитс€ фонарем без лампочки.  расива€ штука, но совершенно бесполезна€ в хоз€йстве. ј вопрос ведь решаетс€ просто Ц стоит вкрутить лампочку, и уже на этот свет начинают т€нутьс€ люди.

ћы действительно не умеем любить. Ќас никто не учил своим примером, ценности были другие и задачи. Ќасто€щей любви можно было бы учитьс€ у —в€тых людей. Ќа как мало из нас выросли на рассказах о —в€тых, в основном нам читали сказки о принцессах и драконах. —ейчас дети и вовсе растут на Ђћикки-ћаусахї.

» получаетс€, что в каждой из нас спит огромный потенциал. ѕотенциал любви, силы, энергии и гармонии. Ќо мы просто не знаем о нем или не умеем пользоватьс€.

ƒавайте € еще немного скажу о том, что говор€т ѕисани€ о женской роли.  акой должна быть добропор€дочна€ жена Ц и что ей за это бывает. „тобы понимать конечную цель такого обучени€, которое хорошо бы получить в детстве, но в наше врем€ Ц огромное везение получить в любом возрасте.

Ђ—лужить мужу, всегда желать ему добра, одинаково благожелательно относитьс€ к его родственникам и друзь€м, исполн€ть те же обеты, что и муж, Ч вот четыре правила, которым должны следовать добродетельные женщины

ƒобродетельна€ женщина должна со вкусом одеватьс€ и носить золотые украшени€, чтобы доставить удовольствие своему мужу. ¬сегда опр€тна€ и привлекательна€, она должна заботитьс€ о чистоте и пор€дке в доме: подметать полы и мыть всЄ водой и другими средствами. ќна должна заботитьс€ о домашней утвари, следить, чтобы в доме всегда сто€л аромат благовоний и цветов, и с готовностью исполн€ть желани€ своего мужа. —кромна€, правдива€, владеюща€ своими чувствами, она должна говорить с мужем ласково и с любовью служить ему, учитыва€ врем€ и обсто€тельства.

ƒобродетельна€ женщина должна быть не жадной и удовлетворенной при любых обсто€тельствах. ќна должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии. ќна всегда должна быть внимательной и чистоплотной, а речь еЄ Ч при€тной и правдивой. “ак добродетельна€ женщина должна с любовью служить своему мужу, если он не падший.

∆енщина, котора€ служит своему мужу, во всем следу€ примеру богини процветани€, непременно возвратитс€ домой, к Ѕогу, и вместе с мужем, преданным слугой √оспода, будет счастливо жить на планетах ¬айкунтхиї.

(ЂЎримад-Ѕхагаватамї, 7 песнь, гл. 11, стихи 25-29).

ѕомните о том, что вам дана сила и власть в отношени€х. » изменить нужно Ц себ€ и свои представлени€ о самой себе. ѕон€ть свою роль, миссию Ц и начать ей следовать.

ќльга ¬ал€ева

xhVsAPmDMOc (700x466, 42Kb)













–убрики:  ѕсихологи€/∆енщины
ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак сохранить семью.

ƒневник

ѕонедельник, 28 —ент€бр€ 2015 г. 13:41 + в цитатник
GcCkh03e9MU (1) (604x415, 40Kb)



















 ак выстраивать семейные отношени€? —охран€€ мир, не впада€ ни в апатию, ни в отча€ние, а тем паче в гнев и раздражительность. ¬ лице мужеского пола особенно нетерпимы словесна€ грубость и хамство, в лице женского пола Ц корысть и бессердечие.

ѕротоиерей јртемий ¬ладимиров.
–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕравославие/÷итаты
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак сохранить любовь в семье?

ƒневник

—реда, 22 январ€ 2014 г. 22:16 + в цитатник
M4Pz99pLCPU (604x449, 51Kb)



- я предлагаю молодым люд€м то, что дл€ мен€ в свое врем€ было своеобразным тренингом: иду, например, € вечером домой и надеюсь, что любима€ жена приготовила мне вкусный ужин и ждет мен€ с при€тным милым разговором, жела€ выслушать, утешить, обн€ть, приласкать, что дети сделали все уроки. ¬место этого вижу, что игрушки разбросаны, ужин не готов, уроки не сделаны, и жена еще говорит: Ђ—лушай, там срочно надо что-то пожарить на ужин, и не забудь сделать английский с сыномї.

я понимаю, что это мне не нравитс€, что € не дл€ этого, вроде, женилс€. » в этот момент € должен себе напомнить, что не мо€ семь€ и мо€ жена существуют дл€ мен€, а € существую дл€ моей семьи. я существую дл€ моей жены, дл€ моих детей. » € должен засунуть свое неудовольствие куда-нибудь в задний карман брюк и, засучив рукава, включатьс€ в семейную жизнь.

≈сли мы говорим на €зыке православном, на €зыке христианском, в этом и состоит аскетика семейной жизни. я должен посто€нно со своими желани€ми, своими хотени€ми, своими неудовлетворени€ми и неудовольстви€ми боротьс€ и на уровне дел, и на уровне помыслов Ч с тем, чтобы заставл€ть себ€ жить ради своей семьи.

Ѕезусловно, это приносит плод, громадное чувство удовлетворени€, когда ты видишь счастливые глаза своей жены, когда ты понимаешь, что твои дети сумели превозмочь свои проблемы Ч благодар€ тебе и твоей жене. » это возбуждает в сердце насто€щие, серьезные, глубокие христианские чувства, которые можно назвать любовьюЕ Ќе любовью-присвоением, а любовью-отдачей.

ѕротоиерей ћаксим ѕервозванский.

VxzgofcCz48 (446x603, 45Kb)

"≈сли ты будешь улыбатьс€, буду улыбатьс€ и €. » совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу € твою. ¬едь важно не то, что мы видим.  уда важнее то, что мы чувствуем."

" —частье - это когда теб€ понимают. Ѕольшое счастье - это когда теб€ люб€т. Ќасто€щее счастье - это когда любишь ты!"

" ”чись находить в жизни радость Ч вот лучший способ привлечь счастье."
’ун ÷зычен

" аждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. ѕросто за то, что он р€дом. ѕросто за то, что он есть."

" ≈сли вам плохо одному, то вам не станет лучше с кем-то. ≈сли вы ищите другого человека, чтобы не быть одиноким, вы не обретете гармонию. ≈сли вы ищите "вторую половинку", чтобы заполнить пустоту, то вы все равно будете чувствовать недостаток любви. Ѕудьте счастливы изначально и тогда в вашу жизнь придет другой счастливый человек, с которым вы создадите ваше общее счастье. ƒва пустых озера не смогут образовать одно большое. ќни должны быть изначально наполнены оба."

" Ќе бойтесь кого-то потер€ть. ¬ы не потер€ете того, кто нужен вам по жизни. “ер€ютс€ те, кто послан вам дл€ опыта. ќстаютс€ те, кто послан вам судьбой."

" Ќам часто кажетс€, что идеальные отношени€ там, где люди никогда не ссор€тс€.....Ќеправда!! “ихо и спокойно лишь там, где давно уж поселились равнодушие и безразличие. ’орошо и счастливо живут не те, кто не ссор€тс€, а те, кто быстро мир€тс€!"

" ¬ любом возрасте день должен начинатьс€ с поцелу€ и заканчиватьс€ поцелуем. –одители, любимый человек, дети, внуки. ≈сли кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день теб€ целует Ч ты счастливый человек!"

Ќаучись:
Х Ћюбить, не требу€ ответной любви;
Х ќтдавать, даже если кажетс€, ничего не останетс€;
Х „увствовать себ€ счастливым даже в разгар т€жкой работы;
Х ѕрот€гивать руку ближнему, будучи сам одинок и покинут;
» верить Ч даже если никто не будет верить в теб€.

ќдин мудрец сказал: Ђ—амое лучшее лекарство дл€ человека Ч любовь и заботаї
 то-то переспросил: Ђј если не поможет?ї ћудрец ответил: Ђ”величьте дозу!ї




























–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье
ѕсихологи€/Ћюбовь
ѕравославие
—частье.
—емь€.

ћетки:  

 —траницы: [1]