-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3081

¬ыбрана рубрика —емь€..


ƒругие рубрики в этом дневнике: ÷итаты(29), ÷елеполагание(0), ÷веты(17), ’ироманти€(3), ’арактер(8), ‘отошоп(9), ‘ото(55), ‘ен-шуй(4), ”ют(17), ”мные мысли(137), “есты(52), “айна(3), —частье.(6), —траны(3), соционика(1), —ила духа(2), —амосовершенствование(34), –укоделие(1), –исование(3), –амочки(3), –азвлечени€(17), –азвивающие зан€ти€(25), ѕутешестви€(2), ѕтицы(2), ѕсихологи€(283), ѕритчи.(14), ѕрирода(13), ѕравославие(85), ѕоэзи€(141), ѕолезные советы(115), ќформление дневника(19), ќткрытки(3), ќгород(1), ќбучение(7), ћультфильмы(3), ћузыка(18), ћужчина(38), ћода(2), Ћюбовь(39),  улинари€(248),  расота.(18),  омпьютер(5),  омнатные растени€(1),  ниги(3),  липарт(2), »стори€(1), »нтересно(70), «доровье(218), «аконы ¬селенной(2), ∆изнь(10), ∆ивотные(13), ∆ивопись(13), ∆енщина(111), ƒружба(2), ƒизайн(30), ƒиеты(26), ƒети(171), ƒача(3), √орода(10), √адани€(1), ¬€зание(3), ¬ыкройки(2), ¬оспитание(84), ¬идео(24), ¬заимоотношени€(71), Ѕолезни(2), Ѕабочки(1), јфоризмы(8), јрхитектура(3), јнимаци€(9), јнглийский(2)
 омментарии (0)

ћогут ли супруги высмеивать друг друга на люд€х?

ƒневник

„етверг, 28 январ€ 2016 г. 00:21 + в цитатник
58mrfop2U0I (604x483, 21Kb)






















"Ёто вредна€, по большей части интеллигентска€ манера поведени€, такого как бы легкого, а на самом деле с какого-то момента уже иной раз и очень жесткого, а иной раз и оскорбительного подкалывани€ друг друга, под видом светского ерничества и стеба, который уже тем дурен, что один раз начавши, от этого потом трудно уйти.

≈сли это вошло в отношени€ людей между собой, то прорватьс€ к чему-то серьезному, когда душа с душой должна говорить, уже почти невозможно.

» к тому же это €вл€етс€ нарушением одного очень важного правила семейной жизни: муж и жена должны быть по отношению к внешнему миру как скала, чтобы между ними не только клин вбить Ч щепочку всунуть было нельз€.

¬се проблемы нужно решать вдвоем и между собой.

„то бы между нами ни происходило, хоть бы мы ругались целый час и все еще осталось недовы€снено и недорешено, выход€ во внешний мир (не важно Ч к родственникам, к собственным дет€м, к друзь€м, коллегам по работе), мы должны быть едины, иначе лукавый через людей непременно будет подсовывать один, второй, третий клинышек, с помощью которых муж и жена раздел€ютс€."

ѕротоиерей ћаксим  озлов
2482873960 (466x700, 61Kb)

"—емь€, семейна€ среда, Ѕогом нам данна€, наиболее удобна дл€ устроени€ нашего спасени€. ¬ атмосфере семьи мы можем всего лучше и удобнее боротьс€ со своими грехами и недостатками. »бо в семье мы не стесн€емс€ быть и выказыватьс€ такими, какими мы действительно €вл€емс€. ¬ семейной жизни человеку приходитс€ каждодневно обнаруживать свое насто€щее состо€ние, быть искренним с самим собою. ѕравильна€ жизнь в семье учит человека держать себ€, изжива€ свое отрицательное, побеждать свои плохие стороны, укрепл€ть свое доброе, и он каждый момент может усовершенствоватьс€. "

архиепископ —ергий ( оролЄв)
–убрики:  ¬заимоотношени€
ѕравославие
—емь€.

ћетки:  
 омментарии (0)

ћесто женщины Ч семь€.

ƒневник

¬торник, 26 январ€ 2016 г. 00:07 + в цитатник
ћесто женщины Ч семь€. Ёто ее алтарь, ее св€тын€, точка приложени€ всех ее творческих усилий. — одной стороны, это рутинна€, незаметна€ работа, которой все пользуютс€ и никто не ценит, с другой стороны Ч это нека€ ось мира, вокруг которой вращаетс€ все. ∆енщина-мать, женщина-хоз€йка, женщина-люб€ща€ супруга Ч это существо, держащее весь мир в своих ладон€х.

ѕротоиерей јндрей “качев
psgPxqdk2r0 (604x490, 93Kb)
–убрики:  ѕравославие/÷итаты
∆енщина
—емь€.

ћетки:  
 омментарии (0)

Ѕ–ј : „етыре возраста отношений.

ƒневник

—реда, 18 ћарта 2015 г. 00:34 + в цитатник
IoJx88-rbjw (492x364, 24Kb)
”ж сколько слов сказано о том, что брак Ч это титанический труд и терпение, что совместна€ жизнь двух взрослых людей Ч это посто€нна€ работа над собой. Ќо однажды т€жела€ работа заканчиваетс€ и начинаетс€ просто счастье.

ѕсихологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. ¬едь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. »звестный гештальт-терапевт и ведущий психотерапевтических групп јндрей ¬Ћјћ»Ќ считает, что отношени€ в браке проход€т четыре фазы. ѕерва€ прекрасна, втора€ и треть€ трудны, но очень важны. ј с четвертой фазы, собственно, и начинаетс€ насто€ща€ совместна€ жизнь.

✔ѕервый этап
Ќе могу без теб€!

ѕерва€ фаза отношений Ч период влюбленности.  аждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Ѕывает, влюбленные ссор€тс€ Ч и это трагеди€, но они быстро мир€тс€ Ч и тогда звучат кл€твы никогда не делать друг другу больно. Ёх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Ќе потому что супруги садомазохисты, а потому что просто наход€тс€ слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) Ч и вот он уже задел другого. » пока муж и жена учатс€ не замечать этих непредумышленных обид, проход€т дес€тилети€.

Ќо пока пара находитс€ в самом трепетном состо€нии. ¬любленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоватьс€ своему счастью. Ёта фаза отношений длитс€ недолго, но запоминаетс€ на всю жизнь. ѕотом энерги€ этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждени€ и выводить ее из очень трудных тупиков.

✔¬торой этап
“ы Ч это не €, но тем ты мне и дорог

¬рем€ идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его втора€ половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгл€ды и куча недостатков. ќсобенно достают мелочи. Ќачинаютс€ очень серьезные ссоры.

¬о врем€ взаимных обвинений часто звучит слово Ђпредательствої. ќно заключаетс€ в том, что один супруг разочаровал другого. Ќапример, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподход€щий момент вз€л и отошел от решени€ житейских проблем. » жена не может пон€ть простую вещь: ее никто не обманывал. ѕросто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидани€ не оправдались.

 ризис между первым и вторым этапом может длитьс€ годами, многие пары так и не выбираютс€ из него Ч всю жизнь предъ€вл€ют друг другу претензии.  то-то не выдерживает и уходит к другому, Ђхорошемуї, человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.

Ќо если люди решают остатьс€ вместе и быть семьей, а не Ђсосед€ми по коммуналкеї, им придетс€ привыкнуть к несовпадени€м и научитьс€ уважать индивидуальность друг друга. Ёто очень трудный и долгий этап. ѕройти его Ч большой успех.

✔“ретий этап
ћогу обойтись без теб€, но не хочу

ќ третьем этапе мало говор€т и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. —упруги учатс€ обходитьс€ друг без друга, жить, не манипулиру€ партнером. ¬едь многие люди сближаютс€ дл€ того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боитс€ одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуетс€ доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. ј на третьем этапе супруги самореализуютс€, не использу€ партнера.

” женщины по€вл€етс€ хобби, она принимаетс€ строить карьеру. »ли, наоборот, резко мен€ет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. »ли зарабатывает хорошие деньги и понимает: € могу прожить и вырастить детей без мужа. ∆енщины перестают быть Ђпринадлежностьюї мужей, расшир€етс€ круг их общени€, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.

” мужчин тоже наступает нова€ жизнь. Ќа работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них по€вл€ютс€ интересные Ђигрушкиї и увлечени€. ¬ общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. ќни вид€т, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. —начала люди испытывают эйфорию и в это врем€ могут, что называетс€, наломать дров: мужчины уход€т к молодым подругам, женщины увлекаютс€ феминистскими иде€ми Ч соблазнов много. Ќо если человек задаст себе вопрос Ђа зачем мне расставатьс€ с партнером?ї и не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Ћюди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Ќо они не вид€т смысла в расставании, потому что хот€т быть вместе.

✔„етвертый этап
—частье быть вместе

» только после этого у супругов начинаютс€ действительно зрелые отношени€. “еперь их можно считать насто€щей парой. Ћюди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. „етвертый этап отношений наполнен светлой энергией Ч пр€мо как в первой фазе, в период влюбленности. ƒойти до него Ч огромна€ удача, далеко не кажда€ пара может этим похвастать. Ќо все возможно, если очень захотеть.

Ќесколько шагов навстречу гармонии

Ќе ориентируйтесь на Ђнормуї. ¬ общении надо руководствоватьс€ только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное €вление и пытатьс€ пон€ть его. ј еще никогда не вы€сн€йте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.

Ћюбому человеку нужно признание. ∆енщине надо чувствовать себ€ любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. ≈сли этого нет, она страдает Ч со скандалами, слезами, придирками. ј вместе с ней страдает и вс€ семь€. ƒл€ мужчины признание Ч принципиальный момент во взаимоотношени€х. ∆енщине надо хвалить мужчину, радоватьс€ его успехам, восхищатьс€ им, повтор€ть ему: Ђ ак хорошо, что ты у мен€ есть, € счастлива с тобой и ценю все, что ты делаешь дл€ мен€ї.  стати, дет€м тоже очень нужны похвалы.

„асто причиной конфликтов становитс€ некое Ђдоброї, которое мы делаем любимым люд€м, не спрашива€, нужно ли им это. яркий пример Ч женщина, котора€ посто€нно дает советы мужу. ≈сли вас волнуют отношени€ с партнером, просто спросите: Ђ“ебе нужны мои советы?ї » не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.

„тобы пон€ть, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. »менно разговаривать, а не выносить категорические суждени€. Ћучшее, что вы можете спросить у любимого человека, Ч хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравитс€ и не нравитс€. “олько следите при этом за интонацией. Ќикогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занима€сь одновременно другими делами.

¬месте не от страха, а дл€ удовольстви€

≈лена Ў”¬ј–» ќ¬ј, кандидат психологических наук, директор психологического центра Ђ«десь и теперьї

Ч –аньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. „асто они поступали так только потому, что бо€лись общественного мнени€, осуждени€, одиночества (список можно долго продолжать). ” каждого из нас наверн€ка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. —егодн€ наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

—егодн€ мир предлагает нам массу возможностей в полной мере про€вить свою индивидуальность. Ќе может быть одинакового рецепта счасть€ дл€ всех: человек уникален в выборе пути, который его к этому счастью приведет. ћожет быть, дл€ этого ему нужны нетрадиционные вещи: отсутствие детей или отпуск, проведенный отдельно от супруга. » если одним супругам комфортно жить традиционной семьей, где она занимаетс€ домом, а он зарабатывает деньги, это просто здорово. Ќо если человек чувствует себ€ прекрасно только при условии, что он не живет вместе с супругом, значит, он нашел свой способ быть счастливым. √остевой брак Ч идеальный вариант семьи дл€ них.

»ли вот пример.  о мне обратилась пара, котора€ попала в сложную ситуацию: у мужа родилс€ ребенок на стороне. ћужчина прин€л решение воспитывать ребенка, но жену свою он любил и разводитьс€ не собиралс€. » она не была готова потер€ть мужа. Ёта пара хотела научитьс€ жить в новых отношени€х. » им это удалось. ј что было бы в похожей ситуации раньше? —корее всего, развод и разбитые судьбы.

„ем хорош современный брак? Ћюди остаютс€ вместе не из страха, не потому что надо, а чтобы быть счастливыми.
–убрики:  ѕсихологи€
—емь€.

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак сохранить любовь в семье?

ƒневник

—реда, 22 январ€ 2014 г. 22:16 + в цитатник
M4Pz99pLCPU (604x449, 51Kb)



- я предлагаю молодым люд€м то, что дл€ мен€ в свое врем€ было своеобразным тренингом: иду, например, € вечером домой и надеюсь, что любима€ жена приготовила мне вкусный ужин и ждет мен€ с при€тным милым разговором, жела€ выслушать, утешить, обн€ть, приласкать, что дети сделали все уроки. ¬место этого вижу, что игрушки разбросаны, ужин не готов, уроки не сделаны, и жена еще говорит: Ђ—лушай, там срочно надо что-то пожарить на ужин, и не забудь сделать английский с сыномї.

я понимаю, что это мне не нравитс€, что € не дл€ этого, вроде, женилс€. » в этот момент € должен себе напомнить, что не мо€ семь€ и мо€ жена существуют дл€ мен€, а € существую дл€ моей семьи. я существую дл€ моей жены, дл€ моих детей. » € должен засунуть свое неудовольствие куда-нибудь в задний карман брюк и, засучив рукава, включатьс€ в семейную жизнь.

≈сли мы говорим на €зыке православном, на €зыке христианском, в этом и состоит аскетика семейной жизни. я должен посто€нно со своими желани€ми, своими хотени€ми, своими неудовлетворени€ми и неудовольстви€ми боротьс€ и на уровне дел, и на уровне помыслов Ч с тем, чтобы заставл€ть себ€ жить ради своей семьи.

Ѕезусловно, это приносит плод, громадное чувство удовлетворени€, когда ты видишь счастливые глаза своей жены, когда ты понимаешь, что твои дети сумели превозмочь свои проблемы Ч благодар€ тебе и твоей жене. » это возбуждает в сердце насто€щие, серьезные, глубокие христианские чувства, которые можно назвать любовьюЕ Ќе любовью-присвоением, а любовью-отдачей.

ѕротоиерей ћаксим ѕервозванский.

VxzgofcCz48 (446x603, 45Kb)

"≈сли ты будешь улыбатьс€, буду улыбатьс€ и €. » совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу € твою. ¬едь важно не то, что мы видим.  уда важнее то, что мы чувствуем."

" —частье - это когда теб€ понимают. Ѕольшое счастье - это когда теб€ люб€т. Ќасто€щее счастье - это когда любишь ты!"

" ”чись находить в жизни радость Ч вот лучший способ привлечь счастье."
’ун ÷зычен

" аждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. ѕросто за то, что он р€дом. ѕросто за то, что он есть."

" ≈сли вам плохо одному, то вам не станет лучше с кем-то. ≈сли вы ищите другого человека, чтобы не быть одиноким, вы не обретете гармонию. ≈сли вы ищите "вторую половинку", чтобы заполнить пустоту, то вы все равно будете чувствовать недостаток любви. Ѕудьте счастливы изначально и тогда в вашу жизнь придет другой счастливый человек, с которым вы создадите ваше общее счастье. ƒва пустых озера не смогут образовать одно большое. ќни должны быть изначально наполнены оба."

" Ќе бойтесь кого-то потер€ть. ¬ы не потер€ете того, кто нужен вам по жизни. “ер€ютс€ те, кто послан вам дл€ опыта. ќстаютс€ те, кто послан вам судьбой."

" Ќам часто кажетс€, что идеальные отношени€ там, где люди никогда не ссор€тс€.....Ќеправда!! “ихо и спокойно лишь там, где давно уж поселились равнодушие и безразличие. ’орошо и счастливо живут не те, кто не ссор€тс€, а те, кто быстро мир€тс€!"

" ¬ любом возрасте день должен начинатьс€ с поцелу€ и заканчиватьс€ поцелуем. –одители, любимый человек, дети, внуки. ≈сли кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день теб€ целует Ч ты счастливый человек!"

Ќаучись:
Х Ћюбить, не требу€ ответной любви;
Х ќтдавать, даже если кажетс€, ничего не останетс€;
Х „увствовать себ€ счастливым даже в разгар т€жкой работы;
Х ѕрот€гивать руку ближнему, будучи сам одинок и покинут;
» верить Ч даже если никто не будет верить в теб€.

ќдин мудрец сказал: Ђ—амое лучшее лекарство дл€ человека Ч любовь и заботаї
 то-то переспросил: Ђј если не поможет?ї ћудрец ответил: Ђ”величьте дозу!ї




























–убрики:  ѕсихологи€/¬заимоотношени€
ѕсихологи€/—емь€
ѕсихологи€/—частье
ѕсихологи€/Ћюбовь
ѕравославие
—частье.
—емь€.

ћетки:  

 —траницы: [1]