-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ¬аленсиа

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 22.04.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 3044

¬ыбрана рубрика ¬оспитание.


ƒругие рубрики в этом дневнике: ÷итаты(29), ÷елеполагание(0), ÷веты(17), ’ироманти€(3), ’арактер(8), ‘отошоп(9), ‘ото(55), ‘ен-шуй(4), ”ют(17), ”мные мысли(137), “есты(52), “айна(3), —частье.(6), —траны(3), соционика(1), —ила духа(2), —емь€.(3), —амосовершенствование(33), –укоделие(1), –исование(3), –амочки(3), –азвлечени€(17), –азвивающие зан€ти€(25), ѕутешестви€(2), ѕтицы(2), ѕсихологи€(262), ѕритчи.(14), ѕрирода(13), ѕравославие(84), ѕоэзи€(141), ѕолезные советы(115), ќформление дневника(19), ќткрытки(3), ќгород(1), ќбучение(7), ћультфильмы(3), ћузыка(18), ћужчина(38), ћода(2), Ћюбовь(39),  улинари€(239),  расота.(18),  омпьютер(5),  омнатные растени€(1),  ниги(3),  липарт(2), »стори€(1), »нтересно(70), «доровье(209), «аконы ¬селенной(2), ∆изнь(10), ∆ивотные(13), ∆ивопись(13), ∆енщина(111), ƒружба(2), ƒизайн(30), ƒиеты(26), ƒети(170), ƒача(3), √орода(10), √адани€(1), ¬€зание(3), ¬ыкройки(2), ¬идео(24), ¬заимоотношени€(71), Ѕолезни(2), Ѕабочки(1), јфоризмы(8), јрхитектура(3), јнимаци€(9), јнглийский(2)
 омментарии (0)

Ќј”„»“≈ ƒ≈“≈…:

ƒневник

—уббота, 25 январ€ 2014 г. 22:21 + в цитатник
3oNkaBGHKBQ (604x401, 61Kb)
1. Ѕыть вежливым. ≈ще никогда употребление слов Ђспасибої, Ђпожалуйстаї, и умение пожелать доброго вечера не приносило вреда. Ќапротив, хорошие манеры и доброжелательное поведение упрощают отношени€ между незнакомыми людьми, украшают любой разговор, открывают не поддающиес€ на первый взгл€д двери.

2.”меть говорить Ђнетї. Ќезнакомцу по дороге из школы, который предлагает пройти вместе с ним в неизвестном направлении. ќднокласснику, что посто€нно одалживает вещи и не отдает их без напоминани€. –овеснику, предлагающему выпить коктейль на школьной дискотеке. –ебенок должен понимать, что вежливость Ц прекрасное качество, но им нужно уметь жертвовать в цел€х собственной безопасности, самоуважени€ и уважени€ к своему личному времени.

3. —облюдать гигиену. ≈сли с юных лет приучить ребенка заботитьс€ о чистоте своего тела: мыть руки после улицы, чистить зубы два раза в день, регул€рно стричь ногти, принимать душ и пользоватьс€ средствами гигиены, в будущем эта привычка сослужит хорошую службу. ¬се люб€т иметь дело с опр€тными людьми.

4. Ќе опаздывать. Ќепунктуальность Ц один из самых больших раздражителей. ќна может подводить и ученика в школе, и офисного работника, поэтому с медлительными детьми стоит с раннего возраста вз€ть за правило выходить из дома на дес€ть минут раньше, готовить одежду и учебники с вечера, чтобы избежать утренней суматохи, а также самим родител€м показывать пример прихода к назначенному времени на дни рождени€, дружеские встречи или к врачу.

5. —облюдать правила безопасности. ∆изненно важные правила необходимо выработать до автоматизма, пока дети еще маленькие и, если нужно, повтор€ть их сотни раз, пока не впечатаютс€ в пам€ти: не перебегать дорогу на красный свет, не играть на проезжей части, пользоватьс€ электроприборами согласно инструкции, аккуратно обращатьс€ с огнем.

6. ”меть слушать. Ёто одно из важнейших умений, которое пригодитс€ и в школе (воспринимать информацию), и в работе (проходить собеседовани€, вести переговоры), и в межличностных отношени€х. ѕоэтому родител€м важно самим внимательно слушать детей. ј также учить их ждать очереди, чтобы высказатьс€, не перебивать старших и быть внимательными.

7. —осредотачиватьс€. —ейчас о неумении , говор€т с некоторым вызовом и бравадой. ј меж тем и современные дети, и взрослые утрачивают способность быть усидчивым, концентрироватьс€ на одной задаче и доходить до сути. ћы можем научить детей отсекать лишнее, не отвлекатьс€ на мелочи, сосредоточиватьс€ на одном деле, а по его завершении приниматьс€ за другое.

8. ласть вещи на место. ѕриуча€ ребенка убирать за собой игрушки и вешать на место одежду, в которой он пришел из школы, можно уменьшить энтропию разбросанных вещей сейчас и в будущем.

9.»звин€тьс€. ¬ажно не относитьс€ к ошибкам как к чему-то постыдному, не вырабатывать у ребенка чувство стыда за любую оплошность. Ќо ввести в лексикон простое слово Ђизвинитеї, когда наступил кому-то на ногу, неча€нно толкнул или обидел, необходимо. Ёто слово ребенок должен слышать и от родителей. —пособность попросить прощени€ у того, кому сделал больно, поможет не только наладить отношени€, но и сн€ть т€желый груз с души, когда чувствуешь свою неправоту.

10.„итать. „итающему человеку никогда не будет скучно, литература поможет и с кругозором, и с грамотностью. ѕоэтому, чем раньше в руках ребенка по€в€тс€ книги, тем интереснее и богаче будет его жизнь.

11.ѕитатьс€ правильно. ƒети перенимают пищевые привычки от родителей, поэтому если хочетс€, чтобы малыши ели здоровую пищу, начинать стоит с себ€ и с того, что мы ставим на стол. ѕривередливые дети и из правильного продуктового набора состав€т список исключений, но все-таки, если в родительском рационе присутствуют только полуфабрикаты и сладости, сложно представить, чтобы ребенку захотелось съесть овощной салат или кусок рыбы.

12. «накомитьс€. Ќачина€ с детского сада можно учить ребенка подходить к другим дет€м и спрашивать, можно ли поиграть вместе. ¬ первое врем€ родитель может брать на себ€ функцию лидера и сам интересоватьс€ у ребенка, играющего р€дом на площадке, как его зовут, чтобы дети слышали и запоминали, как заводить новые знакомства и дружбу.

13.”важать личное пространство. Ќекоторым тактильным дет€м ничего не стоит познакомитьс€ с человеком и через п€ть минут сидеть на его коленках. Ќо совсем не многие люди готовы радостно прин€ть столь доверительное к себе отношение. ѕоэтому и открытых, тактильных детей нужно м€гко учить пон€тию личного пространства, подсказывать, как близко можно подходить во врем€ разговора с незнакомым человеком, кого можно смело обнимать и трогать, а кого это может поначалу испугать.

14. ¬ыражать свои чувства. ¬ стрессовых ситуаци€х и родител€м, и дет€м важно обозначать, что с ними происходит. » когда случаютс€ ссоры, нужно об€зательно рассказывать о своих чувствах и учить детей говорить, что им больно, обидно, непри€тно или страшно. ”мение выражать чувства поможет не закрыватьс€ и не держать переживани€ внутри.

15. «адавать вопросы. ¬ возрасте почемучек необходимо поощр€ть детские вопросы и об€зательно удовлетвор€ть любознательность. “огда в дальнейшем дети не побо€тс€ задавать вопросы учителю, захот€т узнавать природу тыс€ч важных вещей и тем самым будут про€вл€ть свое неравнодушие к окружающему миру.

16.”меть сострадать и сочувствовать. ѕомощь больному котенку, покупка продуктов дл€ одинокого соседа, благотворительный взнос позвол€т ребенку пон€ть, что он в этом мире не один. „естный разговор о сложных жизненных ситуаци€х и чужой боли помогут научитьс€ ставить себ€ на место других людей и понимать, как по-разному могут складыватьс€ обсто€тельства.

17.—одержать вещи в пор€дке. ”мение организовать школьные принадлежности, аккуратно раскладывать одежду в шкафу, рассортировать свои творческие материалы здорово упрощает быт. –одители сами могут решить, с какого возраста доверить дет€м уборку своей территории, но до того, как этот вопрос окончательно положить под детскую ответственность, помощь по дому должна войти в привычку.

18. √отовить еду. ƒети, которые умеют сделать бутерброд и простой салат, легко осваиваютс€ в походах, могут помочь на семейных пикниках да и просто не чувствуют себ€ беспомощными, если родитель зан€т или неважно себ€ чувствует.

19. ƒелать зар€дку. «дорово, когда спорт с детства Ц часть жизни. Ќо если ваш ребенок больше т€нетс€ не к секци€м и бассейну, а к книгам и моделированию, то даже проста€ привычка делать по утрам зар€дку поможет проснутьс€, привести мышцы в тонус и быть со спортом если не на дружеской, то хот€ бы на при€тельской ноге.

20. ¬ыступать на публике.  ак бы ни противились некоторые родители муштре на детсадовских утренниках, наивные четверостиши€ про зайчиков и елочку пушистую Ц это первый опыт публичных выступлений, которые будут практиковатьс€ в школе и институте, а во многих случа€х и на работе. ”мению справитьс€ со страхом выступлений психологи посв€щают тома книг, мы же можем подбадривать и радоватьс€ сначала стишкам дл€ ƒеда ћороза, а в школьные годы Ц помогать продумывать концепцию выступлений и настраивать детей на успех.

21.ѕонимать природу денег. ѕервое представление о деньгах ребенок получит, игра€ в магазин, но насто€щую цену заработанному он узнает не скоро. –одительска€ задача Ц до вступлени€ детей в самосто€тельную жизнь обучить их финансовой грамотности.  аждый сам решит, что именно нужно знать: как вести бюджет, оплачивать счета, экономить, откладывать часть дохода или инвестировать его. ¬ажно, чтобы, начав зарабатывать деньги, дети понимали, как умело ими распор€жатьс€.

22.¬ерить в лучшее. ќптимистам все-таки легче живетс€, в конце их тоннел€ всегда есть свет. ћы не можем повли€ть на то, какой темперамент достанетс€ нашим дет€м, но можем всел€ть уверенность в загрустивших меланхоликов, настраивать их на лучшее, верить в своих детей и собственным примером демонстрировать позитивное отношение к жизни.

23. ƒоводить дело до конца. ”порство и нежелание бросать на полпути то, что не получаетс€ Ц не самое распространенное детское качество. Ќо его все-таки стоит развивать, ведь в будущем предстоит встретитьс€ с задачами, которые нельз€ будет бросить, как недостроенную башню. „тобы ребенок училс€ добиватьс€ поставленной цели, нужно давать ему простые задани€ и постепенно повышать их сложность. ј при возникновении трудностей показывать, как можно просить о помощи, как искать способ решени€ проблем и доводить начатое до конца. » об€зательно дать прочувствовать удовлетворение от хорошо проделанной и завершенной работы.

24.ƒелитьс€. —ейчас нередко говор€т о том, что не стоит заставл€ть ребенка делитьс€ вещами, если он этого не хочет. », в общем, с этим сложно не согласитьс€, достаточно лишь спроецировать на себ€ ситуацию, когда нас, взрослых, попрос€т отдать кому-то вещь, котора€ нужна самим. Ќо все-таки есть большой человеческий смысл в том, чтобы уметь разделить то, что у теб€ есть, с другим человеком. ≈ще ƒжек Ћондон писал, что милосердие Ц это кость, поделенна€ с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

25. «аботитьс€ о близких. ¬идеть, что кому-то необходима забота и участие (живущей одной бабушке, заболевшей тете, другу, сломавшему руку), и просто так предложить свою помощь Ц очень важно и дл€ дружбы, и дл€ будущей семейной жизни, и дл€ того, чтобы, став родителем самому, уметь безусловно отдавать свою любовь, врем€ и силы дет€м, не задумыва€сь о том, что получишь взамен.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

 омментарии (0)

 ак правильно хвалить ребенка.

ƒневник

—уббота, 25 январ€ 2014 г. 22:14 + в цитатник
Vz-OTupgls4 (604x427, 48Kb)
1. «ƒ≈—№ » —≈…„ј—
«астаньте ребенка за полезным зан€тием, убедитесь что он все делает правильно и поощр€йте его здесь и сейчас. ƒелайте это незамедлительно и спонтанно. ≈сли вы упустите эту возможность и зат€ните с одобрением, то вли€ние похвалы будет разбавленным.

2. ’¬јЋ»“≈ » ѕќќў–я…“≈ –≈Ѕ≈Ќ ј «ј ”—»Ћ»я, ј Ќ≈ «ј ≈√ќ ѕ–»–ќƒЌџ… “јЋјЌ“
’вал€ ребенка за его природный талант, мы приносим ему больше вреда, чем пользы. ¬место этого, хвалите и поощр€йте ребенка за его усили€ и работу, которую ему удалось сделать.

3. Ѕ”ƒ№“≈ »— –≈ЌЌџ
Ѕудьте искренними и честными. Ќе преувеличивайте. Ќе льстите. Ћесть выгл€дит в глазах ребенка дешево, эгоистично и мелко. ќчень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относитьс€ с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.

4. Ѕ”ƒ№“≈  ќЌ –≈“Ќџ, ѕќќў–яя –≈Ѕ≈Ќ ј
ѕосылать лишь общие комментарии "хорошо", "здорово", "прекрасно" легко. »спользовать конкретные описани€ немного труднее, потому что вам придетс€ глубже вникнуть в то, чем ребенок зан€т и достаточно ли хорошо он справл€етс€ с тем, чем зан€т. Ќо это стоит усилий. ќписание делает похвалу искренней и неподдельной.

5. Ќ≈ ќ∆»ƒј…“≈ —ќ¬≈–Ў≈Ќ—“¬ј
≈сли вас может удовлетворить лишь совершенство, вы будете весьма разочарованы. ¬аши ожидани€ должны быть разумными. ÷ените малейшее улучшение в поведении ребенка. ƒаже в случае ошибок и непри€тных аварий, хвалите его за то, что он предприн€л меры предосторожности, если таковые имеютс€.

6. Ќ≈ ќ“Ќќ—»“≈ ѕќ’¬јЋ” »— Ћё„»“≈Ћ№Ќќ   ”—ѕ≈’”
≈сли мы хвалим ребенка только за его успех, мы тер€ем так много драгоценных моментов. ”спешных событий может быть немного, поэтому хвалите и поощр€йте ребенка за его усили€, независимо от результатов. Ќе жалейте слов одобрени€ за его старани€, даже если что-то ему не совсем удастс€.

7. Ќ≈ —–ј¬Ќ»¬ј…“≈
’валите ребенка за его усили€, но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок. Ќе сравнивайте его с другими детьми. ” каждого ребенка свой ум, опыт и прошлое.  аждый ребенок уникален. ѕоощр€йте детей к развитию их собственной индивидуальности.

8. Ќ≈ —ћ≈Ў»¬ј…“≈ ѕќ’¬јЋ” »  –»“» ”
≈сли вы хвалите ребенка, а затем начинаете критиковать его, объ€сн€€, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставл€ете его думать, что он не был достаточно хорош. ¬ы смешиваете похвалу и критику. –ебенок забудет похвалу, однако критику он будет помнить.

9. ’¬јЋ»“≈ ѕ”ЅЋ»„Ќќ, ≈—Ћ» ¬ќ«ћќ∆Ќќ
¬сем нравитс€ когда их хвал€т прилюдно. “аким образом, одобр€йте и поощр€йте ребенка в присутствии окружающих, если у вас есть что-то значительное, чтобы рассказать люд€м об этом. ƒайте дет€м возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.

10. »«Ѕ≈√ј…“≈ Ќ≈√ј“»¬Ќџ’ Ёћќ÷»…
Ќе выражайте похвалу через любые негативные эмоции, как гнев, ненависть, сарказм или тому подобное. Ёмоции говор€т громче, чем слова. ƒаже если вы подберете положительные слова, но они будут наполнены отрицательными эмоци€ми, слова игнорируютс€, но эмоции остав€т свой след в сознании ребенка.

11. —ћя√„ј…“≈ “ќЌ √ќЋќ—ј
“он вашего голоса также отражает эмоции. “о, как вы говорите, €вл€етс€ гораздо более важным, чем то, что вы говорите. ѕростое слово "—пасибо" может быть сказано как весьма вежливо, так и в серьезном гневе. »спользуйте только положительные слова ободрени€ и говорите их с чувством и искренностью.

12. —Ћ≈ƒ»“≈ «ј я«џ ќћ “≈Ћј
ѕомните! Ѕольшинство ваших эмоций отражаетс€ через €зык тела. ѕоэтому следите за €зыком тела. ¬ыпр€мите кожные складки на лбу, расслабьте мышцы лица, брови, и другие мышцы тела. ѕриблизьтесь к ребенку с улыбкой и смотрите ему в глаза. ѕохлопайте его по спине, обнимите или прикоснитесь к нему ласково. Ёто добавит большую эмоциональную ценность вашей похвале.

13. Ќ≈ ѕќ¬“ќ–я…“≈ ќƒЌќ » “ќ ∆≈ —ќ“Ќё –ј«
»збегайте повтор€ть одни и те же слова похвалы снова и снова. ѕроизносите фразу один раз, но в подход€щее врем€. ≈сли вы произносите ее в ненадлежащем пор€дке, она не будет служить цели, даже если вы повторите ее еще дес€ть раз. Ќапротив, повторение вызывает дискомфорт и подозрени€ в сердце ребенка.

14. Ќ≈ ѕ≈–≈’¬јЋ»¬ј…“≈ –≈Ѕ≈Ќ ј
¬се имеет предел. ¬ы потер€ете силу слов, если переусердствуете. ≈сли вы будете про€вл€ть излишний энтузиазм, ребенок почувствует давление с вашей стороны. ќн спросит себ€: "ј что, если € не смогу сделать это в следующий раз?" ¬едите себ€ разумно.

15. Ќ≈ “яЌ»“≈ ѕ–≈ƒџƒ”ў»’ ќЎ»Ѕќ  »« ѕ–ќЎЋќ√ќ
Ќикогда не св€зывайте похвалу с любым предыдущим непри€тным событием. Ќапример, если вы говорите "я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справилс€". Ќесмотр€ на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижени€, вы св€зали их с предыдущей неудачей. Ќапоминание о предыдущей ошибке может внести беспор€док и разброд в мысл€х детей.

16. Ќ≈ —ѕ≈Ў»“≈
≈сли вы всегда спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка, он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. ќн начнет игнорировать ваши похвалы и, даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимани€.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

–азвиваем малыша уже с пеленок.

ƒневник

—уббота, 25 январ€ 2014 г. 22:11 + в цитатник
WaHHji5ozco (604x403, 38Kb)
–ассмотрим 5 развивающих игр дл€ младенца.

–азвивающие игры помогают научить младенцев и детей €сельного возраста навыкам речи даже раньше, чем они теоретически способны заговорить. ѕозитивное взаимодействие, активное общение с родител€ми, повторение знакомой игры развивают различные полезные навыки и умени€ у твоего малыша.

»так, 5 развивающих игр дл€ младенцев:

1. »гра дл€ новорожденных, обучающа€ навыкам социального взаимодействи€
ѕр€чьс€ от ребенка, прикрыва€сь оде€лом и "внезапно" выгл€дывай из-под него сзади. »грай в эту игру так долго, пока это нравитс€ твоему ребенку.  ак говор€т врачи, эта игра учит социальному взаимодействию, позвол€ет ребенку научитьс€ распознавать внешние сигналы, развивает его способность выражать свои эмоции. »з нее твой ребенок также узнает о посто€нстве предметов и научитс€ осознавать, что они продолжают существовать, даже когда не видны нам.

2. »гра дл€ ребенка 4-12 мес€цев и старше. ‘ормирование словарного запаса малыша путем использовани€ вопроса Ч "где?"
Ёта игра чем-то похожа на предыдущую, но, в то же врем€, обратна ей. »з-за оде€ла или подушки скажи: "√де наш малыш?". ѕотом приподними оде€ло и скажи: "ќн здесь!" ѕовтор€й это до тех пор, пока ребенок наслаждаетс€ игрой. “ы можешь варьировать ее, мен€€ тему, использу€ людей или объекты в доме, знакомые ребенку Ч мама, папа, мишка, брат и другие знакомые люди и его любимые игрушки. –азговаривай игриво, весело, нараспев, но при этом правильно выговарива€ звуки Ч не "сюсюкай". ѕравильное произношение звуков в дальнейшем предотвратит проблемы с их выговариваем у ребенка, а неправильное Ч только спровоцирует.

3. ќдин год Ч п€тнадцать мес€цев и старше. ¬недрение пон€ти€ "не"
—пр€чь человека или игрушку за оде€ло. Ќа этот раз назови им€ человека или название чего-либо, что ты не пр€чешь. ≈сли ты пр€чешь плюшевого мишку, скажи: "√де папа?" ќтогни оде€ло и изобрази удивление. —кажи: "Ќет! Ёто не папа! Ёто мишка!.
Ёта игра развивает наблюдательность, обостр€ет способность визуального воспри€ти€, учит понимать значение слов "где", "нет". ќна также развивает у ребенка чувство юмора и поощр€ет его самого искать пути решени€ различных проблем.

4. ћладенчество и старше Ц ежедневное расширение и закрепление словарного запаса ребенка
¬ эту игру можно играть возле дома, в магазине или на прогулке. ”кажи на объект. —кажи: "„то это? „то это такое?". ѕроизнеси название объекта: "Ёто цветок!" ѕримерно в возрасте 12-15 мес€цев можно добавл€ть больше деталей, таких как название цвета, размера и любых других видимых деталей предмета.

Ёта игра эффективно расшир€ет словарный запас благодар€ созданию €рких визуальных воспоминаний о предметах и люд€х. ѕовторение полезно дл€ пам€ти и создает основу дл€ дальнейшего обучени€ твоего ребенка.

5. ƒес€ть мес€цев и старше Ч наименование основных частей тела
ѕервыми игрушками младенцев €вл€ютс€ их пальцы рук и ног. ¬оспользуйс€ их любопытством, называ€ части тела. Ќапример, указывают на нос и говор€т: "Ёто мой нос!" —делай то же самое с носом малыша. ѕоскольку у твоего ребенка уже развита способность реагировать, он начнет тут же т€нутьс€ к твоему и своему собственному носу. ¬ конце концов, он скажет слово, используемое в этой игре, и будет говорить его позже уже самосто€тельно.

ѕо мере того, как ребенок растет, ты можешь добавл€ть все новые детали: зеленые глаза, рыжие волосы, и т.д.

ѕомни главное Ч при играх с младенцами важно создавать веселую, добрую атмосферу. ќбнимай ребенка, улыбайс€ и смейс€ вместе с ним, повтор€й слова ритмично, нараспев, и выговаривай их четко, €сно, правильно.
–убрики:  ƒети
–азвивающие зан€ти€
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

 ј  ¬џ–ј—“»“№ »« —џЌј ’ќ–ќЎ≈√ќ ќ“÷ј —≈ћ≈…—“¬ј » «јћ≈„ј“≈Ћ№Ќќ√ќ ћ”∆„»Ќ”.

ƒневник

—уббота, 25 январ€ 2014 г. 22:00 + в цитатник
ma73OmzNplk (604x453, 45Kb)
30 советов психолога:

ѕопробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить насто€щего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. ¬се делать дл€ того, чтобы у сына был полноценный отец. ≈сли у женщины никак не получаетс€ совместна€ жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Ѕеречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зр€ пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. ¬с€чески поощр€ть общение с истинными мужчинами чести, по-насто€щему уважающими себ€.

4. — сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исход€ из понимани€, что перед вами Ч полноценный человек, только мало проживший.

5. Ќе отмахиватьс€ досадливо от вопросов, относитьс€ к ним серьезно и по возможности обсто€тельно на них отвечать. »сходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. ¬ыслушивать сына внимательно, но и не поощр€ть излишнюю болтливость.

7. Ќе сюсюкать. Ќе опекать сына чрезмерно.

8. — каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи

9. Ќе пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Ќе отгон€ть мальчика от занимающихс€ каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операци€м в домашнем хоз€йстве и в работе с техникой.

11. —ледить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечани€ми.

12. Ќе охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговарива€ что-нибудь вроде Ђдо свадьбы заживетї.

13. — 4Ц5-летнего возраста отучать спешить к сидень€м в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. ≈ще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызыва€ сочувствие и сопереживание. ¬ырастет ли из парн€ хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15.  аждый день с младенчества Ч физзар€дка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. ќсвобождать от уроков физкультуры в школе лишь при €вной угрозе здоровью. ƒо школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с м€чом.

16. ¬сецело поощр€ть правдивость: в случае честного признани€ в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нул€, приуча€ к мысли: честность выгоднее обмана.

17. — малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима Ч по уважительным причинам. ”чить рассчитывать врем€ с небольшим запасом, чтобы выходить из дома воврем€ (насто€щий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. ѕриучать к правилу: не давши слово крепись, а давши Ч держись. «десь особенно важен личный пример: все обещани€, данные сыну, строго выполн€ть.

19. Ќе высмеивать, не оскорбл€ть, не унижать сына; никогда не употребл€ть эпитеты и реплики типа Ђидиотї, Ђтупицаї, Ђолухї, Ђподонокї, Ђщенокї, Ђглуп ещеї, Ђмолоко на губах не обсохлої и т.п. ќни обладают способностью западать в пам€ть на всю жизнь.

20. ¬ то же врем€ прививать терпимость к люд€м, их поведению, мнени€м, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. —держанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное про€вление отношени€ к люд€м. —нисходительность Ч очень мужское качество.

21. — 6Ц7 лет включать в обсуждени€ общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организаци€ летнего отдыха и т.д.).

22.  ак можно раньше начать вы€вл€ть деловые и творческие наклонности, но не нав€зывать свой выбор зан€тий насильно; не пугатьс€ переключени€ с одного рода зан€тий на другой: многие не сразу наход€т свое призвание.

23. Ќакупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов дл€ ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. ѕоказывать пример умени€ управл€ть собой: делаю то, что не хочетс€, но надо; не делаю того, что хочетс€, но вредно.

25. Ќе попрекать поход€, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. “акой разговор может иметь место только в исключительных случа€х, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. —пособствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себ€ с положительной стороны и ничем серьезным себ€ не скомпрометировавшими. ѕриветствовать визиты его друзей в дом.

27. ѕоощр€ть туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагер€, оставл€ть дома лишь при €вных признаках болезни.

28. ѕриветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Ќачать приучать заботитьс€ о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощр€ть изготовление подарков своими руками и пр.

30. Ќе чинить преп€тствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступитьс€, пожертвовать своим. ќказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо Ч одно из главных мужских качеств.

 онечно, этим списком рекомендаций не исчерпываетс€ программа превращени€ младенца мужского пола в насто€щего мужчину. ƒаже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действи€ родителей, но и масса других факторов. ”местно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано дл€ становлени€ у сына мужского характера?

ќчень много значит личный пример, собственна€ позици€ мужчин старшего поколени€. √отовность про€вл€ть насто€щие мужские качества заложена и в современных реб€тах. Ќадо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действи€м.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

7 —ѕќ—ќЅќ¬ ”Ћќ∆»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј —ѕј“№.

ƒневник

—уббота, 25 январ€ 2014 г. 21:47 + в цитатник
FY06X_hUYoM (604x401, 62Kb)
1. ѕросто закройте за собой дверь. Ётот способ самый простой. ќн имеет право находитьс€ в этом рейтинге хот€ бы потому, что иногда срабатывает. ”ложив малыша в кроватку и поцеловав его на ночь, просто повернитесь спиной и твердым шагом выйдите из комнаты. Ќе забудьте закрыть дверь. ≈сли вы будете п€титьс€ задом и ждать очередного вопл€, ничего не получитс€.

ƒело в то, что некоторым малышам спать простоЕне интересно. ќни начинают хныкать в процессе укладывани€ дл€ того, чтобы вы€снить, насколько далеко они могут зайти. ќни маленькие, но не глупые и умеют наблюдать и делать выводы.  огда вы решительно закрываете дверь, они понимают, что битва проиграна и тер€ют интерес к процессу. Ћичный опыт показывает, что такой способ особенно хорошо срабатывает на дет€х до года.

2. —оставьте ему компанию. Ётот способ тоже прост, и поэтому хорош. ≈сли у вас есть немного времени (если нет Ч найдите), просто полежите или посидите р€дом малышом. ѕусть он успокоитс€, почувствует, что все в пор€дке, привыкнет к тишине и темноте. «атем также спокойно пожелайте ему спокойно ночи и покиньте комнату.

3. ѕодготовьте его заранее. ќтличаетс€ от предыдущего способа тем, что вам придетс€ не просто провести немного времени с малышом перед сном, а произвести некоторые действи€, которые его успоко€т. ¬ы можете спеть ему спокойную песенку, даже немного покачать на руках. ≈сли малыш уже достаточно большой, чтобы заинтересовать его сказкой Ч почитайте ему что-нибудь хорошее со счастливым концом.

4. —оздайте ритуал. ≈сли вы все еще здесь, значит, предыдущие способы не возымели никакого эффекта. “огда вам рекомендуетс€ перейти к более длительной стратегии. Ќачинайте готовить малыша ко сну с вечера. ѕоиграйте в спокойные игры или почитайте. —водите его умытьс€ и почистить зубки или, как вариант, прин€ть ванну, с успокаивающими травами (особенно хорошо действует на возбудимых, подвижных детей).

«атем ведите в спальню, укладывайте и все такое. √лавное здесь Ч неукоснительно выполн€ть все намеченные пункты и строго по часам. ѕусть малыш привыкнет к определенному алгоритму. Ќа то, чтобы приучить ребенка к ритуалу, потребуетс€ некоторое врем€, но способ хорош и часто срабатывает.

5. ѕойдите на уступки. Ётот способ подходит, если вс€ проблема заключаетс€ в страхах маленького ребенка. Ќапример, он боитс€ темноты или не может спать с запертой дверью. „то бы там не говорили о том, что нельз€ позвол€ть маленькому капризнику командовать собой и нужно приучать его спать отдельно, лучше все-таки уступить. ≈сли не усугубл€ть ситуацию, детские страхи, которые возникают в определенном возрасте практически у всех детей, пройдут сами собой, не оставив следа на психике.

ѕоэтому купите малышу ночник в виде любимого геро€ мультика или хот€ бы при€тного дл€ малыша цвета. ѕозвольте ему спать с приоткрытой дверью. „ерез врем€, когда он поймет, что в темноте и одиночестве комнаты ему ничего не угрожает, он перестанет настаивать на своих требовани€х.

6. ѕообещайте вернутьс€. Ётот способ хорош, потому что проверен на моих собственных дет€х. Ќе знаю, кто его изобрел, мне кажетс€, что € сама додумалась. “ак вот, когда вы уложили малыша, пообещайте, что через 10 минут вернетесь и проверите, как он спит. ќб€зательно выполните обещание. ¬ойдите, поправьте ему оде€лко, погладьте по головке. ≈сли он не спит, скажите, что через 20 минут придете еще, и снова выполните обещание.

—мысл в этом видитс€ такой. –ебенок не будет плакать и звать вас потому, что уверен, что вы зайдете Ч а ведь только это ему и нужно. ѕусть вам придетс€ зайти 2-3 раза, зато в промежутках он не будет накручивать сам себ€ собственными криками и слезами. —коро вы заметите, что вам приходитс€ возвращать всего 1 раз, а то и вовсе отпадет надобность. ѕопробуйте, может кому-то еще поможет.

7. –адикальный. Ёто способ рекомендуетс€ детскими психологами. Ќо лично мне кажетс€, что если вы не уверены в крепости своих нервов и выдержке, не стоит даже и начинать. ј способ предлагаетс€ такой. ”ложив малыша и выйд€ из комнаты, не входите обратно следующие 5 минут, как бы ребенок ни плакал. ¬ойд€, снова уложите его, спокойным голосом пожелайте спокойной ночи и выйдите снова. “еперь вы можете вернутьс€ только через 10 минут.
ƒалее вы должны все больше и больше увеличивать промежуток времени. Ќа следующий день отодвиньте врем€ первого захода на пару минут, на другой день Ч еще на пару. —читаетс€, что если вы будете заходить по собственному разумению, а не сразу, как малыш закричит, у него не создастс€ впечатлени€, что вы прибежите к нему по первому зову, и он не сможет вами манипулировать. Ќа то, чтобы добитьс€ результата уйдет достаточно времени, поэтому, если вы решились, и никакие другие способы не помогают, наберитесь терпени€ и мужества.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

“ибетский взгл€д на воспитание детей.

ƒневник

ѕ€тница, 24 январ€ 2014 г. 01:56 + в цитатник
xvzusPrEbZ4 (700x457, 51Kb)
- Ќикаких унижений и телесных наказаний. ≈динственна€ причина, по которой бьют детей Ц они не могут дать сдачи.

1. ѕервый период до 5 лет. — ребенком нужно обращатьс€ "как с царем". «апрещать ничего нельз€, только отвлекать. ≈сли он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. –ебенок такой €зык понимает прекрасно. ¬ это врем€ закладываютс€ активность, любознательность, интерес к жизни. –ебенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Ќапример, он разбил дорогую вазу. ќн не понимает, что дл€ покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Ќаказание он воспримет как подавление с позиции силы. ¬ы научите его не бить вазы, а подчин€тьс€ тому, кто сильнее. ќно ¬ам надо?

2. ¬торой период с 5 до 10. ¬ это врем€ с ребенком нужно обращатьс€ Ђкак с рабомї. —тавить перед ним задачи и требовать их выполнени€. ћожно наказывать за невыполнение (но не физически). ¬ это врем€ активно развиваетс€ интеллект. –ебенок должен научитьс€ прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать про€влени€ отрицательного. ¬ это врем€ не бойтесь нагружать ребенка знани€ми.

3.“ретий период с 10 до 15.  ак воспитывать ребенка в этот период?  ак с ним обращатьс€?  ак с равным. Ќе на равных, а именно Ђкак с равнымї, так как ¬ы все равно имеете больше опыта и знаний. —оветуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставл€йте и поощр€йте самосто€тельность. —вою волю нав€зывайте в Ђбархатных перчаткахї в процессе обсуждени€, подсказками, советами. ≈сли ¬ам что-то не нравитс€, то акцентируйте его внимание на негативных последстви€х, избега€ пр€мых запретов. ¬ это врем€ формируетс€ самосто€тельность и независимость мышлени€.

4.ѕоследний период с 15 лет. ќтноситесь к нему с уважением. ¬оспитывать ребенка уже поздно, и ¬ам остаетс€ только пожинать плоды своих трудов.

 акие же последстви€ может вызвать несоблюдение этих правил?

- ≈сли подавл€ть ребенка до 5 лет, то ¬ы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. ѕриучите его бездумно и привычно подчин€тьс€ грубой силе. —делаете из него легкую жертву дл€ вс€кого рода негод€ев.

- ≈сли ¬ы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усили€м.

- ≈сли ¬ы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самосто€тельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное вли€ние.

- ≈сли ¬ы не будете уважать ребенка после 15, то он ¬ам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

 омплекс неполноценности у дочери: родительский ликбез

ѕ€тница, 24 январ€ 2014 г. 00:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ∆енска€-ѕланета [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

как избавитьс€ от комплекса неполноценностиƒетский и подростковый возраст - это сама€ благодатна€ почва дл€ прорастани€ всевозможных комплексов. » если родители воврем€ не займутс€ их «прополкой», эти «психологические сорн€ки» останутс€ у человека на всю жизнь и посто€нно будут его донимать. ƒавайте поговорим о том, как избавитьс€ от комплекса неполноценности, а вернее, как избавить от него наших детей.

 ак избавитьс€ от комплекса неполноценности?

"Ќу почему € така€ некрасива€?" - мы, девочки, будучи подростками, частенько задавали себе этот вопрос. ƒа чего уж тут лукавить, иногда и сейчас задаЄм, если настроение не ахти. ј нынешние подростки отличаютс€ особенной придирчивостью к своей внешности. » хот€ их неуверенность в собственной привлекательности абсолютно беспочвенна, девичьи слЄзы от душераздирающих мыслей всЄ равно не станов€тс€ слаще.

 расота - страшна€ сила!

Ћюба€, даже сама€ симпатична€ девушка, всегда с большими сомнени€ми рассматривает себ€ в зеркале, на фото или видео.  ому-то кажетс€, что она слишком толста€ или худа€, у кого-то пара прыщей на лице... в подростковом возрасте люба€ мелочь может стать насто€щей трагедией. ѕочему так? ¬сЄ просто, внешность всегда была и будет главным статусным фактором любой женщины. ј дл€ подростков она имеет и вовсе решающее значение: чем привлекательнее девушка, тем выше еЄ рейтинг среди сверстников. ѕодробнее тут http://gospodarka.ru/pochemu-ya-takaya-strashnaya-...ompleksa-nepolnotsennosti.html

–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

12 советов по воспитанию ребенка.

ƒневник

„етверг, 23 январ€ 2014 г. 22:36 + в цитатник
YQ_wbdGmfV0 (510x340, 24Kb)


















1. Ѕеседуйте с ребенком, когда у вас хорошее настроение. “олько так можно установить с ним психологический контакт.
2. Ќе забывайте, что если хотите что-нибудь внушить ребенку, надо показать пример.
3. ƒл€ того чтобы ребенок пон€л, что вы хотите ему внушить, ваша речь должна быть строгой, но не грубой. √оворите с ним в доверительной форме. “олько таким образом вы сможете донести до ребенка свои мысли.
4. –ебенок должен знать, что всегда может обратитьс€ к вам за советом, и вы не будете осуждать его за поступок, который он совершил по недомыслию.
5. ƒл€ того чтобы ему было легко общатьс€ с окружающими, научите его любить себ€ и людей.
6. ѕри воспитании совмещайте строгость с добротой и начинайте с раннего возраста. –угать ребенка надо тогда, когда это действительно необходимо.
7. ¬о врем€ разговора смотрите ему в глаза. ќн поймет, что вас волнуют его проблемы и состо€ние души.
8. „тобы малыш чувствовал себ€ любимым, проводите с ним свободное врем€.
9. ≈сли вы с ребенком поссорились, сейчас же помиритесь.
10. „тобы он допоздна не засиживалс€ у друзей, почаще хвалите его за то, что он дома. “огда ему не захочетс€ лишний раз от вас уходить.
11. ”важайте его мнение. ≈сли вы в чем-то не согласны с ним, не надо его критиковать.
12. Ќаучите быть ответственным за свои поступки. ≈сли он неправильно поступил в отношении кого-либо, скажите ему, как бы вы поступили в данной ситуации. ѕосле этого, скорее всего, ребенок поймет свою ошибку и попытаетс€ исправить ее.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

”„»ћ—я «ј—џѕј“№ —јћќ—“ќя“≈Ћ№Ќќ Ч7 практических советов!

ƒневник

„етверг, 23 январ€ 2014 г. 22:31 + в цитатник
K9PheILHdyk (604x403, 44Kb)
—овет 1: —оздайте чувство комфорта и безопасности.
ћалыш может лежать с открытыми глазами, потому что вас нет или мысли о чудовищах, скрывающихс€ в шкафу, пугают его.

ѕомогите малышу уснуть, дав ему любимую м€гкую игрушку, а в комнате можете разместить небольшой аквариум с рыбкой. –ебенка будет успокаивать присутствие в комнате знакомых объектов, таких как любимый медведь, или золота€ рыбка, таким образом вы сможете приучить ребенка спать в кровати одного.

—овет 2: —оздайте обр€д приготовлени€ ко сну.
ѕусть ваш ребенок примет теплую ванну, почистит зубки. «атем почитайте ему Ч когда все это войдет в привычку, малыш почувствует себ€ более уверенно при отходе ко сну.

Ёта предсказуемость как бы подготавливает детей психологически и снижает веро€тность по€влени€ ночных тревог. ј так же снижает уровень стресса, и создает определенный обр€д, который малыш ждет, и знает, что он ведет ко сну. » может быть в следующий раз у вас не возникнет вопрос о том, как приучить ребенка спать одному, ведь ему будет интересно повтор€ть весь обр€д, а если вы вдруг что-то забудете, то малыш вам напомнит.

—овет 3: ”далите отвлекающие факторы из комнаты малыша.
ћногие родители задаютс€ вопросам как приучить ребенка спать самосто€тельно. ј сами смотр€т телевизор или работают за компьютером в комнате ребенка. ј ведь свет и излучение мониторов затрудн€ют засыпание ребенка.

¬ы можете включить ночник, если малыш не может заснуть в темноте. —тарайтесь не приучать ребенка засыпать при просмотре телевизора и мультфильмов.

—овет 4: —ведите до минимума ваше присутствие.
¬ы думаете о том, как научить ребенка спать самосто€тельно, а сами тем временем лежите с малышом и разговариваете. ѕокиньте комнату, перед тем как ваш ребенок засыпает, так что бы он не зависел от вашего присутстви€.

ј если вы все таки находитесь в комнате ребенка, то не лежите с ним в постели и никак не взаимодействуйте с ним. » каждую ночь, когда малыш засыпает, старайтесь уменьшать зависимость ребенка от вас.

—овет 5: ƒелайте это медленно.
ћногие мамы предпочитают решить вопрос о том, как научить ребенка спать отдельно тем, что укладывают ребенка в кроватку и говор€т ему, что будут периодически загл€дывать, чтобы проверить малыша.

»сполн€йте свое обещание, но выдерживайте более длительные интервалы. ¬ идеале, малыш заснет в один из этих интервалов. Ќачинайте с 5 минут и постепенно перейдите к 10 минутным периодам ожидани€. ≈сли вы вернетесь в период 5-10 минут малыш, возможно уже будет спать. Ќо если вы заставите ждать его слишком долго, малыш может начать беспокоитьс€ и волноватьс€, что делает ситуацию хуже.

—овет 6: Ѕудьте последовательны.
≈сли ребенок посреди ночи проскальзывает в вашу кровать, сопровождайте его обратно в комнату без особого взаимодействи€. ѕросто скажите: Ђты должен оставатьс€ в постелькеї.

¬ажно быть твердым каждый раз когда ребенок приходит в вашу спальню, только так вы сможете приучить ребенка спать в кроватке. ≈сли вы не будете тверды, ребенок будет более настойчив.

—овет 7: ѕоощр€йте хорошее поведение.
ѕосле того как вы собрались ко сну, малыш может выбрать нар€д на следующее утро, и завтрак, который он будет кушать. Ёто поможет пон€ть ребенку, что за хорошее поведение он получает награду. » если он будет хорошо себ€ вести перед сном, то он получит определенные награды.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕ≈–¬јя ЋёЅќ¬№ ¬јЎ≈√ќ –≈Ѕ≈Ќ ј.

ƒневник

ѕонедельник, 04 Ќо€бр€ 2013 г. 01:18 + в цитатник
tUqpqNG434A (600x409, 48Kb)




















Ёто может произойти не в 16 лет, как пишут классики, а в любой момент с тех пор, как малыш научилс€ ходить и говорить.

¬аш ребенок - дошкольник
ѕерва€ любовь в €сельном возрасте - это не детска€ прихоть. Ёто естественный этап развити€ и взрослени€ личности маленького человечка. ¬ этом возрасте у малышей присутствует детска€ непосредственность. –ебенок еще не научилс€ скрывать свои чувства от окружающих.  рохе хочетс€ поделитьс€ со всеми своей радостью, и в первую очередь - с родител€ми. “рехлетний карапуз может смело признатьс€ в любви п€тилетней красавице. ќн, не стесн€€сь, называет предмет своей симпатии невестой (женихом). ѕричем в этом возрасте дети очень часто мен€ют объект своей любви. ¬чера ему нравилась одна девочка, завтра - друга€, послезавтра - треть€ и так до бесконечности.

—овет родител€м:

ќбратите внимание, в кого обычно влюбл€етс€ ваш малыш. ¬ы легко поймете, что дл€ него стоит на первом месте: красота, сила, ловкость, смелость или наоборот задиристость и хулиганство. ¬ детском саду дети обычно влюбл€ютс€ не в человека, а в качества, которыми он обладает.
»менно поэтому девочка может одновременно "полюбить" дес€ток кавалеров. ¬едь не может же один мальчик совместить в себе все прит€гательные качества. Ёто нормально. Ќе критикуйте ребенка за непосто€нство и не пытайтесь объ€снить, что любовь может быть только одна. –адуйтесь: у вас растет эмоциональный ребенок. » в ваших силах направить его эмоции в нужное русло.
≈сли малыш обратилс€ к вам за советом, постарайтесь помочь крохе и подробно ответить на все его вопросы. –асскажите, как это было у вас. ¬ы ведь тоже когда-то влюбл€лись в первый раз в жизни. –ебенку будет интересно узнать подробности из вашего детства. “олько постарайтесь, чтобы ваши истории были пон€тны его возрасту. Ќе смейтесь, если малыш поделилс€ с вами своими проблемами. ’от€, возможно, вам они кажутс€ сущим пуст€ком. » в три года бывает насто€ща€ любовь.

ћладший школьник
Ётот возраст €вл€етс€ переломным дл€ ребенка. ≈сли в детском саду малыш не стесн€лс€ открыто выражать свои чувства, то сейчас по€вл€етс€ пассивность и скромность. –ебенок еще не выработал оптимальную модель отношений с противоположным полом. » часто выражает свои чувства через агрессию и отрицание. ћальчик может обстрел€ть понравившуюс€ девочку из рогатки. ј девочки обычно пр€чут свои чувства за насмешками и показным равнодушием.

—овет родител€м:
ѕопробуйте договоритьс€ с ребенком, как со взрослым. ≈сли вы хотите, чтобы ребенок охотно шел на контакт, подчеркивайте его самосто€тельность, независимость и право выбора. ј прежде чем ругать маленького драчуна, попробуйте разобратьс€. ¬озможно, он из самых светлых чувств подралс€ с девочкой. ≈сли у вас растет сын, расскажите ему, как за вами раньше ухаживали мальчика, что вам нравилось, а что нет. ѕричем в подобных беседах желательно участие и мамы и папы (может быть бабушки или дедушки). ƒл€ того чтобы выработать оптимальную модель отношений с противоположным полом ваше чадо должно видеть реакцию и мужчины и женщины.
«ачастую любовь мешает учебе. Ќе пытайтесь давить на ребенка, и объ€сн€ть, что "”чеба - прежде всего". ”чеба и любовь это совершенно разные вещи и одно не противоречит другому. «адача родителей объ€снить ребенку, что хороша€ успеваемость это еще один козырь дл€ привлечени€ внимани€ к своей персоне. “огда, чтобы понравитьс€ избраннице (избраннику), ребенок будет стремитьс€ хорошо учитьс€.

ѕодросток
Ёто самый сложный возраст. ћнение взрослых ставитс€ под сомнение и по€вл€етс€ подростковый негативизм: "я сам все знаю лучше вас. Ќе лезьте в мою жизнь". ќчень часто в 13-14 лет ребенок считает, что ему лезут в душу, и становитс€ замкнутым. ѕодростки могут завести роман, чтобы самоутвердитьс€ перед друзь€ми. ѕричем в качестве объекта дл€ поклонени€ они обычно выбирают того, кто нравитс€ в первую очередь друзь€м. »м важно, чтобы окружающие завидовали и восхищались.

—овет родител€м:
ѕрежде всего, постарайтесь приспособитьс€ к изменени€м в ребенке и придерживайте свои претензии при себе. ≈сли вы не раздел€ете его вкусов - молчите. ѕопробуйте вывести ребенка на откровенный разговор, чтобы пон€ть, что его привлекает в избраннике. “олько не забывайте, что разговор и нравоучени€ это совершенно разные вещи. ѕосто€нно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный, и.т.д.
—амое главное хвалить от души. –ебенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждатьс€ за счет окружающих, и будет искать самого достойного избранника. » не забудьте поговорить про контрацепцию, даже если вам кажетс€ что еще слишком рано. »наче потом будет поздно.
–убрики:  Ћюбовь
ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

ѕ€ть вещей в воспитании ребенка, о которых родител€м можно не беспокоитьс€

„етверг, 31 ќкт€бр€ 2013 г. 00:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

28 (140x209, 10Kb)Ѕеспокойство Ц одна из главных черт хорошего родител€. Ћюб€ща€ мамочка посто€нно тревожитс€ о том, хорошо ли ее ребенок накормлен, одет, правильно ли развиваетс€. Ќо иногда это беспокойство не совсем оправданно и по поводу некоторых, казалось бы, об€зательных вещей родител€м можно перестать испытывать чувство вины.

«абудьте о жестком режиме

ƒет€м необходима предсказуемость и ритуалы, но вам не всегда удастс€ придерживатьс€ рамок строгого режима. ’от€ какие-то вещи, несомненно, следует планировать заранее, расписывать каждый день по минутам не только не нужно, но и вр€д ли получитс€, а кроме того это может стать причиной стресса как у матери, так и у ребенка. Ќаучить ребенка приспосабливатьс€ к мен€ющимс€ обсто€тельствам, быть более гибким Ц не менее важна€ задача, чем научить его соблюдать режим.
„итать далее...
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

10 Ќ≈√ј“»¬Ќџ’ –ќƒ»“≈Ћ№— »’ ”Ѕ≈∆ƒ≈Ќ»…,  ќ“ќ–џ≈ ѕќ–“я“ ∆»«Ќ№ –≈Ѕ≈Ќ ”.

ƒневник

—реда, 10 »юл€ 2013 г. 03:22 + в цитатник
cX6I61D-mCU (600x420, 43Kb)



















ћожно выделить 10 основных типов негативных предписаний, которые передают родители дет€м и которые формируют отношение ребенка к себе, окружающему миру и люд€м. «ачастую они могут выгл€деть совершенно иррационально, но сила их вли€ни€ на ребенка при этом не снижаетс€.
¬от эти предписани€:

* Ќе делай.
* Ќе будь.
* Ќе сближайс€.
* Ќе будь значимым.
* Ќе будь ребенком.
* Ќе взрослей.
* Ќе добивайс€ успеха.
* Ќе будь собой.
* Ќе будь нормальным.
* Ќе будь здоровым.

Ќ≈ ƒ≈Ћј…. Ёто предписание передаетс€ обычно родител€ми, испытывающими страх. ќни не позвол€ют ребенку совершать многие обычные вещи: ЂЌе лазай по деревь€м, не ходи босиком, не бегай слишком быстро, не залазь в воду и т.д.ї. »ногда такие родители не хотели ребенка, и понима€, что в глубине души не желают, чтобы он существовал, испытывают панику и чувство вины от таких мыслей. ¬ результате, чтобы скрыть от себ€ свои страшные мысли, они станов€тс€ сверхосторожными и сверхзаботливыми по отношению к ребенку. Ќо их забота есть ни что иное, как замаскированна€ агресси€, потому что ребенок от нее задыхаетс€.

»ногда родители, дающие такое предписание, имеют психологическую травму, вызванную потерей близкого человека, например смертью старшего ребенка. ѕо мере взрослени€ ребенка родители волнуютс€ по поводу любого поступка, который тот собираетс€ совершить: ЂЌе спеши, надо все хорошо обдуматьї. ¬ конце концов, сын или дочь уже не вер€т в то, что могут совершить что-либо правильное, не знают, что им делать и ищут, чтобы кто-нибудь прин€л за них правильное решение. ѕовзрослев, они будут испытывать ощущение бессили€ перед жизненными ситуаци€ми и иметь большие трудности при прин€тии решений.

¬ результате типичной жизненной схемой человека, воспитанного на основе предписани€ ЂЌе делайї, становитс€ стремление переложить ответственность за свою жизнь на того, кто на его взгл€д Ђлучше знаетї и, соответствующа€ этому стремлению пассивность в жизни. ќн все врем€ ищет кого-то, кто сказал бы ему Ђкак будет правильної и избегает самосто€тельных поступков и решений.

Ќ≈ Ѕ”ƒ№.
Ёто очень опасное предписание. ќно может быть дано как в очень м€гкой форме: Ђ≈сли бы не вы, дети, то € развелась бы с вашим отцом и не мучилась бы всю жизньї, так и более жестко: ЂЋучше бы ты не рождалс€, тогда мне не пришлось бы выходить за твоего отцаї. ¬ажно подчеркнуть, что родитель вовсе не об€зательно произносит такие слова вслух. „аще всего такие предписани€ передаютс€ через его эмоции и поступки по отношению к ребенку. –одитель не берет ребенка на руки, когда тот кричит, ругаетс€ и повышает голос на него, когда ребенок в чем-то нуждаетс€, о чем-то просит, просто бьет его словом, есть множество способов передачи такого сообщени€.

ѕредписание может быть передано матерью, отцом, братом или сестрой. –одители могут быть подавлены тем, что ребенок был зачат после того, как супруги решили не иметь детей или зачатие произошло в неподход€щий момент Ц какой-либо трудный период в жизни семьи. –оды могут пройти с осложнени€ми и подорвать здоровье матери. “огда ребенка могут косвенно обвин€ть в этом. ¬ самом общем виде предписание Ђне будьї звучит так: Ђ≈сли бы ты не родилс€, нам бы лучше жилосьї.

ƒл€ старшего брата или сестры по€вление маленького конкурента может быть восприн€то очень болезненно. Ђ≈сли бы ты не по€вилс€, родители по-прежнему любили бы мен€ї - типичные сообщени€ от старших братьев и сестер.

ќбщий смысл решений, принимаемых на основе предписани€ ЂЌе будьї, сводитс€ к тому, чтобы не жить, умереть. ќднако воплощение этих решений может сильно варьировать от намеренных попыток суицида до опасного поведени€, угрожающего здоровью и жизни (опасна€ работа, рискованна€ езда на автомобиле, употребление наркотиков, и т. д.). ¬от возможные варианты решений и поведени€, прин€тых на основе предписани€ ЂЌе будьї.

Ђя умру, и тогда вы мен€ полюбитеї. –ебенок, а впоследствии и взрослый человек втайне мечтают о смерти, представл€€, что когда он умрет, те, кто его недостаточно любил, почувствуют, как им его не хватает.

Ђя докажу вам, даже если это убьет мен€ї. Ћюди этого типа могут быть поделены на две категории. ѕервые Ц стрем€тс€ доказать своим сначала родител€м, а затем и всем родител€м на свете, что заслуживают права на любовь. »х система доказательства Ц стремление ко все большим и большим достижени€м. ќни получают степень за степенью и должность за должностью, покупают все более дорогие дома и машины. „ем же это может быть опасно? ј тем, что каждое новое достижение требует от них все больше и больше сил, которых, в конце концов, начинает не хватать. Ќо человек продолжает погоню за достижени€ми, не обраща€ внимани€ на состо€ние своего здоровь€ Ц гипертонию, €зву, сердечную недостаточность. ¬ какой-то момент организм может не выдержать. ќ таких люд€х часто говор€т: Ђќн загнал себ€ї. Ѕывает и так, что человек доказал все, что хотел. “огда жизнь дл€ него внезапно тер€ет смысл, и он может оборвать ее, либо покончив с собой, либо Ђскоропостижно скончавшисьї от внезапной болезни или сердечного приступа.

¬тора€ категори€ людей, следующа€ этому сценарию, Ц это люди с саморазрушительными привычками. ќни зависимы от наркотиков, алкогол€, переедани€, никотина и используют их, чтобы медленно убивать себ€. »х неосознанное стремление к саморазрушению Ч это, чаще всего, своего рода протест против родителей, которые, с одной стороны, не любили ребенка, а с другой требовали от него быть хорошим, аккуратным, послушным.

Ђ≈сли ты не изменишьс€, € убью себ€ї. Ёто своего рода шантаж, целью которого €вл€етс€ получить желаемые чувства или поведение со стороны другого человека. Ќезавершенные попытки детских и подростковых суицидов очень часто €вл€ютс€ шантажом по отношению к родител€м. Ёти попытки остались незавершенными не столько в силу каких-либо обсто€тельств, а скорее потому, что дети не собирались себ€ убивать. »х цель Ч привлечь к себе внимание родителей, Ђзаставитьї их больше полюбить собственного сына или дочь, вызвать у них чувство вины за недостаточную любовь.

¬зрослые люди также часто могут использовать подобный шантаж по отношению к своим близким. ѕри этом их арсенал способов воздействи€ может быть более утонченным. ¬овсе необ€зательно так уж €вно брать и убивать себ€ (тем более и грех-то какой). Ќо можно т€жело заболеть и дать пон€ть членам семьи, что в этой болезни их вина.

Ќ≈ —ЅЋ»∆ј…—я

Ќедостаток физического контакта и словесного одобрени€ со стороны родителей в адрес ребенка приводит к тому, что ребенок воспринимает такое их поведение как сообщение Ђне сближайс€ї. јналогична€ реакци€ может возникнуть, если ребенок, в результате смерти или развода, тер€ет одного из родителей. ѕри этом он как бы говорит себе:

Ч “ер€ть того, кто теб€ любит очень больно. ≈сли другой человек все равно уйдет от мен€, зачем мне снова испытывать эту боль.

—мысл поведени€, основанный на предписании Ђне сближайс€ї сводитс€ к тому, чтобы всегда оставатьс€ на большой дистанции от других людей, не про€вл€ть к ним любви, а также не принимать и любви с их стороны. Ёто в свою очередь приводит человека к отчужденности и одиночеству во взаимоотношени€х с другими.

Ќ≈ Ѕ”ƒ№ «Ќј„»ћџћ

Ёто предписание передаетс€ тогда, когда взрослые снижают своими словами или действи€ми значимость ребенка: Ђƒети должны знать свое местої, Ђ“ы из себ€ еще пока ничего не представл€ешьї, Ђ“ы еще слишком малї, Ђ“ы не заслуживаешь столько внимани€ї и т.п. ќно глубоко уходит корн€ми в нашу культуру, в которой существует традици€ воспринимать ребенка как еще неполноценного взрослого человека, а не самосто€тельную личность со своими правами, интересами и индивидуальными особенност€ми.

¬ семь€х, декларирующих подобные принципы, дети как бы мешают родител€м, которые озабочены своими делами и проблемами. ƒл€ них наиболее удобный ребенок тот, которому ничего не нужно, и который ничего не хочет. Ќо таких детей не существует. ѕоэтому, когда ребенок про€вл€ет те или иные свои потребности и при этом привлекает к себе внимание, это сильно раздражает родителей, и они в той или иной форме говор€т ему: ЂЌеужели ты не понимаешь, что нам сейчас не до теб€, что наши дела поважнее, чем твои капризыї. “огда рано или поздно ребенок решает: Ђ„тобы мама или папа любили мен€, надо быть тихим и скромным, не про€вл€ть себ€ї.

¬оспитанные на основе такого предписани€ дети обычно вырастают с убеждением, что их мнение или их интересы в ситуации не заслуживают внимани€, и что мнени€ и интересы других людей гораздо важнее. ѕоэтому они посто€нно жертвуют своими потребност€ми во им€ чужих. «десь следует отличать здоровый отказ от эгоизма, основанный на уважении к интересам другого человека и осознанной жертве своими интересами во им€ заботы о нем, от невротического альтруизма. ¬ основе последнего лежит не сознательный, не добровольный отказ от своих интересов, а вынужденный, вызванный страхом, что другие их отвергнут, точно так же, как делали это их родители. ѕоказной альтруизм при этом имеет скрытую цель Ч заслужить одобрение за принесенную жертву. ќп€ть же действует типична€ семейна€ схема: если ребенок был не заметен и не привлекал к себе внимани€, это вызывало одобрение родителей (если можно считать одобрением отсутствие раздражени€ и недовольства).

Ћюди, привыкшие неосознанно подавл€ть свои потребности, обычно живут с ощущением того, что не достойны внимани€ и уважени€ со стороны других людей, что единственна€ добродетель, за которую их можно ценить Ц их посто€нна€ готовность к самопожертвованию. ќбычно они считают, что не достойны выполн€ть ответственную работу, не достойны, чтобы их хвалили и поощр€ли, не достойны быть счастливыми и т.п.

Ќ≈ Ѕ”ƒ№ –≈Ѕ≈Ќ ќћ

Ёто предписание обычно исходит от родителей, которые стрем€тс€ к тому, чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. ќни пытаютс€ сделать из них Ђмаленьких мужчинї и Ђмаленьких женщинї, как бы говор€ им: Ђ“ы уже большой и должен нам помогатьї, ЂЌе плачь, плачут только маленькиеї. Ёти сообщени€ делаютс€ по отношению к еще совсем маленьким дет€м. „асто предписание Ђне быть ребенкомї усваивают старшие дети в семье, которым поручают ухаживать за младшими брать€ми и сестрами. ѕри этом ребенка надел€ют непомерным дл€ него грузом ответственности.   примеру, одна из моих клиенток рассказывала, как в 7-летнем возрасте родители поручали ей ездить через весь город и забирать маленького брата из садика.

–одители поощр€ют преждевременную взрослостью ребенка, горд€тс€ ею. ” таких родителей, как правило, собственное детство было трудным, они когда-то решили дл€ себ€, что Ђбыть маленьким плохої, и поэтому они как бы тороп€т своего ребенка повзрослеть.

≈сли мать потер€ла мужа, то ей очень т€жело растить ребенка одной, и она может поощр€ть его вести себ€ по-взрослому: Ђ¬от какой ты у мен€ помощникї.

–ебенок в такой ситуации усваивает, что родител€м нравитс€ его взрослое поведение и, чтобы заслужить их одобрение и любовь, он неосознанно принимает внутреннее решение: ЂЅольше не буду маленьким, буду вести себ€ как взрослыйї.

¬ чем же проблема, что плохого в том, что ребенок быстро станет взрослым? ƒело в том, что очень важный момент в жизни любого человека получить опыт побыть маленьким и слабым и когда о тебе может позаботитьс€ кто-то, кто больше и сильнее теб€. Ёто формирует у человека важный навык полагатьс€ на других, пользоватьс€ поддержкой других людей Ч более мудрых, более сильных, более компетентных в чем-либо. Ќапротив, рано повзрослевшие дети, привыкают полагатьс€ только на себ€. ќни могут много давать другим, но им трудно получать что-то взамен. Ёто создает у них внутри ощущение обделенности. ќни наход€тс€ в состо€нии напр€жени€ и усталости от своей чрезмерной ответственности, т.к. всегда берут на себ€ больше, чем могут понести.

Ќ≈ ¬«–ќ—Ћ≈…

„аще всего это предписание передаетс€ от матери ее последнему или же единственному, но позднему ребенку в семье, когда он начинает приближатьс€ к подростковому возрасту. ћать неосознанно боитс€ одиночества и надвигающейс€ старости. ј если ребенок маленький, то он нуждаетс€ в заботе. » в этом случае дл€ нее есть подтверждение, что она ему будет нужна. –одителей может пугать потер€ близости с ребенком, котора€ возможна пока он маленький. ћалыша можно вз€ть на руки, погладить по головке. Ќо вот он повзрослеет, и тогда этого уже не будет.  ак правило, этот страх присущ взрослым, чьи отношени€ с родител€ми в подростковом возрасте складывались неблагополучно, в результате чего они эмоционально дистанцировались от них. “акие родители как бы не замечают взрослени€ своих детей и продолжают общатьс€ с ними как с маленькими.

ќни часто называют своих уже взрослых детей уменьшительными именами, например, Ђ оленькаї, Ђћишенькаї, так, будто те еще совсем маленькие.

ƒанное предписание также часто передаетс€ отцом дочери, достигшей подросткового возраста, когда он с испугом чувствует просыпающуюс€ в ней сексуальность. ¬ этот период отец часто дистанцируетс€ от дочери, избегает физических прикосновений к ней, которые позвол€л до этого, запрещает носить взрослую одежду, общатьс€ с мальчиками и т.д. Ѕолее того, он может стать очень агрессивным по отношению к девочке. » тогда она может объ€снить дл€ себ€ его поведение так, как послание : ЂЌе взрослей, а то € не буду теб€ любитьї.

ѕоследствием предписани€ ЂЌе взрослейї может стать то, что ребенок так и останетс€ ребенком, несмотр€ на далеко уже недетский паспортный возраст. Ёто означает, что человек продолжает оставатьс€ зависимым от своих родителей, тогда, когда ему уже следовало бы стать самосто€тельным. ѕодобна€ зависимость может про€вл€тьс€ как в материальном плане (жить вместе с родител€ми, получать от них помощь в виде денег или продуктов), так и в эмоциональном (желание об€зательно получить со стороны родителей одобрение своих действий и поступков). ¬зрослые сын или дочь не завод€т свою семью. »ногда они вступают в брак, но тот очень быстро разваливаетс€ из-за вмешательства родителей, поскольку избранник сына или дочери оказались не по нраву отцу или матери. ѕри этом создаетс€ впечатление что, по мнению родителей, на целом свете нет никого, кто был бы достоин стать спутником жизни их ненагл€дного чада. ≈сли все же семью и удаетс€ создать, то, как правило, родители оказывают сильное вли€ние на жизнь молодых, на те решени€, которые они принимают.

Ќ≈ ƒќЅ»¬ј…—я ”—ѕ≈’ј

Ёто очень распространенное предписание. ¬озможно несколько различных вариантов семейных взаимоотношений, ведущих к его формированию.

–одители могут быть посто€нно недовольны результатами ребенка и критиковать его за ошибки: Ђ“ы все делаешь неправильної, Ђѕосмотри на других детейї, Ђя в твоем возрастеЕї. ѕри этом зачастую реальные успехи ребенка могут не замечатьс€ и игнорироватьс€, или просто восприниматьс€ как должное. ” него складываетс€ впечатление, что дл€ родителей его промахи гораздо важнее, чем успехи, ведь на них они обращают больше внимани€. ¬ результате ребенок начинает думать, что если он будет успешным, родители о нем совсем забудут. “аким образом, он переводит их сообщение дл€ себ€ так: Ђ огда ты успешен, ты нам не нуженї, а это равносильно дл€ него предписанию ЂЌе добейс€ успехаї.

Ѕывает также, что родители считают свою жизнь неудачной и несосто€вшейс€. —емейна€ атмосфера полна уныни€ и пессимизма, вс€ обстановка и разговоры в семье передают дет€м общую идею: Ђ¬ас не ждет ничего хорошего в жизниї. ƒл€ ребенка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь дети должны быть сопричастны своим родител€м. ” детей, выросших в таких семь€х часто присутствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутьс€ от их боли и страданий.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

„“ќ Ќ≈Ћ№«я ƒ≈Ћј“№ –ќƒ»“≈Ћяћ.

ƒневник

¬торник, 18 »юн€ 2013 г. 00:20 + в цитатник
ZvoP3OKXqWQ (604x380, 41Kb)
Ќеоб€зательно выучивать наизусть работы ћакаренко, чтобы догадатьс€: на детей нельз€ кричать, их нельз€ бить, да и с наказани€ми надо быть поаккуратней. ћы решили разобрать все нюансы поведени€, которые неприемлемы по отношению к дет€м, и помочь родител€м больше не переходить запретные черты.

1.  ричать

 рик Ч это не приступ €рости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. »менно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становитс€ страшно.

 рик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер.  огда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Ёто происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакци€м и сам ими пользуетс€.

Ћегко сказать, подумаете вы. ¬едь дети иногда просто свод€т с ума тем, что подвергают себ€ реальной опасности. Ќеужели его стоит погладить по головке, если он т€нетс€ к гор€чей сковороде?

¬место крика:

1. ƒоговаривайтесь с ребенком. ≈сли его вечные отказы (погул€ть, поесть, пойти в школу) заставл€ют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказатьс€. Ќапример: либо он собираетс€ на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам Ч у вас же договор).

2. ”ходите из комнаты. ѕодавл€ющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. “ак ребенок пытаетс€ вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). ƒайте маленькому артисту успокоитьс€: пусть усвоит, что провокаци€ Ч это слабый аргумент.

3. ”спокойте его. ƒопустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и удар€€ кулаками по полу. ј вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. „ем чаще вы будете это повтор€ть, тем быстрее малыш научитс€ держать свои эмоции под контролем.

2. Ѕить

–азумеетс€, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: Ђƒа мы пальцем его не трогали!ї ј теперь вспомните все эти мелкие шлепки по т€нувшейс€ к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны Ђпривести его в чувствої, и прочую физическую Ђмелочевкуї, котора€ не доставл€ет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Ѕить ни в коем разе детей нельз€, и сила удара здесь роли не играет. ј мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

¬место шлепков:

1. Ќе создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находитс€ в опасности. ѕока он маленький, все розетки, электропровода и т€желые вещи, которые ребенок может на себ€ опрокинуть, должны быть спр€таны и закрыты. ≈сли он к ним пот€нулс€ Ч это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытаетс€ вас разозлить.

2. Ќаучитесь сами себ€ успокаивать. —читайте до дес€ти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумагиЕ Ќо не срывайте гнев на ребенке.

3. ќбъ€сн€йте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом Ч пусть изучит его досконально. Ќайдите врем€, чтобы открыть дл€ ребенка мир и объ€снить, какие в нем та€тс€ опасности.

3. Ћезть в его личную жизнь

Ёто касаетс€ уже детей постарше. ” них Ч новые друзь€, первые романы, свои компанииЕ –одители очень люб€т заводить гестаповские допросы на предмет Ђчто это за мальчикї и Ђгде его папа работаетї. ƒети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываютс€ предметом праздного обсуждени€. ћногие реб€та сами бегут делитьс€, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность Ч папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копатьс€ в его отношени€х и выискивать какие-то скрытые тайны.

¬место допросов:

1. ЂЌу как?ї Ч отличное начало дл€ беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулс€ со своего первого в жизни свидани€. ќтветил Ђнормальної Ч не расспрашивайте. «ахочет Ц все вам поведает.

2. ≈сли только речь не идет о пьющей и кур€щей компании, не давайте своих оценок друзь€м ребенка. Ёто подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзь€м.

3. ѕозвольте ребенку иметь свое пространство. ѕусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. ƒл€ детей очень важна лична€ территори€ Ч иначе они вырастают невротиками.

4. ѕить, курить и выражатьс€ нецензурно в его присутствии

ј это уже политика двойных стандартов. ѕапина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефонуЕ » ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельз€, потому что € хуже?).

–ебенок, что уж там говорить, Ч это больша€ ответственность. ¬ св€зи с его по€влением образ жизни мен€етс€ кардинально, и это касаетс€ едва заметных мелочей. Ћюба€ вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом Ђэто дл€ взрослыхї, Ч делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

¬место двойных стандартов:

1. ” вас есть сво€ н€н€, бабушки-дедушки, кружкиЕ ѕить, курить и материтьс€ можно и вне присутстви€ ребенка. Ќо лучше уж окончательно зав€зать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподход€щий момент.

2. ƒавать ребенку информацию. ћожно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкогол€ на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Ѕо€тьс€ его сексуальности

ƒети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношени€. ƒо этого уже начинаютс€ разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают вс€кие пошлости.

–одители в ужасе хватаютс€ за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажетс€ самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. »ли еще хуже: пыта€сь Ђграмотної вести себ€ в процессе его полового развити€, родители начинают вы€сн€ть, что он делал и где гул€л.

¬место страхов:

1. ѕредложите ребенку информацию. ќ презервативах можно начинать беседы уже в 13Ч14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Ќо и бегать за ним с брошюрами о вензаболевани€х не стоит: пусть имеет возможность обратитьс€ к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. ¬ообще никак не относитьс€ к его личной жизни. ≈сли папа с мамой вмешаютс€ в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным воспри€тием этого чувства. ј когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делитс€.

6. “ребовать от ребенка быть отличником

Ётот пункт может многим показатьс€ спорным. ѕсихологи считают, что родительска€ амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. ¬еро€тно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в люд€х воспитывали покорность и исполнительность.

ƒл€ многих родителей школьные успехи Ч это отражение их собственных побед. Ќереализованность в жизни заставл€ет таких пап и мам св€то верить, что ребенок об€зан быть Ђсамым-самымї. Ќо оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научитс€ нести ответственность за себ€, либо взбунтуетс€, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

ƒа и что кривить душой? Ќе все дети одинаково способны в учебе. » это не делает ребенка хуже или лучше Ч просто кому-то даетс€ математика, а кому-то нет. ¬ы же не корите себ€ за то, что не стали молекул€рным биологом?

¬место требований:

1. ѕринимайте ребенка таким, какой он есть. ѕусть он выше Ђтроекї не поднимаетс€, и золота€ медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. ¬ыстройте правильную психологию: учеба Ч это об€занность ребенка. „ем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. ѕозвольте ребенку иметь возможность всегда обратитьс€ к вам за учебной помощью, но никогда ее не нав€звайте. Ёто не значит, что он должен часами торчать в »нтернете вместо уроков Ч опасные дл€ здоровь€ вещи тоже надо запрещать. Ќо он вполне может почитать или поиграть с друзь€ми, вместо изучени€ программы следующего года по истории. Ёто его жизнь.

4. ѕомните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. ¬ ≈вропе и јмерике на родительских собрани€х разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переход€ к отметкам. ћы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образовани€, но зато можем брать хороший пример у «апада, и помочь ребенку внутри семьи.

Ёти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. ѕомните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратитьс€ за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. ј вообще проще простого любить ребенка, и все. Ћюбовь Ч это способность сделать так, чтобы он был счастливым.
E53FbPDdWbE (560x495, 34Kb)
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

ћамин заговор на счастье (методика доктора ƒрапкина).

ƒневник

ѕонедельник, 17 »юн€ 2013 г. 01:53 + в цитатник
N1eE4283YvM (604x380, 35Kb)
—лова, которые маме надо произнести, не случайные.
 аждое слово во фразе продуманное и проверенное, мен€ть их нельз€. Ѕазова€ часть внушени€, состо€ща€ из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому. ¬от текст базовых блоков с комментари€ми доктора ƒрапкина:

1-й блок. ¬итамин маминой любви. — помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.

я теб€ очень-очень сильно люблю. “ы самое дорогое и родное, что у мен€ есть. “ы мо€ родна€ частичка, родна€ кровинушка. я и папа теб€ очень сильно любим.

2-й блок. ”становка на физическое здоровье. ћама мысленно представл€ет идеальный образ своего ребенка.

“ы сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). “ы хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешьс€. (Ёта фраза замечательно работает. ” малоежек по€вл€етс€ хороший аппетит.) ” теб€ крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (»дет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевывод€щих путей) “ы легко и красиво двигаешьс€. (ќтсекаютс€ все двигательные нарушени€.) “ы закаленный, редко и мало болеешь.

3-й блок. ”становка на нервно-психическое здоровье.

“ы спокойный мальчик (девочка). ” теб€ хорошие крепкие нервы. “ы терпеливый, ты добрый, ты общительный. “ы умный мальчик. ” теб€ хорошо развиваетс€ головка. “ы все хорошо понимаешь и запоминаешь. ” теб€ всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбатьс€. (ќграждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) “ы хорошо спишь. (Ёта установка очень быстро начинает действовать.) “ы легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. “ы хорошо отдыхаешь, когда спишь. ” теб€ хорошо и быстро развиваетс€ речь.

4-й блок.

я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (ƒалее мама называет проблемы ребенка конкретно.) я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (≈сли ребенок плохо спит.) я забираю и выбрасываю твои страшные сны. я забираю и выбрасываю твою плаксивость. я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (» заключительна€ фраза на мажоре) я теб€ очень-очень сильно люблю.
¬от эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим дет€м, не бо€сь им навредить, потому что в них только позитивна€ установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. ƒл€ работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. » еще. ¬ажно правильно выбрать врем€ дл€ передачи своей любви. ¬о врем€ бодрствовани€ дети отвлекаютс€, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит. »так, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садитс€ к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. —начала дл€ себ€, чтобы ознакомитьс€ с ней. ѕотом мысленно, но выразительно, обраща€сь к ребенку. ѕотом вслух. „итать эти фразы надо каждый день.  ак долго? ћес€ц, два “ут все будет зависеть от состо€ни€ ребенка. Ќи высока€ температура, ни какие-либо другие про€влени€ болезни у малыша противопоказанием не €вл€ютс€. ј вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена тогда сеанс лучше отменить. »ли его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получаетс€.

—осуд дл€ любви

ћама и ее ребенок Ц едина€ психоэмоциональна€ структура, одно поле. „то-то происходит с ребенком Ц это сразу чувствует мама. Ќачинает беспокоитьс€. ћама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает Ц значит, возникли проблемы у мамы.
–ебенок Ц это сосуд дл€ маминой любви. ≈сли малыш наполнен маминой любовью Ц он счастлив, нормально развиваетс€... ≈сли ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезн€ми. Ќе все болезни, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть дол€ Ђэтой правдыї. Ќедолюбленный ребенок плохо себ€ ведет, капризничает, становитс€ непослушным. ќн может начать заикатьс€, мочитьс€ в постель... ј если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Ќо стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок мен€етс€, и совсем другие возможности в его лечении по€вл€ютс€. ѕри любой болезни.
ћаме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он Ц послушный или нет, больной или здоровый... Ќе ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то... Ќет, любовь мамы должна быть, как говор€т врачи, безусловной.
ј как маме передать малышу свою любовь? «ападные психотерапевты и психологи считают, что мама должна выражать ее двум€ способами Ц взгл€дом и через прикосновение. Ќадо как можно чаще с любовью смотреть в глаза ребенку. » как можно чаще с любовью прикасатьс€ к нему: поглаживать, прижимать, подкидывать, шутливо с ним возитьс€...
Ќе отрица€ ни того, ни другого способа передачи любви, доктор ƒрапкин предлагает еще и свой. ќн считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставатьс€ со своим малышом. ≈сли в это врем€ мама выходит на работу или ведет светский образ жизни: часто ходит в гости, в театр, уезжает отдыхать, а ребенка оставл€ет на бабушку или н€ню, поток любви ЂмамаЦребенокї прерываетс€, малыш начинает болеть, плохо развиватьс€, плохо есть и плохо спать. Ќесмотр€ на то что пуповина перерезана, мама посто€нно нужна младенцу, у них общее поле.
» еще огромное значение дл€ ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. –ебенок начинает слышать его с п€того мес€ца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. –одившись, он узнает мамин голос, он очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. ћамин голос становитс€ как бы внутренним голосом ребенка. » если этот внутренний голос дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчин€етс€. “ак же она подчин€етс€ маминому голосу, когда мама предъ€вл€ет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-с€кой... Ётим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.
¬ этом и состоит нова€ психотерапевтическа€ методика Ѕ.«. ƒрапкина. ќна отработана и запатентована, признана ¬сероссийским обществом детских психиатров, вз€та на вооружение ќбъединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.


¬ этом и состоит нова€ психотерапевтическа€ методика Ѕ.«. ƒрапкина. ќна отработана и запатентована, признана ¬сероссийским обществом детских психиатров, вз€та на вооружение ќбъединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.
–убрики:  «доровье
ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

ћјћ≈ Ќј «јћ≈“ ”!10 примеров ƒ–”√»’ —Ћќ¬ при общении с ребенком

ƒневник

—реда, 27 ћарта 2013 г. 23:33 + в цитатник
Ќа творческий подход к воспитанию часто не хватает сил и времени. ƒаже готовые методы не всегда вспоминаютс€ в нужный момент. Ќо есть совсем простой способ изменить ситуацию Ц УвыследитьФ фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами.
»так, вот 10 примеров того, как можно заменить плохие фразы при общении с детьми:

1. ¬место раздраженного: Уѕошли скорее, сколько теб€ ждать!Ф
—командовать: УЌа старт, вниманиеЕ марш! ѕобежали!Ф

2. ¬место угрожающего: У≈шь, иначе не получишь десерт.Ф
ќбрадовать: Уѕосле того, как исчезнет эта крооохотна€ котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.Ф

3. ¬место грубого: У”бери за собойФ
ѕроизнести мечтательным голосом: У¬от если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать пор€док на столеЕФ

4. ¬место рассерженного: УЌе мешай!Ф
—казать: У»ди, поиграй немного сам. ј когда € освобожусь, мы устроим мини-праздник.Ф

5. ¬место недовольного: УЌе капризничай, пиратска€ футболка в стирке, надевай ту, котора€ есть.Ф
ѕримирить с непри€тностью: У—мотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. ƒавай ее наденем?Ф

6. ¬место риторического: УЋ€жешь ты, наконец, спать!Ф
ѕоинтересоватьс€: Уѕоказать тебе хитрый способ укрывани€ оде€лом?Ф

7. ¬место злого: Уѕо попе захотел?Ф
¬ыпустить пар: У»нтересно, кому это € сейчас ухи оторву и шею намылю?Ф

8. ¬место бессильного: У„тобы € никаких Уне хочуФ не слышала!Ф
Ќеожиданно закричать: Уќй, смотри, капризка прибежал. Ћови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!Ф

9. ¬место нудного: У—колько раз повтор€тьФ
—казать таинственным шепотом: У–аз-два-три, передаю секретную информациюЕ ѕовторите, как слышали.Ф
10. ¬место менторского: У–уки помыл?Ф

ѕредложить: У—порим, что вода с твоих рук потечет черна€?Ф
”дивительно, что стоит заменить привычные замечани€ новыми словами и мен€етс€ все Ц интонаци€, ваше настроение, реакци€ ребенка.

ћен€етс€ в лучшую сторону. Ќе верите?
ѕопробуйте.

daacbgXYIUE (604x380, 44Kb)
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

я ѕЋј„”! „“ќ ƒ≈Ћј“№ ћјћ≈?

ƒневник

¬торник, 12 ‘еврал€ 2013 г. 01:35 + в цитатник
ZvoP3OKXqWQ (604x380, 41Kb)
–ебенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Ёти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.
» все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. ’от€ истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начатьс€.  ак это сделать:

1. Ќапомните о важном деле, дл€ которого нужно отложить плач. (Ђƒавай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко с€дет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погул€тьї.) ¬ажно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. » многие дети соглашаютс€ на такую уступку.
2. ќсознанный плач. ѕопросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). ≈сли он послушаетс€, насто€щего плача уже не получитс€. —корее это будут вокальные упражнени€, которые быстро прекрат€тс€.
3. ѕропущенный каприз. Ќезамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Ќо помните, что легко ошибитьс€ и про€вить равнодушие там, где необходима забота и участие. ѕомогите ребенку Ђперепрыгнутьї через каприз. Ќапример, малыш протестует против одевани€, а вы его спросите: Ђј как ты думаешь, по€вились уже листочки на нашей березке? ѕойдем, посмотримї
4. ѕопробуйте поторопить ребенка задорным Ђбыстро-быстрої, чтобы он не успел придумать возражение. ’от€ это работает только с малышами. ƒети постарше успеют сообразить что к чему.
5. 3аговорки. –аботает в основном с малышами, но зато независимо от состо€ни€ ребенка. “ребует большой энергии. —уть метода Ч говорить, говорить, говорить. » тогда собравшийс€ заплакать кроха прислушаетс€ и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеватьс€ карапуз замрет на несколько секунд. Ќу и кашей так можно накормить, да и вообще добитьс€ нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведени€. ¬от только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
6. ”спокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Ќе подходит при начавшейс€ истерике.
7. ѕопробуйте отвлечь малыша. ѕро Ђ—мотри, птичка полетелаї знают все мамы и, особенно, бабушки. ћожно еще по-другому: Ђќй, что это у теб€, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакатьї.
8. ѕовзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. “ак, плачущему, наход€щемус€ на грани истерики ребенку скажите: Ђј кто там на кухне шебуршит, мне кажетс€ это мышка или ежик, пойду посмотрю...ї ¬ажно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.
9. »ногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод дл€ плача исчез. Ќапример, скажите: Ђ“ы расстроилс€ из-за того, что мы не смогли пойти гул€тьї, и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.
10. ѕредложите ребенку объект дл€ выброса эмоций. Ёто может быть диванна€ подушка, молоток и дощечка или м€чик, которые помогут найти выход негативной энергии.
11. ѕридумайте смешной ритуал. Ќапример, как только малыш соберетс€ заплакать Ч включайте фен, чтобы сушить его слезы. »ли пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Ќе используйте предложенные решени€, если ребенок боитс€ звуков бытовых приборов.
12. ћожно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: Ђќй, какой-то монстр пришел страшный. ћонстр, уходи! √де мой славный малыш, когда же он вернетс€?ї Ќо стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состо€нию и настроению ребенка.
13. Ёту утешалочку рекомендую использовать дл€ детей старше 3-4 лет. Ќачинайте вторить несчастному, жалующемус€ на жизнь ребенку: ЂЅедный ты, несчастный, нет у теб€ ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает и вообще теб€ не корм€т. √ул€ть ты не ходишь, все врем€ дома сидишь...ї
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (1)

30 привычек от которых лучше отказатьс€.

ƒневник

¬торник, 29 январ€ 2013 г. 01:54 + в цитатник
7aZBJGnyINY (604x446, 50Kb)
1. “ерпеть то, что тебе не нравитс€.
2. ќбщатьс€ с людьми, которые убивают твою самооценку
3. ƒумать о том, что скажут другие.
4. ѕытатьс€ держать все под контролем.
5. ѕлыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивлени€.
6. ƒержать свое мнение и все чувства при себе.
7. Ѕо€тьс€ рисковать.
8. ƒумать только о других, а не о себе.
9. —таратьс€ понравитьс€ всем.
10. «абывать о близких и родител€х.
11. ѕроводить все свободное врем€ в четырех стенах.
12. ѕосто€нно спешить.
13. ќсуждать себ€.
14. Ѕо€тьс€ ошибок.
15. √оворить Ђ€ не могуї и настраивать себ€ на неудачу.
16. —равнивать себ€ с другими.
17. «ацикливатьс€ на прошлом.
18. ƒумать только о будущем.
19. ∆аловатьс€ на жизнь.
20. ƒержать в себе обиду.
21. ѕокупать и хранить ненужные вещи.
22. ƒелать все самосто€тельно.
23. ѕытатьс€ быть совершенным.
24. ѕерекладывать ответственность на других.
25. ƒавать обещани€, которые не сможешь сдержать.
26. ƒумать о плохом.
27. —тесн€тьс€.
28. ѕовтор€ть свои ошибки.
29. «авидовать.
30. ’муритьс€.
–убрики:  —амосовершенствование
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

¬ ƒ–≈¬Ќќ—“» ƒ≈“≈… Ќ≈ ¬ќ—ѕ»“џ¬јЋ», ј ѕ≈—“ќ¬јЋ»!

ƒневник

ѕонедельник, 28 январ€ 2013 г. 03:11 + в цитатник
BBsM2eA8oD4 (700x432, 83Kb)
ѕестование, чтоб вы знали, Ч это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе «емли. ќказываетс€, все старослав€нские Уигры дл€ самых маленькихФ (типа Усороки-вороныФ, Утрех колодцевФ, УладушекФ) Ч и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.
ѕока в столицах разрабатывают УновоавторскиеФ или заимствуют западные методики, провинци€ возвращаетс€ к истокам. ќ том, как правильно УпестоватьФ малышей, чтобы росли здоровыми и сильными, рассказала начальник отдела семейного воспитани€ самарского центра ≈лена Ѕј ”Ћ»Ќј. “о, что хорошо дл€ младенца, иногда может помочь и взрослому. ѕопробуйте.

ѕестование
≈сли вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите Ч это вы за ним ухаживаете. ≈сли вы говорите при этом нечто вроде: Ујх ты мой сладкий! ƒавай-ка эту ручку сюда, а вот эту Ч в рукавчик. ј теперь мы наденем памперсФ Ч это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его люб€т, с ним общаютс€ и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать
ј вот если вы, умыва€ дит€тю, произносите пестушку вроде:
¬одичка, водичка,
”мой мое личико -
„тоб глазки блестели,
„тоб щечки горели,
„тоб сме€лс€ роток,
„тоб кусалс€ зубок.
ј дела€ массаж или зар€дку, приговариваете:
ѕот€гушки-пот€гунюшки,
ѕоперек толстунюшки.
Ќоженьки Ч ходунюшки,
–ученьки Ч хватунюшки.
¬ роток Ч говорок,
ј в головку Ч разумокЕ
“ак вот, если вы пичкаете ребеночка этими приговорками-пестушками, то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. Ќа земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормоновЕ ƒень и ночь, лунные мес€цы, приливы и отливы.  ажда€ клеточка работает в своем ритме. Ќа том, кстати, и стро€тс€ заговоры от болезней: ведуны лов€т Уздоровый ритмФ и подстраивают под него больной орган. “ак что на каждую бол€чку Ч свой стих. —овременный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживаетс€ от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.
—орока-ворона
Ќа ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. » все эти Убабушкины сказкиФ Ч не что иное, как массаж в игре.
 руговые движени€ взрослым пальцем по детской ладони в игре У—орока-ворона кашу варила, деток кормилаФ стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.
Ќа центре ладони Ч проекци€ тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. «атем увеличивайте круги Ч по спирали к внешним контурам ладони: так вы Уподгон€етеФ толстый кишечник (текст надо произносить не тороп€сь, раздел€€ слоги). «акончить Уварить кашуФ надо на слове УкормилаФ, провед€ линию от развернувшейс€ спирали между средним и безым€нным пальцами: здесь проходит лини€ пр€мой кишки (кстати, регул€рный массаж между подушечками среднего и безым€нного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).
ƒальше Ч внимание! ¬се не так просто. ќписыва€ работу Усороки-вороныФ на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указыва€ легким касанием Уэтому дала, этому далаЕФ
 аждого УдеткуФ, то есть каждый пальчик вашего младенца надо вз€ть за кончик и слегка сжать.
—начала мизинчик: он отвечает за работу сердца.
ѕотом безым€нный Ч дл€ хорошей работы нервной системы и половой сферы.
ћассаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного Ч желудка.
Ѕольшой палец (которому Уне дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил Ч вот тебе!Ф) не случайно оставл€ют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый Улегочный меридианФ. ѕоэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует УпобитьФ, чтобы активизировать де€тельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний.
 стати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. “олько вы уж сами решайте, какой пальчик нуждаетс€ в максимально эффективном массаже.
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

 ак воспитывать, не наказыва€.

ƒневник

—реда, 19 ƒекабр€ 2012 г. 03:11 + в цитатник
—пециалисты сформулировали 5 принципов, которые помогают родител€м решать вопросы с воспитание детей, исключа€ неверные методы наказани€:

1. ”становите границы дозволенного
¬ажно сначала точно определить границы дозволенного, а потом требовать их соблюдени€. –одители сами должны установить дл€ себ€, что они хот€т видеть и чего не допускают. ћалыш должен знать, что в его поведении приемлемо, а что не разрешено. ѕри этом ребенок должен понимать, что родители также выполн€ют определенные правила поведени€.

2. ¬оспринимайте конфликт спокойно
–одители должны уверенно и спокойно воспринимать неповиновение ребенка. ѕри неподготовленности к конфликту, дети чувствуют беспомощность взрослого, что снижает его авторитет.

3. Ѕудьте терпеливы к детской безответственности
¬ажно отличать осознанное поведение малыша ,наперекор вашим указани€м, и его детскую безответственность. Ќе нужно наказывать его за непреднамеренную ошибку в поведении. ≈сли он забыл о вашей просьбе или не выполнил свою об€занность, не ругайте малыша. ƒетска€ пам€ть и интеллект не так развиты как у взрослого человека. ѕоэтому детска€ безответственность отличаетс€ от непослушани€ и требует от родителей терпени€.

4. ќбсуждайте с ребенком причины конфликта
ѕосле конфликта объ€сните малышу, в чем он был не прав, утешьте его и окружите заботой. ќбнимите ребенка, ведь он чувствует себ€ одиноким и покинутым, скажите, как сильно вы его любите и как не при€тно вам его наказывать. ѕоговорите о том, как стоит поступить в следующий раз, чтобы и мама и он были довольны.

5. Ћюбите ребенка и заботьтесь о нем
ѕрежде чем примен€ть какой-либо вид наказани€ или запугивани€ малыша, разберитесь в ситуации сами. ќставайтесь спокойным и уравновешенным. ѕомните, что в любом воспитательном процессе не исключены ошибки или конфликты. «алогом доверительных отношений с ребенком €вл€етс€ любовь, искренность и забота. “олько такое отношение может стать оправданием строгости и дисциплины в воспитании.
ѕри воспитании родители должны помнить, кого они хот€т видеть в будущем. Ќужно отказатьс€ от вс€кого рода оскорблений и унижений ребенка. ѕомните, что перед вами личность, будущее которой во многом зависит от вашего отношени€.
eI2cdiyMM-Q (604x377, 37Kb)
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  
 омментарии (0)

6 √Ћј¬Ќџ’ ќЎ»Ѕќ  ¬ ¬ќ—ѕ»“јЌ»» –≈Ѕ≈Ќ ј.

ƒневник

¬торник, 04 ƒекабр€ 2012 г. 23:58 + в цитатник
ѕочему мы отдал€емс€ от детей? ѕочему у них завод€тс€ секреты? ѕсихолог —ветлана –ойз выдел€ет шесть ошибок в воспитании, которые к этому привод€т.

1. √ипопротекци€. –одители не контролируют поступки ребенка. ” него Ц повышенна€ свобода действий. ћама и папа не знают, где и с кем их сын (дочь) проводит врем€, чем увлекаетс€. –одители формально выполн€ют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. ¬ результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. » иногда эти нормы нанос€т вред его здоровью, психике или обществу.
2. √иперпротекци€. ”силенный контроль над ребенком. –одители след€т за каждым шагом своего чада и заставл€ют его копировать собственную ценностно-нормативную систему. Ћичность ребенка игнорируетс€. ¬ результате одни дети чувствуют себ€ беспомощными, у них развиваетс€ потребительска€ позици€ по отношению к миру, обостр€ютс€ конфликты со сверстниками. ј другие, наоборот, бурно протестуют, поступа€ назло родител€м и обществу.
3. Ђ умир семьиї. –одители стрем€тс€ удовлетворить все потребности ребенка, оградить от любых трудностей. ¬ итоге избалованное дит€ становитс€ эгоцентричным, всегда желает быть в центре внимани€, все получать с легкостью, без труда. ј сталкива€сь с реальными жизненными трудност€ми, оказываетс€ не в силах с ними справитьс€. ƒа и родителей зачастую ни во что не ставит.
4. Ёмоциональное отвержение. ¬оспитание по типу «олушки. ћать или отец т€гот€тс€ ребенком, который ощущает это (особенно если в семье есть другой ребенок, получающий больше внимани€). ¬ результате маленький человечек становитс€ слишком ранимым, чувствительным, обидчивым и скрытным.
5. —емейна€ тирани€. —уровое отношение и расправы за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребенка страх перед родител€ми и ожесточение. ќн усиленно ограждает от них свою личную жизнь. »з таких детей нередко вырастают жестокие люди.
6. ¬оспитание вундеркинда. ћама и папа стрем€тс€ дать ребенку как можно лучшее образование, развить его способности, которые нередко оказываютс€ мнимыми.  роме учебы в школе ребенок занимаетс€ музыкой, иностранным €зыком, спортомЕ ѕри этом он лишаетс€ возможности играть, общатьс€ со сверстниками. » протестует против такого режима! ѕыта€сь избавитьс€ от чрезмерных нагрузок, он выполн€ет их формально, становитс€ тревожным, у него по€вл€ютс€ страхи и тайны.
b4fTGCypccE (500x333, 39Kb)
–убрики:  ƒети
¬оспитание

ћетки:  

 —траницы: 5 4 [3] 2 1