Мы часто думаем о любви, иногда даже не придавая особого смысла этому чувству. А что значит любить? Каков смысл слов «Я тебя люблю»… Каждый для себя лично определяет что для него значит любовь… В жизни люди не замечают того, что если любить, то нужно отдавать себе в этом отчет.
Любовь… Она разная… Но лишь неразделенная любовь самая опасная… Опасная потому, что трудно смириться с тем, что тот, кого ты так нежно и верно любишь на тебя не обращает внимания. Порой смириться даже невозможно и тогда наступает час отчаяния, время полного отсутствия сил, которое порождает желание покончить с собой….
А стоит ли любовь человеческой жизни? Стоит ли ради какого-то ощущения расставаться с жизнью?... На эту тему можно рассуждать долго, так и не найти той истины, которая так важна для человечества.
Что же делать, если ты полюбил… если ты уверен в своих чувствах, то нужно доьиваться своего счастья…
"Зачем ты живёшь?"
"Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения.
И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не не нашла, искать объект обожания...
Моя мечта проста. Проста и сложна одновременно. Я хочу увидеть горы. Увидеть и подняться на них. Подняться и почувствовать свободу. Настоящую свободу. Ту, которую не купишь ни за какие деньги. Которую не потрогаешь, но твоя душа почувствует её. Разве это не прекрасно? Быть наедине с собой, и своей свободой. Оставить внизу все дела, все жизненные проблемы. Как бы очиститься, поднимаясь на вершину. Очутиться в окружении белизны снега. И взять частичку этой белизны в свою душу. Сесть и подумать о своей жизни. Разобраться в ней. Вдыхать разряженный воздух. Вдыхать и понимать, что ты здесь в последний раз. Нехотя собираться назад. Назад, в тот мир, в котором ты живёшь. В мир, который по большому счёту тебя не устраивает, но ты не можешь ничего изменить. Ужасно понимать это, но ужаснее понимать, что ты абсолютно бессилен. Спускаться вниз, назад к тому хаосу и порядку, к радостям и горям, удачам и провалам. К тому, что даёт тебе силу и одновременно убивает...
Скажите мне вы счастливы? И что такое счастье в вашем понимании? Материальная достаточность, личная независимость, успехи в жизни, хорошая работа, здоровье близких? А может это внутрення удовлетворённость? А что самое главное в вашей жизни? Может и нет этого счастья. Может оно относительно...
Вам никогда не приходилось задумываться, как вы проживаете свою жизнь? Да, с одной стороны нам в принципе ещё рано об этои задумываться. Но с другой... Посмотрите, как много в мире интересного! А мы... Мы лишь занимаемся тем, что не особо грузит или вообще не грузит. Я почему-то иногда думаю, что от многих моментов моей жизни нет никакой пользы. Может зря? Может это и есть молодость, юные годы, которые нужно жить для себя? А потом семья, дети... Наверное. Но что-то не даёт мне покоя, кажеться, что жинь просто проходит зря - дом, компьютер, учёба... И как замкнутый круг - одно и то же. И каждый вечер думаю, что завтра будет по-другому. Но это завтра приходит, а другое нет. Сколько книг я хочу прочитать, сколько много ещё разных дел хочу сделать. Но... не могу. Почему? Лень, нет времени, неохота. А время идёт. Жизнь не резиновая...
Вам никогда не казалось, что вы сходите с ума? То есть в вашей жизни происходят вещи, не совсем объяснимые, вы хотите сделать что-то такое, что называется сумасшествием, а вам это кажется нормальным. Просто иногда у меня возникает такая мысль. Хотя если ты понимаешь, что это сумашествие, то какое же это сумашествие. Бред? Похоже на бред... Но иногда это так приятно - сходить с ума.
Представьте, у вас есть выбор. Скажите, дамы и господа, чтобы вы выбрали - любимого человека или всё человечество? Скажите честно. Я не совесть, я не замучаю. Мне просто интересно. Мне кажеться, многие выберут первое. Разве это не парадокс? Один человек перевешивает всех. Где логика? Где присущий человеку интелект?
Его здесь просто нет...
Ночь... Время 3.30... Сон... Нет, его нет. Почему? Не знаю. Я подхожу к окну. Город спит. Спит крепким сном. А я не могу. Ночь для меня всегда была загадкой. С одной стороны укрывала всё, а другой... С другой, открывала настоящий город. Город, совсем непохожий на обычный. Город, по которому хочется пройти и помечтать. Город, в котором хочется жить...
Падает снег... Мне почему-то не нравиться зима. Я поняла это относительно недавно. Зима делает для меня жизнь серой и скучной. Может потому, что всё покрыто снегом и становиться однообразным? Может, а может и не может. Это просто моё мнение.
Не знаю, но почему-то стоя перед окном чувствую другое одиночество, не такое как всегда. Не ненужность, а свою особенность, присущую каждому человеку. Когда-то я боялся одиночества, но не теперь. Теперь всё по-другому...
А снег всё продолжает идти. Он падает и падает... А я чувствую такую умиротворённость, даже не на улице, а больше в самом себе. И иногда спрашиваю себя:" Скажи, зачем эта повседневная суета, беготня, суматоха? Разве не лучше жить спокойно?" Странно, задаю вопросы, но даже не пытаюсь найти ответа... Я всё понимаю. Это понимание приходит с наступлением утра...
О, утро... Мне почему-то всегда хотелось летом встретить рассвет на озере. Да и если честно, всегда хотелось пойти в поход на какую-нибудь реку, озеро. Посидеть у костра под луной, поговорить о чём-нибудь. Только не получается. Никто не хочет, просто все типа "вышли" из этого возраста. А если идти, то обязательно "побухать". Я не понимаю этого...
Нет, по-моему мы все страдаем духовно. Нам чего не хвататает. А может как раз и таких моментов? Лёгких, романтичных, ни к чему не обязывающих...
Записи на Wednesday 14th November 2007
X_Romantic
Почему...
Отправить по email | Распечатать запись
14.11.2007, 23:26
Почему есть зло? Потому что нужен противовес добру? Почему есть насилие и безнаказанность? Может это кому-то нужно? А может любое добро относительно? ИСтория не учит нас плохому. Но мы почему то всегда и выносим это самое зло. На это есть ответ? Мы стремимся быть первыми, сильшейшимим, главнейшими. Но при этом забываем о других. ПОчему мы забываем? Разве невинные люди заслуживают ракетные удары по головам? Разве у кокго-то есть право во имя своих личных интересов жертвовать другими? Но почему, если мы всё это понимаем, мы продолжаем это делать?
Постоянная ссылка | Комментариев: 2
Я подхожу к окну и смотрю... Смотрю на детей, играющих в футбол, смотрю на пару влюблённых, сидяших на лавочке, смотрю на толпу смеющихся друзей. Всё так просто и логично. Всё получается. Всё хорошо и жизнерадостно. Почему мне это не дано? Стоит лишь протянуть руку и оно твоё. Но не могу, передо мной прозрачная стена, о которую я вседа ударяюсь...
Я не хочу быть жестокой, но мне приходиться. Я не хочу чувствовать одиночество, но не могу без него прожить. Я не хочу быть грустной, но я не могу веселиться. Я хочу любить, но в моём сердце нет места для любви. Я хочу быть сильной, но мне приходиться отступать. Я хочу иметь много настоящих друзей, но порой сильно ошибаюсь. Я хочу выйти на улицу и поговорить о чувствах, но натыкаюсь на пошлость. Я не хочу быть пошлой, но иногда обстоятельства вынуждают быть такой. Я понимаю, что твоё мнение важнее другого, но смеюсь, когда слышу:"Я поступаю так как хочу, и ни чьё мнение меня не волнует". Я смеюсь потому, что я не видела людей автономных от общества. А эти высказывания - лишь подростковые крики, которые в важных ситуациях быстро улетают.
Я хочу быть такой какой я есть, но меня не примут. Так как же быть? Жить как хотеть, но быть непринятым обществом, или быть таким, каким меня хотят видеть?
Вижу ужасающую картину: девушка в слезах отбегает от парня, стоящего в компании своих друзей. Почему? Ответ прост. Она его любит, но он расстаптывает её чувства. Нет, он не отвергает её, он любит её больше жизни, он способен совершить ради неё немыслемый поступок. Но проблема в том, что он раб толпы, тех безмозглых клонов людей, которых считают пошлость, унизителное отношение к девушке - настоящим мужским чувством. Она не понимает, почему он так меняется, почему забота и нежность улетучиваются. Она смотрит ему в глаза, пытаясь найти то, что она всегда видела в его глазах. Но там лишь пустота... Она уходит, а он не даже не пытается её остановить. Он поворачивается ко мне лицом , и я вижу ужас потери в его глазах... Они кричат:"Беги за ней!" Но он не может...Он потерял то, чем дорожил больше всего в жизни, тем единственным человеком, который понимал его, как никто другой. Но он раб, он это понимает, он прячет свои чувства, пытаясь быть "настоящим мужчиной"...
Я ухожу. Мне больно, противно и грустно...
Я стою на балконе и вглядываюсь в ночь. Чёрт, как же она прекрасна эта летняя ночь. Тепло, свежо после дождя. Время час 2 ночи, завтра никуда не надо, так что есть время поразмыслить. Я всегда замечала, что меня ночь подталкивает на размышления, откровения, на искренность. Выбивает из меня пошлость, которая бывает обычно днём в присутствии друзей. Не знаю почему. Может это из-за одиночества, которое я люблю больше всего на свете. Да, одиночество иногда пугает, ты понимаешь, что порой никому не нужен. Но что-то в этом есть, может некая независимость? А звезды на тёмном небе тебя спрашивают:"Кто ты? Для чего ты живёшь на свете? Есть ли настоящий смысл жизни у тебя? Есть ли человек, ради которого ты должен и можешь жить?". А я с горечью понимаю, что на многие вопросы не могу ответить, либо могу, но отрицательно...
Лето, тёплая ночь. Я стою на крыше.... Подошла к краю и смотрю вниз. Что я вижу? Асфальт под мои домом. Стою и боюсь... Нет, я не боюсь глядеть вниз, у меня нет страха высоты. Но чего я боюсь? И тут я понимаю, что боюсь... захотеть прыгнуть... Меня это притягивает, и чем больше я смотрю вниз, тем больше хочу это сделать. Бред... С одной стороны, зачем мне прыгать, у меня всё хорошо в жизни,всё получается, но с другой... С другой, а может не всё. Внутренний голос говорит:"Ты уверен в этом? Всё ли у тебя так хорошо? А как же твои душевные надломы? Или ты забыла о них?И ведь признай, что ты с ними не как не можешь справиться, у тебя не выхода."
Я не могу. Я понимаю, ОН прав, и я забываю он них, когда очень занят. Но ночи, бессоные ночи, меня просто убивают... Я иду на край, и лечу...
Чёрт, что за страшный сон. Я встаю в холодном... А может всё это правда?
Вы верите в судьбу? То есть в то, что ваша жизнь предопределена? По-моему мнению, это чушь. Хотя может... Но посмотрите, если ВАША жизнь расписана, то какой интерес жить. Получается, что ваши попытки что сделать все сводятся к нулю. Кто-то на небесах определил вашу судьбу. Разве не ужасно становиться.
И как тогда выбирают вашу жизнь? Кем вы будете в будущем? Получается, что не в ваших силах изменить хоть что.
Как-то одна девчонка процитировала мне мысль какого-то философа. Это сводилось к тому, что всё, что делается, идёт на пользу человеку, и Судьба сама покажет момент, когда нам нужно что-то изменять.и нам нужно лишь положиться на ход течения времени. Но как отличить моменты когда мне надо действовать, а когда бездействовать? Очень сложный вопрос.
Я не понимаю этого. Я уверена, что человек обязан сам делать свою судьбу, ломая, разрушая. Но а разве легко нам достаёться счастье. Никто и никогда не решит за нас наши проблемы лучше чем мы. Никто и никогда не сделает больше нас для нашего же благополучия. Поэтому надо брать всё в свои руки и не ждать совета с неба. Я не прав? Может.
Осень... В этом слове есть что-то грустное, трогательное, неповторимое... Именно это время года открыло для меня дверь в новую жизнь. Она совсем другая, не похожа на прежнюю... Эта жизнь - загадка...
Осень-это не просто время года. Осень - это особое состояние души. Такое трепетное, и вместе с тем, печальное. В нем присутствуют нотки трагичности, безысходности, но это не угнетает душу, а наоборот, даёт ей время для размышлений, для лирического полёта.... Этот полёт такой лёгкий и прозрачный, что окружающим он не заметен. Вспоминается полёт птиц... Осенью они улетают в тёплые края, видимо не понимая всей прелести этой поры. Крылья так красиво и свободно уносят их вдаль... Это навевает грусть... Только осенью я понимаю как люблю грустить... В такое время в душе рождается что-то новое и чуть-чуть волнительное... Такие ощущения, наверное, нельзя передать словами, их надо почувствовать...
Сегодня прожит еще один день, и вполне даже очень успешно. Каких-то особенных событиях почти не произошло, не считая некоторых неудач.… Но я
Наверное, стоит вновь обратиться к моему дневнику и излить душу…. Мне тяжело. Я не разобраться в себе, не могу сказать люблю ли я Его.. Да, мне хочется любви, ласки, но может я построила себе воздушный замок, который не в силах предварить в жизнь . Я просто хотела почувствовать что такое любить, что значит быть привязанным к человеку, который тебе, наверное не безразличен.… И вот что из этого вышло. Мое сердце превратилось в камень, мечты рухнули, нет желания к какой-либо деятельности.. Ну почему все упирается во внешнюю красоту!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????? Но ведь все достойны, быть счастливыми………………. Мимо судьбы не пройдешь.…… Ну, все, хватит плакать, хватит страдать, хотя……. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наверное, я слишком не достойна, быть счастливой и ВСЕ!!!! Поэтому не стоит слишком расстраиваться. Ведь все еще может быть. Надо полностью погрузиться в учебный процесс
Я в себе наблюдаю некоторую закономерность: я постоянно влюбляюсь в парней. Прямо наваждение какое-то. Самое обидное, что я не могу с собой ничего поделать! Несколько раз я зарекалась, что никогда больше не полюблю ни одного парня. Но все время выходит одно и то же: и ничего поделать нельзя. НАВЕРНОЕ, СТОИТ ВООБЩЕ ЗАБЫТЬ О СУЩЕСТВОВАНИИ МУЖСКОЙ ПОЛОВИНЫ НАШЕГО НАСЕЛЕНИЯ И ВСЕ БУДЕТ ТИП-ТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одни проблемы сменяются другими, не давая мне скучать и не давая повода для отдыха. Стоит, наверное, призадуматься для чего это все мне, но уже нет сил. Хочется уснуть и проснуться только тогда, когда все это закончится. Мне казалось, что я смогу с этим справиться, но очевидное невероятно. Я не допускала того, что будет так тяжело и поэтому не очень готова к борьбе. Те, кому я доверяла, потихоньку начинают отстраняться от меня. Закон жизни. Что тут поделаешь……..
