-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Black__Fox

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2008
Записей: 51
Комментариев: 19
Написано: 103

Live isn't long enough for love and art.

Что-то очень кровать..

Понедельник, 17 Января 2011 г. 15:32 + в цитатник
Испытываю острую необходимость расгирять круг общения.

Какбы это сделать???

На улицах сейчас никто не знакомится... В клубах обычно возникают мимолетные знакомства (хотя иногда случаются Волеры), и все сводится к одни и тем же людям... Это уже шиза.

Теперь вообще не могу спокойно общаться ни с одним, практически, своим другом (другом ли?).

Мама сказала мне, что любая дружба между М и Ж - это несостоявшиеся отношения... Печально звучит, неправда ли?

Мир такой пошлый. Все по Фрейду. При этом он так прост! А люди все усложняют. Накручивают.

А я умываю руки.

ЕБААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 02:14 + в цитатник
Ебать, ебать, ебать, ебать!!!!!!!
Такая гремучая смесь эмоций, что даже не знаю, что это!

Вот надо было столько лет хоронить в себе и как можно глубже закапывать свою первую (может, даже единственную) любовь, что бы вытащить ее на поверхность одной фразой????!!!!!!!!

Опять нервы трепать? Чего я добиваюсь? Я вообще хочу того, что провоцирую?
Да хуй знает!

УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!!!!!!!!

спокойствие.....
перестать себе накручивать....
надо просто убедиться.

жду встречи


Jodeeeeeeeeeeeeeeeeerrrr!!!!!!!!!!

Сегодня в метро...

Пятница, 29 Октября 2010 г. 00:39 + в цитатник
Я практически влюбилась!
Это было так волшебно, и так грустно.
Ехала с Профсоюзной домой на Подбельского...
Он заходит в вагон. Нарядный, веселый.
Сижу с края "диванчика". Стоит рядом. Смотрю на дверь в отражение. Молодой, симпатичный брюнет, стильный.
Битва взглядов постоянно перемежается улыбками, смехом... Подпеваем каждый своему плееру, пританцовываем. Подмигивания.
Краснею до ушей, возбуждаюсь...

Выходит на следующей же остановке...
Пара взглядов на прощание.
Хотелось выбежать за ним и спросить "Мы еще увидимся?" Если бы сказал "Нет", попросила бы поцеловать на прощание, а там уже как выйдет...
Но я осталась в вагоне...

Надеюсь, он сейчас забьет где-нибудь в интернете фразу "сегодня в метро", как это уже сделала я, и наткнется на эту запись.

Как бы это было романтично!
Сохраню об этом самое светлое воспоминание и постараюсь не думать о своем душевном одиночестве.

Кстати, до чего же мало красавчиков теперь в метро!!!

Жду тебя.

Мой маленький Эверест.

Среда, 25 Августа 2010 г. 16:23 + в цитатник
Мое маленькое убежище... Маленькое уютное местечко, где воздух и солнце.
Где?
В подъезде!
Еще в прошлый раз я заметила, что на оконной решетке спиленно две жерди и спокойно можно вылезти на козырек крыльца. Но он мне не нужен.
Я залезла на подоконник и выкурила там свою первую сигарету за этот день. Это было волшебно. Даже настроение улучшилось. Люблю сидеть достаточно высоко.Можно наблюдать за прохожими. Они меня не видят, а я - вижу. Приятное чувство.
Там весьма удобно. Грязновато только. Надо там протереть немного, а то штаны пачкаются.
Зимой окно закроют... Придется сидеть на ступеньках.

Лиса.

P.S. сегодня поеду за хвостом.
P.S.S. мне снилось, что у меня выросли клыки. Жаль, что это был только сон. Они мне очень понравились.

Ах, да!

Среда, 25 Августа 2010 г. 01:09 + в цитатник
Совсем забыла.
Немного моих подъездных наблюдений:
-там отличная аккустика, что способствует недоумению местного населения по поводу воя в подъезде;
-80% местного населения вряд ли толком говорят по-русски;
-ступеньки холодные.

Латентность?..

Среда, 25 Августа 2010 г. 01:07 + в цитатник
Запаривая себе чай на кухне, я подумала о том, что мне хочется создать лже-профиль где-нибудь вконтакте. Прикинуться каким-нибудь вмеру симпатичным пареньком, который учится на переводчика... что-нибудь в этом роде... и поиграть в любовь с какой-нибудь наивной девочкой лет 16ти.
Девчонки... они ж такие романтичные и доверчивые в этом возрасте!
Может у меня и в жизни получилось бы "поиграть" с девушкой, но я люблю только одну, она об этом знает и пресекает все лезбийские порывы моей души (хотя пикантный момент в клубе до сих пор остается для меня загадкой. Наверно, это все водка, но я это вряд ли когда-нибудь забуду).
Слышь, Хуец? Я была в шоке!
Я заметила, что когда у меня с мужиками совсем плохо, я начинаю заглядываться на противоположный им пол.
И честно? Не вижу в том ни-че-го зазорного!

Сегодня ехала в первом вагоне и опять думала об аварии. Наверно, это когда-нибудь случится.

Фокс.

Лисистость!

Вторник, 24 Августа 2010 г. 02:17 + в цитатник
Я заказала себе длинный черный хвост ^^
Судя по цене в 350р, мех искусстенный, что не может не радовать!
Осталось наростить когти и я буду стопицотпроцентный лис)

Вообще, жизнь, похоже, налаживается. Затра мне привезут конспекты... Осталось ток карты дорисовать, подучить материал и написать реф с Оксанкой.

Уже более-менее радостная,
Лиса.

Минздрав предупреждал. А толку?

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 23:30 + в цитатник
Прихожу на кухню, делаю себе чашку крепкого кофе без сахара, достаю Марльборо, пихаю в зубы, прикуриваю, пускаю дым.
-Мы, кажется, договаривались, что ты при мне не куришь.
Встаю, выхожу в подъезд.
Странно... На море мы курили все вместе, шифроваться не приходилось, никакого уговора не было, а тут... Странно.
Однако, я выяснила, что в подъезде курить гораздо приятнее!
Во-первых, никто не нервничает из-за этого.
Во-вторых, можно наблюдать за частью улицы и обитателями нашего подъезда (а ведь я совсем никого там не знаю).
В-третьих, там спокойно и меня охатывает легкое чувство гармонии и эйфории.
Надо взять себе за правило.
Спасибо, мама!

Любовь зла. А вернее - одиночество.

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 22:40 + в цитатник
Вышла вынести мусор на помойку.
Прохожу через свой темный двор, а там такая картина:
На лавочке сидит молодой представитель семейства хачеобразных и рядом с ним - обычная русская женщина среднего возраста в стадии солидного опьянения... Развлекаются они тем, что слшают попсу с его телефона.
И знаешь, что? Они выглядели вполне счастливыми!
Что б я так жил...
Иногда хочется снова стать пятилетним ребенком, для которого счастье - это действительно просто! Любимый мультик и шоколадка... Поиграть в своих трансформеров, повозиться с собакой, плескаться в ванной...
Ну какого хрена у нас все так сложно?!..

Watch out или паранойя

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 21:10 + в цитатник
Интересно, мне одной кажется, что когда в квартире нет никого кроме меня, за мной наблюдают скрытые камеры и собирают на меня компромат в плане сигарет, секса, наркотиков и аморального поведения?..

Анкета

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 17:17 + в цитатник
Нашла из поздних записей опросник.
Посмотрела ответы... И решила, что надо бы обновить.
Все-таки у людей меняются взгляды, вкусы, интересы.
Некоторые ответы неточные.

Имя:Анна
Дата рождения:20.04.1991
Место рождения:Петропавловск-Камчатский
Место нахождения:Москва
Цвет глаз:Серо-голубые
Цвет волос:Черный
Пирсинг:Уши, язык, пупок
Тату:На левой лопатке
Есть ли парень/девушка:Нет
Любимая фраза:Люди разные бывают
Любимое:
Блюдо:Филадельфия (суши), паэлья
Сладость:Шоколад, конфеты, очень много всего.
Число:8
Цвет:Черный, красный, морской волны (лазурный), оранжевый
Животное:Собака
Напиток:Хороший крепкий кофе
Алкогольный напиток:Коллинз с амаретто(Hard Rock Cafe), Коварство и Любовь (красное).
Цветок:Роза. Бардовая или светло-оранжевая.
Или/или
Клубника или арбуз:Клубника
Горячий или холодный чай:Горячий
Шоколад или ваниль:Шоколад
Горячий шоколад или кофе:Кофе
Собака или кошка:Собака
Лето или зима:Лето
Любовь или деньги:Любовь
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:Темные
Любимый цвет волос:Темные
Низкий или высокий:Немного выше меня
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:Испания
Как хочешь умереть:Счастливой
Любишь ли грозы:Да, очень
Считаешь ли себя привлекательным:Да. В меру
Веришь ли в себя:Не всегда
Куришь?Да
Пьешь?Иногда выпиваю
Влюблен(а)?Слегка
Поешь?Да
Хочешь выйти замуж/жениться?Да
Хочешь детей?Обязательно
Ненавидишь кого-нибудь?Нет таких

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Обращение

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 16:44 + в цитатник
В колонках играет - Мягкий d'n'b
Настроение сейчас - Грустное.

Начитавшись Твин Пикса, я подумала, что перманентное обращение \"Дорогой Дневник!\" как-то неинтересно.
Поэтому я подумала, почему бы не дать своему дневнику имя? Вести с ним беседы... Хоть это и будет безответным монологом, будет складываться впечатление общения. Есть же такие люди, которые просто слушают. С их помощью так просто выговориться...
Теперь это будет не просто повествование, а рассказ определенному существу....
И так. Мой дорогой.... Я назову тебя... Кхм. Это почти как дать имя своему ребенку или домашнему питомцу. Как женщине, мне инстинктивно хочется дать тебе мужское имя... Так сказать, сотворить незримую мужскую жилетку в которую можно поплакаться.
Опять же... Имя должно быть не слишком длинным, простым, приятным, созвучным.
Учитывая мою \"крайнюю\" патриотичность, это вряд ли будет \"Дима\", \"Андрей\" или \"Костя\" (хотя это мои любимые имена).
Может Джонни?
Джон, Джонни, Джонатан, Джей....
Дэн? Хм... Дэнни....А мне нравится. Пускай все на американский манер... Кстати, у меня же есть знакомый из Америки! И его зовут как раз Дэн. Правда, есть еще Денис... Но ему я вряд ли бы стала изливать душу.
Пусть пока будет Дэн!
Никто не помешает мне изменить имя позже....

Ну, здравствуй!
Дэн...
На душе так паршиво, что хоть вешайся!
Тебе-то никогда не приходилось чувствовать себя чужим в собственном доме. Очень сложно жить, пытаясь не попадаться на глаза, не говоря ни слова.... Вообще делать вид, что меня тут и нет! При этом дети ко мне хорошо относятся. Не называют меня моральными уродами... Не оставляют без карманных денег... Да, суть не в этом! Они просто не понимают сути произошедшего. Если честно, то я тоже...

Тут еще и эта запара с пересдачей. Ну, вот скажи мне, когда наконец я перставу давать своей лени брать верх надо мной??? Сейчас бы гуляла направо и налево. Ни о чем не задумываться... Пропадать днями и ночами... Вариантов нет, сама ведь все знала с самого начала, что там говорить.

Я думаю, про мое одиночество можно и не заикаться, да?)
Нехватка волнений... сопереживаний... переплетений душ...
Секс от одиночества не спасает. Только еще паршивей становится.
Ты знаешь... Я недавно влюбилась. Это была вспышка. Но она почти угасла. Остался только маленький тлеющий уголек, который еще можно раздуть.
Я познакомилась с ним около недели назад. Но была хорошо о нем наслышанна до этого и уже была готова кинутся во все страсти. Но, конечно, не тут-то было.
Дело в том, что предмет моего воздыхания вообще обо мне не знал. И узнать и не старался. Почему - мне стало ясно позднее.
Я тут вот что для себя четко осознала: молодые люди младше 23-25 лет не представляют для меня особого интереса. Не спорю, могут быть исключения! Один такой кадр я уже упустила... по глупости... маленькая была. Но, это в прошлом, я ни о чем не жалею. К томуже человек этот сейчас абсолютно счастлив, и я за него рада.
А мне вот не счастливится... При чем уже очень давно.
Вот ты представь себе, действительно влюбилась я, причем ответно, всего раз в жизни! Это ни с чем нельзя спутать... Продлилось это недолго, но КАК горело мое сердце! Это было самое счастлвое время в моей жизни. Мне иногдакажется, что у других так не бывало. Это так волшебно!..
Что-то я грустить начинаю.
Все-таки, человек живет для того, что бы любить. И быть любимым. Человек счастлив, когда он любит и любим. Он справляется с проблемами гораздо проще. Он живет, он летает. У него появляется смысл жизни.
Мне кажется, что именно в этом и состоит смысл жизни. До этого момента мы придумываем себе искуственные смыслы: закончить школу, поступить в универ, диплом, работа.... Но все ради чего?.. Вот и я о том же.
Ой, понесло меня)
А что делать? Выговоришься, и полегче становится. Никакие советы тут все равно не помогут. А что тут можно посоветовать? Искать, смотреть по сторонам, ждать, верить, надеяться. Это мне и так известно. Вряд ли есть еще что-то.

В последне два дня совсем пропал аппетит. В основном кофе и сигареты. Просто не могу в себя ничего впихнуть. Видимо, нервы. ВИтаминки попить что ли...

Что б все у тебя было хорошо,
твоя Лисичка.

Побег

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 23:18 + в цитатник
Я сбежала из дома. С кем не бывает?
Назвать это полноценным побегом довольно сложно, ибо родители знали, где я, с кем я и (хотя бы частично) чем занимаюсь.
Они не поняли меня - я не понимаю их.
Вернувшись в Москву после затянувшегося отпуска, я не знала, куда себя деть. В Москве делать нечего: друзья разбежались, четыре стены давят как изолятор, в общем - мрак и туман. Кстати о тумане... Смог просутствовал. В добавок к этому квартиру населили полчаща мух. Видимо, отъезд семейства из дома был настолько стремительным, что помыть сковороду оказалось крайне затруднительно. Мда. Я проспала около полутора часов. Не очень много за двое суток, правда? В час дня я уехала с ребятами на дачу, предварительно намыв кухню и оставив ужин в холодильнике. Не забыла я и про собаку, которая оставалась у соседки на время нашего отъезда: она была погуляна, покормлена, напоена. Что еще для счастья надо? Оказывается - меня. Нет бы обрадоваться! И убрано, и поесть приготовленно, и собака в отличном состоянии, и никто не мешает спокойно разложиться и отдохнуть с дороги. Тем более, что без меня в семье и так осталось 4 человека.
Кароче, дальше был пи***ц... Звонок в 5 вечера:
-Алло, ты где?
-На даче.
-Тебе было велено никуда не уезжать.
-Я не могла не уехать! Дома душно, мухи и смог за окном.
-Аня, тебе же сказали...
-Я знаю! Но тут мне лучше: тут мои друья, солнце, свежий воздух, витамины с грядки, и заниматься я не забываю! Я отдыхаю! Развлекаюсь!
-Ну-ну. Развлекайся дальше.
*гудки*

Ну и что мне делать? Собираться и валить обратно к церберам? Порвут на месте. Тем более, последние слова можно воспринять как пожелание, пусть и не доброе. Так я и сделала. Неделя на даче - все отлично. Но от них ни звонка, ни смс-ки, что весьма настораживает. Вчера я поехала в Москву, что бы сходить с Натали на концерт. Он был до ужаса неудачным, но в целом, мы приятно провели вечер. На ночь собирались в клуб на диско (хотя на самом деле это был всего лишь "Оги". Кстати, отличный пивной кабак! Всем советую.). Но Натали заклонило в сон, настроение было не самым хорошим, и мы поехал к ней в Раменское, к тете и крестному. Надо сказать, они не особо обрадовались нашему присутствию и быстренько выгнали нас на следующий день, то есть сегодня. Деваться мне было некуда, пришлось ехать до мой. Позвонла отцу со станции. Разговор был примерно следующий:
-Алло, привет. Соскучились?
-С чего бы?
-Ну так.... Ладно.
-Когда домой собираешься?
-Сегодня. Часа через 2 буду. Собираетесь меня расчленять?
-Конечно.
-А за что? Я вот этого не понимаю.
-Ты приедь, а там поговорим.
-Ну, ладно.
*гудки*

Отлично! Меня явно не желают видеть и при этом требуют возвращения. Цель одна - прополоскать мозги.
Сажусь в "собаку" в самых растрепанных чувствах...

Так, отойду на 5 сек, одежду свою сушиться повешу. Я ее постирала у Натали, но нас выперли раньше, чем она успела высохнуть хоть чуть-чуть.

Кхм-кхм. Я снова здесь,тащемто.
Ну, расскажу вкратце, к чему это все привело.

Я теперь невъебически самостоятельная (по их словам). Деньги я теперь должна зарабатывать самостоятельно (интересно когда?). Ну, и меня теперь зовут Моральный Урод. Здравствуйте, очень приятно.

Все.

*занавес*

Underground death.

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 14:42 + в цитатник
Почему каждый раз, когда я еду в первом вагоне поезда, прислонившись спиной к кабине машиниста, меня не покидает догадка, что, если произойдет авария и мы въедем в другой поезд, мы с водителем погибнем первыми?
Я представляю себе, как пролечу через весь вагон (потому что я люблю стоять четко по центру и наблюдать за всеми пассажиры, которые также не без любопытства обычно смотрят в мою сторону), возможно, ломая кости о поручни...
Пытаюсь представить, по какой траектории будут "двигаться" другие... У кого будет больше шансов выжить?

Может это все не так уж и странно, но я думаю об этом почти к а ж д ы й день.

Свет

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 16:26 + в цитатник
Чаще всего люди называют это Богом.

Предыстория...
Вчера у меня было дурнейшее настроение. Поводом послужила, по сути, мелочь... Но именно они задевают меня сильнее всего. Приезжал друг из Томска. Даже скорее не друг, а знакомый. Летом пару раз вместе отдыхали в одном поселке на море. Мы погуляли втроем. С нами была Натали. My best friend and only love. Они встретились заранее, т.к. я встречалась с одной подругой, которой довно обещала "аудиенцию".
Мы неплохо провели втроем время. Посидели в ресторане, вкусно поели, попили, покурили. Но, честно, мне было довольно скучно. Когда мы проводили его до вокзала, настала щекотливая минута прощания. Не особо раздумывая, он чмокает Наташку в губки. Я немного удивлена, но не сильно... Это ее манера, так всегда. Ну, я к нему поворачиваюсь и делаю "бантиком", что бы тоже попрощаться. Надо было видеть выражение его лица. Это раз. Два: он берет меня за голову и чмокает чуть ли не в ухо. Если б я стояла боком, он бы и до затылка добрался.
Меня это очень задело. В основном, из-за того, что Натали моя подруга, а терпеть над собой превосходство друзей даже в таких мелочах - мука для меня. И ведь никого ни в чем не обвинишь...
Шла по дороге, посылала всех пристававших на х*й. Чуть не нарвалась на мордобой. Хорошо место было людное. Так несколько раз. Думала, до дома живой не доеду.
Доехала... Прихожая-всем привет-чайник-комната-комп. Стандартная процедура, выполняемая на автомате.
Мне не нравилась заствка TOSHIBA на рабочем столе. Поменяла ее на демтиватор с Гугла. Типа в поисковик вводят "не хочу", и он выдает варианты "не хочу жить, работать, замуж, детей и т.д." и подпись внизу А ПРИДЕТСЯ. Да. И ведь правда! Но я не к этому... решила тоже попробовать это "не хочу" в мазиле. Единственное выдал "не хочу жить". Нажимаю. Перехожу на сайт суицидников. Никогда не была на таких.
Истории 16-20-летних девушек можно даже не читать. Хлам. Они сами это позже поймут.
Я прочитала историю 41-летней женщины. Не буду рассказывать, никому все равно не нужно. Это диалог с самой собой. А я эту историю знаю. Очень плакала...

Ложусь спать.
Выжившие постоянно говорят о Боге. Думаю, не просто так. Мне не нравится именно это слово. Бог. Оно ассоциируется с чем-то человеко-подобном и все такое...
Не важно, как это называть... Но я это увидела.
Даже смешно... Рассказ сумасшедшего? Не важно. Видела. И все тут.
После той истории поняла, что человек должен любить. В этом его сила. Его жизненный смысл.
Вспомнила эпизод из "Ангел А". Там герой признался сам себе в любви. Это в итоге переменило его жизнь.
Я решила попробовать...
Это сложно! Это очень сложно!!! Поэтому я начала издалека...
Я люблю маму, хоть она и очень нервная...
Я люблю папу, хоть он иногда очень увлеченный...
Я люблю Лизу, хоть она и выводит меня из себя с одного слова...
Я люблю Гошу, хоть и не выношу, когда он ломится в мою комнату...
Я люблю Наташу, хоть иногда чувссвую зависть, злобу или обиду...
Я люблю свой дом, хоть в нем и тесно...
Я люблю свою работу, хоть Филонова очень любит тупить...
Я люблю свой универ, хоть и прогуливаю...
Я люблю...




Я люблю себя, хоть в этом и сложно признаться.
После этого я видела только Свет.
Он ярче солнца, но не ослепляет.
Он горячее огня, но не обжигает.
Он вливался в меня и грел изнутри...
Все тело наполнилось этим светом. И ... любовью.
Он похож на необъятную звезду с множеством лучиков. Он белый. Но не как лист. А по-особенному белый. Ясный. Почти прозрачный, но заполняющий все. Это невозможно описать.

И я поняла, что Свет и есть наш создатель. Что заставляет сердце биться? Что дало движение первым клеткам организма? Человек никогда не создаст человека. Для этого нужно быть Светом.
Он в каждом живом существе. И даже в природе. Все как в Библии. 7 дней Свет творил.
И его частички есть во всем этом.
В живом дереве есть Свет. В твоей деревянной кровати - нет.
В людей вложено больше всего Света. Но они его не ценят. Свет - это жизнь. Не в физическом смысле, конечно... И он взаимосвязан с любовью.
Почему влюбленный "весь светится изнутри"?
Почему депрессивный человек "серый, как туча"?
Свет.
Он любит нас.
Мы должны любить его.
Я люблю его.
И я его чувствую.
Он всегда со мной. Он во мне. Он - это я. Я - это он.
Я говорила с этим Светом больше часа... По моим щекам текли слезы... Это был катарсис. Перерождение. Прозрение...

Это был Свет.

Не прошло и ста лет...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 12:59 + в цитатник
Да-да-да... снова сюда пришла.. снова за тем же: изливать, размышлять, спорить самой с собой.

"Я буду в полтретьего"...
14.55:
- Алло, ты где?
- Мммм... Далеко...
- Сказал, в полтретьего будешь! Где ты? Когда будешь?
- Ну, минут через 30-40...
- Понятною

Без заголовка

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 12:59 + в цитатник
Девушка холодное лето
Внутри льдин спрятан огонь
Она высока и прекрасна как в небе комета
Взгляд миллионов ведет за собой

Пофлудим...

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 20:00 + в цитатник
Да-да-да.
Я снова тут, я вновь пришла.
Почему? Не знаю. Может потому что болею, и мне довольно тоскливо, скучно и одиноко. А может потому что есть мысли которые по разным причинам не могу высказать окружающим? Возможно, да. Это помогет переосмыслить определенные вещи, наводит на размышления....
Ненавижу болеть. Хотя и в этом есть свои плюсы:
1. Не надо в универ ходить;
2. Не надо гулять с собаками;
3. Не надо ваще ничего делать, кроме поглощения лекарств и некоторых домашних обязанностей.
А в остальном все хреновенько. Мне не разрешили погулять с Джеем, Нос уже болит от постоянных высмаркиваний, общее недомогание организма... и т.д. и т.п.
Будем практиковать машинопись))))) Ха-ха-ха....
Опять херня всякая на личном фронте происходит...Опять все как по плану. Я не знаю, как из этого вырваться...Одно и то же каждый раз. Прям как "День сурка"...
Он мне нравится. Да. Он симпатичный. Да. Он веселый. Да. Очень.
Мне с ним уютно... Но у меня пропал тот огонек, который зажигается при первых встречах, когда хочется "выпить" человека залпом. Хотя,одни советуют пить маленькими глоточками, что бы растянуть... А мне обычно хочется сразу получить все. Вполне логично, что я быстро остываю...Это как с алкоголем. Пьешь потихоньку - больше времени проходит, но оно какое-то спокойное. Пьешь все сразу залпом - моментально "хорошеешь", все афигенно, полный туц-туц, а потом раз, и все закочилось...плюс еще можно похмелку ожидать.
Но в этот раз не произошло ни одного, ни другого...Просто в один вечер меня перестало так сильно к нему тянуть. И когда мы были у него дома, никаких страстей, ничего.... И сидеть мирно целоваться надиване мне было скучно и даже в некоторой степени неприятно...Я его не хочу. Это 100%. Он мне становится все ближе и ближе как друг. Нверное я опять слишком рано близко подпустила к себе человека.
Как правильнее: сначала дружба потом отношения или дружба, вытекающая из отношений? Скорее всего, как получится.
Я его обманула. Он не знает, что я позавчера всю ночь была в Точке...и что до этого весь вечер гуляла с подругой на др парня, которого видела первый раз в жизни. Хотя могла спокойно позвать его с собой и в Точку с ним же пойти.
Но я прекрасно знаю, почему я так поступила. Я более интересные знакомства. Я не принадлежу этму человеку и, скорее всего, если это произойдет,то я уйду.

Ненавижу...

Среда, 25 Июня 2008 г. 22:38 + в цитатник
В колонках играет - Sting - Fields of gold
 (132x150, 6Kb)
Настроение сейчас - Выть хочется

Ненавижу

-обещания
Их часто дают, говорят их с искенним и чистым сердцем. Но жизнь порою подла. И данные, но так и не исполннные обещания как ножи вонзаются в память. Муают. Манят слезы.

-слова
Они так мелочны и так несоизмеримо значимы. Ненавижу их за то, что они часто меняются этими ролями. Играют против меня самой.

-свою память
Она не хочет молчать. Она вечно говорит. За нее иногда говорят глаза, вернее то, что они видят. В последнее время приятная ностальгия превращается в кошмарный полусон.


Ну вот... отвлеклась. Вся ненависть прошла. После нее всегда, как радуга после дожди приходит грусть... Кстати, радугу я видела сегодня. Красивая. Высокая и недоступная. Неужели мне тоже предстоит навеки остаться радугой?.. Эт, конечно, образно, лирично и несерьезно. Слова не имеют значения.
Хм... Лисица... Тоже мне. Нет у меня ничего общего с этим прекрасным зверем. Я больше похожа на оголодавшую волчицу, то подставляющую серую спину, то вгрызающуюся в плоть. Именно так. Ни себе, ни людям.
Пойду еще "побегаю по лесу". Может встречу одинокого сильного волка.. а может и всю его стаю, стану ее частью... А может так и буду рыскать. Когда-нибудь все равно на что-нибудь наткнусь: на стаю, на зайца... или ружье охотника. Две глубоких раны уже оставлены на моей шкуре. Она дают о себе знать, как переломы на погоду, они болят под настроение. Например, сейчас.

Кофе.

Пятница, 20 Июня 2008 г. 20:23 + в цитатник
В колонках играет - СПЛИН - маяк.
Уже немного остывший, но все равно приятный. Хотя кофием это трудно назвать. Пришла с курсов. Стерла ногу чуть ли не вкровь. Больно однако. Как же я устала. Не выспалась, с утра экзамен сдвала. Сволочи, валили так, будто я враг народа какой! Все равно 5 поставили. Зря я что ли пахала на этот проект как лошадь ломовая? Вот и то-то.Все. Нету больше шк экзаменов И школы тоже. Начинается период сильнейшего стресса. Я тут слышала о суициде, который дети совершали из-за ЕГЭ. Это из новостей, все серьезно. Девушка. Шла на медаль. Пришла с ЕГЭ, поняа что сделала ошибку и .. повесилась. Юноша. Со слабым сердцем. Бежал на ЕГЭ. С пятого этажа. Опаздывал. Он так и не открыл дверь собственного подъезда. Ужасно жалко. Вспоминаю свою истерику в день перед русским. Я, конечно, вряд ли когда-нибудь нанесу себе вред. Особенно в такой ситуации.
А вообще я под впечатлением. От многих вещей. Как представлю: вот раз, и не станет меня. Хотя... думаю, не стоит об этом.
Затвра очень насыщенный день!!! Очень. С утра иду голову красить, в порядок приводить. В 10 утра. Позже некогда. Все это часа на2-3. Потом бегом на курсы. В 2 часа. У меня итоговый тест. Английский. От него, в принципе, ничего не зависит. С него я бегом в метро и на конц. Уже со всеми договорилась. Хоть немного отдохну.
Воскресенье-репетировать выпускной. Как всегда: буду и петь и танцевать. Причем с большим удовольствием! Только платье танцевать особо не позвоит. Придется переодеваться =/ Ну и ладно!) Зато оторвусь как последний раз в жизни. Все должно быть круто. Вторник: день на передышку. С родителями собирадись отметить окончание школы. А с 25ого - экспресс..... С содраганием представляю. Минимум 4 часа. Максимум - 8. И так 2 недели. А потом экзамены вступительные. Мне кажется, я после них как в коме неделю проваляюсь...
Спать хочу..Кофе не действует. Лягу седня пораньше. Наверное)

Люди. Цените жинь!!!!!!

Как всегда

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 00:34 + в цитатник
Настроение сейчас - Грустновато мне как-то...

Уже места себе не находила. В квартире душно, голова забита, а призывы общаться так и остаются незамеченными. Хочется верить, что остались еще нуждающиеся во мне люди(кроме самых близких, которых я взаимно люблю). Так и не найдя собеседника, решила сменить музыку в дневе. Стинга обожаю. Такой голос, такая музыка, столько чувств. Вторую загружала, но почему-то появилась не та песня, которую закачивала. Странно. Отпишусь и еще раз попробую. Очень уж хочется по-мозолить вам уши Джо Кокером.
И так. Не найдя собеседника кроме компьютера решила окунуться музыку с помощью вышеупомянутого Стинга. И так захотелось его сыграть...
Тут у меня обнаружился еще один друг(вернее подруга), уже более материальный и ценный - она стояла себе тихонько, прислонившись к Orange и поблескивала звукоснимателями, тихо подманивала уже самовоспроизводящимися в голове мелодиями.... Да, именно она, моя любимица. И пусть я не специалист в разведении этих неприхотливых животных, обращаюсь с ней так умело, как могу. (потянуло на лирику, щас буду флудить).
Смотрю и думаю...а как же ногти, которые я отращивала на выпускной? Начавие сходить мозоли левой руки? И давно зажившие царапины от 1ой струны?..Потом прикинула и решила, что желание общения со столь интересным другом превыше сохранности маникюра (да че я, фифа что ли за каждым ноготком следить?).
Как нам было хорошо вдвоем... Вот она никогда не соврет. Она поет, я лишь подпеваю... Удачно вышедшие ноты или звонко прозвучавший аккорд отзываются в сердце легкой радостью. Забывешь праааа все. Да, пусть неправильно я все делаю (я в этом не сомневаюсь), по-своему, да, мне сложно, да, с ней трудно договориться... но когда мы ладим, мы обе радуемся жизни.
"Аня, Аня... нельзя быть такой инфантильной, любвеобильной",-говорит в таких случаях какая-то часть моего Я."Это ведь всего лишь инструмент. Скопление проводов, железа, дерева..." Ну и что?
Вот кто-кто, а она меня точно никогда не бросит и не предаст.

А вообще говоря, в этом выражается мера моего одиночества. Что бы это определить, никакой психолог не нужен. Если человек убивается из-за погибшей рыбки, будто это конец света... когда разговаривает сам с собой(я имею ввиду днев), с собственной собакой, когда гитара становится лучшим другом... Без этого, конечно, я была бы и не я, но иногда сама себя не понимаю. Хочется уже достичь гармонии. К чему все сводится? А все к тому же: нервы от поступления, нетерпимость неопределенности, ну и жажда личной жизни вместе с самореализации.


Если кто читал, извиняюсь за вылившийся из меня бред и розовые сопли. Зато теперь точно спокойно усну. Мысли высвободила.

 (700x612, 77Kb)

Валяецооо...

Суббота, 14 Июня 2008 г. 21:43 + в цитатник
В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - Boredom

Кто? Я, конечно же! Лежу тут в своей комнате на полу, подстелив под себя пледики, и желаю общаться! Нет абсолютно никаких сил на доделывание проектов, при том, что 17ого мне уже защищать английский и сдавать официальную версию проекта по литературе. Завтра с утра встану пораньше и со свежей головой займусь.
Сегодня так приятно было спать на леопардовой шкурке... Не настоящей, конечно! Просто положила белье мокрое на кровать и забыла убрать... Простыне намокла, я постелила сверху мягкое-мягкое покрывало. А сама было только из душа, намылась жутко ароматным карамельным гелем и кожа была безумно гладкой и мягкой... И как мне классно было валяться, окунаясь в эту мягкость и свежесть собственного тела, слушать Энигму и мечтать-мечтать-мечтать... О чем, наверное, и так можно понять)))
А еще очень меня прут новые рыбки. Позитивные, бесятся, "бегают"... А Джо гоняет девочек, пристает к ним.
Наконец-то были написаны все диалоги!!! Осталось только добавить информации, составить 2 презентации и выучить их =/.
Не с кем поговорить. Хочется уже свободы и независимости от всех этих навалившихся обстоятельств.
А еще меня бесят эти уродские хачи на улицах.."дЭвушка, такой красЫвый. пАчему адЫн? Давай знакомимся???"...Убить хочется. Обычно отвечаю типа "Вы меня не интересуете..." потом "Не хочу я с тобой разговаривать!"..ну если не помогло..."ОТВАЛИ,говорю! Достал!" *красивый жест и быстрое удаление прочь с места происшествия* Подруга говорила "не делай так, а то еще найдут и ножичек воткнут". Могут наверное. Только зачем? Им по* к кому приставать. Отшивают-то все подряд. Может не так грубо, но все же...

Хвала всем богам!

Суббота, 14 Июня 2008 г. 18:51 + в цитатник
В колонках играет - Джо Кокер)
Настроение сейчас - приподнятое

Они выжили...
Как оказалось я их напрасно похоронила заранее. Парочка "петушков" Джо и Эва ВЫЖИЛИ! Продавец сказал, что сомик умер от разрыва сердца вследствии стресса от переезда((( Это ужасно. Но теперь у меня их 6!!! Мы купили еще одну самочку "петушка" и 3х сомиков. В итоге у меня 2 полноценных семейства: мальчик и 2 девочки в каждом.
Я все жду, когда они начнут расти и размножаться)
Сегодня много написала по проекту. Надеюсь в тему. Не нужна мне 4 на экзамене.

вот

Пятница, 13 Июня 2008 г. 22:07 + в цитатник
сменила дизайн.
Если вдруг оказалось очень кислотно или режет глаза, прошу сообщить.

Рыбок жалко.


Поиск сообщений в Black__Fox
Страницы: [2] 1 Календарь