Вы думаете почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! а теперь когда у меня и самокат украли так я вообще вас всех поубиваю!!!


- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

дальше больше

 Ежедневным занятием в жару было варить в огромной кастрюле компот и студить его в тазике с холодной водой. Для того, чтобы потом все дружно пили и потели. Вот так вот.

Анекдот по теме:

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Смешно, но в Одессе, прям на Дерибасовской, есть ресторан с не поэтическим названием Компот

Еще пару анекдотов

 Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

*

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

*

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

*

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Когда же в Российской провинции начнут строить хорошие дороги, как в Eвропе?
- Ага, Вы хотите, чтоб наши граждане имели возможность ночью без фар ввосьмером на одном мотоцикле, на большой скорости и с песнями, добирались в соседнюю деревню за самогоном?

Завтра утром в Москве ожидается отсутствие пробок на дорогах. Многие автомобилисты не успеют вернуться домой после работы.

Читать далее

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

далее

Говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет... 

                                                           ***

На одной из центральных столичных улиц непрерывным потоком движутся автомобили.

Стоят два грустным пешехода:

- Как Вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.

- А я и не переходил. Я тут родился.

                                                            ***

Стоматолог пациенту:

- У Вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот. Это клюв.

                                                             ***

Идет наркоман по Лувру, видит потрет Джоконды. Минуту всматривается, другую и с завистью в глоссе выносит вердикт:

- Мягко бабу торкнуло.

                                                             ***

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается. Мы ее поймать не можем.

                                                              ***

Реклама.

- «Филипс» - сделано для идеального скольжения

- «Тефаль» - мы думаем за Вас.

- «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.

далее

Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям. 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. 

далее

Как меня забавляют некоторые фразы из фильмов и песен.

Наверное, певицу Галину и в Украине никто не знает. По каналу М показали ее новый клип. В черном костюмчике и перышках на голове, она валялась на ступеньках и ерзалась о края странной, похоже на корыто ванны, при этом пела «убери руки с моего сердца …Я сразу смекнула, он ей после ванны массаж сердца делал. А ей не понравилось. Ну, кто девушке такой классный клип снял? Попросила бы меня, я и то придумала бы что-то оригинальнее. Зато аппартменты на Кипре у нее есть. Зачем ей талант?

Еще понравилась фраза из папиных дочек – "У меня везде связи, я в 75 году в одном купе с прокурором ехала".

А сегодня мимо проходила, «Обручальное кольцо» шло. Оттуда.

"Ты похож на кролика. На смелого кролика".  

Анекдоты

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

*

Реальность существует только для бедных. Люди с деньгами в состоянии купить необходимые иллюзии.

*

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

далее

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

8

Реклама фастфуда: “Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!”.

8

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

8

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

8

Кактус - глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

8

Все таки, Митяй, ты глубоко интеллигентный человек. Не каждый в наше время поставит запятую между словами пизд&ц и бл@

8

Вчера на фразе “преимущественно без осадков” смыло Гидрометеоцентр.

8

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

8

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

8

 Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:

- Вовочка! Что случилось???

- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...

- А почему поцарапанный?

- Да елочка большая была, а нас мало было...

 8

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

 8

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Читать далее

Последние мои тексты познавательные, пора посмеяться. Ну может не так смешно (анекдоты пошли какие-то не смешные) так хотя бы улыбнуться.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

***

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

***

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

***

- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей пылесос мощный! 

*** 

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

***

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла.

Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...

Сидим на первой лекции по высшей математике. Скукотища жуткая, как обычно.

Внезапно открывается дверь, входит какой-то чурка. Сперва никто не него не обращает внимания, но это до тех пор, пока он не подходит к постаменту и не кладет туда свои книги.
Произносит:

- Здравствуйте, учить вас буду я. Сразу скажу, что я чукча (следует продолжительный смех в аудитории), но в отличие от вас я знаю, как решать дифференциальные уравнения классическим методом Эйлера…

Черт… И ведь не скажешь ничего…

Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку.

Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
-202!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яички болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!