РАЗВОД ПО - ЕВРЕЙСКИ

Пришли к раввину супруги:

- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.

- Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?

- Есть.

- И сколько в нем этажей?

- Два.

- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?

- Есть, конечно.

- Сколько у вас столов?

- Четыре.

- Значит два тебе, два тебе.

- А буфетов?

- Шесть.

- Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько?

- Трое.

- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:

- Ребе! А что будет, если родится двойня?

Она его берет за руку и говорит:

- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА - 2

Переспал с другой…

Один раз…

Еду домой…

Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Всё, как всегда…

Ночь. Она закрылась в спальне…

Наверно, очень устала…

Спал один на диване.

Утро. Её нет…

Завтрака тоже…

Наверно, торопилась…

День. Офис.

Вечер. Её нет…

Наверно, задерживается — много работы…

Ночь.

Утро. Она не пришла…

Наверное, к маме уехала…

Соскучилась…

Прошла неделя. Мобильник отключён…

Наверно, сильно соскучилась…

Прошло две недели. Мобильник всё ещё отключён…

Наверно, зарядка села, а устройство сгорело…

Прошёл месяц. Ехал с работы…

В окно автобуса увидел её…

Хм… с каким-то парнем…

Наверно, друг… или брат неизвестный…

Прошло два месяца. Нашел её анкету на Сайте. Статус «помолвлена»…

Наверно, со мной…

Почему не сказала? Наверно, сюрприз…

Прошло три месяца. Статус «замужем».

Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно…

Надо что-то делать…

Наверно, догадалась…

КСТАТИ О РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ В ШКОЛЕ

Вот что написано в "Книге для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы":

"Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива".


Мне кажется, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.


На школьном конкурсе чтецов первое место завоевал ученик, который прочитал монолог Герасима из "Муму" Тургенева.


На уроке литературы в летней экологической школе учительница задаёт классу вопрос:

- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?

Одна девочка-крохотулечка поднимает руку, встаёт и отвечает:

- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

КОВАРСТВА ГАЛАНТНОГО МУЖЧИНЫ

(женские советы)

Дорогие женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.

Не верите? Вот вам факты.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.

-Если мужчина хвалит и то и другое, значит, у вас плохая косметика.

Если мужчина хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.

Хотите ещё доказательств? Пожалуйста. Читать далее

НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак. Читать далее

ИСТОРИЯ РФ. КРАТКИЙ КУРС

Е. Шестаков

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом.

Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентёров. Появившись в шатре у князя, парламентёры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско.

Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда весёлые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни. Читать далее

ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. Читать далее

ЕСЛИ ВДРУГ...

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер.

Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни.

Что тогда?

Ну, допустим, ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет.

Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался.

Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ...

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.

2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.

3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.

4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.

5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.

6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.

7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.

8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.

9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими. Читать далее

НЕ СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО

Анкета миротворца

1. Сколько партнеров по мирному процессу было у вас за последние два года?

2. Использовали ли вы во время миротворческих контактов средства предохранения (каски, бронежилеты, резиновые пули)?

3. Практиковали ли вы нетрадиционные способы установления мира на Ближнем Востоке?

4. Пользовались ли вы в последнее время услугами платных левых активистов?

5. Проявлял ли ваш партнер по мирному процессу агрессивность?

6. И что вы ему ответили?

7. А он?

8. А вы?

9. Интересно-то как! Ну и что вы думаете дальше делать?

10. Кто ж вам это позволит?

"БЭСЭДЭР" №566 16 мая 2002 г.

КАК ГРАМОТНО ПИСАТЬ ПО - РУССКИ ?

Чтобы правильно писать по-русски, следует:

- хорошо усвоить правописание гласных после шЫпящих;

- не использовать, запятые, там, где, они не нужны;

- знать, какие используЕтся окончания у глаголов I и II спряжений;

- проверить, правильно ли употреблеННа одиночная или двойная «н» в причастиях;

- убедиться, что нИ сделано нЕ одной ошибки с частицами не/ни;

- всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово;

- неукАснительно сАблюдать АрфАграфию;

- об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара.

ИДЕАЛЬНЫЙ СОБЕСЕДНИК

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он. (заинтересованное молчание).

Она. Знаешь... Я влюблена.

Он. (настороженное молчание).

Она. Нет, не в тебя.

Он. (огорчённое молчание).

Она. Да... Но я не жалею об этом!

Он. (осуждающее молчание).

Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он. (утвердительное молчание).

Она. Это Саша.

Он. (возмущённое молчание). Читать далее

ДЖЕНТЕЛЬМЕН И ДАМА

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?

Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?

Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?

Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?

Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?

Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?

Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

Должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

ДИАЛОГ ИСЛАНДЦЕВ

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

КСТАТИ О КОМПОЗИТОРАХ

(шутка юмора)

Проснулся однажды римский композитор Корсаков

от какого-то Шумана

(как оказалось, Глюк),

продрал Глазунова,

почесал в Бородине.

Потом выпил Чайковского

с Бизе,

съел Штрауса

под Сметаной,

закусил Хренниковым

с Мясковским,

и такое у него в животе Пуччини сделалось!

Он понял, что Стравинский.

Вскочил, накинул Шуберта и

выбежал во Дворжака,

чуть на Глинке не поскользнулся.

Посереди Дворжака сел

на Могучую Кучку

Мусоргского.

Бах!

Брамс! -

навалил Гуно.

Запахло Паганини.

Римский композитор Корсаков взял

Листа

с капельками Россини -

и Скрябиным

по Шопену.

ЧТО ГОВОРИТ И ЧТО ПРИ ЭТОМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА

- Тебе звонила какая-то проститутка! (Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.)

- Ты даже гвоздь забить не можешь! (Ты уже полгода не делал ремонт!)

- Ты думаешь только о себе! (Я думаю только о тебе!)

- Ты забыл какой сегодня день! (Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!)

- Ты меня не любишь! (Мне скучно.)

- Ты опять вчера заснул перед телевизором. (Слава богу, хоть выспалась!)

- Только посмотри, во что я с тобой превратилась! (Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.)

- У меня душа не на месте. (У меня перекрутились колготки.)

- У нас нет хлеба. (Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!)

- У тебя кто-то есть? (Вчера чистила пиджак.)

- Что за жизнь! (У меня плохое настроение, но придраться не к чему.)

- Я быстренько! (Я столько, сколько надо.)

- Я у мамы. Живи, с кем хочешь! (Я приеду завтра, после обеда и не дай бог...)

ОПАСНЫЙ ХИМИКАТ

В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.

Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogen Monoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- в производстве как растворитель и охладитель;

- в ядерных реакторах;

- в производстве пенопласта;

- в огнетушителях;

- во многих химио- и био-лабораториях;

- в производстве пестицидов;

- в добавках к юнк-фоод и прочих продуктах. Читать далее

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек... Читать далее

НО УЖЕ НЕ ТО...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в трамвайчике, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Хорошо быть девочкой с розовой душой
Можно, можно с серенькой, но праздник - небольшой,
Не оценят девочку ни Бриджит Бордо,
Ни мадам Крачковская и ни Жак Кусто!

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

1. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.

Это поправимо. Hапример:

- пятна от растительного масла легко выводятся бензином;

- пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи;

- пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции;

- следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...


2. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.

И когда пьёшь - пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


3. Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду.

Это вас обязательно успокоит.


4. Если после командировки жена обнаружила у вас в чемодане презервативы, невозмутимо скажите ей:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.


5. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.


6. Чтобы избавиться от вшей:

- нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,

- после чего этим составом посыпать зараженное место.

Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


7. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?

Тужьтесь!


8. Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним.


9. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.


10. Скажите своему запору:

- Н-н-нет!