Такой сон страшный приснился - до сих пор трясет.
Мне приснилось что я сижу на работе, все уже ушли домой, а я работаю. Вдруг вижу - передо мной стоит тетка... Страшная. Она какая-то.... Она толстая - такая,знаешь с тремя подбородками, оплывшая и говорит "Посмотри на меня". И поворачивается спиной и я виду что у нее на боках и спине такие отростки из-под складок кожи.... как корни у проросшей картошки - такие же толстые,белые, а она продолжает "Я когда заболела - думала что жизнь закончилась - что все плохо, а потом поняла что в общем-то все в порядке, да и новые силы появились. А у тебя все хорошо,но ты постоянно жалуешься что тебе плохо, ругаешь судьбу. Я решила тебя наказать.". Я начала извиняться, говорить что я все и так уже поняла, но она не слушала и сказала что у нее есть помощники и она будет меня преследовать чтобы доказать как может быть действительно плохо. И тут я осознала (впервые в жизни осознала!!) что это сон и что она мне уже снилась однажды,при чем недавно и что я знаю что будет дальше. И я сижу в полутьме на работе и как будто это не наш кабинет, а какая-то квартира,т.е. за спиной у меня открытый балкон. И я слышу что на балконе кто-то есть. Слышу сиплое дыхание. Оборачиваюсь и вижу что на балконе сидит несколько существ - штук 5 примерно. Я поняла что это те помощники женщины и я вспомнила что это все уже было и что нельзя кричать, показывать что я их увидела и медленно уйти,тогда ничего не будет, но мне стало так страшно, я вскрикнула и запаниковала - вскочила, стала доставать ключи, а у меня на бирке был только один ключ (у нас на работе один замок на двери), а у этой двери было два замка и оба были закрыты. Я в панике начала тыкать ключом в оба замка и как-то их открыла,, то ли вывернув второй замок, то ли погнув ключ, при этом я все время оглядывалась на балкон, а эти чудовища сидели там и не двигались. Я выскочила на улицу и побежала вперед, при чем было уже утро, а за мной бежала эта женщина с существом на поводке (я почему-то знала что его зовут Боль, но я не видела его детально, т.к. бежала - только размыто, но знала что он был страшный), я добежала до какой0то трамвайной развязки (типа как у парка Маяковского) и забежала в трамвай. Потом я приехала домой, рассказала родителям о том что меня преследуют,что мне страшно, но они отреагировали так же как и в прошлом сне - мама сказала что надо обратиться в полицию, а папа нес какую-то околесицу (типичную для моих снов) о том что если взять 3 больших мешка,сложить их друг в друга, намазать майонезом и поставить в холодильник, то они станут твердыми и будет прикольно. В прошлом сне я сразу отмела эту информацию, как фоновый бред, а в этом сне я подумала (тоже впервые во сне так делаю) что может быть сон повторился потому что я не прислушалась к идее папы, т.к. я потом подумала что если того монстра поймать в этот мешок, то он как-то не сможет выбраться и будет не опасен. И еще перед тем как появилась женщина я как будто смотрела серию мультфильма "Черный плащ" и подумала что на Квагу бы такое наверно точно не подействовало - ведь он бы не воспринял это всерьез, но потом подумала что с ним бы такое и не случилось потому что он не переживает из-за неудавшейся жизни.И я вспомнила что в прошлом сне она дольше за мной гонялась - она сначала бежала за мной с Болью на поводке, потом Боль сменился каким-то другим существом черным,маленьким и я не помню как он назывался, при чем я добегала до трамвайной развязки преследуемая Болью, а как только я перебегала через пути, Боль сменялась тем, другим существом, черным, и так за мной бежали все пятеро существ. Но в этот раз я запрыгнула в трамвай и преследование прекратилось.
Когда я проснулась меня трясло от страха, мне даже когда я шла до работы казалось что они идут за мной - я чуть не побежала.
Страшно еще тем что очень много перекликается с реальностью - я действительно накануне очень сильно ругалась на работу,на жизнь, потому что была уже половина девятого, а я все сидела на работе и не могла уйти домой из-за того что мне надо было откопировать много листов, и это все очень долго копировалось, а я хотела пойти домой поскорее, потому что поздно и холодно, и чем позднее я выйду с работы, тем дольше мне придется ждать трамвай и тем сильнее я замерзну на остановке. И еще мне во сне приснились все те, кто со мной работает в кабинете, и они как обычно ушли домой, а я как обычно осталась работать. И дверь которую я пыталась открыть была нашей белой дверью (которая у нас дома). И комната была как наша большая, только там где у нас кресла - был балкон. И мама с папой снились.Да и еще это осознание что это сон, что эта тетка мне уже снилась и осознание того что она просто вклинилась в мой сон - мне снилось что я смотрю мультик, а потом резко оказалась на работе.

Я... я боюсь. Мне всерьез кажется что она существует...Я понимаю что это полный бред, но я ее боюсь. Я теперь боюсь плохо подумать, потому что иначе я снова ее увижу и мне кажется что эти монстры все время рядом. Я не знаю как я сегодня буду оставаться на работе. Мне очень страшно.

Нас огорошили сегодня на работе. У нас раньше между вынесением решения по делу и выдачей исполнительного проходили 1 месяц и 15 дней почтового пробега. Сегодня нас вызвали и сказали: "С сегодняшнего дня принят закон об отмене 15-дневного почтового пробега и с завтрашнего дня выдавайте исполнительные через месяц.". И оп-ля!! У Яны сразу помимо ежедневной работы до жопы, одномоментно оказалось еще и долгов до жопы!! И в итоге до 1 июня(!!!) Яна должна не только погасить все свои месячные долги и выдавать исполнительные без просроков, но и заполнить 2 тысячи исполнительных в журнал (который, кстати скоро вообще отменят и который не понятно за коим хером вообще надо заполнять перед тем как выбросить его). И весь этот пиздец за 6 тысяч и без оплаты нерабочего времени которое мне придется провести на работе.

Ну что сказать?... Радостно, радостно. Особенно радует тот факт что за просроки лишат премии и вообще хрен знает сколько я получу....

Сегодня к нам на работу приходил психолог и во время тренинга мне стало очень страшно...

Страшно не от того что он ужасы рассказывал, а от того как я на все реагировала.

Он проводил тест... Достаточно популярный - на визуализацию: представь что ты идешь по полю,запомни какое оно, представь дом, запомни какой он....

И после каждой просьбы представить что-либо он спрашивал "что вы чувствуете по отношению к этому полю,дому...". И я поняла что я ничего не чувствую. Ничего. Совсем. Хотя сам по себе результат положительный: трава густая, дом крепкий, но никакого отношения к этому.

На поле пасутся корова и бык. Ну и хрен с ними, пусть пасутся - не мои же.

Извержение вулкана - ну трясет, ну дым, ну и пофиг.

Дом стоит. Ну и пусть стоит - не мешает.

Психолог попросил зайти внутрь дома - зашла раз надо. Там светло,чисто, ну и пофиг.

В подвале дома книга, открыла, посмотрела, там пусто. Ну и пофиг.

Снаружи дома мужчина позвал женщину, имя не услышала, да и не прислушивалась. какая разница кто там кого зовет?...

Вышла, увидела льва. Ну и черт с ним, идет и пусть идет.

Когда я в институте проходила этот тест мне было так интересно. Я с любопытством представляла коров, с интересом входила в дом, воображала что написано в книге.

А сейчас все равно что там, какое там все.

Неужели я стала такой?

Я раньше хотела ходить на разные курсы, танцы, самосовершенствование, а теперь работаю в здании где есть куча курсов и ни на один не хожу. Не хочу. 

Мне стало совершенно плевать на все. Раньше я с удовольствием каждый день была готова ходить по выставкам, кино, а сейчас ничего не хочу. Даже по магазинам ходить не хочу.

В интернете тоже ничего не интересно, занимаюсь только тем что сохраняю разные картинки в папку на компе. Даже не разбирая их особо. Слушаю музыку тоже только для того чтобы что-то звучало в голове.

Единственное времяпрепровождение - хожу с работы домой пешком. Просто иду, с наушниками в ушах. В голове ни одной мысли.

Не смотрю фильмы и аниме в интернете - не хочу. Понимаю что было бы интересно что-то посмотреть, но не хочу.

Это даже не лень, а просто не хочу. Часто ловлю себя на том что сижу в тишине уставившись в одну точку. Проосто смотрю не моргая без единой мысли.

Есть проблемы с парнем - не хочу ничего решать.

Больше всего хочется чтобы кто-то сказал что делать. Не хочу сама. Это даже не страх перед переменами, просто не хочу.

Я не понимаю откуда взялось это "не хочу".

И мне страшно.

Во что я превращаюсь?