Добрый день. Пусть мой монолог начался банально, но ведь именно с такой фразой вы обращаетесь ко мне за помощью. Разумеется, далее следует "У меня вот тут..." или же "Меня вот к вам...". Но суть одна. Вы все ищете во мне избавление от боли. Каждый от своей, каждый по-своему. Я для вас последняя инстанция, тот, чьей помощбю сейчас уже совсем нельзя пренебречь. вы все очень разные за дверью моего кабинета: смелые, гордые, неприступные, отрешенные, замкнутые. Но переступив порог моей двери, вы становитесь очень слабыми. Вам больно, вы терпели целый день, а может и целую ночь, не спали, измучились от своего проклятия. И вот, придя ко мне, вы ломаетесь. Все, сейчас вам помогут.Незачем скрывать слезы, боль, страдания. Незачем надевать маски. Пере до мной вы все маленькие дети, которым очень страшно без мамы. Капризные и слезивые, жалуетесь на всех и все. И я вам обязан помочь. Я давал клятву, что помогу, учился этому мастерству шесть лет. И я знаю свое искусство в совершенстве. Но как бы там ни было, самым сложным, иногда даже невозможным для меня остается одно. За все шесть лет меня не научили самой простой мелочи: сказать ищущему в тебе избавление, что выхода нет. Все. Тупик. Как обьяснить молодому, веселому парню, который искренне верит, что у него просто болит нога, то, что он навсегда, вдумаетесь в это слово, нав-сег-да потеряет свое будущее вместе с больной ногой. Кому нужен калека? Его девушке, которая видит в нем лишь красивого человека? Его начальнику, который сочтет, что инвалид-это отброс, отработанный материал, и выплюнет его, как жвачку? Его родным, которые обречены будут помогать ему и видеть, как он стареет по минутам?В эти минуты мой халат становится черным, я становлюсь палачом, который обязан казнить невиновного человека. Знаете, мне порой хочется самому быть казненным. Но я не могу. Не могу потому, что в очереди за тем парнем стоит еще один, такой же больной и несчастный. И может быть, за моим порогом он найдет выход, а не тупик.

Сейчас мне уже ничего не нужно. У меня есть то, чего не было никогда раньше, о чем я и не мечтал. И почему-то мне ничего и не хочется. Хотя нет, мне нужно только одно. Чтобы кто-нибудь сочинил реквием по мне. Может, не самы сложный и красивый по исполнению, пусть даже ноты запишет на обычном тетрадном листе. И каждая ноты могла рассказать обо мне. Обо всех моих ошибках, о зле, котором я когда-либо делал. О моей любви, которая стоила другим тепла и укрытия. О всех моих дурацких стихах, которые я писал, думая, что так моя филсофия будет понятна мне самому. Обо всем этом. И еще о дожде. Вместе с которым я и пришел. Пусть однажды кто-то сочинит такой реквием и отправит мне его по почте. Я найду его в ржавом железном ящике и сыграю. Реквием по самому себе.

Вам приходилось что-либо ломать? Что-либо, что было создано до вас, складывалось и создавалось годами, укреплялось чувствами, мыслями, верой друг в друга. Что жило по каким-то своим законам, в своем мире. Ни от кого не зависело, было единым целым. Было неразрывным, мыслящим и чувствующим одинаковою Я сломал такой мир, пришел туда изниоткуда, без приглашения. меня там никто и не ждал. А я зашел и все там переставил с ног на голову. Сломал. И очень об этом жалею.

Закройся ото всех. Не показывай им слабостей и эмоций. Они не должны видеть. Они не должны знать, куда тебя ранить, в какую точку делать укол. Закройся. Если кто спросит-ты такой, какой есть, и если не нравится-пусть проваливает. Жизнь та же самая драка, где в пыли двое доказывают свою значимость и право на выживание грубой силой. Закройся, защити себя. Пусть их кулаки будут глухо стучать по тебе, не попадая в лицо, оставляя синяки. Пусть так. Но они не делают тебе больно. они не знают, куда тебя ударить, чтобы ты потом никогда не встал. Чтобы лежал задыхаясь, жадно ловя воздух губами, как рыба, выкинутая прибоем на сушу. Они не знают. ты закрыт, ты неуязвим, непробиваем. Но защита не бывает бесплатной. закрывшись раз ты закроешься ото всех. Как о тех, кто желает раздавить тебя, сожрать заживо, так и для тех, кто хочет быть с тобой рядом, так же встать и плечом к плечу защищаться от проявлений уродства этого мира. Ты закрылся ото всех.

Эту историю я услышал случайно, сидя на скамейке в ожидании чуда.
Нетак давно в мире стало на одного человека меньше. Может, никто бы и не заметил его ухода, но он был достаточно известен в кругах пропивающей изо дня в день жизнь молодежи. Имени его я не услышал, видимо рассказывали с десятых уст. Мнение об этом человеке было двояко: одни считали его моральным уродом и ничтожеством, другие же-человеком со сложной судьбой, находящимся в непрерывных размышлениях и поисках. Как следствие-он был одинок. Но его хитрость всегда помогала найти того, кто будет с ним рядом. А делал он вот что. Выходя под вечер на улицу, он брал с собой нож. Предчувствую ваши догадки, но поспешу их разуверить. Человек медленно бродил по улицам, осматривался. Завидя одинокую девушку (не спешите с выводами), он доставал нож и резал себе руку, чтобы открылось сильное кровотечение. Нагоняя жалкого виду, но подходил к девушке, просил помощи, показывая израненую руку. Потом же подвешанный язык помогал развернуть доверчивой бедняге мозги, и девушка верила всему. Верила, что он несчастнее всех на свете, что так вероломно ранил его мерзаец, из зависти желавший разрушить его любовь. Метод работал, как часы. Девушка доверялась ему и его несчастью, быть с ним рядом всегда, чтобы помогать ему. Да что тут говорить, в него влюблялись. Но по прошествии нескольких месяцев он просто уходил от нее. Просто рвал все хорошее в одночасье и уходил. Никто не знает, сколько ему доверилось, купилось на трюк с несчастьем. Оборвалась эта цепь совсем недавно. Бросив очередную девушку, он бродил вечером, высматривая новую доверчивую и совестливую особу. Увидев такую, он привычным движением ранил себя, сделав несчастное лицо. Ему сразу стало плохо, в глазах начало темнеть. Присев на скамейку, он уже не чувствовал своих ног. Человек сразу понял в чем дело. Открыв чехол от ножа, он сразу нашел ядовито пахнущую бумагу внутри, на которой было написано "Не все раны заживают". Это был конец всем несчастиям, которые он придумал и сделал.

Почему снова молчание в телефонной трубке? Почему пустота в мыслях и чувствах? Я знаю. Мне уже нечего сказать тебе, обьяснить, выдумать. Я исчерпал себя. Стал предсказуемым. Ты уже прекрасно знала, что я напишу вот эти самые строки, потому что мне грустно. Ты привыклы к тому, что я тебя опять подожду после занятий, поцелую в щеку, скажу, что ты у меня самая красивая на свете и угощу мороженым. Все как всегда. Потом я погуляю с тобой, отпущу горсть шуток в адрес твоей придурковатой подруги, расскажу о своих друзьях, просто поброжу по улицам рядом и провожу тебя до дома. Как всегда я замечу, что ты очень красиво оделась, ну как и всегда, скажу что люблю тебя больше жизни. Так пройдет еще один обычный день вместе. Ничем не запоминающийся. Самый обычный и самый предсказуемый из всех, что были до этого. Хотя, те дни тоже были предсказуемыми. Я опять скажу, что люблю тебя больше жизни и попрощаюсь до следующего обычного и предсказуемого дня. Да, теперь я понимаю, почему ты сказала, что любишь меня временами. Если меня любить всегда-можно задохнуться от предсказуемости и обычности.

Ты уходишь не прощаясь. Не знаю почему. Может, тебе так легче все кинуть и оставить на своих местах. Или же, ты не хочешь скучать, считая, что прощальные слова-капля грусти в воспоминания. Но может и так, что мы просто не приветствовались, так и остались чужими, нам нечего прощать и прошаться. Но все-таки, сказать "До встречи" не шутя и смотря в глаза стоит. Может, мы не увидимся больше никогда. Ты растворишься, уйдешь вновь в свой мир, а когда придешь назад, меня уже не будет. Да вдруг какие-то чертовы 10 минут все повернут в другую сторону, и я сам уйду из своего, твоего и вообще любого другого мира навсегда. Ни я ни ты не знаем, где и когда окончится нащ путь. И ошибаемся, если уходя думаем: "Плевать, все так и будет. Хоть через месяц, хоть через 10 лет". Поэтому уходя даже на месяц стоит прощаться, как на век.

Здравствуйте, я актер. Имя не назову, уж слишком я известен, и с вашей стороны глупо, что вы не знаете меня в лицо. Вы спросите, в каких пьессах я играл? А я вам лучше по порядку все расскажу. Театр начинается с вешалки. Вот и я долго прозябал на вторых ролях, играл роль серой мыши. Мне это честно говоря, не по духу было. Маленькое существо, никто не замечает, да еще и реплик в текстах пьессы мало. Обычно я выбегал под занавес четвертого акта,чтобы сказать: "Ужасный век, ужасные сердца!", и сорвать смех всей актерской труппы в свой адрес. Унизительно, но на жизнь хватало. Потом я решил, что высокие роли требуют высоких образов. Перечитав нетленку Шекспира, Гамлета, я выучил несколько реплик, взял образ терзаемого моралью человека. Ходить стал исключительно в черном, это знаете ли, навевает таинственности. Для заднего вона выбрал симфонические композиции. Но этого, разумеется, мало. Поэтому, чтобы получше войти в образ, я стал писать стихи, отдающие пессимизмом, любовью, и приправленные размышлением о смерти. Вот, собственно говоря, образ готов. В труппе я стал говраздо заметнее. Кто был удивлен моими филосовскими репликами, кому был приятен мой черный костюм. Все взяли для себя что-то свое. Постепенно я стал играть более интересные для меня роли. В пьессе "Друзья" я изображал загадочного лидера, душа которого изрезана ножами и исколота иглами. Ох, интересная была роль. В постановки "Двое" я изображал влюбленного красавца, который любит, но считает избранницу недостойной и все время учит ее чему-то, наставляет на путь истинный. Актрисса мне в пару попалась хорошая. Одна из самых красивых в театре. Прошло еще немного времени, и меня звали повсюду и везде. Ролей было столько, что не всегда успевал придумать реплики и входить в образы. Пришлось отказаться от роли в пьессе "Друзья". Но все равно, я стал очень попуярен, моей маркобыл все тот же образ в черном костюме. Вот так и становятся известными. Приходите посмотреть на мою гениальную игру в пьессе "Идиот".

Как ни крути, толпа тграет роль в нашей жизни. В большинстве случаев, определяющую. Можно сколько угодно с пеной у рта доказывать, что ты пофигист и тебе плевать на мнения людей, но втихаря ото всех будешь думать "Что же скажут на мое слово/действие?". Это нормально, и от этого не спрячешься. Но на разных людей толпа оказывает разное влияние. Кто-то хоть и будет знать, что выглядит полнейщим идиотом, все равно пойдет по своей прямой. Другой же будет извиваться по кривой мнений, говорить так, как нужно толпе, слышать и слушать то, что по духу 50 малознакомым субьектам. Все это плоды проживания человека в общесте и ничего с этим не сделаешь. Но жаль, что иногда веришь толпе, а не родному, близкому человеку. Для толпы ты ниего не значащий сгусток голоса и мыслей. А для родного человека ты чудо.

Часто бывает так, что от нас ждут. Причем каждый ждет чего-то своего. Кто-то ждет любви, кто-то прячется за спину в ожидании защиты, третьи же ждут уважения и признания своей великолепной персоны. Бывают конечно и такие, кто ждет всего сразу, плотно привязываясь, цепляя за руки и ноги, не отпуская ни на шаг. Если чуть дашь любому из этих четырех типов ждущих послабление - скажешь "А ты ничего, симпатичный/ая", "Молодец, уважаю!", "Если надо-обращайся, поддержу"-вы раскрыли себя для ждущего. Из-за этих простых реплик, которые обычный человек воспринял бы как ничего не значащий комплимент, ждущий получает то, чего ждал. Он/она понимает, что отныне вы - человек, который все-таки увидел его, раскрых богатый внутренний мир и тому подобные вещи. Дальше он/она своего не упустит. Он/она будет с вами, вы ему/ей теперь нужны как подпитка его самолюбия. Как бы Вы не упирались, вам это надоест. Вы можете его/её жалеть, говорить себе, что "ничего, потерплю, помогу слабому", но рано или поздно вам надоест игра в одни ворота и вы окончите матч сами. Самый быстрый вариант-срезать ту тонкую нить, которая вас соединяет. Другими словами, перестать давать ему/ей то, чего от вас так жаждут. Вы потеряете свою ценность, как "донор" и ждущий уйдет. Любой ждущий нуждается в "доноре", который будет давать ему иллюзию тех качеств, которые необходимы для сплоченности внутренего мира. Такой тип "ожидающих" людей крайне слабые личности, однако умеющие приспособиться и выглядеть весомее за счет своих "доноров". К чему я все это? Такие люди отбирают львиную долю времени, требуют повышенного внимания к себе. А время, как известно, надо ценить. Внимание можно дарить тем, кому вы нужны не как "донор", а как ровня, с которой можно идти плечом к плечу, а не висеть тяжелым грузом на спине.

В колонках играет - Sepultura - Convicted in life
Настроение сейчас - ниче так, но я уставший.

Я знаю, какой я для вас всех. И не мудрено, что вы меня таким считаете. Видя глупость или фальш я скажу, что человек идиот и плохой актер. Чувствуя вранье и недосказанность, я говорю, что человек не уважает того, с кем разговаривает, если хочет и может ему врать. Наблюдая за тем, как друг кидает друга, я скажу, что это самая большая неблагодарность-махнуть рукой на человека и уйти в другую сторону, подальше. Я понимаю, вас все это бесит. И каждый отбивается по-своему. Кто язвит в ответ, с дрожью в голосе, кто делает вид, что меня не замечает, хотя стыдливо прячет от меня глаза, кто гордо задирает нос и ставит себя выше, потому что красив и известен, хотя хочет укусить свой левый локоть через правое плечо. Я знаю, меня можно ненавидеть. Но представьте себе, она меня любит за все это.

Сегодня я очень волнуюсь. Еще бы, я не видел тебя уже целых 20 лет. Где я только ни был, и что я только не делал. Впринципе, все это время я бегал от себя, от своих поступков, от своего характера. Пытался даже укрыться в Гренландии, заморозить всю боль холодом. Но ничего не вышло. Судьба вновь тянет меня к тебе. Волнение переполняет меня, как же долго я тебя не видел. Иду с закрытыми глазами, пытаюсь вспомнить, какой ты была тогда, и прибавить долгих 20 лет разлуки. А вот и ты. Совсем не изменилась. Глаза, грустные и красивые, смотрят прямо в мои, а губы застыли в приветливой улыбке. Ты так же красива, как и тогда, 20 лет назад.Даже не знаю, с чего начать разговор. "Здравствуй, как поживаешь? Давно тбя не видел..."-говорю я с волнением в голосе, поглаживая левую руку правой. "Как ты тут? Чем живешь? Как твоя работа?". ты молчишь, и все улыбаешься мне. Пусть так, я счастлив, что ты хотя бы слушаешь меня. -А я вот тут...Путешествовал...Я вообще долго здесь не был. Много прошло времени с тех пор, знаю. Я бы хотел..(слово "извиниться" уже срывалось с языка, но я остановился)побывать еще много где, но что-то соскучился по этому городу. Что же я вру. Я хочу извиниться, упасть на колени, я здесь лишь потому, что скучаю, ломаюсь без тебя. - Я вот недавно из Гренландии приехал. там холод жуткий, представляешь, так вода замерзает за секунды! Как же я по-идиотски сейчас выгляжу. Я еще смешнее, чем 20 лет назад, когда молча стоял минутами с открытым ртом, слушая тебя. Сейчас говорю я, а ты слушаешь, улыбаясь мне в наказание. -Мне вот сегодня улетать...Теперь поеду в Боливию Всегда мечтал. Ты всегдя хотела побывать в Париже.Съездила, или нет? Твои глаза стали грустнее, и я вспомнил, что это мы вместе мечтали побывать в Париже. -Да, я понимаю. Меня сейчас тяжело узнать. Но это я. Все тот же приколист и твой преданный поклонник. Понимаю, запаршивел, но...Так в Гренландии все ходят. Опять я глупо выгляжу. Может, раньше у меня и получалось веселить тебя, но сейчас ты чуть сузила свою красивую улыбку. -Помнишь, я писал рассказы? Я вот долго думал, о чем написать рассказ, и мне пришла идея... Тут мои нервы сдали.Я рухнул на скамейку, закрыл лицо руками, и мне стало мучительно, невыносимо больно. Вспомнил все: те глупые обиды, мой крик и резкие слова, твои красивые и грустные глаза. "Прости, прости меня-шептал я тихо, по-идиотски стесняясь своего извинения.Тяжело смотреть сейчас на тебя. Ты вся та же. Вся та же улыбка, такие же грустные и красивые глаза. -Как тебе там? Хорошо? Не холодно?. Я шептал извинения вперемешку с вопросами, но я знал, что уже поздно. Поздно говорить, просить, признавать ошибки. Поздно было возвращаться. Я вернулся через 20 лет, а вернись я хотя бы на год раньше, я бы еще застал тебя, все поменял бы, признал, никогда бы тебя не выпустил. Но сейчас ты далеко, и мы встретимся еще не скоро. Дай бог, чтобы через 20 лет я пришел к тебе. А сейчас...Сейчас я уйду, взяв с собой твои глаза и улыбку. Вновь я побегу от себя и своих ошибок.

Давай будем жить в нашем мире. Он будет только твоим и моим. Его небо будет соткано из наших мыслей и чувств. Его воздух-из наших фраз. Его земля-из наших воспоминаний. В нашем мире не будет лжи и обид, нечестностей и вранья. Это пороки другой, чужой вселенной. Там не будет случайных друзей на несколько месяцев, обещаний на несколько часов. Там не будут впустую клясться в вечной дружбе, смотреть друг на друга лживыми взглядами, приветствовать фальшивыми улыбками. Там не будет ни правых ни виноватых, ни кумиров, ни поклонников. Там будем только мы. Часами, днями, годами, столетиями... Мы будем гулять по нашему миру, познавать и исследовать белые пятна на его карте. Ты будешь осенью и весной нашего мира. Когда тебе будет грустно-на деревьях будут опадать листья, вода холодеть, а солнце переставать греть. Когда ты будешь радоваться-деревья будут цвести красивыми, необычными цветами, какие можно встретить только в нашем мире, воздух будет становиться прохладнее и ароматнее. А я буду летом. Я всегда буду очень теплый, порой даже жаркий. Я буду беззаботным и беспечным, веселым и долгожданным. А зимы вообще не будет. К чему нам холода? Таков наш мир, который создан лишь для нас двоих. Дай мне руку, закрой глаза. Сейчас мы пойдем туда. Там как раз весна.

Пройдут часы, недели, годы
Пройдут надежды и мечты
Пройдут обиды и невзгоды
Все станет миром темноты
Уйдут все по своим дорогам
Родные побросав дома
Переступив через пороги
И переплыв через брега
Все города станут пустыми
Умрут от жажды все моря
Все задохнется в этом мире
И остановится земля
Уйдут, исчезнут, вымрут люди
Убьют, не смогут все простить
Пусть все уйдут, а мы с тобою будем
Любить, прощать, хранить и жить.

Я некрасив. Совсем. И сколько со мной не спорь я так буду думать.
Я упрям. Буду стоять на своем руками, в случае, если ноги устанут.
Я вредный. Я смеюсь и прикалываюсь над твоими подругами и мне это нравится.
Я вспыльчив. И могу обидеть неглядя и не думая.
Я прямолинеен. Говорю все что думаю, но порой не думаю, что говорю.
Я обычный парень. Не "сладенький", а очень даже обычный.
Другие не знают настоящего меня. Ну и зачем им знать?
Я лентяй и во многом тебя не слушаюсь. Хотя надо бы.
Я безразличен. Просто я знаю, ято я прокручусь по жизни.
Да и вообще я сволчь...иногда...
Спасибо, что любишь меня такого.....