Ушла. Сняла с себя права админа, выключила асю.
Надоело искать компромиссы, убеждать, просить, договариваться. Надоело. Пусть делают что хотят и как хотят. Им же этого больше всего хотелось?! Нате вам свободу, делайте с ней что хотите.
А я устала.

Я чувствую, как медленно и неизбежно куда-то скатываюсь... Осознаю, что это паршиво. Осознаю со странной отстраненностью стороннего наблюдателя. Надо что-то менять. Я даже вижу, что... Но не вижу - как. А еще... я не хочу ничего менять.
Да. Надо быть честной хотя бы с собой. Я не хочу перемен. Медленно скатываюсь, как пласт почвы со склона, волоча за собой странное нечто, именуемое "жизнь и планы". Вы знаете, что бывает, когда оползень тащит за собой стоявшие на нем дома?
Это паршиво. Надо взять себя в руки, перестать ныть, и начать что-то делать. В первую очередь с собой. Надо менять внутреннее. Внешнее - подтянется.
Взяла себя за шкирку и вперед. Меняться. Меняться, я сказала!

Есть такие люди, которые умудряются выбить из колеи всего парой слов, всего одним сообщением. После которого ты ни на что не способен, тебя трясет и захлестывает бешенством, ты не можешь ни на чем сосредоточиться и адекватно мыслить... Причем момент эти люди выбирают удивительно метко, именно тогда, когда тебе надо сосредоточиться и действовать. А ты не можешь, потому что даже в нужную папку заходишь с третьего раза.
А еще возникает острое желание перекинуться хоть парой слов с кем-то близким, кто поймет, как-то утешит, что-то посоветует... Восстановит твои моральные силы.
Это и есть энерговампиризм?
Я ненавижу, когда человек утверждается за счет других. Ненавижу, когда он в упор не понимает намеков. Я ненавижу безграмотную писанину с отсутствием где надо и кучей лишних знаков препинания. Меня до дикости раздражают плохие стихи не к месту. Но больше всего я ненавижу угрозы уйти. В духе "ах, вы меня не понимаете и не принимаете, я уйду и пусть вам будет плохо". Как правило такие люди никуда не собираются уходить, а заявляя подобное, ожидают,что все дружно кинутся их отговаривать. А дождавшись, делают царственное одолжение, оставаясь...
Я очень остро реагирую на слова своих игроков "я ухожу". Каждый раз больно и тяжело, каждый раз задаешься вопросом: что ж я не так сделала? Где не поддержала, где отвернулась, где не оказала должного внимания? Больно. А когда тебе сообщают, что это просто человек развлечься решил таким образом... Возникает желание его прибить. Или все нафиг бросить.
А недавно мне один мудрый человек сказал: не держи. Если кто-то хочет уйти - не цепляйся, не пытайся остановить, он в своем праве. Возможно, это к лучшему.
Теперь я это понимаю. И в правду, к лучшему. Если человек раздражает своим поведением добрую половину однофорумчан, а вторую не раздражает только в силу того, что оная вторая половина тупо не читает флудотему, если его неоднократно просили прекратить и вести себя адекватно, неоднократно предупреждали... А он словно не слышит и продолжает гнуть свою линию. Такому человеку и в самом деле лучше уйти. На моей территории уже был один любитель привлечь к себе внимание похожим образом. В конце концов это обернулось кучей грязи и мне пришлось его забанить. Для всеобщего спокойствия. И всем стало легче. Но мне тогда тоже было паршиво и я сомневалась, правильно ли делаю, не переступила ли я ту грань, за которой действия на пользу форуму превращаются в просто админский произвол? Это не уходит с опытом, и каждый раз, совершая какой-то шаг, я боюсь оступиться и сделать хуже чем есть. Пока проносило. Сейчас... мне тоже страшно, я снова сомневаюсь в правильности своих действий. Человек, который всего парой фраз мог вернуть мне ясность мыслей, утвердить в принятом решении или направить в верное русло, далеко. Целый оффлайн... Бесконечно далекое расстояние. Мне его ощутимо не хватает.
Когда я оступлюсь, я уйду. Мое первое неправильное решение на админской должности станет последним же. Неправильное решение - то, которое осудят непредвзятые здравомыслящие люди. Я грамотно подобрала руководящий состав, они все в большинстве случаев мыслят в одном ключе со мной, поддерживают мои решения, "завязаны" на меня. Это одновременно и ошибка: с моим уходом все посыпется как карточный домик. Это все чертовски сложно...
Где ты? Ты мне так нужен... (с)

Я вернулась на Миттрис.
Два с хвостиком года назад в асю мне постучал знакомый по форуму горе-ролевшиков Пол Бенден. Которого я на тот момент считала образцом игрока и едва не боготворила. И, как всегда у меня бывает, боялась. Постучал с предложением поиграть на форуме-фэнтези с сильными игроками и интересным миром. На Миттрисе.
При слове "серьезно" моя бесбашенность дала сбой, и вместо того, чтобы просто прийти, зарегиться и набросать персонажа на коленке за 20 минут я первым делом начала читать. Прочитала все форумные темы и не слишком длинный на тот момент, но все равно объемный отыгрыш в Пустоши. Как же мне интересно было (да и до сих пор интересно) его читать! Я просто зачитывалась постами Пола (ака Марка), Вадании, Майры и Барда, с каким-то горьким отчаянием осознавая, что я так не смогу - и потому тянула, тянула время... Писала персонажа медленно, кропотливо, несколько раз переделывая. В итоге получилось то, что получилось. Меня пропустили, и началась игра. Началась...
Вот-тут то я и осознала окончательно, что не тяну. Мне было неимоверно тяжело писать на Миттрис. Каждый пост выцарапывался с мясом и кровью, так же, как и квента, тщательно выверялся, правился. Написание небольшого в общем-то поста занимало от трех до пяти часов. Сейчас на такой же уходит от силы час (полное отсутствие вдохновения+отвлекающие факторы). Но я не бросала, старалась тянуться, держаться на уровне, расти. А потом был диагноз "-13 левый глаз", два часа на улаживание всех сетевых дел, выкрученный винчестер...
Сидя без компа, я больше всего жалела о написанном Марку сообщении об уходе из игры совсем. Гадала, убьют моего перса или оставят висеть, писала варианты постов в толстую зеленую тетрадь, прорабатывала дальнейшие события квеста и варианты возвращения в игру. А когда вернулась - осознала, что...
Нет, я не безнадежно отстала от жизни форума. Я бы практически ничего не потеряла б, сообщи об исчезновении на месяц на форуме, попроси я Шина потаскать за собой своего перса неписем. Но - момент был упущен. И оставалось только писать дальше самой - тут-то и пригодились наработки из тетрадки. Пост, еще пост. В гордом одиночестве. Предложение лайн-мастеринга, отказ. Разговор с Марком. "Тебе не скучно там одной? - Честно? До смерти скучно!" Притянутое за уши возвращение в Брент, снова тяжелые, вытягиваемые с мясом посты - действительно на грани, как завещал Марк. Тогда уже были перезапустившиеся горе-ролевщики, граничащий с откровенным бредом отчаянно-веселый отыгрыш, адмирал в розовых тапочках, влюбленный в мое летучее недоразумение недоситх, баталии ЗРом на флот. И несравнимая ни с чем легкость игры, которой мне так не хватало.
Миттрис сам собой ушел на второй план. Изредка я заглядывала туда, читала трогательные посты Майры и захватывающие - Марка, и тихо жалела о том, что так и не смогла влиться. Теперь, когда за плечами два с лишним года кусочно-ролевого опыта и почти год - стабильного, в очередной раз перезапущенный форум горе-ролевщиков, которые как-то незаметно перестали быть "горе", опыт мастера, совметски с куда более сильными, чем я, игроками, Прикл - которого я боялась поначалу почти так же, как Миттриса... Теперь я видела свои ляпы и ошибки, но по-прежнему боялась начать их исправлять. На персонаже был поставлен крест - слишком сильно поменялись за это время мои представления о том, какой должна быть травница Лисий Хвост, перс стал каким-то чужим, далеким, и писать было по-прежнему мучительно сложно. Было.
Пока однажды измученный попытками исправить глюки программы мозг не дал рукам команду в очередной раз лезть на Миттрис. А залезши, открыть Блокнот и начать писать. И клавиши сами легли под руку, как ложится под ноги рыцарю ветра дорога, нужные слова и образы сами родились в голове, нитка повествования потянулась, связывая бисеринки слов в единое плетение. Но главное, страха, который грыз меня все это время, с первой строчки квенты, страха, что я не могу, не дотягиваю, пишу что-то не то - этого страха больше не было. А с его уходом появилась та самая свобода и легкость игры, которую я безуспешно пыталась вытрясти из себя эти два года.
И я поняла, что доросла.
А значит, еще сыграем=)

Задолбало. 6 человек мастеров. Почему как только пищать на тему кривой вводной, кривой системы, несоответствия там-сям, нелогичности, бреда и всего такого прочего - они первые, а когда речь заходит о деле, все дружно прикидываются слепыми?
Я не заставляю перерабатывать систему с ноля или писать новую вводную с учетом всего, что было отыграно за год с лишним. Я просто попросила высказать свое мнение. Так тяжело посмотреть на две строчки и ткнуть пальцем "вот эта лучше"? Так тяжело просто взять и перечислить основные существенные события, произошедшие за время игры в водимых ими ветках? Неет, Ондатра должна сама перечитывать много с хреном отыгрыша и выделять из него то, что существенно повлияло на ДДГ в целом. И пофигу, что у нее чисто физически не получается отслеживать и читать все ветки. А мы помолчим, отморозимся.
Задолбало. Кучка малолеток, которым что-то там в башку стукнуло и им приспичило самоутверждаться за счет друг друга. Один банально гнобит всех и вся, второй несет пафос - пара таких приколов забавна, а потом прибить охота, третий строит из себя правильного такого и многомудрого, имеющего право плевать на всех с высокой колокольни, и на меня в том числе... А старшие просто делают вид, что им пофиг.
Задрало. Я понимаю, есть другие ролевые, культурный обмен игроками и т.д... Но елки, я же не начинаю вопить на том же Прикле, Мирах, Алдерии "А вот у меня на ролевой... Да я зашибись какой офигенный ГМ и вообще лучше вас знаю, что и как должно быть". Почему они считают это нормальным?
"Правой руки" нет давно... Да, ему сейчас тяжело и вообще крайне паршиво. Да, реал важнее. Да, не пускают к компу. Но выползя в сеть (а он выползает, форум фиксирует) - так сложно если не чиркнуть свое феское "фи" в мастерятнике, то хотя бы в личку кинуть "я тут, но занят" или что-то в этом духе... А так - ощущение, что бросили.
На вопрос "как лучше сделать?" сначала массово отмораживаются, потом недовольны. Отмазки детские...
Разбаловались. Разжирели на хороших игроках как коты на сметане. Фу.
А как было в начале... Когда нас было только двое, мы с удовольствием брали почти всех, кроме самых тяжелых случаев. И писали квесты для них, учили, объясняли, легко, без оглядки, ярко и интересно... На грани бреда - но какой это был бред!
Да, сейчас мы тоже пишем интересно. Да, повысился общий уровень игры, меньше совершенно идиотских ляпов типа рабства на Альдераане, все куда логичнее, каноничнее, правильнее... И от этой правильности, наверно, и устаешь.
Раньше мне достаточно было собственной фантазии и минимальных знаний по ЗВ. Сейчас прежде чем описать корабль я перерываю тонну инфы - вукипедия, база старнайтовская, куча сторонних сайтов. Я пишу планы на квесты и продумываю детали вместо былого "Вот тут сделаем так, а там - как пойдет". Это можно назвать повышением уровня. Почему тогда мне до боли в сведенных челюстях тоскливо? Тоскливо по старому, легкому, беззаботному и бредовому свролу. Который мы пережили - вопреки всему, подняли, когда на горизонте маячил полный звездец. Вытащили, прорвались. А я захожу иногда по старому адресу, смотрю на темы, где с нашим уходом стало пронзительно пусто... Однажды заметила там спам, не удержалась и поудаляла. Почему так?..
Мне не хватает рядом кого-то, на кого можно было бы опереться. Я слишком маленькая, мне не хватает сил удерживать все одной. Мне говорят, что это желание спихнуть ответственность. А я не хочу в очередной раз убеждать себя, что я сильная, справлюсь, потому что некому больше, потому что жалко и т.д..
Я просто буду плыть дальше. Пусть они играют. Я знаю, как это обидно - незаконченный из-за падения форума квест. Поэтому я не стану ничего сносить. Пусть. Пусть играют. Пусть делают - что хотят... А я устала и мне пофиг.

ЗЫ. Если кто-то вдруг это читает... Простите за порцию негатива.

Открыла, чтобы написать, о чем никогда не напишу. Не хватит слов. Меня снова повела за собой мелодия. Сегодня это Where Will You Go. Обычно музыка приносит мысли, и тропинка, по которой меня ведут, отмечается словом. Но сегодня я пойду за ней молча. Она слишком многое заставляет вспомнить и почувствовать, но это только тени, отражения воспоминаний и чувств. А тень очень сложно поймать и описать словом. Тогда она перестает быть тенью и становится материальной... Эти тени нельзя ловить.
Еще я нашла на ноуте старые зарисовки. Иногда приходит что-то, заставляет в два часа ночи вылезти из-под одеяла, взять ноут и записывать, пока не ушло. Обычно меня не хватает, и оно остается недописанным огрызком. Сколько их, таких огрызков, в папке с красноречивым названием "Графомания на ночь"... Большинство из них никогда не будут дописаны. Так стоит ли вообще начинать? Иногда я не могу не писать. А еще мне приятно их перечитывать, некоторые.
Я играю, и на остальное мне не остается фантазии и желания. А когда меня отрывает от игры, я начинаю писать... Графомания. Говорят, я пишу интересно, "с искоркой". Перечитывая то, что писалось два года назад, год, я замечаю, что на самом деле немножко выросла.
Кажется, я не хотела писать. Но музыка не спрашивает - она ведет.
Холодно и немного пусто.

«Кошка, мне холодно, холодно мне одной,
кошка, мне страшно, страшно, не уходи,
кошка, я слышу - там, за моей спиной,
чье-то дыхание там, за моей спиной,
и какая-то тяжесть, какая-то боль в груди».
«Девочка, тише; лучше закрой глаза,
девочка, лучше не видеть, кто там стоит,
девочка, людям видеть ее и нельзя,
кошкам можно, а людям видеть нельзя…
ты не бойся, я ведь смогу тебя защитить».
«Кошка, она коснулась моей щеки,
кошка, от этого стало еще больней,
кошка, забудь обо мне, поскорей беги,
она и тебя поймает, скорей беги,
а мне придется уйти, уйти вместе с ней».
«Девочка, верь мне, я не могу не успеть,
девочка, успокойся, и просто позволь
вырвать когтями мне из тебя твою смерть,
в клочья когтями мне изорвать твою смерть,
и из тебя выцарапать твою боль».
…
«Кошка, милая, как мне теперь легко,
и здесь даже будто стало светлей немножко!
и эту боль сняло в один миг, как рукой,
кошка, спасибо… кошка?.. что с тобой, кошка?..»
(c) Prikl.ru, автор неизвестен.

До слез.

Я ушла. Ушла из ОД. Из фракции, которая больше чем два года была мне виртуальным домом. Там были свои.
Ушла, потому что Орден перестал соответствовать тому, что я привыкла считать Орденом. Там давно уже оставался только один настоящий джедай - не догматик, мудрый, всегда делающий правильный выбор. И того убили. Свои.
Я прикипела к ним душой и сердцем. Больно отрывать. Но и остаться... Нет, не выход.
И третьего не дано.

Мне стало не о чем писать. Слишком ярко, слишком много, слишком впечатляюще, чтобы оформить в слова. Слишком резко, сумбурно и странно, чтобы упорядочить в предложения. Слишком остро, слишком больно, слишком глубоко, чтобы выразить общими фразами. Слишком глупо и слишком лично. Наверно.
Нету слов, одни эмоции.
А еще, это как записывать сны. Утром, проснувшись, удерживаешь в памяти всю картинку, а стоит начать писать - и она разваливается, ускользает, и остается только тот грубый каркас, который успела набросать. Так же и с остальным. Память - она порой надежнее всех электронных и бумажных носителей. Может, поэтому чаще всего пишется с целью самоанализа, чем фиксации впечатлений?

У меня впервые за много дней есть шанс выспаться.

У кого-то - и дом, и детки, и дым печной. У кого-то любовь – зверь домашний, ласковый и ручной. А моя-то бродит, слоняется дотемна или до свету, и приходит домой одна. У кого-то любовь хозяина знает и вечно с ним, – а моя-то увяжется, глупая, за одним, и всё всматривается, и в глазах у неё неон; а потом – на порог, припадая на лапу – опять не он.

Зверь больной и голодный, воющий при луне. Зверь, который зализывать раны идёт ко мне. Я пою ей весёлые песни, пою молоком. Раньше даже, бывало, привязывала тайком – но не держит тугая сила цепей и пут, но не убеждают ни пряник её, ни кнут, – и глядит после так, что охватывает озноб. Я пыталась словами, – не понимает слов.

Кто погладит её, кто намнёт бока. Кто ей бросит корку, кто даст пинка. Не замёрзнет - помрёт от мальчишеского ножа. Я сама пристрелила бы суку; вот только жаль, ведь она живая – пушистая шерсть и холодный нос. Как бы ночью январской снег её не занёс, ведь опять убежит наутро искать твой след. И не объяснишь, что такое “хозяина больше нет”. (с)

Появился и исчез, быстрый. Он может просто тихо быть рядом, достаточно одного слова. А со вторым - недостаточно, хочется общения, как засыхающему цветку воды. Первый - отец. Кто второй?

Теплыми каплями
Медленно плавится
Солнце закатное.
Листьями желтыми
Осень попрятала
Все безвозвратное.
Небо печальное
Каплями мокрыми
С листьями делится,
Мягким отчаяньем
Тени туманные
Клочьями стелятся.
В лужу замерзшую
Листьев опавшее
Золото вплавлено.
Горькими травами,
Грустью текучею
Лето разбавлено.
Вьется-колышется
В воздухе выпитом
Грусть паутинками.
Лужи замерзшие
Враз растревожены
Злыми ботинками.
Лисья опавшие
Ворохом праздничным
В небо рассыпаны,
Мелкими брызгами
Ткань паутинная
Мелко осыпана.
Шагом стремительным
В даль посеревшую
Через туманности.
Взлет неудавшийся
Скоро закончится.
Дальше - формальности.

На Дно у меня идет в основном околоролевой бред. Хм...

Я устала. Все чаще хочется все бросить. Я уже почти не получаю удовольствия от игры, я пишу просто потому что на мне ответственность за 10 человек игроков и я должна им писать. Я устала тащить на себе все это, тащить на себе других мастеров, проверять биографии, модернизировать систему, пристраивать игроков. Меня достали эти завуалированные намеки и камни в огороды друг друга между мастерами, задрали попытки перетянуть одеяло на себя. Я устала от придумывания сюжетных поворотов, я не могу изобрести ничего нового. Я не успеваю следить за всем, что происходит на форуме, у меня путаются мысли, а смелость творить и вытворять, которая была, когда я писала квест на "Шторме", которая была, когда я начинала историю "Крайтионы", та смелость, с которой я смеялась над лордом ситхов и обрушивала на головы несогласных имперский флот... смелость и свобода куда-то подевались. Мне тяжело.
На самом деле я позорный мастер. Среди моих игроков сплошь мелочь, которую не взяли другие, а вести их кому-то надо. Любой мало-мальски сильный игрок представляет для меня проблему, я просто не знаю, что с ним делать. Я боюсь писать что-то, потому что в каждую мою ошибку меня тыкают носом - в асе, через ЛС, прямо в отыгрыше, ответом... Я знаю, понимаю, что так меня учат, что мне надо учиться и расти... Но иногда от постоянного тыканья носом устаешь. И так хочется все бросить...
Я горжусь форумом. Хотя мне-то чего им гордиться? Ну, не развалила окончательно, потому что появились игроки, плавно сменяющие друг друга, не дающие форуму откинуть копыта. Ну, пыталась пищать чего-то и вносить свои камешки в построение системы. Цепляюсь за прошлые "заслуги", а сегодня и сейчас ни на что не способна. Кто-то однажды сказал мне, что админы бывают двух видов: наглые а-ля "я-здесь-бог" и упрямые консерваторы, которые даже если форум загибаться будет, ничего менять не станут. Я, наверно, как раз ко второму типу отношусь. Я привыкла к системе и не хочу ее менять. Потому что менять - это ломать старое и протаскивать новое, всегда. Потому что это повисшая игра, многостраничные обсуждения, возмущения, доказательства... Может, потом и станет лучше. Я помню, быть ответственной за свои слова, не менять ничего в угоду одному человеку и всегда, в-с-е-г-д-а принимать окончательные решения самостоятельно. Потому что в итоге все равно все камни летят в мой огород, так пусть они летят хотя бы по делу.
Я устала, я хочу все бросить. И понимаю, что не могу. Вот не могу, и все. Чувство ответственности, чтоб его... Я даже на неделю не могу оставить форум, потому что без меня там все покатится к чертям. Не пустые слова, проверено. Нет, мастера, конечно, способны поддерживать порядок и действовать самостоятельно, но... просто но.
А самое паршивое, что я не могу, не имею права никому признаться, как же я от всего этого устала. Я админ, я не имею права быть слабой, неспособной решить проблемы, не имею права жаловаться и ныть. Я должна быть всегда готова к действиям, всегда быть в курсе происходящего, всегда знать, что делать и видеть выход. Должна. Всегда.
Не брошу. Поною немного, поплачу, возьму себя за шиворот и снова потащу все дальше. "Должна - значит могу". Спасибо неведомому автору фразы. Сколько раз уже она служила мне пинком, подзатыльником, опорным столбом... Не брошу. Только бы сил и вдохновения хватило.

Мне нельзя отыгрывать два вида персонажей: разведчиков и программистов. Обязательно какая-нибудь напасть с квестом приключится.
Первая роль - девушка с рептильным именем и языколомной фамилией в духе арабских шейхов (никогда не просите меня в рамках отыгрыша назвать полное имя, чревато=)). Разведчица Альянса. То ли сработало полное отсутствие игрового опыта, то ли еще что-то, только квест я провалила с огромным треском, а закончилось дело вообще падением форума. Тем не менее, эту игру я до сих пор считаю одной из самых-самых, потому что именно жесткость, а порой и циничная, извращенная жестокость мастера к моему персонажу (которого я упорно отождествляла с собой и, естественно, очень близко все напасти переживала) стала очень хорошим уроком, не только в ролевом плане, но и в жизненном. На достигнутом решено было не останавливаться...
Роль вторая, та же самая, но в других условиях. Квест загнулся. В чем-то там была и моя вина, ака упорное непонимание наводок и намеков мастера. Сейчас, перечитывая изредка сохраненные на компе похождения, очень ясно вижу все свои ляпы, и возможные варианты не допустить их. Как всегда, блин=)
Роль третья - забрачка-хакер, вынужденная работать на Империю. И не где-нибудь, а в лаборатории по созданию вируса, похожего на Исардовский "Крайтос", т.е. поражающий исключительно алиенов. Начиналось все просто замечательно. Потрясающе интересный квест, отличный мастер, сильные, по-настоящему красивые посты... И слет форума как раз в тот момент, когда игра начала набирать обороты. Снова недоиграно. И грустно.
На какой-то момент я вообще зареклась отыгрывать что-то подобное. Резко перешла на летающее недоразумение, пардон, пилота, сгенеренного за двадцать минут совершенно от фонаря. Который полюбился больше остальных, вместе взятых. Здесь тоже было не все гладко, учитывая то, что меня оставили без компа и доступа в инет. Из-за этого летучую напасть пришлось быстренько убить. Правда, полгода спустя ко мне снова стукнулись и предложили это чудо оживить... Оживила. За спиной три довольно масштабных квеста, два из которых до сих пор живы, и положено начало четвертому. Одним словом, все отлично... Но какого, спрашивается, ситха меня дернуло взяться за старое и сунуться в соседний квест персом-хакером? К тому же, штатным хакером разведслужбы. В очередной раз подвела моя любовь к разведке=) Нет, квест не загнулся и форум не слетел, и не собирается. Но, елки-зеленые, как же тяжело дается мне отыгрыш... Сложнее было только на Миттрисе после возвращения.
А может, я его таки вытяну и разрушу эту напасть с "злосчастной ролью"? Нет, не так. Однозначно вытяну. И чтоб мне больше не играть за разведку, если не вытяну.

Пыльные тени
Стелятся по дороге.
Наваждение.

Горячий песок
Не сохраняет следов.
Вечны пустыни.

Ветер кружится.
Ночь раскрывает крылья
Навстречу брату.

Позади целый учебный год. Последний экзамен сдан, больше не надо ничего учить до посинения мозга, писать шпоры до выпадения в осадок, не нужно куда-то зачем-то бежать. Казалось, столько всего, что нужно сделать! Но, ррр, экзамены, сессия, ничего не успеваешь, пишешь ответы в ролевую под видом поиска инфы в гугле, выключаешь звук в аське, сидишь в инвизе, с одной мыслью - быстрее бы же все это кончилось! Вот, кончилось. Свобода. Дела, которых было так много, переделаны за какую-то пару часов. И страшное летнее проклятие: делать нечего. Скучно, одним словом.
У меня все похоже на синусоиду - настроение, отношения, жизнь. Вот и сейчас, линия графика "загруженность" пересекла ось ох и медленно ползет к минимуму, чтобы потом так же поползти вверх. И потом будет мечтаться о куче свободного времени, о свободе от всего. Человеческий парадокс=)
А пока... а пока где-то там валяется КОТОР первый, "Белый Клык" недочитанный, папка "Архив", подлежащая тщательному разбору и сортировке... Все-таки даже скучать долго я не умею.