нет больших эгоистов на земле чем мужчины.
из-за кого мы сидим на диетах и надрываемся в спортзале?
зачем красимся?
красиво одеваемся?
мило улыбаемся
на каблуках? нет, ноги не болят совсем
в юбке и чулках зимой? нет, совсем не холодно
нет, я не устала, я же не выгляжу уставшей
что-то случилось? нет, ничего (я не ною)
а все почему? потому что только эти гады способны одним словом довести нас до слез, а увидев их, сказать что сама дура.
потому что их меньше, и в любой момент он может найти себе "получше" и свалить, и знает это и пользуется этим.
в буддизме считается, что если ты родилась женщиной, значит в прошлой жизни совершил непростительный грех. похоже на то.

У меня на окне живут три орхидеи. Одну, самую первую я купила сама, одну через пол года мне подарили родители, еще через год третью подарил Ойра.
Я не самый лучший цветовод, поэтому обнаруживаю если с ними чтото происходит.
Покупают их всегда, понятное дело, цветущими. Подвох в том, когда они в следующий раз зацветут. А делают они это у меня очень интересно.
Ту, которую подарили мама с папой так больше ни разу и не зацвела. (Не то чтоб я совсем мудак и не поливаю их, я их даже удобряю и все такое, так что это явно не от "ухода")
Моя распускалась повторно уже несколько раз - когда в прошлом году я устроилась на работу и когда встретила Ойру. узнавала я об этом пост-фактум, спустя денька два заглянув за занавеску) потом побеги засохли и я потеряла надежду. Этим летом, когда я снова нашла работу она пустила маленький, сантиметров десять, побег, пару цветков, но снова увяла, хотя я и плясала вокруг с бубном чтобы он рос дальше (лето же, наоборот цвести пора, а они...)
Ойра подарил мне орхидею цвета фуксии когда... скажем так, когда я решилась открыть ему сердце, он об этом не знал, об этом никто не знал, я никому не говорила. Она цвела очень долго, всю весну, увяв только в конце лета и засохнув к концу августа.
Сегодня утром я, опять же обнаружила, что они, впервые, пустили побеги. А та, что цвета фуксии, целых три.

надо законом запрещать содержание пацана родителями старше 18 лет.

каждый мужик в любой момент готов орать что бабы меркантильные суки, и что хотят только чтоб ты въебывал всю жизнь и тратил бабки ей на подарки.

да в жопу засуньте себе свои подарки. НО
фразы типа
"прости, на метро денег нет, приезжай сама"

просто заебали. да доколе вы будете под мамкиной сиськой жить!!

мне 21, я учусь на дневном и работаю на полную ставку, и у меня еще остается свободное время, чтобы порисовать, потусить с друзьями, потрахаться и почитать книжки.
а ты? ты лоб 20 с хреном лет на кино у тебя денег нет, на проездной тоже, с работы меня вечером не встретишь, приезжать к тебе в это время тоже бессмысленно, потому что твоя мамка приходит с работы в то же время что и я и ты при ней трахаца стесняешься. на концерт раз в месяц со мной ты тоже не сходишь, зато поведешь в парк в +3 когда я в сапогах на каблуке и платье, потому что не одень я этого для встречи с тобой, я "не женственна" и не привлекательна.

оторвите уже жопу от компа, хватит в контактике клавиатуру надрачивать - отрастите яйца, и может у вас кроме правой руки подружка появится.

ограниченные люди очень любят осуждать меня.

а я так и не научилась воспринимать их всерьез.)

все болит, но вам никогда не понять моего счастья от всего этого.)

Все мужики которые у меня были, в восторге после секса со мной, всегда говорили мне только о том какая я милая, нежная, маленькая девочка. Выходит, я трахалась только с пидофилами. чорт.

Каин, сын Самаэля от Евы, зачатый путем грехопадения, родился человеком, а не демоном, но зато замочил своего младшего единоутробного брата Авеля) При жизни был земледельцем. И, как заявляют достоверные источники, "познал жену свою" только после убийства, в изгнании, видимо, от нечего делать).
изображен в весьма нестандартной иконографии. ну что поделать. )

Это не спам! СРОЧНО! Для девятнадцатилетнего ребёнка срочно требуются сиськи третьего размера. Тем кто может помочь звонить по телефону 8 915 056 00 80!

два года назад, я разглядывала картинки иллюстраторов типа Ярославы Крутаковой и Яны Клинк и прочих и думала, наступит ли тот день, когда у меня будет получаться чтото хоть сколько-нибудь вразумительное и сравнимое.

Момент настал? )





текст можно не читать. он не для чтения)

"PR-представители Miu Miu по праву заслужили большой итоговый бонус." ^.^

является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

Во–первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!"

эту шутку мне рассказал друг, а теперь я нашла ее в сети и делюсь.

или в сугробах...

http://www.gazeta.ru/style/2008/05/...#comment_619553

палатки и ларьки убирают. да, друзья мои, это серьезно. приезжает эвакуатор, поцепляет краном палатку и увозит, пока продавец жалостно мечется с криками о помощи внутри.
Ну ладно, допустим продавца выгоняют перед эвакуацией. Но не предупреждают. За выходные возле работы исчезли три сигаретные, две пирожковые, одна мороженная и одна чудо-палатка.
Вот это псевдо-облагораживание нашей маленькой деревни ни разу не радует. Сначала летом понапихали этих бетонных хуёвин под лозунгом "прощай каблуки" да и ноги вообще, потому что не спотыкнуться на ней может только человек с 45 размером ноги который всегда носит кеды. Он вероятно это и придумал. теперь даже не пожрать плюшек среди ночи, не говоря уже о том, что для людей, курящих не приму и не кэмел будет проблематично найти "свою" марку сигарет потому что в супермаркетах вечно либо просто нет, либо эти дурехи читать не умеют и говорят что нет.
Так вот про палатки. эвакуируют все подрят, не только "левые", но и те, которых целые сети по всему городу. И возникает вопрос, где ж они надыбали юридическое основание для закрытия целых сетей торговых точек?! Что за лихое протаскивание непонятных постановлений?

Что нового нам принесет утро следующего понедельника?...

ушла с работы. начинается долгий путь формирования собственного бренда...

Что если взять, и ни с того ни с сего запустить свою небольшую линейку одежды. Кто ее купит?

аська вот уже долго и упорно просила обновление.
ладно, забери, качай, устанавливай, только прекрати вылетать!
"инсталляция завершена" нажимаем кнопку готово и хуй вам - ее больше нет на жестком диске! я незнаю как можно вместо самообновления деинсталлироваться, но не обновляйте ICQ, друзья.

подсела звук группы KOOQLA и сопутствующих товаров.
прикольно.
кстати, скоро ко мне приедет мукла Нина. будет много фоток и собственный инспирейшн. =)

а пока пойду качать новую аську. а то и так, телевизер не смотрю, тёмная я стала...

upd: Чорт! я же не знаю своего юина ааа....

хочу в нью-йорк...

кто б знал как я люблю мегаполисы..

Как-то моя преподавательница технологии в университете сказала нам - "Мне жаль вас, москвичей. Вы не живете вы выживаете."
И правда, мне и самой жалко нас всех. Такие большие города, большие столицы - это большие столицы одиноких людей. И не потому что с нами никто не хочет быть, или по тому, что мы хотим быть одиноки. У нас просто нет сил чувствовать и предаваться желаниям. Городские люди всегда озабочены арендной платой и недоступным жильем, зарплатой и распрями в офисе, досужими делами на выходных и чтобы еще хватило денег чтобы в отпуск куда-нибудь свалить от всего этого на пару недель в году.
Эти люди всегда готовы предупредить мечтателей, романтиков и просто наивных что ничего не получится и что не достичь никогда желаемого, про себя назовут их дураками, потому что отчетливо понимают, что никто в этой жизни не может быть счастлив.
Радуйся тому, что уже живешь и не смей желать большего, потому что это уничтожит тебя, когда ты ничего из этого не получишь.
Разбиваясь лбом о старый асфальт мы даже можем позволить сказать себе А что если я смогу?

Тысячелетия идут, а ничего не меняется.
Как только природная катастрофа - во всем виновато правительство.

но скажите мне, а вот кто из вас в бригаде добровольцев сейчас помогает тушить пожары?

необъяснимым образом во френд-ленте появились какието незнакомые люди которых в подписках нет. хуйлиру.

вот просто, угадайте, что за гаджет.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.

Это ужасная новость.
К счастью я сидел при прочтении твоего мэйла, а не забирался куда нибудь по стремянке и не карабкался на дерево. Как ты держишься? Я вообще удивлен, что ты нашла в себе силы появиться на работе после всех этих мыслей о Мисси - холодной, испуганой и одинокой. Возможно лежащей на обочине с перебитыми задними лапами, жалобно зовущей "Шэннон, где ты"?

Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster


Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. Однажды будучи приглашенным на вечеринку я пошел в магазин за какой-нибудь одеждой и купил себе пару дорогих ботинок G-Star. Они были на два размера малы, но я так их хотел, что решил их купить и просто не надевать под них носки и очень коротко стричь ногти на ногах. А поскольку вечеринка была в нескольких кварталах от меня - я решил прогуляться пешком. Мои ступни потеряли всякую чувствительность после первого же квартала. Когда я дошел до места я налетел на чувака по имени Стив, пролив Малибу с Колой на его белую футболку Wham "Choose life", и получил по морде. Где-то через час после этого Стив уселся в кресло, которое уже было занято кошкой. Офигевшая кошка начала царапаться и брыкаться, Стив выскочил из кресла, подскользнулся на коврике и ударился лбом об угол колонки, поимев в результате открытую рану длиной в пять сантиметров. Кошка походу обделалась от страха, оставив на его бежевых штанах мокрое коричневое пятно. Мне эта кошка понравилась.

В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Но я не буду обращать внимания на этот косяк, поскольку все твои мысли без сомнения заняты бедной Мисси, пытающейся добраться до дома через шоссе и перекрестки, или застрявшей в канализационном сливе, в который прибывает вода. Я сам однажды просидел три дня в колодце, но чисто по-приколу. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета, я засунул животное в закрытую картонную коробку в сарае и забыл про него. Если бы мне хотелось кого-то кормить, и подбирать чьи-то какашки - я не стал бы отдавать мою мать в приют после ее инсульта. Мой приятель пришел за котом через неделю, но я сделал вид что меня нет дома и отправил ему коробку по-почте. Но похоже я наклеил на нее недостаточно марок и ему пришлось идти на почтамт и доплачивать за нее 18 баксов.

Он до сих пор иногда возбухает на эту тему. Некоторым людям стоит научиться забывать.

Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

У меня был знакомый с бассетом, потерявшим лапу в результате несчастного случая. Так он ходил с маленькой тележкой на колесиках вместо лапы. Если бы это была моя собака, то я бы попросил ампутировать ей все лапы, поставил бы ее на колеса и добавил пульт дистанционного управления. Я мог бы брать с соседских детей деньги за катания а также участвовать с ней в гонках. А если бы я сделал это с лошадью, то я мог бы на ней ездить на работу. Я бы ее назвал Стивом.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww


(подпись - вознаграждение 2000 долларов)


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

мне короче че в нем и надо-то так это схемы магазинов видом сверху отрисовывать .
но я не совсем того, потыкала что смогла теперь вот вопросы:
как там объединять узелки и отдельные объекты в один типа как три палочки в ломанную кривую, а ну и как замыкать линию.
как порекомендуете делать стены.
еще как заливать объекты цветом и регулировать толщину линии.

он у меня русский, 2010

секс с фавном в избушке на курьих ножках это по фрейду, или уже нет? О.о

устроилась на работу, наконец-то не фриланс тухлый, все там безумно круто)
и интуос четвертый и кондишн исправный, диагональ монитора мне вычислить не под силу, но, по-моему, у меня кровать меньше Х))
работаем.
но твою ж мать, какой левый левша сделал такой левак! там все слева! все! а при размере экрана у меня шея заболела все время лазить налево х_х
жобс, как ты мог (

может хоть теперь мое резюме начнут просматревать не только спамеры и рекрутеры из люберец х_х

жаль что у них ограниченное количество работ и проектов закачать можно, но по-моему получилось хоть и кратко, но охуенно =)

смотрим http://pojariny.daportfolio.com/

и да, раздел "о себе" я еще не заполнила, хз че там писать и ни одной приличной фотки кроме прошлогодней это плохо блин. правильно меня мама ругает что я все время рожи корчу.
мне кажется настало самое время для романа с каким нибудь фотографом с большим объективом ;)

L'amor n'est rien но уже в 20 лет приличного мужика не найти. и что же мне, ждать пока они все скукожатся?

но это к чему собственно. а. к тому как мне нравится отжигать на танцполе и чтобы за меня в баре платили ^_^

а еще у меня орхидейка зацвела - тожеповод ^___^

соседи весь день жарят лук это кем надо быть чтобы одним жзаренным луком питаться??????????

и последнее отнимают зеленые человечки.

Ебать этого мужика!!

Как минимум дважды в жизни женщина делает укладку не сама а в салоне - на свадьбу и на выпускной. И оба раза ей делают одну и ту же прическу.

меня бесит все.
то, что я много думаю и мало делаю.
или то, что я вся в делах и мало сплю.
и то, что много курю и толком не отдыхаю.

это какойто ацкий пиздец жить в этом теле в современном нам мире без друзей и способностей к активному отдыху.

даешь лазерно-плазменную лоботомию по удалению лишних мыслей из мозга

«Работодатели нуждаются в высококвалифицированных кадрах, а вузы пока не готовы предоставить необходимый персонал, который требуется работодателю»

да что вы, пупсики? некоторые студенты, еще не выпустившись, уже умнее и квалифицированнее чем любой кадровик может подумать. но кто проверит навыки? кто-нибудь даст хотя бы тестовое задание человеку, у которого нет, уж простите, 5 лет опыта работы. ну так при отказе раздавайте, пожалуйста, карты левела, на котором закопан клад с экспириенсом, а? вузы и даже невузы прекрасно готовят тех, кому это надо, у нас массы умных и компетентных молодых специалистов, которые вынуждены сосать хуй и работать в макдональдсах и связных потому что ленивым работодателям и кадровикам надо все готовенькое, а обучать молодого специалиста никому не надо.





ыыых. ненавижу эту гребаную тупую верхушку которая ослепла и мозги заплыли салом.