Съездила я все таки в Тюмень.

Только ступив на перрон уже почувствовала что по пизде пошел весь мой "отдых".

Саня судя по всему не так уж и рад был меня видеть. Постоянно проебывался. Нам не о чем было поговорить. Мы тупо молчали бродя по улицам. Он не поддерживал даже разговоров которые я высасывала из пальца. И вся моя влюбленность мигом прошла. Я не видела чтоб он мной интересовался, да и не видела в нем того, что интересовало меня, когда он был в Омске. 

Запланированная неделя укоротилась до 4х дней. Было ощущение, что меня выгнали оттуда. Да и пофигу. Зато я отвлеклась от проблем, которые меня завалили в Омске, и вернулась полная энергии и счастливая от того, что здесь меня слушают, здесь считаются с моим мнением и принципами, здесь со мной разговаривают, здесь меня ЛЮБЯТ.

Саша сказал, что я сильная мадам, но маленькая еще. На этом я поставила точку. 

Однако не совсем поняла тех его порывов, которые не казались мне искренними, и которым я так и не смогла до конца отдаться. 

Здравствуй, Омск. Здравствуйте, друзья и старые проблемы..

а вообще я просто зазналась. я настоящая сука.

я ненавижу всё, потому что на меня никто не обращает внимания.

потому что меня любит недостаточное количество людей.

потому что я не в центре событий.

я всегда это о себе знала. но я ненавижу себя за это, потому что этого требовало всё во мне, а по настоящему я бы хотела чтоб мне было на все похуй. чтоб мое счастье не зависело от каких либо факторов. чтоб дни были счастливыми и прекрасными не зависимо от того будет со мной рядом мужчина или нет.

и почему меня вечно тянет кому то принадлежать. а когда принадлежу - тянет сбежать, чтоб опять найтитого, кому принадлежать.

и все проблемы в моей жизни толкьо от любви. когда я не влюблена - я несчастна. 

Давайте будем откровенны. Да, я ревную Мишу. Да, Саня мне не отвечает на звонки, смски и сообщения вк. Пелевин решил снова напомнить о себе каким то дурацким способом. Даня пишет иногда странные твиты про девушек и я очень хочу чтоб это было не обо мне.

Да, я плачу по нескольку раз в день. а когда заканчиваю, то злюсь и ору на брата. потому что, да, я сижу дома. каждые 5 минут мне хочется трахаться. каждые 20 - закурить. и я спиздила и опустошила уже 4 бутылки из родительского бара за последние 2 дня.

Последняя туса прошла для меня ужасно. Всем было на меня похуй. я простояла пол ночи на входе продавая билеты. а когда вырывалась в зал, то танцевать со мной никто не хотел. Только Глеб сказал мне кучу комплиментов, несколько раз обнял и немного пошептались по душам. Это меня порадовало. Отыграла я ужасно. Очень расстроилась. да еще Миша приставал с подбадриваниями, от чего я раздражалась толкьо больше.

вокруг меня появилось дохуя добрых милых нежных комсомолок умниц и спортсменок, что я ебать хотела. меня они бесят все до одной. они смеются над тупыми шутками, хорошо учатся, все такие положительные, просто до приторности. и все, просто все их обожают. а я как всегда, не пришей пизде рукав, как в 12 лет, так и сейчас - рубаха парень, и никто меня за девчонку не держит. тогда меня это прикалывало.

а сейчас я ненавижу себя, ненавижу этих смазливых дур, ненавижу каждого мужика на планете, ненавижу еду, учебу, деньги, которых нет, просто сижу и тихо пухну от ненависти.

и да, не могу я избавиться от этого.

мне постоянно надо куда то сливать весь шлак из головы! и раз я решила с твиттером потише, то тут я буду срать сколько влезет.

да, я запуталась, я умерла в своей голове, меня могут отчислить, я не могу больше жить с мамой и нет плеча на котрое опереться.

потому я соберу свои манатки и попиздую в Тюмень. Плевать что ждет меня там, влюблюсь я или меня кинут, но по крайней мере я отвлекусь от всего дерьма которое насрано мной здесь.

Если что и мешает мне в жизни, так это неспособность принять решение быстро, и не отступать от него ни на шаг. Я способна помогать другим, давать простые и разумные советы, но сама часто терзаюсь беспричинными сомнениями, нервничаю и переживаю по мелочам. Восприимчива к радостям жизни, но беды принимаю близко к сердцу и часто реагирую излишне эмоционально, а потом подолгу страдаю от душевных ран.

ненавижу себя

раньше я могла делать то, что чувствую. потому что я знала, что меня примут такой, какая я есть и не бросят ни при каких обстоятельствах.

теперь я сама всё испортила своим поведением, своими словами. теперь в других глазах я глупая, маленькая, несерьезная истеричка, кем, как оказалось, я и правда являюсь. теперь страшно сказать лишнее слово и сделать лишнее прикосновение. прошлого не вернуть, а слово не воробей. и всё кажется бессмысленным. но там все родное, тёплое и ощущение, что вернулся домой, после скитаний. 

и любой другой сказал бы что это любовь, но я не знаю. я уже ничего о себе не знаю. у меня любовь и ненависть граничат в миллиметре друг от друга. 

мне хочется навсегда избавиться от привички дохуя пиздеть. я сама себе порчу жизнь. хочу перестать дохуя думать и самокопаться, потому что я всегда прихожу к выводу, что у меня всё хуёво. 

но бля..всё нихуёво было. неправильно было эту встречу назначать. и вообще. у меня не трещала жопа, я была искренне рада, я была счастлива, даже думала что может быть влюблена, даже думала уже о новой жизни и новых далях. а теперь трещит и самое интересное, что объективного повода нет. 

я в замешательстве и сметении. однажды я вернулась, потому что подумала, что меня разлюбили. теперь не хочу возвращаться, только потому, что он достанется кому-то другому. потому что он итак досанется кому-то другому, да и нахера наступать на те же грабли. потому что раз расстались, значит всё. точка. 

мне уже в который раз приснился сон, что он умирает у меня на руках. не могу я так просто отпустить. слишком много всего было. и у меня тупое ощущение, что на этом жизнь сошлась клином. а это ведь не так. всегда есть кто-то лучше.

Я не знаю, действительно ли я зависима от времен года, но если это так, то еще хуже. Потому что я никогда не приду к стабильности, которой ищу уже так давно. Потому что то я хочу стабильности, то ищу бури. То ебусь на право и лево, то хожу в паранже и за ручку себя взять не даю, краснея при этом как первоклашка. 

Не знаю, наверное свои 18-19 я буду помнить как лучшее время своей жизни, но сейчас я хочу чтоб из меня куда-нибудь подевался долбоебизм. Чтоб я стала нормальным человеком. Чтоб в зеркале я не видела никчемную, ничего не добившуюся, оставшуюся у разбитого корыта уродину, шалаву, дрянь и лгунью. 
 

и не хочу чтобы по ночам дождь сбивал эти сраные лепестки с яблонь, они всего раз в год цветут.

Какая то хуйня ёбаная

отличное настроение неожиданно появляется и пропадает через миг

МЕНЯ ЭТО НАХУЙ БЕСИТ!

Мне приснился невероятно крутой сон. Он был немного грустным, но таким сказочным.

Словно я обещала встретиться с Мишей на 9 линии, но он опаздывал. Я сидела под солнцем на узкой улочке около трамвайных путей. Два мальчика позади задирались и дразнили меня. Я посмотрела в зеркальце - я была одета как бабушка в коричневое кружевное платье. Я решила не ждать Мишу и пока что пойти к Варе. Меня подхватил папа, я села в машину и мы поехали. А вся дорога до Красных зорь была засыпана осенними листьями, деревянные домики, и деревья росли аркой. Маленькие деревянные беседки обвитые лианами из перцев и баклажанов :) и 5 медведей, которые очень хотели познакомиться с нами. Бурые, с блестящей шерстью. Один из них пытался неуклюже перелезть через забор в огород, а какая то бабуля хлестала его веником. 

Папа  разрешил мне выйти. Закат пробивался сквозь листву и казалось, что отовсюду падают золотые монеты. Я подошла к медведю, который стоял на 4 лапах. Он уткнулся мордой мне в живот, и я гладила его по ушам. Второй стоял на задних лапах и был невероятного размера, он мне поклонился, опустился и тоже уткнулся в живот.

Помню дальше мы все таки встретились с Варей и пошли в какое то фото-бюро прямо на Красных зорь. Где был Дима, он упорно пытался убедить нас, что какие то там фотографии шедевральны, но никто их не принимает. Я взяла со стены парик с длинными розовыми волосами. Он не отличался ничем от моих собственных, но изменил мое лицо. Варя рассмеялась и убежала в туалет. Дима начал было объяснять, что это за волшебная вещица, как в двери ворвался старик в старинной, даже магической одежде, с ним были три волка, тоже омерзительного вида. Их морды были в запёкшейся крови, глаза пылали, пасть оголяла белоснежные зубы. Оказалось, что этот старик не на нашей стороне и... конечно же я должна спасти всех от какого то злодея, я главный, кого я должна спасти это ГАРРИ ПОТТЕР. В детстве у меня надломилась психика по его поводу. Так вот парик, изменяющий внешность сыграл мне на руку. Теперь я знала врага в лицо.

Итак, волки не почуяли мой запах. И мы с Варей прошли через какую то дверь. И вынырнули из кафе Берлин, хотя я была уверенна, что это заброшенный цветочный магазин. Город был затянут серыми тучами, конечно же шёл дождь, все выглядело так, будто люди покинули эти места около 100 лет назад. Мы пробежали через театральную, обогнули Музыкальный театр и очутились вновь на той осенней аллее, где время года суток кажется было всегда одинаковым. 

Варя сказала что не может пойти дальше, потому что у нее дедушка и если она погибнет, то некому будет за ним ухаживать. Мы обнялись и она ушла. А я побежала по узким тропинкам через густой лес и прибежала к автостраде. Она была какая-то американская. Я забежала в придорожный магазин. Там конечно же был Гарри Поттер, он покупал целый ящик какой то фиолетовой газировки в стеклянных бутылках. Я сказала, что видела этого старика, что они близко и надо готовиться.

Мы сели в машину и приехали снова в этот осенний лес. К высокому заросшему дому. Мы сели за чугунный стол и стали выжидать. Потом к нам присоединились еще пара человек. Гарри Поттер нёс какую то чушь... Потом сказал "Что ты так нервничаешь, тебе же всегда было на меня плевать" Я ударила его по лицу и ушла. Обошла дом и села на землю. Вдруг я увидела, что вдалеке клубятся чёрные тучи и в них отражается зарево заката, красное как кровь. 

Дальше я помню, что все бежали по винтовой лестнице вокруг какой то башни. Я была последней. Позади меня сотни волков. Не знаю что нашло на меня, но я развернулась и один из них, самый крупный и косматый, прыгнул на меня. А я была настолько зла, что вцепилась ему в глаза и откусила нос. Волчья кровь невероятно мерзкая на вкус. Я швырнула еще трясущегося волка на остальных, и они отступили.

Мы забрались на вершину. Позже мы узнали, что это был главный волк нашего врага. Когда волки скуля сбежали, мы поняли, что продолжение следует...

И я проснулась. 

Не знаю от чего мне снятся такие вещи. Но я жалею порой, что в жизни все не так как в книгах и кино.

Были мы вдвоем, а теперь со мной
Одиночество и ночь.

Как же это все мне преодолеть?
Расставанье - маленькая смерть.
Расставанье - долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

Новый путь к началу. 

Жил-был мотылёк, летал себе не зная проблем. Тут много таких, мотыльков. Разноцветных бабочек.

А на той стороне поляны жил паук и его сети так ярко сверкали на солнце. Особенно утром, когда они покрывались еще предрассветной росой. Другие мотыльки не смотрели туда, они избегали опасности. Но нашего так манил этот блеск, хотя мотылёк знал, что он смертелен.

А вдруг мотылек решит пробраться туда ночью, чтоб посмотреть одним глазком, какие они, эти сети? Полетит по окраинам поляны. И остановится на половине пути. Паук его заметит. Он будет наблюдать. Мотыльку покажется таким манящим чёрный блеск его маленьких восьми глазок. И он подумает: "идти ли дальше?", и все таки вернуться домой.

И так будет продолжаться каждую ночь. Он будет подбираться все ближе. Но с каждым разом все отчетливее понимать, что паук не хочет его есть. Может он кажется ему невкусным мотыльком, потому что есть и другие, более сочные и красивые. И мотылька это оскорбит. 

Он наберется смелости и крикнет пауку из-за дерева: "Эй! Ты собираешься меня съесть или нет?"

- Зачем ты прилетаешь сюда каждую ночь? Ты надоел мне, глупый мотылёк, ты мешаешь мне охотиться, - ответит паук, - я не собираюсь тебя есть, ты мне не нужен, лети домой!

- Я прилетаю, чтобы поближе разглядеть твою паутину...

Но паук ничего не ответит и спрячется. А мотылёк вернется домой и будет долго думать почему же паук не хочет его есть. Не то чтоб ему хотелось смерти, но даже когда тебя считают хуже других при выборе перед смертью - это обидно. 

Но, не сдержавшись, мотылёк все равно прилетал посмотреть на сети. Иногда он прятался за деревом и наблюдал, как блестят паучьи глаза, иногда пытался с ним заговорить, разозлить, чтоб паук его съел...Но он не ел, иногда говорил, иногда игнорировал, а мотылёк всё прилетал и прилетал. Паук уже привык к нему. Хотя и думал съесть его, чтоб тот не мешался. Однако расстояние, на котором они вели "беседы", очень мешало.

***

И между мотыльком и пауком повис бы выбор.
Паук заметил, что мотылёк не так уж плох.
Что можно было бы его съесть, у него очень красивые крылышки,
но жалко, он ведь глупый, а глупые плохо перевариваются.
А мотылёк так хотел потрогать паутину, что иногда ему снилось,
будто он застрял в ней, и паук уже впрыскивает ему свой яд.
Но с другой стороны он все еще хотел жить.

И ни один из них так и не мог сделать первый шаг.

***

Вот такой жуткий сон, где я была мотыльком.