-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Божена_Ватуля

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.03.2008
Записей: 86
Комментариев: 108
Написано: 255


Одинокая волчица

Четверг, 08 Мая 2008 г. 14:04 + в цитатник

Ее не всегда среди женщин земных угадаешь

Но если увидел то глаз уже не оторвать

И дрогнет душа потому что ты даже не знаешь

Чего и когда можешь ты от нее ожидать

В зеленых глазах утопают

Ближайшие звезды

И лучше поверь на пути у нее не стоять

А если внезапно уйдет значит это серьезно

Подарит улыбку

И станет загадочно ждать

Просто одинокая волчица

Не любого может полюбить

Словно неприступная царица

Ни купить нельзя ее ни приручить

Когда ее лед перед сердцем

Горячим растает

Забудет она своего одиночества боль

Забудет знакомую роль что так долго играет

Как будто воскреснет

И снова поверит в любовь

В зеленых глазах утопают

Ближайшие звезды

И лучше поверь на пути у нее не стоять

А если внезапно уйдет

Значит это серьезно

Подарит улыбку

И станет загадочно ждать

А если внезапно уйдет значит это серьезно

Подарит улыбку

И станет загадочно ждать

Просто одинокая волчица

Не любого может полюбить

Словно неприступная царица

Ни купить нельзя ее ни приручить

Кто хотел взаимности добиться

Перебрали тысячу причин

Просто одинокая волчица

Ищет своего среди мужчин

Просто одинокая волчица

Ищет своего среди мужчин

Просто одинокая волчица

Не любого может полюбить

Словно неприступная царица

Ни купить нельзя ее ни приручить

Ни купить нельзя ее ни приручить

 

Прослушать запись Скачать файл

Омар Хайям

Среда, 07 Мая 2008 г. 14:56 + в цитатник

Горе сердцу, которое льда холодней,
Не пылает любовью, не знает о ней.
А для сердца влюбленного день, проведенный
Без возлюбленной, - самый пропащий из дней!

Жертвуй ради любимой всего ты себя,
Жертвуй тем, что дороже всего для тебя.
Не хитри никогда, одаряя любовью,
Жертвуй жизнью, будь мужествен, сердце губя!

Вы в дороге любви не гоните коня -
Вы падете без сил к окончанию дня.
Не кляните того, кто измучен любовью,-
Вы не в силах постичь жар чужого огня.

Приходи, ведь душевный покой - это ты!
Ты пришла! И не кто-то другой - это ты!
И не ради души - ради нашего Бога
Дай увериться, тронуть рукой - это ты!

Страсть не может с глубокой любовью дружить,
Если сможет, то вместе недолго им быть.
Вздумай курица с соколом рядом подняться,
Даже выше забора - увы - ей не взмыть.

Коль с любовью дано сердцу вдруг совладать,
То коня-то мечты нет труда оседлать.
Если сердца не будет - любовь бесприютна,
Нет любви - так зачем же и сердцу стучать?

Зелень, розы, вино мне судьбою даны,
Нет, однако, тебя в этом блеске весны!
Без тебя мне ни в чем не найти утешенья,
Там, где ты, - мне другие дары не нужны!

Мир любви обрести без терзаний нельзя,
Путь любви отвести по желанью нельзя.
И пока от страданья не станешь согбенным,
Суть его донести до сознанья - нельзя!

В этом мире любовь - украшенье людей,
Быть лишенным любви - это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!

Мы похожи на циркуль, вдвоем, на траве:
Головы у единого тулова две,
Полный круг совершаем, на стержне вращаясь,
Чтобы снова совпасть голова к голове.

Кто розу нежную любви привил
К порезам сердца, - не напрасно жил!
И тот, кто сердцем чутко слушал бога,
И тот, кто хмель земной услады пил!

Чье сердце не горит любовью страстной к милой, -
Без утешения влачит свой век унылый.
Дни, проведенные без радостей любви,
Считаю тяготой ненужной и постылой.


Позади крутой поворот

Четверг, 01 Мая 2008 г. 14:15 + в цитатник
Руку мне дай на середине пути
Руку мне дай - нам ещё долго идти
Пусть на пути мы иногда устаём
Всё же идти нам будет легче вдвоём

Позади крутой поворот, позади обманчивый лёд
Позади холод в груди, позади
Позади крутой поворот, позади обманчивый лёд
Позади холод в груди, позади
Всё позади

Мир так велик и не кончается путь
Только на миг можно ресницы сомкнуть
И стороной нам не пройти, не свернуть
Только порой можно устало вздохнуть

Мы не одни, ну оглянись, оглянись
Это наш путь, он называется жизнь
И не грусти, прошу тебя, не грусти
Столько у нас уже всего позади

ТЕ и НЕ ТЕ!

Среда, 23 Апреля 2008 г. 20:44 + в цитатник
«Ходят-бродят в темноте разные не те», - примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой «тех» - «не тех» сталкиваются женщины.

Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ – это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два «биологических вида» мужчин?

ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.

ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают… А когда мы говорим, что заняты и встретиться с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных «посыланий» по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.

От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем «не услышать» звонка, а потом «забыть» перезвонить.

ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т.д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный – значит тряпка, надежный – значит, скучный и предсказуемый… Быть может, это несправедливо, но это так.

С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на анальный секс или секс без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение.

НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на секс с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме «девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно».

К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними – это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.

Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, к нам непременно прибежит, неуклюже растопырив объятия, НЕ ТОТ мужчина. Постарается утешить, но своим присутствием сделает только хуже. Впрочем, НЕ ТЕХ мужчин с их готовностью побольше присутствовать в нашей жизни тоже можно к чему-то приспособить: починить компьютер, перенести мебель или, в крайнем случае, составить нам компанию для того, чтобы сходит в кино, потому что ТОТ мужчина опять забыл перезвонить…

Одним словом, ТЕ мужчины – это обычно сумасшедшие поступки, секс в первый же вечер знакомства и, увы и ах, - обычно непродолжительные и малоперспективные отношения. Зато НЕ ТЕМ мужчинам достается весь наш сэкономленный на ТЕХ мужчинах запас женской гордости, которую так ценят наши мамы. Даже если НЕ ТЕ мужчины готовы нам предложить серьезные отношения (быть может, даже штамп в паспорте), мы все равно вряд ли согласимся. Ну, разве что, тогда, когда окончательно потеряем надежду дождаться ТОГО САМОГО принца на белом коне, пишет From-Ua.

Что же делать? Женщинам вряд ли могу что-то посоветовать, ибо самой мне никогда не удавалось «заставить» себя забыть ТОГО (несмотря на его свинское поведение), и уж тем более «заставить» себя полюбить НЕ ТОГО. В конце концов, так уж заведено в живой природе, что самца выбирает самка, а не наоборот (как бы это не выглядело со стороны).

А вот мужчин хотелось бы попросить: посмотрите вокруг себя внимательно. Если женщина непонятно почему от вас шарахается и избегает встреч – это не значит, что вы плохой. И что она дура, тоже не значит. Это значит, что вы для нее – НЕ ТОТ.

Зато рядом наверняка есть и такая женщина, для которой вы – самый что ни на есть ТОТ. Она примет вас таким, какой вы есть, все поймет и подарит всю себя без остатка. Ну а вам остается только не противиться такому свалившемуся на вас счастью.

Женские причуды

Среда, 23 Апреля 2008 г. 20:15 + в цитатник

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин…


…являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце – и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

Задушевные беседы

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

Манера спать

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

Слезы

Мачо не плачут. Ну разве что, если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

Тесты в Cosmo

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку Cosmo своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

Геи

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

Цветы и шоколадки

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам, – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

Глубинные смыслы

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

Кэрри Брэдшоу

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит, как паровоз. Нечего сказать – хороший пример для подражания.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Идеальный мужчина: женский взгляд

Среда, 23 Апреля 2008 г. 20:08 + в цитатник
Каков он, современный идеальный мужчина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждой из нас…
…так сказать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом?


«Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы… теща… и т.д. и т.п.» – это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что?

Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после института годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных дам и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального…

Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужике фишки нету!». На просьбу уточнить, женщины отвечали затуманенным взглядом и фразой: «Был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

  • ямочки на щеках (две женщины);
  • обалденный взгляд (девять женщин);
  • длинные кудрявые волосы (одна женщина);
  • голос (тринадцать женщин);
  • пластичность и умение танцевать (восемь женщин);
  • слезы при просмотре «Титаника» (одна женщина);
  • любовь к детям и плешивым болонкам (женщина, которой нравятся мужчины с животом);
  • большой член (одна единственная женщина!);
  • чтение наизусть стихов поэтов Серебряного века (одна женщина);
  • нестандартное чувство юмора (одна женщина – я);
  • трусы в слониках (одна женщина);
  • ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).

    Такие стандартные вещи, как секс и прочие размеры члена, волнуют женщин после всего вышеперечисленного. Вот так-то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, женщинам, все равно, чего у вас там в штанах, когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мужчины.


  • Почему женщины любят мужчин?

    Среда, 23 Апреля 2008 г. 19:40 + в цитатник
    Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка... ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию).

    И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей.

    Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

    Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

    Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

    «Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?»

    Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

    Мы любим, когда ты потеешь

    Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть.

    Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку».

    Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

    Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

    Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»…

    Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно».
    Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

    Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

    Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза.

    Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

    Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

    Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе.

    «Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!»

    Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

    Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

    Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт.

    «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года.

    Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

    Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

    Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри.

    А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

    Мы любим слушать, как ты похрапываешь

    Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила.

    Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

    Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

    Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными.

    То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

    Мы любим этот щипок исподтишка

    В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной.

    «Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или незаметно проводит рукой по груди», — поделилась Женя, 31 год.

    Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье.

    Отрывок из книги

    Вторник, 22 Апреля 2008 г. 00:25 + в цитатник

    Во-первых, необходимо всегда помнить первый принцип Фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Этот великолепный принцип работает безотказно, причем вы даже не всегда поймете, каким именно образом.

    Во-вторых, необходимо все-таки полностью отказаться от правила маятника и заменить его правилом Трансерфинга. А правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другому быть другим.


    * * *

    Вторник, 22 Апреля 2008 г. 00:13 + в цитатник

     Не позволяй себе устать любить,
     Когда никто тебя уже не любит.
     Ты не сумеешь прошлое забыть,
     Но будущее без Любви - погубишь.
     
     Ищи Добро, не уставай искать,
     Иначе зло тобою овладеет.
     Никто не обретает Благодать,
     Пока Любви в себе не возымеет.
     
     Не верь, Любовь не может утомить,
     Но только ненависть лишает силы.
     Любовь имеет силу исцелить
     И мертвых поднимает из могилы.
     
     И все же, если ты любить устал,
     Проверь, любил ли ты на самом деле,
     Быть может, удовольствие искал,
     Заботясь не о духе, но о теле.
     
     Но только чистая Любовь Души
     Имеет силу снять с Души усталость,
     И называть Любовью не спеши
     Любовь, в которой ненависть осталась...

                                                                 Неизвестный автор


    Любить это:

    Вторник, 22 Апреля 2008 г. 00:04 + в цитатник

    "Это невозможно"- сказала причина,
    "Это безрассудно"- сказал опыт,
    "Это болезненно"- сказала гордость,
    "Попробуй"- сказала мечта..."


    Доказательство любви

    Вторник, 22 Апреля 2008 г. 00:03 + в цитатник

    Ты меня любишь? - спросила она после их долгого пребывания в тишине.
    - Ты же знаешь - робко ответил он.
    Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
    - А прыгнешь ради меня? - спросила она, так и не повернувшись к нему.
    Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подоконник, тихо сказал:
    - Толкни...


    Странная закономерность

    Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:58 + в цитатник

    Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

    1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

    2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

    3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

    4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

     

    Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

     

    1. Нью-Йорк является 11-м государством

    2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 2=11)

    3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)

    4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)

    5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)

     

    1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)

    2) 11 сентября – 254й день в году (2 5 4=11)

    3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)

    4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)

     

    А сейчас более необычные факты:

     

    Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

     

    Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

     

    “И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.

    Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,

    И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,

    Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха

    И наступит мир

     

     

    ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.

     

    The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of

     

    Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:

     

    For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

     

     

    Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11)

     

    Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

     

    Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

     

    1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY.

    Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

    2.  Выделите Q33 NY

    3. Измените размер до 48

    4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

     


    Фраза "Я тебя люблю" на всех языках мира

    Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:51 + в цитатник
    Абхазский - Сара бара бзия бзой.
    Аварский -
    Ди мун екъула.
    Адыгейский
    - Сэ оры плэгун.
    Азербайджанский -
    Мен сани севирям.
    Албанский -
    Ти дуа.
    Алтайский -
    Уне дуа ти.
    Амхарский -
    Афэггерэ антэ.
    Английский -
    I love you (Ай лав ю).
    Арабский (женщине) -
    Ана ахебек.
    Арабский (мужчине) -
    Ана ахебак.
    Армянский -
    Ес кез сирумэм.
    Ассамский -
    Мои томак бхал пау.
    Афганский -
    Дусат дорем.
    Африканский -
    Эк хэт йоу лиф.
    Баварский -
    I mog di narrisch gern.
    Бари (Суданский язык) -
    Nan nyanyar do.
    Баский -
    Maite zaitut.
    Башкирский -
    Мин хинэ яратыу.
    Белорусский -
    Я цябе кахаю.
    Бенгальский -
    Ami tomake bhalobashi.
    Бербер -
    Lakh tirikh.
    Бирманский -
    Чэна тинго чхи'ити.
    Болгарский -
    Обичам ти.
    Боливийский -
    Quechua qanta munani.
    Бурятский -
    Би шамай дурлаха.
    Венгерский - Серетлек.
    Вьетнамский - Той йэу эм.
    Гавайский - Aloha I'a Au Oe.
    Гельский - Ta gra agam ort.
    Голландский - Ик хуид ван ю.
    Гренландский - Asavakit.
    Греческий - С'агапо.
    Грузинский - Ми Шен михуархо
    Гуджарат (штат Индии) - Hoon tane pyar karoochhoon.
    Даргинский - Хиу наб ригахъуре.
    Датский - Йег элскер дит.
    Долгански - Мен эничан таптычан.
    Дравидийский язык Южной Индии - Naanu Ninnanu Mohisuthene.
    Дунганский - Во жиай ни.
    Еврейский, иврит (к женщине) - Ani ohev otah (ани охэв отах).
    Еврейский, иврит (к мужчине) - Ani ohevet otha (ани охэвэт отха).
    Зулусский - Mena Tanda Wena.
    Ингушский - Хьо сона дукъ еза.
    Индонезийский - Сайя меньтьинта коу.
    Иранский - Ме туре дус'ат до'рем.
    Ирландский - Thaim in grabh leat.
    Исландский - Eg elska thig.
    Испанский - Йо тэ амо.
    Итальянский - Ти амо.
    Кабардино-черкесский - Сэ уэ лагун.
    Казахский - Мен сены жахсы кёрёмэн.
    Калмыцкий - Би чи дурта блох.
    Камбоджи - Bon sro lanh oon.
    Канадский французский - Sh'teme.
    Кантонийский - Ngo oi ney.
    Кара-латыкский - К'тыбытык.
    Каталонский - T'estim.
    Каталонский (валенсийский диалект) - T'estime.
    Каталонский (каталонский диалект) - T'estimo.
    Кенийский - Tye-mela'ne.
    Китайский - Ву ай мин.
    Киргизский - Мен сени суйом.
    Коми - Мэ радэйт тэне.
    Корейский - Sa lang hea.
    Кумыкский - Мэн сэни сюемен.
    Курдский - Ez te hezdikhem.
    Лаксий - На вин хира хун.
    Лаосский - Khoi huk chau.
    Латвийский - Эс теви милу.
    Латгальский - Эс таве милю.
    Латинский - Ту амарэ.
    Латышский - Эс тэви милу.
    Ливанский - Bahibak.
    Лиссабон - Gramo-te bue'.
    Литовский - Аш тавэ милю.
    Македонский - Яс тэбэ сакам.
    Малазийский - Saya cintamu.
    Малайский - Saya cintakan mu.
    Мальтийский - Inhobboh.
    Мандаринское наречие китайского языка - Во ай ни.
    Маратхи - Mi tuzya var prem karato.
    Марийский - Мый тыймым ёратам.
    Мегрельский - Ма си мныорк шои ти.
    Молдавский - Т'юбеск.
    Монгольский - Би танд хайртай.
    Мордовский - Мон тонь кельктян или Мон вечкан.
    Наваха - Ayor anosh'ni.
    Немецкий - Их либэ дих.
    Немой английский - Olive Juice.
    Ненецкий - Мань хамзагав сит.
    Непальский - Ma timilai maya garchu.
    Нивхский - Ни чезмудь.
    Ногайский - Мэн сэни сюемен.
    Норвежский - Яй элске дай.
    Осетинский - Аз даима уварзон.
    Пакистанский - Mujhe Tumse Muhabbat Hai.
    Пенджаби - Mai taunu pyar karda.
    Персидский - Tora dost daram.
    Польский - Кохам че.
    Португальский - Тэ а'мо.
    Португальский (Бразилия) - И тэ амо.
    Римский - Te iu besc.
    Румынский - Т'юбеск.
    Русский - Я тебя люблю.
    Сербохорватский - Я ту волети.
    Сербский - Волим те.
    Сингальский - Mama oyata adarei.
    Сирийский (женщине) - Bhebbek.
    Сирийский (мужчине) - Bhebbak.
    Сиу - Techihhila.
    Словацкий - Любим та.
    Словенский - Любим тэ.
    Сомали - Анига ку есель.
    Суахили - На купенда + имя.
    Суданский - Nan nyanyar do.
    Суоми: Финляндия - Миня пидян синуста(с ударением на первый слог)
    Тагальский - Ако сия умибиг.
    Таджикский - Ман тул нохс метинам.
    Тайский (нежно, влюблено) - Khao Raak Thoe.
    Тайский (формально мужчина-женщине) - Phom Rak Khun.
    Тайский (формально женщина-мужчине) - Ch'an Rak Khun.
    Тамильский - Нан уннаи кадалирэн.
    Татарский - Мин сини яратаман.
    Татский (горно-еврейский) - Ме туре хостенум или Ту мере хаз оморени.
    Телугу - Neenu ninnu pra'mistu'nnanu.
    Тувинский - Мэн сэни ынакшир.
    Тунисский - Ha eh bak.
    Турецкий - Бен сана сэвийорум.
    Туркменский - Мен сени сёйярин.
    Удмуртский - Яратыщке мон тонэ.
    Узбекский - Мен сени севаман.
    Украинский - Я тэбэ кохаю.
    Урду - Main Tumse Muhabbat Karta Hoon.
    Уэльский - 'Rwy'n dy garu di.
    Фарси - Tora dust midaram.
    Фарси (Персидский) - Doostat dAram.
    Филиппинский - Iniibig Kita.
    Финский - Ракастан синуа.
    Фламандский - Ik zie oe geerne.
    Французский - Же тэм.
    Фризский - Ik hou fan dei.
    Хакасский - Мин син хынара.
    Хинди - Мэи тумсей пяр хум.
    Хинди (женщина-мужчине) - Mai tumase pyar karati hun.
    Хинди (мужчина-женщине) - Mai tumase pyar karata hun.
    Хопи - Nu' umi unangwa'ta.
    Хорватский - Ljubim te.
    Чеченский - Суна хьо еза.
    Чешский - Мам те рад.
    Чувашский - Энэ эсэ юрат.
    Швабский - I mog dik gerne.
    Шведский - Яд эльскир дэй.
    Швейцарско-немецкий - Ch'ha di ga"rn.
    Шотландский-гэльский - Tha gradh agam ort.
    Шриланкийский - Mama Oyata Arderyi.
    Эвенкийский - Би синэ фйв.
    Эквадор - Canda munani.
    Эсперанто - Ми амас син.
    Эстонский - Армастам синд.
    Югославский - Ya te volim.
    Яванский - Kulo tresno.
    Якутский - Мин энигин таптыбын.
    Японский - Аната ва дай ску дес.
    Японский (первое признание в любви) - Suki desu.

    Без заголовка

    Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 19:24 + в цитатник
    1: прива, че делаешь?
    2: Достоевского читаю
    1: Идиот?
    2: нет. приходится

    Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

    ххх: а учишься где?
    ууу: гимназиия "Интилект"!
    ххх: а поступать будешь в училище "Эрудицыйа"?
    Ты хочешь, чтобы нам было плохо, потому, что тебе нехорошо?
    Нет. Просто тебе плохо...
    Отринь гордыню, брат мой! ибо это есть ни что иное, как приманка Диавола, побуждающая тебя оставить Божие законы и праведность во Христе...
    Это кто у нас такой правильный?
    Со всем смирением говорю, брат мой, что это я. И пусть моя кротость не введет тебя в заблуждение, ибо заблуждающийся не по своей воле - праведен. Введенный же в заблуждение собою грешен перед своей душой.
    Долбанулся. Психиатра позвать?
    Не мудрствуя лукаво, брат мой, ответствуй мне, отчего так низко обратился ко мне? Я разумею, что только по незнанию и простоте душевной ты мог так сурово ошибиться во мне...
    Где таких слов то набрался...
    Брат мой, обитель слов таких - человеколюбие и сердечная преданность каждому человеку. Да не забудем мы об этом и восславим Господа нашего за счастье, дарованное нам - нашу речь, которой мы можем уязвить, аки мечом, либо врачевать, подобно хорошему лекарю...
    А начальник приехал?
    Нет еще.
    Тогда восславим господа! Аминь!


    Ridd1er/ArcticA
    Приятного аппетита)

    Emppu
    я чо?? ем???

    Ridd1er/ArcticA
    Ну статус

    Emppu
    ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......

    Emppu
    борщ остыл((((


    хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
    yy> м?
    хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
    хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
    хх> что за люди...


    playfellow:
    бля... пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.
    видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь....


    xxx: outpost себе поставь
    yyy: я лучше доктора..
    xx: ты безусловно лучше доктора, но аутпост все равно поставь.


    ххх: надо мной омары роятся
    ууу: 0_о
    ххх: *комары
    ууу: да, понял... но не сразу :)

    Snake: у мя дома с сетке 5 серия болтаюццо, но смотреть нада тока 1-ю
    Snake: *серий
    Snake: *в сетке
    Snake: *меня
    Snake: *болтаются
    Snake: *надо
    Snake: *только
    Кроу: жжошь
    Кроу: *жгешь


    1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
    2: Эт почему это?
    1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
    2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
    1: Пля... что и требовалось доказать...


    Он: Do you wanna fuck me?
    Она: O_o Where are you from?
    Он: German)))
    Она: We fucked you at 45)))


    BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
    блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


    kok:
    Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

    Izzzum:
    ^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

    kok:
    А в каком по твоему формате аудиокниги?

    kok:
    Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?


    Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.


    xxxx: военкомат - сборище блондинок.
    xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
    xxxx: ситуация:
    xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
    xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
    xxxx: дяди погрустнели и уехали
    xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
    xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
    xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...


    Письмо от директора

    Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.


    времени час ночи

    <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
    <М> угу, верю ...
    <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
    <М> честно?
    <Ж> да)
    <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
    <М> извини накипело =/
    <Ж> Правда любишь?
    <М> да. очень.
    <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*


    ZC:кот сцуко отжег
    ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


    <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    нажми на кнопку Caps Lock
    <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
    бля!


    <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
    <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
    <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

    Он:привет, кагдила?

    Она:Хреново(

    Он:А чё так?

    Она:Трахатся хочу!

    Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

    Она:Что как всегда?

    Он:Ну мартини и презервативы)

    Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

    Она:но привет я ей обязательно передам.


    Tanya
    Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
    додоуматься до таких отмаз.... бля...
    урод ты вот ты кто.
    работает видете ли он с утра до вечера,
    о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

    Dim_on
    прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)


    McMillan: Hello
    Support: Hello
    McMillan: Are you support engineer?
    Support: Yes
    Support: Do you speak russian?
    McMillan: нет
    McMillan: no
    McMillan: бля, палюсь


    Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
    Он: Йа Креведко? )))
    Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
    Он: Йа красафчег... ?
    Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!


    он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
    он: ты тут?

    он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
    она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    он:бля...
    она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
    он: вещи мои собрала?
    она: да, лежат около двери.


    1: Как дела?
    2: +
    1: Был в универе седня?
    2: -
    1: Поставят пропуск...
    2: =
    1: бля Ты с калькулятора сидишь???


    Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?

    Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.


    Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
    ZvT: На чём пишешь?
    Anastasia: Не поняла
    ZvT: Ну программы на чём пишешь?
    Anastasia: Ааа... На компьютере!
    ZvT: Ниибацца программистка...


    Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.


    Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
    Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто


    Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(


    SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
    они друг друга поняли!!! о_О

    Из bash.org.ru

    Четверг, 03 Апреля 2008 г. 20:35 + в цитатник
    Sensor
    ты админъ?

    Михаил
    ага

    Sensor
    как открыть 100 порт?

    Михаил
    Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.

    Sensor
    бля...


    xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
    yyy: :-D
    yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))


    Читаю в журнале про почтовики. Первый в списке:
    Yahoo! Почта по-русски. Рядом скрин, где улыбается девушка, а рядом написано:
    Yahoo! Нмбпч нмкмжчеп кле нмъпмзллм юьпщ лч ъазцу. Лмаубми а Yahoo!? Нмйябупе юеънйчпляв йабзе ь дейчку... По русски. . .

    Step: Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.


    xxx: я нашла странный сайт...
    yyy: и в чём же странность на этот раз?
    xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
    yyy: какой формат то?
    xxx: .torrent

    Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???
    war-npu3pak: можно.
    war-npu3pak: насыпать.
    Катрин: она такая непонятная!!!!
    war-npu3pak: Не разговаривай с ней


    elena: нужно на английском языке написать письмо спонсору, уговорить его потратить деньги на экологический проект
    elena: я пишу письмо от имени фунтика и К госпоже белодонне, чтоб выделила деньги на домики для бездомных поросят
    elena: как думаешь, меня завтра с пары не выгонят?

    Юмор =)

    Четверг, 03 Апреля 2008 г. 18:55 + в цитатник
    Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

    Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

    10 способов убить себя тапком:
    1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить тапок.
    3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
    4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
    5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
    6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
    7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
    8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

    - Я, кстати, на пол килограмма похудела!
    - Ноги побрила?

    В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник - и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

    7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

    - Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

    Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет "Йа Креведко".

    "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо

    Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.

    Красивая женщина не может быть дурой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой.

    Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

    - милый, а правда, что зайцы самые дурные животные?
    - не знаю, может быть ты и права, зая...

    Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

    - Что ты подарила мужу на Новый год?
    - Голубую норку.
    - А он тебе?
    - Рыболовные снасти.

    Поцелуй как тест на совместимость

    Понедельник, 31 Марта 2008 г. 17:04 + в цитатник

    В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию — холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.

    Неудивительно, что женщины так много внимания уделяют первому поцелую. Кроме эротического и психологического аспекта, для них в поцелуе очень важен аспект биологический. По большому счету, целуясь с мужчиной, женщина проводит свой собственный экспресс-анализ.

    Как остроумно подмечено в одной из публикаций на заданную тему — женщина в момент поцелуя, с помощью своего бортового компьютера, вычисляет температуру тела мужчины, берет пробу слюны на кислотность, измеряет его пульс и тщательно изучает его гормональную систему, данные о которой получает из слюны и его запаха.

    В конце концов, хитроумное счетное устройство выдает женщине ответ: пригодна ли ей данная особь мужского пола в качестве продолжателя рода человеческого или ее мама уже волнуется, и пора домой…

    Поэтому первые поцелуи являются важнейшим моментом в развитии отношений, может быть, даже более важным, чем первый опыт секса. Кстати, то, как именно вы целуетесь, может много рассказать о вас вообще, а также о вашем настроении в данный момент.

    Поцелуй несет в себе самые разнообразные сексуальные сигналы. Ну, во-первых, концентрация «феромонов» в исходящем от вас запахе, может уже многое сообщить о состоянии вашей сексуальности в этот пикантный момент. Далее, если ваши губы плотно сжаты, то это свидетельствуют о нежелании продолжать игру.

    Если же они размыкаются и пропускают внутрь, то вашему партнеру остается только принять приглашение, ведь это значит — действуй смелее! Если язык партнера движется навстречу, это говорит о его явном желании, особенно если он при этом напряжен. Мягкий, точно ускользающий, язык может свидетельствовать о предпочтении медленной любовной игры.

    И хотя здесь перечислены некоторые моменты, которые могут существенно повлиять на ваше поведение во время поцелуя, все-таки вам необходимо научиться самим чувствовать друг друга. Хорошие любовники еще на стадии этой игры губ достигают полного контакта и взаимопонимания, что им позволяет получить от близости максимум наслаждения.


    Чайная диета очистит организм и поможет похудеть

    Понедельник, 31 Марта 2008 г. 16:37 + в цитатник
    INTV: Чайная диета очистит организм и поможет похудеть В последнее время медики всё чаще обращают внимание на целебные свойства чая. Его влиянию на наше здоровье посвящено немало научных исследований и все они указывают на одно: по своим медикаментозным эффектам этот нехитрый напиток может поспорить с целой аптечкой.

    Особенной любовью ценителей здорового образа жизни пользуется зеленный чай. Этот сорт пришёл к нам из Китая, а в этой стране жители издревле славились моложавостью и долголетием. Да и стройности восточных женщин можно только позавидовать. Не долго думая, европейские диетологи решили воспользоваться многовековым опытом азиатов, и теперь советуют своим пациентам пить зелёный чай ежедневно и в больших количествах.

     


    Чайная диета является довольно мягким способом похудания. Строгих предписаний у неё как таковых нет, а главное условие — это выпивать не менее 2 литров чая (лучше зелёного) в сутки. При этом из рациона исключаются мучные и жирные продукты. Ешьте побольше овощей и фруктов, основное меню составляйте из отварного мяса, яиц и молочного. Ничего не солите, сладкое ешьте только в виде сухофруктов и мёда. Раз в два дня можно позволить себе гарнир из гречки, риса или чечевицы, но при этом не сочетать их с другими белковыми продуктами.

    Результат

    На такой диете можно сидеть около месяца, хотя, если вы приучите себя пить много чая каждый день, такая привычка не повредит вам и впредь. В первые две недели можно скинуть килограмма 3-4, но половина из этой цифры — лишняя жидкость, которая выйдет из вашего организма. Чем дальше, тем больше веса будет уходить. В конечном итоге вы просто настроите своё тело на новый режим работы и не будете набирать вес, даже если добавите в свой рацион некоторые запрещённые продукты.

    Доллар будет стоить 2 гривны 50 копеек?

    Понедельник, 31 Марта 2008 г. 16:33 + в цитатник
     Такой прогноз на будущее американской валюты дают украинские банкиры. Большинство из нас привыкло ориентироваться на "зеленые". Да и стабильность долларового курса аж с 2005 года создает ощущение уверенности и спокойствия. Но все-таки интересно: что за свет сияет там, в конце валютного коридора? И какие курсы валют светят нам с вами в ближайшем будущем?

    На эти вопросы "КП" попросила ответить начальника отдела выпуска финансовых инструментов АКБ Укрсоцбанк Эрика НАЙМАНА.

    - Скажите, почему так вырос курс евро?

    - Это не евро дорожает, это падает доллар. В настоящее время экономика США слабая, из-за рецессии (спада в экономике. - Прим. ред.) там активно печатают доллары и накачивают ими экономику. Очевидно, что как минимум до следующего года Америка из этого кризиса выбраться не сможет.

    - Руководители Нацбанка утверждают, что удешевление доллара к евро стимулирует экспорт. Может быть, инфляция выгодна для Украины?

    - Только из-за кризиса в США инфляция у нас увеличивается дополнительно на 4-5%. В результате действительно выигрывают украинские экспортеры, но проигрывает население. Фактически деньги из карманов простых потребителей перекачиваются в карманы владельцев металлургических и химических, отчасти машиностроительных заводов - ведь именно они и являются сейчас ведущими украинскими экспортерами.

    - Поможет ли нам отмена жесткой привязки гривны к доллару?

    - Это поможет снизить инфляцию на несколько процентов. Кроме того, Украина станет менее зависимой от состояния мировой экономики.

    - Кто должен заниматься укреплением и стабилизацией гривны - Нацбанк или правительство?

    - Сейчас для стабилизации украинской валюты будет достаточно, если Нацбанк хотя бы перестанет скупать слабеющий доллар по 5 гривен за доллар. Тогда установится достаточно приемлемый сейчас для всех курс в пределах валютного коридора: 4,95 гривны за доллар. Но это только начало процесса.

    - Каковы же перспективы? И что вы посоветуете делать нашим читателям в сложившейся ситуации?

    - В Украине сейчас находится большое количество наличных долларов. Я бы посоветовал населению как можно скорее перевести их в любую другую валюту. Лучше, пожалуй, в гривну. Но можно и в евро, и в фунты стерлингов…

    Вполне вероятным мне кажется такое развитие ситуации: примерно через два года в Украине установится курс 2,5 гривны за доллар и 4,5 гривны за евро.



    Россиянка родила в Британии пятерых близнецов

    Понедельник, 31 Марта 2008 г. 16:25 + в цитатник
     


    Россиянка родила в Британии пятерых близнецов
    В Оксфорде 29-летняя россиянка родила пятерых девочек-близнецов, сообщает сегодня, 15 ноября, британское издание Daily Telegraph.

    После того, как у себя на родине молодой учительнице музыки посоветовали удалить несколько плодов, чтобы остальные имели лучшие шансы на выживание, россиянка с мужем решила ехать за границу.

    Оксфордские медики провели успешные роды, и в результате кесарева сечения женщина родила пятерых девочек-близнецов.

    Сейчас мать и новорожденные чувствуют себя хорошо.


    Поиск сообщений в Божена_Ватуля
    Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь