У нас тут вроде как строго с опозданиями на работу. Раньше, во времена моей юности, штрафовали (5 долларов штука), потом перестали, но как бы все равно строго. Хотя пока никого еще ни разу не высекли розгами. Но пожурить могут.
И все недовольны - потому что как же так можно, все живые люди, какая разница, мы тут сидим до ночи и т.д.
А вот бабушка моя рассказала. В конце тридцатых она закончила училище и пошла работать на завод. Больше часа пешком, с транспортом было не очень. После работы еще в техникум, но это к делу не относится. И вот как-то раз, был сильный ливень и вышла она видимо впритык, и часть дороги через поле, которое просто развезло, в попытках пробежаться она несколько раз упала в грязь, и, в общем, опоздала она. Один раз. На пять минут. Следующие полгода у нее из зарплаты вычитали 20%. И она вот тоже говорит - мол, у нас было строго с опозданиями.
И вот да. У них было строго. А у нас превратное понимание строгости.
Я вчера на полчаса опоздала. Но я исправлюсь.

Вот было лето, хорошее такое, босоножки, чулочки, платьица, 40 минут до работы... А сейчас сентябрь. До работы - час двадцать, с неба что-то то ли моросит, то ли не моросит, при перераспределении пропусков на парковку, мне сокровище не досталось... А это - трагедия, товарищи! Да еще и машинку поцарапала, в идиотской ситуации, как обычно, сама дура, сама во всем виновата...
Но при этом,все хорошо на самом деле. Даже бабушкину сестру из больницы выписали пораньше, и она даже сама бабушке позвонила. В их возрасте это круто, когда сама можешь набрать телефонный номер:)
Машинку поцарапала не сильно, хотя я, на всякий случай, стараюсь слишком пристально не разглядывать. Без пропуска я жила несколько лет, не развалилась тогда, значит и сейчас не развалюсь. Есть шанс, что когда-нибудь в обозримом будущем поменяю двери. Катенок приедет в гости пожить. Меня пока не сократили, что в нынешней ситуации уже само по себе хорошо :)
Ну то есть полоса, она в общем то вполне себя светлая, но только не совсем ярко белая, искрящаяся на солнышке, а такая, немного забрызганная осенней грязью, промокшая и съежившаяся на ветру. Серенькая такая полоса. Но вот пройдут дожди, выглянет солнышко, я ее отмою хорошенько и засияет опять, лучше прежнего.
Только вот пока делать ничего не хочется, ни дома, ни на работе. Хандра. Хочется плед, сигаретку, горячий чай (тут должен быть кофе, я понимаю, но, честно говоря, я чай все таки больше люблю) - и вот так до конца дождя. Но нет же, нельзя так. В следующем году возьму отпуск на недельку в сентябре - буду просто курить завернувшись в плед и размышлять о смысле жизни. Нет, размышлять не буду. Просто курить. И пить горячий чай. С лимоном, да, обязательно.
После "Тихого Дона" "Слова" Сартра - это просто издевательство, никак не могу домучить, и зачем я вообще решила перечитать этот ужас?

Зуб болел, пошла к врачу, полечила. Стал болеть по-другому и несколько сильнее, но легкое обезболивающее вполне помогало. Пошла еще раз к врачу, полечила. Теперь зуб болит уже третьим способом, но уже значительно сильнее и таблеточки не действуют. Даже и не знаю, что теперь делать. До следующего врача еще больше недели, выживу ли? При том что есть стало совсем проблематично. А еще ведь пост и йогуртами не перебьешься.
На работе что-то невообразимое, такое ощущение что мир проверяет, сколько еще одновременных проектов в меня поместится прежде чем я лопну. Может там где меня пугали большим объемом работы не так уж и страшно. Но я гоню от себя эти мысли, гоню. Много раз хотелось уволится, много раз потом думала, хорошо что не уволилась.
Хоть весна бы началась что ли. Ну хоть что-нибудь.

Уго Чавес все-таки умер. Шахтер все-таки проиграл Боруссии. Потеплело до минус двенадцати. По НТВ опять покажут Зенит, чем хуже два других наших клуба в Лиге Европы? Неправильная весна какая-то.

Квартиру я могу купить не глядя, а вот выбор сумочки - это эпопея, это бесконечные душевные терзания и муки. Я примерно представляю как выглядит идеальная сумочка, но лично с ней никогда не встречалась. Каждый раз когда приходит время покупать себе новую (то есть когда старую стыдно уже подарить бомжу) я мучительно ищу что-то, что хотя бы издалека с закрытыми глазами напоминало бы тот самый идеал. Это я к тому, что новая сумочка есть, новые сапоги (зачем они мне?) тоже. А коллега наконец-то сломила сопротивление понравившегося мужчины, потратив всего два с половиной месяца. Кошка ошалело носится по сугробам и отказывается есть таблетки. Из соседнего отдела поступило предложение сходить в оперу, с чего вдруг? Все счастливы, весна, минус двадцать по утру.

Несколько лет назад, когда я была не так стара, я могла работать. Нет, не отбывать в офисе положенные восемь часов и обед - это я и сейчас могу. А работать. Так чтобы проснулся - и работаешь. Потом заснул, проснулся - опять работаешь. Я причем в таком режиме могла не меньше месяца за раз продержаться. Мне, правда, одно время, витаминчики помогали, 10 штук в день, их потом запретили, к сожалению. А действенные были. Пашешь как лошадка и с хорошим настроением.
А вот сейчас, недельку поработала - и все, голова болит, настроения нету, жить неохота. А я, между прочим, сплю не меньше семи часов в день. Почему же мой капризный организм не может спокойно работать оставшиеся семнадцать часов? Не понятно.
А еще меня тут назначили свахой. Нужно подобрать хорошую девочку для хорошего мальчика. Я вообще-то привыкла быть в роли того, кому кого-то подбирают. А тут вот самой приходится.

Ну сначала у меня не получилось поработать вчера. А потом сегодня. Телефон ночью разрядился, будильник не прозвонил, я проспала. В итоге, не позавтракала, не покурила, почти не причесалась. Попыталась успеть подготовиться к собранию. Не успела, но и на собрание меня позвали. Потом успела, позвали на собрание, проходящее, кстати, на незнакомом мне языке. В ключевой момент, когда я должна была выступить, и даже уже подключилась к проектору, мне сказали, что мою часть посмотрят в следующий раз. Я спокойно продолжила считать квадратики на потолке переговорной. Мандарин и сигареты несколько улучшили мое настроение, но все таки... Что за тра-та-та, как говорит Натали...

Успею ли я получить паспорт, визу и билеты до начала мероприятия на котором мне надо быть? Будут ли родители разговаривать друг с другом когда я навещу их в очередной раз? Смогу ли я ездить к доктору раз в неделю или опять придется отложить лечение на неопределенный срок? Когда я начинаю о чем-то думать, понимаю, что лучше бы не начинала. Каникулы прошли прекрасно, в теплой дружественной атмосфере. Но вот реальность встретила реальностью. И поскольку, приходя на работу, я не знаю, за что браться, то хочется поскорее домой, под пледик и отупляющий сериал. Високосный год, кстати, закончился. Туда ему и дорога. Это были как бы итоги года.

Последний рабочий день, работы, как обычно, до горизонта, но поскольку вокруг никто уже давно ничего не делает, не хочется выделяться. Пытаюсь выполнить хотя бы задачу минимум - собраться с мыслями и составить список самых невероятно срочных дел на 9 января. Еще было бы неплохо подготовить документы для загранпаспорта и записаться к парочке врачей, опять же на 9 января. И я совсем не хочу думать о том, что девятого все повторится - аптека, улица, фонарь, и далее по списку.
Подарки не то чтобы куплены, но присутствует некая ясность в этом вопросе. Планов на праздники нет, за исключением выспаться и потом еще поспать немного.
А еще у нас был новогодний корпоративный вечер. Я болела и, если бы при рождении мне досталось немного мозга, то я бы осталась дома лечиться. Но поскольку мозга нет, то я точно знаю, если выпить лошадиную дозу фервекса, то несколько часов можно вполне продержаться. А со студенческих лет помню, что все эти чудо-порошечки очень удачно сочетаются с алкоголем, ну или неудачно, кому как. В общем, в семь утра (когда я проснулась непонятно зачем) на следующий день, я была ровно в той стадии опьянения, в которой хорошо было бы провести весь предыдущий вечер. Мероприятие кстати прошло успешно. С одной стороны не было директора северо-западного офиса, с другой стороны был директор южного. А танцует он так, что о первом факте напрочь забываешь. Потом была трогательная сценка под названием "женская решительность". Это когда коллега женского пола решает провести вечер с коллегой мужского пола. И тут ее уже ничто не остановит. Второй коллега кстати смирился в какой-то момент. Сквозила в его глазах некая обреченность ближе к двум часам ночи.
В общем, отправляюсь домой, в семейное гнездо, спать.

Новый Год неумолимо приближается. Выезжаешь на дорогу и понимаешь - праздник не за горами. И очевидно все остальное население города тоже хочет проверить, сколько там до Нового Года, и тоже с этой целью выезжает на дорогу. Самый проверенный способ. И когда нас, таких интересующихся, становится столько, что общая площадь машин превышает общую площадь дорог, то значит - пора за стол. И мы спешно возвращаемся домой, как раз к бою курантов.
Это я все к тому, что город встал. Значит скоро - селедка под шубой. А пока - полтора часа вместо 15 минут до ближайшего торгового центра.
А еще я была в магазине косметики. Я обычно туда стараюсь в декабре не ходить, но тут вот пришлось. Я сначала посмотрела внутрь и подумала - а может не надо? Но решила, что преодоление препятствий укрепляет волю к победе. Поэтому сосчитала до десяти и... втиснулась... Следующие полтора часа думала о том, что предыдущий временной отрезок в пробке был наверно приятнее.

В том чтобы уходить с работы на час позже окончания рабочего дня, нет ничего особенного или неприятного. Отвратительно то, что при этом чувствуешь, будто отпросилась и ушла пораньше. А выходной - это такой прекрасный день, когда на работу можно приехать в обед.
При этом каждый раз думаешь, что вот сейчас если все разгрести, то на следующей неделе обязательно будет полегче. А в начале той самой следующей неделе жестоко смеешься над своей собственной наивностью.
На фоне всего этого мама говорит, что всю неделю была так занята выбором мебели, что так и не успела встретиться с подругой, а тут еще двоюродная сестра в гости приглашает, и вообще непонятно, как все успеть. Так приятно ее слушать. Разговор с бабушкой вылился в очередной курс полит.информации. Только моя бабушка на вопрос, как дела у ее сестры, может полчаса рассказывать о проблемах в министерстве обороны. В общем, у моих пенсионеров, в отличии от меня, жизнь бьет ключом))

Я опять пыталась прибраться дома. Я знаю теорию чистоты - нужно один раз хорошо прибраться, а потом поддерживать порядок. Но во первых, у меня ни разу в жизни так и не получилось хорошо прибраться. А во вторых даже тот едва различимый призрак порядка, которого мне удается достичь, рассыпается в пыль буквально в течение нескольких часов после уборки.
Так вот, я опять пыталась, опять безуспешно, зато выкинула несколько мешков хлама. Откуда это все берется, я не могу понять. Откуда в моей маленько квартирке столько ненужных вещей?
Ну и старый друг приехал. Так что на работу я мягко говоря опоздала. То есть выходные можно считать удачными.

Родители переехали в новую квартиру. И так приятно на них смотреть - довольных, счастливых, живут в новой квартире, ездят на новой машине. Отец регулярно простужается под кондиционером. И еще так много нужно всего в квартире сделать - доделать. Но это уже мелочи, все постепенно решится. В следующем месяце отец выходит на пенсию, а это значит, что с деньгами будет полегче, совсем чуть-чуть, но все-таки.
А я, наслаждаясь видом счастливых родителей, все-таки решилась на отпуск. За неполных три года я уже совершенно отвыкла от подобных мероприятий. Выбрала отель "эконом" класса в Турции. В целом, я, конечно счастлива. Пять дней загорала и бултыхалась в море. Но все-таки решила, что в будущем нужно постараться выбирать места чуть менее "экономные".
И вот негативное влияние отпуска - я уже начала думать о том, как здорово было бы отдохнуть еще в конце осени. Я ведь больше двух лет вообще об отпуске не думала. А тут - на тебе. Будем бороться с порочными желаниями.
На работе завал, всего много, и все срочно. Нужно зарыться и копать. А я собираюсь в Питер. И как всегда - еще ни билетов, ни гостиницы, ни командировочных.

После девяноста бабушка подобрела. Предложила продать ее квартиру и забрать все накопленные деньги. После того как мы благоразумно отказались, она милостиво дала маме в долг на новую прихожую.
Я спросила у родителей, не возражают ли они, если на последние оставшиеся деньги я поеду в отпуск, а не буду чинить машину или покупать им новую плиту. Родители сказали, что это первая моя умная мысль за последнее время.
Но за два с половиной года я успела отвыкнуть от отпуска. То есть, идея отдохнуть кажется мне какой-то странной и не совсем нормальной. То ли дело плиту родителям. Или на худой конец дверь на машине поменять. Или деду оградку.
К отпуску меня подталкивало осознание того, что если я откину копытца, то не будет у родителей плиты, у машины двери, а у деда ограды. А тут вот выяснилось, что любимая компания застраховала мою жизнь. Так что, у родителей в любом случае будет плита. Много красивых разных плит.
Но я все равно пойду в отпуск. Всем назло. Вернее не всем, а только самой себе. Вот соберусь с духом и заставлю себя написать заявление и купить путевку. Я сильная, я смогу. Наверное.

Все достало. Значит, пора в Питер.
Сначала не хотелось, и без того работы хватает. Но потом подумалось - а кто сказал, что в командировке обязательно нужно работать? Ну совсем без этого конечно никак. Но зато можно отдохнуть в субботу. Я правда не попаду ни на сенсейшен, ни на Стинга. Ну и ладно. Зато погуляю, подышу питерским воздухом, пройдусь по Невскому или по ВО. И пусть весь мир подождет!
На выходных матушка пересматривала - в стотысячный раз - "Москва слезам не верит". Я успела увидеть один кадр. Главная героиня, недавно родившая ребенка, ложится спать в 2 часа ночи, ставит будильник на 5 и - горько рыдает в подушку. Когда я вчера ложилась в 3, мне тоже хотелось зарыдать. Даже несмотря на то, что вставать всего лишь в 8.
Это я к тому, что М2 как всегда в летнюю пору радует траффиком. Хочу дозвониться до Натали и спросить, настолько ли лучше оказалось М4, насколько она его рекламировала. Но она как всегда занята. Кто бы сомневался. Я только одного понять не могу - когда она действительно нужна, она всегда доступна и свободна, и на телефон отвечает с первого гудка. Как она угадывает?
Остановилась на заправке. Спросила - есть ли у них туалет. За кустики в поле, - сказали мне. Я гордо решила потерпеть. На следующей заправке разговор повторился. Кустики уже не казались такими отталкивающими. Зато насекомые упыри - они меня не просто покусали. Они меня сожрали! Целиком! За пять минут!
А в Питер я поеду без мокрых вещей в этот раз! Вернее поеду с сухими. Потому как в преддверии отключения горячего водоснабжения, перестирала все что имелось в доме.

Дела на работе нарастают как снежный ком, к вечеру уже ни на что нет сил. А ведь за пределами работы - тоже дела и проблемы, ждущие своего решения.
Отдел обновился. Свежая кровь - это отлично. Раньше, я частенько приходила в офис первая - девочки мои подтягивались где-то к десяти. Сейчас прихожу последняя. В девять обе новенькие уже на местах. Правда на этом польза от них пока и заканчивается. Чтобы они смогли полноценно заменить предшественников потребуется не один месяц. Но лучше позже, чем никогда.
Зато в этом году я вполне удовлетворена своей годовой оценкой.
Бывший (или не бывший) начальник наконец заговорил о моем переходе в другой департамент. Хотя может лучше бы и дальше молчал. Его гениальная идея заключалась в том, что я буду совмещать две должности. Как сказал один мой коллега - это у нас называется карьерный рост.

Работы много. Но это как обычно. Напрягла проблема выбора. С одной стороны приятно, когда тебя все хотят, с другой стороны очень не хочется ошибиться. Особенно, когда это касается работы. В итоге я приняла свое любимое решение - ничего не предпринимать и посмотреть, что получится. Так что, фактически я в одном отделе, теоретически - в другом, потенциально есть возможность перейти в третий. Все равно занимаюсь тем же чем и раньше занималась. А кто и как это называет не сильно сказывается на моей работе. Злит периодически только то, что слишком много людей приходят и говорят - "теперь я твой начальник". Но поскольку дальше разговоров дело обычно не идет и реальных трудностей "начальники" не сильно прибавляют, то воспринимаю это как неизбежное зло.
Завтра нужно делать презентацию. Вообще я это делаю не лучше и не хуже многих других. Но до уровня "гуру" мне еще очень далеко. И это мне не нравится. Не люблю делать то, в чем я не лучшая. Поэтому немного нервничаю. Тем более, что аудитория незнакомая. С другой стороны, у меня будет всего 15 минут. Этого достаточно для того чтобы представиться, пошутить и попрощаться. Так что на фига я вообще готовила презентацию?

Задача любого руководителя - подобрать команду. Но ввиду разного рода обстоятельств не всегда получается это сделать идеально. И вот тогда основной задачей становится - выжать максимум из того, что имеется. Вы когда-нибудь пробовали учить козу наполнять веб-сайт? А я вот именно этим и занимаюсь. Причем мне всегда казалось, что это как раз работа для козы - не требующая сильного умственного напряжения. Но я недооценивала коз. Мы уже не первый час выкладываем 2 текста на сайт. Очень хочется верить, что в дальнейшем скорость производства хоть немного увеличится.

Вернулась в Россию. Возвращаюсь к жизни.
Работаю. Пытаюсь заполнить 3-НДФЛ.
Посмотрела вакансии, поняла что поменять работу будет не так уж и легко.
Те, кто не знал в какой аэропорт я прилетаю, звонили и спрашивали, жива ли я.
Очень впечатлил ледяной дождь в московской области. При всем моем равнодушии к окружающей природе не могу без сострадания смотреть на поломанные, согнувшиеся под весом льда деревья. Жуткое зрелище. За 100 километров от Москвы уже ни намека на подобные кошмары.
Собеседования выматывают. Я не умею составлять впечатление о людях по первой встрече.

Ну вот. Ждала ноябрь. Потому что хотела в отпуск. Какой там отпуск! В ноябре я совершила самую дорогую на данный момент свою покупку. Так что теперь отпуск мне не скоро грозит. Ну и ладно. Зато мама повеселела. А это многого стоит.