-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вася_Вампир

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Жёсткая-критика-лиру

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 2315



Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 16:18 + в цитатник
быстро подняли свои задницы, и пошли заполнять вопросник!!!!!

Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 15:49 + в цитатник
прошу заполнить
 (500x500, 55Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 15:39 + в цитатник
Настроение сейчас - НЕЗНАЮ!!!!

ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я СЪЕМ ВСЁ СВОЁ СЕМЕЙСТВО!!!!!! А СЕСТРЕ ПЕРЕД ЭТИМ ЕЩЁ ВЫКОВАРЮ СЕРДЦЕ ЛОЖКОЙ!!!!!! ОНИ МЕНЯ ДОССТАЛИ!!!!!! ВЕСЬ ВЧЕРАШНИЙ ВЕЧЕР МНЕ ДОЛБАЛИ МОСК ПО ПОВОДУ ЧТО "1.У МЯ НЕТ ТЯГИ К ПРЕКРАСНОМУ, 2. РОСЛО, РОСЛО, И ВЫРОСЛО НЕПОНЯТНО ЧТО!!!!"
А У МЯ ЗАВТРА ДР!!!! ЭТ ЧЁ ПОДАРОК СЕМЬИ!!!????
НО Т.К. Я РАНЬШЕ ГОВОРИЛА, Я НА ЭМОЦИЯХ КАК- ТО ТОРМОЖУ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ, Я ДАЖ НЕ ОБИДИЛАСЬ НА НИХ! ОНИ НА МЯ РУГАЛИСЬ, А Я РЖАЛА, Я ПРОСТО РЖАЛА КАК ЛОШАДЬ!!!!

Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Baby_Katrina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без любви...

Она никогда никого не любила...
Она только плакала и говорила,
Что сильно хочет любви...
Она не читала любовных романов
И не играла на пианино
Она была романтичной,наивной
Красивой и всеми любимой.
Непокорность ее всегда возвышала...
Ничего не хотела,ничего не желала
Никогда ни о чем она не мечтала
Даже в детстве не верила в сказки
Принцев красивых не представляла
Лишь терпела,ждала и той мыслью жила,
Что она недостойна любви...
 (500x331, 42Kb)

весна...

Среда, 09 Апреля 2008 г. 18:39 + в цитатник
В колонках играет - apokaliptika "welkome home"
снова СОНЦЕ!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ СОЛНЕЧНУЮ ПОГОДУ!!!!!!! ТУЧКИ ВЫ ГДЕ!!!????? ПОЧЕМУ ВЫ УБЕЖАЛИ!!!!
но в целом солнце повышает настроение, я как в тумане, нихрена не понимаю, я сплю, а тело ходит, и поэтому я нихрена не слышу, не понимаю и у меня исчезли всякие нервные реакции, поэтому я не могу даже понять какое у меня настроение...
сёня мне совсем хочеца ягод, поэтому вместо шоколада купила се пирожок с малинкой!(если чесно, то я даже не поняла с чем пирожок был, просто написано на чеке "слойк. с малин.")
сёня наконец я соизволила послушать апокалиптику, ну я ваще офигла, я улетаю от виоланчельного рока...

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Todo_lo_que_tu_quieres [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, XXXX! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во блядь! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
ПостЫ для цитатника

Цитата сообщения Yume-chan

Без заголовка

Цитата

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 16:26 + в цитатник
Просмотреть видео
56 просмотров
наруто

Комментарии (0)

ХО-МЯ-ЧОК!!!!!!

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 15:35 + в цитатник
я купила хомяка! Ну правда я хотела типа крыски, ну он оказался дорогим! Поэтому купила мелкава!!!! Ну он прекольный! завтра повешу фотку!

Но я не могу придумать ему имя! Подскажите как ево назвать!

Метки:  

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 19:50 + в цитатник
Это цитата сообщения lilith_gothic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

Настроение сейчас - задумчивое

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: ?Может, он сердится на меня??.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
?противная?.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ?небольшого подарочка?.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя ?нет настроения?.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Аудио-запись: Night Attack

Музыка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 19:15 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Железная логика;)



хрень, хрень, хрень...

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 16:59 + в цитатник
Настроение сейчас - сууупер!!!!

ну день как день, все всем недовольны,всем шото не нра, но у мя сёня простосуууупер!!! Я обожаю такую погоду!!!! Ну дождик, ну тучки!!!! Ну мне такая погода нра!!!!!!!!!!!!!!!! Я решила сесть на диету... Неполучилось!!!!))) Я зашла за туалетной бумагой в магазин...нуууу... и купила шоколад... снова!!!!!
ну вот! как обещала поменяла диз!!!! терь на всех смотрит орочимару, правда только правым глазом)))

 (180x194, 8Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Jeevas_is_Mine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор)

Настроение сейчас - очень даже ничиво))))

написала его буквально минут пять наза...

АВТОР: Jeevas
БЕТА: нету таковой(((
НАЗВАНИЕ: себе же хуже.
ФЕНДОМ: Death Note
РЕЙТИНГ: PG-13
ЖАНР: юмор
СТАТУС: завершон
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: L,Лайт.




Штаб квартира L.
Гостиница.
8 Этаж.
Сидят Л и Лайт и кто-то ещё (смысла не имеет). Наконец Л говорит:
- Кого-то не хватает…
- Да. И этот кто-то не придёт… - ответил Лайт – И вообще мне кажется, что в присутствие этого кого-то твоя работоспособность резко снижается.
- А ведь верно, Лайт-кун! Верно! По-ка-за-лось!
Лайт, недовольно отвернулся к монитору. Через несколько секунд тишины и раздумий, решил всё же добить Л следующей фразой.
- Да и вообще! Как на тебя можно обратить внимание? – откинулся он в кресле – в смысле, какому извращенцу ты можешь понравиться?!
- Ну не надо Лайт-кун! Не надо! - L закатил глаза – знаешь, я тут одну додзи вспомнил… ты меня там тааак яоил, что любой маньяк бы заплакал глядя на те картинки… Не помнишь?
Лайт забегал глазами в районе стола пытаясь придумать ответ. Затем, наконец, вскинул руками:
- Так это… я то… под аффектом был… ага… афрадизиачным… точно! – Лайт заложил руки за голову и откинулся в кресле, радуясь ответу.
- Да куда там… - насупился Л, зарываясь в колени.
- А то! Это всё твои сладости! Накормил меня не понятно чем! «Бог нового мира» знает, что ты туда подложил! – ликовал Лайт глядя на морально съёжившегося Л.
- А это уже, серьёзные обвинения… - всё так же из-за колен простонал Л.
- У меня может и доказательства есть! – Лайт поднял одну бровь.
- ВИДИОКАСЕТА??? – L напугался до смерти – если это запись из того туалета в том клубе… - L уже не обращал внимание на Лайта, который слегка приофигел и продолжал перебирать варианты приложив палец к губам – Вот говно! Лайт-кун, ты не думай, я по клубам не хожу! Это была секретная миссия… - Лайт тупо на него смотрел с открытым ртом - …а то, что было в туалете, так это были вовсе и не мальчики…и боа я не нашу…и ещё я совсем не пью, странно тогда вышло… - Л нервно хихикнул.
- Рюдзаки…- перебил его Лайт.
- …а? – тот оторвался от раздумий.
- я не про то…
- Ой…ну тогда забудь…
- Вернёмся к доказательствам! Ты точно подмешиваешь какую-то хрень в сладости! Сам их вечно жрёшь и поэтому сидишь всегда так странно – тыкает в его коленки у подбородка – Что? Эрекция? – как-то недобро, улыбаясь, сказал Лайт.
- А может у меня метаболизм хороший… - покраснел Л.
- Только вот не надо мне щас сказки выдумывать! Расскажешь этот стишок Мисе! И что такое метаболизм, я прекрасно знаю. Рядом с эрекцией это и рядом не стоит… - Лайт опять заулыбался – ну надо же, какое слово удачное… стоииит…
- Глаз-алмаз – процедил Л. – А что на счёт тебя?
- Я? А я чё? Между прочим, лучший ученик Японии – гордо задрал нос (в который рас уже)))
- Вот-вот! А руками машешь, когда пишешь, как контуженный и улыбаешься порой, как шизофреник!
- У меня с детства проблемы с координацией…. И не улыбка это вовсе… а гримаса боли, искажающая моё лицо! – Лайт трагически приложил ладонь ко лбу.
- ну конечно… - Л недоверчиво покосился на обмякшего в кресле Лайта – А разговаривать самому с собой это тоже в порядке?
- Между прочим, это всё очень даже связанно! – Лайт снова сел – Ты бы видел мою медицинскую карточку.
- Да читал я этот роман в трёх томах…
- Ну и как?
- Сюжет хромает… так и забыл, где остановился… то ли на клизме, то ли на коклюше… - Л задумался.
- Ааааа, ну если на коклюше, то там развязка интересная… - Лайт тоже пустился в воспоминания.
Наконец Лайт вспоминает, что он вообще-то ругался тут и продолжил:
- А ты живёшь со стариканом! Фуууу, мерзость… Ты некрофил! – Лайт показывал на Л грозно выставленным указательным пальцем.
- А ты с двумя!
- А ты глаза подкрашиваешь!
- А ты хрюкаешь, когда смеёшься!
- А ты… а ты мороженное облизываешь, как шлюшка!
- А ты танцуешь дома под Бритни Спирс! – тыкая в монитор, улыбается Л.
- Не правда! Мне у неё всего одна песня нравиться…!
- А ещё ты в нос храпишь, когда спишь!
- А ты вообще не спишь!

Тут пришел Ягами-папа выкрутил ухи им обоим. И разогнал по разным углам))))))

Дача!!

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 20:48 + в цитатник
В колонках играет - hellsing
Настроение сейчас - раааадостное

Сёня поехали на дачу с Викой, классно было... Мы там на великах катались, вся жопа болит, завтра стоя в школе буду занимаца)) а потом поели, Ура! нормальная еда! мяско с огурчиком!!!
потом снова катались, ещё хуже попе стало!!!
Потом попёрлись в лес, собирали букетики... Мой моск наканец полностью осознал, что пришла весна!!!
А после леса попарились в баньке, сууупер, но моя сестра!!! МОЯ СЕСТРА!!! МОЯ СЕСТРА!!! Она к нам как репейник прилипла!!!
Потом вышли и решили нариовать орочимару!!! Он получился косоглазый, вика долго загибалась...
Кстать, я решила, что завтра переделаю под нево свой днев!!! Он мне нравица, темболие орочи тока за!!!

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Uchiha-san [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двадцатилетие Наруто

 (100x100, 16Kb)
Фанф не мой...сперла дето...

20-ти летие Наруто.

Весенняя спячка!!!!

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:16 + в цитатник
Настроение сейчас - СПАААТЬ!!!!!

Галимая школа!!!! Нам решили ввести форму!!!! Я не хочу ходить как клон!!! Как инкубатор с яйцами будем!!!! Все белые и одинаковые!!!

Я наконец наелась, но теперь я хочу спать!!! Я сёня на тонцы опаздала, потому шо уснула у бабушки, я хлещю кофе кружками, и всё пофиг!!! Бабушка сказала, шо у мну хроническое недосыпание, можно подумать, мне её слова сильно помогли!!!


я долго ржала над этой картинкой!!!

 (373x450, 19Kb)

Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 19:23 + в цитатник
Настроение сейчас - да никакое, я есть хочу!

УУУУУ!!!! МНЕ ЖРАТЬ ХОЧЕЦА!!!!! А ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕВА!!!!

Сёня обычный день, но хочеца есть, в школе как на зло говорили на трудах о блинчиках!!! А ещё я хочу клубнику!!!

Решила шо куплю на се ДР! Я решила приобрести се крысу! Мне так понравилась та шо у пацана в минске на шивороте была!!!! И продолжение Хельсинга!

Мои родаки совсем мя решили выжить со свету! Соряца по любому поводу! Например вчера мне мама всыпала за то, што я трусы сушу комочками, а не разворачиваю ровненько!!! Нет, конешн ровненько лучше, но эт не повод для ссоры!!!

 (128x102, 4Kb)

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Тоби-чан [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

письма акацук деду морозу ^^


Дорогой Дед Мороз,

С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.

Итачи, 6 лет.



Дорогой Дедушка Мороз!

Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.

Дей-чан, 5 лет.

читать дальше

Грёбаный мир!!!

Среда, 02 Апреля 2008 г. 17:41 + в цитатник
Настроение сейчас - непонятное

Блииин!!! Как мну уже всё дассстало!!!! Я ща подохну!!! Я ток 1 день в школе, а уже сплю!!! А вокруг всё этот- же грёбаный класс! Эти заумные рожи каторые невидят ничево кроме"школа, оценки, образование"! Канешн эт надо, но не до такой стапени! Спасибо хоть удовитского небыло: на алгебре с лучком сидела!!!

Сёня сидела и думала о школе, и решила получить 5 по инглишу! Пофиг на 3 по русишу и алгбре!

Недавно зметила шо школад единственная вещь, каторая поднимает мне настроение!!! Я скоро в двери проходить не буду!!! Но по другому не могу!!!

Метки:  

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Миласть [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я не Я

Я не хам, - просто у меня мгновенная реакция, повторяющая Ваше поведение.
Я не эгоист, - просто кроме меня же меня некому любить.
Я не злой, - просто от добра в нашем обществе остались лишь прощальные позывы.
Я не мразь, - просто я нашел свое место в жизни.
Я не сквернослов, - просто я слишком громко думаю.
Я не сумасшедший, - просто у меня с детства проблемы с психикой.
Я не Ваш друг, - просто я оказался в том месте, в то время.
Я не Ваш родственник, - просто у нас схожие интересы.
Я не Ангел, - просто на мне ставили эксперименты, в результате чего выросли крылья.
Я не Дьявол, - просто моя любовь мне изменила, из-за чего выросли рога.
Я не Я, - просто Вы хотели знать побольше.


Я тута!!!!

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 16:40 + в цитатник
Настроение сейчас - неочень

ну вот я приехала!!! Я решила тут не расказывать как там всё красиво, ибо про это можно посмотреть, почитать и др.... А расскажу я о том шо случалось со мной!!!

день 1-2
ну тут я ваще ток сидела и ела, мы ехали в поезде потом в эмобасе (см. в фотках), но я познакомилась с Иркой, Алёной, Полей и Ирой, и с пацанами (Артём, Дима, Антон, Миха) Отель вечером был прикольный с ужином и завтраком...

день3
припёрли в дрезден... Ну там ничё тож небыло, но тут я ознеакомилась с Анжелой и Настей, Алей и Викой, К\последние две почемуто у меня вутреннее отторжение вызывали...
Но самое главное, познакомилась с Саньком *он ща может эт читает поэтому не всё пишу* ну сам он прикольный, он мне даж понравился, но потом начал за мной таскаца... Ой как в нос ему дать хотелось... Но всем этим он мне дена напомнил... В результате родилось четверостишье:

Лезутнаружу старые мысли,
Раны на сердце вновь разрывая,
Остатки души в теле погибли,
И я даже не вскрикну умирая...

вобшем я впала в депресняк...

день4:

Венеция... Жуткий город... Сыро, холодно, ваняет!!! Артем в венеции потерялся, искали ево там, ну в общем ржач!!! Ночевали в отеле, итальянцы ваще тупые, у них в отеле 17 градусов в ванной!!! Я еле искупалась, но тут началось...
Ну пацаны спирту авезли и давай пить, а я пошти не пью, я в этом смысла невижу, я кошн понемаю там если празник, ну или горе како-нить но просто так "напица потому што нечево делать", эт не моё!
Ну они напились, обрыгалиь, а я сидела и пила чай сама с сабой и плакала, ибо мне стало хуже, и ещй голова болела!!!

день 5:
Рим, эксурсии,ничё не случилось.
Правда начала обратно вправлять свои нервы, а то так и до эмо не далеко оставалось... Ну к 3 ночи всё заправила на место и сказала себе "жизнь прекрасна!!!"

день6:

Первое шо пришло в голову утром после завтрака (до завтрака ваще голоа не работола и к тому- же балела) "В каком месте она прекрасна???"
я начала замечать шо почтивсе люди вокруг (всмысле в группе) каки- то натянутые,они пытаюца вести себя по другому, не так- как обычно, а так как они думают правильно, и получаеца как если они улыбаюца а на самом дели думают,що лутше бы им остаца дома и помыть полы...
Ну я ся примерно так- же вела: вечером мня просто уже вымораживало улыбаца када хочеца уйти, а перед этим надовать всем в нос!!!

День7:

вас наэрн уже дастало читать эту хрень, ну по крайней мере мну дастало ет пичатать, поэтому т.к. дальше всё шло серо и тянулось как жвачка я на этом заканчиваю!!!

Без заголовка

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения абаддон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 законов жизни!!! Всем обязательно читать!!!

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет
дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре –
дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В
моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова
старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто
подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир
вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор
вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо
придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или
постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном
сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим.
«На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если
мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба
притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит
лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все
зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события,
происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них
ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все
события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события.
Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды
произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не
хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и
желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым
нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в
поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и
потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над
обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в
ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает
реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты
– вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете
по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то
никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от
решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает.
Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей
жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего
бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут,
тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где
угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет
вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть
выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон
возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно,
тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем
другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно
получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути.
Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не
двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек
изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить
старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы
для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит
крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь,
куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного
ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ
мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой,
привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни,
то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения
обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении,
своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в
ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество,
встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже
противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была
стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире
противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой,
с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной
круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою
противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от
одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы
понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна
противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день,
нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь
гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение
к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой.
Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть
стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием –
может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда
соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен
сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен
видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом.
То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего
услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас
зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек
то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет
посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей,
вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою
жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам
дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся
стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше
желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных
достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным
чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить,
предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий.
Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей,
т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать,
т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете
больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время,
действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью
справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с
другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального
заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то,
что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу.
Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе.
Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя.
Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему
росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести
утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша.
Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть.
Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни,
доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже
если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда
оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя.
Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не
принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь
заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными
потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно
быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами
себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не
повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира,
тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный,
справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это
приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем
получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для
того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и
вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может
меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться
к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить
из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно,
самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее,
тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие
человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти
лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы
единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

Без заголовка

Суббота, 29 Марта 2008 г. 01:05 + в цитатник
В колонках играет - Korol i shut *maria*
Настроение сейчас - super!!!

A ya stro4y is otelya is 4ehii!!!!! Tyta net rysskih bukv!!!! Uraaa!!!! Za nedelu ya tak i ne nauchilas polzovatsa mesnim sartirom s avtosmivom!!!! x))))

x))))

Суббота, 29 Марта 2008 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Аксэовин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стебный рассказик)))

L (604x346, 41Kb)
Итак, непогода. Люди сидели по домам, жевали ужин и смотрели телик. Но это нормальные люди. Серые и посредственные. А вот гении…

Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся).
Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины.
Неожиданно дверь, ведущая на крышу отворилась и в проеме нарисовался Лайт.
ЛАЙТ:
- Эй! Рюкзаки! Ты чего там застрял?
Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит.
Л:
- Что, Лайто-кун? Не слышу…
ЛАЙТ: (подошел ближе)
- Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюкзаки.
Л:
- Лайто-кун! А это я уже услышал!
ЛАЙТ:
- Иди ты…
Л:
- Куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Не слышу.
Л: (перекрикивая гром)
- Идти куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась.
Л: (тихо)
- Идиот.
ЛАЙТ: (тихо)
- Недоумок. Что делаешь?
Л: (иронично)
- Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара?
ЛАЙТ:
- Не говори глупости. Пойдем назад.
Л:
- А?
ЛАЙТ:
- Придурок, блин.
Л:
- Что-что?!
ЛАЙТ:
- Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен!
Л:
- Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще?
ЛАЙТ:
- Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а?
Л:
- Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики?
ЛАЙТ: (изображает)
- А? Что? Не слышу! Не понял ничего.
Л: (негромко)
- Тупых повезли, тебя забыли.
ЛАЙТ: (злобно и тихо)
- Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут!
Л:
- Не абсолютизируй.
ЛАЙТ: (из последних сил)
- Я не врут тем, кого люблю!
Л: (серьезно)
- Это кому? Себе?
ЛАЙТ: (нервничает)
- Давай вернемся! Я до трусов промок!
Л: (иронично)
- Дооо…

Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л.
Л:
- А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил
ЛАЙТ:
- Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, Рюкзаки!
Л:
- РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру?
ЛАЙТ: (настороженно)
- Это что, например?
Л:
- Ну, ноги там…
ЛАЙТ:
- Где ТАМ?
Л: (смущенно)
- На пятках…
ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный»)
- Ладно, делай, что хочешь.
Л: (вытерает)
- Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать…
ЛАЙТ:
- Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно…
Л: (тихо)
- Массаж…
ЛАЙТ: (протягивает полотенце)
- А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает!
Л:
- Это не с башки… Это у меня насморк…
ЛАЙТ:
- Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно!
Л:
- А я ещё и крестиком вышивать умею…
ЛАЙТ:
- Очень мило, отпусти меня!!!
Л:
- А тебе неприятно? – с несчастным видом
ЛАЙТ: (ненатурально)
- Приятно.
В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла…
МИСА: (злится)
- Это как называется?
ЛАЙТ:
- Он делает мне массаж…
МИСА:
- Ах ты, извращенец! – снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!!
Л уворачивается и туфель попадает в Лайто.
МИСА:
- Лайтик!!! Прости!
ЛАЙТ:
- Уж лучше бы ты не приходила!
МИСА:
- Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! – рыдает
За спиной Мисы материализуется Рем.
РЕМ:
- Ягами, твоя смерть пришла.
Лайт подскакивает, цепляется за Л и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису.
ЛАЙТ:
- Мне пора! – подхватывается и убегает.
Л:
- Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! – несется за Лайтом.
РЕМ: (гладит Мису по голове)
- Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема!
МИСА:
- Ыыыыыы, Лайтооо!

Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные.
ЛАЙТ:
- Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!!
Л: (затягивает)
- Владимирский централ… Ветер северный…
ЛАЙТ:
- Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло!
Л:
- Жизнь разменяна…
ЛАЙТ:
- Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!!

Без заголовка

Пятница, 28 Марта 2008 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_DIOR_ViKa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ахахха

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь ?! = Слишком поздно, вы умерли
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!


МУЖСКОЙ СЛОВАPЬ

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас…
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями…
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2008 г. 15:41 + в цитатник
Настроение сейчас - плоховатое...

ну всё пишу перед отъездом, всем пки, буду первого числа!!!

Мне аноним кинул анти!!! Ну и бежит он в попу!!! Это просто говорит о том што я не как все и многим не нравлюсь!! ДА! ДА! ДА! ДА! МЕНЯ ТАК УСТРАИВАЕТ!!! ЗАТО У МЯ НЕТ ДРУЗЕЙ КАТОРЫЕ МИНЕ НЕ НРА!!!



Ура!! ура!!! ура!!!

Без заголовка

Среда, 19 Марта 2008 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Вася_Вампир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из книги Акунина "нефритовые чётки" правдиво...

Человеку при рождении даёца выбор между добром и злом,добро говорит нам, хто адо быть хорошим, всем помогать, а зло, што надо быть плохим, и жить для себя, а не для других, И ТОГДА НАМ БУДЕТ ЛУТШЕ, Добру надо уметь себя продавать, ведь человек идет на низкие цены, красивые обёртки, отличное качество и скидки постаянным покупателям...

Без заголовка

Среда, 19 Марта 2008 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Вася_Вампир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну вот и обещаные правила для субкультур!!!!

ПРАВИЛА ГОТА
будь андрогином.2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.3. потом не удивляйся.4. будь тру.5. будь мрачен.6. будь замогильно трагичен.7. будь пафосен.8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.9. ходи на концерты только тру-групп.10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".12. не будь вилле валло.13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.16. не будь вилле валло.17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"20. создай свою тру-готичную группу.21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.22. никогда не улыбайся.23. тем более не смейся.24. забудь про шутки и анекдоты.25. твой вокал должен быть максимально трагичен.26. выражение лица тоже.27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.29. но не будь вилле валло.30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.32. научи её говорить "готс андед!"33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).41. обувайся исключительно в ньюроки.42. никогда не носи бейсболок.43. запомни, тру готы не трахаются.44. они лежат, как два трупа.45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.46. готс андед!!!47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-/ и :-[51. готс андед!!!52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.63. спи в гробу.64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...







... правила эмо
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,кто же будет тебя жалеть?2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому ненужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай нареакцию окружающих…4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потомпереиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.6. Слушай Staind – они ниибацца круты.7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (необсуждается).8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?Ебать-колотить – это же ЭМО!!!9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояниеотвечай «Зачем?..»11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.пункт 4)12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, чтоты – ЭМО!13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к нимприслушивался.14. Don’t trust anyone.15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди кдрузьям и поплачь.22. Смех без слез – это не ЭМО.23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,если не нравиться – могу уйти…»24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.Люби лук.26. Дырявые носки – ниибацца круто!27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовымисердечками, расколотыми надвое.28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стукшагов».29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. Иниибёт кто ее сказал.31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка идосочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты ненастоящий ЭМО-бой.43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.








... ПРАВИЛА ХЕВИ МЕТАЛИСТА
1) Будь тру.2) Слушай хеви.3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш - волосы должны развеваться по ветру - вот ето тру !!!6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды... Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.11) Все время ходи в черном.12) Дополнение к правилу 11: .... но не будь готом13) Дополнение к правилу 11: .... но не будь блекером14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру !18) Шей нашивки везде, где только можеш19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер ?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.21) Никакого пирсинга !!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.22) Ни в коем случае не ездь на машине ! Только на байке !23) Ну, на худой конец на велосипеде !24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне !25) И обязательно покрась свой чл... то есть шлем в черный цвет !26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал !27) На шее никаких крестов, пент или анкхов ! Это не тру ! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия - ХЕВИ МЕТАЛЛ !!!»30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.33) Слушай только хеви. Все остальное - не тру !34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.35) Дет -не тру, потому что в нем нет гитарного соло.36) Готика - не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.37) Блек - не тру, потому что в нем отстойный вокал.38) Панк - не тру, потому что там не умеют играть.39) Ну-метал - не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.44) Если в музыке много клавишных - это попса и не тру. Металл должен быть жестким.45) Самые труевые группы - это Manowar, Motorhead и Крюгер.46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на "Hallowed Be Thy Name" Iron Maiden'a, "Fade To Black" Metallica'и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист», песню Iron Maiden'a "666 - The Number of The Beast", песни группы "Venom".52) Говори блекерам, что корпспейнт - это изобретение хеви-металлистов. При этом ссылайся на прикид группы «KISS».53) Говори блекерам, что метал-музыка не должна поддерживать никокой религии.54) Говори скинам, что музыка не должна поддерживать никакой социально-политической идеолокии.55) Исполняя правила 53 и 54 не забывай быстро убегать.56) Бей панков - из-за них тру хеви металлистов считают быдлом.57) Бей скинов, потому что они бьют вас.58) Бей гопников, потому что они гопники.59) Ты должен хотя бы раз в жизни получить п*ды от гопа или скина, чтобы понять, какие они ублюдки.60) На сейшене махай хаером и колбасься по полной. Если ты не умееш колбаситься, ты не тру.61) Приди на готик-пати, оденься в труевый хэви-прикид, колбасься там по полной и шокируй готов своим внешним видом.62) Кричи выступающим готик-командам фразы типа «Жги Соло !», «Даеш хеви-метал дизель рок !», «Креатив говно, автор - му*к!».63) Запомни: если ты хочеш шокировать гота, подойди к нему(ней) и скажи очень громко «ХЕВИ-МЕТАЛ!», «АРИЯ!» или «АЙРОН МЕЙДЕН!». Если он(она) тру гот, то сразу упадет в обморок.64) Подойди к готам-парням в юбке и кричи им «Ахтунг! В каментах п*ры!»65) Спрашивай у каждого гота или блекера, любит ли он хеви.66) Говори готам, что тебе нравяться только ранние альбомы The 69 Eyes.67) Говори готам, что существует таком стиль, как Gothic/Heavy Metal и в нем играют HIM (только первый альбом !!!), Кипелов, GrimFaith и .. Cradle Of Filth.68) Говори всем, что тебе нравиться только «Ария» до распада.69) Беркут - не тру, потому что не умеет петь.70) Кипелов - фолс, потому что поет попсу.71) Подходи к попсовым девушкам с длинными волосами и спрашивай у них «Молодой человек, у вас не будет подкурить?».72) Если гопник спросит у тебя, пидар ты или нет, сделай гордую осанку и гордо скажи «Я НЕ ПЕДЕРАСТ ! Я - КРУТОЙ МЕТАЛ-ФЭН !»73) После этого хорошо дай ему в рыло и смойся.74) Если тебе предложат проехаться на лошади, скажи, что это не тру ! Конь должен быть стальной !75) Сделай себе меч из дерева и бейся им за свою свободу !76) Если тебе скажут, что твой меч деревянный, отвечай фразой «Sword in my hands it's a power of fire !»77) Но по-моему это уже пошли правила тру-толкиениста.78) Три твоих главных мечты это: а) создать свою хеви-метал группу б) купить себе байк в) нажраться с любимой группой.79) У твоей мобилки должен быть только черный корпус.80) На твоей мобилки должна стоять устрашающая заставки с обложки альбома хеви-метал группы. Очень хорошо подходят в этом плане обложки альбомов Iron Maiden.81) На твоей мобилке должна стоять труевая мелодия. Желательно, чтобы ето был *.wav, потому что, в отличие от midi он звучит громче и круче.82) Ставь громкость звонка на максимум, чтобы, когда тебе звонят, вся попса вокруг тебя пугалась и убегала.83) С этой же целью проси друзей тебе частенько звонить.84) Извлекай из етого дополнительную пользу, перейдя на «Лайф».85) В составе твоей группы должно быть ровно 5 человек: вокал, 2 гитары, бас и барабаны.86) Твое первый альбом должен пойти нарасхват. Если это не произошло, выпей яду.87) Чтобы не пить яд, запомни: в каждом альбоме должно быть как минимум 3 гимна хеви-металу.88) Если ты не умеешь сочинять хорошую музыку, скопируй ее у другой группы. Ария это делает, а чем ты хуже ?89) Все припевы песен на концертах должна петь толпа.90) Гитарное соло должно занимать около трети всей песни.91) Никогда не мешай соло-гитаристу. Когда он играет, пойди за кулисы и выпей там водки.92) Запомни: без бокала нет вокала ! Чем больше выпьешь - тем круче выступишь !93) Обклей плакатами любимой группы всю стену.94) Перед тем, как уходить куда-то, поставь "Пробил час", "Return Of The Warlord" или "Ride To Live" и прослушай до конца. Тогда тебе гарантирована удача..95) Каждое радостное событие в твоей жизни должно быть отмечено какой-нибудь веселой песней, например "Воля И Разум".96) Когда ты нажрешься, обязательно ори на всю глотку песни любимой группы, а также гимны хеви-метала.97) Когда ты пьяный, ори "хеви-метал" и показывай «козу» всем подряд.98) В твоей разговорной речи не должно встрчеться гоповских слов "вася", "базарю", "отвечаю", "подруга", "пацан", "овца" и т.д.99) Девушек назыай чиксами.100) Мальчиков называй чуваками.101) Никогда ни к кому не дое*ся первый !!!102) Никогда никого не разводи и не выставляй !!!103) Никогда не встречайся с попсовыми девушками и гоповскими "подругами".104) Хотя нет, ты должен один раз повстречаться с попсовой «телкой», что бы понять, какой ето отстой и какая она тупая.105) Также ты должен хотя бы один раз повстречаться с готкой, что бы понять, как с ней нудно общаться и как с ней прикольно трахаться.106) Если твоя девушка не хочет садиться на металл, сразу бросай ее.107) Никогда не тра*йся с попсовыми девушками ! Они могут заразить тебя, помимо вензаболеваний еще и попсой ! А от этого не помогает даже гандон.108) Приезжай к девушке каждый вечер под окно на байке, сняв перед этим глушитель.109) Никогда не пиши у нее под окнами фразы типа «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Это попсово и не тру. Лучше нарисуй логотип ее любимой группы, пару черепов, байк и подпишись «Беспечный Ангел».110) Не вздумай гулять с девушкой ! Это попсово и не тру ! Вози ее на байке !111) Когда ты бросаеш девушку, обязательно поставь ей на прощание песню Арии «Уходи И Не Возвращайся».112) Если тебя бросила девушка, послушай полдня "Возьми Мое Сердце" или "Я Свободен", погрусти немного (только не вздумай рыдать !!!! это не тру !!!), потом вспомни, что ты не гот и пойди вечером нажрись. Можеш выместить свою злость на гопниках (только, если до*буться !!!).113) Твой первый секс с девушкой должен происходить под песни Арии «Искушение» и «Грязь»114) Следствие из предыдущего правила: ты должен заставить ее кончить и кончить сам за 8 мин 43 секунды.115) А вообще, встречаться - это попсово и не тру. Настоящий хеви металлист должен быть свободен как ветер.116) Когда тебе плохо, никогда не впадай в депрессию. Лучше пойди и нажрись с друзьями, и поговори с ними про то, какие все девки бл*ди.117) Никогда не предпринимай попыток самоубийства ! Это готично не тру.118) Ну если уж совсем никак нельзя жить, то уж валяй... Только вены не режь, это не тру. Лучше разбейся на мотоцикле или погибни в неравном бою с гопниками или скинами.119) Приди с друзьями на попсовую дискотеку, попросили, чтобы поставили Арию и устройте хаер-шоу.120) Если увидиш где-то на стене шнеповское граффити, закрась его и нарисуй рядом что труевое.121) Запомни: мужество есть лиш у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.122) Даеш Хэви-Метал-Дизель-Рок !123) Если у тебя спорят, в чем твое счастье, отвечай «Больше пива, больше хэви и счастлив я !»124) В твоей крови должен быть огонь, а не вода.125) В прошлом правиле под словом огонь имееться в виду любое спиртное.126) Твой выбор всегда должен быть в пользу воли.127) Запомни: ты живеш здесь, чтобы дать пинка врагам под зад !128) Когда нет сил - молчи, кулак сожми, в поток стальной пружиной на зло всем распрямись и мчи !129) Запомни: Ride To Live, Live To Ride ! Жизнь и Смерть - вот игра !130) Твой дом - где ночь настигнет, но в этом кайф лови, ты верь - ты Бог, ты - Дьявол дорог, друзья поймут, дай срок.131) В любой безумной гонке ты должен первый быть !132) Запомни: Сильнее всяких воен Воля и Разум !133) Пока они вместе, то берегись: любому гопнику смерть !134) Встань, страх преодолей, встань, в полный рост, встань, на земле своей и достань рукой до звезд !135) Раскачай этот мир !136) Запомни: здесь для слабых места нет .137) Дай жару! Чтобы знали дай жару! Чтобы знали, как делать дело пока не заржавело Дай жару!138) Твой девиз: heavy metal is the law ! I'm never old for heavy metal !!!139) Мы - рок, мы - стая, мы - вольные волки ! И ты всегда должен это помнить !140) И последнее, самое важное правило... если эти правила тебе не под силу, то в общем: «Если вдруг тебе не в мочь, мы не просим дважды ! Уходи скорее прочь, ЗДЕСЬ КУЮТ МЕТАЛЛ !».
.


.. ПРАВИЛА ПАНКА
1. Будь панком!2. Быть панком означает слушать Король и Шут.3. Король и Шут рИальные панки.4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.26. Мечтай сделать херокез.27. Выбей себе как можно больше зубов.28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.30. Ненавидь попсу.31. Иск
... ПРАВИЛА ГОПНИКА
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой «6» - западло.7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Еслитвой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа «...не тронь причесочку мусорок...» играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус «Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
... ПРАВИЛА ХЕРКИ
1. Будь малолеткой.2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 13. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм... лицом Виллевало.4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.9. HIM - это настоящий металл10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.13. Если ты парень, ты гей.14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.16. Создай религию «Виллевало»17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.22. HIM - это тру готика.23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.26. Заставь себя думать что HIM это не попса.27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.48. Всегда жалуйся на одиночество.49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые...54. «Звери» - попса, а HIM - нет.55. Cradle Of Filth - это блэк метал.56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными...59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты - ТРУ гот.62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.б) см. п 463. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - .... А что это такое?70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.71. Одевайся, как ТРУ гот.72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM - это металл.78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.84. Убеди себя в том, что ты красавица.85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух...87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.88. Расмус - это тоже тру готика.89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.94. Если ты парень.... Ну ты понял...95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.97. HIM НЕ ПОПСА!98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. «I'm king and I'm god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
... ПРАВИЛА ДЭТ МЕТАЛИСТА
1.На уроках сиди и рычи.2.Если тебя вызвали к доске:А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот часБ)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево вправо6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!8. Дома пускай воняет гнилью!!9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.12.Ричи много, Всегда13.Ты теперь рычалка.14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!17.Твой ник уже не зайчик и пушинка18.Он теперь гниль, труп.19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга, когда в жопе тоже.20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.21.Все твои друзья тоже деты?22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.24.Будь очень грубым, злым и несмешным.25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.26.представь:Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.• Возьми с собой музон включи его громко.• Нажрись как последняя свинья.• Насри кучу говна, создай запах зла - ты же злой.• Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.• Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.• Это твой вагон.• Можешь обсосать все что хочеш .• Начинай да всех даебываться, потом всех побей.• Телкам можешь разбить лишь носы.• Училку зарежь.• Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.33.За партой садись с умной красивой телкой. Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.34.Ты помнишь что ты злой?35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.36.На уроках глуши водку.37.За тебя сделают все салаги.38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,41. Читай на ночь ужасы,42.Ходи на сэйшены!!!43. Главное оставайся верен своему делу44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все это время рычал!45.Ты не человек ты дет-металист!!!46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся с металистами под музон.49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!52.Главное не будь педофилом..
... ПРАВИЛА ГРАЙНДКОРЩИКА
01. Отрасти себе длиннющие волосы, чтобы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.02. Перед тем как собрать группу, ты должен обязательно, хотя бы месяц, проработать в морге.03. Тебе не обязательно уметь петь.04. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать, стонать и пердеть.05. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.06. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.07. Важно не то, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а то, как быстро он будет трясти своей волосатой башкой.08. Будь брутальным. Обязательно делай злобную рожу.09. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!10. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.11. Napalm Death и Anal Cunt попса.12. Dark Tranquillity - вообще не музыка.13. Называй блэкарей и паверщиков педерастами.14. Каждый день хотя бы час посвящай занятиям по развитию шеи.15. Если не будешь выполнять п. 14, ты свернешь себе башку на первом же концерте.16. Будь ярым фанатом порнофильмов.17. Посещай извращенческие сайты.18 Ты педофил, некрофил, садомазер, зоофил, да и вообще шизофреник зацикленный!19. И самое главное - тебе нравится им быть!20. И ты считаешь, что быть им правильно!21. Но при всем этом, ты ни в коем случае не педераст!22. Ты должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.23. Анаша рулит!24. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.25. Придумай своей группе название, агрессивное, пошлое и страшное. (например: "Обезображенная Перфоратором Вагина ")26. Все фильмы ужасов - детские комедии.27. Фредди Крюгер - забавный клоун.28. Но рожа у него что надо!29. Не называй грайндкор музыкой! Грайндкор - это не музыка!30. Кстати, это правда.31. Обязательно найми известного извращенца-художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 - Вскрытые трупы, 2 - Некрофильское порно, 3 - Говно.33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем ты Трушнее.34. Если твою обложку не запретили к продаже - значит, ты не Тру.35. ...ты в морге-то работал?36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой их.37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.38. Ты любишь трупы больше, чем живых людей.39. Но у живых людей есть и достоинства - из них можно делать трупы!40. Музыка, где используется больше трех нот - пидорская.41. Всегда записывай свои альбомы в подвалах.42. Если же при этом у тебя получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты - пидор.43. Если кто-нибудь думает, что грайнд - отстой...44. Скажи, что оторвешь ему яйца и будешь вколачивать их ему в ухо отверткой, откусишь левую пятку, вырвешь правую руку и ей же изнасилуешь шестьдесят шесть раз. В общем, выкручивайся, как можешь.45. Снимай на видео убийства, изнасилования, вскрытия в моргах.46. Весь отснятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.48. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием "Disgorge".49. И тебе обязательно больше всего должен нравиться мексиканский вариант "Disgorge".50. Ранний 'Carcass' - боги!51. Кто такие In Flames?52. Купи себе топорик, так, на всякий случай, или большой нож.53. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.54. При этом кричи из-за всех сил.55. Чем больше ты проработаешь в морге, тем больше ты будешь похож на "Carcass".56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.57. После школы ты обязательно должен поступить в мединститут.58. Иди учиться на хирурга!59. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты "Carcass".60. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE.61. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага.62. Если на концерте ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони, в общем - импровизируй!63. Или же используй в качестве вокалистов - собак, попугаев, беременных хомячих и прочую живность.64. Death Metal - это попсовый грайндкор для девочек.65. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры.66. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.67. Не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов "Крик", "Факультет", "Я знаю что вы делали прошлым летом", иначе ты будешь пидором.68. Ни одна твоя песня не должна звучать больше одной минуты!69. Рекорд самой короткой песни - 0.5 сек. Постарайся его побить.70. Помни: если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты - это Death Metal (см. п. 64!)71. Создай себе имидж маньяка-извращенца.72. Для этого пугай пенсионерок и маленьких детей.73. Почувствуй, что значит быть брутально страшным.74. Смейся над инвалидами - грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.75. На фотосесиях корчи злые рожи.76. А в клипах тем более!77. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.78. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, используй п. 44.79. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.81. Чем больше песен, тем ты Трушнее.82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.83. Так ты в морге работал?84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, тырь их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.85. Вставляй в свои песни: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сэмплы из порно фильмов.86. Барабанщику твоей группы необязательно быть зрячим, поскольку неважно, по каким барабанам он стучит.87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем лучше.88. На концертах убеждай своих фэнов, что ты псих и гемофродит! И почаще цитируй правила 18 - 21.89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда. Если тебе не поверят, см. правило 44.90. И вообще, ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка Муська.91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов. Например так: "Изнасилованыйпылесосомгермафродит" или так "Дрищимеющийсамсебявжопу".92. Как можно чаще используй в своих песнях слово "Анал".93. Но 'Anal Cunt" всё равно попса.94. Вся музыка кроме грайндкора - попса.95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь, тем ты Трушнее.97. А теперь сожги пару кукол, воткни в свиную голову нож, и можешь немного поспать.98. Запись твоего альбома не должна длится больше одного дня!99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше времени звучания самого альбома!100. Если ты этого добьешься - считай, ты лучший в мире грайндкорщик.101. Ты всё еще здесь? А ну быстро в морг!50 правил ЭМО
... ПРАВИЛА ПОПСЯТНИКА
1. Будь нАрмальным!2. Будь АрхиНААААрмальным!!!3. твои волосы определенно короче 7 см!!4. Если у тебя нету дисков "Стрелок", "Красок" - ты не нАрмальный.5. Не нАрмальный - значит НеГей.6. НеГей - это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.9. Попсовик - это призвание.10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.12. Забыл про правило №2? Выучи!13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой - ты крут!14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной - ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.17. Терпила - круто для тебя, хотя все знают что ты лох.18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату - ты обязан найти немедленно22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.26. Не читай ничего круче букваря.27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен - многое может быть для тебя не понятно.28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов30. Мальчики на них обязательны!...даже если ты сам пацан.31. Ну как ты мог!...забыть про правило №2!32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )33. Если ты гопник ты крут!34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то.... скажу проще Пи*дец.36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.37. Правило № ну ты сам знаешь какое.38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас
... ПРАВИЛА БЛЭК МЕТАЛИСТА
1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не "тру"-геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся... 11. ... слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дэнни Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!". 16. Не будь Дэнни Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!". 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которые никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Но не будь Мортиисом (или Дэнни Филтом). 31. Никогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1). 36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными. 38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Никогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен). 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел, не выдержав засилья мейнстрима на блэк-сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты. 47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный). 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет. 53. Никогда не говори "блин". 54. Никогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1). 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#% властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#% властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (также смотри п.1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. 68. При переписке по Интернету избегай смайликов. Единственный допустимый 9. 69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". 73. Не будь Дэнни Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкина. 76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 78. А не пососешь ли ты потный @#% властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда...ой...что-то мы отвлеклись... 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и т.д. 81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на гея (см. п. 11) 90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100.И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101.И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...
... ПРАВИЛА БРУТАЛ ДЭТ МЕТАЛИСТА
1. Рычи. Рычи всегда, везде и на всех.2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи.3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи, рычи что есть мочи!!!4. Шульдинер – БОГ.5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a.8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора.11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.12. Говори всем, что ты – некрофил.13. Это число приносит тебе удачу.14. Ты должен считать себя террористом.15. Ты должен «продвигать metal в массы».16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.17. Побольше анала!18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово!19. Mortification – христианские ~ ы.20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский».21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!!22. Пей все, что горит.23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.24. Отрасти пузо – это круто!25. Ешь только мясо.26. Ты почему сейчас не рычишь?27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети.31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн!32. Темы для общения с прекрасным полом:- кто круче рычит – Фишер или Барнес-…вот бы к нам приехал Napalm Death- как мы с другом вчера в один унитаз блевали- обсуждение фильма «Лики смерти-4»33. После этого дай в рот под Deicide.34. Слушай как можно чаще old school death metal.35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете.38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt

ну вот и обещаные правила для субкультур!!!!

Среда, 19 Марта 2008 г. 15:59 + в цитатник
ПРАВИЛА ГОТА
будь андрогином.2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.3. потом не удивляйся.4. будь тру.5. будь мрачен.6. будь замогильно трагичен.7. будь пафосен.8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.9. ходи на концерты только тру-групп.10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".12. не будь вилле валло.13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.16. не будь вилле валло.17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"20. создай свою тру-готичную группу.21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.22. никогда не улыбайся.23. тем более не смейся.24. забудь про шутки и анекдоты.25. твой вокал должен быть максимально трагичен.26. выражение лица тоже.27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.29. но не будь вилле валло.30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.32. научи её говорить "готс андед!"33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).41. обувайся исключительно в ньюроки.42. никогда не носи бейсболок.43. запомни, тру готы не трахаются.44. они лежат, как два трупа.45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.46. готс андед!!!47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-/ и :-[51. готс андед!!!52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.63. спи в гробу.64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...







... правила эмо
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,кто же будет тебя жалеть?2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому ненужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай нареакцию окружающих…4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потомпереиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.6. Слушай Staind – они ниибацца круты.7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (необсуждается).8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?Ебать-колотить – это же ЭМО!!!9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояниеотвечай «Зачем?..»11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.пункт 4)12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, чтоты – ЭМО!13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к нимприслушивался.14. Don’t trust anyone.15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди кдрузьям и поплачь.22. Смех без слез – это не ЭМО.23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,если не нравиться – могу уйти…»24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.Люби лук.26. Дырявые носки – ниибацца круто!27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовымисердечками, расколотыми надвое.28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стукшагов».29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. Иниибёт кто ее сказал.31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка идосочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты ненастоящий ЭМО-бой.43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.








... ПРАВИЛА ХЕВИ МЕТАЛИСТА
1) Будь тру.2) Слушай хеви.3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш - волосы должны развеваться по ветру - вот ето тру !!!6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды... Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.11) Все время ходи в черном.12) Дополнение к правилу 11: .... но не будь готом13) Дополнение к правилу 11: .... но не будь блекером14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру !18) Шей нашивки везде, где только можеш19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер ?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.21) Никакого пирсинга !!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.22) Ни в коем случае не ездь на машине ! Только на байке !23) Ну, на худой конец на велосипеде !24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне !25) И обязательно покрась свой чл... то есть шлем в черный цвет !26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал !27) На шее никаких крестов, пент или анкхов ! Это не тру ! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия - ХЕВИ МЕТАЛЛ !!!»30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.33) Слушай только хеви. Все остальное - не тру !34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.35) Дет -не тру, потому что в нем нет гитарного соло.36) Готика - не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.37) Блек - не тру, потому что в нем отстойный вокал.38) Панк - не тру, потому что там не умеют играть.39) Ну-метал - не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.44) Если в музыке много клавишных - это попса и не тру. Металл должен быть жестким.45) Самые труевые группы - это Manowar, Motorhead и Крюгер.46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на "Hallowed Be Thy Name" Iron Maiden'a, "Fade To Black" Metallica'и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист», песню Iron Maiden'a "666 - The Number of The Beast", песни группы "Venom".52) Говори блекерам, что корпспейнт - это изобретение хеви-металлистов. При этом ссылайся на прикид группы «KISS».53) Говори блекерам, что метал-музыка не должна поддерживать никокой религии.54) Говори скинам, что музыка не должна поддерживать никакой социально-политической идеолокии.55) Исполняя правила 53 и 54 не забывай быстро убегать.56) Бей панков - из-за них тру хеви металлистов считают быдлом.57) Бей скинов, потому что они бьют вас.58) Бей гопников, потому что они гопники.59) Ты должен хотя бы раз в жизни получить п*ды от гопа или скина, чтобы понять, какие они ублюдки.60) На сейшене махай хаером и колбасься по полной. Если ты не умееш колбаситься, ты не тру.61) Приди на готик-пати, оденься в труевый хэви-прикид, колбасься там по полной и шокируй готов своим внешним видом.62) Кричи выступающим готик-командам фразы типа «Жги Соло !», «Даеш хеви-метал дизель рок !», «Креатив говно, автор - му*к!».63) Запомни: если ты хочеш шокировать гота, подойди к нему(ней) и скажи очень громко «ХЕВИ-МЕТАЛ!», «АРИЯ!» или «АЙРОН МЕЙДЕН!». Если он(она) тру гот, то сразу упадет в обморок.64) Подойди к готам-парням в юбке и кричи им «Ахтунг! В каментах п*ры!»65) Спрашивай у каждого гота или блекера, любит ли он хеви.66) Говори готам, что тебе нравяться только ранние альбомы The 69 Eyes.67) Говори готам, что существует таком стиль, как Gothic/Heavy Metal и в нем играют HIM (только первый альбом !!!), Кипелов, GrimFaith и .. Cradle Of Filth.68) Говори всем, что тебе нравиться только «Ария» до распада.69) Беркут - не тру, потому что не умеет петь.70) Кипелов - фолс, потому что поет попсу.71) Подходи к попсовым девушкам с длинными волосами и спрашивай у них «Молодой человек, у вас не будет подкурить?».72) Если гопник спросит у тебя, пидар ты или нет, сделай гордую осанку и гордо скажи «Я НЕ ПЕДЕРАСТ ! Я - КРУТОЙ МЕТАЛ-ФЭН !»73) После этого хорошо дай ему в рыло и смойся.74) Если тебе предложат проехаться на лошади, скажи, что это не тру ! Конь должен быть стальной !75) Сделай себе меч из дерева и бейся им за свою свободу !76) Если тебе скажут, что твой меч деревянный, отвечай фразой «Sword in my hands it's a power of fire !»77) Но по-моему это уже пошли правила тру-толкиениста.78) Три твоих главных мечты это: а) создать свою хеви-метал группу б) купить себе байк в) нажраться с любимой группой.79) У твоей мобилки должен быть только черный корпус.80) На твоей мобилки должна стоять устрашающая заставки с обложки альбома хеви-метал группы. Очень хорошо подходят в этом плане обложки альбомов Iron Maiden.81) На твоей мобилке должна стоять труевая мелодия. Желательно, чтобы ето был *.wav, потому что, в отличие от midi он звучит громче и круче.82) Ставь громкость звонка на максимум, чтобы, когда тебе звонят, вся попса вокруг тебя пугалась и убегала.83) С этой же целью проси друзей тебе частенько звонить.84) Извлекай из етого дополнительную пользу, перейдя на «Лайф».85) В составе твоей группы должно быть ровно 5 человек: вокал, 2 гитары, бас и барабаны.86) Твое первый альбом должен пойти нарасхват. Если это не произошло, выпей яду.87) Чтобы не пить яд, запомни: в каждом альбоме должно быть как минимум 3 гимна хеви-металу.88) Если ты не умеешь сочинять хорошую музыку, скопируй ее у другой группы. Ария это делает, а чем ты хуже ?89) Все припевы песен на концертах должна петь толпа.90) Гитарное соло должно занимать около трети всей песни.91) Никогда не мешай соло-гитаристу. Когда он играет, пойди за кулисы и выпей там водки.92) Запомни: без бокала нет вокала ! Чем больше выпьешь - тем круче выступишь !93) Обклей плакатами любимой группы всю стену.94) Перед тем, как уходить куда-то, поставь "Пробил час", "Return Of The Warlord" или "Ride To Live" и прослушай до конца. Тогда тебе гарантирована удача..95) Каждое радостное событие в твоей жизни должно быть отмечено какой-нибудь веселой песней, например "Воля И Разум".96) Когда ты нажрешься, обязательно ори на всю глотку песни любимой группы, а также гимны хеви-метала.97) Когда ты пьяный, ори "хеви-метал" и показывай «козу» всем подряд.98) В твоей разговорной речи не должно встрчеться гоповских слов "вася", "базарю", "отвечаю", "подруга", "пацан", "овца" и т.д.99) Девушек назыай чиксами.100) Мальчиков называй чуваками.101) Никогда ни к кому не дое*ся первый !!!102) Никогда никого не разводи и не выставляй !!!103) Никогда не встречайся с попсовыми девушками и гоповскими "подругами".104) Хотя нет, ты должен один раз повстречаться с попсовой «телкой», что бы понять, какой ето отстой и какая она тупая.105) Также ты должен хотя бы один раз повстречаться с готкой, что бы понять, как с ней нудно общаться и как с ней прикольно трахаться.106) Если твоя девушка не хочет садиться на металл, сразу бросай ее.107) Никогда не тра*йся с попсовыми девушками ! Они могут заразить тебя, помимо вензаболеваний еще и попсой ! А от этого не помогает даже гандон.108) Приезжай к девушке каждый вечер под окно на байке, сняв перед этим глушитель.109) Никогда не пиши у нее под окнами фразы типа «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Это попсово и не тру. Лучше нарисуй логотип ее любимой группы, пару черепов, байк и подпишись «Беспечный Ангел».110) Не вздумай гулять с девушкой ! Это попсово и не тру ! Вози ее на байке !111) Когда ты бросаеш девушку, обязательно поставь ей на прощание песню Арии «Уходи И Не Возвращайся».112) Если тебя бросила девушка, послушай полдня "Возьми Мое Сердце" или "Я Свободен", погрусти немного (только не вздумай рыдать !!!! это не тру !!!), потом вспомни, что ты не гот и пойди вечером нажрись. Можеш выместить свою злость на гопниках (только, если до*буться !!!).113) Твой первый секс с девушкой должен происходить под песни Арии «Искушение» и «Грязь»114) Следствие из предыдущего правила: ты должен заставить ее кончить и кончить сам за 8 мин 43 секунды.115) А вообще, встречаться - это попсово и не тру. Настоящий хеви металлист должен быть свободен как ветер.116) Когда тебе плохо, никогда не впадай в депрессию. Лучше пойди и нажрись с друзьями, и поговори с ними про то, какие все девки бл*ди.117) Никогда не предпринимай попыток самоубийства ! Это готично не тру.118) Ну если уж совсем никак нельзя жить, то уж валяй... Только вены не режь, это не тру. Лучше разбейся на мотоцикле или погибни в неравном бою с гопниками или скинами.119) Приди с друзьями на попсовую дискотеку, попросили, чтобы поставили Арию и устройте хаер-шоу.120) Если увидиш где-то на стене шнеповское граффити, закрась его и нарисуй рядом что труевое.121) Запомни: мужество есть лиш у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.122) Даеш Хэви-Метал-Дизель-Рок !123) Если у тебя спорят, в чем твое счастье, отвечай «Больше пива, больше хэви и счастлив я !»124) В твоей крови должен быть огонь, а не вода.125) В прошлом правиле под словом огонь имееться в виду любое спиртное.126) Твой выбор всегда должен быть в пользу воли.127) Запомни: ты живеш здесь, чтобы дать пинка врагам под зад !128) Когда нет сил - молчи, кулак сожми, в поток стальной пружиной на зло всем распрямись и мчи !129) Запомни: Ride To Live, Live To Ride ! Жизнь и Смерть - вот игра !130) Твой дом - где ночь настигнет, но в этом кайф лови, ты верь - ты Бог, ты - Дьявол дорог, друзья поймут, дай срок.131) В любой безумной гонке ты должен первый быть !132) Запомни: Сильнее всяких воен Воля и Разум !133) Пока они вместе, то берегись: любому гопнику смерть !134) Встань, страх преодолей, встань, в полный рост, встань, на земле своей и достань рукой до звезд !135) Раскачай этот мир !136) Запомни: здесь для слабых места нет .137) Дай жару! Чтобы знали дай жару! Чтобы знали, как делать дело пока не заржавело Дай жару!138) Твой девиз: heavy metal is the law ! I'm never old for heavy metal !!!139) Мы - рок, мы - стая, мы - вольные волки ! И ты всегда должен это помнить !140) И последнее, самое важное правило... если эти правила тебе не под силу, то в общем: «Если вдруг тебе не в мочь, мы не просим дважды ! Уходи скорее прочь, ЗДЕСЬ КУЮТ МЕТАЛЛ !».
.


.. ПРАВИЛА ПАНКА
1. Будь панком!2. Быть панком означает слушать Король и Шут.3. Король и Шут рИальные панки.4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.26. Мечтай сделать херокез.27. Выбей себе как можно больше зубов.28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.30. Ненавидь попсу.31. Иск
... ПРАВИЛА ГОПНИКА
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой «6» - западло.7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Еслитвой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа «...не тронь причесочку мусорок...» играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус «Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
... ПРАВИЛА ХЕРКИ
1. Будь малолеткой.2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 13. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм... лицом Виллевало.4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.9. HIM - это настоящий металл10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.13. Если ты парень, ты гей.14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.16. Создай религию «Виллевало»17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.22. HIM - это тру готика.23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.26. Заставь себя думать что HIM это не попса.27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.48. Всегда жалуйся на одиночество.49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые...54. «Звери» - попса, а HIM - нет.55. Cradle Of Filth - это блэк метал.56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными...59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты - ТРУ гот.62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.б) см. п 463. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - .... А что это такое?70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.71. Одевайся, как ТРУ гот.72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM - это металл.78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.84. Убеди себя в том, что ты красавица.85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух...87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.88. Расмус - это тоже тру готика.89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.94. Если ты парень.... Ну ты понял...95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.97. HIM НЕ ПОПСА!98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. «I'm king and I'm god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
... ПРАВИЛА ДЭТ МЕТАЛИСТА
1.На уроках сиди и рычи.2.Если тебя вызвали к доске:А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот часБ)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево вправо6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!8. Дома пускай воняет гнилью!!9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.12.Ричи много, Всегда13.Ты теперь рычалка.14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!17.Твой ник уже не зайчик и пушинка18.Он теперь гниль, труп.19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга, когда в жопе тоже.20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.21.Все твои друзья тоже деты?22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.24.Будь очень грубым, злым и несмешным.25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.26.представь:Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.• Возьми с собой музон включи его громко.• Нажрись как последняя свинья.• Насри кучу говна, создай запах зла - ты же злой.• Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.• Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.• Это твой вагон.• Можешь обсосать все что хочеш .• Начинай да всех даебываться, потом всех побей.• Телкам можешь разбить лишь носы.• Училку зарежь.• Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.33.За партой садись с умной красивой телкой. Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.34.Ты помнишь что ты злой?35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.36.На уроках глуши водку.37.За тебя сделают все салаги.38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,41. Читай на ночь ужасы,42.Ходи на сэйшены!!!43. Главное оставайся верен своему делу44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все это время рычал!45.Ты не человек ты дет-металист!!!46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся с металистами под музон.49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!52.Главное не будь педофилом..
... ПРАВИЛА ГРАЙНДКОРЩИКА
01. Отрасти себе длиннющие волосы, чтобы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.02. Перед тем как собрать группу, ты должен обязательно, хотя бы месяц, проработать в морге.03. Тебе не обязательно уметь петь.04. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать, стонать и пердеть.05. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.06. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.07. Важно не то, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а то, как быстро он будет трясти своей волосатой башкой.08. Будь брутальным. Обязательно делай злобную рожу.09. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!10. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.11. Napalm Death и Anal Cunt попса.12. Dark Tranquillity - вообще не музыка.13. Называй блэкарей и паверщиков педерастами.14. Каждый день хотя бы час посвящай занятиям по развитию шеи.15. Если не будешь выполнять п. 14, ты свернешь себе башку на первом же концерте.16. Будь ярым фанатом порнофильмов.17. Посещай извращенческие сайты.18 Ты педофил, некрофил, садомазер, зоофил, да и вообще шизофреник зацикленный!19. И самое главное - тебе нравится им быть!20. И ты считаешь, что быть им правильно!21. Но при всем этом, ты ни в коем случае не педераст!22. Ты должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.23. Анаша рулит!24. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.25. Придумай своей группе название, агрессивное, пошлое и страшное. (например: "Обезображенная Перфоратором Вагина ")26. Все фильмы ужасов - детские комедии.27. Фредди Крюгер - забавный клоун.28. Но рожа у него что надо!29. Не называй грайндкор музыкой! Грайндкор - это не музыка!30. Кстати, это правда.31. Обязательно найми известного извращенца-художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 - Вскрытые трупы, 2 - Некрофильское порно, 3 - Говно.33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем ты Трушнее.34. Если твою обложку не запретили к продаже - значит, ты не Тру.35. ...ты в морге-то работал?36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой их.37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.38. Ты любишь трупы больше, чем живых людей.39. Но у живых людей есть и достоинства - из них можно делать трупы!40. Музыка, где используется больше трех нот - пидорская.41. Всегда записывай свои альбомы в подвалах.42. Если же при этом у тебя получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты - пидор.43. Если кто-нибудь думает, что грайнд - отстой...44. Скажи, что оторвешь ему яйца и будешь вколачивать их ему в ухо отверткой, откусишь левую пятку, вырвешь правую руку и ей же изнасилуешь шестьдесят шесть раз. В общем, выкручивайся, как можешь.45. Снимай на видео убийства, изнасилования, вскрытия в моргах.46. Весь отснятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.48. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием "Disgorge".49. И тебе обязательно больше всего должен нравиться мексиканский вариант "Disgorge".50. Ранний 'Carcass' - боги!51. Кто такие In Flames?52. Купи себе топорик, так, на всякий случай, или большой нож.53. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.54. При этом кричи из-за всех сил.55. Чем больше ты проработаешь в морге, тем больше ты будешь похож на "Carcass".56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.57. После школы ты обязательно должен поступить в мединститут.58. Иди учиться на хирурга!59. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты "Carcass".60. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE.61. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага.62. Если на концерте ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони, в общем - импровизируй!63. Или же используй в качестве вокалистов - собак, попугаев, беременных хомячих и прочую живность.64. Death Metal - это попсовый грайндкор для девочек.65. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры.66. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.67. Не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов "Крик", "Факультет", "Я знаю что вы делали прошлым летом", иначе ты будешь пидором.68. Ни одна твоя песня не должна звучать больше одной минуты!69. Рекорд самой короткой песни - 0.5 сек. Постарайся его побить.70. Помни: если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты - это Death Metal (см. п. 64!)71. Создай себе имидж маньяка-извращенца.72. Для этого пугай пенсионерок и маленьких детей.73. Почувствуй, что значит быть брутально страшным.74. Смейся над инвалидами - грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.75. На фотосесиях корчи злые рожи.76. А в клипах тем более!77. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.78. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, используй п. 44.79. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.81. Чем больше песен, тем ты Трушнее.82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.83. Так ты в морге работал?84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, тырь их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.85. Вставляй в свои песни: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сэмплы из порно фильмов.86. Барабанщику твоей группы необязательно быть зрячим, поскольку неважно, по каким барабанам он стучит.87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем лучше.88. На концертах убеждай своих фэнов, что ты псих и гемофродит! И почаще цитируй правила 18 - 21.89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда. Если тебе не поверят, см. правило 44.90. И вообще, ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка Муська.91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов. Например так: "Изнасилованыйпылесосомгермафродит" или так "Дрищимеющийсамсебявжопу".92. Как можно чаще используй в своих песнях слово "Анал".93. Но 'Anal Cunt" всё равно попса.94. Вся музыка кроме грайндкора - попса.95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь, тем ты Трушнее.97. А теперь сожги пару кукол, воткни в свиную голову нож, и можешь немного поспать.98. Запись твоего альбома не должна длится больше одного дня!99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше времени звучания самого альбома!100. Если ты этого добьешься - считай, ты лучший в мире грайндкорщик.101. Ты всё еще здесь? А ну быстро в морг!50 правил ЭМО
... ПРАВИЛА ПОПСЯТНИКА
1. Будь нАрмальным!2. Будь АрхиНААААрмальным!!!3. твои волосы определенно короче 7 см!!4. Если у тебя нету дисков "Стрелок", "Красок" - ты не нАрмальный.5. Не нАрмальный - значит НеГей.6. НеГей - это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.9. Попсовик - это призвание.10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.12. Забыл про правило №2? Выучи!13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой - ты крут!14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной - ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.17. Терпила - круто для тебя, хотя все знают что ты лох.18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату - ты обязан найти немедленно22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.26. Не читай ничего круче букваря.27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен - многое может быть для тебя не понятно.28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов30. Мальчики на них обязательны!...даже если ты сам пацан.31. Ну как ты мог!...забыть про правило №2!32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )33. Если ты гопник ты крут!34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то.... скажу проще Пи*дец.36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.37. Правило № ну ты сам знаешь какое.38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас
... ПРАВИЛА БЛЭК МЕТАЛИСТА
1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не "тру"-геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся... 11. ... слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дэнни Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!". 16. Не будь Дэнни Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!". 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которые никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Но не будь Мортиисом (или Дэнни Филтом). 31. Никогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1). 36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными. 38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Никогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен). 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел, не выдержав засилья мейнстрима на блэк-сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты. 47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный). 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет. 53. Никогда не говори "блин". 54. Никогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1). 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#% властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#% властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (также смотри п.1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. 68. При переписке по Интернету избегай смайликов. Единственный допустимый 9. 69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". 73. Не будь Дэнни Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкина. 76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 78. А не пососешь ли ты потный @#% властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда...ой...что-то мы отвлеклись... 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и т.д. 81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на гея (см. п. 11) 90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100.И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101.И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...
... ПРАВИЛА БРУТАЛ ДЭТ МЕТАЛИСТА
1. Рычи. Рычи всегда, везде и на всех.2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи.3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи, рычи что есть мочи!!!4. Шульдинер – БОГ.5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a.8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора.11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.12. Говори всем, что ты – некрофил.13. Это число приносит тебе удачу.14. Ты должен считать себя террористом.15. Ты должен «продвигать metal в массы».16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.17. Побольше анала!18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово!19. Mortification – христианские ~ ы.20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский».21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!!22. Пей все, что горит.23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.24. Отрасти пузо – это круто!25. Ешь только мясо.26. Ты почему сейчас не рычишь?27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети.31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн!32. Темы для общения с прекрасным полом:- кто круче рычит – Фишер или Барнес-…вот бы к нам приехал Napalm Death- как мы с другом вчера в один унитаз блевали- обсуждение фильма «Лики смерти-4»33. После этого дай в рот под Deicide.34. Слушай как можно чаще old school death metal.35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете.38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt

Метки:  


Процитировано 1 раз

Из книги Акунина "нефритовые чётки" правдиво...

Среда, 19 Марта 2008 г. 15:44 + в цитатник
Человеку при рождении даёца выбор между добром и злом,добро говорит нам, хто адо быть хорошим, всем помогать, а зло, што надо быть плохим, и жить для себя, а не для других, И ТОГДА НАМ БУДЕТ ЛУТШЕ, Добру надо уметь себя продавать, ведь человек идет на низкие цены, красивые обёртки, отличное качество и скидки постаянным покупателям...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 19 Марта 2008 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения dreamlander [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пользуйтесь!

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ - Библиотека Луки Бонуара
http://www.bookcrossing.ru/ - Bookcrossing
http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/ - Серебряный Век
http://burime.stih.ru/ - Буриме
http://citycat.ru/litlib/index.html - Б-ка Бориса Бердичевского
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Книги для детей (редкие издания)
http://www.ebooks-albums.com/
http://elib.ru/BOOK/Book.stm
http://e-lib.info/
https://www.elibron.com/russian/log...f%2Findex.phtml
http://www.geocities.com/SoHo/Hall/7820/- Б-ка А.Кобринского
http://graf-mur.holm.ru/ - Аромат Востока
http://www.greylib.align.ru/ - Книги на иностранных языках
http://www.fbit.ru/free/myth/- Мифы и легенды
http://www.feb-web.ru/ - Фундаментальная б-ка
http://feb-web.ru/feb/byliny/default.asp - Былины
http://feb-web.ru/feb/skazki/default.asp - Сказки
http://history.km.ru/biblio/vip_km.htm - Литературный канал VIP.KM.RU
http://www.hokku.ru/ - Хокку
http://www.hrono.ru/index.sema - Всемирная история
http://imhoclub.ru/author/
http://www.klassika.ru/
http://knigisanycha.narod.ru/- Б-ка Саныча
http://kolonna.mitin.com/archive.ph...59/walpol.shtml - Митин журнал
http://www.kulichki.com/inkwell/noframes/noframes.htm
http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books
http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom1.pdf - Сочинения http://www.imwerden.de/pdf/andronikow_tom2.pdf Ираклия Андронникова http://www.itlibitum.ru/library/
http://lib.ru/ - Библиотека Мошкова
http://lib.canmos.ru/
http://lib.km.ru/
http://www.lib.com.ua/
http://librus.ru/
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.stihi-rus.ru/biblioteki.htm - Российские б-ки
http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0
http://lib.userline.ru/ - Б-ка «Самиздат»
http://libraries.allbest.ru/ - Каталог лучших произведений
http://lim.lib.ru/
http://www.litera.ru/stixiya/ - Поэзия
http://www.litkafe.ru/index.html?na...ewindex&catid=0
http://www.litportal.ru/
http://www.magister.msk.ru/library/
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://megalit.ru/biblio-techka/
http://militera.lib.ru/ - Военная лит-ра
http://www.museum.ru/museum/1812/Library/contents.html - Проект «1812 год»
http://orel.rsl.ru/
http://www.ostu.ru/hronos/ - Всемирная история
http://oldmaglib.com/ - Библиотека Старого Чародея
http://old-rus.narod.ru/- Древнерусская лит-ра
http://orel.rsl.ru/
http://www.philolog.ru/filolog/drevlit.htm - Библиотека Древнерусской Лит-ры
http://plutser.ru/ - Русский мат
http://www.poesis.ru/index.html - Поэзия
http://www.polkaknig.ru/
http://potter.claw.ru/ - Гарри Поттер и все,все,все.
http://www.proza.ru/
http://publ.lib.ru/publib.html - Б-ка Вадима Ершова
http://public-library.narod.ru/
http://www.puli.ru/
http://rings.claw.ru/ - Произведения Толкиена
http://rbach/
http://www.rvb.ru/ - Русская литература
http://www.ruthenia.ru/60s/- Русская поэзия 60-х годов
http://scbooks/
http://www.serann.ru/
http://www.skazka.com.ru/ - Сказки и легенды народов мира
http://www.stih.ru/ - Поэзия
http://www.stihi.ru/
http://www.stih.ru/index.php?recenz=1
http://www.the-ebook.org/e107/news.php
http://users.gazinter.net/kbee/book.htm
http://lib.userline.ru/
http://uztranslations.net.ru/library.html - Переводоведение
http://yanko.lib.ru/gum.html
http://www.vavilon.ru/
http://www.viv.ru/
http://www.webww.net.ru/

Афоризмы, пословицы, поговорки:
http://yaskazal.ru/smallcontent/p.html
http://www.magnet.ru/aphorism/story.shtml
http://pogovorki.myfind.ru/

Книги для карманных компьютеров:
http://www.epoc.nm.ru/
http://www.ladoshki.com/?books
http://www.palmlib.ru/lib/libhome.htm - Книги для PALM

Б-ки для студентов:
http://de-01.narod.ru/main.html
http://abc.vvsu.ru/
http://www.classis.ru/
http://www.referats.com/

Музыка:
http://www.alenmusic.narod.ru/ - Нотная б-ка
http://www.partita.ru/ - Ноты для духового оркестра

Детям:
http://imwerden.de/cat/modules.php?...t_update&cid=23
http://www.biblioguide.ru/bookshelf/little/malish
http://www.chl.kiev.ua/RUS/chit_r.html - Читалка – редкие детские книги

Журналы, библиография:
http://www.jur-jur.ru/journals/ - Все журналы
http://www.wisesoft.ru/ - Самый крупный каталог офф-лайн журналов
http://magazines.russ.ru/ - Журнальный зал
http://www.prometeus.nsc.ru/biblio/class.ssi - Библиография

Аудиокниги:
http://lotosaudio.ru/
http://audioknigi-darom.ru/audiobooks5.htm

Техническая лит-ра:
http://www.n-t.ru/ri/
http://www.listlib.narod.ru/
http://dmitriks.narod.ru/books/books.html
http://www.albion-glass.ru/service/book/ материаловедение (стекло)
http://boroda3.nm.ru/ - Книги по РЭА
http://n-t.org/ri/
http://www.cqham.ru/lib.htm - Б-ка радиолюбителя

Компьютерные книги:
http://www.computerbooks.ru/download/
http://www.hardline.ru/selfteachers/Info/ - Самоучители по РС программам
http://www.citforum.ru/

Бизнес, экономика, реклама, маркетинг:
http://books.mlmbiz.ru/
http://www.vr.com.ua/book/
http://www.marketing.spb.ru/
http://www.finbook.biz/
http://forexzen.ru/?mode=library&cat=1
http://enbv.narod.ru/


Эзотерика, мистика:
http://www.e-puzzle.ru/
http://lib.hsgm.ru/
http://www.pantheon.org/ - англ.


Фантастика:
http://www.oldsf.ru/main.shtml - «Старая фантастика»
http://fenzin.org/
http://www.fictionbook.ru/
http://www.sf.amc.ru/
http://www.nunu.boom.ru/library.html - Веселая фантастика
http://fantastica.spb.ru/ - Интерактивная фантастика
http://www.sf.amc.ru/ - Русская фантастика
http://rt.gena.lib.ru/
http://www.oldsf.ru/main.shtml - Старая фантастика


Научные б-ки:
http://orel.rsl.ru/r1.html - Б-ка диссертаций
http://referats.allbest.ru/ - Каталог рефератов
http://lib.prometey.org/?lib=library
http://lib.org.by/
http://www.blueportal.org/ - Большая Научная Библиотека
http://sci-lib.com/ - Большая Научная Библиотека
http://www.nehudlit.ru/ - Нехудожественная б-ка
http://www.ebooks.vayoki.com/
http://publ.lib.ru/ARCHIVES/_ARC_NEW/_New_text.html
http://ihtik.lib.ru/
http://www.elibrary.ru/defaultx.asp - Научная б-ка
http://www.n-t.ru/
http://www.elibrary.ru/defaultx.asp
http://dissertation1.narod.ru/ - Б-ка диссертаций и рефератов
http://www.universalinternetlibrary.ru/ - Б-ка книг по здоровью и здоровому образу жизни

Религия и философия:
http://www.freebooks.com/sidefrm2.htm - Англ.
http://www.vehi.net/
http://ihtik.lib.ru/
http://ksana-k.narod.ru/
http://aleria.net/1/
http://psylib.kiev.ua/ - Самопознание и Саморазвитие
http://www.utm.edu/research/iep/ - англ.
http://www.books.mystic-world.net/
http://www.philosophy.ru/ - Философия

Психология:
http://aleria.net/1/5/
http://marks.on.ufanet.ru/PSYBOOKS.HTM
http://psylib.kiev.ua/
http://marks.on.ufanet.ru/
http://exilibris.ru/

Физика – Математика:
http://www.math.ru/lib/
http://scintific.narod.ru/nlib/
http://physics-of-molecules.odessit.org/library/books/
http://www.math.ru/lib/ - Книги по математике
http://ilib.mccme.ru/plm/ - Популярные лекции по математике
http://www.astrobooks.ru/index.php?tree=1
http://twistairclub.narod.ru/library.htm - Авиационная публичная б-ка
http://hydra.nw.ru/lib/lib_www.htm - Гидрогеологическая литература
http://djvu.khakasia.ru/ - Учебники по педагогике
http://epizodsspace.testpilot.ru/bibl/biblioteka.htm - Книги космической тематики
http://www.loc.gov/catdir/cpso/lcco/lcco.html - Разделы библиотеки Конгресса США

Энциклопедии, словари, справочники:

http://encycloped.narod.ru/encyclopedia.htm - Энциклопедический словарь Ф.А.Брокгауза И.А.Ефрона
http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm
http://www.symbols.com/ - Крупнейшая энциклопедия символов (англ)
http://academic.ru/ - Словари и энциклопедии ONLINE
http://www.encyclopedia.ru/encyclopedias.html
http://med.claw.ru/ - Медицинская энциклопедия
http://tehno.claw.ru/ - Техническая энциклопедия
http://video.claw.ru/ - Каталог мирового кинематографа
http://zagadki.claw.ru/ - Энциклопедия чудес
http://women.claw.ru/ - Женская энциклопедия
http://culinar.claw.ru/ - Кулинарная энциклопедия (Раздельное питание)
http://www.albion-glass.ru/service/book/ Энциклопедия стекла
http://voenn.claw.ru/ - Военная энциклопедия
http://kosmos.claw.ru/ - Космическая энциклопедия
http://ickust.claw.ru/ - Энциклопедия искусства
http://grib.claw.ru/ - Грибная энциклопедия
http://drevisk.claw.ru/ - Энциклопедия древнего искусства
http://dino.claw.ru/ - История нашей планеты
http://children.claw.ru/- Детская энциклопедия
http://legendy.claw.ru/ - Мифы и легенды народов мира
http://man.claw.ru/ - Энциклопедия человека
http://architect.claw.ru/- Энциклопедия архитектуры
http://avia.claw.ru/ - Авиа- энциклопедия
http://elib.ru/Dictionary/Language/DictList.stm
http://www.biblio-labirint.info/- Энциклопедия культуры
http://www.c-cafe.ru/elinks.php - Различные тематические словари
http://mega.km.ru/- Энциклопедия Кирилла и Мефодия
http://www.eleven.co.il/- Электронная еврейская энциклопедия
http://www.lingvisto.org/- Языковая энциклопедия
http://www.krugosvet.ru/- Энциклопедия «Кругосвет»
http://academic.ru/- Словари и энциклопедии ON-LINE
http://www.med2000.ru/encyclopedia.htm - Медицинские энциклопедии

Спизжено у vitalego

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения __ЛёльКа__ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просьба

Заполнить:


1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу...


 


чёртов день!!!

Вторник, 18 Марта 2008 г. 21:12 + в цитатник
Настроение сейчас - какое в зад настроение???!!!

мну сёня было плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я отравилась в обшем!!!!!!!!!!!!!! Если я ещё хоть раз начну есть в столовой убейте меня!!!!!!!!!!!!!!!!

а самое жуткое то, шо мя на диету посадили, я пью заварку, а родаки седят рядом и празнуют папин ДР! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!!

А в животе как йодом намазали!!! ПечЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁт!!!! я ша здохну, а и-за живота я сёня в парикмахерскую не попала! я заросла как пугало!! Пора стричься!! Меня задалбывает расчёсываца больше 2 раз в деь!!!!

Метки:  

КАКТУСЫ 3!!!

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 15:44 + в цитатник
Настроение сейчас - никакое!

Решила дописать про кактусы! Они лежали неделю в горшках... Их ряды поредели на 3 шт. А землю я так и не нашла... Пришлось посадить в старые горшки, с старой землёй!

Тут вдруг обноружила шо почти дотянула до 3 звёзд, как время летит...
Юльке псиб за симпу!:dance:

По русишу наэрн 3 будет в этой четверти...

Погода сёня супер! ещё бы сонце не палило... У нас ветар, 15 градусов, травка пробиваеца, цветочки зацветают, почки набухают, коты орут, вобшем весна идёт, а я уежаю в четвег колесить по европе, приеду, вывешу фотки, и всё всё всё расскажу!!!

Без заголовка

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Вася_Вампир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

1. Полюбить жизнь - (ненавижу)

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море +

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной Собаки + (сволочь со дворе живёт)

6. Вырастить кактус + (15 шт)

7. Купить mp3 плеер + (раздолбать его +)

8. Завести двух кошек - (1)

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки + (почти всегда)

11. Потерять друга + (незабуду)

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождем + (я часто зонт забываю)

14. Гулять в одиночестве + (обожаю)

15. Погладить тигра + (в цирке)

16. С разбегу вбежать в воду + (на море)

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней + (депреснячок)

19. Напиться + (после этого не пью... не пила)


20. Разбить окно + (было громко)

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день - (я не умею)

23. Прыгнуть с парашютом - (хочется)

24. Говорить с девушкой весь день + (оч часто)

25. Пожить вместе с любимым человеком - (у меня ево нет, и не надо)

26. Пришить свой палец к кофте + (было весело)

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (ненавужу тот периуд жизни)

32. Разлюбить + (депреснячок)

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться +

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток +

39. Разбить посуду +

38. Полетать на самолёте -

40. Быть в хорошем настроении днем 1-го января - (или я не помню... Нет, всётаки -)

41. Убить комарика, напившегося крови + (гады всё лето жрут мя)

42. Подержать в руках бабочку +

43. Уснуть +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце - (ненавижу солнце)

46. Искать на звездном небе созвездия +

47. Забыть о чем-то важном + (всегда)

48. Переписываться смс ночью +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку + (депреснячок)

52. Целый день читать + (депреснячок)

53. Улыбнуться сквозь слезы + (депреснячок)


54. Пять раз посмотреть от начала до конца один и тот же фильм + (депреснячок)

55. Сказать человеку в глаза что "пора прекратить общение" + (депреснячок)

56. До боли хлопать в ладоши +

57. Танцевать до изнеможения +

58. Бросить курить + (и не начинала)

59. Поцеловать фотографию -

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы + (депреснячок)

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова - (ненавижу себя)

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего не любил -

66. Кардинально изменить свою жизнь + (НЕТ МЯГКОТЕЛОСТИ!)

67. Найти любимую профессию + (хирург- ветеринар)

68. Выиграть в споре + (1)

69. Объесться до тошноты клубникой + (раньше у меня на неё алергия была)

70. Включить на очень большую громкость музыку и плакать + (депреснячок)

71. Плакать три часа подряд + (депреснячок)

72. ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды + (депреснячок)

73. Сорвать крапивы голыми руками +

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно перед огромным количеством людей -

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт + (это было сложно назвать "торт")

79. Сфотографировать небо +

80. Биться об стену + (всё свободное сремя)

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на концерт +

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой - (но хотелось)

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок + (авария)

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено + (азовское море)

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу + (2 года назат)

88. Упасть с лестницы + (руку сламала)

89. Найти что-то новое для себя + (есть в жизни и хорошие веши)

90. Надеть свадебное платье + (на спор)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов + (всадник без головы, нефритовые чётки)

92. Перемыть гору посуды + (хэпи нью еар,блин )

93. Найти в себе силы жить - (я ещё не настолько сильная)

94. Рассказать тайну про себя - (всё своё ношу с собой)

95. Просидеть в комнате до самой темноты, не включая свет + (депреснячок)

96. Заснуть с любимым человеком - (какой в жопу любиный человек?)

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке + (много и долго)

99. Пообщаться с иностранцем + (итальянец, американец, турок, египтянин)


Так, вставляем себе в днев со своими результатами и комментариями и убираем какой-нибудь пункт - , который не нравится. У меня, например,

100.Умереть – (а жаль...)

Без заголовка

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 20:56 + в цитатник
1. Полюбить жизнь - (ненавижу)

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море +

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной Собаки + (сволочь со дворе живёт)

6. Вырастить кактус + (15 шт)

7. Купить mp3 плеер + (раздолбать его +)

8. Завести двух кошек - (1)

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки + (почти всегда)

11. Потерять друга + (незабуду)

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождем + (я часто зонт забываю)

14. Гулять в одиночестве + (обожаю)

15. Погладить тигра + (в цирке)

16. С разбегу вбежать в воду + (на море)

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней + (депреснячок)

19. Напиться + (после этого не пью... не пила)


20. Разбить окно + (было громко)

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день - (я не умею)

23. Прыгнуть с парашютом - (хочется)

24. Говорить с девушкой весь день + (оч часто)

25. Пожить вместе с любимым человеком - (у меня ево нет, и не надо)

26. Пришить свой палец к кофте + (было весело)

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (ненавужу тот периуд жизни)

32. Разлюбить + (депреснячок)

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться +

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток +

39. Разбить посуду +

38. Полетать на самолёте -

40. Быть в хорошем настроении днем 1-го января - (или я не помню... Нет, всётаки -)

41. Убить комарика, напившегося крови + (гады всё лето жрут мя)

42. Подержать в руках бабочку +

43. Уснуть +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце - (ненавижу солнце)

46. Искать на звездном небе созвездия +

47. Забыть о чем-то важном + (всегда)

48. Переписываться смс ночью +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку + (депреснячок)

52. Целый день читать + (депреснячок)

53. Улыбнуться сквозь слезы + (депреснячок)


54. Пять раз посмотреть от начала до конца один и тот же фильм + (депреснячок)

55. Сказать человеку в глаза что "пора прекратить общение" + (депреснячок)

56. До боли хлопать в ладоши +

57. Танцевать до изнеможения +

58. Бросить курить + (и не начинала)

59. Поцеловать фотографию -

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы + (депреснячок)

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова - (ненавижу себя)

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего не любил -

66. Кардинально изменить свою жизнь + (НЕТ МЯГКОТЕЛОСТИ!)

67. Найти любимую профессию + (хирург- ветеринар)

68. Выиграть в споре + (1)

69. Объесться до тошноты клубникой + (раньше у меня на неё алергия была)

70. Включить на очень большую громкость музыку и плакать + (депреснячок)

71. Плакать три часа подряд + (депреснячок)

72. ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды + (депреснячок)

73. Сорвать крапивы голыми руками +

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно перед огромным количеством людей -

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт + (это было сложно назвать "торт")

79. Сфотографировать небо +

80. Биться об стену + (всё свободное сремя)

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на концерт +

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой - (но хотелось)

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок + (авария)

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено + (азовское море)

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу + (2 года назат)

88. Упасть с лестницы + (руку сламала)

89. Найти что-то новое для себя + (есть в жизни и хорошие веши)

90. Надеть свадебное платье + (на спор)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов + (всадник без головы, нефритовые чётки)

92. Перемыть гору посуды + (хэпи нью еар,блин )

93. Найти в себе силы жить - (я ещё не настолько сильная)

94. Рассказать тайну про себя - (всё своё ношу с собой)

95. Просидеть в комнате до самой темноты, не включая свет + (депреснячок)

96. Заснуть с любимым человеком - (какой в жопу любиный человек?)

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке + (много и долго)

99. Пообщаться с иностранцем + (итальянец, американец, турок, египтянин)


Так, вставляем себе в днев со своими результатами и комментариями и убираем какой-нибудь пункт - , который не нравится. У меня, например,

100.Умереть – (а жаль...)



Процитировано 1 раз

ВЫ-СТА-ВКА!!!!!!!!

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 18:20 + в цитатник
Настроение сейчас - эта графа в целях безопасности не заполняеца...

наконец это случилось! Я выставила кошку на выставку! Нууууу..... Эт коэшн не счастье сидеть два дня на одном месте, но хоть выбралась из дома!

В обшем, ДЕНЬ 1:

началось всё очень даже нечево, но ток мне сутра хотелось есть...
потом кошку начали судить.. Вот тут полная задница! Я мало судей знаю, но сидорова, это просто легенда! Это человек облдаюший редким даром, всадить всем ненависть к себе уже на первой секунде...
ну вопшем она нас засудила, говорит, шо типа не видет на моей кошке пятен, так хотелось зделать так шоб она уже ничево не видела...
короч нам сказали шо она хорошая но пятан нет!

ДЕНЬ 2:

утром пришлось идти на подтверждение окраса, а потом на подтверждения класса... говорят снова, типа окрас "шиншила" но глаза рыжие, ну в обшем оставили окрас пятнистый...
в обед снова пошла на судейство... Судью к счастью поменяли... но он сказал тоже самое.
вечером при словах "кис- кис" мне хотелось накинуца на тех кто их говорил... поставили оценки, выдали дипломы эта дура сидорова постевила "хорошо" а дядька "отлично"!

СТИХИ!!!! и пожалста, прозьба не тырить, а то я от имени их хозяев дам вам по мозгам!

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Kind_little_devil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

…Крылья...

Стон сорвался с твоих губ,
Сбросив пелену,
Был ты так учтиво груб,
А теперь в плену.
Был ты горд и так жесток,
Жизнь, согнув в дугу,
А теперь спустить курок,
Я уж не могу


...Боль...
Я видел боль
Я видел смех
Я видел роль,
В которой успех

Я помню тебя
В осколках стекла
И руки огня
Их жизнь умерла

И в складках плаща
Кинжал затая
Как тень трепеща,
Охраняя тебя




Он
Он не вернется,
Сжата смертью кисть руки.
Не улыбнется,
Ты его не осуди.
Так разобьется,
Смысл жизни на куски.
И не забьется,
Сердце птицею в груди.



... Люди...
Люди…
Зачем вы мне крылья обрезали,
А я ведь любил летать
Люди…
Зачем вы мечты мои предали,
Я ими хотел вас обнять
Люди…
Зачем вы меня тогда приняли,
Я к вам стал привыкать
Люди…
За что вы меня теперь кинули,
Я только стал доверять
...К незнакомцу...


Ты
Ты идешь…
А я слышу лишь тысячу звуков
Ты звонишь…
А я снова ушла в пустоту
Ты молчишь…
Я ищу твое тело средь трупов
Ты умрешь…
Я забуду души наготу

Я умираю
Я снова умираю…
Это тьма
Я снова умираю…
Это боль
Я знаю, вижу, глупо и смешно
Все будет так, не все ли нам равно

И сон, и явь, и грани естества,
Проносятся и исчезают в блеске,
И этот друг, наш вечный никогда,
Всегда живет он с нами по соседству

я умерла
Что тебе написать…
Я не знаю сама
Что тебе написать…
Как сошла я с ума
Как страдала, скучала, играла с судьбой,
Как была я жестока и шла за тобой
Что мне снилось
И чем я все годы жила
Что случилось
Ты спросишь… я вдруг умерла



Дождь

Кучи грязи, снег как кровь,
Дождь не приносит очищенья,
Но я хочу его..и вновь
Кидаюсь в смутные сомненья.
Дождь, выстирай мои мечты!
Скользни по ним и смой слезами!
И знаю я, что сможешь ты
Утешить разум мой ночами.
Но что с тобой?!
Не уходи!
Твои мечты ласкают душу!
Мне больно. Крикну: "Не умри!
Не превращайся в эту стужу!"
Но ты не слышишь, и теперь
Холодный снег летит на землю.
Иду по улице быстрей,
Мечтая, чтобы всё исчезло!
Чтоб вновь пришёл ко мне ты, Дождь!
Услышал бы мои страданья,
Омыл бы душу мою вновь
И одарил своим касаньем!...


вампир
Сотни лет не видел я солнца
Ровно столько же лет я не смотрюсь в зеркала
Я вижу себя лишь на картинах
Гладь зеркал не желает отражать меня
Днем я сижу в заточенье
В старом замке на высокой скале
И лишь когда солнце уходит
Выхожу свои владенья узреть
Свечи танцуют с тенями
Под пенье волков начинается пир
В моем теле постоянная жажда
Алой крови ведь я вампир
Кресты подобно раскаленным углям
Оставляют на теле ожоги
Солнце сокрыто навсегда от меня
Тяжелым каменным сводом
Но взамен получил я ключ
Тот, что темный мир открывает
Вечную жизнь даруя
Мечты о полете в явь воплощая
Под черным шелком ночи
Ты не заметишь мой силуэт
Твои глаза я поймаю взглядом
И ты сама подойдешь ко мне
Не пытаясь сопротивляться
Шею свою оголив
И в гладкую как бархат кожу
Вопьются мои клыки
Твои алые губы синеют
Мертвую плоть покидает душа
Следующей ночью я снова
Выпью вечность до дна


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Kind_little_devil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Круто сказано )

Девчонки - они как яблоки. И лучшие из них - на самой верхушке дерева. Парни не хотят тянуться за ними: боятся упасть и пораниться. Они поднимают подгнившие фрукты с земли, ведь так проще. Из-за этого не яблоки, которые сверху, думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они восхитительны. Им просто надо дождаться одного смелого и хорошего парня, который не побоится трудностей


Пит Венц, Fall out boy


когда всё станет хорошо?

Пятница, 14 Марта 2008 г. 16:40 + в цитатник
Настроение сейчас - мне плоооооооооооохо!!!!!

Когда всё , ну или хотябы што- то станет хорошим? Когда жизнь вылезит из этой слизи? отстойно! Всё болит! Такое ощущение, шо когда мой организм формировался, рот с жопой перепутались, и меня теперь постояно ташнит!

Мама позвонила, скозала шо я во вторник иду к порекмехеру... Понятия не имею шо за птичье гнездо она снова собралась строить у меня на голове...

А! вот ешё, сёня облила свою подругу водой... (юля я извиняюсь! впитывай, а то када я ещё скажу тебе "извини"!) Ну я правда не хотела, тоесть хотела, но не так сильно как получилось!

Сёня контрольная по геометрии была... Чуть не убила своих соседей (поломоец и дубовицкий) ну я крнешн рада шо они тупые, и я не гений, но спрашивать "скалько будет 40-2" РАААА!!!! Сожрала бы обоих, но зубы о гавно пачкать не хочеца!!!!

Решила, шо лудший подарок мне на день рождения, это стол из хирургической стали(это не хирургический стол, а другой) или секира...

лазила по сайту с аксесуарами из всяких анимэшных фильмов... 20 мин пускания слюней, а потом слёз! ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК ДОРОГО? АААААА

Аудио-запись: J1N "Diss energy"

Музыка

Четверг, 13 Марта 2008 г. 18:39 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

про наруто!

Четверг, 13 Марта 2008 г. 18:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Tekila_loverzzz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

я валялсо)))

Конюшня (Коноха) - психбольница, где обитаются и лечатся всякие Учуханные и Умазанные (см. ниже), большинство больных считают себя самураями.

Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное.
Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.
{censored} Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.
Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».
Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.
Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.
Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.
Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.
Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии.
Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.
Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.
Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.
ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).
ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.
Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.
Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.
Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.
Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.
Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.
Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады
Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принемая его за кавайную деваху.
КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.
Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)
КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.
Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»
Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.
Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит.
Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.
Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.
Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.
Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»
Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.
Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.
Противопоказания: категорически запрещено смотреть по Джетиксу аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех).

говняный мир! и снова про кактусы!

Четверг, 13 Марта 2008 г. 17:06 + в цитатник
Настроение сейчас - хреновое

Оканчательно разочаровалась в мире... Вокруг всё серое... дни ползут как улитки... хоть утопись...

решила помыть оквариум... Посмотрела на это болотце и оказалась от идеи!

Кактусы, они снова с нами! Они всё ещё лежат в горшках, всё ещё без земли! Но они ещё живы...

ходила сёня кстоматологу! Чуть не усралась там! Пилили зубы без наркоза! А страшно однако! Сидишь и думаешь "ща будет больно"!

готовила кошку к выставке... Пришлось стричь ей ногти... Она была не рада этому... орала как резаная! Кстать ногти кошке стригут так: запихивают её в наволочку, из наволочки начинают вылазить когти, и тогда быстро их срезают...

Сидела на остановке пристовали какие- то 2 идиота... Сильно хотела их убить... Такие подлизы... Типа "водичку будишь? а какую ты любишь?". Терпеть таких не могу! ну а так как я сидела на остановке на коленках, а они стаяли, и я им была по колени, то я им арала как двум жирафам, типа "эй, там на верху"! в итоге заарала "отвяньте дебилы! Дастали уже!", встала и упёрла пешкадралом.

Аудио-запись: F.P.G

Музыка

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 10:52 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

о мущинах

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Силия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..Заметки любви...

 (300x229, 10Kb)
Любовь с первого взгляда, или когда права химия*

Когда мы с Димкой познакомились, между нами как будто произошел электрический разряд. И все-таки я бы сказала, что любовь с первого взгляда может называться любовью, только если она выдержит второй взгляд, третий долгий взгляд и четвертое перекрестное рассматривание. Интрига с первого взгляда? С этим я согласна. Влюбиться внезапно - это просто замечательно, но также замечательно и просто полюбить. И хорошо, если бы ты и твой парень не попали сразу в грозовой шторм.


*Он сказал, что позвонит, и не позвонил*

Иногда они так поступают. Говорят после свидания: "Я тебе позвоню", хотя и не собираются. И не для того, чтобы держать тебя как ввариант на всякий случай. Просто они думают, что поступают вежливо. Так же как мы порой говорим: "Спасибо, я очень хорошо провела время", - даже если думаем, что лучше было остаться дома, почистить обувь и сменить туалет у кошки. Конечно твой парень может просто оказаться робким и позвонить через две недели. Если тебе невыносимо ожидание, позвони ему сама. По крайней мере ты поймешь, есть ли смысл продолжать.


*В природе не существует бесплатного ужина*

Если он хочет заплатить, не возражай. Только не заказывай самые дорогие или самые дешевые блюда. Но почему бы не предложить поделить расходы пополам или когда-нибудь не пригласить его самой? Скажи: "Я угощаю" (это лучше, чем: Давай я заплачу!"). Не позволяй ему тратить на тебя большие деньги, если потом кто-нибудь из вас все время будет думать, что ты ему должна жаркий поцелуй на 123 рубля. Если же ты приглашаешь его в театр или на дискотеку, дай ему знать заранее, что ты угощаешь (или надеешься, он позволит тебе поделить расходы пополам).)


*Даже если ты нашла чудесного парня, дела могут развиваться не так уж чудесно*

Не так уж и плохо. Это не позволит тебе расслабиться.



*Любовь и внешность*

Если ты наткнешься на своего милого, будучи одетой в свитер и тренировочные, не смущайся. Улыбнись. Ведь он очень неплохо выглядит в свитере и тренировочных, так? С другой стороны, всегда старайся выглядеть презентабельно.А если ты знаешь, что увидишься с ним сегодня, особенно постарайся. Влюбленные, конечно, расцветают в любой одежде, что потом многие принимают все как должное, вянут и идут на семена. Запомни: любовь слепа, но не надолго!


*Сильный пол тоже волнуется*

Однажды мой друг Эдик назначил свидание с Аней, живущей неподолеку. В 7.55 он зашел ко мне и спросил: "Как ты думаешь, мне следует прийти раньше, точно в указанное время или немного опоздать?" Я ответила, что по-моему, это не важно. Но я сделала для себя существенное открытие: парни тоже нервничают!


*Можно ли быть слишком честной?*

Нужно общаться друг с другом открыто, честно высказывать свои мысли, не лгать.Нет, не нужно рассказывать ему, как далеко ты заходила в своих прежних отношениях с мальчиками. Не снимай тяжесть со своих плеч для того, чтобы сбросить ее на плечи своего друга. И не нужно делиться с ним каждой незначительной мыслью, которая пришла тебе в голову, например, говорить ему, как тыы ненавидишь свои широкие бедра. Ты сама определяешь предел честности. Иногда влюбленные говорят не правду, а то, что, как им кажется, хочет услышать любимый человек.


*Кто сказал, что девушка не может подарить парню цветок?*

Не я.



*Любовь на расстоянии*

Я через это прошла. Это может сработать. Обмен красноречивыми любовными письмами, описывающими ужасы каждого дня вдали от любимого, делает ваши отношения очень романтичными. И готовься ко второму, смущенному знакомству с другом, когда вы встретитесь опять.


*Встречи с несколькими парнями одновременно.*

И через это я прошла. И это не так весело, как ты можешь себе представить. небезразличное отношение сразу к двум мальчикам требует много энергии - ия никогда не была склонна к метаниям от одного берега к другому. Если ты считаешь, что твои парни спокойно выдержат отношения типа "треугольник", - пожалуйста. Но если ты будешь от них это скрывать, тебя могут уличить, и тогда ты, вероятно будешь испытывать чувство вины, и можешь остаться совсем одна.


*Жизнь может быть потрясающей, даже если ты не влюблена.*

Конечно!

Аудио-запись: Агония истины - В траве сидел кузнечик

Музыка

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 10:36 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

прикольная цитатка, но не моя

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Силия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины как..(сперто)

Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций
Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты
Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится
Мужчины - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
Мужчины- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
Мужчины-как как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

КАКТУСЫ!!!

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 10:09 + в цитатник
В колонках играет - ничё не играет, я телик смотрю
Настроение сейчас - хорошее (какая редкость)

как уже было сказано мой днев испорился непонятным образом... так шо вчера всё восстанавливала... потом предки выгнали из- за компа!

Вчера у бабушки был ДР... Полная жопа! меня чуть не заставили танцевать!!! Выпила литров 5 воды.. Я редко ем на праздниках, ток пью.

Потом вечером решила пересодить кактусы, кстать кактусы, мои любимые растения!!!
Но потом оказалось, што есть горшки, а замли нет, так шо шя кактусы лежет в горшках без земли. х)

КУПЛЮ ЗЕМЛЮ ДЛЯ КАКТУСОВ НЕДОРОГО И СРОЧНО!

Метки:  

Хрень

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 22:33 + в цитатник
Карочь я вампирчик вася, просто каковата хера мой днев оказался удалён!!!

Дневник Вася_вампирчик

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 22:13 + в цитатник
УУУ...


Поиск сообщений в Вася_Вампир
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь