-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей: 1287
Комментариев: 2278
Написано: 5709


 


Различия между тем, как принимают душ Женщины и Мужчин

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:37 + в цитатник
В колонках играет - Алиса/Ночь
 (578x699, 826Kb)Настроение сейчас - ничего так)))

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у"!

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
М: Забраться в душ.

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.
М: Вымыть лицо.

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
М: Вымыть подмышки.

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
М: Высморкаться в руку и смыть водой.

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...
              ... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

Ж: Смыть кондиционер с волос.
М: Вымыть волосы шампунем.

Ж: Побрить подмышки и ноги.
М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

Ж: Выключить душ.
М: Сделать причёску с использованием шампуня.

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
М: Пописать.

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.
М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.
М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у"!
М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

С легким паром!!!

 



Август- Демон

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:26 + в цитатник
Настроение сейчас - просто нра...





песенка хирургов )))))))))) гЫг...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:19 + в цитатник
Настроение сейчас - занимательное)))







Процитировано 1 раз

A-via & Morandi - Angels (Русская версия)

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:17 + в цитатник



И вам доброго утра))) гЫг...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:01 + в цитатник
Настроение сейчас - ржунемогу...







Процитировано 1 раз

Про котика)

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 20:00 + в цитатник
Настроение сейчас - улыбаюсь...





Просто люблю этот мультик)

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 19:55 + в цитатник
В колонках играет - )))
Настроение сейчас - улыбаюсь...





что есть пищевая добавка...покапаемся...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 16:19 + в цитатник
В колонках играет - Кино/Восьмикласница...
Настроение сейчас - где то там за поворотом...

Многие из нас заходя в магазин или торговый центр, покупая продукты питания не обращают внимание на Е-добавки. Спросим почему??? Ведь большенство граждан и не знают что во многих продуктах есть очень злокачественные Е-добавки, в том числе и Я. Так вот я и решил в этой новости как можно более подробнее описать всё что есть о Е-добавках. Заходим под кат и читаем, я думаю многим это пригодится
[hide]
Пищевые добавки, или Еда на букву Е.


 

Сегодня большинство упаковок с самыми разнообразными продуктами украшают буква Е и загадочные цифры. Мы уже знаем, что все это вместе означает так называемые пищевые добавки: красители, консерванты, ароматизаторы и тому подобные "улуч-шители " и вещества, помогающие сохранить продукт как можно дольше.
Почему "Е"? Дело в том, что специфические названия пищевых добавок, как правило, длинные и отражают их сложный химический состав. Поэтому в странах Европейского сообщества была создана система цифровой кодификации, где литера Е означает разрешенные в этих странах пищевые добавки. Согласно этой системе, каждой пищевой добавке присвоен трех- или четырехзначный код. Разрешение на применение добавок, которых существует уже несколько тысяч, выдает специальный комитет Всемирной организации здравоохранения, причем перечень разрешенных и безопасных добавок все время пересматривается в свете последних научных данных. Включаются новые Е-числа, более совершенные заменители прежних, и исключаются те, целесообразность применения которых вызывает сомнения.
Окончательное разрешение на использование тех или иных добавок у себя в стране выдают соответствующие органы здравоохранения. Так, в США и в России запрещен амарант (Е 123), а вот в Европе, и особенно во Франции, он остается очень популярным. В настоящее время в России разрешается использовать в производстве продуктов и допускается присутствие в импортных товарах 250 пищевых добавок. В нашей стране запрещены или не разрешены к использованию следующие пищевые добавки:
Список пищевых добавок, не имеющих разрешения к применению в пищевой промышленности в России
[hide]

Коды Е-добавок. Или как остаться в живых??? (8 фото)

 

 

 



Давайте разберемся с названиями.

Что такое красители и ароматизаторы, думаю, объяснять не надо. Консерванты предотвращают рост развития микроорганизмов. Антиокислители, или антиоксид анты, замедляют окислительные процессы в жировых и масляных эмульсиях. Стабилизаторы сохраняют консистенцию. Разрыхлители делают выпечку более пышной. Эмульгаторы создают стабильную эмульсию и способствуют поддержанию однородности, например, крема или мороженого.
С самого начала введения "Е" Всемирная организация здравоохранения пропагандирует идею, что ни одна из разрешенных к применению добавок не несет в себе опасности для здоровья. При этом как бы умалчивается окончание фразы: "...для здоровья абсолютно здорового человека", что тоже большой вопрос. Но кто из нас в реалиях современной цивилизации может назвать себя абсолютно здоровым? Не зря в последние годы среди медиков и ученых ведутся горячие споры о крайней нежелательности некоторых добавок, которые применяются повсеместно и широко.
Наверное, вы уже слышали о вредном воздействии на человеческий организм нитритов натрия (Е 250) и нитратов натрия (Е 251). Они способны вызвать разнообразные воспалительные и аллергические реакции, головную боль и печеночные колики, раздражительность и повышенную утомляемость даже у абсолютно здорового человека! Однако нитраты и нитриты натрия до сих пор не запрещены к применению в нашей стране, как и во многих других! Наоборот, они очень популярны в производстве разнообразных колбас, мясных изделий длительного хранения и консервов.
Не менее опасны сульфат натрия (Е 221) и глута-мат натрия (Е 621). Обе эти добавки не запрещены и применяются в России, но давно непопулярны на Западе, особенно глутамат натрия. Зато он входит в состав многих блюд китайской кухни - почитайте упаковки китайской лапши и консервов. Глутамат натрия усиливает вкус мяса или курицы, которых в каждой упаковке лапши мизерное количество, и получается "полноценный" (на вкус) продукт. В России и других странах глутамат натрия широко используется в производстве разнообразных бульонных кубиков, супов быстрого приготовления, лапши, всевозможных колбас и полуфабрикатов, в которых мяса или куры в десять раз меньше, чем соевого белка и булки.
Нитрит, нитрат, сульфат и глутамат натрия не только не усваиваются организмом и вызывают воспалительные симптомы, но и содержат большое количество натрия, который задерживает воду в организме и сам по себе может вызывать отеки, ведущие к повышенному давлению. В этом смысле они действуют абсолютно так же, как и поваренная соль -хлорид натрия.
Уже доказано отрицательное влияние на аллергиков (особенно астматиков) антиокислителей Е311 (окти лгал лат), Е 313 (этилгаллат), консерванта Е 213 (бензоат кальция). К счастью, они не разрешены для применения в нашей стране, но применяются в других - так что внимательно читайте упаковки.
Пищевую аллергию способны вызвать и продукты с желтым красителем тартразином - Е 102 (разрешен и применяется в России, используется в конфетах, мороженом, кондитерских изделиях); с консервантом бензоатом натрия - Е 211 (разрешен и применяется в России, используется в напитках, рыбных и шюдово-овощных консервах); с горьким веществом хинином (тоники) и антиокислителями бутилгидро-ксилтолуолом - Е 321 и бутилгидроксианизолом -Е 320 (разрешены и применяются в России, используются в жировых продуктах и жевательной резинке). Е 320 к тому же задерживает воду в организме и повышает содержание холестерина.
Аллергию могут также вызвать Е110,Е122,Е123, Е 124,Е 150,Е 151,Е 180,Е 233,Е 228,Е 414.
Доказано, что токсичное действие на всех людей оказывают также Е 127 (провоцирует опухоли щитовидки), Е 132 (оказывает канцерогенное воздействие), Е 140, Е 142, Е 252, Е 304 (способствует образованию камней в почках), Е 220 и Е 450 (нетоксичны, но выводят из организма кальций и разрушают витамины).
Некоторые пищевые добавки действительно безвредны, как и декларирует Всемирная организация здравоохранения, поскольку являются витаминами или пищевыми экстрактами, хотя их тоже используют для предохранения продуктов от порчи.

Безопасные пищевые добавки.

Коды Е-добавок. Или как остаться в живых??? (8 фото)


Е 260 уксусная кислота Е 290 двуокись углерода
Антиоксиданты:
Е 300, Е 301, Е 302 - витамин С
Е 306, Е 307, Е 308, Е 309 - витамин Е
При этом добавки Е 302, Е 308 и Е 309 не разрешены в России', хотя это всего лишь разновидности витаминов С и Е.
Стабилизаторы:
Е 322 лецитин
Е 375 - никотиновая кислота также не разрешена в России, хотя это один из жизненно важных витаминов, применяемый при лечении болезней сердца;
Е 440 - пектин единственная пищевая добавка, кроме лецитина и витаминов С и Е, которая даже полезна. Это желеобразное вещество, получаемое из свежих фруктов, адсорбирует все ненужные организму вещества и таким образом выводит яды и шлаки.
В целом самые вредные вещества - искусственные красители и большинство консервантов. Многие ученые считают, что консерванты играют далеко не последнюю роль в запуске механизма онкологических процессов. Меньшее беспокойство вызывают эмульгаторы и антиоксиданты, но все-таки желательно и их употребление свести к минимуму. Не покупайте консервы, полуфабрикаты и кондитерские изделия длительного хранения и старайтесь готовить все дома из свежих овощей, фруктов и мяса.

Более подробное описани Е-добавок и их влияние на организм.

Категории пищевых добавок:

Е100 - Е199 (красители) - вещества, придающие продукту новый цвет или скрывающие его природный опенок

Е200 - Е299 (консерванты) предохраняют продукт от гниения, брожения и остальных процессов распада

Е300 - Е399 (антиоксиданты) предотвращают окисление продукта (например, прогоркание содержащихся в нем жиров или разложение светочувствительных естественных красителей)

Е400 - Е499 (стабилизаторы/загустители) поддерживают нужную консистенцию продукта или обеспечивают продукту определенную вязкость

Е500 - Е599 (эмульгаторы) обеспечивают однородный вид продукта

Е600 - Е699 усиливают естественные вкус и запах продукта

Е900 (и далее) разрыхляют продукт до воздушного состояния, практически не оставляют следов.
Пищевые добавки, оказывающие мутагенные, канцерогенные и токсические эффекты

Официально запрещены на территории России: красители Е121 (цитрусовый красный) и Е123 (амарант), консервант Е240 (формальдегид).
Опасные красители: Е102, Е110, Е120, Е124.
Канцерогены: Е103, Е105, Е110, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е142, Е152, Е153, Е210, Е211, Е213 - Е217, Е231, Е232, Е240, Е251, Е252, Е321, ЕЗЗО, Е431, Е447, Е900, Е905, Е907, Е952, Аспартам.
Мутагенные и генотоксичные: Е104, Е124, Е128, Е230 - Е233, Аспартам.
Аллергены: Е131, Е132, Е160Ь, Е210, Е214, Е217, Е230, Е231, Е232, Е239, Е311-Е313, Аспартам.
Нежелательно астматикам: Е102, Е107, Е122 - Е124, Е155, Е211 - Е214, Е217.Е221-Е227.
Нежелательно людям, чувствительным к аспирину: Е107, Е110, Е122 -Е124, Е155, Е214, Е217.
Влияют на печень и почки: Е171-Е173, Е220, Е302, Е320-Е322, Е510, Е518.
Нарушение функции щитовидной железы: Е127.
Приводят к заболеваниям кожи: Е230 - Е233.
Раздражение кишечника: Е220 - Е224.
Расстройство пищеварения: Е338 - Е341, Е407, Е450, Е461, Е463, Е465, Е466.
Неправильное развитие плода: Е233.
Запрещено грудным, нежелательно маленьким детям: Е249, Е262, Е310-Е312, Е320, Е514, Е623, Е626 - Е635.
Влияет на уровень холестерина в крови: Е320.
Разрушают витамины в организме: В1 - Е220, В12 - Е222 - Е227, D -Е320.Е-Е925



Задачка )....хих

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 16:05 + в цитатник
В колонках играет - Пугачёва/Толи ещё будет
 (400x358, 29Kb) Настроение сейчас - где то там...

Эта задача для второго класса церковно приходской школы была придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и около 10% работников банков и кредитных учреждений.

Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Что делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.

Вопрос: На сколько обманули продавца?



Стенания мужчин...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 15:57 + в цитатник
В колонках играет - Тату/Заведи
 (276x400, 979Kb) Настроение сейчас - гдето там...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

 



21но правило женщин...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 15:48 + в цитатник
В колонках играет - Николаев/Малиновое вино
 (479x699, 58Kb)Настроение сейчас - спраляюсь)

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

P.P.S. Со многим Я лично не согласноЕ...



Про котов...

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 15:44 + в цитатник
В колонках играет - Алексин/Кошка
 (192x144, 404Kb)Настроение сейчас - ничего так...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


Можт кто мне объяснит?

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 01:20 + в цитатник
В колонках играет - Morandi/Angels
 (640x480, 22Kb)Настроение сейчас - задумчивое...

И всё же....
Почему мужчины так любят  лгать?
Каждый день я открываю новую и  новую  ложь....
Это так устроено да?
Или я настолько  тупая и этого просто не могу понять?


10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 00:57 + в цитатник
В колонках играет - Кино/Война
Настроение сейчас - никакого....

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете (Россия, СССР, РФ)

1.http://www.odnoklassniki.ru/Search/ около 1 млн участников сообщества «Одноклассники» - школы, вузы, армия, места работы и отдыха. Более 60.000 школ, средних и высших учебных заведений. И еще http://www.moikrug.ru. Московские и питерские студенты (около 40 000 чел - http://vkontakte.ru. Еще один поиск однофамильцев: http://www.analizfamilii.ru/lastnam.php
2. http://poisk.vid.ru/?p=3 Программа ЖДИ МЕНЯ - Общенациональная служба взаимного поиска людей – более 410 000 историй в базе, более 33 000 человек найдено.
3.http://spravka.net/phones/ ссылки на 799 телефонных справочников 294 городов/регионов (многие справочники частных телефонов заблокированы, но не все) http://www.nomer.org (Москва, Киев, Минск) http://www.infobroker.ru (Москва, Самара)
4.http://www.ipc.antat.ru/Ref/all.asp - книга памяти РФ, на сегодня - 3.5 млн имен погибших воинов (ФИО, год и место рождения, место призыва, звание, дата и место выбытия). http://195.68.154.74/Image2/flex/Memorial.html - будущая Книга памяти РФ на 15 млн персоналий (в 2008 г.), сейчас - 0,5 млн
5.http://www.pobediteli.ru/ - 1,1 млн ветеранов, встретивших 60-летие Победы (ФИО, год рождения, регион)
6.http://lists.memo.ru/index1.htm 1,5 млн жертв политического террора в СССР (ФИО, год и место рождения, должность, место проживания, приговор, даты: ареста, осуждения и реабилитации).
7.http://www.otvet.ru/#sur Поиск по справочникам "Вся Москва" 1916, "Весь Петербург" 1912, 1895 гг и по 58 адресным книгам официальных лиц российских губерний 1890-1916 гг (Фамилия И.О., губерния, год издания)
8.http://agent.mail.ru/ Поиск по фамилии в анкетных данных М-Агента (ФИО, город, дата рождения, эл. почта)
9.http://www.icq.com/ Поиск по фамилии в анкетных данных icq (ФИО, город, дата рождения, № icq)
10.http://moskva.rodstvo.ru/index.htm отсканированные листы справочника Вся Москва 1901 с индексом фамилий. После адреса каждого лица приписано его место служенiя, или родъ занятiя, или видъ торговли. Цифры, стоящiя после слова "Дмвл.", указываютъ, на какой странице въ "Табели домовъ" нужно искать дом, принадлiжащий этому домовладельцу.

Благодаря этим базам за час можно увеличить число известных Вам однофамильцев в 10 раз б/п

Если нужно искать конкретного человека, то вот методологии поиска через интернет-поисковики:

http://www.citforum.ru/pp/search.shtml
http://marillion.blogseo.ru/2006/12/24/people_search/
http://blog.bmp.net.ua/index.php/20...moschyu-google/

А вот jump-station для генеалогических и родственных поисков:
http://www.vgd.ru
на этом сайте можно найти и другие ссылки для поисков в разных регионах и странах. (и помощников, кстати)
Генеалогический поиск:
http://www.vgd.ru/index.php?m=search
http://www.genealogia.ru/ru/search/
http://gendrevo.ru/index/?l=%C0
http://www.petergen.com/search.shtml

Офф-лайновый поиск в России
http://rusarchives.ru/state/ - контакты государственных архивов субъектов РФ
http://www.fsb.ru/contact/ufsb.html - контакты региональных управлений ФСБ РФ
http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29463447 - контакты адресных столов, адресно-справочных бюро субъектов РФ

http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29483165/ - поиск людей в Израиле 5 главных сайтов.


Кроме главных интернет-книг памяти через сеть доступны следующие электронные Книги Памяти:
http://www.history.tver.ru/book/ Книга памяти Тверской области
http://memorybook.volgadmin.ru/электронная Книга памяти Волгоградской области
http://www.chelarhiv.ru/knpam/ электронная Книга памяти Челябинской области
http://may1945-pobeda.narod.ru/kniga_pamjati5.htm Книга памяти Калининградской области (т.т. 2-5, 18, 19)
http://www.cap.ru/cap/soldiers/ - электронная книга памяти Чувашии
http://www.1941-45.ru/books/soldaty_pobedy/ электронная Книга памяти Ульяновской
области (частично)
http://region.krasu.ru/veterans Книга памяти Красноярского края, 1-й том
http://capital.mari-el.ru/mycity/wa...?sort_key=byear Книга памяти республики Марий Эл
http://kraeved.opck.org/biblioteka/towns/index.php электронная книга памяти г. Орск (Оренбургской области)
http://pobeda60rasskasovo.narod.ru/knig_pamyti.html электронная Книга памяти г. Рассказово (Тамбовская область) сайт Отдела образования (!!!) г. Рассказово
http://www.dzerjinsky.ru/kniga.htm электронная Книга памяти г. Дзержинский (Московская обл)
http://www.orthedu.ru/berdsknew/lit...kwar/book41.htm Книга памяти г. Бердска
http://russa.narod.ru/books/memory_book/index.htm электронная Книга памяти г. Старая Русса Новгородской области
http://1942.rzev.ru/200/zal.html Книга Памяти д. Зальково (Ржев)
http://www.miaki.ru/history/list.htm электронная Книга памяти Миякинского района Республики Башкортостан
http://www.sormlib.nnov.ru/?kniga_pamyati Книга памяти Сормовского района Нижнего Новгорода
http://memory.dag.com.ua/ электронная Книга памяти Украины (Николаевская область)
http://www22.brinkster.com/zasalex/ электронная Книга памяти воинов-евреев, павших в боях с нацизмом (1941-45 гг)
http://tnt43.com/membook/index.php электронная Книга памяти Украины (на украинском языке)
http://kungrad.com/history/estelik/ Книга памяти Каракалпакстана (Узбекистан)
http://mksd.narod.ru/enter.htm Книга Памяти погибших и умерших от ран и пропавших без вести воинов дивизий в Великой Отечественной войне: 3-я Московская коммунистическая стрелковая дивизия - 130 стрелковая дивизия - 53 гвардейская Краснознаменная Тартуская стрелковая дивизия
http://forum.vgd.ru/index.php?t=8353&o=0&st=10 - 552 сов. военнопленных, умерших в г. Белая Церковь
http://oseno.h11.ru/book.htm Книга Памяти Горностаевского сельского округа (Рязанская область)

Офф-лайновый поиск по книгам памяти:
Центральный музей Великой Отечественной войны 1941-1945 гг (на Поклонной Горе), отдел «Электронной книги памяти». 121293Б Москва, пл. Победы, 3., тел (495) 145-00-18, 449-82-16






5 главных сайтов: поиск людей в Израиле



1. http://www.sem40.ru/jurnal/mayak.shtml  Маяк встреч сайта "Семь 40" - объявления о поиске евреев и не только по всему миру.
2. Справочная служба Израильской телефонной компании Бэзэк (на иврите). http://www.144.bezek.com/
3. Сайт 100druzei.co.il поиск друзей. http://www.100druzei.co.il/
4. http://www26.brinkster.com/poiski
Поиск людей в Израиле по телефонным книгам (бесплатно) и через МВД.
5. http://www.isra.com/do/?go=search&limit=15
база сайтов будет пополняться здесь: http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29483165/






В Израиле вышла электронная КНИГА ПАМЯТИ евреев-участников Отечественной войны ПОГИБШИХ или ПРОПАВШИХ БЕЗ ВЕСТИ (по сведениям печати их 205 000).
http://www22.brinkster.com/zasalex
или по адресу: Israel, Ashkelon,78300, str.Oley Hagardom 23/16
Заславскому Александру (Zaslavsky Alex), E-mail - zasalex@mail.ru ,
телефон в Израиле (972)08-671-49-64.





Процитировано 1 раз

Любопытно...по факту)

Суббота, 28 Июня 2008 г. 19:09 + в цитатник


























Ценная информация...

Суббота, 28 Июня 2008 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия Далее


Это стоит того,чтоб утасчить себе...

Суббота, 28 Июня 2008 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения VIVIEN-VIVIEN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наш маленький секрет...;)

 (340x500, 69Kb)

 (385x69, 13Kb)
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...Между нами женщинами )
 (385x69, 13Kb)



Ням Ням...Мороженка)

Суббота, 28 Июня 2008 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения пражанка-таня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мороженое домашнее

Необходимые продукты:
яичный желток - 3 шт.
сахар - 3/4 стакана
ванилин - 1 щепотка
желатин - 1 ч. ложка
вода - 1 стакан
сливки - 2 стакана
фрукты свежие, ягоды - для оформления

Количество порций: 5

Время приготовления: 30 мин. + замораживание

Способ приготовления рецепта:
Желтки разотрите с сахаром и ванилином. Желатин замочите в холодной кипяченой воде до набухания.
Сливки соедините с желтками, добавьте желатин и варите на слабом огне, помешивая деревянной лопаточкой. Как только масса загустеет и исчезнет пена, снимите с огня, процедите, охладите, вылейте в форму и поставьте в морозильную камеру на 2–3 часа. В начале замораживания 2 раза перемешайте.
При подаче оформите мороженое ломтиками фруктов, ягодами.
 (350x186, 28Kb)

Басня...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 23:44 + в цитатник
Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Бедняшка...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 22:39 + в цитатник
котенок

Милая встречка...Хотите такую?

Пятница, 27 Июня 2008 г. 21:21 + в цитатник
В колонках играет - ...
Настроение сейчас - подыхаю...

встреча

встреча


хЫх...осторожно..ненормативная лексика....

Пятница, 27 Июня 2008 г. 20:01 + в цитатник
В колонках играет - кино/Звезда по имени солнце
 (309x482, 10Kb) Настроение сейчас - никакого

Месяца два уже как, стали у меня странности в области "уя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что ""здец. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся "уйня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да "уйли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет с"ка и все тут! Хоть обрезание делай!
Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же "уй свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой "уй показывать буду!

К кабинету подхожу, "уй не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот … - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта … "уевая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.

Штаны приспустил с трусами, "уем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти… - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за "уй и как потянет на себя! "лядь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как не"уй делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила "уй и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.

Я хотел протестовать – какой в ""зду венеролог! Я бабу живую года два как последний раз "бал! Но "лядь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но с"ка не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. "уйли делать, поплелся к венерологу.

Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил "уй, врач, даже с"ка не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.

- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как …
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только…
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так…
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой на"уй резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.

- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана. – Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превознемогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну …
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так – профилактика, не более.
- Как не лечится … - Я почувствовал что жизнь кончилась.

- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис, половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! – Доктор оживился, в его маленьких глазках появился нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив. И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку свою "бите! Был у меня пациент с диагнозом дерефилис. Так вот…
- Что у него было?
- Дерефилис! – Доктор вскочил из-за стола и начал возбужденно выхрамывать по кабинету. - Натягивал матрешек от них и подхватил! Пришел ко мне с жутко запущенной формой. Дело в том, что на начальном этапе заболевание выявить крайне трудно. Член постепенно растет, обрастает ежегодно новыми кольцами, эрекция великолепная – стоит как кол! Кто же к венерологу с такой радостью идет? Менял больной каждый год матрешек, пока ствол не стал гнить. Моча, влага – естественный процесс! Тут уж ко мне прибежал! А я что, прописал пинотекс, опять же для профилактики. Но не в этом суть …

Старик неожиданно остановился передо мной и замер. Взгляд его помутнел и мне стало немного страшно.
- А в чем? – робко поинтересовался я.
- Да! – Бес снова заиграл в глазах. - Приходит ко мне недавно на прием, и с чем вы думаете? С банальным сифилисом! Подцепил от какой-то сиповки сифак! А дерефилиса как не бывало! «Как?» - спрашиваю. Представьте себе, после визита ко мне пациент сжег к чертям собачьим своих лубочных барышень и перешел на мастурбацию! И болезнь отпустила! Затем женщины, и снова ко мне! Я проверил, пенис гнется! Попробуйте, пренепременно попробуйте и как будут какие результаты – сразу ко мне!

Угрюмый я возвращался домой. Перед глазами стояли матрешки, колбочки и брызжущий слюной, явно не в себе, Айболит. Словно на автомате зашел в аптеку, купил тальк и, завернув в соседний подъезд, подрочил прямо в парадной. Обильно посыпав после мастурбации член тальком и кинув на всякий случай горсть в рот, двинул дальше. Не доходя до дома буквально квартала, передернул между гаражами, снова обработав "уй профилактическим средством. Войдя в квартиру даже не заглянул в комнату, где ждала и волновалась моя Нинка. Моя любимая резиновая с"ка, от которой я намотал на винт жуткую болезнь. Не было сил устраивать разборки, да и какой смысл? Я прошел сразу в ванную комнату, разделся, сел на краешек ванны и начал ожесточенно дрочить. Я буду, "лядь, я обязательно буду здоров!





Процитировано 1 раз

как вам колясочка...?

Пятница, 27 Июня 2008 г. 19:45 + в цитатник
В колонках играет - morandi.angels
Настроение сейчас - н и к а к о г о

ацкая коляска


надоть испробовать...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Vlad49 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японская диета на 13 дней

Японская диета на 13 дней




(845 Всего слов в этом тексте)
(76452 Прочтено)   Напечатать текущую страницу





Неподдельный интерес к Востоку усиливается год от года: теперь тахту и любимое кресло мы ставим по фэн-шуй, махровым халатам предпочитаем кимоно, а вместо вилок проворно орудуем палочками, наворачивая на них лапшу и кислую капусту. Не говоря уже о всеобщем помешательстве на суши. Однако сейчас в восточном стиле модно не только есть, но и худеть. И делается это с помощью специальной японской диеты.


 


Япона-пища



Нынче ни одна девушка, борющаяся с лишними килограммами, не может обойти вниманиемэту экзотическую новинку под названием «японская диета». Этот способ похудения несмотря на более чем говорящее название с традициями исконной японской кухни имеет малообщего. Испокон веков японцы питались в основном морепродуктами, рисом и цитрусовыми, считая мясные и молочные продукты чутьли не заморской роскошью (все дело в ландшафтных особенностях Японии: клочок междуморем и горами, выделенный под пастбища рогатого скота и злаковые поля, ничтожно мал). Сами жители Страны восходящего солнцапривыкли худеть по следующей схеме: в день 300-400г. риса, 150-240г. фруктов, около 270г. овощей, 120г. рыбы, 1 яйцо, зеленый чай. Понятие «раздельное питание» в японском языке и вовсе отсутствует, ведь традиционный обед. пусть даже и худеющего японца, может включать в себя от 5 до 20 самых разнообразных блюд в самых неожиданных сочетаниях. И ни о каких 13 днях «голодовки» (именно столько длится эта диета) речи быть не может: японцы садятся на диету на 2-3 дня, просто чтобы прийти в форму и очистить организм. В общем-то, ожирение действительно им не грозит, в целом это одна из самых стройных и миниатюрных наций. Не считая сумоистов, конечно!


Стойкость самурая



Японская диета - совершенно несбалансированный, лишенный многих питательных веществ и витаминов способ похудения. Честноговоря, хорошего в ней действительно мало, кроме, пожалуй, гарантированных быстрых результатов: потеря 8-9 кг за две недели. Правда вместе с этими ненавистными килограммами ваш организм покинет и масса полезных витаминов и микроэлементов (калий, магний, кальций, железо, витамины С и Е). Так что если все же отважитесь голодать по-японски, не забудьте запастись поливитаминами, чтобы не навредить своему здоровью.
Также будьте готовы к тому, что подобные диеты не рассчитаны на долгий, а уж тем более постоянный результат: если решитесь заниматься самолечением и худеть в японскомстиле без помощи диетолога, рискуете попрошествии двух-трех месяцев вновь набрать прежний вес.
Помимо всего прочего, японская диета - удовольствие не для слабонервных. Она явно предназначена для людей со стойким характером и крепким здоровьем. Ведь ограничивать себя придется во многом. В этой диете предпочтение отдается продуктам с большим содержанием белков: яйцам, рыбе, мясу, а также овощам, сокам и минеральной воде, исключаются сахар, соль, алкоголь, мучные и кондитерские изделия. Все продукты, прописанные в диете, надо употреблять строгов указанном количестве и последовательности.


«Голодная» дюжина



В Японии число 13 вопреки мировым стереотипам считается счастливым.Такчто смело запирайте ваш холодильник на 13 дней и будьте счастливы!

l-и день
Завтрак: чашка натурального кофе. Обед: 2 вареных яйца, 100 г салата из вареной капусты с подсолнечным маслом, стакан томатного сока.
Ужин: 150 г жареной или вареной рыбы.

2-й день
Завтрак: чашка натурального кофеи 1 тост.
Обед: 150 г жареной или вареной рыбы, 100 г капусты с подсолнечным маслом.
Ужин: 100 г вареной говядины и 1 ст. кефира.

З-й день
Завтрак: чашка натурального кофе и 1 тост.
Обед: 1 небольшой кабачок, жаренный на растительном масле.
Ужин: 2 вареных яйца, 200 г вареной говядины, 100 г капусты с подсолнечным маслом.

4-й день
Завтрак: чашка натурального кофе.
Обед: 1 сырое яйцо, 3 вареных моркови с растительным маслом, 15 г сыратвердых сортов.
Ужин: 1-2 цитрусовых фрукта.

5-й день
Завтрак: тертая морковка с соком лимона.
Обед: 150 г жареной или вареной рыбы, 1 ст. томатного сока.
Ужин: 1-2 цитрусовых фрукта.

6-й день
Завтрак: чашка натурального кофе.
Обед: 200 г вареной курицы, 100 г салата из свежей капусты и моркови.
Ужин: 2 вареных яйца, свежевыжатый морковный сок с растительным маслом.

7-й день
Завтрак: чашка чая.
Обед: 200 г вареной говядины.
Ужин: повтор любого из предыдущих :ужинов, кроме ужина третьего дня.

8-й день
Завтрqк: чашка натурального кофе.
Обед: 200 г вареной курицы, 100 говощного салата (капуста и морковь).
Ужин: 2 вареных яйца, свежевыжатый морковный сок С растительным маслом.

9-й день
Завтрак: тертая морковь с соком лимона.
Обед: небольшая жареная или вареная рыба, 1 ст. томатного сока.
Ужин: 1-2 цитрусовых фрукта.

10-й день
Завтрак: чашка натурального кофе.
Обед: вареное яйцо, 3 вареных моркови с растительным маслом, 15 г сыратвердых сортов.
Ужин: 1-2 цитрусовых фрукта.

11-й день
Завтрак: чашка натурального кофе, 1 тост.
Обед: 1 кабачок, жаренный на растительном масле.
Ужин: 2 вареных яйца, 200 г вареной говядины, 100 г салата из свежей капусты и растительного масла.

12-й день
Завтрак: чашка натурального кофе, 1 тост.
Обед: 150 г жареной или вареной ры¬бы, 100 г салата из свежей капустыс растительным маслом.
Ужин: 100 г вареной говядины, 1 ст. кефира.

13-й день
Завтрак: чашка натурального кофе.
Обед: 2 вареных яйца, 100 г салата из вареной капусты с подсолнечным маслом, 1 ст. томатного сока. Ужин: 150 г жареной или вареной рыбы..

Лиля Ежевичная

Красота...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 17:20 + в цитатник
В колонках играет - Дж грув/любовь
Настроение сейчас - эх...

смерч

Самые нелепые женские сумочки...

Пятница, 27 Июня 2008 г. 16:59 + в цитатник
В колонках играет - Тату/Нас недогонят
Настроение сейчас - н и к а к о г о

женская сумка

женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


женская сумка


как вам такой фонтанчик?

Пятница, 27 Июня 2008 г. 16:53 + в цитатник
В колонках играет - Тату/Заведи
Настроение сейчас - никакого...

рукомойник


Красота....

Пятница, 27 Июня 2008 г. 16:39 + в цитатник
В колонках играет - T.A.T.U../что не хватает тебе
Настроение сейчас - тревожусь...

Летний вечер.

Пост создан: 2008-06-23 | Просмотров: 482

 

 


 

Картинка из блога на Zatup.Ru

Картинка из блога на Zatup.Ru

Картинка из блога на Zatup.Ru



Анатомия в деталях!

Пятница, 27 Июня 2008 г. 16:22 + в цитатник
В колонках играет - Черный кофе/Листья
Настроение сейчас - ...

)))))
 (351x699, 74Kb)

И снова проверяем извращённость глазомера....

Пятница, 27 Июня 2008 г. 16:14 + в цитатник
В колонках играет - Чайф/На воле
Настроение сейчас - неплохое...но тревожное...

глаз

Ох уж эта пятница)))

Пятница, 27 Июня 2008 г. 08:00 + в цитатник
В колонках играет - Алексин/Кошка
Настроение сейчас - мурррррррррррррЪ

И всё же она наступила....
 (474x700, 25Kb)

Пазитива на ночь)

Пятница, 27 Июня 2008 г. 00:03 + в цитатник
В колонках играет - Савичева/Прости за любовь
Настроение сейчас - гудддддддЪ

sex



Процитировано 1 раз

Охотник плина....

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:50 + в цитатник
В колонках играет - Серов/Я люблю тебя до слёз...
Настроение сейчас - отличное)



Ндя....тренировка?

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:45 + в цитатник
В колонках играет - Песняры/Беловежская пуща
Настроение сейчас - гуууудЪ



Интересно,а тут, что курил автор?

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:36 + в цитатник
В колонках играет - Фристайл/Измученное сердце...
Настроение сейчас - гуддддддддддддддддддЪ

Куда улетела крыша этого поэта? 



Процитировано 1 раз

Ничво так русалочка)

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:30 + в цитатник
В колонках играет - Дидюля/Кометы хвост
Настроение сейчас - отличное...





Процитировано 2 раз

На распутье....почти на распятье...

Четверг, 26 Июня 2008 г. 18:31 + в цитатник
В колонках играет - Просто marikone
 (700x560, 43Kb)Настроение сейчас - боюсь...

Я сейчас боюсь.
То ,что между нами произошло может невернуться...
Я этого боюсь...
Тишина меня устрашает...
Просто боюсь,что вечером попаду в омут своих нервов...
И не смогу  с ними справится...
Хочется  разревется  от  угнетающей неизвестности...
Хочется верить,что то что было вчера живое и реальное...
Что это тепло которое было около меня  эти часы вернётся...
Может я  и зря паникую,но я знаю,что переживаю...
Первый  уход  может быть и навсегда...А может сулит и возвращение...
Пока я  ощущаю пустоту...
Она меня  убивает  раскидывая на мельчайшие молекулы....
Сейчас для меня всё чужое...
Все чужие...
Это временно...
Может и затянется...


Просто,как манная каша....

Четверг, 26 Июня 2008 г. 16:00 + в цитатник
В колонках играет - Гости из будущего/Только ты
 (450x338, 21Kb) Настроение сейчас - гудддддддЪ

Вы ждёте ребёнка...
Как и всех молодых родителей  ,вас интересует на кого будет похож ваш малыш: на отца или на мать?

Научные исследования,проведённая берлинским Биорадиологическим институтом дали такие результаты: 70-75% обследованных детей похожи на того из  родителей,кто во время интимной связи был более чуствительным и страстным...

В некоторых случаях малыш наследовал черты человека,с которым его мать во время беременности чаще всего общалась(бабушка или дедушка,сестра или брат).

Народная мудрость гласит:во время беременности женщинам необходимо созерцать всё красивое,любоваться природой,картинами,произведениями искусства.То же самое рекомендуют и учёные.
Если же будущая  мама предпочитает смотрется в это время  больше  на  себя в зеркало,то ребёнок будетбольше похож на  неё...

От кого же из родителей ребёнок наследует психические и интеллектуальные способности?

Ребёнок чаще всего,наследует психическое сходство с тем из  родителей или членов семьи,кто является более авторитарным и влиятельным в семье(55-60%).Интеллектуальные способности - от того,кто больше занимается с малышом в дошкольном возрасте(65-75%).А выдающиеся,феноминальные способности наследуются от предков в третьем,четвёртом  или седьмом  поколении(85-90%).

Вот и снята завеса тайн  для  вас,молодые родители...



Просто любимые книШкины фразочки ...

Четверг, 26 Июня 2008 г. 15:50 + в цитатник
В колонках играет - Алексин/Кошка
 (99x125, 13Kb)Настроение сейчас - гуддддддддддЪ

Фразочки,которые мне просто приглянулись в творениях Чейза...
Не знаю ,но почему то они меня  цепанули...
Иногда я их  применяю...

- А,что вам  нужно от меня?Автограф?

- Судя по всему,он начал острить ещё в утробе матери.Ну и почему ты не  остришь то теперь?

- Кем ты себя воображаешь?Медведем из детской сказки?

- А вам не кажется,что вы черезчур уж много хотите сразу сказать?Вы что родственники?

- Задайте мне этот вопрос через  недельку...

- Видимо,с вашей  головой творится что - то неладное.Могильные черви пробрались в ваш  череп,а теперь опускаются всё ниже и ниже.На следующей неделе у вас уже  и головы не будет.

- Лучше следите за тем,чтоб ваш набожный образ мыслей не отразился на грудном молоке  и оно не  прожгло дырки на вашем  резиновом бюстгалтере...(сказано мужчиной м ужчине))))

- Рад,что у  вас нет тяги к спиртному.Вы даже не облизали кубик льда...

- Если вы не перестанете шутить подобным образом,я оторву у  вас руку и изобью вас этой рукой...

- Вот и отлично!А теперь сгинте с моих глаз,пока я  не разнервничалась и не пришла к выводу,что вас следует отвести к психиатору.

- Это неимеет значения.Прошлое есть прошлое....

- У меня нет жены.Я дорожу свободой.Я считаю,что люди должны сходиться и расходиться ,как корабли в море...Без всяких осложнений...

- Если вам есть что скрывать,никогда не пытайтесь шантажировать других...

- С ним нужно обращаться бережно,ведь он молод и полон сил.Соблазнение красивого мальчика - волнующее переживание, и он необходим мне,ог свидетель!

- Она поняла свою ошибку.Мужчины!Они вечно хотят быть первыми.Надо прикинутся слабой и беспомощной...

- К чёрту мужчин,пользуйся ими ,когда они тебе необходимы,а когда ненужны - бросай...

- Когда у немолодой женщины свербит в одном месте из за мальчишки,который годится ей в сыновья,помогает холодная вода...

- Только те,кому нечем занятся,суют свой нос в чужие дела....



поХИХихалка...

Вторник, 24 Июня 2008 г. 17:18 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Беспечный ангел...
Настроение сейчас - гууууууудЪ

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.



Стишочки....СтихЫ...или просто улыбнись...

Вторник, 24 Июня 2008 г. 17:08 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Машина смерти
Настроение сейчас - гууууууудЪ...ну пазитивненькое...

Кинологические страдания!!!!!!

Ох, друзья, спасенья нету
От различных мне советов,
Как лечить, как выставлять
Ну и как дрессировать.

Мне кинолог – пограничник
Говорил на ухо – лично:
«Коли пса за хвост тягать,
То глистов не миновать!»

В лифте мне соседка Зина
Говорит: «Ты что, дубина?
Пес на поводке, Андрюха,
Должен вмиг лишиться нюха!»

А вчера я был в печали –
На прогулке мне сказали:
«Глянь, щенок твой - с черным небом,
Значит, будет очень злобным,

Также ты, чтоб главным быть,
Должен первым в дом входить!».
Я послушал простота -
Пес остался без хвоста!

Я весь в ужасе, страдаю,
Что же делать мне – не знаю.
Эти самые советы
Ой, сведут меня со свету!


РАССЕЯННОМУ ПАПЕ... 

Дорогой смотри на фото
И не спорь. Так надо.
Только этого ребенка
Приведешь из сада.

Дурные приметы

Сидим без газа и без света,
У нас народная примета:
Без света -значит без воды.
А без воды ,еще примета:
И не туды и не сюды.
Продукты вот подорожали,
Примета есть-чтоб не рожали.
Зато вот пенсии поднялись,
Что б старики до слез смеялись.
Шепнул еще мне друг, один:
" Что будет дорожать бензин."
Жаль не верят в те приметы
Власть берущие бразды.
Им все это как-то, гдет-то
До большой-большой, пи........


НА СТАДИОНЕ

Мама, глянь, на лисапеде
Дядя гонщик Спальцев.
Вон в каких перчатках едет,
А они без пальцев.

Прям, как папа дома наш,
Если снимет тапки...
Точно-точно, посмотри!
... Как носки у папки.


Ах, зима-красавица...


Ах, зима-красавица,
серебристый иней.
Кто-то с горки катится,
абсолютно синий.

Я стою на улице -
красота какая.
Рядом вьюга кружится,
очень неплохая.

Детвора забавная -
снега налепили.
Перестрелка славная,
мне очки разбили.

Ах зима-красавица
нежно снег белеет,
только все меняется -
скоро потеплеет.

Укачу на дачу я
и нарву укропу.
Лета жду, аж плачу.
Зиму эту в жопу.


Подарок...

Больше лишь на два размера
Шапку, умудрившись подарить,
Папа своего пострела.
Убеждал ее носить:

У тебя ведь умный папка.
Знаю выход я, сынок.
Будешь надевать под шапку
Пару шерстяных носок.


Возвращение...

Фингал под глазом, нос в крови,
Пять ран на теле, пальцев три...
Что же это за приколы?
Это я иду из школы!


Молоко...

На лугу пасутся ко...?
Правильно. Коровы.
Продают нам молоко?
Правильно. В литровых.
Тех пакетах молоко?
Правильно. С водичкой.
Разбавляют молоко?
Точно. Неприлично.
Виноват конечно кто?
Правильно -пастух
Он дает воды корове
Сразу ведер с двух.


КОЛОТИЛЬНИК

Трусит холодильник новый
Старой марки "Орск".
Мастер мне сказал:Хреново.
Он у Вас замерз


Двойной сюрприз.

Мне на днях с чего-то милый
Вдруг вибратор подарил.
А потом три дня с сортитра
Как-то странно выходил.


Измена это или нет?

Тобою был обезоружен,
Как будто вооружена,
Сказав, что я тебе не нужен,
А значит, ты мне не нужна.

Возводишь до основ морали
С тобой наш маленький секрет.
Вопрос: а если секс оральный,-
Это измена или нет?


И на сегодня последнее)))но очень достойное...

БАГАЖ

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную б%ть
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Му%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%ть?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти..



Моя пРофессия...

Вторник, 24 Июня 2008 г. 16:55 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Потерянный рай
 (600x387, 41Kb)Настроение сейчас - гудЪ

Наложен шов - чего же боле?
Что сделать я могу для Вас?
Теперь, я знаю, в вашей воля
Взять и поправиться сейчас.
Но Вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела,
Поверьте: то, что я - хирург
Вы не узнали бы, мой друг,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз,
Под капельницей видеть Вас.
Но Вы идете на поправку,
Мой самый тяжело больной.
Злой врач уже готовит справку,
Чтоб разлучить тебя со мной.
Зачем Вы посетили нас
В тиши больничных коридоров?
Я б никогда не знала Вас,
Не знала б совести укоров...
А помните как поразили в первый раз
Тоскливым взглядом помутневших глаз?
Как были хороши, о Боже,
Губ цианоз, гиперемия кожи!
Конечности чуть холоднее льда
Протягивали Вы ко мне тогда.
Разбили сердце в пух и прах
Трофические язвы на ногах.
Когда узнала, что у Вас туберкулез,
Я поняла, что Вы - мой принц из грез!
Нет, мне не пережить разлуку:
Не видеть Вас - такая мука!
Я посещала бы Вас на дому,
Но опасаюсь, что коллеги не поймут.
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает.
Над телом скальпель замирает -
Не Вас рарезать я должна!
Ах, отнеситесь с пониманием
К душе измученной страданием.
И поступайте к нам почаще,
Но в более тяжелом состоянии.

 



СтЫшокс....

Вторник, 24 Июня 2008 г. 16:44 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Ворон
 (400x288, 22Kb) Настроение сейчас - гууудЪ

Отец провожает сынишку в детсад,
Отец бесконечно событию рад.
Теперь под присмотром ты будешь, родной,
Не все тебе сутки слонятся в пивной.
Пора в подворотне сидеть перестать,
Стаканами водку с соседом хлестать.
Хорошее место, о чём говорить,
Не вздумал бы только в постели курить.
Теперь вместо водки попьёшь молока,
Не будешь просить поиграть в дурака.
Не станешь бабьём называть стюардес.
Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС.
Собакам и кошкам теперь красота,
Никто не обидет в округе мента.
На лавочке может гутарить народ,
Никто на три буквы его не пошлёт.
Спокойна быть может охрана АЗС,
У сына к директору спал интерес.
В квартире на против не вынесут дверь,
Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ".
И вёсла надзору пора просушить,
На речке горбушу не будут глушить.
Спокойно живите в лесу егеря,
В детсадик сынишка пошёл с сентября.


Отцовская колыбельная...хИх...

Вторник, 24 Июня 2008 г. 16:33 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Вампир
 (297x357, 30Kb)

Настроение сейчас - гуддддддддддддддЪ

/исполняется громко,задорно,хриплым басом/

Спи,дочуня,поскорей
Плакать не годится.
Вот прискачет Бармалей -
Хвать за ягодицу.
У него в кармане нож,
Пистолет,рогатки,
На чучундру он похож,
Мерзкий он и гадкий.
Не засчнёшь - и тут как тут ,
Прибегут дюдюки,
Тебе ноги оторвут,
Поломают руки.
С ними Ведьма прилетит,
Чтоб тебя обидеть.
У неё кошмарный вид -
Век её б не видеть.
Спи скорей,а то Яга
Сон твой потревожит.
Из кости у ней нога,
И вторая - тоже.
Рядом с Бабой - Водяной,
Для переполоха....
Будто прямо из пивной,что
Конечно,плохо.
Засыпай скорей мой друг,
Упираться хватит.
Как примчится Леший вдруг
В тундру нас спровадит.
Там Кикимор - пруд пруди
И Чертей - с избытком.
С ними жить как не крути,
Форменная пытка.
Что ребяткам надо спать
Это каждый скажет.
А не будешь - Твоя Мать
Нас с тобой накажет...




Процитировано 1 раз

Ты никого не можешь изменить, кроме себя!....

Вторник, 24 Июня 2008 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Alexeevna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Ты никого не можешь изменить, кроме себя!

Когда люди не живут согласно твоим личным ожиданиям, вполне обычно бывает для женщины почувствовать свою ответственность за изменение их поведения, особенно если эти люди очень близки тебе и любимы.

Ты пытаешься и пытаешься изменить человека, уделяешь ему все свои мысли, надежды и чаяния.

И когда, по прошествии времени, ты не видишь результатов своих усилий, то чувствуешь себя проигравшей, изможденной и легко можешь впасть в депрессию.

Желание изменить другого человека соответственно своему представлению приведет тебя к неверию в свои силы и способности.

Осознай, что люди могут измениться только тогда, когда они сами этого пожелают.

Изменять кого-то – это не твое задание.

Когда ты добровольно ставишь себя в позицию контролировать неконтролируемое, ты взваливаешь на себя огромное и непосильное бремя.

В один день ты почувствуешь не только тяжесть своей ноши, но и узнаешь, какое огромное количество своей личной энергии было израсходовано тобой впустую.

Вместо того, чтобы посвящать себя изменению других, направь свои силы на то, что подконтрольно тебе и может быть управляемо только тобой – это твоя личная жизнь.


Это наиболее продуктивный, надежный и мирный путь жить.

* * * * * * * * * * * * * * *

Я направляю свою энергию на то, что подконтрольно мне лично!
* * * * * * * * * * * * * * *

Цитата сообщения alexjdanov

мультичек)

Цитата

Вторник, 24 Июня 2008 г. 15:26 + в цитатник
Просмотреть видео
1430 просмотров
Мальчик с пальчик

Старый, добрый , русский мультик))) Кому нравится?)


занимательно....

Вторник, 24 Июня 2008 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Сон_Валькирии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из чего сделана женщина?

Притча неизвестного происхождения

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.

Псевдоним: меняешь имя - меняешь судьбу...

Вторник, 24 Июня 2008 г. 15:22 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Меченный злом...
Настроение сейчас - гуд...........

 Еще древние мудрецы говорили, что имя человека во многом определяет его будущее. Первым оформил наблюдения в стройную теорию греческий философ Плутарх еще в первом веке нашей эры. А уже в наше время его выводы подтвердили и развили ученые - не только психологи, но и физики, биологи, изучающие влияние звука на человека.

На нас влияют волны

Как выяснили специалисты Центра волновых технологий (США, штат Орегон), каждая буква имеет свою частоту вибрации, и поэтому имя воздействует на самого его носителя, формируя те или иные черты. Но «мелодия имени» воздействует и на тех, с кем человек общается, из нее мы подсознательно считываем информацию о человеке. Поэтому так важно писателям, актерам, певцам выбрать звучные, точные псевдонимы. В них закодирован будущий успех или неудача.

Почему «сломался» Мохаммед Али

- Как только вы берете новое имя, меняется причинно-следственная связь, - объясняет директор Центра изучения кармы, психолог Григорий Доронин. - Например, судьба «короля фортепьяно» Реджинальда Дуайта поначалу не складывалась. Со своими маленькими ручками и короткими пальчиками он был смешон. И тут ему ударило в голову: возьму-ка я себе псевдоним! И начинает называться Элтоном Джоном. Такой же зигзаг удачи случился и у Мэрилин Монро, Мадонны, Демьяна Бедного, Максима Горького. С новым именем карма начинает работать по-новому. Но только при одном условии: если оно выбрано правильно. Например, легендарному боксеру Кассиусу Клею очень везло в жизни до тех пор, пока он не стал Мохаммедом Али. На этом он и закончился. Он уже много лет страдает болезнью Паркинсона - тяжелейшим заболеванием центральной нервной системы. Имя - вещь серьезная. А псевдоним - средство для запутывания судьбы. Кому-то повезет, а кому-то нет.
Про Чехова рассказывают такую историю. Когда его супруга предложила прочитать неплохие стихи лирического поэта Гусочкина, он отказался: «Что это за фамилия для лирического поэта - Гусочкин?! Не буду его читать...» Так и не прочитал. И канул поэт в Лету ни за что.

В 1989 году ведущая солистка детской рок-оперы «Дитя мира» киевлянка Наташа ездила на гастроли в США. И там ей предложили остаться учиться. Но вместо этого она решила уехать в Москву на прослушивание к Игорю Николаеву. Из трех претенденток он выбирает ее, хотя с первого взгляда Наташа на него не произвела никакого впечатления. Но вот Порывай становится Королевой, и сразу же после первой песни, написанной Николаевым для Наташи, «Желтые тюльпаны», популярность девушки возросла во сто крат. Сегодня это одна из вполне успешных певиц в России.
Еще в 1993 году великолепная юмористка Елена Воробей стала обладателем всех мыслимых призов, включая Гран-при, конкурса молодых исполнителей «Москва - Ялта транзит». Но карьера не задалась, и ей пришлось уехать из Москвы. Она взяла себе псевдоним Воробей, как и великая Эдит, решившая изменить фамилию и стать Пиаф (с фр. - воробушек). Между ними, несмотря на колоссальные различия, есть и общее: обе начинали без денег, связей и покровителей. И вскоре траектория ее судьбы резко изменилась: ее пригласил к себе в театр Владимир Винокур. Сейчас она одна из самых знаменитых комиков-женщин.

Хорошее название

В смутные 1990-е годы многие газеты меняли свои имена. Чтобы казаться более продвинутыми, отказались от своих названий «Социалистическая индустрия», «Советская культура», «Строительная газета» и ряд других изданий. Споры о смене имени шли и в «Комсомолке». Звонили возмущенные читатели: «Да какие вы уже комсомольцы!» Среди многих мы спросили мнение и у ясновидящей Татьяны Шубиной. Вот цитата из «КП» за 23 сентября 1990 года: «Если вы не будете менять имя, то с вами не произойдет всего того, что случилось в других редакциях. Ведь когда меняют название, газета умирает. А вам суждено большое долгожительство. И какие изменения вы ни претерпите - сохранитесь».
Газета сохранила свое имя и выжила.

Другое мнение - не прерывайте связь времен!

Профессор Владимир Черняк:
- Фамилии, иногда совершенно таинственные для своих носителей, на деле обеспечивают связь человека с его далекими предками. Они могут рассказать нам о профессиях наших пращуров, их происхождении и даже внешности. Например, у Гребенщиковых предок делал гребни, а Заболоцкие жили за болотом. Считаю, что брать псевдоним не следует.
А если сменить фамилию?
Психолог Олег Павлов:
- Сменив фамилию, можно также попытаться обмануть судьбу. Но при этом вы приобретаете груз чужих достоинств и пороков. В этом случае особенно стоит призадуматься невестам, желающим «записаться на мужа». Ведь фамилия, с которой рождалось и умирало огромное количество людей, концентрирует энергию целого рода. Любая фамилия насыщена психологическими и энергетическими особенностями, которые могут повлиять на вашу судьбу. Но не всегда эти изменения к худшему - энергетика рода мужа может и добавить вам успешности.


Псевдонимы звезд:
Александр Малинин - Александр Выгузов
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Влад Сташевский - Вячеслав Твердохлебов
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Леонид Утесов - Лазарь Вайсбейн
Валерия - Алла Перфилова
Жасмин - Сара Семиндуева
Линда - Светлана Гейман
Дельфин - Андрей Лысиков
Маша Распутина - Алла Агеева
Елена Воробей - Елена Лебенбаум
Наташа Королева - Наталья Порывай

...и писателей:
Анна Ахматова - Анна Горенко
Эдуард Багрицкий - Эдуард Дзюбин
Андрей Белый - Борис Бугаев
Вениамин Каверин - Вениамин Зильбер



Интересно...что означает этот знак?

Вторник, 24 Июня 2008 г. 08:04 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Бивни чёрных скал...
Настроение сейчас - отличное



И снова о том же.....Что вы видите?

Вторник, 24 Июня 2008 г. 07:56 + в цитатник
В колонках играет - Ария/Икар
Настроение сейчас - отличное)

Данный тест был разработан минздравом РФ для определения психологических проблем пациентов.

Сядьте перед картинкой
Расслабьтесь
Закройте глаза, потом медленно откройте
Внимательно посмотрите картинку







Результаты:
видите на ней бокал? прохладного.. вкусного.. пенного... пива?  пора лечиться хорошим бокальчиком пива! =)





Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: 26 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь