-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей: 1286
Комментариев: 2278
Написано: 5708


 


на носу отпуск...а куда ехать то....

Вторник, 08 Марта 2016 г. 20:32 + в цитатник
В колонках играет - Tina Cousins - Pray
Screenshot_5 (606x400, 471Kb) Настроение сейчас - настырное такое..вредное...

На море то хочется...не то что бы привычка....море меня лечит...вытягивает из меня всю лень и усталость...шлифует целлюлит и дает массу приятных эмоций ....

В выходные кои оказались длинными решено было прошерстить  все что есть в  наличии....Тунис,Турция и Египет закрыты...Тай, Варадео и Доминикана кусаче при таком грабительском курсе...Европа отпала..не хочется стать ужином для мигрантов...остается только наш юг..

Вот и дилемма....куда податься в июне....



поцитю....

Четверг, 09 Января 2014 г. 17:24 + в цитатник
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
 
 
Перед тем как излить душу, убедитесь что .сосуд., не протекает.
 
 
 
16 секретов счастливых людей
 
1. Забудьте прошлое. Вы не будете счастливы, пока несете тяжелое бремя прошлого. Вы совершили ошибку? У вас был неприятный опыт в прошлом? Отпустите эти воспоминания – они не дают вам развиваться. Сосредоточьтесь на настоящем.
 
2. Несите ответственность за свою жизнь. Чтобы стать счастливым, нужно прежде всего стать свободным. Независимо от того, насколько плоха ситуация, вы всегда выбираете сами, как именно вам поступить. И ответственность за этот выбор несете только вы. Не вините в своих неудачах кого-то еще.
 
3. Выстраивайте отношения. Это как раз то, что и дает нам счастье. Любовь должна оставаться главным приоритетом.
 
4. Увлечения. Они также доставляют нам маленькие радости. Так что круг своих увлечений надо постоянно расширять. Таким образом вы расширяете свои пути к гармонии. Вы даже не представляете, сколько интересных вещей нас окружает.
 
5. Создайте себя. Определите для себя свои принципы, и действуйте в соответствии с ними. Только так вы всегда будете верны себе.
 
6. Кто вы? Не живите чужой жизнью, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Люди могут ждать от вас чего угодно – не идите у них на поводу.
 
7. Цель в жизни. Для того, чтобы стать счастливым, вам нужна жизненная цель. Иначе вы будете рассеяны и несобраны. Ваша цель – это ваш жизненный стержень.
 
8. Цените то, что имеете. Быть счастливым легко, если вы благодарны. К сожалению, разглядеть то, чего у нас нет, намного тяжелее, чем то, что мы уже имеем. Мы не умеем воспринимать обстоятельства как должное. Посмотрите вокруг – может, у вас уже есть причины быть счастливым?
 
9. Мыслите позитивно. Счастливые люди ни на минуту не допускают мрачных мыслей. Они на все смотрят оптимистически, насколько бы не была плоха ситупация.
 
10. Творите. Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.
 
11. Начните с того, что у вас уже есть. Счастливый человек не ждет всю жизнь определенного уровня заработка или высокой должности, чтобы стать счастливым. Радоваться можно уже тому, что у вас есть. Глупый ищет счастья за горами, умный – под ногами (Джеймс Оппенгейм).
 
12. Меняйтесь. Счастье приходит к тому, кто постоянно растет, развивается, учится. Меняйтесь, ищите что-то новое, направляйте вашу жизнь на новый уровень.
 
13. Используйте свои таланты. Во-первых, вы должны открыть в себе эти таланты, а во-вторых – раскрыть. Самый верный путь к счастью – найти тот источник заработка, который бы помогал развивать ваши таланты.
 
14. Не зацикливайтесь на мелочах. Часто мелочи – это враги вашего счастья. Помните – даже мелкие трещин топят корабль, ведь они растут и со временем становятся настоящими пробоинами.
 
15. Усмиряйте ваши амбиции. Амбиции – это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом. Иначе вы просто переоцените себя, и станете неудачником и посмешищем.
 
16. Делайте счастливыми других. Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это – уже счастье. Счастье никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.
 
 
Tы вce начинаешь пoнимать, только тoгда, когдa нaчинaeшь cкучать//\\\
 
 
Как мы умны, находчивы и дерзки, как отвечаем -
остроумно,грозно. И потому СЕБЕ ужасно мерзки, что свой ответ всегда находим ПОЗДНО..
 
Если от кого-то услышите фразу .любви нет., не верьте. Знайте, у этого человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень больно...
 
 
Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами..
 
 
 
Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.
 
 
 
По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам . как нуждаются в тебе, и только со временем видно . кому ты дорог..
 
 
 
 

Аудио-запись: Оранжевое солнце..

Суббота, 04 Января 2014 г. 17:19 + в цитатник
Прослушать Остановить
28 слушали
2 копий

[+ в свой плеер]

Всё, о чем ты думаешь, всё, о чем ты думаешь –
Я знаю, тоже я об этом думаю.
Что все расстояния мысли и желания
Когда-нибудь кончатся, и уйдет сознание.
Страх плохо пряча за смехом и гримасами,
Мы в жизни остаемся красивыми и разными,
Ничего не бойся - там шире все границы
Ты просто станешь птицей
Припев:
А знаешь, там не страшно,
Я думаю не страшно, 
Ну как быть может страшно в стране наших снов?
Там есть, конечно, солнце - оранжевое солнце –
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше –
Кто выше, а кто ниже,
Друг друга обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне быть может, 
Но думай о хорошем –
Это всё потом.…
 
 Всё, всё меняется, просто растворяется
И в закоулках вечности теряется.
И кто-то в этой скачке, в этом вечном стремени
Станет, увы, простым осколком времени.
Но если повезет нам - станем мы Ньютонами,
Кто-то Паганини, кто Наполеонами,
Так что не прячь желаний и амбиций -
Ты просто станешь птицей
 

 


Поцитюшки...

Среда, 25 Декабря 2013 г. 10:29 + в цитатник

Чтобы завоевать женщину, требуется терпение, чтобы удержать - внимание, чтобы потерять -равнодушие....

Никогда не играйте с женщиной, Вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше Вас...

Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо. ...

"У всех жены, как жены, а у этой никогда голова не болит"-плакал муж выползая из спальни...)


Gravitonas - The Pain We Love To Hide

Среда, 20 Ноября 2013 г. 23:33 + в цитатник

13 советов, которые помогут вашему организму

Воскресенье, 26 Мая 2013 г. 11:27 + в цитатник

 

 
1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
 
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона. 
 
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
 
4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
 
5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
 
6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
 
7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
 
8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
 
9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
 
10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
 
11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
 
12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
 
13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Греческий салат

Вторник, 23 Октября 2012 г. 16:31 + в цитатник

Греческий салат

Ингредиенты

Греческий салат. Ингредиенты
  • 500 г помидоров
  • 350 г болгарского перца
  • 400 г огурцов
  • 150 г лука
  • 200 г брынзы (или сыра Фета)
  • 150 г маслин (без косточек)

соус:

  • 5 ст.л. оливкового или подсолнечного масла
  • 2 ст.л. лимонного сока
  • соль
  • перец
 

Приготовление


Пожалуй, самый популярный овощной салат.
Легкий, но сытный.
Из указанного количества ингредиентов получается 7-8 порций.



 

Фото 1 Помидоры нарезать крупными кусочками.

Фото 2 Огурец разрезать вдоль, затем нарезать тонкими ломтиками.

Фото 3 Перец очистить от семян, нарезать соломкой.

Фото 4 Лук нарезать полукольцами.

Фото 5 Фету нарезать кубиками.

Фото 6 Приготовить соус: смешать масло с лимонным соком, посолить и поперчить по вкусу.

Фото 7 В салатницу выложить помидоры, огурцы, перец, лук.

Фото 8 Заправить соусом, все хорошо перемешать.
Затем аккуратно выложить брынзу (перемешивать не надо, т.к. брынза очень нежная) и целые маслины.
Украсить зеленью по вкусу. 



Понравилось: 1 пользователю

Почти научная информация, любопытные и невероятные факты о кошках///

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 13:35 + в цитатник

131 факт о кошках: научная информация и невежественные домыслы

Нос кошки. В отличие от людей у кошек, безусловно, в большей степени развито восприятие запаха. У кошки часть мозга, которая обеспечивает обоняние, по отношению к общему объему ее мозга гораздо больше. Это дает ей возможность с легкостью определять отдельных людей либо устанавливать по запаху меток, что в данном месте она уже когда-то была. Как раз данный запах является той характерной чертой, которая позволяет самцам отличать кошку, которая обладает наиболее ощутимым желанием к спариванию в данный момент. Присутствие в воздухе данного запаха происходит за счет выделения особых веществ, присутствующих в моче самки.

Глаза кошки. При ярком освещении кошачьи зрачки могут быть расширены. Единственное объяснение этому – кошка настроена поиграть, либо ее что-то заинтересовало. Раньше было распространено мнение, что у кошек отсутствует цветное зрение: весь окружающий мир они видят в черно-белой картинке, что схоже с тем, что мы наблюдаем на экране телевизора. Сейчас же доказано, что у кошек присутствует способность воспринимать окружающие предметы в нескольких цветовых гаммах, однако делают они это гораздо хуже. Однако главное их преимущество перед человеком – лучшая способность распознавать серые тона, диапазон которых может достигать 25 цветовых оттенков.

Уши кошки. Кошки выделяются отличным слухом. Природа наградила их такими органами слуха, возможности которых поистине поражают: с помощью них кошка может отсеивать самые необходимые и значимые для нее звуки из всего многообразия повседневных шумов (к примеру, когда приближается хозяин). Даже глаза имеют способность «слышать» - в них располагаются нервные клетки, которые передают шумы в мозг, которые человек не может слышать. Если для нас «тишина природы» – это полное отсутствие звуков, то для кошки - это шумы, говорящие о бурно кипящей жизни. Любой шум приводит в движение уши, которые «настраиваются» с помощью 27 мускулов. При этом уши могут быть направлены в разные друг от друга направления.

Усы кошки. В условиях полной темноты и тишины, когда у кошки нет возможности ориентироваться в пространстве, используя глаза и уши, не означает, что она полностью потеряла данную способность – ведь у нее присутствуют тактильные волоски вибриссы. Кошка использует вибриссы как антенны - они для нее незаменимы, когда она ориентируется вблизи расположенных предметов. Вибриссы находятся на нескольких участках тела – на верхней губе, щеках, подбородке, на нижней стороне передних лап. Вибриссы имеют весьма жесткую и толстую основу, по сравнению с другими волосами корни вибриссов располагаются гораздо глубже, поэтому корень волоса пронизан значительным количеством нервных окончаний.

Язык кошки, зубы. Верхняя сторона языка кошки имеет роговые крючочки крошечных размеров, при прикосновении к которым человек может сравнить их с наждачной бумагой, обладающей высокой шершавостью. Если кошка начнет лизать своим языком, по структуре похожим на рашпиль, кожу человека, то достаточно всего пары прикосновений, как у человека кожа станет красной. При помощи роговых крючочков кошка очищает и прилизывает шерсть, а также она может «одолеть» большие порции мяса, соскабливая с мяса волокна за волокном. При лакании воды язык кошки становится неплоским, а приобретает форму маленькой канавки. Таким языком она быстрыми движениями захватывает жидкость из миски и помещает ее в рот.

Прищуривание глаз - кошка спокойна, ей хочется спать.

Трётся головой о ваши колени - выражение любви, преданности, жажда ласки.

Уши стоят вертикально - верный признак крайнего любопытства.

Уши прижаты к голове - готовность к нападению.

Расширенные зрачки - кошка испытывает сильный страх.

Тщательное вылизывание шерсти, кошка вертит головой по сторонам - притворное спокойствие, что-то у неё на уме.

Мурлыканье - умиротворённость и беззаботность.

Утробное урчание - недовольство, предупреждение.

Завывание - злость, досада на то, что не может добиться желаемого.

Короткое мяуканье, иногда повизгиванье - “разговор” с другим животным.

Шипение - последнее предупреждение, угроза.

Нервное подёргивание хвостом - гнев.

Громко скребётся когтями - желание привлечь к себе внимание.

Выгнутая дугой спина - устрашающая поза для противника.

Опущенный хвост - обычно означает усталость.

Застывший в нижнем положении и слегка заведённый под живот хвост - разочарование, отвращение.

Легкое шевеление кончика хвоста - интерес.

Крутой изгиб хвоста - недоверие к человеку.

Вытянутый назад хвост - готовность к нападению.

Поднятый кверху хвост - полное удовлетворение.

Поднятый кверху хвост с плавно шевелящимся кончиком - вам рады.

Кошка, желающая устроиться на ночь на кровати рядом с вами - демонстрирует безграничное доверие и любовь.

Животное собирается примоститься у вас на груди - показывает, как скучает, ждёт вашего прихода.

Кошка проявляет особый интерес к вашим вещам, в которых вы обычно уходите, пытается спрятать обувь, унести перчатку - старается оставить вас дома или, по крайней мере, задержать. Такая же задача стоит перед кошкой, если она виснет на ноге, мешает обуться, начинает карабкаться вверх по одежде.

В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.

Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту). Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнистая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг.

Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300 кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста. Тигр способен съесть 40 кг мяса за один присест. Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.

Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить.

Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое.

Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.

Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.

Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами. У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год. Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет. Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят. Максимальное число котят в помете – 19. Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя. Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека. Тело кошки состоит из 517 мускулов.

У кошек 244 кости (приблизительно на 40 больше, чем у людей).

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет. Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет. Самая старой кошкой на свете была Puss из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и сердечным приступам. Поведение большинства кошек дома, аналогично поведению в природе.

Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи. Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретенным навыком. Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899. Шотландский черепаховый кот Towser (1966 - 1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года. Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

Какое "настроение" - у котёнка? Можно узнать это по его глазам и ушам.

Научитесь, читать, кошачье поведение. Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом". Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида). Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

В Книге Рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $ 415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $ 250,000.

Жираф, Верблюд и Кошка - это единственные животные иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым. У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным.

Кошки не очень хорошо различают мелкие детали. Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно. В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов. Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом.

При рождении, котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух развиваются в 2 недели.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Многие эксперты считают, что кошки мурлыкают испытывая интенсивную эмоцию.

Давайте кошке воду, по крайней мере, один раз в день. Если она отказывается от воды, то возможно, оттого, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде. Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек.

Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить. Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак. Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни.

Кошки более активны вечером. Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.

95 % владельцев кошек признают, что говорят с кошками.

Кошка в среднем весит 3-5 килограммов.

Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие. Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит.

Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки.

По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей.

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра. Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977 году.

Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см.

Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу. У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10. Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека. Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение.

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зараждающуюся агрессивность.

Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состоянии неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся.

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно. Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами.

Усы действительно вибрируют. Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник. Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы.

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

Мурчание кошек аналогично лечению людей акустическими колебаниями и может способствовать замедлению остеопороза и даже возобновлению роста костей у пожилых людей.

Согласно научным исследованиям, биополе кошки положительно влияет на нервную систему человека, нормализует артериальное давление, стабилизирует работу сердца, снимает суставные и головные боли, стимулирует быстрое заживление травм, лечит внутренние воспалительные заболевания.

Как правило, целительное воздействие кошки на человека осуществляется тогда, когда он, поглаживая, ласкает своего любимца и разговаривает с ним. На ладонях человека расположена проекция точек всех жизненно важных органов, а поглаживание - это своеобразный лёгкий массаж. Через ладони энергетика кошки побуждает органы человека работать в правильном ритме.

Кошки живут рядом с людьми более десяти тысячелетий. В древнем мире им поклонялись, считая священными животными, посланцами богов. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. В древнем Египте во времена фараонов дочь бога Ра - Бастет, изображалась в виде кошки. В Египте кошку ценили не только за ее божественную сущность, помимо того, что кошки убивали мышей и змей, их также дрессировали для сбора убитой на охоте птицы. В древнем Риме рожицу кошки неоднократно изображали рядом с богиней свободы и независимости Либертас.

В XVIII веке в некоторых клиниках для душевнобольных существовал штат "лечебных кошек" своими ласками умиротворявших разбушевавшихся пациентов.

Кошка Смоуки получила в Англии "Голубой крест" за спасение хозяев во время пожара. Она разбудила их когда в квартире бушевал огонь.

В Японии у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта.

Кардинал Ришелье, имел во дворце 12 кошек, которые жили в его комнатах, к ним он проявлял гораздо больше добрых чувств, чем к окружающим его людям.

Многие ученые считают, что кошки обладают паранормальными способностями, такими как предвидение и телепатия, проще говоря они способны чувствовать приближение опасности.

Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи. В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета, что черные кошки защищают дом от воров. Во Франции, Болгарии и Англии считается, что получить в подарок черного кота - знак особого уважения. С кошками связано много суеверий и примет, если Восток всегда трепетно относился к кошкам, то европейское средневековье обошлись с ними очень сурово, их сжигали на кострах вместе с обвиненными в колдовстве, иногда устраивались облавы и жестокие расправы над кошачьим племенем.

Есть мнение, что вспышки чумы в средневековой Европе - есть результат тотального уничтожения кошек - основных врагов мышей и крыс, переносчиков заразной болезни.

Сонник с кошками.

Видеть во сне кошек или котов - к измене в любви, обману, неприятностям от лицемерных и льстивых друзей и знакомых.

Котята снятся к мелким неурядицам, но иногда такой сон обещает семейные радости (хлопоты о маленьких детях, внуках).

Белая кошка - коварный друг, белый котенок - ловушка для неосторожной женщины, грозящая потерей чести или имущества.

Черная кошка - явный враг.

Если во сне вас оцарапала кошка, наяву заболеете; гладить кошку - к ошибкам в личной жизни; кормить - испытать чье-то предательство.

Прогнать кошку - избавиться от неприятностей.

Приметы и суеверия с кошками:

- Черная кошка дорогу перебежала - к неприятностям, белая - не будет помех на пути, трехцветная - к удаче и исполнению желаний.

- Кошка в доме - к благополучию и миру в нем: трехцветная - к везению, полосатая, пятнистая - к деньгам, черная - оберег от зла, кошка - к процветанию, кот - к защите.

- Если удача и деньги покинули ваш дом, подберите с чистым сердцем на улице бездомную кошку или котенка - в доме все наладится. -

Кормить бездомных котов и кошек - к облегчению страданий усопших родственников.

- К вашей входной двери прибился бездомный котенок - обязательно его надо взять, выкинуть такого котенка - 7 лет неудач для жильцов дома.

- Топить котят - в течение семи поколений возможны утопленники в роду, душить котят, закапывать - в течение 7 поколений возможны насильственные смерти членов рода.

- Убить взрослую кошку - к длительным неудачам в жизни.

- Хотите выдать замуж старую деву - ее мать должна пристроить по хорошим домам 7 никому ненужных кошек (котят), хотите женить старого холостяка - его мать должна раздать в хорошие руки 7 бесхозных котов (котят).

- К вам пришел в дом человек и кошка прячется или шипит на него - человек не испытывает к вам добрых намерений и наоборот - если кошка ластится, трется о гостя, то он к вам пришел с миром в душе.

- Кошка моется, вылизывается - к скорым гостям.

- Кошка свернулась в клубочек, закрыв нос хвостом, - к холодам.

- Кошка ложиться на вас или "месит" лапами - в том месте возможна болезнь и она ее лечит как может.

- Место, где любит лежать или спать кошка, не очень благоприятно для человека, следует избегать таких зон.

- При перезде в новый дом, квартиру для того, чтобы отогнать зло, сперва запускают кошку или котенка, если кошка ни в какую не хочет идти в новое помещение - удачи и счасться в нем не будет.

- Хотите жить долго, иметь здоровые сердце и нервы - пусть с вами всегда живет кошка.


О бананах...

Среда, 03 Октября 2012 г. 15:55 + в цитатник

Мнение о том, что от бананов поправляются, достаточно распространено. Так ли это? На этот вопрос трудно ответить однозначно. С одной стороны, в бананах, как и в других фруктах (например, винограде или персиках) содержится большое количество сахара и других углеводов. В то же время в одном банане средней величины содержится примерно 100 калорий. Если заменить им прием пищи, то это поможет похудеть, но, употребляя большое количество бананов параллельно с дневным рационом, есть большой риск поправиться. Стоит остановиться на нескольких штуках в день, при этом старайтесь заменять ими основное блюдо или используйте в качестве перекуса, если вы следите за своим весом.

Некоторые факты о бананах:

    • Ученые выяснили, что бананы содержат вещества, схожие с серотонином и эндорфином – гормонами счастья, которые вызывают ощущение наслаждения и прилив сил. Благодаря содержащемся в них калию и магнию, бананы повышают умственную работоспособность, уменьшают вероятность нервных срывов и депрессий.
    • Банан – единственный фрукт, который не исключают из рациона при заболеваниях поджелудочной железы и других болезнях желудочно-кишечного тракта. По мнению многих людей, страдающих от язвы желудка, утверждают, что бананы уменьшают боль.
    • В Италии бананы используют как снотворное средство. Для этого один банан измельчают в блендере, добавляют 50 г коньяка, щепотку корицы и пьют на ночь маленькими глотками.
    • Мексиканцы лечат кашель с помощью бананов. Плод разминают, добавляют мед и принимают по столовой ложке.
    • Бананы содержат калий, необходимый мозгу, сердечной мышце и печени. Чтобы восполнить суточную норму этого элемента, достаточно в день съедать 2-3 плода.
    • Кроме калия, в бананах много железа, кальция, магния и фосфора, витаминов А, С и В. Кроме того, они легко усваиваются, поэтому они часто включены в рацион больных, перенесших инфекции, операции, химио- и лучевую терапию. после инфекций и операций.
    • Бананы могут помочь и тем, кто стремиться набрать вес – для этого их нужно употреблять с молоком. В этом случае молоко обеспечивает организм необходимым протеинов, а бананы – сахаром.
    • Спелые бананы рекомендуется хранить при температуре от +10-12°С. Бананы нельзя хранить в холодильнике – лучше всего подвесить грозди плодов в сухом прохладном месте, обязательно вынув из полиэтиленового пакета.

Бананы – источник многих веществ, необходимых нашему организму, поэтому стоит обязательно включитm этот фрукт в свой рацион. Но не забывайте об умеренности, если боитесь поправиться. 




Процитировано 1 раз

Модус ее тараканов...

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 16:55 + в цитатник

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие. 
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел. 

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник. 

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими. 
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу.  Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила  об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно  мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.


“В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный.  В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком \"невидима… невидима…!\"  полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть. 
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.  


Семиотика Лотмана в архитектуре эстонских женщин.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 16:32 + в цитатник

В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой:
- Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией. Но однажды нас обслуживал такой волосатый эстонец, что никакого аппетита.

Антон Духовской концертировал в Тарту. После песен близкие и друзья шли в ресторан. Человек примерно тыща. Все с концерта и ещё случайные тартусяне, несомые потоком. Официантки все сплошь юные феи. У них такие улыбки. Они изъясняются как птицы, слов не разобрать, всё щебет и переливы. Антон не вслушивался, произносил знаменитое:
- Вы по-русски говорите?
Девушки краснели, пятились. На их место выходил коренастый какой-нибудь рыбак в переднике, член компартии с 56-го года. Он понимает жесты многих народов, настоящий полиглот.
В последний день, в ресторане «Трюфель», фея была совсем хорошенькая. Жаль было её терять. Поэтому я крикнул первым, с порога:
- Ви кэн спик инглиш!



Мой педагог Эстера Юрьевна привезла свой акцент из Воронежа. И тщательно мне его имплантировала. Оказывается, тартусский английский во многом совпадает с воронежским. Такие слова как «мартини», «кампари», «томатоз энд потэтоус» обеспечили вечеру успех. Счастливая официантка что-то объясняла Антону. Ей казалось, он всё понимает. Мы расслышали слово «фёст». Ответили: никакой разницы, несите сразу, можем есть из всех тарелок или даже свалить в одну. Всё это языкознание уместили в слово «йес», дополненное широким жестом.
Тут какой-то человек со стороны пробормотал, как-бы в никуда:
- Девушка говорит, её зовут Линда, она работает первый день и очень волнуется.
Мы сказали:
- А, понятно. Поздравляем. Дабл водка ту олл. А то пить хочется.
Больше ничего не помню. Нет же, был ещё салат из огурцов. К нему для смеха заказали молока, «лате визаут коффи ван литр плиз». Дальше черно. Филология ударила в голову.

Гуляли по городу. Тартусским экскурсоводам хотелось бы иметь своих сушёных фараонов или колизей, хотя бы. Но в ассортименте только интимности из жизни богемы. Художник М. снюхался с акробаткой из шапито, сбежал на Корсику. А родную жену оставил тереть пыль с картин. В память об этой трагедии установлен монумент «колобок». На углу Гороховой улицы сидела собачка Ричард. Много лет. Потом её сбил пьяный финн на белом джипе. Ричарду тоже поставили памятник. Не много сыщешь стран, чью историю творят пьяные джипы. Когда совсем скучная улица, гид говорит «по этим улицам бродил Лотман. Теоретик структурализма и семиотики».

Экскурсовод Лена подвела нас к интересной архитектуре и спросила, видим ли мы что-то необычайное. Я сказал что сайдинг прибит криво. И лишился любви тартусян на весь период до страшного суда. Это оказался не сайдинг, а художественный приём. Архитектор его применил чтобы подчеркнуть какое всё вокруг прекрасно кривое: бомжи, художники, бараки, река и вороны на берёзах. А я - «сайдинг». Не хочу больше об этом говорить.

Антона Духовского любят женщины. Можно смотреть в ютубе, но эффект не тот. Сидя в зале, в лужах слёз, чувствуешь острее. Женщина впереди меня достала очки из сумки. Сумка шуршала. Женщина сбоку сделала замечание. Передняя обернулась и сказала «извините». Таким голосом желают смерти под трамваем, обычно. Боковая ответила «ничего». Стало ясно, передней тоже не выжить. Но она снова повернулась и объяснила, что плохо видит и просто достала очки. А боковая посоветовала надевать их заблаговременно, вмесете с протезом головы. Потому что некоторые пришли слушать музыку, а не атональное шуршание пакетов.
Вдруг Алексей, который пришёл со мной и сел позади, представляете, роняет колпачок фотоаппарата, с диким грохотом. Международная обстановка на грани взрыва, как можно быть таким безалаберным, я не понял. «Ну всё» подумал я, каменея. Сейчас нас задушат колготками.

И чем хорош Духовской, в конце все плакали и любили друг друга сквозь колпачки, очки и кулёчки. В честь мирного исхода я купил после модный шарф и уже скоро идиомы "мартышка и очки", "корова и седло" можно будет заменять на "Слава и шарф".
Прекрасно, прекрасно съездил.



 


Пара слов о гладиолусах...

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 16:29 + в цитатник

 

В жизни сантехник жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. Но кинематограф упорно врёт, будто секс с водопроводчиком это что-то особенное. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.

Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.

То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, посотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить.

Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику:
вторник – Лена,
среда - Аня,
каждый третий четверг - Варвара Ильинична.



Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.

Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой. Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.

В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал?». Очень мощная специалист оказалсь.

Так вот, о музыке. (ловко меняем тему). 11-го июня в Михайловском саду случится концерт. Выступают: Мастер мгновенного приворота Антон Духовской и я, почему-то. Антон будет шаманить и ворожить, мимкрируя под простого музыканта. Будет он притом серьёзен, интеллигентен, пахнуть обещал Масакой Мацусимой.
Я предложил назвать концерт «Сантехник и Гладиолус», но чуткий к контекстам Духовской нашёл более точное название: «Все в сад». Соответственно, вход бесплатный. Приходите.

З.Ы. Билеты в театр «Март» на 10.06. давно закончились, так что и говорить не о чем
 

 

 

 


 


стрелка на васильевском...

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 16:09 + в цитатник

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо их голов и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали уточнять, заметив у свидетелей бутылку, колбасу и тяжёлый фотоаппарат. Общение могло не только решить Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводится в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз. 
 


письма с пляжу...

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 16:07 + в цитатник

Маша пишет из Севастополя:
“Подошёл Валера Кременчугский. Моя манера спать на солнце показалась ему божественной. Обещал ждать вечно, тут же, прямо возле раздевалки. Не смогла отговорить. К пятнице из него выйдет прекрасный хамон.”

Валеру жаль, но не очень. Во-первых, у нас тут очередь. Во-вторых, в Крыму можно страдать годами. Давиться персиками, плавать в шторм, загорать без крема и какие там ещё существуют способы саморазрушаться. Можно смотреть на купальщиц с такой горькой усмешкой, что однажды они сами прыгнут.

Попробовал бы он любить в Сестрорецке, где мелко, грязно, воняет тиной и всякую минуту возможен снег. Здесь курортники, поскольку времени в обрез, все нудисты. Их отчаянные сиськи, впрочем, создают на миг иллюзию пляжа.

Бекназаров познал суровую балтийскую любовь и с тех пор вздрагивает при имени Тамара. Она была поэтессой из Выборга. Приходила с утра и долго, долго сидела в его номере. Даже карбофос оказался бессилен ей помочь. У Тамары был свой номер, но жизнь вне Бекназарова не имела смысла.

В том же номере жил мужской бард Серёжа, человек спокойный и целомудренный. Измученный Тамарой, он пошёл на дерзость.

Когда снова раздался стук в дверь, такой родной уже и знакомый, Сергей сказал:
- Тамара пришла.
Тут же он встал, снял брюки, трусы и остальное. Открыл дверь и произнёс:
- Здравствуй, Тамара.
Она ответила:
- Мужики, у вас есть чего выпить?
Рассвет, меж тем, только занимался. Тамара обогнула Серёжу и уселась ждать когда нальют.

Многие мужчины верят что способны своей наготой вызвать обморок. Лучше бы восторг, конечно, но и обморок сгодится. А тут - вообще ничего. Сергея даже не заметили.
В тот день он перестал писать иронические песни. Что-то в нём надломилось.

Дорогой Валера из Кременчуга! Надень, пожалуйста, панаму и держись. У тебя полно времени. Не отходя от раздевалки ты можешь написать книгу или изобрести полезный космолёт на дровах. В схожих обстоятельствах я учил ходить медведя по бревну, очень успешно.


 


Рая,Галя и Безруков...

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 15:03 + в цитатник

Один факир глотал шары от снукера. Потом аккуратно отрыгивал в нужной последовательности: синий, потом розовый, например. В голодные годы этот удивительный художник воровал на базаре керосин. Притворяясь дегустатором заглатывал до литра, после  продавал со скидкой. Сейчас он в цирке Дюсолей пьёт аквариум и выплёвывает рыбок. Зелёных, малиновых - в любом порядке. Как он потом объясняет рыбам своё поведение, вот что интересно.
Вообще, быть факиром на отрыжках - неприятная работа.
То ли дело, сценарии писать. Сидишь в ресторане, глаза стеклянные, пьёшь чай. За месяц такой работы мои почки стали чище хрусталя. Если стукнуть по ним, раздастся приятный звон.

Базелевс снимает “Джентльменов Удачи”. Продюсер Миша сказал, нужна ирония, как можно больше. Позже выяснилось, иронией он называл мои печень и нервы.
Накатал им семьдесят пять страниц сплошных потрясающих открытий. Шутки длинные, короткие, тонкие, про жопу, на вторых смыслах, на неожиданных финалах, на избыточных метафорах и перевёрнутых клише. Много дней не спал, питался сигаретами.  Круги вокруг глаз стали чёрными квадратами. Зато Миша трижды улыбнулся, пока читал. Сказал: Потрясающе! Офигительно! Это нам вообще не подходит! У нас драматический фильм, почти Бергман. А вы сочинили водевиль! 

Свой ответ я визжал, как оперная истеричка. И ничего. Никакого внимания к моей боли. В большом искусстве что ни сценарист, то неврастеник, все уже привыкли.  
Миша говорит: “В тридцатой сцене герои бегут из тюрьмы. Надо сбежать легко и элегантно, а не просто через забор перелезть. Так же напоминаю, в этой сцене хочет сняться гоночный грузовик”. 

Три дня думал, за что грузовик можно посадить в тюрьму. Решил, пусть он легко и элегантно пробьёт стену, заплутав в барханах. Позвонил Миша, сказал: грузовик отменяется, очень дорогой. 
Я нашёл изящную замену: случайный араб въезжает в тюрьму на мопеде. Потом были смешные верблюды, воздушный шар, ракета “стингер”, и банда бродячих каратистов. Когда из правдоподобных способов побега остались лишь инопланетяне, грузовик согласился играть бесплатно. Так в центре фильма появился монолог об отчаянии и смысле жизни, пронзительное место.

Приехал Бекмамбетов, почитал. Сказал, всё дрянь, всё переписать.
Людям нужны мистика и сверхсмысл. Конфликт и муки персонажа. И доминирующая идея, формирующая восемь параллельных сюжетных линий. А впрочем, снимайте как хотите, сказал он и плюнул. 
Я спросил, сколько авторов уже застрелись на этом проекте. Бекмамбетов ответил что обязательно вставит эту шутку в твиттер.
Тут продюсер Миша сам достал пистолет чтоб застрелиться. Его скрутили нукеры Бекмамбетова, уговорили обойтись истерикой. 

Потом снимали. Гоше велели сверкнуть глазом сквозь дыру в пальмовом листе. Куценко таращился так и этак, три часа. Двести человек ему сопереживали. Потом был обед,  строганов  с картошкой. 

Тут же ходит С. Безруков.  Если не знать что он Тёмный Лорд, можно принять за просто дядьку. А он подкрадывается к какой-нибудь асистенктке, шепчет в ухо анекдот и хохочет, дразня белыми зубами. Девушка потом не помнит анекдота.  Ей снится этот шёпот с совсем другими словами. Она долго ещё вскидывается ночами и пишет маме письма с дырками от слёз. А ему ничего. Дэмон. 
Через пять минут он читает буфетчику Лермонтова. Буфетчик плачет прямо в суп и хочет воевать на Кавказе. 

У меня есть знакомая девочка, Рая. В 90-м году Безруков свёл её с ума прямо сквозь телевизор. Рая захотела родить от кумира семью, дом, поездку на Бали и автомобиль"Жук" сиреневой расцветки. Вскоре выяснилось, что он глух и слеп. Он выбрал Катю Гусеву, бесчувственный болван. Рая стала травиться, но даже литр мартини её не взял.  Тогда она оклеила квартиру портретами мерзавца. Так Раин папа стал первым в мире человеком, кто плакал от обилия Безрукова. И первым, спросившим у неба, нет ли в России других актёров.

Будто запоздалый ответ папе, по Ленфильму ходит Куценко. Прекрасный, носатый, в зелёном свитере. Женщины глядят на него безнадежными карими вишнями. А он пьёт чай и матерится.

В этих джунглях искусства единственный мой кумир - помреж Галина. Стремительная, в дырявых джинсах. На датских порносайтах Галину пытались воссоздать в рубрике “Строгая Госпожа”. Всё напрасно. Датчане  лишь дискредитируют образ русского помрежа. Унылые мымры они, вот что. 
Сражённый её концепцией, я предложил Галине какао. Душная бессонница, портреты амстердамских фурий, стихи Бодлера, обида на Шарлиз Терон и порванный в бреду пододеяльник - всё слилось для меня в этом стакане. Галина сказала “мерси” и протянула руку. Тут из-под плеча выскочил Безруков, подхватил Галину, моё какао - и пропал. 
Простреленный его поступком, я вернулся в номер, напился  и сочинил роль пожилой египтянки в чадре. Таким он теперь нам и запомнится
 


Рашшказикс)))))

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 12:59 + в цитатник

Миллионер Борис для ремонта дачи купил село молдаван. В строительстве бессарабы могут всё, кроме арифметики. Число и высоту ступеней они исчислили, гадая на куриных останках. Теперь Борисова лестница вызывает сложные чувства. Идущему по ней кажется, будто он хромой конь. Борис проверял, все ступени разные. В гости приезжают другие миллионеры, говорят, как забавно тут ходить! А некоторые падают и матерятся.
Ещё молдаване построили весёлую канализацию. Всасывает отходы, потом материализует в неожиданных местах. Предсказать фонтан невозможно, девайс презирает ритм. А ритм, по Бродскому -- основа гармонии.
Борис любит природу вопреки гармонии. Он дачник 78-го уровня. Мастер спорта по томатам и грибам. Однажды вёз картошку в автобусе, как настоящий демократ. От автобуса до дачи километр. И довольно скоро Борис разочаровался в демократии. Но всё равно заглянул в лес, проверил грибы. Сразу у входа нашёл груздь, что было ошибкой. Через восемь часов явился, в пауках и улитках, картошку и грузди нёс в подоле. Упал на кровать, лицо зелёное, говорит «нет сил чего-то». И добавил тихо: «какой же здесь рай, всё-таки».

Мой рай точно в другой стороне вселенной. Мама применяла огород, как дрессировщики электрошокер. Взмахи тяпкой, верила она, привьют ребёнку любовь к тыквенной каше. Так, в детстве ещё угасло для меня очарование прополки, сбора навоза, картофелекопания и сна в мороз с раскрытыми окнами. И тыкву я не жру принципиально.

Однажды, уже взрослого, меня заперли в деревне. То были трудные семь часов. Помню курицу с грибами, тучи счастливых насекомых и растение «бешеный огурец» на заборе. Что в нём бешеного мне не сказали.
Помню зовущий хохот крестьянки Оли с вершины сеновала. Сама ли Оля туда вознеслась или с помощью торнадо, и как использовать для её спасения грабли - я не понимал. И если Оля правда «нормальная баба», то что такого вытворяет бешеный огурец.
Ещё, мужики клялись что вся вода в коричневой реке дистиллированная, микробов нет совсем. Их друг Толик купался, всё в порядке. Никто с тех пор его не видел, но при чём здесь холера. А может инфаркт, всегда нужно предполагать лучшее.

Выслушав мои рыдания, миллионер Даша пригласила в Юрмалу. У неё там огромная квартира без ремонта, пустая и гулкая. Удобства я прикрутил, втащил матрасы, стол, газовый баллон и холодильник. Живём теперь как богачи. Пьём чай, играем в домино, мафию и разные интеллигентные игры. Иногда кто-нибудь встаёт и уходит, например, писать. Оставшиеся поют из солидарности. В квартире, где эхо длится пять минут, а дверей в сортире нет, семья быстро сплачивается и растёт музыкально. Грузинское многоголосие, думаю, родилось в схожих обстоятельствах.
О нашем счастьи прознали друзья. И стали навещать довольно густо. Им плевать что нет дверей. Дуют себе чай, поют на голоса. Потом учат Лялю таблице умножения, хоть Ляля и не метит в строители лестниц.

Дочь Мария раньше любила гостей. Не настолько чтоб посуду мыть, но всё-таки. А теперь говорит:
- Давайте, купим хутор на окраине страны. Разведём себе корову, чисто для творога. Больше одной коровы нам не развести, мы довольно ленивые. Но, если хутор будет хорошо труднодоступен, ей придётся сотрудничать с нами. Корова будет гулять на пастбище и водопой. А по субботам в лес, знакомиться с лосями и косулями. Лоси спортивные, косули изящные, у всякой женщины должен быть выбор. Лишь бы домой не водила. А зимой пусть ягель копает. Такие вот у нас с коровой планы.
От хуторской тишины я взвою, конечно. Испишу тонну бумаги, куплю хутор слева для гостей, справа для тренировки молдаван. Один из них сейчас осваивает ударную дрель прямо за стеной. Отчего в голове моей ни ритма, ни гармонии.

Всех с осенью! Привет!  


Карлик нос

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 14:06 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 15:35 + в цитатник


Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в субботу».

 


Мыслишки

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 15:24 + в цитатник

Мысли не желают выкладываться на страницу нагишом... Прикрываются всякими фиговыми листочками, дешевым шмотьем и пафосным драматизмом. Мурашки, которые самые честные, понаходили в моем подсознании такие уголки, в которых их даже самый опытный психоаналитик не обнаружит. Теперь сидят там и шушукаются, мол как молоды мы были, как влюбчивы, глупы... Крылатые твари на диете, но по результатам самоанализа, они нашли лазейку к буфету, о которой я не знала. Карцер, однозначно. И печеньки под замок. Нашла себе новую забаву, будет чем помаяться. Я думаю, поиск новой работы достаточно веселое занятие на ближайшее время. В общем-то, все вернулось на круги своя, даже непривычно как-то.


Метки:  

Просто устала...

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 14:44 + в цитатник

Иногда все, что есть - это охапка фальшивых воспоминаний, постановочных взглядов и несказанных шепотом фраз, глоток обжигающего виски и строки непрочитанных тобою страниц....
Когда тонешь в ледяном водовороте непрожитых секунд, волей неволей становишься амфибией.. .

Голова полна мыслей и сумасбродных идей. Так хочется чего-то "этакого", невероятного, непривычного, небывалого. Не хочется жить так, как жила вчера, позавчера, позапозавчера.
Я не принадлежу ни вам, ни себе, ни этой реальности в принципе.
Вас тянет ко мне, со мной тепло и уютно? Ложь.
Вы сбегаете от меня, меня слишком много и со мной слишком трудно. Ложь.

Я всего лишь напоминаю вам кого-то из прошлого. И в зависимости от того, чьим призраком я являюсь для вас, строится дальнейшая модель поведения. Но не со мной ведь, а с вашим "призраком".

А кто знает меня, настоящую?
Кто?

Вы осточертели мне все. Со своей лестью, ложью, страхами и неуверенностью, наглостью и подлостью. Я так устала защищаться.

Я забыла, что значит просто доверять кому-то.
Розовые очки - это хорошо, но это всего лишь ложь, наглое вранье самой себе.
Почему все, кому я хочу верить - лгут? Или как они это называют "я просто не договариваю правду".
Что за бред? Что значит "просто не договариваю"? Все равно что видеть, как твой друг есть мороженное с вишневым топингом, знать, что у него аллергия на вишню, промолчать, а после молча наблюдать, как это некогда дорогое для тебя создание умирает от анафилактического шока. Суть та же.

Just gonna stand there and watch me burn..?

Идите к черту. Все.
Я устала биться об лед. Я устала от своей одержимости. Я просто устала.
Я не могу больше, помоги мне. Пожалуйста.

 


Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она...

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 14:41 + в цитатник

 

Решение принято... Не скажу, что оно уж очень правильное с точки зрения морали и моих личных убеждений...но тем не менее, оно меня радует самим фактом присутствия....
Долгожданная определенность заявила о своем существовании и теперь мне спокойно.... Не думаю, что это будет так уж просто, как сейчас кажется, но по крайней мере я знаю, что делать и делаю это, а не просто топаю по горной тропе с плотно зажмуренными глазами....

 


Ударопрочность

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 14:38 + в цитатник

Проведем аналогию с чем-то реальным, ощутимым из обыденного мира.
Лед . Замечательный пример.

Если долго биться об лед головой или другими хотя бы относительно ударопрочными частями тела, то результат обязательно будет. Какой - это уже вопрос случая и положения звезд относительно друг друга и вас в какой-то момент.

1. Лед проломится под вашей необыкновенной харизмой и маниакальной настойчивостью и вы, в зависимости от ловкости и с оглядкой на изначальную цель, получите либо прорубь, откуда при наличии маломальских навыков без труда наловите себе приличный завтрак/обед/ужин до конца своих дней. Либо провалитесь в чернильную неизвестность, обжигающую холодом до такой степени, что она рискует показаться вам кипятком. В принципе, шансов наловить себе без меры удивленной этакой наглостью рыбы у вас прибавилось, однако, на данном этапе важно не потерять голову от подводных красот и, собственно, не забывать выныривать, чтобы подышать и заодно проверять, не стянулись ли коркой льда врата в сей небывалый мир.

2. Лед, не поддающийся никаким уговорам вашего казалось бы боленепроницаемого чела, упорно не сдается и на попятную таки приходится идти вам. Внезапно ощущается мигрень, некое сотрясение и несколько очаровательных шишек, красующихся по периметру многострадального наспех выбранного орудия. Далее несколько вариантов развития событий. Самый легкий, но чертовски скучный - найти водоем без льда, в котором рыба буквально прыгает вам в руки и жрать до отвала, пока не лопнешь. Чуть посложнее - река с суицидальной рыбой, которая сама начнет пробивать лед изнутри, дабы помочь вам спасти ее от бренного бытия. Сложность в том, что рыба будет либо ядовитая, либо просто отвратная на вкус.

3. Вы постучите по внушительному слою льда железным ломиком, объективно оцените соотношение усилий, которые предстоит приложить и результата, который получите в итоге...развернетесь и пойдете щипать травку на берегу и жрать ягоды с близрастущих кустарников. Главное, чтобы трава не пастушья сумка, а ягоды не волчьи...

 


цитатка...

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 16:10 + в цитатник

Никогда не встречайтесь с  истеричкой...она  может поссориться с  тобой  пока  ты  спишь...


Метки:  

....

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 14:04 + в цитатник

Люблю голодного кота - он такой общительный!
 


мысли...

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 13:14 + в цитатник

Сейчас единственное желание - упасть на кровать, закутаться в одеяло, которое так пахнет снами, и закрыть глаза.... Не спать, но лежать и смотреть в потолок.... Вспоминать последнюю встречу.... Молчать, боясь нарушить тишину в квартире....
 


Метки:  

цитатка...

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 12:37 + в цитатник

"Если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия"Эрих Мария Ремарк, Триумфальная арка 


Метки:  

пусть будет так...

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 11:30 + в цитатник

Я отвращаю себя  от  тебя...забывая  тебя я  вешаю  все наши  дни...часы  и минуты ...возвращая  тебе  долги  моей  души....Прощай...Ставлю точку...


цитатка...

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 10:47 + в цитатник

Если любовь закончилась - значит ее  не  было...


Метки:  

Бывает...

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 15:33 + в цитатник

Вчера было очень плохо...Такого у меня не было....У меня была температура сначала 36..потом 35.8..Была жуткая слабость,в то же время горели щёки...Хотелось плакать...хотя нет..хотелось выть....Не знаю,бывало ли у кого-то такое,когда тебе плохо физически,начинает появляться раздражимость на все...не пмс...поэтому все это странно...


сменить или не сменить...вот в чем вопрос...

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 14:48 + в цитатник

Если честно,то какой-то переломный момент настаёт в моей жизни,так все закрученно,все имсеет свой сюжет и свою кульминацию,но,слава богу,что кульминация пока не пришла ...Скоро ...совсем  скоро я сорвусь...и тогда  кинусь во все тяжкие...Меня  сослуживцы  видя мое состояние  пинают в санаторий...ну не нравится что блеск в глазах  и улыбка превратились в  оскал  и ночой  тусклый фонарик...предлагают   емотать в наш ведомственный  санаторий...и оторваться от моего  чахлого мира...они не понимают что сейчас  я счаслива  даже через  боль  и свои кашмары...не понимают что этот человек пустил во мне корни  и я нуждаюсь в нем...даже если я не нужна ему...но чем черт не шутит...поехать в чужую обстановку...подлечить новый  невроз...может надо...но я сопротивляюсь..не хочу без него...но он не поедет...даже если я оплачу его поездку..уверена что найдется  тучка  отмазок...


Душа плачется...мозги прячутся за дверью..

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 14:16 + в цитатник
87762907_original (355x452, 35Kb)

 

Я уже потеряла надежду,что он позвонит.Утешаю себя,что он просто занят,что он много работает и как он говорит что все хорошо,просто устает и хочет побыть один...но какая же глупая эта отмазка....
 
Рвется ниточка,которая на ссвязывала,она не выдержает не расстояния..а моего интереса к нему...настойчивого  интереса...еще немного и наступит конец...Я не могу больше спать с телефоном на подушке...Специально ставлю на самый громкий звонок,чтобы,когда он снова мне позвонит в 4 ночи я проснулась..Зачем меня вот так вот мучить,я же просила его,что если что вдруг,не обманывай,скажи,как есть..Все будет нормально,я ему обещала...но нет...он сменил  поведение и я виду  снижение интереса ко мне..да..он молодой...я сама виновата в то что  подаривший  мне счастье  мужчина  моложе меня  и я посмела в него влюбиться..сама идиотка...знаю...
 
Мне надоело писать,что у меня все хорошо друзьям.....
 
утонула......

Размышления о том что на душе...

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 14:05 + в цитатник

 

На душе не стало спокойней..не знаю,почему...Наверно,потому что утром,как только открыла глаза не увидела сообщение от него...Не совсем приятно утро  началось впринципе...впрочем это уже 2  недели так...может привыкну ...
 
Честно,всегда,когда я видела эти посты про любовь на расстоянии,всякие заметки про это,я думала,что это просто..любить вот так..практически  безответно...А,знаете,это тяжело...Вот вы представьте пару,котора виделась почти каждые  выходные на протяжении (пусть не очень много) полгода:их личные загоны,весёлые приколы,проблемы,ссоры,радости..и нежные примирения...А тут наступает такой период,когда не то,чтобы этого не будет,а человека рядом нет...ни душой...ни телом..Немножко начинается терять смысл....радость уже не появится только от его появления,выходные уже не вызовут улыбку,а его слово "дача" уже приобретает  смысл  негатива....Ну хотя бы на немного...Вот это тяжело....
 
И главное,есть мечты....в отношении именно его...Ты точно понимаешь,что будет следущее лето и, он не поедет с тобой вместе в отпуск как планировали этим летом...и не встретит с тобой  Новый год...потому что слова и дело у него расходятся....НО...Кто знает,что он не изменился,кто знает,что чувства остались,что он прежний....Что он помнит наизусть все приколы и фильмы,над которыми мы вместе смеялись....
 
Вот в такие моменты нужно сказать себе "стоп,детка,плыви по течению-ты слишком много думаешь!"...но у меня не получается...

Анекдотикс...

Суббота, 01 Сентября 2012 г. 13:06 + в цитатник

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


 


Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Четверг, 30 Августа 2012 г. 18:06 + в цитатник

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол
от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать
желтки,попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в
тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 800 г в стакан, затем высыпите в
таз сжелтками, оставшееся 200 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно cбегайте в аптеку
и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки
кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний
пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все
миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


 


Идеальный день)))))))

Четверг, 30 Августа 2012 г. 17:53 + в цитатник

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла
2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой
команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в
3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть. Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом
0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.


Сексуальный дневник..)))))

Четверг, 30 Августа 2012 г. 17:43 + в цитатник

ПОНЕДЕЛЬНИК: ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился,
неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского,
и пять минут бился со своей эрекцией. Я по супружески топталась на месте и, как
домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное:
он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто.
Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область
щеки
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот
молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются
в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться
вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает:
ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала
моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики,
и он внезапно вышел не на своей остановке
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему
лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать
меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится,
но я упираюсь
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике.
Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую
неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего
возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами.
За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью,
суд меня оправдает.
ВТОРНИК. Вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его
руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа
предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало:
я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга",
что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы
с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
сама его поцеловала.
СУББОТА. Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все
было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи.
"Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила
конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть
мужика с отвисшей челюстью
СУББОТА: ...очень боялась
возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать
вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины
в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя
раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей
обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять
плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную
комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне.
Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила
синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат
женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала
я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на
груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как
советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с
удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо
немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару
часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня
столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет.
Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с
отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального
секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть
двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой
затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на
затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до
нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи
меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его
несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие
мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у
любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от
сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на
подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего
мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал
меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже
стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно.
А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у
австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром
все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня,
во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный
джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду
мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты
посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их
стало в три раза больше! ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу... ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..


Продолжение следует...

ПОНЕДЕЛЬНИК… Меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке…
ВТОРНИК… Я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра…
СРЕДА… Мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши…
Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча…
Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах — до крови укусив за нос…
Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки и я выиграла…
ЧЕТВЕРГ… рассказала обо всем подруге и она почернела от зависти…
ПЯТНИЦА… На работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела…
По-куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника…
СУББОТА …весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой… Ночью мне приснилась цветная капуста…
ПОНЕДЕЛЬНИК …злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают…
ВТОРНИК …Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице…
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени… В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул…
Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски…
СРЕДА …звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе…
ЧЕТВЕРГ …завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме…
Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА …пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?
На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук… Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было…
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА …мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.
На подготовку этой операции отвели три дня…
ЧЕТВЕРГ…за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно…
Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.
Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам — кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый… и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым… Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой…
ПЯТНИЦА …утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки…
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше…
СУББОТА …еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне…

 


Аудио-запись: Слезы асфальта

Среда, 29 Августа 2012 г. 18:16 + в цитатник
Прослушать Остановить
15 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]

...


Понравилось: 1 пользователю

Как ...

Среда, 29 Августа 2012 г. 13:42 + в цитатник

в душе холодно....  счастлива ..счастлива...но в душе мороз...иногда не чувствую его...чувствую  себя  забытым хламом...про который  вспоминают иногда..может я просто не понимаю очевидного?...

87256890_large_1319804936_878253_bezrazlichie (700x582, 378Kb)

Почти полгода Счастливая...

Вторник, 28 Августа 2012 г. 16:45 + в цитатник

Счастливая...Очень...И практически  спокойная...
Практически  потому  как  не  знаю  сколько  продлится    это мое  Счастье...
Но я  Ему... Дорогому  Моему  Человеку    очень  рада...Мне  тепло...Душевно и спокойно...Иногда   правда я  себя  не понимаю...появляются  нотки  ревности и   если я  не могу  позвонить ему...услышать и поговорить  то  начинаю  грызть себя  изнутри...Понимаю что этого  делать не  нужно...что все нормально и это я  сама себя  накручиваю..но  то роение неспокойствия    мечется в  грудине  заставляя  мозг  не  думать ,а  нервничать...Тогда я  становлюсь  дикой...нервной  и ус талой...устаю  наверное от самой  себя...от  копания  внутри себя  и пожирании ....конечно  нервничаю...он  моложе меня  на порядок...симпатичный...  магнетическо притягательный...боюсь  потерять...но как только  он звонит или приезжает...все сомнения   улетучиваются  из  моей  головы...прижаться  головой  к  его  груди  и   и ухом уловить сердцебиение...туктуктук.туктук.туктуктуктуктук..туктук...теплое дыхание  и крепкое  объятие...он  рядом  и успокаиваюсь...тихие  слова  "ты  моя  ".."ты  мне нужна"..."Я  скучал"....до чего  же  мне они  дороги...
Сережка ты  просто мое  чудо...скоро полгода как ты  мне  даришь счастье...тепло  ....Ты  мне  очень  важен...я  обожаю  тебя  мой  милый...Спасибо , что ты  есть у  меня....
 

BATTERFLYS (700x525, 151Kb)


Кошки...

Четверг, 19 Апреля 2012 г. 09:04 + в цитатник
1e484482d75f (464x500, 53Kb)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Кошки не упускают своего.
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее.
Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство.
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению.
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Любить кошку можно только на ее условиях.
Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда!
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.
С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее....


Надо срочно влюбиться...

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 23:56 + в цитатник

Весна таки  на  дворе...хочется  влюбленности...

853bb693c0d9 (400x400, 24Kb)

помогите расшифровать мне сон

Воскресенье, 15 Апреля 2012 г. 10:14 + в цитатник

 

снится  мне  сон...
что по каким то причинам  я возвращаюсь в квартиру третьего  мужа...
вхожу в квартиру...там что то делают мои родители...говорю  "очень хочу есть"
вроде как мама говорит ,что в этом доме все как то странно,мол на кухне лежит протухшая курица...
я иду на кухню...на раковине действительно  лежит курица,но она  еще  не полностью  размородена...принюхалась...нормальный  запах...а в самой  раковине  лежит много много , наверно на половину  заполнено недавно пойманными карасиками...
я иду в большую комнату,начинаю смотреть...там лежит  томик  написанных мной  стихов..и один выписан  на листок...я начинаю  искать свои вещи в этой комнате..лажу по шкафам в  надежде найти хоть одну какую то свою тряпочку...и вижу у окна стоит какой то  мужчина...я не помню кто он..но лицо знакомое...
я его спрашиваю..."может ты простишь и вернешься ко мне?"  он  не обнимает и ничего не говорит,я же настойчиво  его спрашиваю...он  мне наконец то отвечает.."конечно...я давно тебя простил,мы  будем  вместе..."целует меня  и мы падаем  на кровать...нас что то начинает  кусать...на кровате много  блох,пауков,жуков...их  начинаю ловить и давить...пауки постоянно убегают куда то вверх по кровати...
после уже  вижу маленькую комнату...там сидит  маленькая  девочка...оборванная  и чумазая...возможно и голодная...толком ничего не говорит...я снова ухожу в  большу. комнату...там выглядываю в окно..смотрю на меня с соседнего балкона  смотрим моя  кошка...я снова  иду в маленькую комнату...там эта  девочка  стоит на балконе и курит ...отбираю сигарету  и громко кричку....дальше вижу снова  большую комнату..там приходит еще  молодая  женщина...оказывается пока меня  не было этот молодой  человек  с этой  девушкой  жил...он не знает как и кому что сказать...я его спрашиваю напрямую..."ты ведь меня уже не оставишь?"
он мне отвечает "нет"..девушка собирает  вещи...и он куда то собирается
я спрашиваю куда ты...он говорит что поедет на улицу Бутлерова...прогуляться...спрашиваю возьмет ли меня с собой,он отвечает что нет...я в расстерянности...последнее что я помню...я сижу в кресле  маленькой комнаты...он и она сидят да диване...в углу  тихо сидит эта девочка...а мои родители стоят на балконе...
 
 
 
вот к чему это все  приснилось?


Понравилось: 1 пользователю

Помогите расшифровать сон....

Среда, 28 Марта 2012 г. 08:45 + в цитатник

вобщем сниться  что в крепости баязет  большой  каскадный  бассейн  или это озеро...вобщем как то несколько ярусов  там...я  иду к нему...хочу  залезть на самый  верх...а  за мной  идет  безумно красивая  и чистая  пушистая  лиса...при том  идет  на достаточном расстоянии  я встану  и она встанет...вобщем  забираюсь по лестнице   на самый  верх...она за мной карабкается...но лиса не может вкарабкаться по лестнице и остается внизу и смотрит на меня...вобщем вода  не мутная..думаю чистая  но видео что там глубоко...замечаю  на дне  галошу  или ботинок без  шнурков...при этом я упрямо влезла в воду...и меня кто то хватает  за ногу...но я не тону  и под воду  не  исчезаю....и просыпаюсь   ...но нога  реально  свербит как будто за нее  реально тянули...проснулась от того что ощущение  тянутости было  реальным  и чувство тревоги какое то                                        

y_c10a6345 (700x426, 33Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 19:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВЕСЫ

 

 

Без заголовка

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 19:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РАК

 

 

 


Без заголовка

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 18:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАНИМАТЕЛЬНО И ГИПНОТИЧНО

Еще одна красивая флэшка:)


Без заголовка

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения WaspMan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демон Чувства Собственной Важности

Демон



Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan


Отпуск...

Среда, 09 Ноября 2011 г. 00:38 + в цитатник

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. 
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают. 
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё ****аболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались. 
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по****и. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - под****ало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. 
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук. 
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ****АЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. 
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. ****ато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу. 
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. 
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. 
Собака хмыкнула. 
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. 
- Дяденька, а можно к вам зайти потом? 
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!». 
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. 
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? 
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер. 
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. 
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета. 
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. 
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. 
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт. 
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в ****у чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер. 
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. 
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось. 
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. 
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. 
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. 
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. 
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. 
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, а***нно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы о***л от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. 
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. 
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. 
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: 
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! 
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем. 
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. 
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…


Новый год

Среда, 09 Ноября 2011 г. 00:35 + в цитатник

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину. 
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже? 
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой. 
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза. 
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца. 
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом. 
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву. 
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки. 
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете? 
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине. 
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем. 
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили. 
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками. 
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, *****ом, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец. 
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой? 
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это? 
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту. 
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. 
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации. 

Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом. 

Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…

Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается! 
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз. 

- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, ****и, ****и. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им ****ануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит? 
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся! 
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами. 
- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…

Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не ****нулся.

- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету. 
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение. 
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест. 
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался. 
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же! 
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу. 
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне. 
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему. 
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке. 
«Ну всё, ****ец гайцу» почему то весело подумал я. 
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:

- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.

Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не ****ануть.

- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как ***вый танцор на ****ину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом ****али, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как ***** победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо ***во было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон ****овать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. 

Я признаться сам о***л от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. 

- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. 

(Тут я, уже не выдержав, заржал) 

- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В ****у Максима Горького! 

Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.

- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне! 
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. 

Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.

- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. 
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, ****атые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «****атых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… 

Гаец уже окончательно потерял нить. 

- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования. 
- Там я и подрался…

Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся. 
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. 
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.

До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо! 
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…


Про кошку и собаку.. Часть последняя

Среда, 09 Ноября 2011 г. 00:06 + в цитатник


Подруга очередная, Катя, как то говорит:
  Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
  Нах@й, нах@й, говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да х@й там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. За@балась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
  Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. - кошка говорит.
А я в очень х@@вом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего+ По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.


  Я на рыбалку хочу+ сказала собака.
  Рыба, и ни@б@т! - поддакнула кошка.
  Какая рыба, на улице минус пять.
  Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
  Это вам Затевахин наплёл что ли?
  Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на "зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
  Вован, привет!
  Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
  Через дверь ушёл.
  Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского моста, и Вован заржал Сам то как?
  Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден бл#$#дь Баден нах@й.
  "Твоя" какая, Света, или Лена?
  Катя
  Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
  Слушай, давай без касания морального облика а?
  Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа за@бала хуже жены, бл@дей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской+
  Вова, мне ху@во.
  Ну всё, извини, чего хотел?
  Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.


  Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
  Это чего такое?
  Ну лунку сверлить.
  Да бл@, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за х@рня?
  Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
  Наука!
  А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
  Вроде говорят сейчас корюшка попёрла+ неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
  Про мормышки спроси, напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
  Водку брать?
  Возьми пол банки, но не больше.
  Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.
  Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
  А вы на что?
  Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоеб@нь ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долба@бы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
  Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё.
  Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк "Иглу" сложим. - отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно за@бывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
  Чего стряслось? - спросил я.
  Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
  И чего, может унести?
  Теоретически да.
  Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного м@дака.
  Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
  Первый раз с достоинством ответил я.
  Тогда понятно, засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
  Ладно, х@й с ним, сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нех@й, пошёл и я. Хоть @чк@ и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
  Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака.
  Красота то какая. - высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
  Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. - сказал он покровительственно, и добавил, На что ловишь?
  Х@й знает, какие-то червяки.
  Мотыль, назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос, Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я поп@здовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча за@бавший ящик.
  Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
  Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. напомнила кошка.
  Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
  Чё то рыбой не пахнет+ разочаровано протянула она.
Я х@йнул одну банку червей в лунку.
  За что ты их так? - кошка непонимающе уставилась на меня.
  А что, Затевахин с Сабанеевым против?
  Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
  Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж х@й!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
  Я посмотрю чего у других делается, сказала собака и не спеша побежала прочь.
  Доволен хоть, что выбрался на природу? - спросила кошка.
  Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают, сказал я и привстав стал перетоптываться.
  Не шуми, рыба всё слышит, укоризненно сказала кошка.
  Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
  Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
  Подсекай! - зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не п@зжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
  Ножом её порежь, и на неё же и лови, посоветовала кошка.
  Откуда же ты такая умная? - удивился я.
  Самообразование, с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
  Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
  У кого?
  У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый".
  Новичкам везёт, подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
  Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
  Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.
  Как улов? - спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. "Может не услышал?", предположил я. И переспросил:
  Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
  У него мотыль во рту.
  Чего? - не понял я.
  Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака х@р повезут, поплёлся в метро.
  С собакой нельзя, замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, Без намордника!
Я так за@бался, что повернувшись к собаке сказал:
  Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
  Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного п@здобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
  Кто?
  Да я это+
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
  О, привет, чего стряслось?
  Рыбу я ловил, ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи".
  Какую рыбу? - не поняла она.
  Да на рыбалку ездил, объяснил я, Ты корюшку любишь?
  Свежую?
  Ну ясен пень не маринованную!
  Вообще то да.
  Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
  А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись.
  Буду. Честно признался я.
  Тогда грех не зайти, констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик".
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
  Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
  Телефон! - крикнула Марина из кухни.
  Да слышу я, слышу, недовольно проворчал я и снял трубку.
  Алло!
  Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
  Да.
  Ну и как, снасти не про@бал?
  Нет, утопил, серьёзным голосом ответил я.
  Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
  Несс@, успокоил я его наконец, Всё за@бок. Корюшки привёз.
  Ну, бл@, ты и мудило, обрадовался он.
  За снасти спасибо, больше всех поймал.
  А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
  А давно приехал?
  Да уже часов шесть.
  Везучий! Там как раз льдину оторвало.
  С рыбаками?
  Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
  Всё готово, можно к столу.
  Ты там не один? - навострил уши Вован.
  Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
  Могу приехать.
  Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
  А как зовут русалку?
  Марина.
  Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! - завистливо присвистнул Вован, Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это п@здато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
  Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она.
  Да чего-то не идёт.
  Видать хорошо погулял?
  Неплохо.
  Твоя то, эта, которая, очередная, тут Марина засмеялась, Когда должна вернуться?
  А хрен знает, вроде на неделю улетала.
  А какого числа?
  Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
  Улетела какого числа?
  А сейчас какое?
  Двадцатое+
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
  @б@ть!
В прихожей раздался звонок.
  @б@ть!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
  Ну вот и поели корюшки+
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
  Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
  Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего+
  Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
  Х@й с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (п@здеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много "наших", жаль только, деньги быстро кончились.
  Ты же четыре штуки взяла? - изумился я.
  Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
"Ага", думаю, так же как и ты, идиотка+
  А чем это так пахнет?
  П@здюлями это пахнет, говорю, Ты что, все деньги просадила?
  Почти. А что такое?
Вот ведь с@ка!
  А то, что зарабатываю их я.
  Ну ты же разрешил+ она присела на стул в прихожей.
  Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не про@бывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
  В школе проходили, пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
  Киса, киса, подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
  Киса у тебя в штанах. - отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
  Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
  Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
  Она, что, тоже говорит?
  А ты у неё и спроси.
  Боюсь.
  Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
  Пойду я тоже в ванную, прошептала она, Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
  А чего это она у тебя так орала?
  Обрадовалась встрече, уклончиво ответил я.
  Жаль, что так вышло всё, Марина расстроено хлопнула глазами, Ну ты всё же не забывай+
  Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
  Пусти, пора мне, сказала она, не делая попыток вырваться.
  Ага, я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
  Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
  Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
  Ты будешь?
  Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
  Ты сердишься?
  Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
  Я думала, у нас серьёзные отношения, начала она, но я прервал эту лирику:
  Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
  Куда?
  А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
  Зачем в библиотеку?
  Достоевского почитаешь.
  Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже пох@й на эти сопли. И я выпил.
  Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
  Как корюшка?
  Вкусно, ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
  Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, и ушла.
  А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю.
  Нет+
  Ну тогда - до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет



Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь