-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей: 1287
Комментариев: 2278
Написано: 5709


 


Аудио-запись: Романтическая мелодия

Музыка

Вторник, 16 Июня 2009 г. 18:43 (ссылка) +поставить ссылку

Комментировать

Часы внутри нас...Прислушайтесь к ним...

Вторник, 16 Июня 2009 г. 18:24 + в цитатник

Все физиологические функции организма связаны с расходованием энергии.ежедневно, в строго  определённое  время, каждый внутренний  огран восполняет недостающее количество энергии. Через каждые два часа жизненная энергия перетекает от одного органа к   другому...
Это очень важно знать. Ведь не секрет, что мы  теперь  в большинстве  своём  живем вопреки естественному биоритму,ускоряя тем самым процесс старения. Значит надо прислушаться к своему организму, наша задача - жить в союзе с ним...
Итак давайте запомним...

С 1 до 3 ночи  - максимальная активность желчного пузыря..Одновременно - трудные  часы  для  печени и её напряженной  деятельности: идёт большая "стирка" тела, освобождение  от ядов...
с 1 до 4 часов - давление  крови и частота  дыхания минимальны. Тело отдыхает. Физически мы полностью  истощены... 
С 3 до 5 часов - максимальная активность печени...
В 3 часа  - самое низкое  артериальное  давление...
В 4 часа  -  наименьшая частота пульса,мозг снабжается минимальным количеством крови...
В 5-6 часов - даже если мы хотим спать,тело готово к пробуждению. Давление повышается...
В 5-7 часов - максимальная  работа легких. Сердце бьется быстрее...
В 7-9  часов  - снижение активности желудка...
В 9  часов - растет содержание адреналина в крови . Повышается психическая активность, уменьшается  чуствительность к боли. Сердце работает на полную мощность. Артериальное давление стабильно...
С 8 до 12  часов  - первый подъем  работоспособности....
С 8 до 9 часов  тело отдохнуло,печень полностью освободила организм от шлаков. В это время особо вреден для печени алкоголь...
С 9  до 11   часов  - максимальная активность желудка...
С 11  до 13  часов - печень отдыхает .
В 13  часов - резко снижается работоспособность органа кровообращения. Первый период активности прошел,чуствуется усталость...
С 13 до 15  часов -  минимальная физиологическая  активность. Максимальная активность сердца...
С 15 до 19 часов - очередной подъем работоспособности. Органы чуств  обострены  до предела...
С 17 до 19 - активность мочевого пузыря. Наступает самое плохое  время для людей, страдающих аллергическими заболеваниями. Психическая  стабильность на нуле...
В 18  часов - максимальная температура  тела. Психическая бодрость постепенно уменьшается. Понижается ощущение физической  боли..
С 18 до 20 часов  - кожа   наиболее проницаема для косметических средств..
С 19до 21  часов -  активность почек. Давление крови повышается, начинаются головные  боли...
В 20  часов - минимальное  количество азота в крови. В этот   час ваш вес достигает максимума, убыстряется реакция...
С 20 до 21 часа -  это время ,когда особенно отостряется память...
В 21  час -  резкий спад работоспособности органов кровообращения, сердечной мышцы...
С 21-22 часа - тяжелее всего переносится  одиночество...
С 21 до 23  часов - активность сосудистой  системы .Кровь переполнена белыми кровяными тельцами. Температура тела понижается...
В 22  часа  -  наиболее активна имунная система...
С 22 до 23  часов - физиологический спад( перестройка организма к ночному циклу)...
В 23 часа - начало сна...
С 24 до 1  часа - пик ложной  продуктивности у  людей вечернего типа,которых принято называть "совами"...


Думаю не будет лишним кому то узнать : ШТРИХОВОЙ КОД СТРАНЫ ИЗГОТОВИТЕЛЯ.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 15:59 + в цитатник

 

C помощью штрихового кода зашифрована информация о некоторых наиболее существенных параметрах продукции. Наиболее распространены американский Универсальный товарный код UPC и Европейская система кодирования EAN (см. рисунок).

Согласно той или иной системе, каждому виду изделия присваивается свой номер, состоящий чаще всего из 13 цифр (EAN-13).

Возьмем, к примеру, цифровой код: 5601721110013. Первые две цифры (56) означают страну происхождения (изготовителя или продавца) продукта, следующие пять (01721) - предприятие-изготовитель, еще пять (11001) - наименование товара, его потребительские свойства, размеры, массу, цвет. Последняя цифра (3) контрольная, используемая для проверки правильности считывания штрихов сканером.


EAN - 13:

Для кода товара:
1 цифра: наименование товара,
2 цифра: потребительские свойства,
3 цифра: размеры, масса,
4 цифра: ингредиенты,
5 цифра: цвет.
 
ПРИМЕР ВЫЧИСЛЕНИЯ КОНТРОЛЬНОЙ ЦИФРЫ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПОДЛИННОСТИ ТОВАРА
 
1. Сложить цифры, стоящие на четных местах:
6+1+2+1+0+1=11,
2. Полученную сумму умножить на 3:
11x3=33,
3. Сложить цифры, стоящие на нечетных местах, без контрольной цифры:
5+0+7+1+1+0=14,
4. Сложить числа, указанные в пунктах 2 и 3:
33+14=47
5. Отбросить десятки:
получим 7,
6. Из 10 вычесть полученное в пункте 5:
10-7=3

Если полученная после расчета цифра не совпадает с контрольной цифрой в штрих-коде, это значит, что товар произведен незаконно.

Возможен также вариант, когда для кода страны-изготовителя отводится три знака, а для кода предприятия - четыре. Товары, имеющие большие размеры, могут иметь короткий код, состоящий из восьми цифр -
EAN-8 (см. рисунок).

Как правило, код страны присваивается Международной ассоциацией EAN. Обращаем внимание потребителей на то, что код странны никогда не состоит из одной цифры.

Нередко на товаре можно увидеть надпись, например, "Сделано в Голландии", а код, нанесенный на этикетку, этой стране не соответствует. Тут причин может быть несколько. Первая: фирма была зарегистрирована и получила код не в своей стране, а в той, куда направлен основной экспорт ее продукции. Вторая: товар был изготовлен на дочернем предприятии. Третья: возможно, товар был изготовлен в одной стране, но по лицензии фирмы из другой страны. И, наконец, четвертая, когда учредителями предприятия становятся несколько фирм из различных государств.

 
Штрих-коды некоторых стран:
00-09 - США и Канада
30-37 - Франция
380 - Болгария
383 - Словения
385 - Хорватия
400-440 - Германия
460-469 - Россия и б. СССР
4605 - Латвия
471 - Тайвань
489 - Гон-Конг
45, 49 - Япония
50 - Великобритания
520 - Греция
529 - Кипр
535 - Мальта
539 - Ирландия
54 - Бельгия и Люксембург
560 - Португалия
569 - Исландия
57 - Дания
590 - Польша
599 - Венгрия
600-601 - ЮАР
619 - Тунис
64 - Финляндия
690 - Китай
70 - Норвегия
729 - Израиль
73 -
Швеция
740-745 - Гватемала, Сальвадор, Гондурас, Никарагуа, Коста-Рика, Панама
750 -
Мексика
759 - Венесуэла
76 - Швейцария
770 - Колумбия
773 - Уругвай
775 - Перу
779 - Аргентина
780 - Чили
786 - Эквадор
789 - Бразилия
80-83 - Италия
84 - Испания
850 - Куба
859 - Чехия и Словакия
860 - Югославия
869 - Турция
87 - Нидерланды
880 - Южная Корея
885 - Таиланд
888 - Сингапур
90-91 - Новая Зеландия
955 - Малайзия
 

 




Процитировано 1 раз

Вся правда об...

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:12 + в цитатник

Чуство  боли - штука неприятная, пусть боль даже слабая. Но порой ноющий зуб причиняет гораздо больше страданий, чем глубокий порез пальца кухонным ножом. А как было бы хорошо жить вообще без боли, иметь нечувствительные к ней нервные окончания! Но боль необходима - даже ветеринары не торопятся давать обезболивающее пострадавшему животному. 

Бессловесное, оно своей бурной реакцией на ощупывания даст понять, в каком именно месте локализована травма. А если бы не болело сердце - как бы оно предупредило нас о том, что именно сейчас не стоит заниматься физическим трудом, а надо принять горизонтальное положение, а заодно и сосудорасширяющее лекарство? Кстати, находятся грамотеи, которые при характерной для стенокардии боли за грудиной ухитряются глотать таблетку анальгина – они уверены, что он вполне справится с покалывающим сердцем.

Чем опасен анальгин?

Вообще болеутоляющие лекарственные препараты - одни из самых популярных в
домашней аптечке, а анальгин - царь и бог среди них. Мигрень или зубы, болезненныеменструации, тяжкоепохмелье  - все «гасится» недорогим и привычным анальгином. Кроме того, его принимают в качестве жаропонижающего средства. Правда, анальгин не устраняет причину недомогания, а всего лишь приглушает неприятные ощущения, но именно из-за этих свойств он пользуется таким огромным спросом. А знаете ли вы, что российская фармацевтика - один из последних бастионов сопротивленияВсемирной организации здравоохранения (ВОЗ), которая борется с этим универсальным лекарственным препаратом.

ВОЗ давно вынесла жесткую рекомендацию в отношении анальгина: применение его должно быть максимально ограничено. В США, Норвегии, Великобритании, Нидерландах, Швеции это лекарство исключено из фармакопеи еще в 70-х годах, а в целом его потребление принудительно снизили в 34 странах. Наши фармакологи, конечно, знают, что анальгин вызывает серьезные побочные эффекты. Он подавляет функцию костного мозга, ограничивая его в выработке лейкоцитов - красных кровяных телец, защищающих организм от инфекций. В больших дозаханальгин может привести к смерти. Но многие женщины и девушки, страдающие болезненными месячными, в «критические дни» просто упиваются анальгином, доводя его потребление до нескольких упаковок ежемесячно! Анальгин дешевле более безопасных Зарубежных средств и может успешно с ними конкурировать. Только российская фармацевтическая компания «Ай-си-эн», по данным газеты «Время МН», через сеть своих аптек еженедельно продает 8 тысяч упаковок анальгина! В этом, видимо, и кроется секрет нашего упорного сопротивления тревожным директивам экспертов ВОЗ. Правда, теперь в инструкцию по применению этого лекарства внесены изменения, но если быть откровенным - кто внимательно изучает инструкции к продающимся без рецептов лекарствам? Тот самый вкус, тот самый анальгин...

Где взять безвредное лекарство?

Анальгин и его «собратья» воздействуют непосредственно на периферическую нервную систему. Их задача - подавлять боль там,    где она проявила себя. Есть и другая разновидностьанальгетиков - наркотические, которые устраняют боль через головной мозг. Дело в том, что организм сам выделяет обезболивающие вещества - опиаты. Наркотические анальгетики - это по сути искусственные опиаты, которые добавляются к. естественным для более эффективного подавления невыносимой боли - например, при
онкологических заболеваниях. Но вот организм чувствует, что опиаты в огромном количестве поступают извне, и перестает   вырабатывать свои. Происходит зависимость от лекарства. Не поступила очередная доза опиатов - началась ломка. Такие наркотические анальгетики, как известно, продаются строго по рецепту. Но можно привыкнуть и к болеутоляющему безрецептурному анальгетику, если не лечить пошатнувшееся здоровье, а только устранять болевые симптомы. В принципе нет безвредных лекарств - нет их и среди анальгетиков. Просто одни обладают большим числом побочных действий, другие - меньшим.


Два года назад московское издательство «Крон-пресс» выпустило очень полезную книгу «Лучшие лекарства. Худшие лекарства». Это коллективный труд американских врачей - членов Общества защиты прав потребителей США. Если этот справочник вам попадется, обязательно купите. Ведь согласно статистикебольным следует отказываться от каждого пятого (!) прописываемого им препарата только потому, что существуют более безопасные альтернативные средства, о которых врачи, возможно, не знают или которыми пренебрегают. В книге с неожиданной для пациента стороны описаны многие популярные у нас лекарства, в том числе анальгетики.


Что такое нурофен?

Но если анальгин так вреден, чем, спросите вы, его заменить - каким другим более безопасным препаратом? Конечно, об этом надо спросить не нас, а лечащего врача. Мы только приведем любопытный пример. Несколько лет назад в России появился нурофен - английские таблетки, которые реклама преподносила как универсальное болеутоляющее средство с минимумом побочных действий. Одна из декларируемых заслуг нурофена - снятие менструальных болей, он воздействует на гормоноподобные вещества, вызывающие боль в матке. Действительно, многие женщины, проверив на себе, стали искупать это отнюдь не дешевое лекарство, которое к тому же помогает и
от головной боли.


Откроем секрет, который вы ни за что не узнаете в аптеке - догадайтесь сами, почему. Действующее вещество нурофена -ибупрофен. А ибупрофен в России известен давно и в аптеках стоит буквально копейки. Только в качестве противовоспалительного средства традиционно применяется более  узко в ревматологии, для лечения больных суставов. Англичане же, узнав об этом нашем упущении, поспешили продать нам тот же ибупрофен только под другим названием и с «особыми свойствами». Кстати, в аптеках немало и других импортных безрецептурных лекарств на основе ибупрофена - выбор есть, надо только заручиться поддержкой врача.


 Сколько стоит панадол?

Еще один препарат, неплохо справляющийся с болями и при этом обладающий ярко выраженным жаропонижающим эффектом при   минимуме побочных действий, - парацетамол. Та же история: к нам пришел под торговой маркой
«Панадол» (кстати, производители нурофена конкурируют с производителями панадола), стоит дорого. Зато, широко разрекламированный, он вытеснил дешёвый  отечественный парацетамол в скромной упаковке, но с точно такими же свойствами.


Говорят, англичане закупают в Курске на предприятии «Ай-си-эн» парацетамол как сырье и возвращают его нам в виде десятикратно прибавившего в цене панадола.


Ну а, в целом, излишне увлекаться болеутоляющими препаратами не стоит. Кроме того, специалисты не рекомендуют покупать новинки, кроме тех, что продаются не менее пяти лет: случается, негативное   воздействие лекарств проявляется гораздо позже их клинических испытаний. Впервые принимая лекарство, начните с малой дозы, даже с половины таблетки – вдруг это «ваша» дозировка. Если вы уже не можете обходиться без анальгетиков (или других препаратов), покажитесь врачу: вполне возможно, что у вас развивается так называемая лекарственная зависимость.

Чувство


Без заголовка

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:04 + в цитатник

Ну вот...опять...

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 07:20 + в цитатник

))

 (338x480, 30Kb)

Цитата сообщения Виктория_Брюховецкая

Улыбает меня...даже очень очень...

Цитата

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 22:25 + в цитатник
Файл находится в обработке
Тополиный пух



Тополиный пух, мне, не навевает романтических высказываний.Намертво липнет, к накрашенным ресницам, попадает в глаза. Короче, надо садить пирамидальные тополя. Я -за! Но вот этот мультик просто чудо! Давно, так не смеялась, вот это- истинное удовольствие! Простите, создатели, что разместила Шедевр не наш , но рекомендую. ))))))))))))))))))))))











ТОООРТИКс...ну начинаем же аплизывацца...

Суббота, 13 Июня 2009 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения ОльЕрш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Торт "Панчо"




 

Начиталась сегодня рецептов интересных и надумала тоже поделиться рецептом своего любимого торта!!!

На фотке как раз он, только без орехов (тоже очень вкусно!!) Пекла в эти выходные. Кстати,  торт получается просто огромный (по магазинным меркам). Бисквит по рецепту - воздушный и очень быстро пропитывается, но торт все равно должен постоять подольше, чтобы пропитаться полностью...хотя мы никогда не можем дождаться этого момента... Очень аппетитно выглядит!!!

Итак:

Для приготовления понадобится:
6 яиц
3 ст. сахара
1/3 ч.л. соды
½ ст.л. лимонного сока
2 ст. муки
1 банка консервированных ананасов
грецкие орехи
500г. густой сметаны
½ плитки шоколада

Бисквит:

Отделяем белки от желтков. Белки взбиваем в крепкую пену. Продолжая взбивать, постепенно добавляем 2 ст. сахара и желтки. Добавляем муку и соду, погашенную лимонным соком. Полученное тесто переливаем в форму, предварительно застеленную фольгой и смазанную. Ставим в духовку и держим до готовности.

Примечания: температура в духовке должна быть 180-200 градусов, печься корж будет примерно 50 минут, если начнет сильно подрумяниваться сверху, то надо накрыть форму листом пергамента(или просто бумагой). готовность бисквита проверяется деревянной палочкой, если он протыкается легко и палочка достается обратно сухой, значит готово!

А теперь, превращаем бисквит в торт:

От готового, остывшего коржа отрезаем часть высотой 2 см. Оставшуюся часть бисквита режем кубиками размером 3-4см.
Взбиваем сметану с сахаром (1стакан). Собираем: вниз – отрезанный корж (высотой 2см.), смазываем его взбитой сметаной. Затем, кусочки бисквита обмакиваем в сметану и укладываем на основной корж, чередуя с ананасами и орехами. Складываем в форме конуса. Сверху заливаем сметаной. Растопив шоколад, немного поливаем им получившийся торт.Ставим в холодильник мин. на 30.

Примечания: как вариант, можно использовать покупные бисквитные коржи. Получается неплохо и экономим немало время, но домашний бисквит все же намного вкуснее.

Приятного аппетита!
 

 


Мужчины находятся в кризисе с детства

Суббота, 13 Июня 2009 г. 15:25 + в цитатник

 Согласно утверждению Джудит Клайнфелд (Judith Kleinfeld), профессора психологии университета Аляски (University of Alaska, США), проблемы у мальчиков серьезнее, чем у девочек. А взрослым вообще присуще пренебрегать детскими проблемами. Исследование детей вплоть до подросткового возраста, включающее данные школ и колледжей США за период 1990-2007 годов, опубликовано в июньском номере журнала Springer's.



Работа профессора Клайнфелд рассматривает разные аспекты состояния, которое психологи называют «мальчиковым кризисом». Анализ включил и множество половых различий в успехах детей. Среди них учитывались такие, как уровень грамотности, результаты вступительных тестов в колледж, оценки в школе, участие в общественной жизни, процент отсеивания из учебных заведений. С другой стороны, по умственному развитию, наличию или отсутствию суицидальных мыслей или попыток, депрессии и отклонений в поведении оценивались психологические проблемы детей и подростков. Наконец, эксперт сравнила мальчиков с девочками с точки зрения показателей преждевременной смерти, физических увечий, частоты совершения преступлений и арестов.



Согласно данным Клайнфелд, у мальчиков по сравнению с девочками более низкий уровень грамотности, они получают больше плохих оценок, их чаще исключают из школы. Среди мальчиков также выше процент самоубийств, случаев преждевременной смерти, увечий и заключений под стражу. Мальчиков чаще отдают в спецшколы. У девочек в свою очередь чаще встречаются угнетенное состояние, депрессия, суицидальные мысли и расстройства пищевого поведения по типу анорексии или булимии.



Исследователь утверждает, что, несмотря на огромное количество разработок в школе для оказания помощи девочкам в решении вышеописанных вопросов, часто сформулированных в ключе феминистского движения, совсем нет адаптированных программ под мальчиков. По ее мнению, в данном случае специалисты пренебрегли половыми особенностями будущих мужчин.



В заключении Клайнфелд сказала: «С точки зрения самой политики образования выясняется, что часто эксперты слишком много внимания уделяют еле заметным гендерным различиям, игнорируя фактические серьезные половые расхождения, тогда как различия у детей разных полов встречаются на каждом шагу. Взять хотя бы грамотность - мальчики менее грамотно изъясняются и в устной речи, и на письме, что создает для них совершенно реальные проблемы в дальнейшем при поступлении в колледж или устройстве на работу. Вывод напрашивается сам собой: сегодня не только девочки требуют пристального внимания со стороны педагогов и психологов, но и мальчики, по-своему переживающие разные этапы своей жизни».


 


Таблица...помошник психиатора...

Пятница, 12 Июня 2009 г. 13:35 + в цитатник


Это нога у того у кого надо нога....

Четверг, 11 Июня 2009 г. 18:27 + в цитатник

Дав слово не  сидеть до  вечера в  интернете решила  проехаться на  дальний  рынок  в "Помидорку"...
Жарко...Даже  как то душно...Да  духота  такая что ощущается  нехватка кислорода....
Села в автобус...Еду,читаю  любимого  Чейза,осталось то почти 3  странички  и я узнаю кто же  убийца Хелен...
Хлопок...Резкий  и вроде  где то в отдалении ...Второй...Но уже  ближе...посмотрела вперёд  на  дорогу...В стороне  "Помидорки"    тучки...Хотя  это сложно назвать тучками...Тучище...Разряды  молний  освещают  эту  тучищу....
Как красиво  когда сталкивается  Свет и Тьма....Такой  неописуемый  колор неба....
Вышла из  автобуса без  зонта...Дождь холодными брызгами обрушился на меня  исполняя  свою миссию  неоставить на мне  ни клочка сухого места...
Шлёпки напились  дождевой  воды  и вытолкнули правую  ношку  на улицу  неестественно её  выгнув...
Боль пришла  позже...Минуты  полторы  спустя...
Ступить на ногу  просто невозможно...Косточка  сустава оплыла  синеватым  браслетом...
Прогулка  закончилась  посещением травмпункта...

- Маруся,что к нам  принесло? - спрашивает доктор из  перевязочной..
- Доктора, - отвечает Маруся заполняя статталон, - с ногой.
- Под мышкой? - звеня инструментами издеваясь спрашивает доктор.
- Да не, синяя она у неё,травмированная видимо, - говорит Маруся, - А  ТЫ клади ногу то на банкетку,- это она уже  кивает мне.
Выходит седовласый  дедуся...
- Ну-с,что у нас  тут? - глядя пристально в карту,- Гдеж Вас так коллега угораздило то?
- Ну вот так туфли избавляются от хозяев во время дождя,  - говорю.
- Угу.Бывает.Ну-те-с глянем, - говорит Айболит и  дотрагивается  до синего браслета на ноге.
То ,что происходило далее  было жутко.
На этот вой  сбежались все окресные  собаки...Думаю,что из  близлежащих  лесов к  ним подтянулись и волки...
- Там явно кости раздробились, - слышу сквозь боль  и шум в ушах, при этом  Айболит сильно сдавливает косточку с двух  сторон и пытается пошевелить стопой, - Хотя нет,подвижность есть,но с трудом,чтото там  мешает.Перелом оскольчатый(его словами-Я.)Маруся пиши.И готовь материал,гипсовать будем.
- А может на снимок? - спрашиваю.
- А зачем,мне всё  ясно. А  ,что Вам как врачу неясно? - спрашивает  меня.
Ой  какое  было желание  доползти до  зама..
- У меня иное  представление о приёме травмотологических  больных,у  нас  так  не лечат, - огрызаюсь, - Пишите отказ  от  направления на рентген.
- Надож какие в  ПМЦ  все   малохольные,учить ещё  меня будет,что ж свою бригаду  не  вызвала? - юродствует  он.
- Маруся,выпиши ты  этой  коллеге  направление.Пусть облучается.
Рентген  показал  всего лишь разрыв связки....
Твою то мать...Чтож  за нежелание  работать то...
От его помощи я  отказалась...Поехала в  свою  поликлинику к  участковому хирургу...
Выползла из поликлиники..А дождь  пакость кончился...А в голове  песенка  крутится:

Ковыляй потихонечкy,
Пpо меня ты забyдь.
Заживyт твои ноженьки,
Пpоживешь как-нибyдь.

Почти про меня....))))


Кто не знает...Вам сюда...

Четверг, 11 Июня 2009 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не молчите



 (196x82, 26Kb)

Вас обманули при покупке товара, продали некачественное изделие, выполнили работу некачественно, а Вы всё еще не наказали эти нерадивые фирмы и молча переживаете? Вы не правы. О таких "героях" должны знать все. В наше время самое ценное -информация, поэтому расскажите всем, чтобы остальные клиенты отказались от услуг некомпетентных компаний. К тому же общество защиты прав потребителей может даже помочь в решении возникшей проблемы если Вам отказывают даже в предоставлении жалобной книги и оставляют без внимания заявление о хамстве и замене некачественного товара. Оставить отзыв или Написать жалобу - отзывы о компаниях и фирмах


Алес гутЪ

Четверг, 11 Июня 2009 г. 13:43 + в цитатник

 Охренительно плохо....И туда  хода  тоже  нет....

 (550x397, 51Kb)

P.P.S.

Вторник, 09 Июня 2009 г. 22:00 + в цитатник

В ауте...


11 вещей, которые мужчинам никогда не ...

Вторник, 09 Июня 2009 г. 21:58 + в цитатник

Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!



Ногти 10 см

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.



Выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.


Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.



Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.



Размеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.



Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.



Постоянное недовольство своей внешностью

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.


Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!


Каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.


Тридцать третья новая шляпка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.


Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.



P.S. Не надо нас пытаться понять, нас надо любить, обожать, уважать ..... в общем воспринимать такими какие мы есть!

P.P.S. Может  вы знаете еще какие-то вещи, недоступные мужскому разуму?


Монолог девушки...за рулём

Вторник, 09 Июня 2009 г. 21:55 + в цитатник

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

 (500x375, 99Kb)

Утро девушки...

Вторник, 09 Июня 2009 г. 21:52 + в цитатник

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?!Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться.

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя!
Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! cm cm

7:25 v 7:30. ванная.
Черт!--------------- Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить волосы

Утро девушки...


7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! wink wink request

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где!

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала bully


Забавные цитаты из школьных дневников

Вторник, 09 Июня 2009 г. 21:49 + в цитатник

Забавные цитаты из школьных дневников

• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.


Пословицы и поговорки на новый лад

Вторник, 09 Июня 2009 г. 20:59 + в цитатник

Пословицы и поговорки на новый лад.

 

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем"
- "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"- "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

Как сохранить семейное счастье (мудрые советы от древних славян)

Вторник, 09 Июня 2009 г. 20:51 + в цитатник
 (500x421, 38Kb)

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. Господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.


Хорошо, плохо, очень плохо

Вторник, 09 Июня 2009 г. 20:46 + в цитатник
 (500x366, 22Kb)

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.



10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

 


Юзеры!!! Учимся правильно молиться разбивая лбы об пол...

Вторник, 09 Июня 2009 г. 17:11 + в цитатник


 

Молитва юзера







 

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет
воля твоя BASIC наш насущный дай

нам. И пpости нам дизассемблеpы и
антивиpусы наши, как Копиpайты
пpощаем мы. И не введи нас
в Exception Error, но избавь нас
от зависания, ибо Твое есть

адpесное пpостpанство, поpты и
pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN.

Молитва юзера

СтиФок)))

Вторник, 09 Июня 2009 г. 17:10 + в цитатник

Ну, хочешь, расскажу, родная,
По чём головушка болит?
Не прячь глаза, ведь я-то знаю:
Тебя волнует целлюлит!

И не тебя одну. Поверьте,
Всех – от старушек до Лолит -
Страшит страшней внезапной смерти
Их враг коварный – целлюлит.

О нём – и в "Космо", и в "Базаре",
О нём – статьи и Интернет.
Поверь, ни в тундре, ни в Сахаре
От целлюлита спасу нет.

Ты смотришь в зеркало уныло,
От мужа спрятавшись с утра,
Он – тут как тут, твой враг постылый,
И, вроде, больше, чем вчера.

Ну что теперь, совсем не кушать?
Пыталась. Дважды. Всё равно
Растут, растут у попы уши.
Такое грустное кино…

И тренер молодой в спортзале,
Когда глядит тебе на зад
(Подруги добрые сказали),
Отводит грустные глаза…

Но ты – решительная дама,
И ты врагу объявишь бой,
Ведь обещает же реклама,
Что уничтожит жир любой.

Сперва, конечно, обернёшься
Морской целебною травой,
Но целлюлит, ты ужаснёшься,
Он – вот, на попе, как живой.

Тогда – "французские коктейли"!
И – микротоки! И – дренаж!
Домой вернуться не успели,
Он – тут как тут, противник наш!

Ни гели, мази, ни пиявки
Не гарантируют успех,
Ни витаминные добавки…
Он есть! При этом – есть у всех!

Дороже стоит, чем икорка,
Чем Хургада и фуа-гра,
Леченье апельсинной корки.
Скажи, а стоит свеч игра?

Мораль – проста. Она – такая:
Подруга, брось себя терзать,


МУЖИК ПРО ЦЕЛЛЮЛИТ НЕ ЗНАЕТ,
ПОКА ЕМУ НЕ РАССКАЗАТЬ!


Ндя,прошла тест...давно так не смеялася....

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:43 + в цитатник

http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin=1  тест  тут...

 

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Силь Девиль


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 22,00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Вилли Токарев и он был просто ужасен! Сволочь воскликнула я и потеряла руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфельки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала пизанская башня, подожженная проклятыми телеведущими и мое сердце сейчас разбивается.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Шапокляк - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета уюта и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 34 палки, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: осенью птицы улетают на юг. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул молоток, зачем? Может это новое направление неологизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Харатьян. И к тому же он его Дед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

 


С уважением к товарищу психиатру,Силь Девиль


Чего изволите?...

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:29 + в цитатник

Меню в китайском ресторане :)


От така лУбоффъ...

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:27 + в цитатник

))) бывает и такое...ЩастьЯ....

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:10 + в цитатник
Картинка 143 из 253411 

Как долго создавать Счастье...и мгновенно Силу...

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:06 + в цитатник

Картинка 20 из 253411
 
  •  

Результат теста "Чем ты любишь?"

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 17:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Чем ты любишь?"

Ты любишь кровью.

Любовь кровью - самая страшная любовь.
Ради этого человека ты предашь, продашь, убьешь, умрешь.
Отдашь все, что угодно.
Предашь кого угодно.
Пусть этот человек не идеален, но он - твой смысл жизни.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Заниматься наааачи-най...

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения LilikSha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Начнем худеть? или как стать красивее =)



Начинаем ??? =)

        

Смотрим подробнее

Ягода черника...нас к себе манила...думаю для вас она тоже дорога))

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 13:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Медицина_мира [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

черничная диета

Ягода-черника не перестает удивлять ученых своими полезными свойствами. То, что она содержит вещества, благоприятно влияющие на зрение, слухи ходят уже давно. Теперь выяснилось, что эта ягода способствует сохранению стройности. Подходит ли вам черничная диета?

 Ученые открыли новое свойство черники — она способна сжигать жир в области живота. Правда, это свойство черники испытано только на лабораторных животных.

В ходе эксперимента на крысах, выяснилось, что через 90 дней черничной диеты у крыс с ожирением уменьшились отложения абдоминального жира, вследствие чего стабилизировались уровни холестерина и сахара в крови, а так же снизилось артериальное давление.

Впрочем, если те, кто мечтают похудеть, на три месяца перейдут на черничную диетуили на питание одними только ягодами, то снижение веса будет существенным вне зависимости от того, какое именно вещество содержат ягоды. Калорийность их невысока, за счет этого и произойдет снижение веса. Однако количество продукта, которое нужно будет скушать, сидя на черничной диете весьма велико.

Кстати, витамина А, необходимого для зрения, черника не содержит. А те, вещества, которые могут превратиться в организме в витамин А (токоферол-эквивалент), нуждаются в помощи других веществ (витаминов группы В), которых в чернике крайне мало.

Судите сами:

Вещество

Содержание

вещества

в 150 гр*

% суточной

потребности, покрываемой 150 гр продукта

Суточная потребность в продукте для восполнения дефицита, г

Вода %

129

 

 

Углеводы %

11,4

3

5 000

Пищевые волокна %

4,6

15

1 000

Натрий мг%

9

 

 

Калий мг%

77

2

7 500

Кальций мг%

24

2

7 500

Магний мг%

9

2

7 500

Фосфор мг%

20

2

7 500

Железо мкг%

1,1

8

1 875

Токоферол-эквивалент мг%

2,1

21

714

Витамин В1 мг%

0,02

1

15 000

Витамин В2 мг%

0,03

2

7 500

Витамин РР

0,5

 

 

Ниациновый эквивалент мг%

0,6

3

5 000

Витамин С мг%

15

21

714

Ккал

66

3

5 000

*Скурихин, Тутельян, 2007 год

 Итак, черника классный продукт, но одной черничной диеты недостаточно, чтобы восполнить потребность организма во всех питательных веществах, даже если вы можете себе позволить есть ее каждый день в количествах, указанных в правой половине таблицы.

Стоит ли черничная диета того, чтобы оставить организм без витамина D  и витамина E, жертвуя костной системой и иммунитетом, решать вам.

http://www.nutriciologia.ru/chernichnaya-dieta/


Помоему цитата правильная...

Суббота, 06 Июня 2009 г. 19:40 + в цитатник

"Все люди  мечтают об одном - жить интересно  и встретить  любовь. И не важно в каком городе это произойдёт..."(с)

 (450x600, 50Kb)


Аквариум - Все говорят, что пить нельзя

Пятница, 05 Июня 2009 г. 16:08 + в цитатник

Истории из жизни Сай Бабы из Ширди

Пятница, 05 Июня 2009 г. 15:29 + в цитатник

из книжки "Саи Баба - нектар бессмертия". ..

* * *

У одной женщины за 27 лет замужества не было детей. Напрасны были ее обеты богам и богиням. Ничто не помогало и она потеряла всякую надежду. Решив предпринять последнюю попытку, она приехала в Ширди со своим пасынком и прожила там два месяца, прислуживая Бабе. Когда бы она не приходила в мечеть (где жил Баба), там толпился народ, Баба всегда был окружен преданными. Она же хотела поговорить с Бабой наедине, припасть к Его стопам и попросить о потомстве, но случай никак не представлялся. В конце концов она попросила Шаму (ближайшего преданного Саи Бабы, который всегда находился рядом с Ним) обратиться к Бабе от ее имени, когда Он будет один. Шама ответил ей, что он сделает все возможное. Он попросил ее сидеть наготове с кокосовым орехом и благовониями в то время, когда Баба принимает пищу, а когда он подаст ей знак, оно должна подойти. После обеда, когда Шама вытирал полотенцем руки Бабы, Баба ущипнул его за щеку. Шама, притворно рассердившись, сказал: "О, Дева! Пристало ли Вам так обращаться со мной? Нам не нужен такой озорной Бог, который щиплет нас. Чем это мы Вам так обязаны? Это ли плоды нашей привязанности?" Баба ответил: "О Шама, разве в течении тех семидесяти двух поколений, что мы вместе, Я когда-нибудь ущипнул тебя, ну-ка вспомни!" Шама: "Нас нужен Бог, который ласкает нас и кормит сладостями. Нам не нужно от Вас ни уважение, ни воздушные замки. Подарите мне только то, за что я вечно буду благодарен Вам". "Да, Я для этого и пришел. Я буду кормить и лелеять вам, так как испытываю к вам любовь и нежность."

Баба поднялся и сел на Свое место. Шама кивнул женщине, она подошла, поклонилась и протянула кокос и благовония. Баба встряхнул кокос, оказавшийся сухим. Ядро внутри перекатывалось и шумело. Баба сказал: "Шама, о чем говорит этот кокос? Что-то он слишком грохочет." - "Женщина просит, чтобы также грохотало в ее чреве. Пошли ей сыновей и дочерей. Верни ей кокос с Твоим благословением." - "Разве от кокоса рождаются дети? Откуда взялись такие предрассудки? Поистине, люди совсем сошли с ума!" - "О, мы знаем силу, волшебную силу Твоих слов! Они настолько могущественны, что за ними последует вереница детей. Ты напрасно споришь. Дай же, прошу, ей этот кокос как Твой прасад."

Их пререкания продолжались еще некоторое время. Баба несколько раз просил разбить кокос, а Шама умолял Его отдать кокос женщине. В конце концов Баба сказал: "У нее будет ребенок." - "Когда?" - "Через двенадцать месяцев." Тогда кокос разделили на две части. Одну съели Баба и Шама, другую отдали женщине.

Шама повернулся к женщине и сказал: "Уважаемая леди! Вы засвидетельствуете мои слова. Если через 12 месяцев у вас не родится ребенок, я разобью кокос о голову этого Бога и изгоню Его из мечети. Если я нарушу клятву, то я лишаюсь своего имени". Получив такое заверение, женщина возрадовалась и со спокойным сердцем вернулась домой.

Через год она родила сына и в пятимесячном возрасте привезла его к Бабе. Оба супруга простерлись перед Бабой и благодарный отец заплатил 500 рупий дакшины, которые были потрачены на сооружение крова для лошади.

* * *

Однажды в полдень Баба подошел к дому Радхакришнамайи и сказал: "Принесите Мне лестницу!" Лестницу принесли и, по просьбе Бабы, приставили ее к дому. Он взобрался на крышу дома Вамана Гондкара, прошел по крыше дома Радхакришнамайи и спустился с другой стороны. Что за цель преследовал Баба, никто не знал. В это время Радхакришнамайи дрожала от приступа малярии. Спустившись с крыши он сразу же заплатил две рупии тому, то принес лестницу. Какой-то смельчак спросил Бабу, почему Он заплатил так много. Он ответил, что никто не должен работать на других бесплатно. Работнику следует платить сразу и щедро.

* * *

Один господин по имени Ваман Нарвекар очень любил Бабу. Однажды он принес рупию. Ваман Нарвекар предложил рупию Бабе в надежде на то, что Он освятит ее Своим прикосновением и вернет вместе с уди. Но Баба сразу же спрятал ее в карман. Тогда Шама, зная о желании Вамана, обратился к Бабе с просьбой вернуть рупию. Тогда, в присутствии Вамана, Баба сказал: "Почему Я должен ее возвращать? Мы сохраним ее для себя. Но если он нам даст за нее 25 рупий, то рупию можно вернуть." Тогда, чтобы получить эту рупию, Ваман собрал 25 рупий и положил их перед Бабой. Тогда Баба сказал: "Ценность этой рупии значительно превышает 25 рупий. Шама, возьми эту рупию, пусть она будет у нас, держи ее в храме и поклоняйся ей!"

Нужно отметит, что хотя Баба собирал много денег как дакшину, Он все эти деньга раздавал в тот же день. И на следующие утро оказывался все тем же бедным факиром. После своей смерти Он, хотя и получал тысячи рупий, оставил после Себя лишь несколько рупий.

* * *

В 1910 году, в праздничный день Дивали, Баба сидел возле дхуни (священного огня) и грелся. Он подбрасывал дрова в дхуни и огонь разгорался. Потом, вместо того, чтобы бросить поленья, Баба сунул в дхуни Свою руку. Рука сильно обгорела. Это заметили прислуживавшие Ему Мадхав и Шама, они спросили: "Баба, зачем Ты это сделал?" - "Далеко отсюда жена кузнеца раздувала кузнечные меха, держа ребенка подмышкой. В этот миг ее позвал муж. Забыв о ребенке, она в спешке побежала и ребенок соскользнул в печь. Я немедленно сунул руку в печь и спас ребенка. Меня не волнует, что Я обжег руку - Я спас ребенку жизнь.

* * *

Однажды Саи Баба вместе с тремя своими преданными кушал в мечети и вдруг, безо всякой причины,он громко произнес: "Стой!" Затем все четверо, как ни в чем не бывало, продолжили свою трапезу. Сразу после того, как, покончив с едой и мытьем посуды, они вышли из мечети, большие куски потолка стаи сыпаться на то самое место, где они сидели несколько минут назад.

* * *

М-р Сапатнекар изучал право. Вместе с ним учился м-р Шеваде. Они оба и еще несколько человек решили собраться вмести и проверить, кто сколько знает. Все ответы Шеваде были неправильны. Он знал предмет хуже всех, и студенты стали высмеивать его. Но он был совершенно спокоен и сказал: "Щнаю я предмет или нет, но, когда придет время, экзамен я сдам. Даже если я не выучил все до конца, мой Саи Баба мне поможет. Так о чем мне беспокоиться?" М-ра Сапатнекара эти слова поразили. Он отвел Шеваде в сторону и спросил: "Кто этот Саи Баба, которого ты так превозносишь?" Шеваде ответил: "Он живет в мечети в Ширди. Он факир. Лишь благодаря заслугам, накопленным в прошлом, человек может встретиться с Ним. Я всецело доверяю Ему. Все, что говорит Он - истинно. Он заверил меня что в следующем году я непременно сдам экзамен". Но Сапатнекар только посмеялся над уверенностью приятеля.

Сапатнекар сдал экзамен и стал практикующим адвокатом. Через десять лет его единственный сын скончался от дизентерии. Его жизнь была разбита. Он попытался утешится, совершая поломничества в святые места, но не обрел покоя. Тогда он начал изучать веданту, но и это не помогало. И вот ему вспомнились слова Шеваде, его вера в Саи Бабу и он решил поехать в Ширди. Вместе с младшим братом он поехал в Ширди и, увидев Саи Бабу, ощутил в сердце радость. Подойдя к нему поближе, он простерся перед ним и, с чистым благоговейным чувством предложил Ему кокос. Но Баба вдруг воскликнул: "Уйди прочь!" Сапатнекар опечалился и отошел в сторону. Ему хотелось спросить кого-нибудь и посоветоваться, как поступить. Ему назвали имя Бала Шимпи. Сапатнекар отусчкал его и все рассказал. Он сказал Бала Шимпи: "Если ты пойдешь со мной к Саи Бабе, то, по крайней мере, я смогу спокойно насладиться Его даршаном и, может быть, Он будет милостив к нам". Бала согласился. Они купили фотографию Бабы и пошли в мечеть. Бала Шимпи передал фотографию в руки Бабы и спросил: "О Дэва! Чья это фотография?" Баба, показывая пальцем на Сапатнекар, сказал: "Это фотография его любящего друга". Сказав это, Он улыбнулся, вслед за Ним заулыбались и все присутствующие. Бала спросил: "Что означает Твоя улыбка?" - и сделал знак Сапатнекару подойти поближе и поклониться Бабе. Но, когда Сапатнекар приблизился к Саи Бабе, то услышал те же слова: "Уйди прочь!" Сапатнекар был в замешательстве. Сапатнекару пришлось подчиниться и он покинул Ширди с тяжелым сердцем.

Прошел еще год. Сапатнекар по-прежнему был неутешен. Он решил поехать в священный город Каши. За два дня до отъезда у его жены был сон. Ей приснилось, что она идет с кувшином к колодцу. Там, у подножия дерева, сидел факир, голова его была повязана платком. Он подошел к ней и ласково промолвил: "Дитя мое, зачем ты без нужды изнуряешь себя? Я дополна наполню твой кувшин чистой прозрачной водой". Я испугалась его и, схватив пустой кувшин, быстро пошла к дому. Факир последовал за ней. Тут она проснулась. Услышав об этом видении, Сапатнекар решил поехать в Ширди.

Когда они пришли в мечеть, она узнала в Саи Бабе факира из ее видения. Она почтительно простерлась перед ним и села, не в силах отвести от него взгляд. Саинатх был тронут ее преданностью и начал рассказывать: "Уже давно у меня сильно болели руки, живот и внутренности. Я принимал различные лекарства, но боль не утихала. Я был доведен до изнурения этими медицинскими снадобьями, из которых ни одно Мне так и не помогло. Ну, а сейчас боль вдруг исчезла." Не упоминая ее имени, Баба рассказал о миссис Сапатнекар. Ее физические страдания, как и предсказывал Баба, прошли.

Когда же к Бабе, на даршан, приблизился м-р Сапатнекар, Баба приветствовал его все теми же словами: "Уходи прочь!" На этот раз он был еще более суров и непреклонен. Сапатнекар подумал: "Неужели я был так грешен в прошлой жизни, что баба все время сердится на меня, в то время, как с другими он так ласков? Почему только я обречен слушать "уходи прочь"? Да, я усомнился в Нем сначала, поэтому Баба привлекает меня к себе таким образом." И он решил остаться в Ширди, сосредоточив свой ум на Саи Бабе и добиться его милости. И вот, как-то раз, убедившись, что поблизости никого нет, он подошел к Бабе и прижался головой к Его стопам. Как только он сделал это, Баба положил ему на голову свою руку. Баба рассказал ему историю одного бакалейщика. На самом деле это была история самого Сапатнекара. Он описал всю его жизнь, в том числе, и смерть сына. Баба сказал: "Он говорит, Я убил его сына! Он обвиняет в этом Меня! Если Я убиваю детей, то зачем он приходит сюда в мечеть и плачет? Ну хорошо, вот что Я сделаю. Я верну ему сына. Его сын окажется вновь в лоне своей матери." Положив руку на голову Сапатнекара, Баба заверил его: "Эти стопы очень древние и святые. Все твои страдания позади. Верь мне, и скоро твои желания исполнятся."

Жена Сапатнекара родила сына через 12 месяцев.


То, что я хочу познать...

Пятница, 05 Июня 2009 г. 15:00 + в цитатник

 

Саи Баба из Ширди
Саи Баба из Ширди

Саи Баба из Ширди мало известен на Западе, однако о его жизни существует много замечательных историй. Ничего не известно о дне его рождения и социальном статусе, что необычно для Индии в эпоху британской бюрократии.

Известно, что он родился у родителей браминов. Есть предположение, что родители покинули новорожденного, и существует легенда, что его нашел и усыновил факир. После смерти факира ребенка воспитывал Челу, который дал ему духовное воспитание в религиозной традиции. Но тому нет никаких доказательств. Известно лишь, что он пришел в Ширди, маленькую деревушку на берегу реки Годвари в Махараштре, в возрасте шестнадцати лет и оставался там в течение шестидесяти лет до своей Махасамадхи (смерти) в 1918 году.

Неизвестно, почему он выбрал Ширди, но позже, спустя годы, он попросил одного из своих последователей вырвать дерево, под которым он сидел первый раз, когда пришел; и там оказалась могила его гуру в прошлой жизни. Даже имя Саи Баба не принадлежит ему: "Саи" означает "святой" на персидском и "Баба" означает "отец".

Сначала деревенские жители не знали как относится к этому странному факиру. Он просил у них пищу и имел привычку занимать у лавочников масло для своей лампады, чтобы она горела всю ночь. Торговцы, которым надоело снабжать его маслом бесплатно, решили отказать ему. Тогда святой, нисколько не огорчаясь, наполнил лампаду водой и зажег фитиль. Лавочники были удивлены и напуганы, и преисполнились уважения. Они упали к его стопам, чтобы попросить прощения. Вскоре эти чудеса привлекли к нему последователей. Он был всегда очень мягок и доступен. Мужчины и женщины могли ему доверить свои проблемы. В своем сострадании этот аватар относился с вниманием к невысказанным желаниям сердец человеческих существ. Каждое утро он уединялся в саду на два часа. В это время он был очень суров, казался очень строгим и внушительным, так что его последователи не осмеливались приблизиться к нему.

Были и другие таинственные аспекты его личности. Он был знатоком всех писаний и мировых религий. Он знал Гиту и Коран и советовал одному или другому из своих последователей прочитать ту или иную главу. Но это было абсолютно непонятно, так как с шестнадцатилетнего возраста никто никогда не видел, чтобы он читал какую-либо книгу.

Махараштра всегда славилась почитанием своих святых, и Саи Баба способствовал мощному возрождению этого поклонения (Бхакти Марг) и традиционному уважению к духовному учителю. Его учение дает нам это внутреннее видение отношений между Гуру и Челу (последователем):

 "Доверяйте полностью вашему Гуру. Гуру представляет всех Богов. Я - ваш спаситель не только от тяжести ваших грехов, но от ваших забот и от нищеты".

 

 

"Если мы сделаем Гуру объектом наших мыслей и наших целей, мы достигнем Параматмы".

"Если кто-то медитирует на меня, если он уважает мое имя, если он воспевает мои деяния, он получит трансформацию и его карма будет разрушена".

"Я раб своих последователей. Я люблю поклонение. Если кто-то постоянно думает обо мне и не хочет вкушать пищу прежде, чем предложит ее мне, я становлюсь его рабом. Если он жаждет меня, все остальное не имеет значения".

 

Саи Натх никогда никому не давал совета покинуть мир и уединиться в лесу. Он называл это - уходить от выполнения своего долга. Лишь тогда человек достигает истинного понимания своего Создателя, когда не убегает от жизни и ее проблем, а мужественно встает лицом к ним. Он говорил: "Смотри, настоящее и будущее решатся сами. Созерцай истинное "Я", обращайся к нему внутри тебя, и ты будешь способен открыть путь к спасению". Он запрещал кому бы то ни было практиковать воздержание, и никогда не запрещал есть мясо или какую-либо другую приятную пищу; он даже заставлял ортодоксальных браминов есть лук. По праздникам он готовил мясо и раздавал его всем. Как и все Ади Гуру, он требовал вести нормальную, нравственную жизнь в супружестве. Однако иногда его учение было необычным.

 Один из приемов, которые он использовал для более эффективной трансформации своих последователей, описывается в следующей истории. Однажды доктор-брамин прибыл в Ширди, но предупредил своих собратьев, что не хочет поклоняться стопам Саи Натх, так как поклоняется Шри Раме и никому другому. Он находился за пределами мечети, наблюдая ритуал хинду, совершаемый внутри. Внезапно он бросился внутрь и упал ниц перед Саи Баба. Позже, когда его спросили, что заставило его изменить мнение, он ответил: "Я увидел Саи Баба в форме Шри Рамы". Это открывает нам другую важную часть работы этой Инкарнации. Как и Гуру Нанак, Он пришел не для того, чтобы создать религию, но создать дружбу и единство между религиями. Он жил в мечети, носил знаки индуистских каст, декламировал как Коран, так и индуистские Шастры. Он называл себя факиром, с его губ слетали гимны "Аллах Малик", но он был замечательно сведущ и в иогических практиках. От своих последователей он ожидал добрую волю и терпимость ко всем религиям. Говорить при нем негативно о какой-либо религии считалось грехом.

Саи Баба имел множество аспектов, которые никто не мог объяснить. Например, большую часть своей жизни он спал на доске длиной в 5 футов (1,5 м) и шириной в три фута (0,9 м), подвешенной к потолку … тряпичными ленточками. Она находилась над землей на высоте 6 футов (1,8 м). Чтобы достичь этого места и держаться там, необходима была левитация. Никто никогда не видел, как он туда попадает. Однажды, увидев, как последователи разглядывали его кровать, он схватил ее и в гневе разбил на мелкие кусочки. Между часом и двумя пополудни он вытаскивал кошелек, наполненный монетами, и потирал их одну о другую между пальцами. Иногда он говорил: "Это Манас" или "Это Барус". Если никто не подходил к нему, он прятал кошелек. Возможно, монеты символизировали последователей. У него был также кувшин с водой, и он лил воду в различных направлениях. Часто он брал деньги у одних, чтобы отдать их другим, хотя в этом, казалось, не было никакого резона. "Я не прошу у всех, я прошу только у тех, кого заметил факир. Но взамен я должен вернуть этому человеку сумму в десять раз большую, чем взял".

Он носил всегда одно и то же платье, "плохо прилегающее", длинное до пят, и кусок ткани, замотанный на голове. Бесполезно было давать ему одежду, он тотчас раздавал ее. Кифни (длинное платье) оставалось на его теле, пока не превращалось в лохмотья, пока последователи не забирали его силой и давали ему другое. Можно было видеть, как великий человек сам зашивал свою одежду иголкой с ниткой.

Он знал все. Однажды женщина-мусульманка, которая носила вуаль, простерлась перед ним, открыв ему свое лицо. Один из последователей, сидевший рядом, увидел, как она была прекрасна, и стал думать о том, чтобы увидеть ее лицо снова. Не говоря ни слова, Саи Баба наклонился и ударил его палкой по голове.

Часто Саи Баба говорил о своих путешествиях в невидимом теле на далекие расстояния в пространстве и времени. Утром, сидя у окна со своими многочисленными последователями, он рассказывал об отдаленных местах, где был накануне, и о том, что там делал. Говорят, что Мохаммед делал то же самое.

Он говорил: "У меня нет постоянного места жительства. У меня нет атрибутов, я - абсолют. Мир есть мое жилище. Брахман - мой Отец. Майя - моя Мать; через их пересечение я получил тело. Те, кто думает, что я живу в Ширди, не знают истинного Саи. У меня нет формы, и я присутствую везде".

Вот последняя история, о которой хотелось бы вспомнить. Один из последователей - брамин - жаловался на диспепсию. Саи Баба предписал ему не есть кислый кефир. Но тот никак не мог отказаться от него. Однажды бродячая кошка съела этот кефир. На следующий день он подвесил свой кефир к потолку, но кошка залезла и туда и снова испортила кефир. Однажды брамин подстерег кошку и ударил палкой. Когда он пришел на следующий день в мечеть, Саи Баба сидел среди своих последователей, потирая шрам на плече, и шептал: "Они сами себе создают болезни, поедая кислый кефир, но если вы у них отбираете его, то они вас бьют палкой".

В 1886 году он сказал одному из своих последователей: "Я ухожу к Аллаху, позаботьтесь о моем теле в течение трех дней. Если я вернусь, я займусь им сам, если нет, захороните его". Его дыхание и сердце остановились. Власти зафиксировали смерть и сказали последователям захоронить тело. На третий день дыхание вернулось. В результате этого чуда о нем стало известно повсюду.

С 1910 по 1918 годы приходили бесконечные посетители, процессии со слонами, с телегами денег. Его здоровье ослабло. В 1916 году в день Виджайя Дасами он порвал свои одежды и оставался почти обнажен в течение двух часов, говоря о том, что этот день - его день, чтобы пересечь границу. Спустя два года, в тот же день, он умер. Прежде чем умереть, он отправил послание одному святому, говоря: "Свет, который зажег Аллах, гаснет".

Материал подготовлен В.Е.Веселовой


Кто не знает читаем ТУТ))

Четверг, 04 Июня 2009 г. 21:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Loi_Schtamm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошачий устав



"Кошачий устав"

1.Обыкновенных кошек не бывает.
2.Любопытство не лечится.
3.Котята – это наше все!
4.Кошка изящна.
5.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
6.Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
7.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
8.Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
9.Никто не устоит под взглядом кошки.
10.А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
11.Кошка доберется до всего, что ей хочется.
12.Кошек надо баловать.
13.Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
14.Спящая кошка – это чудо.
15.Только попробуйте разбудить!
16.Если ты толстый, прими изящную позу.
17.Кошка независима, но требует к себе много внимания.
18.Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
19.Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
20.Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
21.Кошку можно погладить… если она этого хочет.
22.У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
23.С кошками нужно общаться.
24.Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
25.Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
26.Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
27.Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
28.Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
29.Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
30.Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
31.Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
32.Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
33.У настоящей кошки не бывает хозяина!
34.Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
35.Не вы играете с кошкой, а она с вами.
36.Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
37.Одна кошка ведет к другой.
38.Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
39.Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
40.Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
41.Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
42.Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
43.Скажи правду… и беги быстрее!
44.Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
45.Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)


Надеюсь и вам понравится...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Jine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нашла на одном форуме, мне очень понравилось



Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.

Читать далее...

Я люблю тебя Дождь,потому что...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 08:36 + в цитатник

 (430x430, 249Kb)

В комнате темно,потому что уже  город окутала ночь...Тихо играет музыкальный центр убаюкивая меня колыбельной энигматикой...В фотрточку дует прохладный ветерок...Он усиливается и шторы развиваются ещё сильнее...Стук в окно...Это ветки каштана и берёзки под моим окном...
В вот и гром...Громкие раскаты оглашают тишину  ночи...Он гремит как будто очень  далеко,потихонечку  приближаясь и  уже гремит мне кажется у  меня  над  ухом...Сильный  ливень  обрушивается на землю,нещадно бьёт по листочкам деревьев иногда  выбирая какуюто  ,одному  дождю понятную тональность...
Я так люблю дождь...Он смывает  негатив...Он даёт нам возможность воспоминаний и грусти...Он  заставляет порой  задуматься над проблеммами...Он  дарит  нам  самое красивое  последствие: красивую  ,яркую радугу...Это так романтично...
А где то далеко,за тысячи километров живёт самый Дорогой мне человек,который тоже любит дождь...
Как же в дождь хочется быть ближе...Просто рядом слушать мелодию дождя...


Dark fantasy by Artemis Kolakis

Среда, 03 Июня 2009 г. 15:39 + в цитатник
картинка
картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка


 

картинка

В тупике...

Среда, 03 Июня 2009 г. 15:25 + в цитатник

Что делать когда  "чешутся руки "  позвонить и услышать  родной  голос,но ты  знаешь что ему  нечего  тебе  сказать?


Сон...

Вторник, 02 Июня 2009 г. 14:42 + в цитатник

 (590x590, 49Kb)

Прохладно...Ветер ...Ранний восход...Я карабкаюсь по склону  горы  к  беседке...Сажусь в уютное кресло   и смотрю как  рождается  новый  день...Лучи яркого тёплого солнышка постепенно  нагревают  воздух..Тихим щебетом оглашается склон...Это проснувшиеся птицы  встречают со мной солнышко...Солнышко постепенно поднимается на небосклон  озаряя и согревая  природу от ночной  прохлады..Спокойствие и  умиротворённость в душе..Самое время  покапаться в своих  мыслях,их  сейчас очень хорошо слышно,только почему то они не  хотят  вставать в очередь для  моего  рассмотрения...Они хаотично носятся сталкиваясь  и смешиваясь друг с другом...Но почему то этим утром меня  это не волнует...Я очень спокойна и давольна жизнью...На моём лице  можно прочитать счастье   и любовь...Сейчас меня  радует всё...каждый  отблеск солнечного  лучика на листах  сирени..Хотя птицы  не так сильно радуются дню,вроде как  стало потише....7-00.мир просыпается...Я едва улавливаю слабый шорох...Я подхожу к кроватке  где  кареглазая малышка  смотрит на меня и улыбается...Смуглые  ручки тянутся ко мне...

Резкий  звон будильника  прерывает  такой  замечательный  сон...Убила бы того,кто придумал  эту  грёбанную  работу..Интересно,досмотрю ли я этот сон когда либо?


Тем кто любит поэзию и кто в вечном поиске её...

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Не дай себя обмануть...

Суббота, 30 Мая 2009 г. 17:26 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все типы обманщиков! Краткое пособие для всех женщин!



Наверно после этой публикации толпы мужиков ополчатся на меня с лозунгами "Peyrifoy" - тебе конец, предатель, ты расскрыл все наши секреты! Но у меня очень много друзей девушек, у меня есть сёстры! И я не хочу чтобы они стали очередными жертвами одного из этих уродов!



Почему мужчины изменяют своим женам и возлюбленным? Однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Если спросить у десяти разных мужчин, что заставляет их обманывать своих любимых женщин, можно получить десять совершенно разных ответов.

В принципе, изменить может любой мужчина, но в общем можно выделить восемь типов мужчин, наиболее склонных к изменам.

Читать далее...

А я такая...загадошная сегодня))

Суббота, 30 Мая 2009 г. 17:20 + в цитатник

 (424x424, 490Kb) 




Процитировано 1 раз

Тем кто не знает...

Суббота, 30 Мая 2009 г. 17:17 + в цитатник

 (490x700, 120Kb) 


Всем кто любит лечить зубы и боится...

Суббота, 30 Мая 2009 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Медицина_мира [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

лечение зубов



Все знают, что лечить зубы – занятие не из приятных. И все стараются избегать визитов к стоматологу. Но делают это разными способами. Кто-то до последнего откладывает лечение зубов и предпочитает мучаться и терпеть. А кто-то предпочитает следить за зубами со знанием дела, изучая последние новости стоматологии и новейшие методики ухода за полостью рта. Например, на сайте AssisDent можно найти массу полезной информации по этому вопросу. А если Вы не нашли, то нужно, можно задать онлайн-вопрос специалисту. Там же можно получить рекомендации по выбору клиники. А сами стоматологи могут найти там интересные вакансии.

Тестик...

Четверг, 28 Мая 2009 г. 17:22 + в цитатник

Ваше имя
Какая ты девушка? Девушка - фея. image image

 

Узнайте какая  вы  Девушка)) http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells:9387


Анекдотик..

Четверг, 28 Мая 2009 г. 15:04 + в цитатник

В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
- Да?
- Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

Штрашна?

Четверг, 28 Мая 2009 г. 15:00 + в цитатник

))

 (512x456, 34Kb)

))

Четверг, 28 Мая 2009 г. 14:50 + в цитатник

Поспи



Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: 26 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь