-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5709


 


Просто душу себя...(

Среда, 27 Мая 2009 г. 21:31 + в цитатник

Как  придушить немного  свою  эмоциональность? Перестать петь диферамбы   и стать спокойнее...Не могу с  собой  справится...это  так  сложно  затыкать себе  рот  когда  душа    говорит о    чуствах...какой то словестный  водопад...И нет  ему  конца...почему  чёрт возьми  тот кто свыше  дал  мне  эту  грёбанную  красноречивость...зачем?...это  всё  во  вред..она мне  мешает ...очень  мешает....Господи...если ты  есть...сделай  меня  черствее...это очень  тяжко...очень...не  могу  больше...наверное я глубоко  больной  человек(((  слёзы  глушат просто от  обиды  захлёбываюсь...и сделать ничего не могу....это  страшно    ...мне  страшно...кстати...сколько  стоит счастье?


Не ходите по чужим дворам...тама..

Среда, 27 Мая 2009 г. 18:58 + в цитатник

 и ещё о любви...




Процитировано 1 раз

Язык Жестов...

Среда, 27 Мая 2009 г. 18:55 + в цитатник

Язык жестов(((((




Процитировано 1 раз

Десять принципов каждого знака зодиака

Среда, 27 Мая 2009 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп! 10 твоих принципов!



Десять принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! 

остальные принципы здесь

Алиса - Мама

Среда, 27 Мая 2009 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Алиса» - «Мама» (Правильная песня про маму).





9.3Мб

С мед форума..

Вторник, 26 Мая 2009 г. 21:54 + в цитатник

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)


13 признаков ,что вы москвич...

Вторник, 26 Мая 2009 г. 21:35 + в цитатник

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого город


)))

Вторник, 26 Мая 2009 г. 20:21 + в цитатник

'Прикольная


Это интересно...

Вторник, 26 Мая 2009 г. 19:12 + в цитатник

Занятно!


при несоблюдении техники безопасности

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 21:40 + в цитатник
при несоблюдении техники безопасности
при несоблюдении техники безопасности
при несоблюдении техники безопасности
при несоблюдении техники безопасности
при несоблюдении техники безопасности
при несоблюдении техники безопасности
при несоблюдении техники безопасности
 

Некоторые признаки того что вы сумашедший

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 21:07 + в цитатник
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

ойк..это всем надо...

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения уЛИяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

честно стырено



Флеш-гимнастика для красивых бедер



Нашла комплекс гимнастики для бедер. Как раз мне подходит. То "галифе", которым наградила меня природа все-таки хочется убрать. Если не совсем, так хоть сгладить. мне большие нагрузки противопоказаны, а этот комплекс, думаю, не будет в тягость.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ! ВМЕСТЕ ПРОЩЕ И ЭФФЕКТИВНЕЕ!


Флеш-гимнастика для красивых бедер

Если вы хотите иметь стройные и упругие бедра, то вам необходимо как можно больше двигаться. Старайтесь больше ходить пешком (в день не менее 30 мин.), предпочитайте лифтам лестницы, а также регулярно выполняйте наши упражнения! Итак:

Прежде чем перейти к выполнению приведенных ниже упражнений для мышц бедер, несколько основных советов:
смотреть

Манул....

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 22:51 + в цитатник

А ты проглотил кота?

А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?
А ты проглотил кота?

Только для ТЕБЯ.....

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:46 + в цитатник

От улыбки хмурый день светлей
 

Улыбка))))))))


От улыбки в небе радуга проснется
 

Улыбка))))))))


Поделись улыбкою своей
 


Улыбка))))))))


И она к тебе не раз еще вернется
 

Улыбка))))))))


И тогда наверняка вдруг запляшут облака
 

Улыбка))))))))



И кузнечик запиликает на скрипке
 

Улыбка))))))))



С голубого ручейка начинается река
 

Улыбка))))))))



Ну а дружба начинается с улыбки)))))))
 

Улыбка))))))))



От улыбки солнечной одной
 

Улыбка))))))))


Перестанет плакать самый грустный дождик
 

Улыбка))))))))


Добрый лес простится с тишиной
 

Улыбка))))))))


И захлопает в зеленые ладоши
 

Улыбка))))))))


И тогда наверняка вдруг запляшут облака
 

Улыбка))))))))


И кузнечик запиликает на скрипке
 

Улыбка))))))))


С голубого ручейка начинается река
 

Улыбка))))))))


Ну а дружба начинается с улыбки)))))))
 

Улыбка))))))))


От улыбки станет всем теплей
 

Улыбка))))))))


и слону
 

Улыбка))))))))


и даже маленькой улитке
 

Улыбка))))))))


Так пускай повсюду на земле, будто лампочки включаются улыбки)))))))
 

Улыбка))))))))

Мифы про Витамины.

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:37 + в цитатник

Витамины (от лат. vita - жизнь), группа органических соединений разнообразной химической природы, необходимых для питания человека, животных и других организмов в ничтожных количествах по сравнению с основными питательными веществами (белками, жирами, углеводами и солями), но имеющих огромное значение для нормального обмена веществ и жизнедеятельности.

О том, что витамины необходимы, мы вспоминаем обычно весной. Когда проявляется их нехватка в виде усталости, апатии, раздражительности. С этими препаратами связано много заблуждений, которые, в конечном счете, сводят эффективность витаминотерапии на нет.



Нельзя самостоятельно определить недостаток витаминов в организме. Недостаточность витаминов и минералов достаточно легко определить, если вы:

чувствуете сонливость, изможденность, раздражительность, снижение внимания и памяти; стали часто простужаться; быстро утомляются глаза, снизилась острота вечернего зрения; кожа стала сухой, шелушащейся; досаждает угревая сыпь, ячмени, фурункулы; трескаются губы, слоятся ногти, волосы потускнели, обламываются и усиленно выпадают; медленно заживают ранки на коже; замечаете "облысение" части языка, кровоточивость десен при чистке зубов мягкой щеткой; обнаруживаете на теле синяки после обычной поездки в общественном транспорте.



Витамин С можно получить только из цитрусовых. Действительно, в них большое количество этого витамина. Но не все могут есть апельсины и лимоны, хотя бы потому, что на них часто бывает аллергия. Для нас основной источник витамина С - это картошка. Правда, его в этом овоще гораздо меньше, чем в апельсинах. Но мы набираем суточную дозу за счет того, что едим картофель часто, помногу и в разных видах.



Витамин С защищает от гриппа. Доказанной противовирусной активностью аскорбиновая кислота не обладает. Справедливости ради следует отметить, что лица с дефицитом витамина С в большей степени подвержены риску заболеть гриппом. Назначение повышенных (но не многократно) доз аскорбиновой кислоты в период заболевания или после выздоровления - общепризнанная мера.



Принимать витамины нужно только детям и пожилым людям. Конечно дети, пожилые люди, и беременные женщины испытывают наибольшую потребность в витаминах. Но прием поливитаминных комплексов необходим всем категориям населения. Необходимо помнить, что постоянный стресс, прием лекарственных препаратов, неправильное питание, плохая экологическая обстановка воздействие вредных факторов окружающей среды в наши дни значительно усугубляет витаминный голод любого человека.



В грудном молоке есть все витамины. Материнское молоко, несмотря на свою уникальность и высочайшую биологическую и пищевую ценность, дефицитарно по целому ряду витаминов, в том числе по витамину D. Аналогичным образом обстоит дело и с некоторыми минеральными веществами (макро- и микроэлементами).



Употреблять витамины постоянно нет необходимости, потому что организм может ими запасаться. Витамины - не ферменты и практически не синтезируются в организме человека, мы их можем получить только извне с пищей. А многие из витаминов даже не обладают способностью откладываться и накапливаться в организме. Именно по этой причине для поддержания здоровья человеку требуется постоянный регулярный прием поливитаминных комплексов. Так же не стоит принимать витамины в дозах, превышающих рекомендуемые - то, что организм не усвоит, запасти он всё равно не сумеет.



Если грамотно соблюдать диету, принимать витаминные комплексы не обязательно. В течении последних 50-ти лет в продуктах происходит снижение содержания витаминов во всех продуктах питания в 2 и даже 3 раза. И даже при соблюдении самого сбалансированного рациона дефицит витаминов составляет 20-30%. К тому же у современного человека из-за сидячего образа жизни значительно снизились затраты энергии, соответственно требуется снижение суточного потребления пищи во избежание появления избыточного веса. А когда мы уменьшаем суточную норму потребления пищи, то естественно получаем недостаток витаминов. Нельзя также забывать о том, что при термической обработке продукты питания теряют от 25 до всех 100% витаминов, содержащихся в них, а из пищи в общем усваивается только 10-20% витаминов.

Из фруктов и овощей можно получить все необходимые витамины. К сожалению, в наше время с овощами и фруктами реально получать лишь витамин С, фолиевую кислоту и каротин, да и то, употребляя достаточно много различных овощей и фруктов. Так происходит из-за активного использования удобрений в сельском хозяйстве. Зачастую производители используют минеральные удобрения, которые увеличивают урожайность продукта и уменьшают период созревания, не всегда заботясь об их влиянии на содержании полезных веществ в урожае. Например, сегодня в яблочном соке витамина С содержится лишь 2 мг на 100г. То есть для удовлетворения суточной нормы витамина С необходимо ежедневно выпивать 15 стаканов сока. На содержание витаминов в овощах фруктах влияние оказывает и то, каким образом, как долго хранится продукт, в каких условиях выращивались овощи фрукты. А так же надо учитывать, что очищая от кожуры овощи и фрукты мы сами уменьшаем содержание витаминов в них.



Витамины нельзя принимать без назначения врача - они тоже являются лекарством. Лекарства мы принимаем в связи с болезнью и конечно по рекомендации врача. Витамины же - природные вещества и необходимы для нормального функционирования организма, протекания жизненно важных процессов. В отличии от лекарств, которые принимают курсами, в витаминах организм человека нуждается постоянно. В некоторых случаях применяются в ходе лечения специальные витаминные инъекции, но в данном случае используются высокие фармакологические дозы. Витамины же, в физиологических дозах можно принимать самостоятельна для профилактики их дефицита. К врачу же стоит обратиться за советом, какие именно витамины вам необходимы. К слову, в Европе витаминные препараты чаще продаются в супермаркетах, чем в аптеках.



С детским питанием ребёнок получает достаточное количество витаминов. Никакое готовое детское питание не удовлетворяет потребность ребёнка в витаминах. Даже в грудном молоке полностью отсутствует витамин D, а если мама не получает необходимого количества питательных веществ (что, к сожалению, в наше время не редкость), то не хватает целого ряда витаминов и минералов. А ведь именно для детей особенно опасен витаминный голод - недостаточное поступление в организм витаминов замедляет рост и умственное развитие ребенка, снижает иммунитет. Поэтому дополнительный прием витаминов просто необходим любому ребенку для нормального роста и полноценного развития, каким бы хорошим не было детское питание.



На протяжении зимних и весенних месяцев за отсутствием свежих овощей и фруктов, необходимые витамины можно получить из домашних консервов. Полезных веществ, в том числе витаминов в консервах содержится очень мало, зато соли и сахара в избытке. А это в первую очередь вызывает повышенный риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Некоторое количество витаминов в замороженных овощах и фруктах всё же сохраняется, но и то лишь при условии, что они не подвергаются многократному размораживанию с последующим замораживанием.



Дефицит витаминов менее опасен, чем их избыток. Конечно, гипервитаминоз вреден для организма человека, но при правильном приёме витаминов волноваться не о чем. В основном поливитаминные комплексы направлены лишь на профилактическое действие. Их постоянный приём не приводит к избытку каких-либо витаминов в организме, а только удовлетворяет суточную потребность. Врач может назначить приём повышенной дозы определённых витаминов в лечебных целях, но при соблюдении всех предписаний это тоже никак не вызовет гипервитаминоз.



Витамины, конечно, необходимы для здоровья, но фигуру поддерживать не помогут. Витамины поддерживают в норме обмен веществ в организме. А когда пища усваивается неправильно, ни о какой идеальной фигуре не может быть и речи. Так что обязательное удовлетворение суточной потребности организма в витаминах - один из самых важных моментов для желающих надолго сохранить фигуру. А желающим похудеть особенно стоит позаботиться о приеме природных антиоксидантов, которых много, например, в зелёном чае.



Витамины могут вызвать аллергию. Витамины являются обязательными участниками жизненно важных процессов, протекающих в организме. Аллергия может проявиться на какой-либо компонент комплекса витаминов либо биологически активных добавок, но никак не на сами витамины. Поэтому перед употреблением внимательно изучите состав и дозировку, а при необходимости проконсультируйтесь с врачом.



Натуральные витамины лучше синтетических. В стремлении обеспечить организм экологически чистыми препаратами многие склонны тратить неоправданно большие средства на покупку препаратов, содержащих витамины естественного происхождения (вытяжки из растительных плодов и т.д.). Витамины, являющиеся продуктом химического синтеза, отличаются высокой степенью очищенности и качества. По биологической ценности синтетические витамины не уступают натуральным веществам этого класса. Стоимость же синтетических витаминов значительно ниже


Антибактериальное мыло. мифы

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:35 + в цитатник

Антибактериальное мыло - моющее средство (детергент), содержащее антисептический агент в концентрации достаточной для уменьшения или ингибирования роста микроорганизмов на коже.

Антисептический агент - антибактериальное вещество, которое уменьшает или ингибирует рост микроорганизмов, живущих на тканях. Например, спирты, хлоргексидин глюконат, хлорсодержащие производные, йод, хлороксиленол (PCMX), четвертичные аммониевые соединения (ЧАС) и триклозан.

Детергент (моющее средство) - составы, которые обладают убирающим действием. Моющие свойства таких соединений обусловлены их структурой, а, именно, наличием гидрофобной, липофильной части молекулы. Все детергенты могут быть разделен на четыре группы ПАВ: анионные, катионоактивные, амфотерные и неионогенные. Продукты, используемые в медицине, как для простого, так и антисептического мытья рук, обычно представляют комбинации различных типов детергентов.



Микробам в организме не место! Мы традиционно воспринимаем микробы как что-то приносящее нам непоправимый вред. Однако в нашем организме живёт помимо прочих более 500 видов бактерий, которые выполняют исключительно защитную функцию! Защитную плёнку из микроорганизмов мы имеем во рту, на слизистой наших внутренних органов, на коже. Именно такие бактерии и набрасываются на вредные вещества, поступающие в организм. Помимо этого, в человеческом организме существуют и микробы, которые участвуют в регулировании половых гормонов, а также микробы, отвечающие за привлекательность для противоположного пола.

Микробы слишком полезны для нас, чтобы истреблять их всех. Например, бактерии в кишечнике принимают участие в процессах, регулирующих пищеварение. Также уже давно стало известно, что такие бактерии подавляют патогенные микроорганизмы: сальмонеллы, стафилококки, протеи, патогенные эшехирии и опасные грибки кандида. Это вовсе не полный перечень всей полезной деятельности микроорганизмов в кишечнике.



Постоянное использование антибактериального мыла полезно для кожи. Нашей коже для нормального функционирования нужен естественный микробный фон. Полезная микрофлора образует на коже защитную оболочку, препятствующую попаданию вредных микроорганизмов. К сожалению, у многих людей естественный микробный фон нарушен. Но почему? Основная причина - неоправданно частое использование антибактериального мыла, ведь оно уничтожает и полезные микробы. Более того, учёные говорят, что из-за постоянного действия антибактериального мыла сами бактерии могут начать сопротивляться антибиотикам! К примеру, стафилококк перестанет реагировать на такое сильное оружие, как ванкомицин. Помимо того, жизнь в стерильных условиях опасна для здоровья. Она, к примеру, может спровоцировать аллергию. Нужно, однако, сказать, что употребление такого мыла вполне оправдано при ссадинах, царапинах или порезах. Другими словами, антибактериальное мыло рассматривать как средство для постоянного употребления нельзя! Особенно, когда мы говорим о лице. Такое мыло целесообразно взять с собой, например, на дачу, где контакт с землёй спровоцирует образование множества вредных бактерий.



Антибактериальное мыло уничтожает микробы, так как содержит хлорку. Совсем нет. Ни хлорка, ни карболка не обеспечивают антибактериального действия в мыле. Основное действующее вещество - триклозан. Этот самый триклозан может вызвать некоторые мутации у ряда бактерий. Однако в данный момент проведены некоторые исследования, доказывающие необоснованность таких опасений.



Из-за такого мыла у меня могут вырасти бородавки. При использовании антибактериального мыла мы непременно нарушаем бактериальный баланс кожи. Это означает, что мы открываем пространство для роста вирусов и грибков, что и может привести к образованию лишаёв, бородавок и т.п. Однако происходит это достаточно редко.



Всё хорошо в меру. Абсолютная, правда. Чрезмерная забота о стерильности нашего тела (кстати, полной стерильности всё равно не добиться, об этом ниже) приведёт к тому, что естественная микрофлора нарушится, а значит, появятся различные заболевания. Впрочем, полное отсутствие такой заботы приведёт к тому же.



Нет такого средства, которое способно уничтожить все бактерии окончательно. Даже если мы сотни раз омоем свою ладонь, кожа на ней в любом случае стерильной не станет: на самых чистых руках остаётся 100 микроорганизмов на 1 кв. см. А если мы решим после этого пожать кому-то руку, то придётся горько сожалеть о времени, потраченном на мытьё рук: с рукопожатием мы получим 16 миллионов бактерий.



Наши знания о микробах чрезвычайно скудны. Истории микробиологии около ста лет, но наш уровень знаний о микроорганизмах ничтожно мал. Мы знаем лишь 0,4% от настоящего числа микробов, которые населяют нашу планету. Возможно, что в ближайшем времени мы станем свидетелями открытий, позволяющих взглянуть на привычные вещи по-новому.


)))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:20 + в цитатник

Печенья счастья )))


Письмо влюблённого немца...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:18 + в цитатник

Их бин смущён. Их бин взволнован очень,
Ви намекайт, - но их не понял всё,
Унд их решил, чтоб выяснилось точно,
На всяк пожарник, Вам чертать письмо.

Я Ваш язык учил совсем не радый -
Что русским гут, немецкому - капут,
Но, чтобы стать к Вам близким панибратом,
Пришлось шагнуть за собственный испуг.
Как оказалось, Ваш язык не труден,
К нему привык, как в детстве к блюмен мёд,
И даже стал к любимой МАЙНЕ муттер
Их добавлять по-захвальски ..ёб...

Вы - поэтесса, Я кричать Вам СЛАВА...
Зольдатский херц забился сам не свой -
Я поражён, как шведы под Полтавой,
Иль как плохие немцы под Москвой.
Слегка боюсь стихи такого вида -
Нет главных букв - без них никак нельзя,
Но как сказал один ваш знаменитый,-
ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ САМ СЕБЯ.

Я бы желать, чтоб Вас в живых послюшать,
Хотя Ваш образ я уже создал,
Ви нежная, как песня о Катюше,
И скрытая, как русский партизан,
Но я уверен, майне кляйне Душка,
Ви можешь быть решительна как ХАЛЬТ
И заходить в горячая избушка,
Чтоб сивый мерин там остановлять.

ИХ , чтоб понять народ и быт рассейский,
ВОЙНА И НАКАЗАНИЕ читал.
А ,правда, в том, что ЛЕЙБА ТОЛСТОЕВСКИЙ
Есть русский, как художник Левитан.
Я узнавайт в России швах дороги,
Дерёт мороз. Есть гнусный зверь - комар.
В ПОДПИТЬИ мужики - скоморохи
На зиму солят клюкву в самовар.

Так прилетай скорей ЛЮФТГАНЗА-рейсом...
Я вас встречать по полной мере сил,
Пусть видят все, что Гвидо-эдельвейса
Порабащайт прекрасная Базил.
На фотографиях Вы словно Фойя-птица -
Так лучезарны и в доступности труны,
Их восхищением ломать Клаузевица,
Любовь, есть окончание войны.

Сыграем свадьбу пышно, но с культурой,
Пусть приезжает вся твоя семья,
Там будут гости из магистратуры
И бургомистр из Гамбурга, я я.
Их сообщайт об очень доброй вести
О том, что нас, на будущность в пример,
Позравит сам херр Оберегерьмейстер.
Он либен кетцхен, очень важный херр.

Аншлюс под свадебной гирляндой
ПРЕДОБРЫЙ ЗНАК И СМЕРТЬ ДЛЯ СЛУХОВ ЗЛА -
Мы поженить на майне Фатерлянде
Ваш муттер-Родиу, котрая звала.

Интимность - срам, но я сказать по делу,
От удивления, чтоб Вы не восклицай,
ИХ по-мужски силён, как парабеллум
И безотказен, как вальтер-полицай.
ЗАПОНИНАЙТ, порядок убер аллес
Я не любить сплетение рук и ног
Должно быть так, чтоб фройлян отдавалась,
ЛЕЖА В ПОСТЕЛИ В ПОЗЕ ХЕНДЕ ХОХ

Счасливым быть и нужно, и возможно.
Родиться киндер. Первым - ВАНЕЙ быть.
По выходным мы жарить швайне ножки,
Петь Августин и с бюргерами пить.
Их Мерс купил по цвету тухлый вишня.
Дом ремонтирен. Разбивайт бассейн.
ИХ ждёт тебя .ИХ ждёт, что хоть напишешь.
ИХ КОНЧИЛ. ДАНКЕ. АУФИДЕОЗЕЙН.


Про женскую грудь...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:10 + в цитатник

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”


Этикет...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Vlad49 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭТИКЕТ



ЭТИКЕТ

Определение термина «этикет»

ЭТИКЕТ м. франц. чин, порядок, светский обык внешних обрядов и приличия; принятая, условная, ломливая вежливость; церемониал; внешняя обрядливость. -тный, к сему относящ. -ничать, с важностью и настойчивостью блюсти этикет, будто дело.
/ В. Даль /

Этикет (франц. etiquette), свод правил поведения, обхождения, принятых в определенных социальных кругах (при дворах монархов, в дипломатических кругах и т. п.). В переносном значении - форма поведения, обхождения, правила учтивости, принятые в данном обществе.
/ Большая советская энциклопедия /

Происхождение слова «этикет»

Слово этикет - французского происхождения. Etiquette в переводе означает ярлык, этикетка и церемониал, то есть порядок проведения определенной церемонии. В русский язык это слово вошло в XVIII столетии, когда складывался придворный быт абсолютной монархии, устанавливались широкие политические и культурные связи России с другими государствами.

Нормы этикета носят согласительный характер, они как бы предполагают соглашение о том, что считать принятым в поведении людей, а что - не принятым. В связи с этим наблюдается необычайная пестрота правил этикета у различных народов, определяемая особыми условиями их исторического развития. Бросить обглоданную кость другому человеку, с нашей точки зрения, - унизить его. Шведский путешественник Э. Лундквист рассказывает, что у папуасов Новой Гвинеи как раз наоборот. Поделиться таким образом своей едой считается у них высшим проявлением дружеских чувств. Если в нашем представлении плюнуть на кого-нибудь значит символически выразить презрение, то у американских индейцев плевок врача на пациента считается знаком благоволения. Поглаживание щеки в Италии означает, что беседа настолько затянулась, что начинает расти борода, но болтливый иностранец не поймет намека.

Действительно, этикет есть форма общественного контроля за поведением каждого человека, и нарушение этикета вызывает те или иные санкции. Они могут быть различными: начиная от осуждающего изумления и кончая штрафом за нарушение общественного порядка.

Значение «этикета»

Термин "этикет" означает форму, манеру поведения, правила учтивости и вежливости, принятые в том или ином обществе.

Особенностью того, что называется этикетом, является сочетание формальных правил поведения в заранее определенных ситуациях со здравым смыслом, рациональность вложенного в них содержания.

Читать далее...

Колыбельная...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 20:03 + в цитатник

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…


Гламурненька..

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:58 + в цитатник
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...
Оригинально...

Как прекрасна отеческая нежность...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:43 + в цитатник
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
...и смысл, и цель, и вдохновенье!!!
 

Поцитюшки...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:39 + в цитатник

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.
Оскар Уайльд

Женщина есть первое человеческое существо, попавшее в рабство. Женщина стала рабой еще тогда, когда рабов еще не существовало.
А. Бебель

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Фонтенель

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Августин

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.
Демокрит

Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон

Женщины скорее могут преодолеть свою страсть, чем свое кокетство.
Ларошфуко

И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
Бернард Шоу

Женщины не прочь от того, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже, чтоб их забавляли не любя, чем любили не забавляя.
Фонтенель

Нет худшего зла, чем дурная женщина, и лучшего блага, чем хорошая.
Еврипид

Женщина - это неудавшийся мужчина.
Джек Лондон

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
Людовик XIV

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Гейне

Глупая красота - не красота. Вглядись в тупую красавицу, всмотрись глубоко в каждую черту лица, в улыбку ее, взгляд - красота ее превратится мало-помалу в поразительное безобразие.
И.А. Гончаров

Женщина - вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше

Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций

Все от Бога, за исключением женщины.
Итальянская пословица

Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.
Сервантес

Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.
Генрик Ибсен

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес

У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Гейне

Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой.
Петрарка

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Себастьян Шамфор

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Наполеон

Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
Уильям Теккерей

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Виктор Гюго

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение.
Лабрюйер

Сократа спросили совета: жениться или не жениться ? Сократ ответил : все равно раскаешься...
Сократ

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.
Шекспир

Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Талейран

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Теофиль Готье

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон

У женщин все сердце, даже голова.
Жан Поль

У каждого свое понятие о женской привлекательности; красота - это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений.
Лабрюйер

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Ларошфуко

Благодаря материнскому инстинкту женщина предпочитает владеть одной акцией из ста на первоклассного мужчину, а не всем пакетом акций на второстепенного.
Бернард Шоу

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины жалость - самая короткая.
Байрон

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами.
Бернард Шоу

Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты - всех женщин.

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Дени Дидро

Быть молодой, но некрасивой так же неутешительно, как быть красивой, но немолодой.

Строгость нрава у женщин это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту .

Недоступность женщин - это один из их нарядов и уборов для увеличения своей красоты.
Ларошфуко

Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.
Марк Твен

Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее.
Гете

Женщина - одновременно яблоко и змея.
Гейне

Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанская пословица

Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: "Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он, этого требуют приличия".
Себастьян Шамфор

Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар

Дипломат - это человек, который помнит о дне рождения дамы, но забывает о ее возрасте.
Роберт Фрост

Не все замужние женщины - жены.
Японская пословица

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Бомарше

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола.
Бальзак

Нередко случается, что, после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Сент-Бев

Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам".
Себастьян Шамфор

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд

Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит.
В.Г. Белинский

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей?
Лабрюйер

Мужчина говорит то, что знает, женщина - что нравится; первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях, вторая - во вкусе; первый должен иметь в виду полезные вещи, вторая - приятные.
Жан Жак Руссо

Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми.
Ж.П. Рихтер


Любимые уходят из души...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:32 + в цитатник

ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...

ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...
ЛЮБИМЫЕ УХОДЯТ ИЗ ДУШИ...

Кошка...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:28 + в цитатник

Не выбирала – стать ли кошкой,
По сути, кошкой и была,
И не брала еду с ладошки,
И подаяний не брала.

Могла блудить ночами в марте,
Прилечь на коврик к очагу,
Дразнить собак в слепом азарте
Хвостом пушистым на бегу.

На кошек нет ничьей управы,
Не обмануть их гордый нрав,
Всегда бывает кошка правой
На ваше мненье наплевав.

Мне суждено родиться кошкой,
Не все их любят в нашем мире,
Пусть от пинка слечу с дорожки,
Но приземлюсь на все четыре.


)))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:25 + в цитатник

: )))


Колючий позитивчик...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:16 + в цитатник
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!
Колючий позитифчик!

Женщинам...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:09 + в цитатник

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!




Процитировано 1 раз

Дклюся с Вами...моими Дорогими..

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:07 + в цитатник

Делюсь со всеми.....


Ымидж...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:01 + в цитатник
 
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!
Сменим имидж !!!

О чём...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:48 + в цитатник
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))
о чём мечтают мужчины?))

улыбаемся)) ну хоть чуть чуть...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:42 + в цитатник

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

 ***

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

 
***

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

***

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери
бл@дей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!

***

Вчера в Ираке крылатой ракетой "Томагавк" стоимостью 1 миллион долларов была уничтожена важная стратегическая цель, подозрительный ишак стоимостью 3 доллара

***

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут…

***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает

раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

***

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

***

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...

***

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

***

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужа, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

***

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

 
***

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

***

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
 
***

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

***

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
- И что же?
- Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!


)) жверюшечки...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:32 + в цитатник

Звер-ю-ш-ки ))

Звер-ю-ш-ки ))
Звер-ю-ш-ки ))
Звер-ю-ш-ки ))
Звер-ю-ш-ки ))

Мама это Свято...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:29 + в цитатник
День Матери
День Матери
День Матери
День Матери
День Матери
День Матери
 
День Матери

Дилемма...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:17 + в цитатник

: )))


инстпектар стиральных машинкав...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:15 + в цитатник

где трусы-то..


Цвятёт вЯсна...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:14 + в цитатник

Весна пришла!!!

Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!
Весна пришла!!!

Хых

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:13 + в цитатник

Сходим?!...


На заметку...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 18:00 + в цитатник
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ...
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........)
 

КаРРррРикатурки..

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:58 + в цитатник

КАРИКАТУРКИ ))

КАРИКАТУРКИ ))
КАРИКАТУРКИ ))
КАРИКАТУРКИ ))
КАРИКАТУРКИ ))
КАРИКАТУРКИ ))
КАРИКАТУРКИ ))
КАРИКАТУРКИ ))

Они просто милые...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:55 + в цитатник
 
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
 
 
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))
Просто милашки ))))

Осебенности национально....

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:53 + в цитатник

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
11. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
12. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. Особенности национальной медицины: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
16. Особенности национальной щедрости: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
17. Особенности национальной посиделки - пить водку. Водка кончилась- сбегать за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. Пить коньяк. Потом обнаружить, что в загашнике еще есть 2 бутылки вина....


Открытое письмо...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:51 + в цитатник

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил, И мертвым тоже, А также попросил после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя


милашки то какие...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:47 + в цитатник
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и
Ко-т-и-к-и

кто ещё не знает так вот :

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:43 + в цитатник

0


)))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:35 + в цитатник
 
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68
Прикольная фотоподборка #68

Просто улыбнуться

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:30 + в цитатник

Прикольная фотоподборка #69

0
Прикольная фотоподборка #69
0
Прикольная фотоподборка #69
0
0
Прикольная фотоподборка #69
0
0
0
Прикольная фотоподборка #69
Прикольная фотоподборка #69
0
Прикольная фотоподборка #69
Прикольная фотоподборка #69
0
Прикольная фотоподборка #69
0
0

))горько чтото

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 17:07 + в цитатник

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...


Касота...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:59 + в цитатник

КРАСОТА !!!

КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!
КРАСОТА !!!


Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: 26 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь