-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Силь_Девиль

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей: 1287
Комментариев: 2278
Написано: 5709


 


Улыбочку...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:56 + в цитатник
 
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!
Улыбочка...СНИМАЮ!!!

И такое бывает...но не в нашей семье...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:53 + в цитатник
Мысли вслух....

))))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:52 + в цитатник

...


Вся наша жизнь состоит из замен...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:50 + в цитатник
 
Что наша жизнь....
Что наша жизнь....
Что наша жизнь....
Что наша жизнь....
Что наша жизнь....
Что наша жизнь....

Полезные советы...)))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:48 + в цитатник
...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
...Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутричесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
...Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
...Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
...Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
...Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
...Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
...Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
...Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немногоговядины.
...Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
...Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
...Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
...Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
...При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
...Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

мебелЯ...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:46 + в цитатник
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь
МебеЛь

- Наша мааама пришла...и банан принесла...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:43 + в цитатник

ХоТИМ  банан!!!


Оказуется вот как надо правильно ожидать пятницу...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:42 + в цитатник

Нед-е-л-ь-к-а))))))))

Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))
Нед-е-л-ь-к-а))))))))

))))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:39 + в цитатник

:)))


АнтикрЫСисная машинка Европы...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:35 + в цитатник

Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.

Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.
Автолюбителям!  Антикризисные машины в Европе.

От такая она..сильная штука - Любовь...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:22 + в цитатник

Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!

Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
Сильная штука ЛЮБОВЬ !!!
 

Готовь с весны защиту для ушкав...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:20 + в цитатник
 
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки
Прикольные шапачки

Явно аист не донёс))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:18 + в цитатник

Хорошо висим!...


А каму тута Екзотического жаниха?

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:17 + в цитатник

Красавцы!!!

Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!
Красавцы!!!

Занимательные кадры со свадеб...))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:15 + в цитатник

Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!

Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!
Свадьбы НЕ-С-КУ-Ш-НЫ-Е!!!

Стишок я расскажу...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:10 + в цитатник
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ!!!!!!!!

от и прогулялись называется...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:04 + в цитатник

Эта у Вас прагулка - а у Нас  Любоффь!!!


Непонятен дорожный знак? Чичас поясню и даж в картинках)

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 16:01 + в цитатник
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением
Дорожные знаки с наглядным пояснением

Я пропою вам комплимент...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:55 + в цитатник

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?


Читать,но громко не рыдать и подСтол не падать поваляцца...

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:52 + в цитатник

Рыдаю с камментов.......

Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......
Рыдаю с камментов.......

Да да..это именно так...всё сАААвсем невидимое)))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:50 + в цитатник
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))
Невидимый мир )))))))

))))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:45 + в цитатник
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Тем кто не знает ...Указом напомню...)))

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:40 + в цитатник

Чуть - чуть полезной истории (((((((




Процитировано 1 раз

Все, что ни делается, все - к лучшему!!! ...Хах....

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 15:38 + в цитатник

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.


Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!



Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...


Споём штоля?

Суббота, 23 Мая 2009 г. 21:57 + в цитатник


Что то как то вспомнилось...

Суббота, 23 Мая 2009 г. 19:46 + в цитатник

Дама сдавала в багаж
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.

Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка
И маленькая собачонка.

Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка
И маленькая собачонка.

Но только раздался звонок,
Удрал из вагона щенок.

Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка...
- Товарищи! Где собачонка?

Вдруг видят: стоит у колес
Огромный взъерошенный нес.
Поймали его - ив багаж,
Туда, где лежал саквояж,
Картина,
Корзина,
Картонка,
Где прежде была собачонка.

Приехали в город Житомир.
Носильщик пятнадцатый номер
Везет на тележке багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
А сзади ведут собачонку.

Собака-то как зарычит,
А барыня как закричит:
- Разбойники! Воры! Уроды!
Собака - не той породы!

Швырнула она чемодан,
Ногой отпихнула диван,
Картину,
Корзину,
Картонку...
- Отдайте мою собачонку!

- Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.

Однако
За время пути
Собака
Могла подрасти!

 


Шедевра...

Пятница, 22 Мая 2009 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ёжкина_Кошка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ма-а-а-а-а-а-ма!!!



У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

Ольга Громыко




)))

Четверг, 21 Мая 2009 г. 07:28 + в цитатник

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".




Процитировано 1 раз

Заболела...

Вторник, 19 Мая 2009 г. 16:59 + в цитатник

 ...просто потеряла  голову...расскажите мне  об  Индии...
кто что знает,кто там  был,кто что слышать...
Хочу  знать больше...Книжки ,фильмы  не  отображают  Личных  переживаний  когда  бываешь там  сам...


А у Вас такого никогда не было? хИх..

Вторник, 19 Мая 2009 г. 16:45 + в цитатник

Звонок в дежурную часть:
- Здраствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3-47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,громкая музыка...
- Слушайте,передайте им,пожалуйста,пусть ещё  раз  заедут,забыли фуражку,пистолет,да и фотки посмотрят,прикольные  получились...!


Escher Maurits Cornelis...может и вам он окажется по нраву)))

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 12:28 + в цитатник
картинка

 

Эшер Мауриц Корнелис (нидерл.Escher Maurits Cornelis ; 1898 — 1972) — нидерландский художник-график. Известен прежде всего своими концептуальными литографиями, гравюрами на дереве и металле, в которых он исследовал пластические аспекты понятий бесконечности и симметрии,
а также особенности психологического восприятия сложных трёхмерных объектов.

 

 

картинка

 

 

картинка

 

 

картинка

 

 

картинка

 

 

картинка

 

 

картинка

 

 

картинка



Процитировано 2 раз

Боюсь...

Среда, 13 Мая 2009 г. 17:30 + в цитатник


Подумаем прежде чем чтото слопать)))

Среда, 06 Мая 2009 г. 19:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Ounce [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А сколько тут сахара?



А сколько тут сахара?

Читать далее


12 способов убить себя тапком

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 20:19 + в цитатник
 (640x470, 74Kb)

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все


Хорошая возможность посмотреть на себя со всех сторон)))))

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения wa-81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Светлые и тёмные стороны знаков зодиака.




zodiac-signs-05 (400x500, 37Kb)

смотрим тут

Это думаю важно для всех...

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Лезвиерозы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отдых активный. Всем советую.



Есть такой нас свой дайвинг клуб, который находится в Анапе. Это в России на Черном море. Работает он пока только летом. Погружает отдыхающих под воду, водит на затонувшие корабли, учит любить море и обучает дайвингу. Весной и осенью устраивает экспедиции для всех желающих, где занимаемся поиском новых рэков (это- затонувшие объекты). Заведует этим клубом мой родственник.
Совсем недавно клуб сделал свой сайт. Лично я занялся его раскруткой. Сайт еще пока сырой, но скоро они это поправят.

Утром Солнышко мне сообщило...

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 10:41 + в цитатник
 (300x470, 46Kb)

Христос Воскресе....

поэтому тороплюсь поздравить всех Вас  мои хорошие с этим Самым Светлым Днём....

от души,от сердца  примите  Светлые Поздравления...

 

Христос воскрес!
И торжествует
Жизнь, возрадившаяся вновь,
Свет, тьму Зимы прогнав, ликует,
Христос воскрес!
И с ним - любовь!

Святая ночь... Залит огнями храм.
Молитвы грешников восходят до небес,
Как в алтаре зажженный фимиам...
Христос воскрес! Воистину воскрес!
Природа нежным трепетом полна,
Мерцают звезды в глубине небес.
Царит над грешным миром тишина…
Христос воскрес! Воистину воскрес!
Как перед бурей замерла трава...
Затих пред Тайною дремучий старый лес.
Лишь ветер шепчет нежные слова:
«Христос воскрес! Воистину воскрес!»

 

 

 


Просто милашки они...очаровашки...

Вторник, 31 Марта 2009 г. 21:23 + в цитатник
картинка

 

картинка
картинка
картинка
 
картинка
 
картинка
картинка
картинка
картинка
картинка
картинка
картинка
картинка
картинка
картинка
 
картинка
картинка
картинка



Процитировано 3 раз

Вспомни меня и забудь, как тогда...

Вторник, 31 Марта 2009 г. 14:24 + в цитатник
В колонках играет - Успенская - Пропадаю я
Настроение сейчас - Замечательное....

Уже вечерело,когда она просматривала видимый только ей фильм недавнего прошлого тупо уставившись в монитор.

Тихий вечер .Как обычно игра. Зачем  её  понесло в соседний  чат она сама себе не может объяснить.
Беседа с противником  была  очень  лояльна и миролюбива. Они обменялись телефонами. И тут же в тишине вечера прозвенел звонок...
Общение было как вспышка...Тёплые  ,искромётные,долгие  разговоры  изо дня  в день...Он  долго  выпрашивал  встречу...Она всё  же  сдалась,хоть была  и не уверена,что ей  лично  это нужно.Её вполне устраивал  небольшой  телефонный  роман.
Первая встреча была  очень  натянута.Всё по стандарту.Дежурная орхидея,торт.Его любимый торт.Ничего необычного.Чай.Разговор.Об игре.Лёхкий петтинг.На первую встречу хватит.Так определил  он.
И снова круговерть недели.Звонки.Но уже  намного реже...Намного  сокращено общение....
И вот долгожданная  суббота...
Ждала.Готовилась.Старалась...
Приехал...И первая  ложь...
- Ты знаешь , затрепался по телефону,забыл привезти  что-нибудь...
И правда, подумаешь, хотя  магазин  за углом...Ну  да и пофих , в конце концов  ей  нужен он , а не  привезённые  торта.
 Неловкость и скованность...Притяжение...Без  ласк,без  тепла ,без  души,без поцелуев с его стороны....
Зажмурив глаза , пытаясь на лице  изобразить страсть для  ледышки...В голове  только  одна  мысль:
- Когда ж это кончится?..Господи как хорошо,что диван  не скрипит.., - чуть приоткрыв глаза,она  наблюдает как он  силится , раскачивается над ней  с усердием , - Нда , ладно , сделаю уж его  счастливым чтоль.
Ммммм...Вцепляется в простыню,в ковёр,во чтото ещё,помоему это его  бок...Кривляется,дёргается всем  телом...Ну типа  оргазм...А он нифига..
- Ну мне пора...
- Хорошо...Езжай...
Три недели телефонного  общения ...Сухого и кратковременного..
- Дела.Извени.Я постараюсь...
- Я почти доехал...Я постараюсь...Извени  не  вышло...
Её это убивало...Привычное  долгое  общение ссохлось от ломтя    до сухарика...Её  убивада тишина  от него..Только дежурные  фразы...:"Привет","Всё норм","Устал","Извини ,потом","Пока".
Да уж,после  его  "становления мужчиной" он стал  отдалятся  от неё  теряясь и утопая в собственной  лжи.. Как только  она  пыталась пригласить  на встречу,он находил  мильён  отговорок,лживых от начала и до конца...Она это чуствовала но молчала,ждала  пока он  захлебнётся и решит сказать ей  правду.
Но он  продолжал  лгать...
Их общение  переросло в слушание клацанья по клавишам
и обсуждения  аспектов  игры.Он считал  себя  хитрецом  и нередко просил:
- Ты мне можешь помочь?
- Конечно , - отвечала она ему.
Она же  отзывчивая и всепонимающая...И она помогала...
- Ты у меня умничка!  Молодец!  Чтобы я делал без твоей помощи!, - кричал он в телефонную трубку.И не ехал к ней , находя всё  новые и новые причины...
Но всему  есть предел..
Как то он снова её  попросил помочь...
- Хорошо , - ответила она  ему , - Я  помогу  тебе....
Но ничего не стала  делать...
- С тобой  что то случилось ? - спросил он.
- Да.  Я наверное приболела , - отозвалась она.
- Поправляйся. - сказал  он  и повесил  трубку.
Она не была  больна,она просто устала  быть использованной  не получая  ничего взамен.
- Конечно я тебе помогу , - снова она говорила  ему,и ничего не  делала,придумывая  миллионы отговорок,возвращая ему  всю скопившуюся от него ложь.
Возможно это и жестоко , но боль причинённая невинному отаётся вдвойне...
Она  не знала как  отвязаться от мыслей  о нём...Подруга  натолкнула  её  на мысль о сайте  знакомств.Создав  анкетку  она  ощутила себя  нужной  и востребованной  женщиной и неважно было на какое  время  ей  предлагали роман.
Она отдалилась  от общения с ним возвращая ему  скупые :  "Привет" , "Всё норм" , "Устала" , "Извини ,потом" , "Пока" .
Встречи. Цветы. Теплота внимания. И конечно же  шикарные бурные  ночи и рассветы...Он стал  забываться...Он стал прошлым...
Снятая трубка  телефона,чтоб не мешали...Любимое вино...Лёхкая  приятная тихая  музыка...Приглушенный свет...Почти полумрак...И кто то с ней  рядом...
- Ты с кем так долго  болтала? - спросил он.
- С подружкой , - ответила она.
- Я хочу тебя видеть , - почти прокричал он.
- Я долгое время буду занята,уезжаю завтра в Бонн.
- Когда я смогу  тебя  увидеть? - поинтересовался он.
- Извени  . Как нибудь. Может быть...
В трубке он услышал короткие гудки...
Она  счастливая  и похорошевшая  бежала  к такси .
Пальчики  быстро набирали  смску...: "И закрывая глаза от усталости, вспомни меня, Без сожаления и не из жалости вспомни меня.Где ты сейчас, мой далёкий, незримый,
Как безымянная в небе звезда, Где ты сейчас, мой БЫВШИЙ любимый, Вспомни меня и забудь, как тогда."...


 (500x500, 25Kb)

Вся правда ап антивирАх..

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 17:22 + в цитатник

Антивирусы. На войне как на войне...
Касперский.
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.




Процитировано 4 раз

Перлы молодых родителей)

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 18:28 + в цитатник

1. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - "Отведу. А как его там сдавать?" Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
2. Тоже вспомнила... не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР... 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать.
3. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает - " А почему у него зубов нет?"
4. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит.)
5. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: "А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю".
6. Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
7. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
8. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек. появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть".
9. Наш папа вчера тоже дочку в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандалии - голубые. - А че? - он мне говорит. - Зато позитивно и ярко.
10. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
11. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: "Боже мой, наша дочка ходить не сможет!" Я в ужасе: "Почему ты так решил?" Он отвечает: "Ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские...."
12. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашено): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что ли....
13. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть".
14. А у нас Васька как-то заплакал, но еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!
15. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его." "Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
16. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!"
17. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
18. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала не спеша собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
19. А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные, ну ладно разные по типу, но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
20. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!" Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!
21. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчишечьих штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик...
22. Ходила по делам на улицу, возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
23. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
24. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: "Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?" Берет его на руки: "Ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?"
25. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
26. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, Она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
27. Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
28. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
29. У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах: «Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!»
30. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого-нибудь обещала? - я говорю: - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: - Доктор! Так кто там?
31. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю - вставай, я рожать еду... вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь... и начал звонить - в милицию...!
32. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. Забрал.
33. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет?" И такое у него лицо было!
34. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет, животик болит, дала нашему папе на руки поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естественный процесс... Один за другим... Один за другим... Прибегает ошарашенный папа, держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его? В унитаз?" Это он пытался меня спросить, куда сына в таком случае девать - сажать на унитаз?
35. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!




Процитировано 2 раз

Загадочные инки

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Медицина_мира [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медицина инков.



Ика – небольшой городок на северо-западе Перу. Здесь в огромных количествах разбросаны овальные и по-своему уникальные камни, так как содержат на своей поверхности загадочные и интересные изображения. Камни уже признаны величайшей находкой прошлого века. Эти рисунки сделаны очень острым предметом и изображают определенные моменты из жизни тех, кто проживал на этой территории несколько тысяч лет назад. Размеры камней колеблются от очень маленьких, способных уместиться в кулак, до огромных глыб, вес которых составляет несколько сотен килограмм. Если собирать камни в определенном порядке то получаются очень загадочные сцены, например, подробное описание операции по пересадке различных органов человека, или переливанию крови. На этих камнях подробно изображены, как действующие лица операции (сам донор, и человек которому пересаживают сердце), так и приборы, с помощью которых эта операция проходит. Также встречаются определенные моменты охоты, причем на древних зверей, вымерших миллионы лет назад, люди глядящие в телескоп, карты некоторых материков и островов, а также отдельных местностей и территорий. В большом количестве представлены люди, занимающиеся какой-либо работой по хозяйству, и животные того или иного вида. Камни сильно разбросаны по всему побережью и близлежащим территориям, видимо, сначала эти камни лежали в определенном порядке, но побережье Тихого океана, которое много раз подвергалось нападению разрушительных ураганов, океанских волн и прочим природным стихиям. В итоге со временем все таблички перемешались, а некоторые теперь уже почти наверняка потеряны в Тихом океане навсегда.

Главным коллекционером на данный момент является доктор Карбера, в его коллекции уже свыше 12 тысяч камней, из которых можно складывать целые последовательные эпизоды. Карбера уверяет, что камни нужно просматривать в определенном порядке, и тогда они могут составить целые книги или учебники, по различным наукам. Самое удивительное в этих камнях, конечно же, животные, давно уже вымершие, причем большинство из них, по мнению ученых, обитало еще до наступления ледникового периода. Так довольно любопытно выглядит сцена поездки человека верхом на динозавре, или охота на летающего ящера, или всадники на лошадях, чей вид исчез 150 тысяч лет назад. Также очень сильно интересует исследователей изображение человека, чья голова составляет одну третью собственного тела (пропорции обычного человека один к семи). Доктор Карбер посвятил коллекционированию камней более десяти лет, и сделал вывод, что на территории Южной Америки, несколько тысяч лет назад уже существовал человек наделенный с определенными знаниями и навыками в тех областях, которые стали доступны нашей цивилизации относительно недавно. Как следствием из этого доктор считает, что овладеть подобным без помощи другого разума, то есть инопланетного, он не мог. Камни легко собираются по многочисленным направлениям, как в географии и биологии, так и этнографии. Особенно поражают развитие медицины, где очень подробно и последовательно запечатлена операция по пересадке сердца. Камень за камнем изображения рассказывают о том, как сердце молодого человека было пересажено другому, на много старше. Подробно нарисованы вскрытие грудной клетки, изъятие сердца и трансплантация его за место сердца пожилого человека. Затем к старику подсоединяют, с помощью различных трубок, молодую женщину, которая является для того донором крови. После всех операций самочувствие старика поддерживается дыхательными трубками. Есть и более загадочные рисунки. Такой загадкой является изображение старого человека объясняющего молодому принцип действия какого-то прибора, науке не известного. Таких загадочных каменных сценок достаточно много и ученым пока не известно, когда будет возможно понять то или иное действие, изображенное на поверхности найденных камней.

Откуда у инков камни-книги? Возможность, фальсификации можно отбросить довольно легко, сомнительно, что кто-то нанес рисунки на несколько тысяч камней, лишь для того, чтобы заставить всех думать о том, что это послание инопланетян. Похоже, камни действительно сохранили информацию, о том, что кто-то пытался обучить таким вот способом племена, населявшие много веков назад территорию побережья нынешнего Перу. Скорее всего, возник языковой барьер, и племена не смогли понять то, что им объясняли, и ''учителя'' прибегли к помощи рисунков, на которых нарисовали последовательность действий в той или иной ситуации. Возможно, и то, что племена понимали ''учителей'', но письменность не была развита, и тогда они приняли решение зарисовать свои знания на поверхности камней. Если предположить, что цивилизация, населявшая территорию древнего Перу, смогла сама этого достичь, то их развитие происходило довольно странно, суметь до такой степени развить медицину, картографию и не суметь разобраться с письменностью. Хотя именно рисунки на камнях и можно принять за письменность, но в ее изначальном состоянии. Тяжело представить, что доктор, делающий вам операцию на сердце, перед этим изучает не тома медицинских энциклопедий, а десяток камней, изображающих эту операцию. Может, тогда на камнях запечатлены вовсе не научные знания, а наблюдения очевидцев, того, как происходили эти события. Древние народы нанесли на камни свидетельства своей охоты, поездки на динозаврах (сомнительно, более вероятно, что это сделано по рассказам кого-то, следовательно, они все-таки могли понимать друг друга), и как кто-то проводит операции на членах племени. Вопрос кто это делал и зачем?

По рисунку, на котором изображен человек с большой головой, возникает сравнение с островом Пасхи, который расположен в Тихом океане и относится к соседнему государству Чили. Здесь все каменные статуи также изображены с огромными головами, а их количество предполагает, что изображению поклонялись (интересно из страха или из благодарности). Почему они (большеголовые) исчезли? Что стало причиной, по которой они перестали появляться? Закончили свои эксперименты или мы больше не нуждаемся в их помощи? А может, они погибли, тогда что стало причиной их гибели? Возможно, он или она был один и он с возрастом умер, а до этого как мог, передавал свои знания, чтобы они не были забыты. В продолжение темы о науках, довольно любопытно выглядит открытие Эфраима Джорджа Сквайера (американский антрополог). В своем путешествие по Перу в 1863 году, он рассматривал частные коллекции местных археологов. В одной из таких коллекций он обнаружил череп инка, в котором отсутствовал довольно большой квадрат. Из любопытства он приобрел череп и отослал ее во Францию к Полю Брока (анатом, антрополог), который, тщательно изучив, заявил, что впервые встречает такую точность в извлечение части кости черепа. Поль Брока пришел к выводу, что операция проводилась на черепе живого человека, так как на краях сделанного отверстия он обнаружил небольшое заражение. Также Брока утверждал, что операция проводилась исключительно в медицинских целях. Около 12 тысяч лет назад подобные операции по удалению частей черепа проводились в Африке, а 6 тысяч лет назад и в Европе, но они проводились на мертвых людях и из религиозных побуждений. Дальнейшее же исследование черепов инков, а их уже найдено несколько сотен, показало, что как минимум половина из них оставалась жить после проведенной операции. По черепам ученые смогли выявить несколько новых способов проведения подобных операций. Получается, что в Перу нейрохирурги существовали еще за долго до появления их в нашей цивилизации.

Кто-то научил инков делать операции на сердце, головном мозге, научил их ориентироваться среди океанов и рассказал о том, что было за много миллионов лет до их появления, и этот кто-то исчез, оставив после себя лишь камни с рисунками и несколько черепов. Большинство учёных не поддают сомнению выводы Кабрера. Их мнение заключается в том, что камни с Ики, это тайна, которую еще предстоит разгадать.

http://www.ldbp.ru/text/efimov/peru.htm


Без заголовка

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Богиня_Форис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

оцифрована,околдована:)











Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
(с)





это...неописуемо красиво...

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:43 + в цитатник
Это цитата сообщения wa-81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Belle








Notre Dame de Paris song 19 Belle





Smash - Belle







Нра нра нра...часами могу её слушать

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения wa-81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Катя Лель - Я по тебе скучаю














Это стоит украсть...

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения wa-81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Флеш открытка-Нежность














Обожжжжаааааааааю их...

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Defne [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Волшебные коты!(Красивые картинки)





Я волшебная чёрная кошка
По ночам я купаюсь в росе
Ворожу, хулиганю немножко…
Ну, а днём я такая, как все!
коллекция

Утасчила поиграти...

Пятница, 30 Января 2009 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения wa-81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игрунька-очень её люблю...



пошлАсть,но меня заделА)))

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 12:37 + в цитатник

Подборочка


отсыплю Счастья...

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 12:28 + в цитатник

Фотоприколы (77 фото)



Поиск сообщений в Силь_Девиль
Страницы: 26 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь